Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Мама любит не меня, а брата!
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12
Oxanka
18 января 2014, 13:48
Светлячок, я рада снова видеть и читать тебя. А еще больше рада тому, ЧТО ты пишешь. Ты очень изменилась за то время, что я не слышала тебя.
Eva_23_L
18 января 2014, 13:56
По сабжу: я тоже менее любимая дочь. Менее любима папой. Мама и бабушка меня очень любили. Причем любили обоих: меня и брата. Теперь я так же люблю своих дочерей: обеих люблю, хотя отношение к ним разное. Вернее, разное видение их сильных и слабых сторон, разные ожидания, разные требования. Требования основаны на разных возможностях.
Да, брат для папы был Сын, а я просто дочь. Дочь должна была выпрыгивать из штанов, чтобы соответствовать папиным требованиям и ожиданиям, но достичь идеала ей не удавалось. Я это поняла в школе где-то. Боролась за справедливость. Вернее, за место под солнцем. Если бы не боролась, ничего бы вообще не получила.
По результату: брат вырос хорошим человеком, уверенным в себе, слегка эгоистичным. С папой комплексов никаких: говорит ему и поступает с ним так, как ему самому удобно.
Я с серьезными комплексами. Достаточно долго их изживала, но с возрастом они прорываются. Перед папиным криком и недовольством теряюсь, начинаю "выпрыгивать из штанов". Если нет сил, комплексовать, что не могу выпрыгнуть.
Самое важное, что я сделала: не пустила папу к себе после его инсульта. Самое важное для своей семьи, я имею в виду. У него несколько лет назад случился инсульт, очень плохо с речью, физически более менее. И вот еще в больнице папа почему-то решил, что теперь он поедет ко мне доживать. Он и раньше пытался с нами жить: просто он так решил. Жил со мной и дочкой в комнате в общаге, когда мы приехали в Германию. Все руководство нашей общаги было в трансе: ему дали место в другой комнате, а он к нам вселился. Потом решил, что ему не надо квартиру отдельную, он у нас поживет. На каком-то этапе это было понятно: я с дочкой приехала одна, а брат с женой и дочкой. Т.е. получилось по трое. Но потом к нам муж доехал, а папа уже с нами. facepalm.gif
Правда, он не постоянно с нами жил. Но когда жил, нервы трепал.
Я так понимаю, что в его системе ценностей, Сын - продолжение рода и ему не надо мешать достигать успеха в жизни. А дочь обязана сидеть дома и ухаживать за всеми: мужем, родителями, детьми... То, что его дочь дома не сидела, а работала иногда единственной в семье, картину не меняло никак: после работы будь добра! facepalm.gif
Да, так вот после папиного инсульта он решил, что теперь поедет жить ко мне, и я буду за ним ухаживать. Я вначале даже согласилась. Но подумав вечер и представив, как это будет выглядеть, отказалась. Просто вот взяла и передумала. Сыграло роль еще и то, что живем мы на съемной квартире, и наши квартиросдатчики могли бы и не разрешить его вселения. Но я даже не спрашивала никого. Просто поняла, что меня похоронят раньше. Спустя несколько лет я поняла, что приняла тогда верное решение: мы были бы уже давно все в дурдоме. facepalm.gif
На сегодня ситуация такая: папа живет в своей квартире, съемной. В одном городе с братом. Брат его навещает, возит, если надо, по врачам, устраивает банные дни. Убирает и готовит приходящая помощница.
Раз в несколько месяцев папа приезжает к нам на пару недель. Это Ад. Но пару недель мы выдерживаем, в последний его приезд поругались один только раз. Папа слабеет. Когда не сможет жить один, брат будет его устраивать в дом престарелых, наверное. Где-то у себя в городе. Он сильный, он моложе меня. Я слабая стареющая женщина, на руках которой двое детей и работа.
Преимущество нелюбимого ребенка я использовала: я могу быть плохой. А брат не комплексует. wink.gif
Да, материально папа Сына выделял не очень. Мне тоже помогал. Хуже всего для меня было то, что Сыном он гордился, а я была явно неудавшейся. mad.gif
А спасла меня от серьезных проблем мамина и бабушкина любовь. Ну, и еще родственники были, которые меня любили.
Eva_23_L
18 января 2014, 13:59
Кстати, было бы интересно посчитать, насколько часто мама и папа любят по-разному, и как это отражается на псих.здоровье детей. Мне почему-то кажется, мамина любовь важнее.
Eva_23_L
18 января 2014, 14:12

Idea написала: Наверное, лучший вариант, это выдать то, что должен до 18 лет по закону, чуть подглазировать сверху доп.плюшками, чтобы не обвинили в вышеперечисленном, и потом тихо слиться, ни в коем случае не обременяя ребенка какими-либо просьбами, и уж тем более даже не намекая на то, что помощь может понадобиться брату/сестре.

