Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Взрослый ребенок-нехочуха
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70
marplik
3 марта 2014, 23:05

Trespassing W написала: А у нас ни одного не было. Последний выпускной с раздачей дипломов был, без кринолинов, в балахонах. Больше не было. Или меня не позвали. 

У нас в киндергарден было. Нарядили всех в белые балахончики, сфотографировали и отпустили по домам. В пятом классе вот будет - утром, в школе, в балахонах. Торжественная линейка, можно сказать.
Выпускных не было.
Светлячок
3 марта 2014, 23:11

Другая Стрекоза написала:
Дурацкий вопрос тогда. Нанимать прислугу, которая будет собирать грязные трусы и мыть унитаз за взрослой дочерью. Была бы им нужна прислуга, наверное, наняли бы. Видимо для этой семьи в целом это не очень актуально.

Думаешь, дурацкий? Ну, не знаю... Собственно, это не мой вопрос, а вопрос, многократно озвученный мне другими форумчанами в моих тредах в ПиЖе. Общая идея была такова: "Светлячок, вариантов немного. Или ты пытаешься прикрутить свои требования к порядку в доме, или ты пробуешь перевоспитать своих взрослых и невзрослых родственников, или ты бросаешь работу, или нанимаешь домработницу для помощи по хозяйству." Поскольку ты сказала, что в этой семье с деньгами полный порядок, то мне и подумалось, что наименее конфликтным вариантом было бы нанимание домработницы. Всяко проще, чем перевоспитывать взрослую дочь или себя самого. "Проблемы, которые можно решить за деньги, это не проблемы, а расходы." А ты говоришь "дурацкий". biggrin.gif
Светлячок
3 марта 2014, 23:20

Eva_23_L написала: Светлячок, по поводу армии и обязетального отходняка от нее длиной в полгода я с тобой не согласна.

И я не согласна. smile.gif Потому что он необязательный. И случается не со всеми. Но если случается, тады ой. А поскольку про сабжевого парня мы знаем только то, что нам рассказывает ТС (то есть весьма субъективные изложения), то и предполагать можно всякое. В том числе и послеармейский "отходняк". Я лично такое у двух друзей наблюдала воочию. Это было тяжело.
Kyra
3 марта 2014, 23:43
ТС, а можно поподробнее о постановке на учет в комнату милиции и приводах?.
С твоих слов, Вася производит впечатление хорошо постеленного пола хорошо построенного молодого человека (и конфеты он родителям из садика носил и по хозяйству помогал и успешно подрабатывал). Да и то, что ты писала- не успел убежать от разбивших окно и прочее не тянет на хулигана или гопника.
Что, все- таки, произошло?
нетолькоМАМА
4 марта 2014, 00:00

Eva_23_L написала: У нее есть недвига и куча "двиги" по мелочи. И она всю жизнь руководит, значит сильная, юношей, который:без образования, без имущества и недвиги. И без холодильника. У него нет ничего своего.

Я бы добавила, что ещё есть и чего нет у Фроси.
У неё есть ответственность за своё здоровье и здоровье будущего малыша. Насколько сейчас важно не нервничать, не переутомляться, правильно питаться и соблюдать режим дня, наверное знает каждая женщина, которая когда-то была беременной. Когда беременная вторым ребёнком я недобирала свежего воздуха (была морозная зима, первый сын был ещё маленький, на улице скользко, мы дожидались папу с работы и шли гулять все вместе), то ребёнок в животе перевернулся вниз ножками и так пришлось и рожать, что пришлось несладко — мягко сказано.
У неё нет свободы. Она несвободна в решениях, она зависит в первую очередь от пока не родившегося малыша. У неё одни обязанности, и практически нет прав. Её жаль, что она вырастила из старшего сына несмыслёныша, но на данный момент что есть, то есть. И похоже, она сама лишила себя прав — на отдых и покой.
У старшего сына есть здоровье, сила, свобода в передвижениях, у него есть время. И на мой взгляд, он взял себе в семье больше прав, чем обязанностей. Не удивлюсь, если мусор его тоже просят вынести. А с уборкой, например, он помогает? Тоже думаю, что нет. В итоге обязанностей тоже нет.
А холодильник, прочая движимость, недвижимость и образование — это что он сейчас посеет, то, как говорится, и пожмёт. (с)
Как мы в школе учили: в чём беда и в чём вина Катерины у Островского.
Так в чём беда, в чём вина, чья это вина и как с ней бороться — во сколько вопросов у интеллигенции.

