Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Взрослый ребенок-нехочуха
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70
Светлячок
1 марта 2014, 02:12

Монашка написала:
Замечаю. Так замечаю, что твои треды были в копилку мыслей "что-то надо менять" и "я такой никогда не буду!".

Нет, этот тезис я не поняла.
Enola
1 марта 2014, 02:15
МОДЕРАТОРИАЛ:

Монашка написала: Да хоть обцитируйся, мне наплевать.


Не нужно флейм провоцировать, спокойнее.


Светлячок написала: "Нежная и удивительная! - пробормотал Остап". biggrin.gif
И речь такая культурная.

Светлячок, специально для тебя сообщаю: грубость и наезды под видом цитат все равно остаются грубостью и наездами, за которые банят.
Светлячок
1 марта 2014, 02:15

Мария написала:
Вот приедет папа, и в доме начнется Курская Дуга.

smile.gif
ПростаяЯ
1 марта 2014, 02:23

katriona написала:
А ты всегда собеседников воспитываешь или только когда ответы не нравятся?

Как-то не думала про "воспитывать". Прости, если оказалась не права.
marplik
1 марта 2014, 02:27
Кстати, по поводу приезда папы.
Насколько я поняла, мама папе ничего не рассказывала пока. Но вещи сыну собирала несколько раз уже за эти два месяца и просила уйти. А как она собиралась мужу объявить, что сын тут больше не живёт?
Светлячок
1 марта 2014, 02:30

Enola написала:
На самом деле это офигительно полезный оказался тред, я тут со своим "шлемом ужаса на вставших дыбом волосьях" пересматриваю свои отношения с сыном и думаю, вдруг я его еще где гиперопекаю или беспардонно лезу в его личное пространство.

А я радуюсь, какая я, оказывается, хорошая мать. smile.gif И ведь никто бы и не заподозрил. Ранний брак, ранний первый ребенок, сплошные переезды, эмиграция, сложные школьные годы... И тем не менее. Тьфу-тьфу-тьфу. smile.gif
analostanka
1 марта 2014, 09:25

ПростаяЯ написала:
Да, ждала.
Но не ребенка с летних каникул, а взрослого сына из армии.
Все началось, когда все сроки для восстановления в колледж прошли. Когда закончилась зимняя сессия и зимние каникулы студентов. И стало понятно, что учиться Вася не собирается.

Это не тянет даже на объяснение. Потому что все всему противоречит. smile.gif
Нужно быть очень альтернативно мыслящей невнимательной, чтобы не помочь сыну, например, определиться с новым выбором места учебы, а продолжать продавливать на ненавистное несостоявшееся, милое сердцу мамы.
Пусть она подумает, на какой период самовосстановления в случае потери работы и стресса рассчитывает она сама. После, например, принудительного лечения полного изменения жизни включая исчезновение своей территории, с подачи родственников.
Хотя, похоже, она думать не умеет не поймет.
analostanka
1 марта 2014, 09:32

ПростаяЯ написала:
Да нет.
Но приводить в дом друзей, когда там раздрай, как-то не совсем правильно, тебе не кажется?

Раздрай - в голове у Фроси. Сын ИМХО еще не понял, что мама его действительно пытается выжить. И пытается как-то выживать в смысле существовать. Его планы Фрося знает? Или в процессе вынесения мозга услышала то что хотела, а не то, что сказал/ забыла спросить?
Другая Стрекоза
1 марта 2014, 09:42

analostanka написала:
Нужно быть очень альтернативно мыслящей невнимательной, чтобы не помочь сыну, например, определиться с новым выбором места учебы, а продолжать продавливать на ненавистное несостоявшееся, милое сердцу мамы.
Пусть она подумает, на какой период самовосстановления в случае потери работы и стресса рассчитывает она сама. После, например, принудительного лечения полного изменения жизни включая исчезновение своей территории, с подачи родственников.
Хотя, похоже, она думать не умеет не поймет.

