Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Мама любит не меня, а брата!
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12
Ksanka
12 января 2014, 21:27

Laima написала:
А какая у тебя была мотивация?

Это все бессознательные мотивации, а если вывести их на сознательный уровень, то звучать будет примерно так

свекровь написала:  если меня не любят, значит, я плохой, не такой, как надо, чтобы любили. Вот выполню желание родителей, стану лучше, и тут случится чудо.

Я только в зрелом возрасте задумалась на тему, а с хрена ли мы с мужем, такие юные, имея своего трехлетнего ребенка, не имея своей квартиры и вынужденные прогибаться из-за этого перед свекровью, содержали мою маму и дочку брата, когда мой папа неплохо зарабатывал и у девочки был свой отец.
И более того, мама считала вправе наехать на меня, если я с температурой под 39 отказывалась идти на родительское собрание к племяннице в школу, хотя сама не работала. Мне тогда казалось все это нормальным и что я должна.
А муж считал нормальным встать в пять утра (он сова), чтобы к шести отвезти жене брата горячие блинчики в роддом, потому что его брат не может так рано проснуться biggrin.gif
Нас с мужем хорошо поэксплуатировали обе семьи в свое время. И это печально.
Laima
12 января 2014, 21:28

Loreen написала:
Естественно. Проблема в том, что и тут в результате он плох, а брат хорош.
И это постоянное отношение к обоим.

А брат тоже спасает?
Laima
12 января 2014, 21:29

Loreen написала:
К сожалению, да.

Тем не менее, к психологу - ни-ни? Случай, ну может человека всё устраивает smile.gif В отличие от тебя.
Laima
12 января 2014, 21:30

Ksanka написала:
А муж считал нормальным встать в пять утра (он сова), чтобы к шести отвезти жене брата горячие блинчики в роддом, потому что его брат не может так рано проснуться biggrin.gif

shiz.gif
Shirin
12 января 2014, 21:31

свекровь написала:
Не совсем жуть, но близко к тому. Он смог более менее выбраться из удушающих объятий мамы лишь  годам к 50-ти. тНо даже после ее смерти слепо выполнил ее последнюю волю и не сообщил мне о смерти моей мамы и бабушки  моего сына, чтобы мы могли с нею по-человечески попрощаться.

А как он это мотивировал? Для меня это не то что - не понятно, это просто как из другой жизни. Вот как можно мотивировать сестре несообщение о смерти матери?
Loreen
12 января 2014, 21:34

Laima написала:
А брат тоже спасает?

Нет. Брат, по факту, маму на кучу бабла кинул. Но он несчастный, ему можно.
Loreen
12 января 2014, 21:36

Laima написала:
Тем не менее, к психологу - ни-ни? Случай, ну может человека всё устраивает smile.gif В отличие от тебя.

Сомневаюсь, что их это устраивает.
А меня - точно, не устраивает, да. Тут у меня интерес шкурный, я понять хочу, как мне себя с ними вести. Чтоб не провоцировать.
Ksanka
12 января 2014, 21:38


Когда это случилось, со мной произошла натуральная истерика. Я вспомнила, как сама лежала в роддоме, ко мне никто не приходил, упала на пол и прорыдала часа два-три.
Муж испугался biggrin.gif
Loreen
12 января 2014, 21:40

Shirin написала:
А как он это мотивировал? Для меня это не то что - не понятно, это просто как из другой жизни. Вот как можно мотивировать сестре несообщение о смерти матери?

Как можно придти сидеть с ребёнком одного сына, чтоб он мог в гости сходить, и позвонить второму, в этот момент больному, с требованием приехать и отвезти её после сидения с ребёнком домой? Зная, что второй болен так, что на работу не ходит?
А услыхав "я болен, я не могу" обидеться, позвонить родственникам и сказать, какой второй сын плохой?

Я этого не понимаю, нет.
Laima
12 января 2014, 21:40

Loreen написала:
Нет. Брат, по факту, маму на кучу бабла кинул. Но он несчастный, ему можно.