   Спойлер!


osamy написала: В знакомой семье похожая ситуация. Только там девочка. 19 лет. После школы учиться дальше не захотела, т.е. не захотела ВО получать. Закончила 6-месячные курсы. Поработала месяц - ушла, потом в другом месте еще неделю - ушла. Говорит, что тяжело, не нравится, рабочий день длинный, платят мало. Почти год сидит дома. Мама ее, моя подруга, относится довольно спокойно. Не рада, конечно, но не скандалит.  Я спрашивала, может девочке поучиться еще на кого-нибудь, раз работать не хочет. Нет, учиться еще больше  не хочет. Ни на кого, долго разные профессии перебирали, все не нравятся. Скандалить не хотят, о каком-то отселении и речи нет. Не знаю, правильно ли это. И что в таком случае делать? Тут выше написали, что с девочек больше спрос. Но в этой семье этого спроса нет вообще. Просто живут, ждут, вдруг что-то изменится. Может все же какая-то деятельность привлечет. Или вдруг замуж выйдет. Девочка не хочет ничего. Ее все устраивает.

О, мне тоже есть что рассказать.


marplik написала: Я бы ничего не делала. По принципу: не знаешь, что делать - не делай ничего. Вот правда, правда. Дала бы себе - прежде всего себе - пару месяцев передышки. Жила бы так, как будто всё хорошо. Готовила бы котлеты, хрен с ним, пусть жрёт, сын, в конце концов. И вещи бы стирала, ага. Но не развешивала, пусть бы так кучкой и лежали. Спрашивала бы, как дела, но так, не особо вовлекаясь, без подробностей и выяснений, когда же он, наконец, найдёт себе работу или учёбу. Как дела?  - Хорошо. - Ну и славно. Может, сама б рассказывала про свои, если бы он слушал. Но так, позитивненько. Без морали. Как день прошёл, погода какая, спорт, ну и всякое такое. Как-то так.

Надо же, сколько таких историй.
У меня на глазах растут девчонки. Две из них мои дочки, и ясен пень, они будут в бЭлом, и две остальные — подружки. Одна из них тоже надетет белое, остальная будет в разноцветном. biggrin.gif
Самая старшая, как водится, Фрося. Она первая поступила в ВУЗ в Хельсинки и проучилась там первый год одна. На следующий год поступала Дуся, моя старшенькая. Фрося встречала её, когда мы приехали с вещами, помогала моей Дусе и вообще картина была отличная. Старшая подружка помогает младшей.
На следующей год поступала моя младшенькая, Муся, которая с Фросей была в более дружеских отношениях уже несколько лет, и они поселились вместе, Фрося и Муся. Теперь девчонок стало три. То есть Фрося на третьем курсе, Дуся и Муся следом, погодками.
Фрося жила вместе с Мусей один год, потом к Мусе переехал из другого города её молодой человек и Фрося осталась одна. Она получила другую квартиру (студенческую, с оплатой от ВУЗа), Муся с Петей сняли другую квартиру, тоже студенческую и тоже с оплатой от своих ВУЗов (квартира четырёхкомнатная и дорогая, но и Муся и Петя работали и разницу с удовольствием доплачивали). Дуся с самого начала живёт в отдельной (тоже студенческой) квартире и к Фросе физического отношения не имеет.
Дуся учится год в год, то есть сдаёт все экзамены и зачёты вовремя, но не обгоняет. Успехи как успехи.
Муся за два года прошла программу четырёх с лишним лет и сейчас, по окончании третьего курса, уже пишет диплом.
Через три года в Хки приехала ещё одна подружка из их компании, Нюся. Она закончила в своём городе колледж и приехала поступать. Жить с самого начала стала со своим молодым человеком (ему в рассказе не досталось совсем никакой роли, но имя дам, да хоть Сеня). Нюся не поступила ни в какой ВУЗ, но страдает страшно, ищет работу, в этом году будет поступать снова, иногда по чуть-чуть подрабатывает, но левым порядком. Постоянно шерстит все сайты с работой, обзванивает и сама обходит все вакансии, и страшно страдает от своей незанятости. Сеня её успокаивает и всячески поддерживает в желании наконец поступить и учиться.