Поработаю адвокатом дьявола, раз мы уже выяснили, что Матерью года будет Светлячоксабжевой Фросе не стать tongue.gif . У нас нет сведений, что Фрося не обсуждала с парнем его будущее. Подача информации ТС оставляет желать лучшего, однозначно, ибо Фрося реально выглядит альтернативной, но...
Ожидая сына из армии Фрося вполне могла тешить себя надеждами на его некоторое взросление и переосмысление. Почему нет? Это не означает, что мальчик станет удобным и послушным, но что он вообще станет к чему-то стремиться, да хотя бы скажет что-нить в стиле: Прости, мамань, был не прав, будь спокойна, я повзрослел-поумнел и все такое.
Мое старшее и не сильно эмоционально открытое дете, которому в принципе не свойственны особые нежности, но и то в свои 14-15 после достаточно "веселого" во всех отношениях периода, к примеру, без всяких армий мне сказал - не переживай, расслабься, я все понял, "больше так не буду". Ну и правда, особо за него больше переживать не пришлось. За исключением единственного эпизода

Я поведение Фроси вижу как акт отчаяния. Скажем, меня бы, при исходных данных, поведение сына, который всячески демонстрирует, что ничего в своей жизни менять не намерен, тоже, наверное, очень волновало, мягко говоря.
И я еще раз для ТС посоветую Фросю к психологу отправить. Для начала просто "поговорить", может у самой в мозгах туман развеется, пока еще родовая горячка не началась facepalm.gif
А то как-то да, звучит все весьма панически.
Kay_po
1 марта 2014, 09:56

Другая Стрекоза написала:  У нас нет сведений, что Фрося не обсуждала с парнем его будущее.

Пока что, из всей информации от ТС, лично у меня сложилось впечатление, что Фросе свойственна только одна манера обсуждения -капание на мозги. Имхо, имхо, могу и ошибаться.
Другая Стрекоза
1 марта 2014, 10:00

analostanka написала:
Раздрай - в голове у Фроси. Сын ИМХО еще не понял, что мама его действительно пытается выжить. И пытается как-то выживать в смысле существовать. Его планы Фрося знает? Или в процессе вынесения мозга услышала то что хотела, а не то, что сказал/ забыла спросить?

Картина может выглядеть и так, как вариант. Но я, полагаю, в глазах Фроси она выглядит как вызов и полное наплевательство. Возможно, что так оно и есть. Иначе ее реакцию трудно объяснить. С другой стороны, поведение этого "годовасика" моему пониманию тоже слабо поддается. У меня у самой была очень авторитарная и пытавшаяся всех "продавить" мама. Так я свалила из дома при первой же возможности, а не качала права на ее территории со словами "я тут прописана". В смысле, я конечно билась за свое самоопределение, но совершенно иными методами. В сабжевой истории парень выглядит говнюкомне очень. 20 лет не 2 года и возвращение из армии не повод вести себя так, как он ведет. Оскорблен в своих лучших чувствах, как тут предполагается? Вперед и с песней: работа, съем жилья и абсолютная автономия, а не война с беременной матерью на ее территории, пусть даже она и сто раз не права. Такая моя ИМХа. Во всяком случае, я бы так поступила на его месте.
Раздрай в голове у Фроси я не оспариваю. Имеет место быть, чего уж тут.
Другая Стрекоза
1 марта 2014, 10:04

Kay_po написала:
Пока что, из всей информации от ТС, лично у меня сложилось впечатление, что Фросе свойственна только одна манера обсуждения -капание на мозги. Имхо, имхо, могу и ошибаться.

Может и так. Но хочется надеяться, что не все так фатально.
Uta
1 марта 2014, 12:47

ПростаяЯ написала: Так она и капает. Объясняет, что, зачем и почему. И к чему приведет. Он считает это именно "выносом
мозга".

Вот именно поэтому я и написала капать, но не капать. То есть как только видишь, что начинает "капаться", меняешь тактику.
Но что-то чем дальше, тем больше мне твоя Фрося кажется безнадежной. Уж извини. smile.gif

Светлячок написала: Анекдот как раз в том, что хотя да, готовы и кормить, и обслуживать, делать этого не приходится.

Ты упорно не понимаешь разницы.
Вот, например, мужа дома нет какое-то время, я дома не ем (утром чай, вечером творог), работаю весь день. Дети учатся (пол дня), дальше дома смотрят телек и играют в компьютер. Ингредиенты в холодильнике есть.
Должна ли я вечером приходить с работы и, вместо отдыха и занятия своими делами, готовить им еду? Дети - взрослые, здоровые, дееспособные. Но частично несовершеннолетние.
Eva_23_L
1 марта 2014, 13:18

marplik написала: Кстати, по поводу приезда папы.
Насколько я поняла, мама папе ничего не рассказывала пока. Но вещи сыну собирала несколько раз уже за эти два месяца и просила уйти. А как она собиралась мужу объявить, что сын тут больше не живёт?

Народ, я все поняла! Фрося же у нас учитель Года, как я поняла. Ее поведение - худшее проявление проф.деформации. Я в свое время из-за осознания этого факта не пошла работать по этой стезе. Там же "командир учитель всегда прав, а если не прав, то смотри пункт 1". Она не способна договариваться в принципе. Она способна декларировать и собирать послушание.
Кстати, мне стало очень интересно, кто у них в семье главный: муж или она. И терзают смутные сомнения.

