Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Мама любит не меня, а брата!
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12
Loreen
20 января 2014, 11:31

Светлячок написала: Значит, надо сначала договориться о терминологии. Ненависть, как я ее понимаю, это уже не просто эмоция, а нечто существенно большее. Затрудняюсь дать точное определение.

Смотри сама: ты предлагаешь договариваться о терминологии, но своего понятия ненависти не даёшь.
Можно взять за основу Вики, она на этот счёт говорит просто и, по-моему, по делу:

Ненависть — интенсивное, длительное, отрицательно окрашенное чувство, отражающее неприятие, отвращение и враждебность к объекту ненависти...
Ненависть может связываться с испытанием удовольствия от неудач объекта.

Что в этом определении не соответствует твоему понятию ненависти?

Светлячок написала: А настоящая ненависть - это как хорошая шахматная партия. Выигрывает не тот, кто громче кричит и страшнее пугает (иными словами более эмоционален), а тот, кто лучше умеет просчитывать ходы - свои и противника - наперед

Выигрывает что? Не понимаю...

Если относиться к объекту ненависти как к постоянному противнику, просчитывать его ходы - вместо того, чтоб выкинуть этого человека прочь из своей жизни и просто быть счастливым, то что так можно выиграть?
Ты же сама пишешь:

Светлячок написала: Ужасно жаль потерянных лет, негативных эмоций и многолетних обид - все это много-много лет таскалось за мной и моим мужем и отравляло нам жизнь

Так если ты об этом жалеешь, то что тебе помогла выиграть твоя ненависть? То, что ты называешь непрощением и "сидением у реки"?

Ты говоришь, что "та история сделала тебя сильнее и умнее". Это замечательно, правда.
Но ты не думаешь, что, найди ты в себе силы простить, - ты не потеряла бы столько лет на то, что тебе самой отравляло жизнь?
Loreen
20 января 2014, 11:33

Oxanka написала: Но это не возникает вдруг и сразу, сначала проходят другие этапы, чтобы к этому прийти. ...
Жаль только, что большой кусок жизни был не такой, каким мог бы быть, не будь всего того, что было. Вот только это жаль.

Мне вот кажется, что ненависть этот этап только удлиняет.
Loreen
20 января 2014, 11:35

MaryJ написала: Но совершенно убеждена, что годы, проведенные на берегу реки, практически можно вычеркнуть из жизни. Не закаляют они, не прмогают. Ои жизнь отравляют. Структуру личности меняют.

С этим всецело согласна.
Инна Маг
20 января 2014, 12:16

Oxanka написала:

Но это не возникает вдруг и сразу, сначала проходят другие этапы, чтобы к этому прийти. В том числе бесконечное "за что?", "я не такая, как вы думаете" и у некоторых — "отольются кошке мышкины слезки". Надо быть очень сильным и независимым человеком, чтобы не было последнего. Я таких практически не знаю. Но к этому приходят.

Ключевое слово - быть независимым.
Знаете, до свекрови в моей жизни тоже случались обидчики. И равнодушие наступало быстро. Потому что получалось выходить из зависимости. И их гнев, ненависть и несправедливое отношение выделялись в другую вселенную - где меня нет. Если у них потом случались несчастья - я не злорадствовала. Причины уже не было для злорадства.
А вот не зависеть от свекрови я не могла. Выйти из под ее влияния можно было только в случае, если бы муж перестал на ее поведение реагировать. Я зависима от своих чувств к мужу, я его люблю и мне не наплевать, как он себя чувствует. И когда он приезжает домой злой и накрученный, нервничает, мне каждый раз, каждый раз приходится доказывать, что мать не права - словами ли, поступками, отношением. Это изматывает и хочется послать к чертовой матери и ее и мужа, только лишь бы обрести прежнее душевное равновесие. Но послать не получается, мне нужен этот мужчина.
После треда про свекровь у нас начало потихоньку налаживаться. Я перестала трястись над мужниными приступами и они резко уменьшились, да почти сошли на нет. На работе им дали еще одну комнату и муж отселил часть сотрудников туда, и мать тоже - они уже меньше виделись в течении рабочего дня. А однажды, когда мать пригрозила оставить сына без наследства чтобы мне ничего не досталось, и он мне это рассказал, явно нервничая, я ляпнула мужу - " ну и хорошо, мне на ее наследство наплевать, если тебе оно нужно - то все, уходи к матери и живи с ней, и ее наследством, достали вы меня до упора, сил все это выносить больше нет!".
Предложила подавиться ихними мАсковскими квартирами.
Он от меня всегда слышал только слова утешения, а тут вот те нате. Опешил и ответил, что никуда он от меня уходить не собирается. И вообще собирается прожить со мной всю жизнь. На что получил ответ - тогда прекрати мотать мне нервы и пить мою кровь и поить ею свою матушку.
Я в тот момент уже не о любви думала, не о ценности этого мужчины для меня, а о собственном выживании.
И мне стало легче и ему, кстати, тоже.
А в ноябре мы узнали о диагнозе свекрови.
Червячок отмщения уже был полудохлый, но все равно позлорадствовал.
MaryJ
20 января 2014, 12:27

Инна Маг написала: Он от меня всегда слышал только слова утешения, а тут вот те нате. Опешил и ответил, что никуда он от меня уходить не собирается. И вообще собирается прожить со мной всю жизнь. На что получил ответ - тогда прекрати мотать мне нервы и пить мою кровь и поить ею свою матушку.