Я пока для себя решила, что детей надо любить ради них, а не ради себя и своих нереализованных возможностей. Ну и да, по возможности, обеспечить себе самостоятельность. Опять же, ради них, чтобы жизнь не портить детям. А просить помогать брату-сестре... это за гранью. Если хорошие отношения между детьми не обеспечила, то да, только просить. А они отказываться будут. А если у них нормальные отношения, то сами разберутся, кто кому когда помогает.
Eva_23_L
18 января 2014, 14:18
Про наши отношения с братом: я в какой-то момент боролась с его желанием сесть ко мне на шею. Вернее, использовать меня в виде няньки для его дочки. Пришлось даже переехать за много км, чтобы уж наверняка. facepalm.gif
Я знаю за ним такую особенность: по возможности спихнуть ответственность или усилия на кого-нибудь. Когда не на кого, сам везет. Ну, и вот я изо всех сил стараюсь, чтобы на меня ничего лишнего не спихнули. Потому что мне и того, что у меня моего на сегодня есть, многовато.
Любви у нас особой нет. Но и ненависти нет. Для ослабления нашей связи много сделала жена брата. Ей он нужен был весь и без остатка. С тех пор как они познакомились, мы с ним почти не были вместе. Причем, как только у нас получается оказаться вместе, отношения сразу улучшаются. Все же сказывается мамо-бабушкино воспитание.
Eva_23_L
18 января 2014, 14:25
И коротко о муже: он был тоже не любимым. Когда я пришла знакомиться с его родителями, первое, что услышала после процедуры знакомства (мама, папа, младший брат): "Смотри, какого мы красавца воспитали!" Было с гордостью сказано про младшего сына. Я тогда офигела серьезно. На сегодня брат разведен, ушел в религию. Все время болеет, лечится, лежит в больницах, ищет болезни... facepalm.gif Ему в отличие от моего брата, родительская любовь на пользу не пошла.
ToyoharaTwi
18 января 2014, 15:43

Eva_23_L написала:
Я пока для себя решила, что детей надо любить ради них, а не ради себя и своих нереализованных возможностей.

Разве можно "решить любить"?
У меня к старшему нет особой любви. Его вообще трдно любить. Но я приучаю себя. Обнимать-целовать приучила вот.
С младшим совсем другая история. Он когда родился - так меня и "накрыло". Как подруги рассказывали. А до этого думала, что материнская любовь - не про меня.

ToyoharaTwi
18 января 2014, 15:44

Eva_23_L написала:  Для ослабления нашей связи много сделала жена брата. Ей он нужен был весь и без остатка. С тех пор как они познакомились, мы с ним почти не были вместе.

И у нас с бартом так. Мне это не нравится, но нет, так нет. mad.gif
Ksanka
18 января 2014, 15:53
Меня с дочкой накрыло примерно в её года два. И вот тогда я стала думать на тему, как быть со вторым ребенком. Тем более, что у дочки был прекрасный характер и весьма высокие способности, у среднего нормального ребенка обычно способности ниже. И я начала думать, что вдруг второй родится вредный и не такой способный, я же их все время сравнивать буду и не в его пользу...
ПЭРИ
18 января 2014, 16:09

Ksanka написала: Меня с дочкой накрыло примерно в её года два. И вот тогда я стала думать на тему, как быть со вторым ребенком. Тем более, что у дочки был прекрасный характер и весьма высокие способности, у среднего нормального ребенка обычно способности ниже. И я начала думать, что вдруг второй родится вредный и не такой способный, я же их все время сравнивать буду и не в его пользу...

У моей дочери способности не сравнить с братом. Но я ее любила аж на физическом уровне. У меня было другое разочарование. Я думала, что у меня будет два солнышка, а оказалось, что две половинки.
Huma Rojo
18 января 2014, 18:21

ToyoharaTwi написала: А до этого думала, что материнская любовь - не про меня.

А как при этом решаются на второго ребенка? Это не в осуждение, ни в коем случае, просто интересно.
ToyoharaTwi
18 января 2014, 19:27

Huma Rojo написала:
А как при этом решаются на второго ребенка? Это не в осуждение, ни в коем случае, просто интересно.

