Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Взрослый ребенок-нехочуха
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70
Зеленоглазка
20 февраля 2014, 16:10

Лукерья написала:
Именно поэтому у меня слово "уважаешь" стоит в кавычках, в отличии от оппонента. Которые снисходительно к нащим "маленьким слабостям" похлопывает нас по плечу.

А ведь казалось бы, самомодерирование не приветствуется... Но если ты в самом деле не поняла, почему эти высказывания оскорбительны, то на пальцах: женщину, которая, хотя, возможно, и не проявила ангельского терпения, но тем не менее ни в каких нерациональных актах замечена не было, заведомо сочли не способной отвечать за свои поступки, просто по факту сексуальной принадлежности и беременности (что, как ни странно, не снимает с нее обязанности обслуживать взрослого лба). А еще потом добавлено, что все женщины вообще нуждаются в форе (по сравнению с полноценными хозяевами жизни) по причине "особенностей психики". Тебе это приемлимо? ну флаг в руки.

Лукерья, это ты еще не видела что писали в теме про удаление матки, о котором как о постыдном факте психологи советовали не рассказывать мужу. Да, это приемлемо, как оказалось.

Zanuda
20 февраля 2014, 16:13

Зеленоглазка написала:
Лукерья, это ты еще не видела что писали в теме про удаление матки, о котором как о постыдном факте психологи советовали не рассказывать мужу. Да, это приемлемо, как оказалось.

Быть того не может! Это ж...
Свиристель
20 февраля 2014, 16:17

Zanuda написала:
Быть того не может! Это ж...

Зануда, ты прочитай сама, а не в пересказе Зеленоглазки. Там совсем не про это писали. Совсем.
Глеб
20 февраля 2014, 16:20
Я не знаю, можно ли что-то исправить в этой ситуации, но ребенку нужно внушать в детстве, что сидеть на шее у родителей после 20 лет просто стыдно.
Zanuda
20 февраля 2014, 17:23
А где там муж? Отец этого ребенка. Он что, в такой длительной командировке? А то приехал бы и надавал сыну по ушам. Не беременная же жена должна с недорослем объясняться, или?
Зеленоглазка
20 февраля 2014, 18:15

Kay_po написала: Вот так зачнешь ребенка в любви, будешь его целовать, любить и обожать, мечтать каким славным парнем он вырастет. Воспитывать в силу своих возможностей, а потом через 20 лет -вот такое. Не, наверное, это, конечно, не сразу внезапно в 20 лет началось, а может какое-то закономерное продолжение, но все равно. Гарантии ж никто не даст, каким родителем ты будешь, какие ошибки в воспитании сможешь предотвратить и кто в итоге вырастет.
Я ужасаюсь, короче.

Почитай про риски и вложения в детей на последних страницах треда о родительских ожиданиях - офигеешь.
ПростаяЯ
20 февраля 2014, 19:47

Зеленоглазка написала: какие отношения у нее с сыном были до его возвращения?

Вообще, она мама-наседка с гиперопекой. Всегда его опекала, даже слишком.

Зеленоглазка
написала:  Его планы на будущее?

Нет планов- он ничего не хочет, ни учиться, ни работать.

Зеленоглазка написала: Есть ли образование/профессия?

Образование- 9 классов. После школы поступил в Энерго-колледж по настоянию родителей, на бюджет. Учиться отчаянно не хотел, грозило отчисление. Подруга с мужем сходили в колледж, уговорили педагогов не отчислять, дать академ, и отправили его в армию.

Зеленоглазка написала: Что думает отец?

Отец только на телефоне. Он почти год в командировке. Пытался повлиять как-то разговорами, но сын часто просто не берет трубку (или телефон вообще отключен).
Harker
20 февраля 2014, 19:50

ПростаяЯ написала:
Вообще, она мама-наседка с гиперопекой. Всегда его опекала, даже слишком.

mad.gif

Отец только на телефоне. Он почти год в командировке. Пытался повлиять как-то разговорами, но сын часто просто не берет трубку (или телефон вообще отключен).

Плохо. mad.gif
Kay_po
20 февраля 2014, 19:50

Зеленоглазка написала: Почитай про риски и вложения в детей на последних страницах треда о родительских ожиданиях - офигеешь.

Я читала. smile.gif
Зеленоглазка
20 февраля 2014, 19:59

ПростаяЯ написала: Отец только на телефоне. Он почти год в командировке.

