Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Мама любит не меня, а брата!
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12
Инна Маг
20 января 2014, 18:02

Urte написала:
Ты что-то мне хочешь доказать?

Неа, я наверное задираюсь. 3d.gif
Ты же мне песенку ссыльнула.
Тоже чего-то сказать хотела.

Думаешь, я не понимаю, что ничего здорового в зависимости нет? И что подсознание постоянно стремится от нее, зависимости, избавиться всякими путями.
Да я и сама вижу, что мое подсознание просто кричит.
Ну так я работаю над этим.
Не стоит думать, что я сиднем сижу.

Мы с мужем вместе работаем. Потому и пришли к этому осознанию, что зависимы оба. Надеюсь, что разберемся постепенно. Вон людям годы потребовались, чтоб разгрести. А мы только начали.
Инна Маг
20 января 2014, 18:03

Ksanka написала:
А ты разве что-то делаешь для того, чтобы получилось?

Выше ответила.
Конечно делаю.
Если я тут сижу и трындю на тему, это не означает, что я не убираю в доме, не работаю, не готовлю ужин и не мою голову.
Zanuda
20 января 2014, 18:10
Marfa, этот пост тебе лично. Ты совершенно не надоела своими тредами, они у тебя какие-то... справедливые и объективные. И если тебе хочется поговорить о своих проблемах, то сделай это, если тебе станет легче. Это я за себя говорю, разумеется.
Светлячок
20 января 2014, 18:34

Loreen написала:
Смотри сама: ты предлагаешь договариваться о терминологии, но своего понятия ненависти не даёшь.

Я сказала, что "затрудняюсь дать точное определение" тому "существенно большему" чувству, чем просто эмоция, каковым для меня является ненависть. Потому что ненависть, на мой взгляд, больше, чем просто эмоция. Это не значит, что я затрудняюсь дать "понятие ненависти". Как раз это, ИМХО, я сделала, дав не точное определение, но точное описание.

Можно взять за основу Вики, она на этот счёт говорит просто и, по-моему, по делу:

Извини, я Вики за серьезный источник информации не считаю.

Выигрывает что? Не понимаю...

Выигрывает - значит, понимает, что он победил.

Если относиться к объекту ненависти как к постоянному противнику, просчитывать его ходы - вместо того, чтоб выкинуть этого человека прочь из своей жизни и просто быть счастливым, то что так можно выиграть?

Я уже несколько раз говорила в этой теме - выкинуть и просто быть счастливым редко бывает "по заказу". Кажущаяся легкость этого процесса обманчива. Особенно в сложных случаях с многолетним стажем. Разруливать такие ситуации намного сложнее, чем просто уволиться от плохого коллектива на работе.

Так если ты об этом жалеешь, то что тебе помогла выиграть твоя ненависть?

Разве я сказала, что моя партия уже закончена? smile.gif

Но ты не думаешь, что, найди ты в себе силы простить, - ты не потеряла бы столько лет на то, что тебе самой отравляло жизнь?

Ни в коем случае. Я бы себе этого не простила никогда.
Кроме того, я же ж сказала уже smile.gif - мое отношение ко всей этой истории сейчас уже сильно изменилось. Мне психологически стало существенно проще, что немедленно сказалось в лучшую сторону на наших взаимоотношениях с мужем. Мое отношение к истории изменилось. Мое отношение к свекрам - нет.
Светлячок
20 января 2014, 18:40

Urte написала: Сам он много ошибок на пути сделал и делал такие выборы, которые отбрасывали его назад. Вот и думай теперь, делай выбор: или вини. ненавидь мать, или прости и живи свою жизнь. Подруга сама чувствует свою вину, но что из того? Сын не слышит. Грустно то, что поиски врага, проблем на стороне все равно приведут к очередным проблемам.

Твоя подруга ничего плохого старшему сыну не сделала - у нее просто объективно на тот момент не было на него столько времени, сколько потом на младшего. Так это удел ранних детей, кмк. У нас тоже на старшего было меньше и времени, и ума, и денежных ресурсов. И не могли мы ему тогда оплатить, например, и курс флейты, и пианино, и скрипки в отличие от дочери сейчас. Да, это грустно, но это же не значит, что мы его меньше любили или любим.
Светлячок
20 января 2014, 18:43

Urte написала:
Надо осознать ненависть как свою болезнь от которой желаешь излечиться ...