Ну, собственно, ЧТД. Ты потратила годы, нервы, взрастила не одного червячка - и ради чего? Ради химеры, которая существовала только в твоем воображении. Только причем тут свекровь не очень понятно.
Инна Маг
20 января 2014, 13:31


Ну вот мы и вертаемся к теме треда. Девочка, которая знает, что брата любят больше, чем ее, которую избивает и оскорбляет отец, у которой вечно задерганая истеричная мать, потом - развод родителей, мачеха, которая ненавидит девочку но терпит ради мужа. В этой направленной на нее ненависти и жестокости отца девочка живет с 12 до 17 лет. Уезжает к матери сразу после школы и попадает в не намного более приятную ситуацию - мама любит и выделает сына, а к дочери отношение, как в треде Амазонки.
Девочка с горой комплексов выходит замуж за первого попавшегося, от которого залетает и живет с этим первым попавшимся 18 лет, единственной отдушиной является дочка. Муж из породы "объелся груш" - ни ласкового слова сказать ни приласкать, да еще и алкоголик. Связи на стороне, правда, несколько облегчали беспросветность и немного повысили самооценку. Оказалось, что я не "чушка сивая", как внушал отец, а вполне даже симпатичная и привлекательная. И в меня даже можно влюбляться!
Мне даже странно, как это я сумела от первого мужа уйти, не иначе "рука судьбы" подкинула мне стррастную влюбленность, чтобы я нашла в себе силы распрощаться с этим болотом.
Второй брак сошел на нет, как только утухла страсть.
Как мне не бояться потерять счастье, вдруг свалившееся на меня в сорок лет? Когда уже надежда начала сворачивать пальцы в фигу?
Война со свекровью, которая ни за что ни про что возненавидела меня - это "химеры"?
Ну, пусть и химеры. Ладно, пусть будет по-вашему.
Но я и сейчас за свое счастье готова "рвать зубами горлы".

Просто форумский разум в тереде про свекровь мне очень помог. Я посмотрела на происходящее другими глазами. Начались перемены к лучшему. А отпор кровопитию был дан уже "на нерве" - измотали они меня.
И оказался очень к месту.

Внутри меня жили все эти страшные химеры. Кто возделал почву для "червячков"? Я сама чтоли?
Ясно, что все - из детства. Вот только под полтиник я с детскими химерами и прощаюсь. А отец сейчас вообще стал "как шелковый" - подменили человека!
Манька-Облигация
20 января 2014, 13:39

Loreen написала:
То есть помогала большинству не месть (в любом её виде) - а именно прощение (опять-таки, в любом его виде).
Когда принимали эту нелюбовь ("ну, так сложилось, что ж поделать") и шли дальше. Жили для себя, оставив тех за скобками.

ИМХО, это довод не в пользу ненависти.

Совершенно верно.
Только я бы уточнила.
Мне кажется, что прощение это уже окончательное освобождение, а предшествует ему важный этап принимания факта, что тебя не любят или ненавидят, или желают плохого и т.д., то есть приходит смирение с тем, что этот вопрос тобой не контролируется и не может быть тобой изменен.

Как только человек принял это открытие и смирился с ним, он перестает вкладывать энергию в то направление, он больше не тратит силы на объяснения и доказательства, что он не такой плохой, не борется за улучшение мнения о себе. Максимум - уворачивается от нападений, но на стадии смирения он быстро про них забывает.

И тут он освобождается и уже близок этап прощения.

Но к этому всему надо придти, а люди часто долго идут, потому что не могут принять и смириться, потому что (гордыня) верят в свои силы противостоять и доказать свое.

То есть да здравствует дзен!
marfa
20 января 2014, 13:46
А можно я тут спрошу про ненависть. Тут так много пишут про простить и отпустить, но ведь это можно делать только если человек уже не влияет на твою жизнь. А что делать если он лезет и лезет, и выпнуть его никак нельзя? Как в такой ситуации "простить"?
Инна Маг
20 января 2014, 13:59
MaryJ
Вот я знаю, что ты делаешь великое дело - спасаешь брошенных животных. Тратишь на них свои силы, средства, время, которое могла бы потратить на своих детей и родных людей.
Но, если взять по самому большому счету - это тоже иллюзия. Иллюзия, что ты можешь противостоять их, кошачьей, судьбе.
И вот это точно, что это боольшой плюс в твою карму!

Но кто-то обязательно скажет, что ты борешься с ветряными мельницами, потому что всех - не спасешь. И что по отношению к некоторым гораздо гуманнее - усыпить, а не спасать.
И что лучше бы ты отдала эти силы и любовь и время своим детям.

Это не я говорю, я уважаю твое дело.