Ой, а кто отец будущего ребенка тогда? redface.gif
Светлячок
20 февраля 2014, 20:02

ПростаяЯ написала:
Подруга с мужем сходили в колледж, уговорили педагогов не отчислять, дать академ, и отправили его в армию.

Как это "отправили в армию"?
Светлячок
20 февраля 2014, 20:03

Зеленоглазка написала:
Ой, а кто отец будущего ребенка тогда? redface.gif

Он заморозил свою сперму перед ответственной командировкой в морозильнике.
ПростаяЯ
20 февраля 2014, 20:05

Harker написал:
ЗЫ. Советовать подруге ничего не надо - лучше поддерживать, выслушивать жалобы, гладить по головке, вытирать слезы и сопельки, ругать при ней плохого сына и всех прочих врагов. Может, это лучше поможет, чем советы. smile.gif Опять же, все теоретически.

А она просит именно совета.
Она очень переживает, много плачет, в основном от обиды. Вчера рассказала, что за последние 3 для два раза скорую вызывала- так разнервничалась, что ребенок (который не родившийся) очень беспокойно себя вел.
А обидно, что взрослый сын, а помощи никакой.
Ей в марте 39 будет, с беременностью не все просто, хотя она и очень желанная. Врачи настоятельно советовали большую часть беременности провести в стационаре. Ей пришлось отказаться- дома собака (не породистая, обычный ДворТерьер, но забота нужна все равно). А сын может тупо несколько дней дома не появиться..
Потом, она учится заочно- последний семестр, летом диплом. Последний экзамен не сдала- нужно было какую-то работу сделать, типа курсовой что-то, естественно на компьютере (у них ноутбук, на котором она готовиться). Так пока была в институте днем, сын забрал ноут и ушел не известно куда. Она пыталась дозвониться- он не брал трубку, писала умоляющие СМС-ки, мол, только комп принеси, и иди куда хочешь- без результата. Из-за этого тоже перенервничала..
Так что просто "погладить по головке" мало.
Kay_po
20 февраля 2014, 20:08

ПростаяЯ написала:

А отселить сына они могут?
ПростаяЯ
20 февраля 2014, 20:12

Светлячок написала:
Ничего хорошего в армии нет, наконец-то эта гнусная обязаловка закончилась и он просто отдыхает, адаптируется к жизни на гражданке и приходит в себя.

Да? Я не знаю, в армии сама не была, да и сына нет, чтобы дословно все узнать.
Но у нас сложилось впечатление, что он именно в армии расслабился- когда делать особо ничего не надо, платить ни за что не надо, сыт, обут, одет. И он думает, что и здесь должно быть так же..
Я могу быть и не права, но вот так вот кажется.
ПростаяЯ
20 февраля 2014, 20:21

Светлячок написала:
И лишать сына обеда, потому что он до сих пор не пошел работать, это вообще за пределами моего понимания. Как помочь подруге? Отправить к психологу, причем срочно. Но, кмк, тут больше нужно помогать сыну. Это ж вообще представить себе страшно - готовить мужу, а сын пусть посмотрит на эти котлеты и облизнется. Потому что не заслужил. Дикость какая-то. mad.gif

Твое мнение имеет конечно место быть, но ты далеко не права.
За пределами моего понимания- зачем содержать взрослого человека, который вполне способен себя обеспечивать, но не хочет?
Или это из серии "плоха та мать, которая сына до пенсии не прокормит"?
Зеленоглазка
20 февраля 2014, 20:25

ПростаяЯ написала: зачем содержать взрослого человека, который вполне способен себя обеспечивать, но не хочет?

Этот человек твой ребенок, пусть и взрослый. Я не призываю его содержать, но не кормить когда едят другие члены семьи - этого я не понимаю.

Надо разобраться что с парнем, поговорить по-доброму. Мало ли что с ним может происходить. То что ты описываешь не поддается логике, откуда вдруг такое странное поведение?
Kay_po
20 февраля 2014, 20:31

Зеленоглазка написала: Этот человек твой ребенок, пусть и взрослый. Я не призываю его содержать, но не кормить когда едят другие члены семьи - этого я не понимаю.