Как говорила одна моя знакомая-врач "От ревматизма нельзя вылечиться, но с ним можно подружиться." smile.gif
Oxanka
20 января 2014, 19:14

Светлячок написала:
Твоя подруга ничего плохого старшему сыну не сделала - у нее просто объективно на тот момент не было на него столько времени, сколько потом на младшего. Так это удел ранних детей, кмк. У нас тоже на старшего было меньше и времени, и ума, и денежных ресурсов.  И не могли мы ему тогда оплатить, например, и курс флейты, и пианино, и скрипки в отличие от дочери сейчас. Да, это грустно, но это же не значит, что мы его меньше любили или любим.



Как говорила одна моя знакомая-врач "От ревматизма нельзя вылечиться, но с ним можно подружиться." 

А подпишусь-ка я под этим, пожалуй.
Loreen
20 января 2014, 19:22

Манька-Облигация написала: прощение это уже окончательное освобождение, а предшествует ему важный этап принимания факта, что тебя не любят или ненавидят, или желают плохого и т.д., то есть приходит смирение с тем, что этот вопрос тобой не контролируется и не может быть тобой изменен

С этим согласна.
Loreen
20 января 2014, 19:26

marfa написала: А что делать если он лезет и лезет, и выпнуть его никак нельзя? Как в такой ситуации "простить"?

Мне вот тоже сложно такую ситуацию представить. В данном случае я бы сконцентрировалась на отгораживании себя от такого человека - эмоциональном и физическом. Пусть даже виртуальном.
Но это теоретизирование, поскольку, повторюсь, я не могу представить себе такую ситуацию.
Loreen
20 января 2014, 19:31
Мой алгоритм "прощения" (именно в кавычках, по сути, ибо это всё-таки не настоящее прощение в его классическом понимании) примерно таков:

Анастасия написала: мне причинили зло - анализ ситуации - вывод об отсутствии моей вины - о том, что причинивший мне зло нехороший человек - максимальное отстранение от этого человека в будущем.

У меня, правда, есть проблемы с пунктом "вывод об отсутствии моей вины", поскольку я склонна считать, что за свою жизнь человек отвечает сам и, следовательно, всё, что со мной происходит - это зона моей ответственности.

Но я над собой работаю. smile.gif
Loreen
20 января 2014, 19:37

Инна Маг написала: Я не понимаю, каков совет? Что означает не поддерживать почву в плодородном состоянии? Как ее засушить, чтобы червячки ненависти не заводились? Что нужно делать то?

Рискну влезть.
ИМХО, надо понять, что ненависть вредит только и исключительно тебе. И, любя себя, надо жить своей жизнью, которую нету смысла тратить на то, что приносит дискомфорт.
Loreen
20 января 2014, 19:39

Инна Маг написала: Жить для себя, плевать на всех
И в жизни ждет тебя успех! (?) (С)

Нет, не так. Это - крайность, и, как любые крайности, нездоровая.
Loreen
20 января 2014, 19:41

Ksanka написала: Мне больше нравится формула: "Мне хорошо с тобой, но я могу жить и без тебя"

Я предпочитаю жить с тем, вместе с кем мне лучше, чем без него.
Urte
20 января 2014, 19:43

Инна Маг написала: Неа, я наверное задираюсь.

Может и со свекровью тоже задираешься? wink.gif

Инна Маг написала: Мы с мужем вместе работаем. Потому и пришли к этому осознанию, что зависимы оба. Надеюсь, что разберемся постепенно. Вон людям годы потребовались, чтоб разгрести. А мы только начали.

Это хорошо и правильно. А как тебе совет начать с себя не виня и ненавидя никого? Потому

Loreen написала:  надо понять, что ненависть вредит только и исключительно тебе. И, любя себя, надо жить своей жизнью, которую нету смысла тратить на то, что приносит дискомфорт.

Loreen
20 января 2014, 19:58

Светлячок написала: Как раз это, ИМХО, я сделала, дав не точное определение, но точное описание.

На мой взгляд, это не так. Чтобы понять, о чём ты говоришь, мне требуется именно чёткое определение, что это для тебя такое.
Если твоя ненависть контролируется разумом - в чём её цель?

Извини, я Вики за серьезный источник информации не считаю.

Твоё право.
Замечу только, что я не предлагала считать её таковым. Конкретно приведённое мной определение совпадает с моим пониманием ненависти - и только.

Выигрывает - значит, понимает, что он победил.

Что значит "победил"? Я, кстати, не подкалываю, мне и правда интересно.
От того, что человек понимает под "победил", зависит почти всё.
Я считаю себя победившей ситуацию, когда начинаю чувствовать себя свободной и счастливой.
Кто-то считает, что он победил, когда у объекта ненависти происходит несчастье.

Что считаешь ты?

Разве я сказала, что моя партия уже закончена? 