Станешь ли ты убеждать этих людей в правоте своих действий? Убеждать, что ты не отнимаешь себя у своих близких, отдаваясь животным?
Что ты не изощренная живодерка, мучающая операциями и болезненными процедурами котенка, вместо того, чтобы проявить милосердие и усыпить его?
Или наплюешь на мнение этих людей и пойдешь дальше? И "червячок" не поселится? Совсем?

(Когда происходила история с Козявкой, я, находясь под впечатлением, рассказала ее своей знакомой и дала прочитать тред. Она на ФЭР не зарегистрирована, ничего не писала. Но упрашивала меня написать тебе, что ты изуверка. Мои слова о том, что так много людей уверены в обратном - на нее никакого действия не возымели. Мы с ней практически поссорились тогда, я ее убедить не смогла.
Но спасение животных - не дело моей жизни. Поэтому я эмоционально не привязана к теме. А ведь ты то как раз привязана эмоционально.
Как я привязана к своему желанию сохранить свое личное счастье.)
Инна Маг
20 января 2014, 14:02


Вот я тоже этот вопрос задавала. Никто так и не сумел ответить. Потому что все знают, что это надо сделать, но никто не знает, КАК это сделать.
Анастасия
20 января 2014, 14:11

marfa написала: А можно я тут спрошу про ненависть. Тут так много пишут про простить и отпустить, но ведь это можно делать только если человек уже не влияет на твою жизнь. А что делать если он лезет и лезет, и выпнуть его никак нельзя? Как в такой ситуации "простить"?

Как ты понимаешь, тут строго зависит от конкретной ситуации. Нет общего рецепта.
Можно отгораживаться эмоционально, можно попробовать найти в себе силы посмотреть на ситуацию "его глазами", много чего можно, зависит от объектов приложения.

Лично у меня, к примеру, как я уже сказала, нет и не было по большому счёту именно эмоции, чувства ненависти к б.родственникам (как её описывают словари). Но в какой-то момент было разное: чувство острого дискомфорта от необходимости общаться с крайне неприятными людьми в неприятном ключе, чувство нарушения личного пространства, чувство беспомощности, злости от того, что я вынуждена делать то, чего мне делать катастрофически не хочется, страха перед будущим - ну и т.д.
Все эти чувства - лично у меня - мгновенно прошли, как только я разорвала контакты с их объектами. Собственно, именно поэтому я и рискую делать вывод именно об отсутствии ненависти как таковой.

Возвращаясь к вопросу. Будучи самостоятельным, взрослым человеком, способным взвешенно строить свою жизнь, следует по возможности избегать мыслей - не слов, словами по большому счёту можно пренебречь - именно мыслей вроде "лезет и лезет, а выпнуть нельзя".
Выпнуть можно всегда, вопрос в жертвах, на которые человек готов при этом пойти. Отказаться от контакта с друзьями. Обидеть родственников. Сменить место жительства в случае преследования - ну и т.д.

То есть, как вариант к размышлению: проблему надо озвучить иначе. А именно: "чтобы избежать контактов с неприятным мне человеком, я буду должен сделать такие-то действия, которые будут мне стоить таких-то затрат/ресурсов". И от этого попробовать подумать. Может быть, окажется, что "выпнуть никак нельзя" - это преувеличение, например.
Ksanka
20 января 2014, 14:21

Инна Маг написала: Как мне не бояться потерять счастье, вдруг свалившееся на меня в сорок лет? Когда уже надежда начала сворачивать пальцы в фигу?

Вот интересно, начала читать этот пост и кивала головой - как про меня, и здесь снова про меня, и тут же. Пока не дошла до фразы, которую сейчас отцитировала.
Здесь все не так. После пройденного пути я изменилась настолько, что больше никогда в моей жизни не появится человек, которого я буду бояться потерять так, что буду терпеть из-за него значительный дискомфорт. И я считаю свой путь - путем избавления от созависимости в структуре личности.
Ksanka
20 января 2014, 14:22

marfa написала:  А что делать если он лезет и лезет, и выпнуть его никак нельзя?

Мало конкретики. Я не могу нарисовать себе такую ситуацию, поэтому не могу ответить на твой вопрос.
Ksanka
20 января 2014, 14:22

Инна Маг написала:  Никто так и не сумел ответить.

Я отвечала. Мой ответ был такой

Анастасия написала:  можно попробовать найти в себе силы посмотреть на ситуацию "его глазами"

Анастасия
20 января 2014, 14:23

Инна Маг написала:
Вот я тоже этот вопрос задавала. Никто так и не сумел ответить. Потому что все знают, что это надо сделать, но никто не знает, КАК это сделать.

Например, я отнюдь не считаю, что людей, причинивших тебе зло, непременно надо прощать - в общепринятом смысле этого слова. И даже понимать их не обязательно, если душа/психика этого не просит.