Ну "не накрыло" - это же не значит, что я его ненавижу. И я же не знала, как это "накрыло". Живут же люди в браке не по большому крышесносу. И неплохо живут. wink.gif
Мой старший сын очень умный, своеобразный, сильно от меня отличается, открывает мне другой взгляд на вещи - мне такие люди нравятся. Я им восхищаюсь часто, его смелостью. Он удивляет меня. Горжусь им, да. Он прикольный. Что не отменет его сложности и частых (сейчас уже реже СБ) моих желаний его придушить.
Когда ему было 3 года, мы с мужем разговаривали и пришли к выводу, что отличный человечек получился, любопытно было бы посмотреть, какой еще получится.
Huma Rojo
18 января 2014, 19:39

ToyoharaTwi написала:
Ну "не накрыло" - это же не значит, что я его ненавижу.

Из-за фразы "не накрыло" вкупе с признанием в отсутствии особой любви я подумала, что от старшего ребенка не было радости. Я очень рада, что это не так. Серьезно.
ToyoharaTwi
18 января 2014, 19:52

Huma Rojo написала:
Из-за фразы "не накрыло" вкупе с признанием в отсутствии особой любви я подумала, что от старшего ребенка не было радости. Я очень рада, что это не так. Серьезно.

Радость есть, но она рассудочная, что ли. Как от интересного, но чужого человека. Хорошего друга.
На самом деле, я очень боюсь, что сын это чувствует. С другой стороны, не такой он человек, чтоб молча страдать.
Ksanka
18 января 2014, 20:11

ПЭРИ написала:
У моей дочери способности не сравнить с братом. Но я ее любила аж на физическом уровне.

Значит для тебя это не важно. А для меня интеллект ребенка важен очень. Не уверена, что смогла бы полюбить глупого ребенка. Помню, как меня выбешивало, когда дочка не могла читать научиться в три года biggrin.gif А если бы и в 10 по слогам читала?
Ksanka
18 января 2014, 20:19

ToyoharaTwi написала:
Радость есть, но она рассудочная, что ли. Как от интересного, но чужого человека. Хорошего друга.

Вот у меня к племяннице так. Люблю, но совсем не такой любовью, как дочку.
Ksanka
18 января 2014, 20:21
У меня только котов двое biggrin.gif И то, если задуматься, то сразу понятно, какого я люблю больше.
Я им еду насыпаю в разные мисочки - сушку и консерву, мешаю. Они оба любят консерву, так ловлю себя на том, что я Халену консервированного корма больше в сушку добавляю biggrin.gif
ToyoharaTwi
18 января 2014, 20:26

Ksanka написала:
Вот у меня к племяннице так. Люблю, но совсем не такой любовью, как дочку.

А у меня к братовой дочке наоборот, больше "животной" любви, чем к собственному сыну: она, как и мой младший, "в нашу породу" близка по характеру и внешности.
ToyoharaTwi
18 января 2014, 20:29


У меня, наоборот, перекос в другую сторону: больше строжусь на младшего-любимчика.
Но у нас дело осложняется тем, что папа детей очень явно выказывает предпочтение младшему.
Типа, я компенсирую. Муж даже думает, что я старшего люблю больше.
Но осознаю, что нефига не компенсирую.
Ksanka
18 января 2014, 20:33

ToyoharaTwi написала:
У меня, наоборот, перекос в другую сторону: больше строжусь на младшего-любимчика.

Это у меня с племянницей было. Она же сирота и мне не хотелось. чтобы она чувствовала, что её любят меньше. Поэтому я всегда рядом с ней и дочкой рассудок включала, чтобы не показывать предпочтение дочке.
А с котами можно и расслабиться biggrin.gif Хотя и то бывает как-то неудобно. Вдруг замечаю, что фото Халена больше. чем Риона и срочно иду восполнять. Но если при виде Халена руки сами к фотику тянутся, то с Рионом я себе говорю - надо и этого хоть снять.
Светлячок
18 января 2014, 22:45

eleshka написала:
И пока он был в армии, все было в порядке?