Во-во, он уже взрослый, пусть и ее ребенок. И кормить его она больше не обязана, если он даже не шевелится, чтобы заработать себе на еду.
Евгенья
20 февраля 2014, 20:36
Тред не дочитала, рванула сразу в бой biggrin.gif
Мало информации, согласна. Что сынок делал до армии? Ели что, я сабжевую маму очень понимаю, у самой был шлем ужаса подобный. mad.gif
Вот это вот точно про моего мальчика: tongue.gif

Снегурочка написала: стал писать маме в письмах что-то вроде "какой я был идиот, что сюда пошел, столько времени зря теряю".

Он именно что сам пошел в армию, бросив институт весной 2-го курса. facepalm.gif
Мы с отцом пытались его вразумить/отговорить, приводили всяко-разные доводы. Но figa.gif
Но одно мы сказали сразу и серьёзно: мол, при поступлении тобой, Васечка, на дневной после школы, мы с папой согласились с радостью тебя содержать, а тебе надо лишь было набираться ума-разума. После армии (через 2 года) мы на такое не согласны. Захочешь учиться — пойдешь на вечерний/заочный, но днем станешь работать. Мужика в 21 год мы содержать не подписывались.
И когда он вернулся, практически сразу между слезами и объятиями мы ему напомнили тот наш уговор. Да, отдохни месяцок, но давай, заинька, шевелись и думай чего делать.
Обошлось без обид (явных, по крайней мере biggrin.gif ). Время от времени интересовались, как там поиски работы продвигаются.
Но вообще мысль о ситуации, как в сабже, меня посещала и приводила к параличу мозга. wink.gif
Harker
20 февраля 2014, 20:37

ПростаяЯ написала:
А она просит именно совета.

Совет можно дать "стандартный" - попрактиковать "Я-высказывания", попытаться поговорить честно о том, что беспокоит именно ее: т.е. не то, что он не работает и не учится, это уже не ее проблемы, а его, а именно то, что относится к ней - отсутствие помощи, сложности с беременностью и учебой, отсутствие поддержки, о страхах. В ходе беседы попросить его о помощи (конкретной помощи, а не вообще, т.е. "мне нужно от тебя... список, если не сложно, помоги мне сделать... ") и попытаться признать, что перед ней не маленький мальчик, а взрослый мужчина, от которого нужна помощь и перевоспитывать которого уже поздно и "аборт делать поздно" (с) тоже. И признать, что помощь он давать не обязан (законодательно не закреплено, приставов не позовешь на помощь), так же, как она не обязана его кормить (хотя, этот аргумент я бы не рекомендовал озвучивать smile.gif ). Не обвинять ни в чем, поздно, вырос.

Понятно, что это будет сложно. Но это может быть честная попытка. Успех не гарантирован. Но шанс может быть.

Передай, пожалуйста, сочувствие и пожелание удачи. Сложная ситуация, тем более, без поддержки мужа.
Наталек_new
20 февраля 2014, 20:40

Зеленоглазка написала:
Этот человек твой ребенок, пусть и взрослый.  Я не призываю его содержать, но не кормить когда едят другие члены семьи - этого я не понимаю.

Не, я тарелку супа налью. Но нефига не делать, когда другие члены семьи работают и по хозяйству шуршат и пользоваться плодами трудов по мне тоже где-то там же находится, где и не кормить.
ИМХО, отселять барчука надобно. Пусть кухарка готовит, горничная прибирает, а крепостные оброк шлют.
Либо расслабиться и выполнять функции всех этих милых людей.
Зеленоглазка
20 февраля 2014, 20:43

Наталек_new написала: Но нефига не делать, когда другие члены семьи работают и по хозяйству шуршат и пользоваться плодами трудов по мне тоже где-то там же находится, где и не кормить.

Согласна.
Наталек_new
20 февраля 2014, 20:45

Зеленоглазка написала:
Надо разобраться что с парнем, поговорить по-доброму.  Мало ли что с ним может происходить.  То что ты описываешь не поддается логике, откуда вдруг такое странное поведение?

А чего странного. До армии не работал и не учился (чтобы до отчисления допрыгаться без повреждений головного мозга надо сильно постараться, замечу не из Массачусетского технологического института милого крошку собирались выгонять, а из заведения попроще), вернулся и продолжил в том же духе.
Kay_po
20 февраля 2014, 20:46
А может его обратно в армию отправить? biggrin.gif Ну остаются же там некоторые служить.
Harker
20 февраля 2014, 20:48

Kay_po написала: А может его обратно в армию отправить? biggrin.gif  Ну остаются же там некоторые служить.