Моя психика в этом случае работает по достаточно простому принципу: мне причинили зло - анализ ситуации - вывод об отсутствии моей вины - о том, что причинивший мне зло нехороший человек - максимальное отстранение от этого человека в будущем.
Всё. Я не обижаюсь, не испытываю потребностей мстить, вообще не морочусь чужими мотивами (если только они не лежат на поверхности, ревность там, эгоизм, ещё что-то). Просто ухожу в закат. Хороший метод, на самом деле, как по мне. Никого не надо отпускать. Прощать и рефлексировать тоже не надо.

В твоём варианте, когда отстраниться от причиняющего зло объекта невозможно, я находилась по большому счёту недолго - и выбрала развод с мужем, который инициировал общение с причиняющими мне зло, а со временем и сам активно включился в процесс. Я помню, на определённом этапе было очень и очень тяжело. Если бы я оказалась не в ситуации "я против них", а в ситуации "я и муж против них", и при этом муж был бы не в состоянии разорвать контакты или оградить меня от негатива своей родни - возможно, мне было бы гораздо труднее принять решение.
marfa
20 января 2014, 14:23

Анастасия написала: Возвращаясь к вопросу. Будучи самостоятельным, взрослым человеком, способным взвешенно строить свою жизнь, следует по возможности избегать мыслей - не слов, словами по большому счёту можно пренебречь - именно мыслей вроде "лезет и лезет, а выпнуть нельзя".
Выпнуть можно всегда, вопрос в жертвах, на которые человек готов на это пойти. Отказаться от контакта с друзьчми. Обидеть родственников. Сменить место жительства в случае преследования - ну и т.д.

То есть, как вариант к размышлению: проблему надо озвучить иначе. А именно: "чтобы избежать контактов с неприятным мне человеком, я буду должен сделать такие-то действия, которые будут мне стоить таких-тол затрат/ресурсов". И от этого попробовать подумать. Может быть, окажется, что "выпнуть никак нельзя" - это преувеличение, например.

Знаешь, у меня сейчас ухудшение ситуации и там именно что "выпнуть нельзя" потому что я к сожалению не мобильна и сменить место жительства ака страну я не могу. Но здесь это будет ОФФ, а открывать очередной тред о моей ситуации я уже не рискую, надоела уже всем. mad.gif


Анастасия написала: Все эти чувства - лично у меня - мгновенно прошли, как только я разорвала контакты с их объектами. Собственно, именно поэтому я и рискую делать вывод именно об отсутствии ненависти как таковой.

Так я и говорю, убрали раздражитель и ты смогла справится с эмоциями. А как это сделать при наличии раздражителя я не знаю
Анастасия
20 января 2014, 14:28

marfa написала:
Знаешь, у меня сейчас ухудшение ситуации и там именно что "выпнуть нельзя" потому что я к сожалению не мобильна и сменить место жительства ака страну я не могу. Но здесь это будет ОФФ, а открывать очередной тред о моей ситуации я уже не рискую, надоела уже всем. mad.gif

Знаешь, я рискну сказать "за всех" - ты никому не надоела. Тебя здесь любят, ценят и переживают. Лично я отслеживаю твои треды и всегда радуюсь, если ты пишешь о хорошем.
Открывай, короче говоря.


marfa написала: Так я и говорю, убрали раздражитель и ты смогла справится с эмоциями. А как это сделать при наличии раздражителя я не знаю

Раздражитель раздражителю рознь. С некоторыми смириться попросту невозможно, если, конечно, одновременно ставить цель сохранить здравость психики. По принципу: нельзя приучить лошадь питаться воздухом, как в известном анекдоте, она раньше сдохнет.
MaryJ
20 января 2014, 14:33

Инна Маг написала: Кто возделал почву для "червячков"? Я сама чтоли?

Мне странно, непонятно и удивительно, что женщина твоих лет (то есть давно уже совершеннолетняя) в своих трудностях до сих пор обвиняет некие третьи силы. Ну кагбэ пора уже начинать брать ответственность на себя. Отдавать себе отчет в том, что хотя почву хорошо рыхлили, не один год ты потратила на поддержание ее в плодородном состоянии. Кто говорит, что это легко? Никто. Это очень трудно. Порой, гораздо трудней, чем ненавидеть, сидя годами на берегу реки в ожидании трупа врага, или придумывании способов мести. Но это хотя бы созидание. Себе на пользу.
MaryJ
20 января 2014, 14:41

Инна Маг написала: Станешь ли ты убеждать этих людей в правоте своих действий?

Нет. Я им объясню свою точку зрения. Но убеждать их не стану. Зачем? Ну и я борюсь с червячками и тараканами, а не предоставляю им комфортные условия для вольготной жизни.
Инна Маг
20 января 2014, 14:56

MaryJ написала:
Мне странно, непонятно и удивительно

Есть много, друг Горацио.. (С)

Ты очень расплывчато пишешь. Я не понимаю, каков совет? Что означает не поддерживать почву в плодородном состоянии? Как ее засушить, чтобы червячки ненависти не заводились? Что нужно делать то?

Осудить и заклеймить горазды все. А ответить на вопрос - КАК.

Невозможно усилием воли разлюбить и разненавидеть. Эти эмоции есть, они действуют. И часто действуют, и сильно, даже если объект любви или ненависти давно не в поле зрения и с ним нет контактов.