Марплик, на твой вопрос: мне кажется, она просто расскажет папе, какой сын чудовище, и сообщит о принятом ею решении. В принципе, зерно рациональности в этом есть. Живет с сыном она, а не папа. Вариант, расскажи она вовремя, папа мог бы теоретически что-то предпринять, чтобы дело не дошло до выгоняния из дома, Фросе разумеется и в голову не пришел.
Uta
1 марта 2014, 13:19

ПростаяЯ написала: Одно из любимых выражений моей подруги:"Вода точит камень не своей силой, а частотой и
периодичностью".

Это верно, но то, что ниже внушает глубокий и махровый пессимизм.

ПростаяЯ написала: Каждая их встреча (когда он дома появляется) начинается с одного и того же:"Как дела? К колледже был? Нет? Ты работу ищешь? Нет? Вася, пойми, ты уже вырос. Пора самому себя обеспечивать. Мы с отцом готовы содержать тебя, но до тех пор, пока ты учишься. .." и т. д и т. п.

Каждая? Ой-ой. Это уже не просто капать. Это реально жрать мосК ложкой. Фрося ничего не видит что-ли? Не понимает, не слышит людей и их настроение совсем?

ПростаяЯ написала: А что бы сама сделала?

Я бы делала, впрочем, можно без бы, я делала и еще делаю - то же капанье, но не так топорно. В зависимости от настроения ребенка, от того, что он говорит мне. Иногда молчала и делала, иногда, вела длинные разговоры, иногда просто что-то делаем вместе, иногда прошу его помочь и сделать за меня, иногда подчеркиваю его возможности, способности, таланты (даже к игре на компе), иногда капризничаю, иногда занудно морализаторствую, иногда спорю, иногда соглашаюсь и тд. Бывает указания даю, а бывает совета спрашиваю как поступить. Все это не надумано, а естественно в каждой конкретной ситуации, с учетом текущего момента, моего настроения, настроения ребенка. Много-много всего разного, в конкретный момент - свое. Результат плавно и медленно идет в нужную сторону. Мне хотелось бы, чтобы быстрее, да. Но я понимаю, что это анреал, поэтому и начала потихоньку лет в 13, как только увидела в человеке зарождающиеся задатки такого вот "мне все должны". Я считаю, что это было частично защитой от мира. У нас это особенно подкреплялось статусом ребенка.
Вот, к 16, успешно доползли часть пути. Я понимаю, что Фросе сложнее в том, что она с самого начала просто держала контроль, явно не обращая внимания на эмоции контролируемого. А когда он сорвался уже простым капанием времени нет все менять. Может ей какие психологические фокусы на эту тему подскажут.
Мне ситуация видится безнадежной. Войны не будет, будет дальнейшее отчуждение. Сын таки уйдет.
Olaug
1 марта 2014, 13:22

ПростаяЯ написала:
А как не держать?
Фрося должна же что-то есть. Те же соленья-варенья, ею заботливо заготовленные..
Опять же, я сильно против, что в СВОЕМ доме, единственном месте, где можно чувствовать себя расслабленно и комфортно, нужно себя в чем-то ограничивать- что-то прятать, не позволить лишнего,  под кого-то подстраиваться...

Сейчас мне скажут, что и Вася в своем праве- он в своем доме, и может тоже делать то, что посчитает нужным.
Да. Но есть одно но.
Для того, чтобы пользоваться правами собственника и иметь возможность распоряжаться, надо стать независимым. В случае с нашим Васей- обеспечивать себя самому. И жить в в квартире, которая всё равно ему предназначена, на равных правах, с соблюдением обязанностей. Т.е., вкладываться материально и морально наравне с родителями.
Вот какое-то такое моё ИМХО.

Ну у Васи свое ИМХО, и он-то у себя дома. Не хочет он ни под кого подстраиваться, ни под Фросю, ни уж, тем более, под тебя, и лишнего себе хочет позволять - и позволяет... И никак ты у него в голове его ИМХО своим не заменишь. И силой мысли сделать так, чтобы неудобный Вася исчез, а вместо него появился правильный и удобный не получится. Да и словом пока что Фрося, что ты, не добиваетесь нужного вам результата. Фросе нужно меняться. Вася не будет - у него все в порядке. wink.gif
Eva_23_L
1 марта 2014, 13:25

Uta написала: Должна ли я вечером приходить с работы и, вместо отдыха и занятия своими делами, готовить им еду? Дети - взрослые, здоровые, дееспособные. Но частично несовершеннолетние.

