Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Мама любит не меня, а брата!
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12
Loreen
12 января 2014, 19:51
Собственно, сабж - в заголовке.
Итак, есть семья с 2 детьми. Мать любит одного ребёнка, помогает ему, прощает всё и т.д.
В то же время второго только используют, не давая ничего взамен.
Для простоты примем за факт, что поведение мамы обусловлено именно тем, что одного ребёнка она любит, а второго нет.

Мне бы очень хотелось выяснить 2 вещи:
1) как смириться с тем, что больше любят не тебя, а сестру/брата?
2) как помочь близкому человеку, который является нелюбимым сыном/дочерью? Помочь не в смысле заставить маму его/её полюбить, а помочь адаптироваться к этой ситуации.

Меня больше второй вопрос интересует, но и первый я считаю важным.
свекровь
12 января 2014, 20:03

Loreen написала: 1) как смириться с тем, что больше любят не тебя, а сестру/брата?

У нас в родительской семье была такая ситуация. Пока я не поняла для себя, почему мама брата любит, а меня просто принимает как неизбежность, была молчаливая обида, сколько себя помню.
На самом деле все просто. Мама относилась к людям, которым недоступна безусловная ( инстинктивная) материнская любовь. Она могла любить, если только выстрадала свою любовь сама.
Сын появился в ее 21 год, когда она с мужем работала по распределению в совершенно чужом городе. Сын родился, а папа лег в госпиталь на полгода. Сын родился в зиму, зарплата крошечная, ясли с двух месяцев. Как мама рассказывала, возила ребенка в ясли на саночках по сугробам, он перемерз, страшно болел, ночами не спал от отита. Помочь было некому от слова " совсем". Вот через ежесекундный страх за ребенка, через его боль и родилась та материнская любовь.
А я родилась, когда мама с папой вернулись в родной город и жили уже с мамиными родителями . В два моих месяца мама вышла на работу, а меня вынянчил дедушка ( бабушка лежала долго как раз в это время после операции). И дальше они меня растили, дедушка в садик водил, бабушка забирала. Со мной не надо было сидеть ночами, беспокоиться о здоровье, трястись не надо было, да и второй ребенок был скорее в угоду мнению, что в семье нужны два ребенка, а не потому, что хотелось.

Вот так мы и росли- один задушен маминой любовью, другая- по остаточному принципу. Это проявлялось во всем: сыну надо дать лучшее образование, а девочка.. ну что там девочке особо надо-то, чему-нибудь да научится. Проблемы сына- это Проблемы, а у меня так, мелочи жизни.

И так было до конца жизни мамы. Но я к тому времени давно выросла, поняв причины нелюбви к себе. Когда понимаешь, почему так происходит, смириться с этим уже легче.
свекровь
12 января 2014, 20:07

Loreen написала: 2) как помочь близкому человеку, который является нелюбимым сыном/дочерью? Помочь не в смысле заставить маму его/её полюбить, а помочь адаптироваться к этой ситуации.

Мне помог муж. С которым я поняла, что меня можно любить, холить и лелеять.
А себе на ус намотала, что никогда ни при каких обстоятельствах мы с мужем детей разделять не будем. Ни в чем. Поэтому и дети были очень дружны, объективно, без скидки на то, что это мое мнение как мамы.
Loreen
12 января 2014, 20:09
Как всё знакомо звучит... frown.gif
Скажи, пожалуйста, а ты как сумела понять причины маминой любви/нелюбви? Говорила с ней, скажем, или там к психологу ходила, или, может, сама такие выводы сделала?
Sanolju
12 января 2014, 20:09

свекровь написала: Вот так мы и росли- один задушен маминой любовью, другая- по остаточному принципу.

biggrin.gif Сестра!(с)
Ksanka
12 января 2014, 20:09

свекровь написала:
И так было до конца жизни мамы. Но я к тому времени давно выросла, поняв причины нелюбви к себе. Когда понимаешь, почему так происходит, смириться с этим уже легче.