Инна Маг
20 января 2014, 15:05


Я эмпатичный человек. И это причиняет мне много дискомфорта.

Встать на место другого человека, посмотреть на происходящее его глазами, влезть в его шкуру я, конечно, могу. Но мне плохо в его шкуре! Это ужас, какими страстями раздирает некоторых людей. Мои собственные страсти по сравнению со страстями тех, с кем я входила в эмпатическую связь, оказывались часто полной ерундой, детскими песенками в сравнении с ревом урагана.

Понять мне все равно их сложно. Ни эмоционально, ни логически.
Да и у каждого "свое место". И мне их место не нужно, даже на время. У меня свое место есть.
Но проникнуться чувством сострадания омерзения сожаления понимания эмпатия иногда помогает, да.
Помогите найти название чувству, название, которое не делает человека соучастником страданий других людей.
MaryJ
20 января 2014, 15:07

Инна Маг написала: Я не понимаю, каков совет?

Тебе уже дали один совет. Более того, Ксанка его на этой странице повторила.

Инна Маг написала: Невозможно усилием воли разлюбить и разненавидеть.

Можно, можно. Но для этого усилия надо прилагать.

Инна Маг написала: Осудить и заклеймить

Я, как и многие, высказываю мнение. Суть моего мнения (хоть я его уже и выводила в текст) проста: ненавидеть - плохо. Для того, кто ненавидит, чувства и самоощущения ненавидимого, по большому счету, меня мало интересуют. Ровно потому предположение про заклеймить - абсурд. Ненавидь на здоровье, кто ж может помешать.


Инна Маг написала: Ты очень расплывчато пишешь

А какой конкретики ты ждешь? Адреса специалиста, который тебе поможет разобраться в проблемах, которые ты сама себе создала? Так у меня его нет.

Sababa
20 января 2014, 15:18

marfa написала:
Знаешь, у меня сейчас ухудшение ситуации и там именно что "выпнуть нельзя" потому что я к сожалению не мобильна и сменить место жительства ака страну я не могу. Но здесь это будет ОФФ, а открывать очередной тред о моей ситуации я уже не рискую, надоела уже всем. mad.gif

Тут нельзя никому надоесть.
Делай, как тебе комфортнее.
Инна Маг
20 января 2014, 15:20
Сделала вывод - нужно разбираться с зависимостями.
Нами могут управлять и причинять боль и разводить червячков мстительности только если мы зависимы. Не важно даже - от чего.

От мнения других людей о нас - это одна из самых распространенных зависимостей.
От нашего желания быть для всех хорошими. (Ну почти то же самое что и пункт1)
От любви своей или другого человека. Я его люблю - не могу без него жить - я зависима. Он меня любит и без меня пропадет, самоубьется, сопьется - я зависима.

Жить для себя, плевать на всех
И в жизни ждет тебя успех! (?) (С)
Инна Маг
20 января 2014, 15:30


Вот кстати - у тебя свое, особенное мнение обо мне сложилось. Не соответствующее мнению подавляющего большинства. Свое, собственное.

Но вот отчего-то мне влом тебе доказывать, что "я не такая, какой ты меня себе представляешь".
Потому что у меня нет никакой зависимости от твоего верного или превратного мнения обо мне.
И мне не хочется быть для тебя хорошей.
И не хочется оказаться "правее" тебя.

Твои глаза видят меня так, а не иначе.

Но глаза моей свекрови тоже видят меня как-то иначе, не так, как глаза большинства знакомых со мной людей.
Ты не можешь повлиять на моего мужа, испортить ему настроение, вселить в него сомнения в моих поступках и моей любви.
А свекровь - может! Что очень долго и делала достаточно успешно.
И я, находясь в зависимости от своих чувств к мужу и от его чувств ко мне, боролась. Не с химерами. я боролась за то, чем дорожу. За свою любовь и счастье.

И знаете, я пока не готова расстаться с зависимостью от любви моей к мужу и его ко мне. Может быть и пошло звучит, но у меня пока - как в шлягере "Если ты меня разлюбишь, в тот же вечер я умру".
Мне слишком мало любви досталось в жизни. Я ею не насытилась. Я еще голодная. Я, как ленинградский блокадник, не выкину ни крошки со стола! Потому что я знаю, что такое - умирать от голода.
Urte
20 января 2014, 15:31

MaryJ написала:
А какая разница? Светло описанный ужас перестает быть ужасом?

Разница очень большая. Если, конечно, я понимаю твое "светло" правильно. Можно переживать не взращивая ненависти в себе и желания мстить, не думая об отмщении (как правильно было замечено неоднократно, ненависть разрушает и в первую очередь ненавидящего), не убивая ненавистного тебе даже виртуально у себя в голове, но делая выводы и выстраивая собственную жизнь, удалившись подальше. Снять квартиру, жить пусть бедно и самостоятельно и не общаться - достоиный выход. Если проблема с родителем - это особо сложный случай, это понятно. А если с родителем беда? К сожалению, трудно поверить в искренность сочувствия при ненависти. Ненависть подтачивает изнутри и незаметно и разрушает также постепенно и незаметно для того, кто ненавидит. Ее можно растить и размышлять о возмездии, а можно выгнать и себя и жить свою жизнь.
Urte
20 января 2014, 15:33

MaryJ написала: Инна Маг написала: Невозможно усилием воли разлюбить и разненавидеть.
Можно, можно. Но для этого усилия надо прилагать.