А Фрося неожиданно для всех (я тоже в группе наблюдающих) стала учиться меньше и хуже. Сначала накопила долгов по зачётам, потом отстала на год. Квартиру за ней сохраняли, но стипендии она лишилась. Работать не пыталась ни разу. Потом моя Муся с недоумением рассказала, что Фрося практически каждый день сидит дома, а из занятий "ухаживает за лицом". Вот не вру! Ну сколько можно за лицом ухаживать девушке 22-23 лет? Пару часов в день? Хотя вообще-то дело совсем не моё и я только спросила, в курсе ли неуспехов мама Фроси. Нет, мама не в курсе. Дочка же как-то учится, и вообще у них не принято настолько близко общаться.
Всё это время её подружки её не оставляли. Муся, пока жили вместе, помогала с зачётами. Подгоняли сдавать хвосты, все вместе разговаривали, и вообще пытались ей помочь. Нет, Фрося отвечает, что она учиться не может, потому что финский язык плохой, и поэтому она в постоянной депрессии.
Во время этой депрессии она несколько раз съездила отдохнуть со своим молодым человеком, который зарабатывал на отпуск на них обоих, и который огребал от Фроси за каждый неверный "не так летишь, не так свистишь". Все остальные девчонки только обалдевали, как Фрося ничего не делая умудряется кататься по отпускам, предъявлять претензии своему молодому человеку и при этом находиться в депрессии.
Потом с ним рассталась, познакомилась с мужчиной лет на десять старше, местным, потом ещё с одним, но что-то общение не идёт дальше пары месяцев, сейчас одна.

Не учится уже два года. В прошлом году лишили стипендии, а в этом её вынудили оставить студенческое жильё.
Петя, молодой человек Муси, два года назад уехал обратно в свой город, и Муся осталась одна в большой квартире. Переезжать в меньшую — слишком много хлопот, и они решили, что Муся останется в этой, Петя будет так же платить половину, а Муся оплачивать свою.
И Фрося попросилась на время жить к Мусе, тем более они всегда были близкими подружками. На пару месяцев, пока не найдёт другого жилья. Привезла свои вещи (мебель из однокомнатной квартиры: кровать, стеллажи, комод, коробки), и всё это занимает полкомнаты и полгостиной.
Муся в дополнение к очень активной учёбе так же активно работает, дома появляется только поспать. Фрося дома целый день, ближе к вечеру она принимается за дела, и часов в восемь, когда Муся появляется на пороге, наблюдается такая картина: из ванной всё вытащено, Фрося моет полы, в доме не пройти, а Мусе даже в душ не попасть. Мусе не побыть одной. В полшестого, когда она просыпается на работу, Фрося поднимается, чинно пьёт кофе с подружкой, и идёт досыпать. А Муся на 12-14 часов из дома. В довершение всего у неё начались личные неполадки со своим молодым человеком, она то расстроена, то хочется поплакать, да просто побыть одной собраться с мыслями, а этого нет совсем. Когда я приезжала, она просто летела домой на крыльях: Фроси нет дома, мама приедет! А когда дома (у Муси!) Фрося, ей, хозяйке дома, идти домой не хочется.