Что за вопрос, конечно, не должна. А Светлячок должна. Но это в ее голове. Она должна для себя. Она и готовит. Самое смешное, что из твоего и ее варианта может вырасти одно и то же. wink.gif
Я тоже, кстати, как ты, не готовлю почти на неделе. К вечеру сильно устаю, и не трачу свои ресурсы на готовку. Ничего, полуфабрикаты никто не отменил. И остатки с выходных. Холодильник всегда полный. Правда, у нас младшая в школе обедает, я себя утешаю, что как минимум один нормальный прием пищи у нее есть.
Да, Светлячок, можешь падать в обморок: я считаю обед в школе - нормальной едой. biggrin.gif wink.gif
Eva_23_L
1 марта 2014, 13:31
Кстати, я вот еще что думаю: у Фроси в подругах ТС. У ТС есть хорошо воспитанная дочь. Вот же она, рядом доносит рассказывает тут же о Васе, который звонит с вопросом "какого лешего твоя мама с дуба рухнула". Не каждой матери легко видеть рядом "хорошего", когда свой "плохой".
Фросе бы для начала абстрагироваться от других, хорошо по ее мнению воспитанных детей. И не сравнивать своего любимого Васю с чужой девушкой. Но это мечты...
Eva_23_L
1 марта 2014, 13:33

Uta написала: Вот, например, мужа дома нет какое-то время, я дома не ем

Слушай, только что заметила: "мужа нет дома". А если бы был? Была бы должна? wink.gif
Eva_23_L
1 марта 2014, 13:36

Другая Стрекоза написала: С другой стороны, поведение этого "годовасика" моему пониманию тоже слабо поддается. У меня у самой была очень авторитарная и пытавшаяся всех "продавить" мама. Так я свалила из дома при первой же возможности, а не качала права на ее территории со словами "я тут прописана".

Тут уже правильно написали: основное зависит от характера ребенка. Кто-то сваливает при первой возможности, кто-то прогибается. Кто-то вот так саботирует... У всех по-разному, в том-то и дело. Поэтому результат разный.
Uta
1 марта 2014, 13:39


Eva_23_L написала: Она должна для себя.

Именно. Человек имеет право на такую позицию. Но не надо ей придавать статут верной. Она просто одна из двух.
Я неспроста спросила - должна ли?(С). Потому есть еще - могу, хочу, мне это интересно и тд и тп.


Eva_23_L написала: Самое смешное, что из твоего и ее варианта может вырасти одно и то же.

В сухом остатке - два персонажа. Первый - ребенок, второй - родитель. Шанс, что в случае подобного непрекращающегося бытового подвига эмоционально и физически выпотрошится родитель - весьма высок. Потрошить себя без особой на то надобности я не готова. В жизни достаточно форсмажоров, когда эти силы требуются. Вот тогда и применим.


Uta
1 марта 2014, 13:48

Eva_23_L написала: Слушай, только что заметила: "мужа нет дома". А если бы был? Была бы должна?
   Спойлер!
Он периодически считает, что он должен. А то дети голодные! Сегодня вот встал в восемь и напек на всех оладий. biggrin.gif А я дрыхла.
Раньше было так : хочу, да; могу, да; нравится , да, часто. Но не должна.
Теперь - в зависимости от его самочувствия. Иногда должна.
Eva_23_L
1 марта 2014, 13:56

Другая Стрекоза написала:  А если мама не беременная и не после операции, ей помогать не надо?

Надо. Но к этому надо приучать начинать не в 19 лет. И именно приучать: что маме нужна помощь, тепло и ласка. Потому что ребенок маленький видит маму большую и сильную. И не все мамы готовы признать свою слабость перед ребенком. А сильным и большим кто ж помогает?! Ты-то тоже помогала не сильной маме-трактору, а уставшей после рабочего дня. wink.gif

Другая Стрекоза написала: Вот как-то мне и так в мою подростковую пору было понятно, что мне после школы полы помыть - это смена вида деятельности, а маме после завода и магазинов - дополнительная смена.

Ну, а мне было непонятно. mad.gif

Мария написала: Но если кому-то достались хрестоматийные дети, большая просьба выйти из сумрака. Мы вам будем завидовать. smile.gif

На меня не расчитывайте. biggrin.gif

Юлия Десяткина написала: Мы недавно делали ремонт, и цвет стен в комнату дочки (ей гораздо меньше 20-ти) поехали выбирать с ней. Мне все равно, а ей было явно приятно.