И это верно.
MaryJ
20 января 2014, 15:39

Инна Маг написала: мнение обо мне сложилось

Ты ошибаешься. У меня о тебе нет никакого сложившегося мнения. Мое мнение касается только ситуации, как ты ее описываешь.
Инна Маг
20 января 2014, 15:42


Ну так если вы так утверждаете, что можно, но нужно приложить усилия. Так научите, тех, кто не умеет - КАК.
Про влезание в шкуру ненавидящего тебя человека я уже ответила. Это - не вариант, чтобы разненавидеть.

Еще рецепты есть?
А то звучит слишком высокомерно." Можно разненавидеть усилием воли, но вы, лентяи, не хотите даже усилий приложить, в вашем то возрасте!"

Алгоритм действий представьте, будьте уж так добры!

Заниматься аутотреннингом, отгоняя мысли об обидчике? Засунуть голову в пасть тигру, чтобы он нафиг ее откусил и мысли не возникали?
Уйти в буддизм и заняться медитацией, удерживая мысленный образ лотоса? Пока мысли об обидчике на растворятся под влиянием отросшего дзена?
Sababa
20 января 2014, 15:42

Инна Маг написала:
Невозможно усилием воли разлюбить и разненавидеть. Эти эмоции есть, они действуют. И часто действуют, и сильно, даже если объект любви или ненависти давно не в поле зрения и с ним нет контактов.

Я не даю советов, но в моем случае действительно менялись эмоции. И становилось не важно, что делает, та или иная Редиска и что она обо мне думает.

Много лет назад, мне помогли первые книги Лазарева, а потом я как то переросла и все.
По мне "простить", это снизить градус значимости. Если Редиска ничего не значит, то и эмоции минимальны.
офф
Я недавно говорила со своим старинным приятелем. Поздравляла с рождением внучки. На вопрос: Как дела, как ребенок? Он голосом полным трагизма, сообщил мне, что он "потерял дочь" и "его жизнь прожита зря". Оказалось, что девочку назвали не правильно, с его точки зрения. И он мне пол часа обьяснял весь ужас положения, в подробностях. Я с трудом сдержалась, что бы не сказать: да забей ты. Все живы, все здоровы. Так она не Маня, а Таня.
Я его давно знаю. У него серьезные проблемы бывали по жизни , но так он никогда не реагировал. У него настоящее горе сейчас.
Как обьяснить, что это не важно все?
Urte
20 января 2014, 15:45

Инна Маг написала: И знаете, я пока не готова расстаться с зависимостью от любви моей к мужу и его ко мне. Может быть и пошло звучит, но у меня пока - как в шлягере "Если ты меня разлюбишь, в тот же вечер я умру".
Мне слишком мало любви досталось в жизни. Я ею не насытилась. Я еще голодная. Я, как ленинградский блокадник, не выкину ни крошки со стола! Потому что я знаю, что такое - умирать от голода.

Вообще то очень интересно пишешь. Я никогда не задумывалась, что любовь может быть зависимостью. Мне всегда казалось, что любая зависимость болезненна.
MaryJ
20 января 2014, 15:56

Инна Маг написала: то звучит слишком высокомерно." Можно разненавидеть усилием воли, но вы, лентяи, не хотите даже усилий приложить, в вашем то возрасте!"

Это оно у тебя в голове так звучит. Ты, возможно, и даже скорее всего, не лентяйка. Просто тебе не надо. Тебе и так комфортно. Ты вся в эмоциях и страстях. И возраст тут твой ни при чем - в этом конкретном случае.

Инна Маг написала: Заниматься аутотреннингом, отгоняя мысли об обидчике? Засунуть голову в пасть тигру, чтобы он нафиг ее откусил и мысли не возникали?
Уйти в буддизм и заняться медитацией, удерживая мысленный образ лотоса? Пока мысли об обидчике на растворятся под влияние отросшего дзена?

Для начала дай себе труд подумать - сколько сил и времени отнимает у тебя борьба с воображаемым противником. И прикинь, в нем ли дело. А то вон опять окажется, что мужу никто, кроме тебя, никто не нужен, а ты умираешь от страха его потерять.
Инна Маг
20 января 2014, 15:56

Sababa написала:
Я не даю советов, но в моем случае действительно менялись эмоции. И становилось не важно, что делает, та или иная Редиска и что она обо мне думает.

Так вот в чем и дело, что Редисок то было немало. Я могу живописать до сих пор многие их поступки, у меня мышление и изложение образное.
Но злости, ненависти нет. Сожаление о потраченном на переживания времени. Хорошо еще, что все это обычно длилось недолго. И обычно постепенно уходило само.