Как ни странно, да. То есть были отдельные выбросы со стороны свекра, но это было направлено не против меня конкретно, а вообще, в оркужающую среду, от общего недовольства жизнью. Ну я на такие периоды смывалась на несколько дней в общагу, к девчонкам, с которыми раньше жила в одной комнате. Правда, когда на мое место в комнате поселили другую девочку, особенно смыться стало некуда, но тогда я на целый день исчезала в универ. Так получилось, что уход мужа в армию практически совпал с моим переездом к квартиру свекров. Я в большой степени заменила свекру утерянную аудиторию - а в чем-то даже ее расширила, потому что я-то всех этих баек, историй и саг еще не слышала. Так что у нас с ним были очень неплохие отношения, настолько неплохие, что лишь позже, сопоставив некоторые факты, я поняла "странное" поведение свекрови в определенных сиуатциях. Особенно если вспомнить, что мне было на момент переезда к свекрам девятнадцать, а свекрам по 42 года. Проблемы начались мгновенно после возвращения мужа из армии. И развивались по нарастающей до победного конца.
Светлячок
18 января 2014, 22:49

Инна Маг написала: Светлячок, какое счастье, что вы от них ушли и дела с ними не имели. Хотя все равно они с вами жили все эти годы. С ваших эмоциях и воспоминаниях и в попытках разобраться.

Это правда. Противная, но правда. Очень большой отрезок нашей жизни прошел под тяжелым влиянием этого катаклизма. И сильно подпортил нам карму и взаимоотношения.


Я мужу прочитала про твоих свекров. Он так и сказал - не очень то моя мать от этих граждан отличается. Разве что только тем, что от меня, сына, насовсем не отказалась.

Хорошо, что твой муж это понимает.
Светлячок
18 января 2014, 23:41

Ksanka написала:
А почему нет?
Я имею в виду - простить, не начать снова жить душа в душу, а отпустить и перестать их ненавидеть и думать, чтобы они сдохли поскорее.

Потому что они будут знать или чувствовать, что их простили. А с чего бы им такой бонус? Нет, пусть знают, что их подлость не прошла замеченной и встретила адекватный отклик. Чаще всего ни сделать им равную по масштабу подлость (по моральным соображениям), ни каким-то другим образом "набить им морду" не удается. То есть они априори в дамках, потому что не получат в качестве возмездия негативных эмоций такого же калибра. Так еще их и простить? Ну уж нет. Пусть знают, что имя им - подлецы и порядочные люди их обходят стороной. Как-то так.

Я считаю, что мои трупы уже давно проплыли. Лишиться таких замечательных родственников, как я и моя дочь - уже само по себе наказание smile.gif

Согласна. smile.gif

Свекровь, по словам разведчиков, плачет почти каждый день по внучке, моей дочке.

Очень хорошо.
Светлячок
18 января 2014, 23:43

Oxanka написала: Светлячок, я рада снова видеть и читать тебя. А еще больше рада тому, ЧТО ты пишешь. Ты очень изменилась за то время, что я не слышала тебя.

Спасибо! Мне очень приятно было прочесть. smile.gif
Ksanka
18 января 2014, 23:49

Светлячок написала:
Потому что они будут знать или чувствовать, что их простили.

Откуда? Простить, это не значит тут же кинуться им названивать smile.gif
Я поняла, что в душе больше нет ненависти к свекрови, когда мне захотелось узнать жива ли она еще. Набрала её номер телефона, послушала голос и молча повесила трубку - жива smile.gif
Ну или когда увидела последние фото дочери, где она такая славная, такая красивая и подумала - блин, старушка лишена счастья это видеть - ну и послала фотографии smile.gif
Я её жалеть стала. Она об этом не знает.
Oxanka
19 января 2014, 00:34

Ksanka написала:
Значит для тебя это не важно. А для меня интеллект ребенка важен очень. Не уверена, что смогла бы полюбить глупого ребенка. Помню, как меня выбешивало, когда дочка не могла читать научиться в три года biggrin.gif  А если бы и в 10 по слогам читала?

Все было бы хорошо, я думаю. Вот моя средняя полтора года таблицу умножение учила. (Старшая вообще не учила, сама запомнилась сразу). Читала по слогам долго, и сейчас, в свои 12, читает, спотыкаясь. Про грамматику молчу, это слезы. Математику в этой четверти вытянули на 4. После почти двойки во втором классе, постепенно. Да, с учебой у старшей проблем не было. Но были в психологической плане. И сил на общение с ней уходило много. Прямо ощущение выпитой положительной энергии было. Попустило гораздо позже. А вот со второй такого не было, была радость от общения с ней, позитив пер девятым валом. Контактная, общительная, "звезда" в лучшем смысле этого слова. Музыкальна, мне отрада. Старшая мне рот затыкала... Третья вообще все лучшее от всех собрала. Люблю всех, честно. Радуюсь успехам, помогаю, чем могу. Когда соотношение возрастов было 1-4-12, старшая завела разговор про то, кого больше любят. Сошлись на том, что невозможно проявлять любовь к младенцу и подростку одинаково.
Ksanka
19 января 2014, 00:54

Oxanka написала:
Все было бы хорошо, я думаю.