Ну, может твоего друга устраивает роль Спасателя, а не Несчастного? Она же благороднее и красивее wink.gif И совесть типа чище wink.gif
Laima
12 января 2014, 21:41

Loreen написала:
Сомневаюсь, что их это устраивает.
А меня - точно, не устраивает, да. Тут у меня интерес шкурный, я понять хочу, как мне себя с ними вести. Чтоб не провоцировать.

А каким образом ты можешь спровоцировать? У вас же, надеюсь, есть общие темы для бесед, кроме родителей и взаимоотношений с ними?
Laima
12 января 2014, 21:43

Loreen написала:
Как можно придти сидеть с ребёнком одного сына, чтоб он мог в гости сходить, и позвонить второму, в этот момент больному, с требованием приехать и отвезти её после сидения с ребёнком домой? Зная, что второй болен так, что на работу не ходит?
А услыхав "я болен, я не могу" обидеться, позвонить родственникам и сказать, какой второй сын плохой?

Я этого не понимаю, нет.

Ну в маразме человек, видно же :-) Чего обижаться.
Laima
12 января 2014, 21:45
Проблемы твоих друзей в том, что они никак не могут сепарироваться, и как игрушечные лошади в карусели, все ходят по кругу, играют по правилам, навязанным ими родителями. frown.gif
свекровь
12 января 2014, 21:47

Shirin написала: Вот как можно мотивировать сестре несообщение о смерти матери?

Дословно? Мама просила никому не сообщать о ее смерти. Совсем никому. Он похоронил ее один. Совсем один. Ну еще и два землекопа кладбищенских. Хотя не мог не понимать, что все ее пожелания- это последствия опухоли мозга.
свекровь
12 января 2014, 21:50

Laima написала: Проблемы твоих друзей в том, что они никак не могут сепарироваться, и как игрушечные лошади в карусели, все ходят по кругу, играют по правилам, навязанным ими родителями.

Так это и есть суть проблемы- сепарация. Жизнь показывает, что далеко не все могут сепарироваться ( слишком велико влияние), или делают это большой кровью.
Laima
12 января 2014, 21:51

свекровь написала:
Так это и есть суть проблемы- сепарация.  Жизнь показывает, что далеко не все могут сепарироваться ( слишком велико влияние), или делают это большой кровью.

Да понятно, что тяжело. Но надо.
свекровь
12 января 2014, 22:04

Laima написала: Но надо.

Конечно, надо.
Вот опять про брата. Он был настолько задавлен маминой любовью, проникновением ее в его жизнь целиком и полностью, что только к 50 годам смог сказать свое первое " Нет", когда мама в очередной, четвертый, раз мыла ему мозг, чтобы он развелся с четвертой женой. Предыдущие три раза ей это удавалось.

Shirin
12 января 2014, 22:07

свекровь написала:
Дословно? Мама просила никому не сообщать о ее смерти. Совсем никому. Он похоронил ее один. Совсем один. Ну еще и два землекопа кладбищенских.  Хотя не мог не понимать, что все ее  пожелания- это последствия опухоли мозга.

Простите, а вам не кажется, что это была его месть, может быть, неосознанная...?
Loreen
12 января 2014, 22:14

Laima написала:
Ну, может твоего друга устраивает роль Спасателя, а не Несчастного? Она же благороднее и красивее  wink.gif И совесть типа чище  wink.gif

Нифига она ему не нравится. Но - должен, ибо это мама.
Laima
12 января 2014, 22:17

Loreen написала:
Нифига она ему не нравится. Но - должен, ибо это мама.

Ну хорошо. Смотри:
Он должен, ибо мама
Он не пойдет к психологу
Он не планирует ничего менять

Ты всё это знаешь. Тогда сформулируй, чего же ты хочешь? smile.gif Не провоцировать? Ну так это просто - говорите о книгах, музыке, коллегах, погоде, Шерлоке, но не о маме.