Но ты говоришь, что уже 20 лет её ведёшь. И что тебе жаль этих выброшенных лет. И ты всё ещё считаешь, что она не закончена?
Неужели ты готова потратить на неё ещё лет 20?

Мое отношение к свекрам - нет.

Ненавидишь и ждёшь их трупов?
Светлячок
20 января 2014, 21:31

Loreen написала: задала мне много вопросов  smile.gif

Ты много интересных вопросов мне задала, но у моей дочки сегодня ДР, поэтому я отвечу только на часть - а остальное завтра или послезватра, ок?
Светлячок
20 января 2014, 21:48

Loreen написала:
На мой взгляд, это не так. Чтобы понять, о чём ты говоришь, мне требуется именно чёткое определение, что это для тебя такое.
Если твоя ненависть контролируется разумом - в чём её цель?

Ну, барин, ты задачи ставишь. (с) smile.gif
Во-первых, что значит "контролируется разумом". Это значит - пардон, что повторяюсь - что от стадии жаления себя, злости, ярости, обиды и завываний "Ну за что эти гады меня так обидели!" я давно перешла в стадию выжидательно-наблюдательную. Эмоций минимум. Один сплошной мониторинг. Во-вторых, какая цель. Да, собственно, никакой. Почему болят старые переломы, какая цель в этой боли? Никакой, как я полагаю. Просто печальный долгоиграющий пост-эффект. Если ты имела в виду - почему бы мне не простить и не отпустить моих персональных Редисок smile.gif, то ответ скорее всего такой. Если я кого-то прощаю, я после этого по логике не должна иметь к нему больше претензий и - что еще хуже! - тем самым какбэ свожу его, Редискин, гнусный поступок к уровню детской шалости и багателизирую гадостную сущность этого поступка. Но ведь это не так. Поступок был гнусным и за давностью лет менее гнусным не стал. Тогда почему же я должна им его прощать? Я не предпринимаю никаких активных и даже "подпольных" smile.gif действий с целью им насолить. Но вот такого бонуса, как мое прощение, они не дождутся. Это же из Зощенко, как идущий по улице с цветком милиционер встречает преступника и говорит ему: "Сейчас я тебя накажу - не дам тебе цветка!" smile.gif Вот примерно так. Я просто не дам этим негодяям цветка моего прощения и забвения. Они никогда не дождутся такого состояния мироздания, когда никто на свете не знает про их гнусность. Вот и все "наказание". Совсем не больно для них, правда? Но очень отрадно для меня. smile.gif
MaryJ
20 января 2014, 22:11
Светлячок, а тебе какая в этом отрада?
Ksanka
21 января 2014, 00:34

Loreen написала:
Я предпочитаю жить с тем, вместе с кем мне лучше, чем без него.

Эта формула не о том wink.gif
Loreen
21 января 2014, 00:52

Светлячок написала:
Ты много интересных вопросов мне задала, но у моей дочки сегодня ДР, поэтому я отвечу только на часть - а остальное завтра или послезватра, ок?

Поздравляю!
Пускай дочка растёт здоровой и счастливой!
Ksanka
21 января 2014, 00:54

Loreen написала:
Поздравляю!
Пускай дочка растёт здоровой и счастливой!

Присоединяюсь к поздравлениям!
Loreen
21 января 2014, 01:00

Светлячок написала:
Ну, барин, ты задачи ставишь. (с)  smile.gif
Во-первых, что значит "контролируется разумом". Это значит - пардон, что повторяюсь - что от стадии жаления себя, злости, ярости, обиды и завываний "Ну за что эти гады меня так обидели!" я давно перешла в стадию выжидательно-наблюдательную. Эмоций минимум. Один сплошной мониторинг. Во-вторых, какая цель. Да, собственно, никакой. Почему болят старые переломы, какая цель в этой боли? Никакой, как я полагаю. Просто печальный долгоиграющий пост-эффект. Если ты имела в виду - почему бы мне не простить и не отпустить моих персональных Редисок  smile.gif, то ответ скорее всего такой. Если я кого-то прощаю, я после этого по логике не должна иметь к нему больше претензий и - что еще хуже! - тем самым какбэ свожу его, Редискин, гнусный поступок к уровню детской шалости и багателизирую гадостную сущность этого поступка. Но ведь это не так. Поступок был гнусным и за давностью лет менее гнусным не стал. Тогда почему же я должна им его прощать? Я не предпринимаю никаких активных и даже "подпольных"  smile.gif действий с целью им насолить. Но вот такого бонуса, как мое прощение, они не дождутся. Это же из Зощенко, как идущий по улице с цветком милиционер встречает преступника и говорит ему: "Сейчас я тебя накажу - не дам тебе цветка!"  smile.gif Вот примерно так. Я просто не дам этим негодяям цветка моего прощения и забвения. Они никогда не дождутся такого состояния мироздания, когда никто на свете не знает про их гнусность. Вот и все "наказание". Совсем не больно для них, правда? Но очень отрадно для меня.  smile.gif

Насколько я понимаю, боль от переломов разумом не особо контролируется. В отличие от твоей ненависти в твоём понимании. Для чего же сравнивать принципиально разные вещи?
И, в моём понимании, если нечто контролируется разумом - то у этого таки да, есть конкретная цель. У эмоций её может и не быть, а вот у разума - должна наличествовать.