+1. Моя история очень похожа на твою.
И еще я выплакала эту нелюбовь. Лет так до 35 меня она жгла. Бывало, накатывала так, что я просто запиралась в комнате и могла пару часов прорыдать. Муж знал об этой моей особенности и когда я просила его меня не тревожить, спрашивал: "Что, снова вселенская тоска и плачь по маме?" smile.gif
А в один прекрасный момент я собралась пойти поплакать и поняла, что уже не плачется и мне все равно любит меня мама или нет smile.gif

Loreen написала: 2) как помочь близкому человеку, который является нелюбимым сыном/дочерью? Помочь не в смысле заставить маму его/её полюбить, а помочь адаптироваться к этой ситуации.

Никак. Только он сам.
Мне не удалось помочь мужу. Он тоже был нелюбимым ребенком.
Ksanka
12 января 2014, 20:11

Loreen написала:  Говорила с ней, скажем, или там к психологу ходила, или, может, сама такие выводы сделала?

Я сама. Просто очень много размышляла на эту тему.
Loreen
12 января 2014, 20:12

свекровь написала:
Мне помог муж. С которым я поняла, что меня можно любить, холить и лелеять.
А  себе на ус намотала, что никогда ни при каких обстоятельствах мы с мужем детей разделять не будем. Ни  в чем. Поэтому и дети были  очень дружны, объективно, без скидки на то, что это мое мнение как мамы.

А что муж делал, чтоб ты чувствовала себя комфортно?
Вы с ним вообще эту проблему как-то обсуждали? И какую он позицию занял, как к твоей маме относился?

Извини, что столько вопросов сразу, я тут просто в растерянности на эту тему пребываю... mad.gif
свекровь
12 января 2014, 20:14

Loreen написала: Говорила с ней, скажем, или там к психологу ходила, или, может, сама такие выводы сделала?

Сама. Когда я была молода и красива biggrin.gif , то есть " триста лет тому назад", какие там психологи.. Из рассказов мамы о тех трудных временах, из наблюдений. Да и поняла -то я, когда сама мамой стала.

Когда слышу о " родной крови", только плечами пожимаю. У брата исключительно своя жизнь. Никто из нас, его малочисленных родственников ( я да его племянник) его никогда не интересовал. Он не злой человек, даже добрый. Но ему никто не нужен. Влияние мамы на него- это слепок с " Похороните меня за плинтусом". Даже враг бы не сумел так испортить жизнь брату, как это сделала его любящая мама.
Loreen
12 января 2014, 20:14

Ksanka написала:
Никак. Только он сам.
Мне не удалось помочь мужу. Он тоже был нелюбимым ребенком.

frown.gif
Я так надеялась на то, что такое возможно...

А тебе какое поведение мужа по отношению к твоей маме было максимально комфортно?
Loreen
12 января 2014, 20:16

свекровь написала:

  Влияние мамы на него- это слепок с " Похороните меня за плинтусом". Даже враг бы не сумел так испортить жизнь брату, как это сделала его любящая мама.

Жуть какая...
свекровь
12 января 2014, 20:19

Loreen написала: А что муж делал, чтоб ты чувствовала себя комфортно?
Вы с ним вообще эту проблему как-то обсуждали? И какую он позицию занял, как к твоей маме относился?

Конечно, обсуждали. Мы ж с мужем были ранними родителями, сына родили в наши 18. Как мне было обидно. что к другим в роддом мамы прибегают, новенькие бабушки, а ко мне- нет. Я так хотела, чтобы мама прилетела хоть на несколько дней, посмотрела бы на внука. Тогда я еще на что-то надеялась. Муж тогда понял мои слезы, я до сих пор это помню. И всегда просил меня не держать в себе обиду на маму за ее нелюбовь. Он у меня мудрый был как-то не по годам, многое умел объяснить просто и понятно.
свекровь
12 января 2014, 20:21

Loreen написала: Жуть какая...