Я тут как-то прикупила младшей, 9-летней трусов в он-лайн-магазине. Не только младшей и не только трусов, колготки-майки тоже там были. Так вот по получению посылки мне было сказано "все вот это" отправить назад. Нее, потом все же все осталось, носит и не жужжит. Но я сразу пообещала отправить, просто чуть попозже, а пока "пусть тут полежит". Для себя поняла, что больше ничего не буду покупать сама, без дочери. Только дергаться потом.
Книжные полки для ее комнаты тоже с ней выбирали. Купить сразу не смогли - не было нашего размера. Поехали покупать уже без нее. Ну, и приглянулся мне к этим полкам выдвижной ящик. Купили. Дома мне было высказано "фи". facepalm.gif Такой вот славный ребенок: знает, чего хочет. smile4.gif
Eva_23_L
1 марта 2014, 13:59

Uta написала:
Шанс, что в случае подобного непрекращающегося бытового подвига эмоционально и физически выпотрошится родитель - весьма высок. Потрошить себя без особой на то надобности я не готова. В жизни достаточно форсмажоров, когда эти силы требуются. Вот тогда и применим.

Да, я с тобой согласна. Раньше думала, что это от лени. Теперь, благодаря тебе, имею теоретическую базу. biggrin.gif
Eva_23_L
1 марта 2014, 14:01

Uta написала:    Спойлер!
Он периодически считает, что он должен. А то дети голодные! Сегодня вот встал в восемь и напек на всех оладий. biggrin.gif  А я дрыхла.

Молодец какой! Мы оба с мужем совы, нам с утра оладьи напечь - подвиг нереальный. Но я иногда до трех ночи могу пирожки делать. facepalm.gif

Теперь - в зависимости от его самочувствия. Иногда должна.

Самочувствие - святое. Тогда должна, да.
katriona
1 марта 2014, 14:43

ПростаяЯ написала: Как-то не думала про "воспитывать". Прости, если оказалась не права.

Бывает. А что думала? Ну какая была цель вопроса т.е.?
Другая Стрекоза
1 марта 2014, 15:23

Eva_23_L написала:
Надо. Но к этому надо приучать начинать не в 19 лет. И именно приучать: что маме нужна помощь, тепло и ласка. Потому что ребенок маленький видит маму большую и сильную. И не все мамы готовы признать свою слабость перед ребенком. А сильным и большим кто ж помогает?! Ты-то тоже помогала не сильной маме-трактору, а уставшей после рабочего дня. wink.gif

Я может конечно чего и не понимаю, но это же не воспитание, это дрессировкаманипуляции. Из серии советов из журналов для теток по приучению мужчин клоткук помощи по хозяйству. Что, так не понятно, что никто не Железный дровосек? Взаимная помощь в семье - это настолько, казалось бы, очевидно, что не должно нуждаться в каком-то особом подкреплении, кроме примера родителей. У нас, к слову, с этим было не очень. Не фатально, но не очень. Свои "работы над ошибками" я уже проделала.
Вот, кстати, могу смело предположить, что у Фроси с мужем тоже должны быть проблемы в сфере коммуникаций и прочего. Стоило бы пролить свет на эту сферу тоже.

Я тут как-то прикупила младшей, 9-летней трусов в он-лайн-магазине. Не только младшей и не только трусов, колготки-майки тоже там были. Так вот по получению посылки мне было сказано "все вот это" отправить назад. Нее, потом все же все осталось, носит и не жужжит. Но я сразу пообещала отправить, просто чуть попозже, а пока "пусть тут полежит". Для себя поняла, что больше ничего не буду покупать сама, без дочери. Только дергаться потом.
Книжные полки для ее комнаты тоже с ней выбирали. Купить сразу не смогли - не было нашего размера. Поехали покупать уже без нее. Ну, и приглянулся мне к этим полкам выдвижной ящик. Купили. Дома мне было высказано "фи". facepalm.gif Такой вот славный ребенок: знает, чего хочет. smile4.gif

А я угадываю в 99% случаев из 100. Пока угадываю. Большой всегда одобрительно оценивает мои покупки и для среднего, и для мелкой, если таковые были совершены мной без их присутствия. Но я люблю ходить в магазин с дочкой, хотя мы там и бьемся бывает в усмерть biggrin.gif
Другая Стрекоза
1 марта 2014, 15:29

Eva_23_L написала:
Народ, я все поняла! Фрося же у нас учитель Года, как я поняла. Ее поведение - худшее проявление проф.деформации. .