Loreen
12 января 2014, 22:18

Laima написала:
А каким образом ты можешь спровоцировать? У вас же, надеюсь, есть общие темы для бесед, кроме родителей и взаимоотношений с ними?

Есть, разумеется. Только когда я прихожу к больному, который неделю не выходит из дома, а ему звонит мама (замечу, что она его не навещала - погода плохая), дабы он её отвёз, а потом звонят родственники из другого города (!!!) и сообщают, что он редиска и не жалеет мать...
Короче, я в предельном офигении была. И что говорить, как реагировать - не представляю.
Loreen
12 января 2014, 22:20

Laima написала:
Ну хорошо. Смотри:
Он должен, ибо мама
Он не пойдет к психологу
Он не планирует ничего менять

Ты всё это знаешь. Тогда сформулируй, чего же ты хочешь? smile.gif Не провоцировать? Ну так это просто - говорите о книгах, музыке, коллегах, погоде, Шерлоке, но не о маме.

Увы, не всегда получается.

И да, в идеале мне хотелось бы им обоим помочь. Как - не представляю. frown.gif
Laima
12 января 2014, 22:20

Loreen написала:
Есть, разумеется. Только когда я прихожу к больному, который неделю не выходит из дома, а ему звонит мама (замечу, что она его не навещала - погода плохая), дабы он её отвёз, а потом звонят родственники из другого города (!!!) и сообщают, что он редиска и не жалеет мать...
Короче, я в предельном офигении была. И что говорить, как реагировать - не представляю.

А он-то сам как реагирует?
Laima
12 января 2014, 22:22

Loreen написала:
И да, в идеале мне хотелось бы им обоим помочь. Как - не представляю. frown.gif

Это как с алкоголизмом и курением: пока сам больной не осознает, что он болен, и не захочет лечиться, толку не будет.
кузнечик
12 января 2014, 22:22

Loreen написала: Мне бы очень хотелось выяснить 2 вещи:
1) как смириться с тем, что больше любят не тебя, а сестру/брата?
2) как помочь близкому человеку, который является нелюбимым сыном/дочерью? Помочь не в смысле заставить маму его/её полюбить, а помочь адаптироваться к этой ситуации.

1) Просто смириться. Поверить, что не любят.
2) Любить его. Разговоры о любви родителей ("Ну почему?? За что?") лучше не поддерживать.

свекровь написала: Когда слышу о " родной крови", только плечами пожимаю. У брата  исключительно своя жизнь. Никто  из нас, его  малочисленных родственников ( я да  его племянник) его никогда не интересовал.  Он не злой человек, даже добрый. Но ему никто не нужен.  Влияние мамы на него- это слепок с " Похороните меня за плинтусом". Даже враг бы не сумел так испортить жизнь брату, как это сделала его любящая мама.

ППКС

Мне кажется, у "нелюбимого" ребенка есть шанс на нормальную жизнь, "любимому" труднее.
Loreen
12 января 2014, 22:24

Laima написала:
А он-то сам как реагирует?

В данном конкретном случае сказал, что не поедет. И что пускай брат такси ей вызовет. Услышав, что у того финансы поют романсы, поинтересовался, что стало с деньгами, на которые брат маму натянул.
Родственникам сообщил, что болен и на улицу не пойдёт. Сообщил про опцию такси. Добавил, что это ровно в 10 раз дешевле, чем оказанные мамой услуги няни.

После этого впал в чёрную меланхолию.
Loreen
12 января 2014, 22:25

Laima написала:
Это как с алкоголизмом и курением: пока сам больной не осознает, что он болен, и не захочет лечиться, толку не будет.

Можно как-то помочь осознать?
Loreen
12 января 2014, 22:26

кузнечик написала:
1) Просто смириться. Поверить, что не любят.
2) Любить его. Разговоры о любви родителей ("Ну почему?? За что?") лучше не поддерживать.