Не совсем жуть, но близко к тому. Он смог более менее выбраться из удушающих объятий мамы лишь годам к 50-ти. тНо даже после ее смерти слепо выполнил ее последнюю волю и не сообщил мне о смерти моей мамы и бабушки моего сына, чтобы мы могли с нею по-человечески попрощаться.
свекровь
12 января 2014, 20:24

Ksanka написала: А в один прекрасный момент я собралась пойти поплакать и поняла, что уже не плачется и мне все равно любит меня мама или нет

Говорят, можно еще писать маме письмо, в котором рассуждать, думать. И прощать. А в один день понимаешь, что уже можешь жить и без этого писания, обида вся вытекла в буквы.
Ksanka
12 января 2014, 20:26

Loreen написала:
А тебе какое поведение мужа по отношению к твоей маме было максимально комфортно?

Хорошее. Я же все таки её любила smile.gif
Ksanka
12 января 2014, 20:28

свекровь написала: Как мне было обидно. что к другим в роддом мамы прибегают, новенькие бабушки, а ко мне- нет. Я так хотела, чтобы мама прилетела хоть на несколько дней, посмотрела бы на внука.

Моя мама жила в пяти минутах ходьбы от роддома. Ко мне не приходила. Мотивировала - а смысл? Все равно папа ходит.
И свекры не ходили. Только друзья и муж. И лежала я там одна на всю палату такой псих одиночка - сирота smile.gif
Ksanka
12 января 2014, 20:29

свекровь написала:
Говорят, можно еще писать маме письмо, в котором рассуждать, думать. И прощать. А в один день понимаешь, что уже можешь жить и без этого писания, обида вся вытекла в буквы.

Да. У меня со слезами вытекла smile.gif
Loreen
12 января 2014, 20:29

свекровь написала:
Говорят, можно еще писать маме письмо, в котором рассуждать, думать. И прощать. А в один день понимаешь, что уже можешь жить и без этого писания, обида вся вытекла в буквы.

Интересная мысль... буду её думать, спасибо!
Loreen
12 января 2014, 20:31

Ksanka написала:
Хорошее. Я же все таки её любила smile.gif

Я никак не могу решить, что будет правильнее: сказать, что, мол, да, мама тебя не любит, смирись с этим, или же напротив, повторять - мама тебя любит, просто по объективным причинам помогает не тебе, а твоему брату/сестре.
Kyra
12 января 2014, 20:40

Loreen написала:
Я никак не могу решить, что будет правильнее: сказать, что, мол, да, мама тебя не любит, смирись с этим, или же напротив, повторять - мама тебя любит, просто по объективным причинам помогает не тебе, а твоему брату/сестре.

А о ком вообще идет речь?
свекровь
12 января 2014, 20:43

Kyra написала: А о ком вообще идет речь?

О муже Loreen, наверное, или подруге. О том, кому несправедливость мамы доставляет много горьких минут.
Детям часто бывает тяжко. когда они осознают, что родных брата/сестру любят, а о них просто заботятся, по закону, так сказать. И взрослым детям тоже нужна любовь.
Alleghany
12 января 2014, 20:55
Мне стало все равно годам к тридцати. В детстве несколько обижало, конечно, мамино отношение "да ладно, немножко горло скребет, подумаешь, чаю себе сделай с медом и марш в школу" версус "ах, ах, у Ребенка болит горло, он непременно станет сердечником, срочно лечить!" И так до сих пор, "что-то ты очень часто страдаешь респираторными заболеваниями, наверно, без шапки ходишь" и "надо позвонить сыну, сказать, чтоб оделся потеплее, на улице похолодало". biggrin.gif
Loreen
12 января 2014, 21:01

Kyra написала:
А о ком вообще идет речь?


свекровь написала:
О муже Loreen, наверное, или подруге. О том, кому несправедливость мамы доставляет много горьких минут.