Тоже запросто. У моей мелкой в классе учится сын педагога преподающего в лицее. По совместительству, он еще и племянник директора лицея facepalm.gif В общем, там все уже сегодня очень плохо (детям 11-12 лет, 5 класс), причем мама просто не желает видеть этого совершенно очевидного "плохо" и весьма агрессивно. То, что мне рассказывает дочь не просто выпадает за рамки здравого смысла, оно преступно в общем-то и не только по отношению к собственному сыну, но и по отношению к другим детям. Там реально сюр какой-то.
Другая Стрекоза
1 марта 2014, 15:41

Uta написала:
начала потихоньку лет в 13, как только увидела в человеке зарождающиеся задатки такого вот "мне все должны". Я считаю, что это было частично защитой от мира. У нас это особенно подкреплялось статусом ребенка.

У меня вообще нет теории, откуда эта позиция "мне все должны" берется. Я не беру к рассмотрению ваш специфический случай, я такое наблюдаю сплошь и рядом, вот в чем парадокс.
У меня приятели есть: семейных средний бизнес, домик в престижном пригороде в 2 этажа, по машине на семейное рыло, оплаченное самое престижное в нашем ауле, исключительно коммерческое образование для единственной дочери (в 90-е это была заявка на взращивание местной интеллектуальной и бизнес-элиты, вариант, когда одна система образовывает деток с детсада до вуза. Весьма недешево, должна заметить, но это лирика). Так вот, там с этой единственной все тоже самое! Если разобраться по сути - девушка сама еще нефига в этой жизни не сделала, работает с клиентами в родительском бизнесе (и на мой субъективный взгляд - фигово работает. Слишком много понтов на ровном месте), живет в родительском доме. Так ейная мама со мной советовалась и не раз на предмет, как ей быть с дочуркой, которая дословно "загадила" весь второй этаж жилища, где расположена ее комната и санузел и на драной козе к ребеночку не подъедешь. Там речь не идет о глобальной помощи по хозяйству, там простые требования по уходу за собой и содержанию жилья в более-менее приемлемом состоянии игнорируются и весьма агрессивно. Моя приятельница уже просто не поднимается "на половину дочери", дабы свою психику не травмировать. В планах - приобретение для дочери квартиры в городе и отселение.
свекровь
1 марта 2014, 16:38

Другая Стрекоза написала: Вот, кстати, могу смело предположить, что у Фроси с мужем тоже должны быть проблемы в сфере коммуникаций и прочего.

Сегодня в ДС ссылку дали на книгу одну, весь день читаю. И этот тред вспоминаю. Процентов 80 проблем у детей- это проблемы родителей и даже бабушек с дедушками. Фрося, как потенциальный психолог, не может этого не знать. Другое дело, что сейчас, накануне родов, ей не до осмысления и решения своих проблем.
Тогда. может. все временно оставить, как есть, а вернуться к вопросам выселения, дальнейшего сосуществования со взрослым сыном после родов и возвращения мужа?
Светлячок
1 марта 2014, 18:17

Другая Стрекоза написала:
...раз мы уже выяснили, что Матерью года будет Светлячок...

Восхит... tongue.gif
Светлячок
1 марта 2014, 18:24

Uta написала:
Ты упорно не понимаешь разницы.
................
Должна ли я вечером приходить с работы и, вместо отдыха и занятия своими делами, готовить им еду? Дети - взрослые, здоровые, дееспособные. Но частично несовершеннолетние.

Ты тоже не понимаешь разницы. Одно дело - дети "мирного времени". Пусть даже и взрослые. Другое дело - парень, два месяца назад вернувшийся из армии. Ему нужно время, чтобы привыкнуть к жизни на гражданке, чтобы восстановить старые связи, чтобы переосмыслить свое место в окружающем мире. Этого времени ему мама не дает, потому что выносит ему мозг на тему учебы и работы. А ему скорее всего просто передохнуть надо и разобраться - где он хочет учиться, где теперь его доармейские друзья и все остальное. Чем больше мама на него давит, тем сильнее в нем нежелание заниматься всеми этими вопросами прямща. Он просто оттягивается и отдыхает - что тут зазорного, спрашивается?