Прощение же твоё абсолютно никак на твоих объектах ненависти не скажется. Оно скажется лишь на тебе. Не нужно будет тратить время на мониторинг, вообще на мысли о плохих людях. Разве это не бонус?
Loreen
21 января 2014, 01:01

Ksanka написала:
Эта формула не о том wink.gif

Моя формула о моём эгоизме, я знаю. smile.gif
Но я уверена, что себя надо любить. Это для всех лучше, в конечном итоге.
Светлячок
21 января 2014, 05:06

Loreen написала:
Поздравляю!
Пускай дочка растёт здоровой и счастливой!


Ksanka написала:
Присоединяюсь к поздравлениям!

Спасибо, дорогие! kiss.gif
Светлячок
21 января 2014, 05:16

Loreen написала:
И, в моём понимании, если нечто контролируется разумом - то у этого таки да, есть конкретная цель. У эмоций её может и не быть, а вот у разума - должна наличествовать.

Это скорее два параллельных процесса. Допустим, я еду на машине и моя цель - прибыть из пункта А в пункт Б. Это конкретная цель. А разум параллельно мониторит ситуацию на дороге, знаки, светофоры, разметку, пешеходов и так далее.

Прощение же твоё абсолютно никак на твоих объектах ненависти не скажется. Оно скажется лишь на тебе. Не нужно будет тратить время на мониторинг, вообще на мысли о плохих людях. Разве это не бонус?

Не знаю. Возможно, в чьей-то системе координат все так, как ты пишешь. Но я лично простить подлость не могу. Помнишь, диалог Пьера Безухова и Андрея Болконского?
"Послушайте, помните вы наш спор в Петербурге, — сказал Пьер, помните о...
-- Помню, — поспешно отвечал князь Андрей, — я говорил, что падшую женщину надо простить, но я не говорил, что я могу простить. Я не могу."

Так я в отличие от князя Андрея даже не говорила, что надо простить. И уж тем более не могу. smile.gif
Это же ж вечный спор, если задуматься. Подставить левую щеку или око за око? Вряд ли мы здесь найдем общий ответ на этот вопрос. wink.gif
Светлячок
21 января 2014, 05:18

MaryJ написала: Светлячок, а тебе какая в этом отрада?

Я честно попыталась сформулировать ответ на твой вопрос и не смогла, к сожалению. Извини. Я буду думать дальше, и если получится связный текст, отвечу, ок?
Светлячок
21 января 2014, 05:24

Oxanka написала:
А подпишусь-ка я под этим, пожалуй.

smile.gif
Анастасия
21 января 2014, 06:55

Loreen написала: У меня, правда, есть проблемы с пунктом "вывод об отсутствии моей вины", поскольку я склонна считать, что за свою жизнь человек отвечает сам и, следовательно, всё, что со мной происходит - это зона моей ответственности.

Между виной и ответственностью есть, на мой взгляд, существенное различие.

Ответственна ли я за то, что мне на голову свалился кирпич? Безусловно, да. Кирпич ни с того ни с сего никому на голову не падает - не стойте и не прыгайте, как говорится, там где идёт строительство или подвешен груз. Виновата ли я в том, что кирпич упал? Нет: я ничего плохого кирпичу не делала, не провоцировала его падение.

То есть, полностью принимая ответственность за всё, что со мной происходит, я вполне регулярно отказываюсь признавать свою вину за то, что отношения с тем или иным человеком складываются не наилучшим образом. Я не виновата в том, что этот человек - такой, и поступает со мной некрасиво. Я ответственна за то, что он рядом со мной. Убрали человека - проблема решена.
Инна Маг
21 января 2014, 11:29

Анастасия написала:
Убрали человека - проблема решена.