Оба варианта почти правильные. smile.gif
Речь идёт об очень близком друге и о близкой родственнице (но не о родной сестре!).
Оба уже взрослые люди. Но я вижу, как их периодически на эту тему накрывает.
Причём он ведёт себя с некоей усталой обречённостью, а она кипит и жаждет справедливости.
Loreen
12 января 2014, 21:03

Alleghany написала: Мне стало все равно годам к тридцати. В детстве несколько обижало, конечно, мамино отношение "да ладно, немножко горло скребет, подумаешь, чаю себе сделай с медом и марш в школу" версус "ах, ах, у Ребенка болит горло, он непременно станет сердечником, срочно лечить!" И так до сих пор, "что-то ты очень часто страдаешь респираторными заболеваниями, наверно, без шапки ходишь" и "надо позвонить сыну, сказать, чтоб оделся потеплее, на улице похолодало".  biggrin.gif

Ты сама себя убедила, что тебе всё равно? Работала как-то над собой? Или оно само так вышло?
свекровь
12 января 2014, 21:05

Loreen написала:  она кипит и жаждет справедливости.

Не будет ее, нельзя любить из чувства долга. Любовь или есть или нет. Кто б знал, почему она возникает и куда потом уходит. Сколько мам с горечью признают, что не могут полюбить своего ребенка. Не возникла эта любовь, только чувство долга. Не самый, кстати, худший вариант. Куда страшнее любовь, загоняющая под плинтус. Но ведь тоже любовь!
свекровь
12 января 2014, 21:08

Alleghany написала: И так до сих пор, "что-то ты очень часто страдаешь респираторными заболеваниями, наверно, без шапки ходишь" и "надо позвонить сыну, сказать, чтоб оделся потеплее, на улице похолодало".

Угу. Как сын много и тяжело работает, бедный. А ты? Да какая там у тебя работа! Перечислять все- только былое ворошить. Отболело.
Laima
12 января 2014, 21:10
Меня гораздо больше удивляет, когда менее любимый ребенок всю жизнь пытается "заслужить" эту любовь, и даже видя, что его используют как ресурс, прожолжает поставлять родителям свои услуги, деньги, нервные клетки. Например, у меня есть знакомая, с которой всю жизнь родители деньги тянут, а отдают их брату, здоровенному 26-летнему лбу, который ни на одной работе не продержался дольше трех месяцев, и сейчас не работает. А родители его не просто спонсируют, но и купили недавно ему квартиру (причем немалая часть из этих денег, как я подозреваю, принадлежит именно моей знакомой, хотя ей самой до собственной квартиры как до Луны). При этом - собственно, что меня и удивляет больше всего - она всё понимает, но "ничего не может поделать". "Ну как же я не дам денег, вдруг им на лекарство не хватает?!" (отец пенсионного возраста, но работает в какой-то частной компании и совсем неплохо получает, мать уже лет 15 не работает, так как не было надобности) "Так купи лекарство и привези", - говорю.

Но почему-то она раз за разом везет им деньги, напрягает своего мужа "перевезти" что-то для брата (когда родители говорят,что надо), и т.д. и т.п. Что это за мазохизм? smile.gif Желание "купить" родительскую любовь? Но ведь за стлько лет уже всякий бы понял, что это тухлая идея, не получается ничего, так что пора бросить эти адские игрища, сепарироваться и жить собственной жизнью. Загадка.
Loreen
12 января 2014, 21:10

свекровь написала:
Не будет ее,  нельзя любить из чувства долга. Любовь или есть или нет. Кто б знал,  почему она возникает и куда потом уходит. Сколько мам с горечью признают, что не могут полюбить своего ребенка.  Не возникла эта любовь, только чувство долга. Не самый, кстати, худший вариант. Куда страшнее любовь, загоняющая под плинтус. Но ведь тоже любовь!

Это-то понятно...
Проблема в том, что я не представляю, как это до неё донести. И, главное, - надо ли?
А тема эта всплывает периодически, и я понятия не имею, как реагировать.