В твоем примере с двумя взрослыми детьми "мирного времени" было бы логичным ожидать, чтобы вы готовили по очереди. Или, если дети, например, сами готовить не хотят, чтобы готовила ты, если уж им хочется домашней еды, а они чтобы закупались и мыли посуду. Ну а если вообще никому ничего не хочется - то дети могут заказать пиццу на всю компанию к твоему приходу с работы. Но - повторюсь - это другие дети. Сабжевый парень, в отличие от них, еще позавчера (условно позавчера) бегал строем и выполнял безумные приказы отцов-командиров.
Светлячок
1 марта 2014, 18:27

Uta написала:
Каждая? Ой-ой. Это уже не просто капать. Это реально жрать мосК ложкой. Фрося ничего не видит что-ли? Не понимает, не слышит людей и их настроение совсем? 

Вот. И я о том же.
Светлячок
1 марта 2014, 18:30

Другая Стрекоза написала:
В планах - приобретение для дочери квартиры в городе и отселение.

А что бы им не нанять домработницу?
Aquila
1 марта 2014, 19:20

ПростаяЯ написала:
Я правда не понимаю, что у ребенка, живущего на иждивении  родителей, может своего из материального?

Это даже с юридической точки зрения ошибочно. С этической — родители с такой позицией должны быть внутренне готовы жить на пенсию в будущем.
Uta
1 марта 2014, 19:33

Светлячок написала: Другое
дело - парень, два месяца назад вернувшийся из армии.

Ситуация возникла не после армии, а до нее. У него в армии был год, чтобы осмыслить - что же дальше.
Тут суть в том, что он просто не умеет, мама, положив его на ватную подушку в детстве, не дала ему этому научиться. А теперь хочет, чтобы он с кондачка так встал и пошел.

Trespassing W
1 марта 2014, 20:21

Uta написала: Ситуация возникла не после армии, а до нее. У него в армии был год, чтобы осмыслить - что же дальше.
Тут суть в том, что он просто не умеет, мама, положив его на ватную подушку в детстве, не дала ему этому научиться. А теперь хочет, чтобы он с кондачка так встал и пошел.

В армии учат беспрекословно слушаться, а не мыслить. По второму пункту согласна, просто первый его еще усугубил.
Thellonius
1 марта 2014, 20:28

Trespassing W написала: В армии учат беспрекословно слушаться, а не мыслить.

Это не так. В армии учат делать вид, что беспрекословно выполняешь приказы. А там - нужно думать, как отмазаться, как сделать вид, что выполнил. Ну или выполнить, особо себя не утруждая.
Trespassing W
1 марта 2014, 20:34
А вообще, я так пооглядывалась вокруг и обнаружила, что единственный реально проблемный ребенок вырос в семье с раздельно живущими тоже по причине работы родителями и тоже поздним вторым ребенком, почти ровесником дочкиному, с которым она беременная вернулась домой после брошенной школы и пары месяцев самостоятельной жизни, совпавшими по времени с маминой беременностью, тогда трения в семье были особенно сильными. Правда, закончила по вечерам школу, кое-как, долго и малоэффективно, но работает и учится. Много скандалит. Самое неприятное, что ссорит детей (своего и родительского), а потом сбрасывает школу-кружки на родителей и уходит по личным делам. В общем, мира в доме нет, родители всех содержат и не делают резких движений, т.к. мелкого жалко.
Trespassing W
1 марта 2014, 20:36

Thellonius написал: Это не так. В армии учат делать вид, что беспрекословно выполняешь приказы. А там - нужно думать, как отмазаться, как сделать вид, что выполнил. Ну или выполнить, особо себя не утруждая.

ОК, не буду спорить, не краевед. Но все равно считаю, что проживание на гарантированной кровати с гарантированными харчами по извне спущенному графику, независимо от качества графика, кровати и харчей, не добавляют самостоятельности.
mandarina
1 марта 2014, 21:57

Другая Стрекоза написала: У меня вообще нет теории, откуда эта позиция "мне все должны" берется.

Родителями прививается, не специально, конечно. Когда они ни в чем ребенку не отказывают, дают всё, что попросит. Хотят, как лучше, но результат вот такой получается.

Eva_23_L написала: Но к этому надо приучать начинать не в 19 лет.

+1.

Другая Стрекоза написала: Я может конечно чего и не понимаю, но это же не воспитание, это дрессировкаманипуляции.

Ну не обязательно манипулировать и чувство вины прививать. Можно прямо и честно объяснить, что нужна помощь по дому, живем ведь в нём все вместе, мама одна не успевает и т.д.
Монашка
1 марта 2014, 22:07
.
Монашка
1 марта 2014, 22:12

Светлячок написала: Нет, этот тезис я не поняла.