ППКС

Мне кажется, у "нелюбимого" ребенка есть шанс на нормальную жизнь, "любимому" труднее.

А как от таких разговоров уходить? Просто переводить на другую тему? Или дать выговориться и молчать?
свекровь
12 января 2014, 22:26

Shirin написала: Простите, а вам не кажется, что это была его месть, может быть, неосознанная..

Не знаю. Я потом написала ему письмо, где прямо сказала, что зря он так поступил, но тем не менее, чтобы знал. что мы есть и в случае чего он может рассчитывать на нашу помощь. У меня нет на него зла, как не было раньше ревности из-за мамы. Я прекрасно вижу, что грядет старость, а он- один, жена-инвалид ( ослепла уже лет 20 как), детей не знал ни одного ( на двух платил алименты, но никогда не видел). Просто пример его жизни- это иллюстрация к тому, как материнская любовь может изуродовать жизнь человека.
кузнечик
12 января 2014, 22:29

Loreen написала:
А как от таких разговоров уходить? Просто переводить на другую тему? Или дать выговориться и молчать?

Зависит от человека и от стадии сепарации. У меня нет общего ответа.
Shirin
12 января 2014, 23:41

свекровь написала:
Не знаю. Я потом написала ему письмо, где прямо сказала, что зря он так поступил, но тем не менее, чтобы знал. что мы есть и в случае чего он может рассчитывать на нашу  помощь. У меня нет на него зла, как не было раньше ревности  из-за мамы.  Я прекрасно вижу, что грядет старость, а он- один, жена-инвалид ( ослепла уже лет 20 как), детей не знал ни одного ( на двух платил алименты, но никогда не видел). Просто пример его жизни- это иллюстрация к тому, как материнская любовь может изуродовать жизнь человека.

Как его жалко, просто до безобразия.
Инна Маг
13 января 2014, 01:10
А моя мама прямым текстом всегда говорила, что брата и его сыновей любит больше, чем меня и мою дочь.
Не знаю почему, но мне не обидно. может потому, что вижу, что я бы такой "любви", которая достается брату, просто не выдержала бы. Это не любовь, а тюрьма. Мне туда не надо.

Два примера, из недавнего.
Не виделись с мамой несколько лет, общались только по телефону. Живем в разных городах, очень далеко друг от друга. Племянник учится в Москве, на каникулах, естественно, в родном городе и бабушка его видит, так как часто проводит время в доме сына и племянников.
Ну вот, собралась мама приехать ко мне в гости, в кои то веки. Приехала и провела здесь меньше двух недель. У меня жила два дня, у внучки (моей дочери) тоже два дня. У внука - неделю. Невзирая на то, что нас не видела около трех лет, а внука аж две недели. biggrin.gif
Я ее спросила, к кому же она приезжала то, она даже не поняла, в чем суть претензий. И, уезжая, наказывала нам, чтобы мы ездили убираться в квартире внука, так как он же учится и ему некогда убираться. И кушать чтобы ему готовили.
А что у нас свои семьи, это все ерунда в сравнении с нищастненьким бедненьким студентом, питающимся в ресторанах. И двоюродной сестре, моей дочери, ничего не стоит потратить полдня, чтобы за 100 км до той квартиры добраться, бросить маленького ребенка, а потом, наведя порядок и приготовив кушать, вернуться за те же 100 км домой. И все это совершенно на полном серьезе!
Мы не обиделись, мы с дочкой просто поржали над абсурдом ситуации.