У Светлячка уже 20 лет нет рядом "человека". Проблема окончательно не решена.
Tasha
21 января 2014, 12:14
Если я правильно поняла Светлячка, то она давно уже не обижается на родителей мужа, она просто плохо о них думает. И как-то странно предлагать простить их. И даже забыть об их нехорошести.
Ну вот приехала я в Париж, а там ливень. И я это помню. Странно как-то предлагать простить ливень или забыть. Просто не повезло.
И это нормально - считать кого-то плохим человеком. И вся отрада в том, что объект знает об этом мнении. Зачем напрягаться и работать над своими чувствами, если они давно уже не раздражают?
Анастасия
21 января 2014, 12:55

Инна Маг написала:
У Светлячка уже 20 лет нет рядом "человека". Проблема окончательно не решена.

Не совсем поняла, что ты мне хочешь сказать.
Любой способ может не сработать.
Кнопочек "простить", "забыть", "перестать заморачиваться" для человеческого организма пока что, слава Ему, не придумали.

Всё, что я писала - я писала строго про себя.
Анастасия
21 января 2014, 12:58

Tasha написала:Ну вот приехала я в Париж, а там ливень. И я это помню. Странно как-то предлагать простить ливень или забыть. Просто не повезло.
И это нормально - считать кого-то плохим человеком.

Вот это вполне близко к моему восприятию.
Заметим при этом, что досадовать или обижаться на этот самый ливень, а уж тем более его ненавидеть тоже, по большому счёту, странно. Он просто был. Это констатируется памятью как факт, без лишних эмоций. Разве что с выводом на будущее: перед следующей поездкой в Париж тщательно изучить прогноз погоды. Всё.
Анастасия
21 января 2014, 13:08
...Если уж мы говорим о ситуации в принципе - почему человек тратит своё время и душевные силы на негативные мысли о ком-то, оставшемся в прошлом, - то причина длительных болезненных переживаний всегда кроется внутри переживающего.

Здоровая скомпенсированная психика при столкновении с дискомфортом постарается сначала избавиться от него, а затем (сделав вывод на будущее) перестаёт обращать на него внимание. Об этом, собственно, пишет Ксанка, я и другие.

Проблемы начинаются, если психика чем-то травмирована: склонна к зависимостям, имеет незакрытые гештальты и всё такое прочее, болевые точки, по которым протоптался субъект, доставивший дискомфорт.

Я, собственно, к чему это говорю. Лично я считаю, что применять метод "я его прощаю" к человеку, причинившему зло, следует с большой осторожностью, если твоя лично психика к этому не готова. Потому что по сути говоря он представляет собой некий эквивалент психического насилия: тебе причинили зло, а ты уговариваешь свой разум "расслабиться и получить удовольствие".
Этого, на мой взгляд, попросту нельзя делать намеренно, как бы ни мешала жить ненависть к субъекту.
Решать проблему - опять же, на мой взгляд - следует с другой стороны: осознать, ПОЧЕМУ тебя так достаёт этот субъект. Почему так болезненны мысли о нём. Почему ты не можешь относиться к нему по принципу "ливень в Париже".
Как я уже сказала, причины внутри переживающего найдутся приблизительно в 100% случаев. С ними-то и следует работать.
MaryJ
21 января 2014, 13:50

Инна Маг написала: У Светлячка уже 20 лет нет рядом "человека". Проблема окончательно не решена.

Было бы странно, если бы она решилась. Поскольку она не в тех людях.

Tasha написала:  как-то странно предлагать простить их.

Так ведь простить и отпустить - это не одно и то же.

Tasha написала: это нормально - считать кого-то плохим человеком

Конечно. Но мало кто жизнь плохих людей мониторит.
Светлячок
21 января 2014, 18:45

Tasha написала: Если я правильно поняла Светлячка, то она давно уже не обижается на родителей мужа, она просто плохо о них думает. И как-то странно предлагать простить их. И даже забыть об их нехорошести.
Ну вот приехала я в Париж, а там ливень. И я это помню. Странно как-то предлагать простить ливень или забыть. Просто не повезло.
И это нормально - считать кого-то плохим человеком. И вся отрада в том, что объект знает об этом мнении. Зачем напрягаться и работать над своими чувствами, если они давно уже не раздражают?

Таша, ты шаман? Ты сформулировала именно так, как я сама хотела тыщу раз, но не справилась. Именно так! Спасибо! smile.gif
Loreen
21 января 2014, 19:32

Светлячок написала: Это скорее два параллельных процесса. Допустим, я еду на машине и моя цель - прибыть из пункта А в пункт Б. Это конкретная цель. А разум параллельно мониторит ситуацию на дороге, знаки, светофоры, разметку, пешеходов и так далее.

Но ты же ситуацию мониторишь не просто так, не из любви к искуству, а как средство достижения всё той же цели - "прибыть из пункта А в пункт Б".
Так и в ситуации с ненавистью.