Карьеру сделает - до лампасов дослужится. smile.gif
ПростаяЯ
20 февраля 2014, 20:53

Снегурочка написала: Мне вот казалось, что в армии мальчики в подавляющем большинстве наоборот приучаются обслуживать себя сами и перестают брезговать любой домашней работой, так что про сабжевого еще страннее от этого читать.

Нам тоже так казалось. Тем более, что когда подруга (пусть привычно Фросей будет) с мужем ездили к сыну (а он Вася пусть будет), получили кучу положительных впечатлений- Вася как-будто взрослее стал, рассудительнее, аккуратнее, обязательнее.. Но вот вернулся, и где оно?

Снегурочка написала: Может ему обозначить какую-то временную границу, типа я понимаю, что ты устал, тебе надо прийти в себя, сколько тебе надо времени? До лета хватит отдохнуть? Ну договорились, сейчас мы с отцом тебя поддерживаем, будем напрягать по хозяйству, т.к. руки лишние очень понадобятся с апреля - сам понимаешь, надо же и в магазин ходить и обед готовить, и стирать-гладить, и расходы, а летом ты уж, будь любезен, начинай искать работу, а то мы как-то не рассчитывали на двух иждивенцев

Да всё это ему проговаривалось и не раз. И в разных формах. Все без толку..

Снегурочка написала: Может, если его начать напрягать посильной помощью, он и сам на работу запросится

Не напрягается он. Он "взрослый и самостоятельный, сам все знает". И искренне не понимает претензий в отношении себя:"Что я не так делаю? У меня же всё хорошо".

Снегурочка
написала: Что он делает-то целыми днями? С кем общается, куда ходит? Где деньги берет?

Где-то бывает, с кем-то. Не рассказывает.
Единственное, что рассказал- стал близко общаться со своим бывшим одноклассником. Парню, как и ему, 20. Где-то с год назад у этого друга случилась трагедия- в автокатастрофе погибли родители. На его иждивении остался младший брат- лет 12-13 примерно. Они живут на пособие, которое им государство платит. Вот наш Вася большую часть времени там, видимо, обитает.
Евгенья
20 февраля 2014, 20:58

ПростаяЯ написала: Подруга с мужем сходили в колледж, уговорили педагогов не отчислять, дать академ, и отправили его в армию.

Охохо. Тут собака и порылась. Он уверен, что "у него все будет, но за это ему ничего не будет". И он таки прав. mad.gif
Один раз можно запихнуть, или сходить договориться или даже взятку дать.
Но один раз и или.
Т.е. один раз простить ошибку. Потом просто брать себя за шкирку и привязывать себя к батарее, но не ходить и решать его проблемы.
ТС, а подруга пробовала говорить внятно с сыном? Типа что ж ты творишь?
Harker
20 февраля 2014, 21:03

Евгенья написала:
ТС, а подруга пробовала говорить внятно с сыном? Типа что ж ты творишь?

ИМХО. Не стоит говорить о "что ж ты творишь?". Если не стоит цель сорвать голос. wink.gif
ПростаяЯ
20 февраля 2014, 21:05

Enola написала:
Но вообще-то да, мало данных. По описанию ТС выглядит так, будто парень еще портянки размотать не успел, как на него уже насели с поучениями, как ему жить дальше.

Ну конечно не сразу. smile4.gif
По его приходу все порадовались, праздник устроили, родственников собрали. Он сходил с друзьями потусить, дня на 3, по-моему. Потом вернулся, с ним мама поговорила на предмет:"Ты помнишь, что тебе восстановиться в колледж нужно? Нужно до конца декабря в колледж сходить, а с середины января учиться начинать?". Он сказал:"Да, мама, конечно".
К концу января выяснилось, что учиться он не хочет, в колледже не был.
Тогда мама спокойно сказала, тогда работать иди. Опять тоже:"Да, мама, конечно". Стал искать работу, моя Фрося вместе с сыном перелистывала газеты и "рыла" интернет. Нашли несколько приемлемых вариантов. Не могу сказать, что он хотя бы сходил.. Когда мама устала ждать ответ на вопрос:"Ну что там, с работой?", прозвучало:"Отстать, я ничего не хочу, у меня и так всё хорошо".
Harker
20 февраля 2014, 21:09

ПростаяЯ написала:
"Отстать, я ничего не хочу, у меня и так всё хорошо".