Не факт. А вдруг бы ребенок оказался мало того, что неумным, но еще и злобным угрюмым букой? biggrin.gif
Светлячок
19 января 2014, 01:08

Ksanka написала:
Откуда? Простить, это не значит тут же кинуться им названивать smile.gif
Я поняла, что в душе больше нет ненависти к свекрови, когда мне захотелось узнать жива ли она еще. Набрала её номер телефона, послушала голос и молча повесила трубку - жива smile.gif

Можно было спросить: "Ты жива еще, моя старушка?" smile.gif

Ну или когда увидела последние фото дочери, где она такая славная, такая красивая и подумала - блин, старушка лишена счастья это видеть - ну и послала фотографии smile.gif
Я её жалеть стала. Она об этом не знает.

Знает. Вы с ней несколько лет не общались совершенно, и вдруг фотографии.
Ksanka
19 января 2014, 01:43

Светлячок написала:
Можно было спросить: "Ты жива еще, моя старушка?" smile.gif

Да и так слышно, что жива. smile.gif

Светлячок написала:
Знает. Вы с ней несколько лет не общались совершенно, и вдруг фотографии.

Может она наоборот подумала, что фото выслали с целью сказать - смотри, как у нас все хорошо, сцуко! biggrin.gif
Eva_23_L
19 января 2014, 01:59

ToyoharaTwi написала:
Разве можно "решить любить"?

Не знаю. У меня опыт такой: мамы любят всех своих детей. У бабушки было трое, всех любила, внуков тоже. У бабушкиной сестры, с семьей которой мы близко общались, тоже было трое детей. Там тоже всех любили, никого не выделяя. Может, мне просто передалось по наследству: я люблю обеих дочерей. Что значит "решила": в какой-то момент я поняла, что моя любовь причиняет ребенку вред, ограничивает развитие моими представлениями о правильном и хорошем. И были причины так думать. Т.е. моя любовь вредит ребенку. Ну, взяла себя в руки, пересмотрела, ради кого, блин это все: ради меня, любимой, или ради любимого ребенка. Вот держу себя в руках. Всем только на пользу пошло. smile4.gif
Про интеллект: мне просто мои дети нравятся. Нравится смотреть, как они развиваются. Как начинают думать, размышлять, принимать решения... Так прикольно, что они не похожи друг на друга, не похожи на меня... Очень интересные обе. И обе по-разному.
Про внешность: когда родилась старшая дочь, она сразу понравилась мне внешне. Как-то она была сразу хорошенькой такой, куколкой. Ну, и проблемная беременность, могла вообще не родиться... все совпало, чтобы ее сразу полюбить. С младшей было по-другому: она мне поначалу внешне не понравилась. Годам только к трем наверное я нашла в ее внешности интересные черты. Но она мне всегда была интересна, как сильный тип личности. Из серии проще отдаться, чем отказать. Я сама не слабый тип, могла и задавить. Но зачем?! Лучше, чтобы она выросла сильной, не задавленной, кмк.
Т.е. я стараюсь любить своих детей за сам факт их существования, причем существования даже автономно от меня.
В прошлом году 16-летняя старшая решила, что хочет поехать на год в Японию. Когда я рассказала об этом невестке, ее первая реакция была: "Еще чего!"
Я не стала уточнять: это чисто моей дочери не фига делать в Японии, или типа она бы свою не пустила. facepalm.gif
Не сказать, что мне было бы просто отпустить дочь так далеко, все же очень далеко, не Франция какая за 250 км от нас. Но я же понимаю, что ей хочется, ей пойдет на пользу, ей это важно... Поедет, если сможет все сама организовать. Я ей по мере сил помогаю идеями, но делать за нее не буду.
Младшая вообще прикольная такая: точно знает, чего хочет. Добивается как танк. При этом ранимая девочка, да. Я ее немного упустила в начале ее жизни: так получилось. mad.gif Но мне кажется, она прорвется. Я в нее верю. wink.gif
Светлячок
19 января 2014, 04:00

Ksanka написала:
Может она наоборот подумала, что фото выслали с целью сказать - смотри, как у нас все хорошо, сцуко! biggrin.gif

Тоже хороший вариант. smile.gif
Инна Маг
19 января 2014, 09:14

Светлячок написала:
Чаще всего ни сделать им равную по масштабу подлость (по моральным соображениям), ни каким-то другим образом "набить им морду" не удается.