У друга всё иначе, но не менее печально - чёрная меланхолия после практически любого контакта с мамой. Опять-таки, я не представляю себе, как вести себя в этот момент, чтоб хуже не сделать.
Alёna
12 января 2014, 21:11

свекровь написала: На самом деле все просто. Мама относилась к людям, которым недоступна безусловная ( инстинктивная) материнская любовь. Она могла любить, если только выстрадала свою любовь сама.

Бывает и наоборот. У меня брат был не особо проблемным в детстве, а вот я с младенческого возраста болела, ну просто загибалась.

В то же время - мама меня не хотела. Ей отказали в аборте, потому что после предыдущего мало времени прошло. Зачем, правда, было мне об этом рассказывать - неясно. mad.gif

Правда, не скажу, что мы прямо буквально из категории "брату все, мне ничего". Со стороны мамы такое есть, но пока был жив папа, я этого не ощущала.
И обиды на брата в себе не чувствую. В детстве мне такая ситуация казалась нормальной. Типа, мама больше любит брата, чем меня, зато папа любит больше меня, чем брата. А бабушка любит нас обоих. В результате у всех всего хватает. smile.gif
Laima
12 января 2014, 21:13

Loreen написала:

Оба варианта почти правильные.  smile.gif
Речь идёт об очень близком друге и о близкой родственнице (но не о родной сестре!).
Оба уже взрослые люди. Но я вижу, как их периодически на эту тему накрывает.
Причём он ведёт себя с некоей усталой обречённостью, а она кипит и жаждет справедливости.

Да какая уж тут справедливость, прости господи. Отскочить надо успеть вовремя, чтобы не накрыло :-)
свекровь
12 января 2014, 21:14

Laima написала: Желание "купить" родительскую любовь?

Я не великий знаток, но что-то видится типа" если меня не любят, значит, я плохой, не такой, как надо, чтобы любили. Вот выполню желание родителей, стану лучше, и тут случится чудо. Но может, наши психологи заглянут и поточнее скажут, откуда все это произрастает.
Loreen
12 января 2014, 21:14

Laima написала: Меня гораздо больше удивляет, когда менее любимый ребенок всю жизнь пытается "заслужить" эту любовь, и даже видя, что его используют как ресурс, прожолжает поставлять родителям свои услуги, деньги, нервные клетки.

Спрашивала. Получила ответ: "Это же мама!" Поскольку мне самой невозможно представить, что я своей маме могу хоть в какой-то просьбе отказать, я просто не нашлась, что ответить на это.
Laima
12 января 2014, 21:14

Loreen написала:
Это-то понятно...
Проблема в том, что я не представляю, как это до неё донести. И, главное, - надо ли?
А тема эта всплывает периодически, и я понятия не имею, как реагировать.

У друга всё иначе, но не менее печально - чёрная меланхолия после практически любого контакта с мамой. Опять-таки, я не представляю себе, как вести себя в этот момент, чтоб хуже не сделать.

К психологу бы им.
Ksanka
12 января 2014, 21:15

Loreen написала: что, мол, да, мама тебя не любит, смирись с этим

Если бы мне муж сказал такое в период моих страданий по маме, то мне бы стало еще больнее.
Он никак не оценивал наши отношения, он просто меня жалел.
Ksanka
12 января 2014, 21:16

Laima написала: Меня гораздо больше удивляет, когда менее любимый ребенок всю жизнь пытается "заслужить" эту любовь, и даже видя, что его используют как ресурс, прожолжает поставлять родителям свои услуги, деньги, нервные клетки.

Я такая была. smile.gif
Loreen
12 января 2014, 21:17

Laima написала:
Да какая уж тут справедливость, прости господи. Отскочить надо успеть вовремя, чтобы не накрыло :-)

В её случае всё несколько сложней. Её мама ей помогает, поддерживает. Но любит её сестру больше. Если совсем честно, её сестра гораздо более приятный человек, чем она. Но всё равно - всех жалко. В этом случае, и маму тоже. mad.gif
Laima
12 января 2014, 21:17

Loreen написала:
Спрашивала. Получила ответ: "Это же мама!" Поскольку мне самой невозможно представить, что я своей маме могу хоть в какой-то просьбе отказать, я просто не нашлась, что ответить на это.