Честно.
ПростаяЯ
20 февраля 2014, 21:11

свекровь написала:

ПростаяЯ, веди сюда маму, без нее не разобраться. smile.gif

Я попробую, предложу, но ничего не обещаю. smile4.gif
ПростаяЯ
20 февраля 2014, 21:17

свекровь написала:
А уж проблема стирки ( при наличии машинки, конечно)- фигня полная.  Хотя со Светлячком  и не согласна, но  в одном соглашусь,  пожалуй, проблема стирки- надумана.

Проблема стирки возникла, когда сын "ничего не хочу" выразил.
Тогда мама сказала:"Ты взрослый? Сам всё можешь и умеешь? Вперед! Сам себе приготовь, убери, постирай. Сложного ничего нет- всё в зоне доступа и возможности"
Так ему так не надо. Уже готовое дай..
ПростаяЯ
20 февраля 2014, 21:22

свекровь написала:
хоть бы раз спросили, что у меня на душе, а только котлеты считают.

Спрашивали.
И объясняли, что котлеты не волшебник в "голубом вертолете" привозит. Ингредиенты для них покупаются, за деньги, которые зарабатываются..
баба Яга
20 февраля 2014, 21:25
Из того, что сказано ТС, парня вырастили инфантильным. Он, хоть ему и двадцать, ведет, и подозреваю, думает, как пятнадцатилетний. За него все, абсолютно все решали, а сейчас, с его точки зрения, требуют чего-то, чего он и понять не может - будь взрослым. А он и не умеет им быть.
ПростаяЯ
20 февраля 2014, 21:27

Harker написал:
Правда, не понятно, что сама подруга хочет, но кого это интересует?[/color] biggrin.gif

Подруга мне очень близкая. Очень многое про неё знаю- что говорит, когда, под какими эмоциями.
А хочется ей, чтобы у сына было так, как правильно. По общепринятому. Родился- учился- женился... Ну, и работал, конечно.. smile4.gif
ПростаяЯ
20 февраля 2014, 21:28

Zanthia написала:
Только спихнуть трудно, оказывается

Да, оказывается
ПростаяЯ
20 февраля 2014, 21:36

Kay_po написала:
Ему 20 лет, а он продолжает сидеть на шее у родителей, и ничего не хочет предпринимать, чтобы с нее слезть. Его пытаются спихнуть хотя бы в плане бытовых моментов, так он и этому сопротивляется.

Спасибо, что правильно понимаешь.
НП
20 февраля 2014, 21:37

ПростаяЯ написала: Потом, со словами:"Я тоже здесь прописан"


Ну, как прописан, так и выписать, наверное, можно? Квартира, поди, в собственности родителей.

Вот и верь теперь, что армия воспитывает самостоятельность.


Kay_po написала: По информации из первого поста я увидела, что фиговый.


И я. Сразу после "я прописан".


Светлячок написала: Вот испортят они отношения с сыном на всю
жизнь сейчас - потом жалеть будут.


Я бы, на месте родителей, не жалел - после таких-то выходок. Не всякий ребенок (20 лет - хорош ребеночек!) самоценен.

Да и, если уж на то пошло, у них скоро другой ребенок будет.


Eraser написал: А ест что?

А также что дарит девушкам и на что презервативы покупает? Любовь денег требует - уж хотя бы на резинки, извините.
ПростаяЯ
20 февраля 2014, 21:43

Светлячок написала:
Могу.  smile.gif Например, он вернулся и выяснил, что его девушка за этот год (таки год или два?) нашла себе нового парня. И он тут ни к селу, ни к городу. И у него в связи с этим травма. А тут мать котлету отнимает и вразумляет.

Да, есть девушка, к которой он "неровно дышит". Но девушка очень серьезная, уехала в другой город учиться в ВУЗ МВД.
Когда он пришел из армии, девушка на каникулы к родителям приехала. Так он ей даже не позвонил. Хотя, она ему писала и звонила, пока он был в армии.
Лукерья
20 февраля 2014, 21:45

баба Яга написала: Из того, что сказано ТС, парня вырастили инфантильным. Он, хоть ему и двадцать, ведет, и подозреваю, думает, как пятнадцатилетний. За него все, абсолютно все решали, а сейчас, с его точки зрения, требуют чего-то, чего он и понять не может - будь взрослым. А он и не умеет им быть.

Ииии... Что? Родители недодали-недовложили и теперь сами виноваты? Увы, они тем не менее уже совершенно ничего ему не обязаны и его инфантильность это его проблема, которую только ему и решать, уж как сумеет.