Ооо! Вы можете быть отомщены за все испорченные годы и нервы!
Родители мужа когда-то умрут. Так вот - подавайте заявление на права наследования.
Тому, кто умрет первым, конечно, уже безразлично.
А вот тому, кто останется, вы капитально насОлите! 3d.gif

Еще раз напишу - мне ужасно жалко свою свекровь, как человека, которому предстоит умереть от рака.
Но! Где-то далеко в глубине меня сидит и скалится мааленький злорадный червячок. И скалится он не от радости, что человек умирает. А от осознания того, что человек знает, что своей заветной цели - разрушить нашу семью (мою с мужем) он так и не успел достичь, и что все ее "богатства" в виде неплохой квартиры в хорошем районе столицы и дачного участка через забор от моего - достанутся единственному наследнику - моему мужу. И я этим смогу пользоваться по праву жены. Да, не владеть, а пользоваться. Но для свекрови это однозначно. И все, за что она так жестоко боролась, портя кровь сыну и попутно мне, не возьмешь с собой в гроб. Какое разочарование!
И эту "подлость" ей подкинула не я, ненавидимая невестка, а судьба.
Так что, светлячок, смотри на мой пример и знай - ничего не остается безнаказанным. А в наказании твоих свекров вы еще можете поучаствовать.
Даже если эти граждане вдруг окажутся такими дальновидными и напишут завещание на второго сына, все равно твоему мужу полагается небольшая часть наследства, главное его затребовать. Пусть это будет тот самый стул, но и ваш злорадный червячок может радостно потереть ручки.
Ksanka
19 января 2014, 12:09

Инна Маг написала:
Еще раз напишу - мне ужасно жалко свою свекровь, как человека, которому предстоит умереть от рака.
Но! Где-то далеко в глубине меня сидит и скалится мааленький злорадный червячок. И скалится он не от радости, что человек умирает. А от осознания того, что человек знает, что своей заветной цели - разрушить нашу семью (мою с мужем) он так и не успел достичь, и что все ее "богатства" в виде неплохой квартиры в хорошем районе столицы и дачного участка через забор от моего - достанутся единственному наследнику - моему мужу. И я этим смогу пользоваться по праву жены. Да, не владеть, а пользоваться. Но для свекрови это однозначно. И все, за что она так жестоко боролась, портя кровь сыну и попутно мне, не возьмешь с собой в гроб. Какое разочарование!
И эту "подлость" ей подкинула не я, ненавидимая невестка, а судьба.

Светлячок, к нашему диалогу о мести и прощении. Вот иллюстрация - не дай Бог дожить до такого, чтобы в голове поселился такой червячок.
Анастасия
19 января 2014, 12:41

Ksanka написала: Я её жалеть стала. Она об этом не знает.

Я свою б. свекровь жалею всю дорогу, с первого дня знакомства и по сейчас. Даже в период концентрированного потока гадостей в мою сторону у меня главенствующей эмоцией в адрес б.свекрови и особенно б.мужа было сочувствие: ёклмн, как так жить-то можно, чем же люди думают, что вот такое творят и себя сами ненавистью поедом едят.
Я из всех б.родственников только б.свёкра по-настоящему не люблю. Не ненавижу, упасиктулху, и вообще не эмоционирую. Просто если вспоминаю о нём по случаю - заходит речь, например, или там планируется визит б.мужа к старшему ребёнку - неизменно думаю, как о нехорошем человеке, от которого надо держаться подальше.

К изначальной теме треда. Я - единственный ребёнок, отношения с мамой прекрасные, близкие к идеальным, и были таковыми всегда, с рождения и по сей день. Исключение составил короткий период - примерно год - в течение которого мама с отцом развелись, и у неё было что-то вроде депрессии, а у меня как раз шёл самый что ни на есть переходный возраст. Нет, мы не ругались, просто отдалились друг от друга, о чём я теперь жалею - могла бы маму в трудное время и поддержать. Но это отдаление было её инициативой, она так переживала свой развод. Со временем всё пришло в норму.

Б.муж в семье всегда был-считался, я даже не знаю, как правильно казать, не нелюбимым ребёнком, но "неудавшимся". То есть, его младший брат то, его брат сё, ах, его младший брат гений, лапочка и молодец. Нет, он и впрямь лапочка и молодец, не поспоришь. Но все достижения старшего как-то воспринимались его мамой без энтузиазма, в отличие от вполне, на мой взгляд, сравнимых достижений младшего. А любит она, на мой взгляд со стороны, обоих более-менее одинаково. Но младшим неизменно восхищается, а старшего жалеет и опекает.