Да я уже и к свекрови не испытываю ненависти. Мне ее жаль, что и она тратила последние свои годы на бесплодную войну, принесшую ей поражение. И не от "врага", а от подлой судьбы. Сколько всего полезного, интересного, увлекательного и приятного можно было бы успеть за эти годы!
Но может ее ненависть делала ее жизнь наполненной, давала смысл? Может она чувствовала себя активной и живой, борцом, настоящей мать-героиней, защитницей интересов семьи, интересов сына и защитой имущества, на которое, как она была уверена, покушается "голодранка из Мухосранска и вся ее семейка". Может быть ненависть придавала ей сил? И не важно, что враг существовал только в ее голове. Зато ей было интересно жить!

Вы думаете, последний абзац это что? Это как раз то самое "влезание в ее шкуру". 3d.gif
Sababa
20 января 2014, 15:58

Urte написала:
Вообще то очень интересно пишешь. Я никогда не задумывалась, что любовь может быть зависимостью. Мне всегда казалось, что любая зависимость болезненна.

О!
Читайте первоисточникиsmile.gif
Пусть поправят психологи, но зависимость болезненна, когда ты ее осознал и пытаешься что-то изменить. А так просто образ жизни. Правда не слишком счастливой.
MaryJ
20 января 2014, 16:00

Инна Маг написала: Это как раз то самое "влезание в ее шкуру".

Если это и оно, в чем я лично сомневаюсь, то не слишком успешное.
MaryJ
20 января 2014, 16:02

Sababa написала: Пусть поправят психологи, но зависимость болезненна, когда ты ее осознал и пытаешься что-то изменить. А так просто образ жизни. Правда не слишком счастливой.

Я не психолог, но как человек боровшийся не с одной зависимостью, могу сказать, что это не так. Болезненность может в полный рост ощущаться и до осознания того, что это зависимость, и до попыток избавиться от нее. Проблема только в том, насколько полно твоя зависимость удовлетворяется.
Urte
20 января 2014, 16:04

Инна Маг написала: Ну так если вы так утверждаете, что можно, но нужно приложить усилия. Так научите, тех, кто не умеет - КАК.
Про влезание в шкуру ненавидящего тебя человека я уже ответила. Это - не вариант, чтобы разненавидеть.

Еще рецепты есть?
А то звучит слишком высокомерно." Можно разненавидеть усилием воли, но вы, лентяи, не хотите даже усилий приложить, в вашем то возрасте!"

Алгоритм действий представьте, будьте уж так добры!

Ладно, я попробую, ибо сама просишь, ибо я тебе сочувствую как человеку страдающему от разьедающей ненависти.
Сначала надо взглянуть в себя и увидеть себя в своей ненависти ничуть не лутчше того, кого ненавидишь. И неважно, каков тот человек. Важно то, какая ты сама перед собой. И не искать себе оправданий и причин ненависти на стороне. Она - целиком связана только с тобой и только ты можешь ее победить. Ее не победит полностью устранение (так или иначе) того, кого ненавидишь, но лишь успокоит чуть, а потом будет возвращаться опять и опять даже если человека не будет... Надо осознать ненависть как свою болезнь от которой желаешь излечиться и также понять, что ненавидящий тебя тоже болен, тяготится своей болезнью, но не справляется. Тогда появится искреннее сочувствие и ненависть будет невожможна. В общем понятно - надо начать себя и быть к себе беспощадной желая избавиться от недуга. И это не просто, И это трудно. И со стороны может казаться, что не сработает, ибо соблазн есть искать причины на стороне.
Sababa
20 января 2014, 16:12

Инна Маг написала:
Да я уже и к свекрови не испытываю ненависти. Мне ее жаль, что и она тратила последние свои годы на бесплодную войну, принесшую ей поражение. И не от "врага", а от подлой судьбы. Сколько всего полезного, интересного, увлекательного и приятного можно было бы успеть за эти годы!
Но может ее ненависть делала ее жизнь наполненной, давала смысл? Может она чувствовала себя активной и живой, борцом, настоящей мать-героиней, защитницей интересов семьи, интересов сына и защитой имущества, на которое, как она была уверена, покушается "голодранка из Мухосранска и вся ее семейка". Может быть ненависть придавала ей сил? И не важно, что враг существовал только в ее голове. Зато ей было интересно жить!

Вы думаете, последний абзац это что? Это как раз то самое "влезание в ее шкуру".  3d.gif

А если оттуда вылезти? Даже не задним числом. А вот просто сейчас.

Я когда писала о смерти своей свекрови, я хотела привести кучу примеров, я же помню,как я ее ненавидела. А еще я ненавидела жену брата б/мужа. Я это помню. А когда я попыталась вспомнить конкретику, я поняла, что мне глубоко безразлично, что было тогда, что мне лень давить на клавиши и тратить на это время. И мне жаль, что тогда, это было для меня важно. Но я себя понимаю, я была другая.
Тема о не любимых детях, вот мой сын был таким внуком. За него было долго очень обидно. Пока он сам не выдал: да какие они мне родственники. Спокойно так. Я поверила и успокоилась. Если он это пережил, то мне нормально. Я в их "любви" давно не нуждаюсь.
Инна Маг
20 января 2014, 16:23

Urte написала:
Мне всегда казалось, что любая зависимость болезненна.