Либо она - эмоция, и тогда цели нет, либо она под контролем разума, и тогда цель должна быть.
Я понимаю, что повторяюсь, но, на мой взгляд, это принципиальное отличие.
Хотя ты, разумеется, можешь считать иначе.

Светлячок написала: Но я лично простить подлость не могу

Думаю, мы неправильно выбрали термин для нашего разговора.
"Прощение" в его классическом понимании - это всё-таки не совсем то, о чём я говорю. Я не призываю начать относиться к плохому человеку так, как если бы ничего не было.
Я говорю об алгоритме Анастасии с уточнением от Маньки-Облигации: "мне причинили зло - анализ ситуации - принимание факта, что тебя не любят или ненавидят, или желают плохого и т.д., то есть приходит смирение с тем, что этот вопрос тобой не контролируется и не может быть тобой изменен - вывод об отсутствии моей вины - о том, что причинивший мне зло нехороший человек - максимальное отстранение от этого человека в будущем."
Но так слишком длинно, поэтому я говорю "прощение". smile.gif
Мне кажется, что такое поведение максимально благоприятно для самого пострадавшего от всяких редисок.

Светлячок написала: Подставить левую щеку или око за око?

Не люблю я таких чёрно-белых вариантов. Оба нехороши.
Всегда есть, как минимум, ещё один - его и выбираю.
Loreen
21 января 2014, 19:34

Анастасия написала: То есть, полностью принимая ответственность за всё, что со мной происходит, я вполне регулярно отказываюсь признавать свою вину за то, что отношения с тем или иным человеком складываются не наилучшим образом.

Хм... хорошая мысль.
Буду её думать! smile.gif
Loreen
21 января 2014, 19:36

Инна Маг написала: У Светлячка уже 20 лет нет рядом "человека". Проблема окончательно не решена.

ИМХО, именно потому, что "человека" рядом нет только физически. А вот ментально этот человек вполне себе присутствует. Именно потому, что она его по-прежнему ненавидит.
Loreen
21 января 2014, 19:40

Tasha написала: И как-то странно предлагать простить их. И даже забыть об их нехорошести.

О том, что понимается под "простить", например, мною, я уже написала.
А вот забывать о нехорошести, по-моему, никто не предлагал. Я-то уж 100% нет.

Tasha написала: И это нормально - считать кого-то плохим человеком.

Абсолютно нормально.
Но вот ждать, чтобы нехорошему было нехорошо, чтобы тебе стало хорошо, ИМХО, неправильно. Вредно для себя самого.
Светлячок
21 января 2014, 20:28

Loreen написала:
ИМХО, именно потому, что "человека" рядом нет только физически. А вот ментально этот человек вполне себе присутствует. Именно потому, что она его по-прежнему ненавидит.

Нет. Боюсь, я не совсем точно передала мое отношение к свекрам. Ты подумала, что я каждый день просыпаюсь с мыслью о них? Да вовсе нет. Я иногда месяцами о них даже не вспоминаю. Но я никогда не забываю, образно говоря, под каким камнем "зарыт топор войны". Нет-нет, никаких военных действий не ведется, и уже очень давно. Но разбуди меня ночью - я тебе этот камень укажу без промедления. smile.gif
Loreen
21 января 2014, 21:50

Светлячок написала: Но разбуди меня ночью - я тебе этот камень укажу без промедления.

Именно этот момент мне видится признаком неполного освобождения твоей жизни от неприятных тебе людей.
Если ты уверена, что тебе так лучше - я за тебя только порадуюсь. Проблема в том, что такое имеет тенденцию вылезать в самый неподходящий момент.
Но я надеюсь, что у тебя - иная ситуация.

Инна Маг
28 января 2014, 11:05
Вчера поздно вечером разговаривала по телефону с подругой.

Утром проснулась - вспомнила разговор, снова разволновалась.
Вот, пришла рассказывать.
Про эту подругу я уже упоминала не раз. Растит сейчас двух детей. Старшему 12, младшему 6. Мальчишки.
БМ долгие годы не платил алиментов, пришлось по суду взыскивать долг, там копейки, на которые ребенка не вырастить. Кроме того, папаша, несмотря на то, что в суде со слезами уверял присутствующих, что обожает своего сына, заставил свою нынешнюю жену подать на алименты на своего второго ребенка, чтобы еще больше уменьшить алименты на первого, которые и так не платил. Зарплата у него серая, так что в месяц получается едва ли 5 тыс. Я историю их отношений знаю с двух сторон, крови этот молчел с подруги попил бочками.
У меня от него впечатление сложилось, как от экзальтированной барышни. Но "себе на уме". Умеет быть убедительным, пустив слезу. Поступки же красноречивее слез и заламывания рук.
Ах да, кто помнит. Это тот самый мужчина, который, когда жена с маленьким сыном была в больнице, потратил все семейные деньги (большая часть которых была заработана женой) на липосакцию живота. Он потом мне описывал свои страдания от боли и дискомфорта, испытанные им после операции. А в это время жене с ребенком буквально нечего было есть и не на что хоронить бабушку. Бабушку (мать подруги) хоронили на государственное пособие чуть ли не в мешке. Я тогда про бабушку не писала, чтобы не усугублять.