В Новый год они вместе уехали в Питер, но были там в разних компаниях. У Муси своя машина, и они договорились, что обратно Фрося поедет вместе с Мусей 4-го января. Муся была готова вернуться домой ещё второго, но договаривались же на 4-е и она не стала звонить Фросе, что хотелось бы уехать пораньше, уговор дороже денег. 4-го МУся звонит Фросе договориться о встрече, и выясняется, что та уже дома, в Хки. Даже поставить в известность не удосужилась. Муся после этого смс-кой попросила Фросю съехать в ближайшее время, в ответ получила "ок". И весь январь Фрося даже речи не завела о переезде.

Девчонки уже перестали с ней биться. Раньше собирались все вчетвером, разговоривали, убеждали, обещали помощь. Не хочет учиться — не заставишь. Позвонили её брату, рассказали, что Фрося не учится, получили в ответ: она взрослый человек, чего вы от неё хотите. Муся попросила, чтобы брат взял сестру жить к себе, но их желания не совпали. Маме звонить не стали. Сказали мне, я тоже не знала, что предложить, кроме разговора с мамой, но там видимо отношения не настолько близкие, чтобы посвящать её в подробности дочкиной жизни, и у мамы ещё младшая дочка 12 лет, которая уже ездит на ней как хочет, иначе "уйдёт к папе".

Теперь Фрося не учится, не работает, ничего не ищет, сидит уже фактически на шее подружки и наверное маминой, а Муся заработала нервный срыв. Я попросила Петю связаться с Фросей, попросить съехать. Она пообещала к концу января. В конце января Фрося по-прежнему сидела дома у Муси, а Муся просто не знала, как сказать подружке, чтобы та съехала! Если бы было как раньше, когда оплачивали жильё поровну, она просто сказала бы, что хочет пожить одна, давай разъедемся, и всё. А когда Фрося в положении бедной родственницы — попробуй скажи.

В конце концов пришлось мне позвонить Фросе и попросить её оставить Мусю одну. Разговор был на неделе, и Фрося сказала, что да, она уехала и до воскресенья не появится. Там дня три что ли было до воскресенья. Я говорю, нет, Фросенька, и в воскресенье тоже нельзя возвращаться, Мусе надо побыть одной. Где ты будешь, у мамы? А у неё нельзя остаться? Не можешь? — Приезжай ко мне, поживи у меня, но к Мусе нельзя, ей сейчас необходимо остаться одной.

В итоге просто невероятными усилиями Фрося зашевелилась. Я предлагала ей приехать ко мне, чтобы просто пообщаться, может с мамой нет контакта, так мы вроде всегда хорошо общались, может мне со стороны какое-то решение увидится. А что толку? Поговорили хорошо, но потом нужно было ещё пару раз звонить, уточнять, нашла ли жильё, заберёт ли вещи, и когда.
Разговаривали, ищет ли работу, как ищет, где. Кем? — "по специальности". То есть самооценка хорошая. smile.gif Ещё бы диплом получить по этой специальности. Ну или замуж выйти. Я даже не представляю себя в роли мамы такой девочки. Тут столько упущено frown.gif



Это такой долгий процесс... Я не знаю, можно ли сейчас вот так сразу научить человека быть самостоятельным. Мне кажется (возможно я очень субъективна), здесь очень большие недоработки в отношениях. Нужно говорить и говорить и говорить. Общаться доверительно.

Советоваться, а не навязывать. Уважать мнение взрослого ребёнка, согласиться с тем, что воспитали его сами, значит и свои промашки надо как-то лечить самим. Я не толкала бы на улицу, не шла бы на конфликт, но кто ещё, кроме матери, знает лучше своего ребёнка? То есть это в случае подруги ТС. Мне кажется, там пока не вырисовывается такая картина, что уже совсем поздно, я правда пока на 20-й странице.
ПростаяЯ
4 марта 2014, 00:03

Kyra написала: ТС, а можно поподробнее о постановке на учет в комнату милиции и приводах?.
С твоих слов, Вася производит впечатление хорошо постеленного пола хорошо построенного молодого человека (и конфеты он родителям из садика носил и по хозяйству помогал и успешно подрабатывал). Да и то, что ты писала- не успел убежать от разбивших окно и прочее не тянет на хулигана или гопника.
Что, все- таки, произошло?