Эм... странно. А если мама попросит прыгнуть с 9 этажа - он (или она, кто там в этот раз?) тоже прыгнет?
Loreen
12 января 2014, 21:18

Laima написала:
К психологу бы им.

Не пойдут, увы. Категорически.
Laima
12 января 2014, 21:18

Loreen написала:
В её случае всё несколько сложней. Её мама ей помогает, поддерживает. Но любит её сестру больше. Если совсем честно, её сестра гораздо более приятный человек, чем она. Но всё равно - всех жалко. В этом случае, и маму тоже.  mad.gif

А маму-то за что?
Loreen
12 января 2014, 21:18

Ksanka написала:
Если бы мне муж сказал такое в период моих страданий по маме, то мне бы стало еще больнее.
Он никак не оценивал наши отношения, он просто меня жалел.

Понятно, спасибо за ответ.
Laima
12 января 2014, 21:19

свекровь написала:
Я не великий знаток, но что-то видится типа" если меня не любят, значит, я плохой, не такой, как надо, чтобы любили. Вот выполню желание родителей, стану лучше, и тут случится чудо.

Не логично ли предположить, что если оно сто арз не случилось, то и на сто первый вряд ли произойдет? :-)
Laima
12 января 2014, 21:19

Ksanka написала:
Я такая была. smile.gif

А какая у тебя была мотивация?
Loreen
12 января 2014, 21:20

Laima написала:
Эм... странно. А если мама попросит прыгнуть с 9 этажа - он (или она, кто там в этот раз?) тоже прыгнет?

Мама не настолько неадекватна. Но в ситуации "спаси меня, я умираю!" он таки бросается её спасать.
Laima
12 января 2014, 21:21

Loreen написала:
Мама не настолько неадекватна. Но в ситуации "спаси меня, я умираю!" он таки бросается её спасать.

Ну в такой ситуации, я полагаю, все бы бросились спасать. Пока не вижу чего-то особенного.
Loreen
12 января 2014, 21:21

Laima написала:
А маму-то за что?

Она хотела бы обеих любить. Но не может. Хотя всю жизнь стремилась относиться к дочкам одинаково.
Laima
12 января 2014, 21:22

Loreen написала:
Она хотела бы обеих любить. Но не может. Хотя всю жизнь стремилась относиться к дочкам одинаково.

Да дочки-то уж небось выросли и живут все отдельно друг от друга. Неужели прям такая острота и актуальность сохраняется?
свекровь
12 января 2014, 21:22

Laima написала: Не логично ли предположить, что если оно сто арз не случилось, то и на сто первый вряд ли произойдет

Логично. Но где есть желание быть любимым мамой, там логика гулять уходит. Потом возвращается и глаза открываются, в лучшем случае.
Loreen
12 января 2014, 21:23

Laima написала:
Ну в такой ситуации, я полагаю, все бы бросились спасать. Пока не вижу чего-то особенного.

Естественно. Проблема в том, что и тут в результате он плох, а брат хорош.
И это постоянное отношение к обоим.
Loreen
12 января 2014, 21:23

Laima написала:
Да дочки-то уж небось выросли и живут все отдельно друг от друга. Неужели прям такая острота и актуальность сохраняется?

К сожалению, да.
Laima
12 января 2014, 21:25
Я, кстати, сейчас поняла, что всегда могла отказать маме в любой просьбе, которая казалась мне неадекватной (требовала большого количества времени, которым я не располагала, могла иметь нежелательные, на мой взгляд, последствия, и т.д. и т.п.). И у нас с ней самые замечательные и дружеские отношения.
А вот она свей матери (моей бабке) как раз ни в чем не могла отказать, даже когда у той крыша явно набекрень съезжала. И в результате у них всю жизнь были совершенно нездоровые и тягостные отношения.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»