Ну вот пример: когда старший поступал в институт, она взяла на работе отпуск на два месяца, и поехала за ним присматривать: устраивать в общежитие, следить, чтоб занимался. Потом зачастую говорила о поступлении старшего в институт как о своём личном достижении, меня это, помню, удивляло страшно. Порывалась его везде чуть ли не за руку водить.
Младший, когда пришло его время, спокойно поехал поступать сам, в одиночестве. И о ЕГО поступлении его мама потом с гордостью говорила: "Санечка-то у меня САМ поступил туда-то, без знакомых, связей и протекции, вот молодец". Это притом, что у старшего тоже не было в выбранном ВУЗе никаких протекций. Но он не САМ поступил, надо полагать. Ему неусыпная материнская забота, видимо, помогла.
И вот так у неё во всём.
Самое интересное, что б.муж этого никогда не замечал - я поняла это, попытавшись пару раз осторожно прощупать тему для разговора, и в итоге решила не лезть в его отношения с родителями, там "всё сложно".
MaryJ
19 января 2014, 12:51

Инна Маг написала: ваш злорадный червячок может радостно потереть ручки

Какие страшные вещи ты пишешь. frown2.gif
Ksanka
19 января 2014, 13:11

Анастасия написала:
Я из всех б.родственников только б.свёкра по-настоящему не люблю. Не ненавижу, упасиктулху, и вообще не эмоционирую. Просто если вспоминаю о нём по случаю - заходит речь, например, или там планируется визит б.мужа к старшему ребёнку - неизменно думаю, как о нехорошем человеке, от которого надо держаться подальше.

У меня такое отношение в брату мужа. Свекровь я как-то могу оправдать - слепая материнская любовь и все такое. Но у этого только жажда наживы и вселенский эгоизм.
eleshka
19 января 2014, 13:17

Анастасия написала:
Самое интересное, что б.муж этого никогда не замечал - я поняла это, попытавшись пару раз осторожно прощупать тему для разговора, и в итоге решила не лезть в его отношения с родителями, там "всё сложно".

И это правильно.
Анастасия
19 января 2014, 13:20

eleshka написала:
И это правильно.

Не знаю, не уверена. В том, что в итоге мы развелись, б.свекровь сыграла далеко не последнюю роль, всё с той же гиперопёкой.

Впрочем, всё к лучшему. Он в новом браке, кажется, много счастливее, чем был со мной. Про меня и говорить нечего.
Анастасия
19 января 2014, 13:22

Ksanka написала:
У меня такое отношение в брату мужа. Свекровь я как-то могу оправдать - слепая материнская любовь и все такое. Но у этого только жажда наживы и вселенский эгоизм.

Вот где-то так.
Oxanka
19 января 2014, 14:50

Ksanka написала:
Не факт. А вдруг бы ребенок оказался мало того, что неумным, но еще и злобным угрюмым букой? biggrin.gif

А вдруг бы такой же умный, да еще и без медицинских проблем? 3d.gif Ты же понимаешь, что история не имеет сослагательного наклонения. Скажем так, получилось хорошо, а лучшее — враг хорошего. wink.gif
Инна Маг
19 января 2014, 14:56

MaryJ написала:
Какие страшные вещи ты пишешь. frown2.gif

А я это, чтобы "огоньку подбросить". 3d.gif

Я бы и сама не пошла за наследством к таким людям. И завещай свекровь имущество "тете Вале с Краснодара" предложила бы и мужу не заморачиваться с наследством и уважать материнское решение, пусть даже принятое под влиянием мысли - "оставлю сына без наследства, так зато невестке тоже ничего не достанется".
У нас все есть. Мы и сами неплохо устроились на мои добрачные накопления и наши общие заработки.

А пишу для тех, у кого еще живы страдания и обиды и лелеется мечта о "расплате" и мести. Вдруг поможет?
Правда, как мне кажется, графу Монте-Кристо не очень помогло. Или я что-то путаю?
Граф МК не герой моего романа.
А "червячка" мы успешно давим. smile.gif
Инна Маг
19 января 2014, 15:15
О, вот, вспомнила.
Отец моего мужа умер через год после моего приезда. Он был инвалид. Где-то на просторах родины живет его дочь от первого брака. Моя ровесница. Отец ушел из семьи когда девочка была маленькая, алиментов не платил, дочку не видел. Все они друг друга вычеркнули из жизни. Сыновей отец очень любил и был им отличным отцом.
Так вот после смерти отца его дочери об этом не сообщили. Хотя родственники знали, где ее искать.
Мотивом было - "а вдруг она приедет и будет претендовать на наследство". (Тут я бы поставила блюющий смайлик, но у меня его нет).
Мне свекровь жаль, как страдающего неизлечимой болезнью человека. А более всего жаль моего любимого мужа. И в нем нет мысли о мести и никогда не случалось желания исчезнуть из жизни матери. Он готовился обеспечивать ей заботу и достойную старость. Заботу еще будет возможность проявить, а вот насчет достойной старости уже все, без перспектив.
Ksanka
19 января 2014, 16:02

Oxanka написала: Скажем так, получилось хорошо, а лучшее — враг хорошего. wink.gif

Это так smile.gif
Светлячок
19 января 2014, 17:41

Инна Маг написала:
И эту "подлость" ей подкинула не я, ненавидимая невестка, а судьба.