Второй пример - совсем свеженький.
Брат с женой и сыновьями уехали встречать Новый Год в Эмираты. ЗАодно вроде в Израиль собирались, разузнать, чем тамошние врачи могут помочь брату, так как у него в последнее время здоровье подводит. Результатов поездки еще не знаю, мы с братом общаемся мало, мы, если так можно сказать, из разных социальных слоев. Новости от мамы узнаю.
Вот сижу я у компьютера и по скайпу жалуюсь маме на проблемы со зрением. По ту сторону - горячий песок Тайского пляжа, шум моря, крики ребятишек. Маму не вижу, у нее на планшете камеры нет. Только слышу.
Рассказываю маме про то, что вот только вчера мне запаяли лазером сетчатку и что в глазах мотыляются черные фиговины, которые очень сильно портят настроение и видеть мешают просто ужас как. И что это не лечится. И что я в полном расстройстве и в надежде собираюсь ехать к Чудотворной иконе Богоматери, чтобы просить ее о чуде и вернуть мне чистоту зрения.
Мама живо интересуется иконой, ахает и удивляется. Спрашивает - когда поедете. Когда узнает, что вот прямо завтра и поедем, приказывает - " ты в первую очередь за брата помолись, ему сейчас Божья помощь в лечении очень нужна, Самое главное - помолись за брата!"
Что тут ответить? Да, я брата люблю. И благодарна ему за то, что взял на себя заботу о родителях. я бы им такой уровень жизни никогда не смогла бы обеспечить.
Но епрст! Какая для мамы ерунда мои глаза, мои проблемы с матерью мужа, нервы и прочее! По сравнению с болезнями моего брата. Которые он имеет возможность лечить в лучших клиниках всего мира. facepalm.gif
Duinai
13 января 2014, 03:43
Читаю, и волосы на голове шевелятся. Хотя я работаю на факультете Психологии, и у нас профессора много чего такого
обсуждают. Тем не менее.
У моего мужа ситуация была несколько иная. Тут еще ее не обсуждали - а ведь она часто случается ( как мне сотрудники
рассказывают), когда одного ребенка не любит мать, а другого отец.
В случае моего мужа именно так и было: старший брат, любимчик, отец его обожал, и бабка ( мать отца) тем более, особенно
потому что он был на них похож, и бабка постоянно впиливала, что он"наша кровиночка". Муж мой, второй ребенок, родился
случайно, в то время очень поздний ребенок, матери было 36 лет - по тем временам ужас ужасный. Он был наоборот, очень
похож на мать. Соответственно, мать его любила, а отец и бабка - нет. При том, что всё там было не так страшно, отец
(мой свекор) был человек умный и интеллигентный, и конечно не показывал этого. Особенно в последние годы все уже
сильно изменилось, возраст взял свое... дед нас очень любил и все позабыл. Тем не менее, я прекрасно отдавала себе
отчет, что любимый сынок в семье был старший.
Duinai
13 января 2014, 03:51

Инна Маг написала: Приехала и провела здесь меньше двух недель. У меня жила два дня,

Это к лучшему.

Моя мать постоянно твердит, что скучает и хочет меня видеть. При этом по Скайпу я разговариваю с отцом
КАЖДЫЙ день, иногда по два часа ( если выходные). Мы с ним обсуждаем все подряд, начиная от погоды и
кончая выборами в думу и прочитанными книгами. Она подходит к Скайпу раз в месяц, потому что ей НЕ О ЧЕМ
со мной говорить. Просто совсем не о чем, у нас с ней нет общих интересов, и она это понимает.

Когда я приезжаю, то я могу провести у них дома от силы три дня. За это время она так сильно устает от моего
присутствия, что я уже вижу, как ей хочется, чтобы я уже уехала. Очень жалко папу, потому что с ним-то мы
сидим часами, допоздна, обсуждая всякие делишки. Но поделать тут нЕчего.

Так что - это даже хорошо, что она у тебя не засиживается, иначе было бы много других конфликтов, которых
и без того хватает.
Мария
13 января 2014, 03:57

Loreen написала:
А как от таких разговоров уходить? Просто переводить на другую тему? Или дать выговориться и молчать?

По моему опыту: не надо уходить от разговоров, даже когда они напоминают сказку про белого бычка. Уход от разговоров, хотя он бывает продиктован самыми лучшими соображениями, воспринимается как отгораживание от моих проблем.