Первый раз (лет в 15), они с друзьями катались на тележках в ТЦ (развлекались так) , разбили витрину. За витрину родители всех мальчиков заплатили, но считается приводом.
В другой раз он стоял в компании, которая распивала спиртные напитки в общественном месте- прямо на улице. Когда появился наряд ППС, все убежали, а он нет. "Почему не убежал, как все?", "Так я же не пил.." (в полиции действительно это подтвердили).
И история с разбитым окном примерно та же. Разбил не он, поэтому не убежал.

Да он не гопник и не хулиган. Скорее, ведомый. Все истории, в которые он попадал, не были им инициированы. Фрося знает об этом, потому что вот такая вот мама с гиперопекой, которая старалась про сына знать всё.
Там история одна есть, которая убедила её, что она делает правильно, контролируя сына.
Но результаты говорят об обратном, к сожалению..
Eva_23_L
4 марта 2014, 00:31

Другая Стрекоза написала:  но, поскольку в магазин отрока не сагитировать, то с наступлением холодов пришлось брать инициативу в свои руки. А шо делать? Ему пофиг, он может в олимпийке ходить всю зиму.

Да ничего не делать. Пусть ходит в олимпийке. Когда начнет болеть, тогда поймет, что холодно. Ну, ИМХО, конечно. Моя старшая тоже одевается легко. Собственно, я тоже хожу так, что коллеги глаза закатывают от ужаса. facepalm.gif
А вот младшая любит, чтобы было тепло.

Другая Стрекоза написала:  Потому, в этом сезоне он зиму ходит в осенней обуви и на все мои увещевания купить зимнюю лишь ржОт. Ему, видите ли, не холодно.

Может, ему и правда не холодно? Моя старшая тоже всю зиму в демисезонных ботинках проскакала. wink.gif

Другая Стрекоза написала: Ничуточку не оправдывая сабжевую Фросю, замечу лишь, что у действительно авторитарной мамаши, сынок давно бы уже жил отдельно. ИМХО.

Неа, как же его контролировать-то тогда? Это у пофистки он бы отдельно жил. wink.gif

Другая Стрекоза написала: Ты знаешь, мне просто стыдно. В каком виде может ходить мой сынуля, мне с ним рядом реально стыдно бывает.

Ну, не ходи с ним рядом. wink.gif

Другая Стрекоза написала: Я не хвалю, чтобы сделать приятное. Я хвалю, когда это заслужено или лучше промолчу. Не могу нахваливать не испытывая желания это делать.

Поняла. Я хвалю и чтобы приятное сделать. И чтобы еще раз получить то, за что похвалила. В том числе и за усилия. Меня мало хвалили, я помню, как мне хотелось похвалы. Опять же есть положительный опыт ее использования. wink.gif

Другая Стрекоза написала: Оспариваю лишь, что для того, чтобы ребенка привлечь к помощи, надо непременно изображать из себя немощную. Я могу просто не хотеть в одно рыло все это делать, мне тоже хочется заняться чем-то более интересным, чем домашнее хозяйство.

Нее, не надо немощную изображать. Но надо ротом сказать, что тебе помощь нужна. Да, потому что не хочешь одна впахивать за всех. Как вариант. Вон, Монашка вполне честно говорит сыну: Не хочет она одна за всех в семье впахивать. Я так же говорю. А иногда говорю, что устала. Помогают. Пока молчала, никто не чесался.