Это - самое главное. Я серьезно.
Светлячок
19 января 2014, 17:42

Ksanka написала:
Светлячок, к нашему диалогу о мести и прощении. Вот иллюстрация - не дай Бог дожить до такого, чтобы в голове поселился такой червячок.

Так а разве от хорошей жизни такие червячки поселяются? Я с моими тараканами двадцать лет боролась. Они были другой породы, чем у Инны, но их таки было полно. И выгнать их очень, очень трудно. mad.gif
Светлячок
19 января 2014, 17:45

MaryJ написала:
Какие страшные вещи ты пишешь. frown2.gif

Знаешь, а в тредах про Редисок подобное неоднократно звучало. Никто не призывает пойти и оторвать голову персональной Редиске. Но представить в деталях это отрывание, чтобы потом полгечало - почему бы и нет? На меня, правда, такой метод не действует, к сожалению, но в целом ящетаю, он имеет право на существование.
Светлячок
19 января 2014, 17:51

Ksanka написала:
Но у этого только жажда наживы и вселенский эгоизм.

Ксан, да. А свекровь с ее материнской любовью просто стала орудием в его руках. Нас тоже гнобил большей частью свекр. А свекровь стояла в сторонке и не вмешивалась. При том, что отвратительность происходящего не могла не царапать ее высокие моральные устои. Но - вот ведь - шкурный интерес оказался важнее высоких моральных устоев. Я эту подоплеку прекрасно понимаю. Но ей пришлось выбирать не между мужем и сыном, а между спокойной, устоявшейся жизнью и порядочностью. Она выбрала первое. И что - мне теперь считать, что она не Редиска? Низафто. Редиска, самая настоящая, разве что не 585 пробы, а 333-ей. smile.gif
Муж, правда, придумал легенду, что мама через много лет ушла от папы именно потому, что не смогла - ах! - примириться ни с его поступком в наш адрес, ни с тем, что была сама в эти дела втянута. Ну я ему не мешаю так думать. В конце концов если ему так проще - так на здоровье. Мне как-то уже все равно. smile.gif
MaryJ
19 января 2014, 19:24

Светлячок написала:
Знаешь, а в тредах про Редисок подобное неоднократно звучало. Никто не призывает пойти и оторвать голову персональной Редиске. Но представить в деталях это отрывание, чтобы потом полгечало - почему бы и нет? На меня, правда, такой метод не действует, к сожалению, но в целом ящетаю, он имеет право на существование.

А я допускаю, что это действенный метод. Но я когда такое читаю, носители червячков вызывают у меня оторопь и жалость.
MaryJ
19 января 2014, 19:25

Инна Маг написала:
А я это, чтобы "огоньку подбросить".  3d.gif 

За гранью. facepalm.gif
Loreen
19 января 2014, 20:11


Мне кажется, Кузькина мать сформулировала интересный опрос.

Кузькина мать написала: 1. Я --женщина, братьев и сестёр нет
2. Я — мужчина, " — " " — ".
3. Я — женщина, есть младшая сестра, любим друг друга
4. " — " " — " ...................................не любим друг друга

Я его за основу взяла, надеюсь, автор не против.

1. Я - женщина, есть сиблинг(и), любят всех одинаково.
2. Я - женщина, есть сиблинг(и), меня любят меньше.
3. Я - женщина, братьев и сестёр нет, отношения с родителями хорошие.
4. Я - женщина, братьев и сестёр нет, отношения с родителями плохие.
5. Я - мужчина, есть сиблинг(и), любят всех одинаково.
6. Я - мужчина, есть сиблинг(и), меня любят меньше.
7. Я - мужчина, братьев и сестёр нет, отношения с родителями хорошие.
8. Я - мужчина, братьев и сестёр нет, отношения с родителями плохие.
9. Иной вариант.
Вот. Как-то так.

Только много пунктов как-то получается. Это ничего? (Я в составлении опросов профан, может, кто подскажет, как лучше формулировать?)
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»