Когда человек проговаривает, это уже великое дело.
Alleghany
13 января 2014, 07:13

Loreen написала:
Ты сама себя убедила, что тебе всё равно? Работала как-то над собой? Или оно само так вышло?

Просто надоело, если честно. Ну, считает мама, что я жуткая неудачница "с кучей, кучей проблем, а все потому что ты не слушалась маму, а была бы сейчас при диссертации, муже из хорошей семьи, двух детях/ квартире в хорошем районе и на родине!", зачем ее разубеждать, тем более, что это бесполезно- раз, мне лень- два. biggrin.gif
MaryJ
13 января 2014, 10:36

Loreen написала:
Можно как-то помочь осознать?

Я думаю, что никак. Моя сестра не может смириться с тем, что мама любит ее не так, как ей хотелось бы. А мне уже давно пофиг. Одним поводом для переживаний у меня меньше.
Карабанов
13 января 2014, 11:27

свекровь написала: Даже враг бы не сумел так испортить жизнь брату, как это сделала его любящая мама

У нас в семье ТБД. Брат всю жизнь пожинает плоды маминой сверхлюбви. Пьет, семью забросил, жилье, что родители ему подогнали, просвистел. Но я понял не сразу, мне долго обидно было, что меня типа задвинули и используют как дойную корову да чтобы за братцем навоз убирать. А потом меня осенило, что это на самом деле хорошо, что мама меня не любит: так я бы тоже, наверное, стал полным засранцем. smile.gif

Вообще тред хороший, нужный. Всегда приятно полезно знать, что ты не один такой пострадавший. Ну и как люди с этим справляются, тоже полезно узнать.
Карабанов
13 января 2014, 11:31

Loreen написала: по объективным причинам помогает не тебе, а твоему брату

А "объективные причины" мама сама же и сляпала.
Даже не знаю, понимают такие мамы это или нет. Я про свою не знаю. Не спрашивал.
Карабанов
13 января 2014, 11:32

Alleghany написала: да ладно, немножко горло скребет, подумаешь, чаю себе сделай с медом и марш в школу" версус "ах, ах, у Ребенка болит горло, он непременно станет сердечником, срочно лечить!" И так до сих пор, "что-то ты очень часто страдаешь респираторными заболеваниями, наверно, без шапки ходишь" и "надо позвонить сыну, сказать, чтоб оделся потеплее, на улице похолодало"

Мне до сих пор такое не кажется очень уж смешным. mad.gif
Карабанов
13 января 2014, 11:37

Laima написала: Желание "купить" родительскую любовь? Но ведь за столько лет уже всякий бы понял, что это тухлая идея, не получается ничего, так что пора бросить эти адские игрища, сепарироваться и жить собственной жизнью. Загадка.

Ты права. Но иногда получается сепарироваться внутренне, но не получается чисто физически, потому что родители сами справиться не могут с последствиями своих педагогических косяков (или как это еще назвать?). А они ведь не молодеют. Просто смотреть, как они бьются? А жить с этим самому потом как?
Карабанов
13 января 2014, 11:47

Ksanka написала: Я только в зрелом возрасте задумалась на тему, а с хрена ли мы с мужем, такие юные, имея своего трехлетнего ребенка, не имея своей квартиры и вынужденные прогибаться из-за этого перед свекровью, содержали мою маму и дочку брата, когда мой папа неплохо зарабатывал и у девочки был свой отец.
И более того, мама считала вправе наехать на меня, если я с температурой под 39 отказывалась идти на родительское собрание к племяннице в школу, хотя сама не работала. Мне тогда казалось все это нормальным и что я должна.
А муж считал нормальным встать в пять утра (он сова), чтобы к шести отвезти жене брата горячие блинчики в роддом, потому что его брат не может так рано проснуться