Вобщем, сын подрос, и начал проявлять все папины качества. Лжет, изворачивается, ворует. И вовсю использует ангельскую внешность и актерский талант.
Дошло до того, что подруга, не сумев передать его на воспитание отцу (привозит назад, когда подруга на работе и ставит перед фактом), решила передать его на попечение государства.
Но я напишу о том, что услышала вчера.
Мы разговаривали о кошках, потом о здоровье подруги - она больна орз и продолжает работать, поскольку она единственная кормилица себе и двум сыновьям. Про то, что у нее куплена путевка и она уезжает отдыхать на неделю вместе с сыновьями. и долечиваться будет на отдыхе. Не отказываться же от путевки и билетов.
И тут я слышу ее дикий ор с матюками и выражениями типа "говно" и "сволочь". Аж подпрыгиваю, так как подруга даже не отняла телефон от уха. Нет, я привычна к тому, что она "воспитывает" старшего, не отходя от телефона и я порой слышу все это. Но, елки-палки - вчера это было уже ужасно.
Не подумайте, что я не пыталась ее осаживать. Но ее ненависть к ребенку продолжает возрастать. И вчера я услышала, что она надеется, что "это говно может утонет в бассейне и освободит меня от своего присутствия".
Мать мечтает о смерти своего ребенка. mad.gif
Естественно, наш разговор затянулся, я попробовала убедить ее оставить ребенка отцу и самой ехать отдыхать с младшим. Она целый час рассказывала о выкрутасах старшего, о его поведении и о том, как она его ненавидит, что готова уже придушить. И под конец, остыв, согласилась, что передача мальчика на эту неделю отцу будет лучшим выходом.

Пообещала мне, что возьмет себя в руки и по приезду начнет либо процедуру определения места жительства ребенка с отцом, либо лишения себя родительских прав, либо передачи ребенка на воспитание государству, в интернат. А то ведь и вправду зашибет.

Младший ребенок - отрада и любовь. Я видела подругу летом, когда она жила с младшим. А старший отдыхал на каникулах у бабушки (матери отца). Это была совершенно счастливая, расслабленная и красивая женщина.
Сейчас же я понимаю, что ненависть превращает ее в опасную для ребенка мегеру, которая вот-вот сорвется, убить не убьет, но покалечить может.
Да, она не избивает сына, ни подзатыльников ни пощечин, ни ремня.
Но от этого не легче.
Понадавайте еще советов.
Инна Маг
28 января 2014, 11:14
Вот что еще, оказывается, Фрося уже обдумывала все варианты, куда деть ребенка. И пока для себя выбрала тот, что обойдется ей меньшими нервозатратами. Попробует устроить мальчика в интернат.
Я спросила - а если отец будет против.
Ответила - у него всегда есть возможность продемонстрировать свою неземную отцовскую любовь и забрать ребенка к себе жить.
ToyoharaTwi
28 января 2014, 11:42

Инна Маг написала: стественно, наш разговор затянулся, я попробовала убедить ее оставить ребенка отцу и самой ехать отдыхать с младшим. Она целый час рассказывала о выкрутасах старшего, о его поведении и о том, как она его ненавидит, что готова уже придушить. И под конец, остыв, согласилась, что передача мальчика на эту неделю отцу будет лучшим выходом.

Могу только посочувствовать твоей подруге.

Из моих средств: успокоительные, спорт, отдельно отведенное время только для общения с "проблемным" ребенком. Когда чувствую, что скоро сорвет крышу, предупреждаю, что "сейчас начнется".

Ну и длительные разъяснительные беседы о различии темпераментов: что одному кажется фигней - другого может выбесить (сама об этом тоже стараюсь не забывать, ребенок может вовсе не намеряно "нервы трепать"); что надо отслеживать признаки раздражения у людей, не надо доводить их до срыва (если у тебя нет такой цели); о том, что жить нам вместе долго и хочется жить в спокойствии и любви.

Не знаю, насколько такие разговоры могут сработать с подростком.