Другая Стрекоза написала: У дочери не стандартная фигура, мягко говоря. Но видение "себя", как ты называешь, не всегда объективное. Потому, приходиться тормозить ребенка в его порывах приобрести то, что ей явно не идет. Да, я авторитарная мама, по меркам ПиЖа 3d.gif Моя детка пркчски рыдала, когда я не дала ей на ее выпускной в 4 классе приобрести совершенно дурацкое платье, в котором она со своей фигурой выглядела смешной куклой на чайник, помните, такие были? С ног сбились в поисках, вцепилась в самый неподходящий вариант. Да, я настояла на приобретении другого, зато с выпускного вернулась довольная, ибо ее наряд вызвал похвалу у подружек, их мнение подтвердило мое и платье все лето носилось радостно. Если я вижу, что вещь моего ребенка уродует, я не дам ей ее купить. Это не имеет отношения к стилю одежды. Мне нравится эпатаж и нестандартность, но сообразно природным данным, да.

Ага, поняла. Мы тоже с младшей иногда сражаемся. Но как раз за "стиль". У нас в магазинах очень много турецко-ПТУ-шной одежды, безвкусной дешевой ужасной. В той среде, где вращаются мои дети, не принято одеваться в Армани и Праду. Тут другие "марки" в почете. И мой ребенок начинает кидаться на блестящее бесформенное нечто, в котором ходят одноклассницы. Я какие-то модели еще могу принять. Какие-то ни за что и никогда. Так и говорю: что это безвкусно, что я за это свои кровные не отдам. Пытаюсь переключить внимание на что-то относительно приличное. Не всегда удается. Ну, значит, уходим без покупки. Но такое редко бывает.
Старшая долго носила то, что я ей покупала. Сейчас покупает сама или сама ищет, потом мы вместе идем покупаем. Или он-лайн вместе смотрим. Но у нас все можно назад сдать - это плюс, конечно.

Harker написал: Оказывается, в современной школе есть "выпускной" в 4 классе, после чего идет специализация какая-то. Ну, я так понял из других тредов. Самому интересно, что это за чудо-юдо.

Ну а почему бы и нет? "Выпускной" - это же "выпуск из..."
У нас был уже один выпускной: в садике. В этом году будет в школе. Ну, как выпускной... Пришли, поели, поиграли, получили подарки, разбежались. Одеваться в красивое строго не рекомендуетсяя. В нач.школе каждый год типа "выпускного". Каждый раз на природе. В прошлом году был на винограднике. Никто не напился 3d.gif , зато узнали, как растет виноград. В этом году дети будут ночевать в школе в последний день перед летними каникулами. В классе. На полу. В спальных мешках. facepalm.gif Без кринолинов и водки. wink.gif
Сам по себе выпуской - тема неплохая. И в ДС, и в нач.школе. У нас многие дети из начальной школы разбегаются по разным школам, т.ч. это последний праздник вместе.

Trespassing W написала: А контролировать его как тогда?


Авторитарному человеку, да внезапно остаться без аудитории - невместно.

Именно.

Монашка написала: На мой взгляд, тупейшая традиция для мам, которые недополучили или недополучают праздника в жизни или тем, кому просто некуда девать время и деньги. Извините, если кого обидела.

Мне кажется, не традиция тупейшая, а исполнение. При желании, все можно превратить в праздник для детей, как оно собственно и должно быть. wink.gif
ПростаяЯ
4 марта 2014, 00:32

Uta написала:
Вася описан изначально как ленивый инфантил, только и умеющий пожирать ресурсы

Наверное, это потому, что я начала свой тред с описания ситуации "здесь и сейчас". А сейчас именно так все и происходит- Вася в позиции "ничего не хочу".
А каким он был раньше- стали разбираться позднее..
Другая Стрекоза
4 марта 2014, 00:39

ПростаяЯ написала:
Первый раз (лет в 15), они с друзьями катались на тележках в ТЦ (развлекались так) , разбили витрину. За витрину родители всех мальчиков заплатили, но считается приводом.
В другой раз он стоял в компании ...