Я уже тебе, кажется, как-то писал, что не могу нарадоваться наудивляться, мягко говоря, на этих вот твоих так называемых родственников. И на то, как ты и твой муж это все выдержали. Человек все-таки удивительно много может сдюжить, прямо мировая литература отдыхает. biggrin.gif
Инна Маг
13 января 2014, 11:50
А вот мой брат вопреки материнской перелюбленности засранцем не стал. За то ему часть и хвала, правда-правда.
И родителей содержит, лечит и в путешествия отправляет, и сам "человеком стал". Но это точно вопреки. Представляю, каково ему под этим игом. А сейчас еще труднее - они ж стареют, легче не становятся.
Но ему можно отговориться постоянной занятостью. А то от маминых вечных "помой руки" и "надень шапку" свихнуться можно.
Карабанов
13 января 2014, 12:00
А сколько брату лет?
Loreen
13 января 2014, 12:27

Duinai написала: Читаю, и волосы на голове шевелятся. Хотя я работаю на факультете Психологии, и у нас профессора много чего такого
обсуждают..

Мне вот тоже страшно. Раньше казалось, что такие вещи не происходят совсем. Потом - что бывает, но оооочень редко. Теперь же стало казаться, что эта проблема повсеместная.

Поэтому даже от предположения о том, что можно завести второго ребёнка, становится не по себе.
А вдруг? Вдруг будешь, как одна из таких вот мам? Они вряд ли плохого хотят, наверняка считают, что поступают верно. Только детям их от этого не легче.
Loreen
13 января 2014, 12:29

Мария написала:
По моему опыту: не надо уходить от разговоров, даже когда они напоминают сказку про белого бычка. Уход от разговоров, хотя он бывает продиктован самыми лучшими соображениями, воспринимается как отгораживание от моих проблем.

Когда человек проговаривает, это уже великое дело.

Проблема в том, что я не знаю, как следует поддерживать такие разговоры.
По большей части просто сочувствую. Но иногда реакция такая, что вроде бы ждут от меня чего-то большего.
Loreen
13 января 2014, 12:30

MaryJ написала:
Я думаю, что никак. Моя сестра не может смириться с тем, что мама  любит ее не так, как ей хотелось бы. А мне уже давно пофиг. Одним поводом для переживаний у меня меньше.

Мама к вам обеим нехорошо относилась? Одинаково?
кузнечик
13 января 2014, 12:50

Карабанов написал:
А "объективные причины" мама сама же и сляпала.
Даже не знаю, понимают такие мамы это или нет. Я про свою не знаю. Не спрашивал.

Я спрашивала.
Оооочень аккуратно, не напрямую, конечно. Типа, за жизнь разговаривали. Нет, не понимают. Уверены, что это все объективная реальность, причем с самого нежного возраста, поэтому требовались специальные условия, особые усилия, моя помощь и тд. Мне кажется, вместе с осознанием к ним пришло бы понимание того, что надо менять отношения, "отпустить" ребенка.

А они ведь не молодеют. Просто смотреть, как они бьются? А жить с этим самому потом как?

Вот это очень сложный вопрос, сама над ним думаю. Но пока получается так, что если помогаешь, то бьешься вместе с ними за комфорт жизни братца, а не за то, чтобы им легче жилось.
Laima
13 января 2014, 12:54

Карабанов написал:
Ты права. Но иногда получается сепарироваться внутренне, но не получается чисто физически, потому что родители сами справиться не могут с последствиями своих педагогических косяков (или как это еще назвать?). А они ведь не молодеют. Просто смотреть, как они бьются? А жить с этим самому потом как?

Я нормально живу :-)
Карабанов
13 января 2014, 13:01

Laima написала: Я нормально живу :-)

Это хорошо. А родителям помогаешь как-то? Или они у тебя еще не старые? Моим уже объективно помощь нужна, так что нормально жить и не помогать никак не выйдет. Остается только грамотно распределять помощь, чтобы не уходила "на сторону".
Хорошо, если тебя эти проблемы вообще никогда не коснутся, хотя я не знаю, как это возможно.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»