А что непонятного, Светлячок? Я внимательно читала твои треды и по итогу для себя поняла, что становлюсь похожей на тебя. Меня это напугало до дрожи в коленках и я стала менять своё поведение, направление мыслей, жизненные какие-то установки. Потому что я не хочу быть такой как ты женой, мамой и работником. Так достаточно понятно?
Цепора
1 марта 2014, 22:36

Eva_23_L написала: У ТС есть хорошо воспитанная дочь.

Это на которую мама ворчит?
Зеленоглазка
1 марта 2014, 23:10

Другая Стрекоза написала: Что, так не понятно, что никто не Железный дровосек? Взаимная помощь в семье - это настолько, казалось бы, очевидно, что не должно нуждаться в каком-то особом подкреплении, кроме примера родителей.

Ты уже не первый раз удивляешься -
"неужели не очевидно?!". Вот нет, не всем очевидно то, что очевидно тебе. Мне не было очевидно в мои 15 что мама не железная, мама всегда делала то что нужно и никогда не говорила что устала или не будет что-то делать для нас. Мой сын тоже воспринимал меня только как "маму которая может все" до определенного возраста. И только когда я забеременела он вдруг увидел что маме тяжело, маме нужно помочь.
Монашка
1 марта 2014, 23:12

Зеленоглазка написала: Мне не было очевидно в мои 15 что мама не железная, мама всегда делала то что нужно и никогда не говорила что устала или не будет что-то делать для нас. Мой сын тоже воспринимал меня только как "маму которая может все" до определенного возраста.

Ты тоже не говорила?
Зеленоглазка
1 марта 2014, 23:13

Uta написала:  В зависимости от настроения ребенка, от того, что он говорит мне. Иногда молчала и делала, иногда, вела длинные разговоры, иногда просто что-то делаем вместе, иногда прошу его помочь и сделать за меня, иногда подчеркиваю его возможности, способности, таланты (даже к игре на компе), иногда капризничаю, иногда занудно морализаторствую, иногда спорю, иногда соглашаюсь и тд. Бывает указания даю, а бывает совета спрашиваю как поступить. Все это не надумано, а естественно в каждой конкретной ситуации, с учетом текущего момента, моего настроения, настроения ребенка.

Вот я тоже так.
ПростаяЯ
1 марта 2014, 23:18

Eva_23_L написала:
Народ, я все поняла! Фрося же у нас учитель Года, как я поняла. Ее поведение - худшее проявление проф.деформации. Я в свое время из-за осознания этого факта не пошла работать по этой стезе. Там же "командир учитель всегда прав, а если не прав, то смотри пункт 1". Она не способна договариваться в принципе. Она способна декларировать и собирать послушание.
Кстати, мне стало очень интересно, кто у них в семье главный: муж или она. И терзают смутные сомнения.

Вот в этом ты права. В смысле, в определении, как Фрося себя ведет со своими мужиками.
Ей об этом сказал психолог, к которому она пошла в первый раз, когда с мужем начались проблемы в отношениях и сын стал уходить из-под контроля.
Сначала она рвала и метала, в смысле, не могла принять такой правды (ведь по словам того психолога, во всём, что происходит у них мужем и сыном, виновата она сама). Она в разговоре с ними подсознательно выбирала позицию "учитель" и говорила с ними назидательным тоном "училки". А поскольку это не её ученики, а один муж, другой сын, они просто "не слышат" её, даже если она права и говорит прописные истины.
Но потом она успокоилась, да к тому времени сама учиться начала. Много перечитала именно об отношениях в семье и с отношениях с детьми.
Мне казалось, она изменилась.. Хотя при её разговорах с мужем или сыном я ни разу не присутствовала, знаю только с её слов.
Зеленоглазка
1 марта 2014, 23:19

Монашка написала:
Ты тоже не говорила?

Я начала говорить когда ему было лет 12 - просила просто убирать за собой, так как я сильно уставала на работе и в поездках. Потихоньку стала учить его готовить простые блюда, и разогревать полуфабрикаты. На самом деле толчком послужила проведенный день в семье коллеги француза. У него 3 детей - 7-5-2. Когда я увидела как эти дети убирали со стола после ужина, как кормили 2-хлетку, относили грязное белье в стирку, и вообще всячески помогали маме - я была неделю в полном офиге. Пятилетний ребенок, особенно поразил мое воображение. Мой в 5 не знал что такое грязное белье в принципе. А этот сняв слюнявчик у двухлетки забрызгал его специальной химией перед тем как бростиь в стиралку.
Монашка
1 марта 2014, 23:21

Зеленоглазка написала: На самом деле толчком послужила проведенный день в семье коллеги француза

smile4.gif Всё-таки есть здравое зерно в книжке про французских детей smile.gif.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»