Ну, не смешно даже считать это "приводом" facepalm.gif Странно, что родители допустили, чтобы эта ернуда закончилась постановкой на учет, если оно именно так закончилось. Я б за своих пацанов "дралась", а не контроль усиливала. И дралась.
Kyra
4 марта 2014, 00:41

ПростаяЯ написала:
Первый раз (лет в 15), они с друзьями катались на тележках в ТЦ (развлекались так) , разбили витрину. За витрину родители всех мальчиков заплатили, но считается приводом.
В другой раз он стоял в компании, которая распивала спиртные напитки в общественном месте- прямо на улице. Когда появился наряд ППС, все убежали, а он нет. "Почему не убежал, как все?", "Так я же не пил.." (в полиции действительно это подтвердили).
И история с разбитым окном примерно та же. Разбил не он, поэтому не убежал.

Да он не гопник и не хулиган. Скорее, ведомый. Все истории, в которые он попадал, не были им инициированы. Фрося знает об этом, потому что вот такая вот мама с гиперопекой, которая старалась про сына знать всё.

Тогда совсем странно. А нанять адвоката, "отбить" привод, как-то договориться с полицейскими она не пыталась? Ведь Вася действительно никакой не хулиган.
К тому же, ты начала с того, что по нему тюрьма плачет? За что?

Кстати, а отец Васи в курсе всего этого?

И еще- ты пишешь, что Фрося, со своей гиперопекой стремилась все про сына знать. Зачем?
Ведь не предохранить его, не помочь ему, не отмазать она или не могла или не хотела.
Как она использовала свое знание?
Eva_23_L
4 марта 2014, 00:43

нетолькоМАМА написала: Я бы добавила, что ещё есть и чего нет у Фроси.

Знаешь, вот я примеряю на себя "одежды" Фроси и ее сына. И если Фросей мне не хочется быть из-за ее характера и отношений с сыном, то Васей мне совсем не хочется быть именно из-за нестабильности и шаткости его позиции. Поэтому я считаю, что Фрося в более выгодном положении. Она скоро родит и перстанет быть беременной. А вот Васе "родить" свое образование и интерес к жизни в разы труднее будет. mad.gif
Eva_23_L
4 марта 2014, 00:46

Другая Стрекоза написала: Я б за своих пацанов "дралась", а не контроль усиливала. И дралась.

Именно. Особенно мне понравился "привод" за то, что он не пил. facepalm.gif
ТС, Фрося сама-то понимает абсурдность ситуации?
нетолькоМАМА
4 марта 2014, 01:20

Светлячок написала:

Монашка написала: Не нравится - не пользуйся благами, которые родители зарабатывают, пользуешься - помогай.

В адрес несовершеннолетних детей мне лично такое читать совсем странно. Для того и существуют родители, чтобы "зарабатывать блага", которыми пользуются их мелкие дети. Собственно, я не вижу ничего зазорного и в том, чтобы с совершеннолетними детьми этими благами делиться, и делюсь сама. Но уж в отношении маленьких? А как же иначе? Тоже пусть отрабатывают котлеты?

Я своим детям объяснила это по-своему.
Был маленький — тебя кормили. Начал держать ложку в руках — ешь сам.
Не умел попу вытирать — тебе её вытирали. Научился — самостоятельно, пожалуйста.
Научился мыть чашки — пожалуйста, с этих пор сделай это своей обязанностью.
А я буду в это время делать то, что ты не умеешь. Иначе, если я буду делать твои дела, кто же сделает мои? Я умею зарабатывать деньги, но буду подбирать за тобой мусор по дому? Хорошо, я подберу. А ты сделаешь мои дела, заработаешь денег на всех нас?


По поводу ремонта в комнате сына.
А в остальной квартире ремонт делали?
Если да, то снова палка о двух концах. Поменяли мебель в его комнате — плохо, мама выбрала по своему вкусу. Не поменяли — снова не так, во всём доме ремонт, а на сына пожадничали... biggrin.gif
Наталек_new
4 марта 2014, 01:51

нетолькоМАМА написала:
Я своим детям объяснила это по-своему.
Был маленький — тебя кормили. Начал держать ложку в руках — ешь сам.
Не умел попу вытирать — тебе её вытирали. Научился — самостоятельно, пожалуйста.
Научился мыть чашки — пожалуйста, с этих пор сделай это своей обязанностью.