Лично меня такие разговоры эмоционально выматывают: ревем вдвоем с ребенком. Но какое-то время после них и мне, и ему проще сосуществовать.
Инна Маг
28 января 2014, 12:01

ToyoharaTwi написала:

Насколько я знаю этого мальчика и его папу - яблочко от яблоньки. Они живут в каком то своем мире со своими правилами, где все обязано крутиться вокруг него одного, несравненного.

Мать уже все возможные разговоры проговорила, не сразу же она до такой жизни докатилась. Бесполезно. И с каждым днем все хуже. Вчера это какой то кризис был.

Сейчас звонить ей буду.
Инна Маг
28 января 2014, 12:06
Вот я со своей позиции нелюбимого ребенка стараюсь смотреть. И пацана мне жалко.
Постоянно слышать оскорбления в свой адрес, угрозы, постоянно повышенный тон, ненависть и проклятья от матери. Папа то хороший, но папу мальчик видит только когда папина левая пятка захочет. Папа дает карманных денег, можно весь день сидеть за компьютером, и не ругается. А потом возвращает опять к злой матери. У ребенка опоры никакой нет.

Idea
28 января 2014, 15:30

Eva_23_L написала: Я пока для себя решила, что детей надо любить ради них, а не ради себя и своих нереализованных возможностей.

Если ты про то, что не стоит через детей реализовывать то, что не удалось реализовать самим родителям, то я согласна.

Eva_23_L написала: Ну и да, по возможности, обеспечить себе самостоятельность. Опять же, ради них, чтобы жизнь не портить детям.

Тут интересный вопрос. В первом приближении я с этим тоже согласна. Конечно, я не хочу висеть камнем на шее своей дочери и отрывать её ресурсы. С другой стороны, мы с мужем несколько месяцев как пытаемся открыть для себя негосударственное пенсионное накопление. И каждый раз оно деприоретизируется в пользу чего-то другого, по большей части связанного с ребенком. Нужно что-то купить, нужно сделать подарок на НГ, нужно отправить отдыхать летом. Дальше будет больше, потому что подключится образование. Тут последует логичный вопрос: "ну ты ж не для себя это делаешь, не для того, чтобы в будущем дивиденды стричь, а для ребенка, потому что его любишь". Все так, да. Но в сочетании с тезисом о том, что нечего беспокоить молодежь, выдали то, что требовалось, - и отползайте, меня коробит.

Eva_23_L написала:  А просить помогать брату-сестре... это за гранью. Если хорошие отношения между детьми не обеспечила, то да, только просить. А они отказываться будут. А если у них нормальные отношения, то сами разберутся, кто кому когда помогает. 

За гранью чего?
И как родители должны обеспечивать хорошие отношения между сиблингами? confused.gif

Ksanka написала: Меня с дочкой накрыло примерно в её года два. И вот тогда я стала думать на тему, как быть со вторым ребенком. Тем более, что у дочки был прекрасный характер и весьма высокие способности, у среднего нормального ребенка обычно способности ниже. И я начала думать, что вдруг второй родится вредный и не такой способный, я же их все время сравнивать буду и не в его пользу...

А меня накрывает, что вдруг второй родится нездоровым. frown.gif
Idea
28 января 2014, 15:55

Инна Маг написала: А вы можете дать рецепт, как заставить себя простить?

Пожалеть.
Мне помогает. Не могу сказать, что люблю своих родственников по отцу, у нас, например, нет потребности пообщаться-созвониться, но деда, например, я очень жалею, по совокупности того, что у него есть сейчас, в его 80 лет, а то, что было между ним и отцом, или между отцом и его сестрой (моей теткой) пусть остается между ними, я не считаю себя вправе ковыряться. Езжу к нему, к деду, периодически, он после инсульта вот. Денег дам без раздумий, если понадобится.
Oxanka
28 января 2014, 17:32

Idea написала: И как родители должны обеспечивать хорошие отношения между сиблингами?

Они не должны их по крайней мере портить. Разными способами.
Idea
28 января 2014, 17:45

Oxanka написала:
Они не должны их по крайней мере портить. Разными способами.

А список этих способов есть? smile.gif
Если есть, то насколько не прибегание к этим способам гарантирует хорошие отношения между детьми?
Ну правда, я читаю в том же ДС о том, как по разному дети встречают и общаются с братьями и сестрами, и склоняюсь к тому, что-то ревнует по дефолту и считает, что само появление сиблинга его обкрадывает, а кто-то по дефолту же обожает брата-сестру. Заявлять родителей полностью ответственными за отношения между детьми, по-моему, из той же оперы, что говорить "мой ребенок никогда не истерил на асфальте, потому что я его правильно воспитывала, а те, у которых дети так делают, просто воспитывать не умеют".
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»