Болезненна. Зависимость от любви тоже болезненна, как и любая другая.
Мы тут с мужем выяснили, что мы оба зависимы от любви. Так что "мы нашли друг друга"!

А сколько людей, имеющих такую зависимость, но не имеющих рядом предмета своих чувств! Вот это мУки!

А мы, получается, счастливые люди. Мы друг у друга есть. smile.gif
Ksanka
20 января 2014, 16:41

Инна Маг написала:  Но мне плохо в его шкуре!

А кто сказал, что будет легко?
Ksanka
20 января 2014, 16:44

Sababa написала: Много лет назад, мне помогли первые книги Лазарева, а потом я как то переросла и все.

ТБД. У меня тоже все началось с них, а сейчас я их не могу даже читать smile.gif
Ksanka
20 января 2014, 16:58

Инна Маг написала: А мы, получается, счастливые люди.

Мне больше нравится формула: "Мне хорошо с тобой, но я могу жить и без тебя"
Urte
20 января 2014, 17:00

Инна Маг написала:
Болезненна. Зависимость от любви тоже болезненна, как и любая другая.
Мы тут с мужем выяснили, что мы оба зависимы от любви. Так что "мы нашли друг друга"!

А сколько людей, имеющих такую зависимость, но не имеющих рядом предмета своих чувств! Вот это мУки!

А мы, получается, счастливые люди. Мы друг у друга есть.  smile.gif

Это ты про себя и мужа? Так мы его не сышали здесь... Мы только тебя слышим. И звучит тревожно. Как желание доказать всем, что "мы оба зависимы от любви", "мы, получается, счастливые люди. Мы друг у друга есть". Ты повторяешь это снова и снова (и не только в этой теме) как мантру. Зачем что-то кому-то доказывать (тем более на форуме), если оно так и есть? Забить на всякие доказательства... А то складывается ощущение, что ты хочешь убедить словами людей и в первую очередь себя.
http://www.youtube.com/watch?v=Nkk2X-USvg8
Urte
20 января 2014, 17:01

Ksanka написала: Мне больше нравится формула: "Мне хорошо с тобой, но я могу жить и без тебя"

И мне smile.gif
Urte
20 января 2014, 17:15
Вспомнился давний разговор с подругой, которая была ошарашена словами старшего сына о том, что она его любила меньше, чем младшего. Говорит, я и не подозревала у него таких мыслей, сама, сколько помню себя, относилась к ним одинаково. Но увы, когда старший рос, была одна в разводе, на работе пропадала, а он - с бабушкой. Да, были мужчины... Теперь сын мне в укор это ставит. Младший от второго мужа. У старшего жизнь в его за тридцать все никак не сложится, а у младшего идет как по накатанной. Старший винит мать. Однако, как я понимаю, мать делала то и как могла для него и да, молода была, когда старший рос. Сам он много ошибок на пути сделал и делал такие выборы, которые отбрасывали его назад. Вот и думай теперь, делай выбор: или вини. ненавидь мать, или прости и живи свою жизнь. Подруга сама чувствует свою вину, но что из того? Сын не слышит. Грустно то, что поиски врага, проблем на стороне все равно приведут к очередным проблемам.
Инна Маг
20 января 2014, 17:18

Ksanka написала:
Мне больше нравится формула: "Мне хорошо с тобой, но я могу жить и без тебя"

Пока не получается. Увы.
А формула да, нравится.
Инна Маг
20 января 2014, 17:23


Наверное снаружи так и выглядит. Даже спорить не буду.

Представь - о ужас facepalm.gif - у нас обращение друг к другу, как бывает в самом начале - мы до сих пор разговариваем на языке "муси-пуси" . biggrin.gif
Zanthia
20 января 2014, 17:23

Инна Маг написала:

Но! Где-то далеко в глубине меня сидит и скалится мааленький злорадный червячок.

Да, в соответствующем треде это очень хорошо вычитывается между строк
Ksanka
20 января 2014, 17:32

Инна Маг написала: Пока не получается. Увы.

А ты разве что-то делаешь для того, чтобы получилось?
Мне понадобилось лет пять серьезной личной и групповой терапии, чтобы избавиться от зависимого поведения,
Urte
20 января 2014, 17:54

Инна Маг написала: Наверное снаружи так и выглядит. Даже спорить не буду.

Представь - о ужас  - у нас обращение друг к другу, как бывает в самом начале - мы до сих пор разговариваем на языке "муси-пуси" . 

Ты что-то мне хочешь доказать?

Ksanka написала: Мне понадобилось лет пять серьезной личной и групповой терапии, чтобы избавиться от зависимого поведения

Да, это непростая работа над собой. И достаточно долгая. Главное - осознать причину и набраться решимости начать ее делать.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»