Кстати, такой вопрос возник - а можно узнать, квартира приватизирована или нет, и если да, то сын тоже собственник или нет?
Мария
20 февраля 2014, 21:47

ПростаяЯ написала: Так ему так не надо. Уже готовое дай..

Я бы аккуратно посоветовалась с врачом на предмет наличия у годовасика депрессии. "Ничего не хочу" - это тревожный симптом.
свекровь
20 февраля 2014, 21:48

ПростаяЯ написала: Когда он пришел из армии, девушка на каникулы к родителям приехала. Так он ей даже не позвонил. Хотя, она ему писала и звонила, пока он был в армии.

А мама не замечала ничего похожего на наркоту?
баба Яга
20 февраля 2014, 21:59

Лукерья написала:
Ииии... Что? Родители недодали-недовложили и теперь сами виноваты? Увы, они тем не менее уже совершенно ничего ему не обязаны и его инфантильность это его проблема, которую только ему и решать, уж как сумеет.

Кстати, такой вопрос возник - а можно узнать, квартира приватизирована или нет, и если да, то сын тоже собственник или нет?

Я не знаю что и как они жили, как сына воспитывали. Вложили/недоложили, мне не известно. Но если у него ум пятнадцатилетнего, то дело с ним надо иметь, как с таковым, а не как со взрослым человеком.

Искать виноватых - последнее дело, этот поиск ведет в тупик. Дело не в обязаны/не обязаны, а чтоб понять маме ситуацию, т.к. со слов ТС она сверхзаботливая мама, за него вместе с папой всегда все решала. А он не умеет думать о других, нет у него, опять-таки, со слов ТС, этих извилин.
Harker
20 февраля 2014, 22:00

баба Яга написала: Искать виноватых - последнее дело, этот поиск ведет в тупик.

Поддерживаю.
ПростаяЯ
20 февраля 2014, 22:02

Zanuda написала:  Не беременная же жена должна с недорослем объясняться, или?

Да, особенно, если мама 1,65 м, с весом 60 кг (до беремонности). А сын 1,90 м. smile4.gif
А папа действительно в командировке. Уехал в апреле 2013 года. Они виделись (муж с женой) два раза- летом она в отпуск ездила отдыхать к нему (он к курортном городе командирует), да перед новым годом муж домой отпросился на неделю, но на 3-й день вызвали..
ПростаяЯ
20 февраля 2014, 22:04

Зеленоглазка написала:
Ой, а кто отец будущего ребенка тогда? redface.gif

Всё тот же. После отпуска подруги, когда она к нему ездила. smile4.gif
Лукерья
20 февраля 2014, 22:06

баба Яга написала: Но если у него ум пятнадцатилетнего, то дело с ним надо иметь, как с таковым, а не как со взрослым человеком.

Он взрослый и дееспособный, не правда ли? Иначе в армию бы не попал. Одно из двух - или он ребенок и находится под контролем и ответственностью взрослых, со всеми вытекающими (то есть обязан слушаться маму), или он взрослый и несет ответственность взрослого человека. А права взрослого с отсутствием обязанностей как у ребенка не бывает. Или крест, или трусы.


баба Яга написала:  А он не умеет думать о других, нет у него, опять-таки, со слов ТС, этих извилин.

Это совсем, совсем его проблемы.
баба Яга
20 февраля 2014, 22:07

Лукерья написала: Он взрослый и дееспособный, не правда ли?

Извини, но это все на уровне поговорить, близко к демагогии. А у людей настоящая проблема дома.
ПростаяЯ
20 февраля 2014, 22:09

Светлячок написала:
Как это "отправили в армию"?

А так. Пришли в военкомат и сказали:"Сыну 18 уже есть, заберите".
В военкомате долго не верили:"А вы точно родители? Обычно родители "отмазывать" приходят..".
Я уже писала, он учиться не хотел, стал откровенно гулять и дурью маяться- попадал в "истории". К 18-ти уже 3 привода в полицию было.
Лукерья
20 февраля 2014, 22:11

баба Яга написала:
Извини, но это все на уровне поговорить, близко к демагогии. А у людей настоящая проблема дома.

Ты предлагаешь ее как-то решать, закрывая глаза на реальную ситуацию? Какие рациональные действия ты предлагаешь, исходя из посылки "да он еще дитя неразумное"? Если он уже отказался соблюдать хоть какие-нибудь правила человеческого общежития, и бездумно пользуется любыми ресурсами матери против ее воли?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»