Ну да, где-то так. Что не исключает возможности друг друга баловать. Меня сын может попросить разобрать ему кровать, так и я могу его попросить о том же. Но не как обязанность, а просто так. Иногда приятно побездельничать и побыть маленькой/им.
Наталек_new
4 марта 2014, 01:58

Eva_23_L написала:
А вот Васе "родить" свое образование и интерес к жизни в разы труднее будет.  mad.gif

Да ладно тебе! У Васи натурально вся взрослая жизнь впереди, ответственность только за себя, родители молодые, детей нет, здоров, руки-ноги есть, привязки к месту вроде недвижимости или очень приличного места работы нет, армия над головой не висит. Он, конечно, может усесться на законную прописку и оплакивать бездарное воспитание лет 20, вот тогда его судьба будет гораздо грустнее Фросиной, а сейчас вольный орел.
Eva_23_L
4 марта 2014, 02:15

Наталек_new написала: а сейчас вольный орел.

Ага-ага, только без крыльев. Народ, вы что, правда, не видите, что у Васи все фигово по жизни? Ни характера, ни образования, ни стремлений-желаний... у него из всех радостей всего лишь здоровье. Причем, ровно до той поры, пока он не начнет его гробить спиртным-наркотиками или тяжелой работой. Т.е. может оказаться, что совсем ненадолго и это преимущество.
Кому нафиг сдалось такое счастье?! Он и у девчонок не котируется. Вот уж счастье так счастье таким быть в 20 лет! Кто из вас хотел бы с ним поменяться?

Только давайте сразу договоримся не рассказывать, что в его силах все изменить и "кто ж ему злобный Буратино". Потому что речь в данном случае только о констатации факта, чем силен Вася и чем слаб. Так вот на мой ХО слаб он всем.
Kyra
4 марта 2014, 03:14
ТС, я так и не накатала обещанную простынь.
Но все приведенные тобой факты укладываются в мою версию.
Увы frown.gif.
нетолькоМАМА
4 марта 2014, 03:54
Я тут пытаюсь догнать тред.

Зеленоглазка написала: Я начала говорить когда ему было лет 12 - просила просто убирать за собой, так как я сильно уставала на работе и в поездках.  Потихоньку стала учить его готовить простые блюда, и разогревать полуфабрикаты.  На самом деле толчком послужила проведенный день в семье коллеги француза.  У него 3 детей - 7-5-2.  Когда я увидела как эти дети убирали со стола после ужина, как кормили 2-хлетку, относили грязное белье в стирку, и вообще всячески помогали маме - я была неделю в полном офиге. Пятилетний ребенок, особенно поразил мое воображение.  Мой в 5 не знал что такое грязное белье в принципе.  А этот сняв слюнявчик у двухлетки забрызгал его специальной химией перед тем как бростиь в стиралку.

Я родила четвёртого ребёнка, когда старшему сыну было 7 лет, второму 5,5 и дочке полтора года.
Когда дома не было папы и помочь было некому (и это было часто), мы ужинали так: я кормила грудью одну дочку и ложкой другую, мальчики рядом. Потом мальчики убирали "один — стол, другой — пол", то есть ставили в раковину посуду, убирали-вытирали со стола, что могли — мыли, и подметали или мыли пол на кухне (полы мыть они начали, когда родилась первая сестрёнка, не совру, чтобы помочь мне, очень сестрёнку любили). А я после ужина шла укладывать младших.
До сих пор помню, как старший сын пришёл ко мне в комнату, где я лёжа докармливала маленькую, и сказал: мам, чем тебе ещё помочь, давай я пелёнки постираю?
Правда, это было только один раз. "Бросить в стирку" слюнявчики? Ха три раза. Наверное они все у меня французы.

И ещё одна правда, что когда несколько лет назад мы с сыном заговорили об этом и я снова восхищалась его поведением, он сказал: мам, знаешь как я боялся, что ты согласишься. biggrin.gif

   Спойлер!
Но они мне правда много помогали. Маленький родился, когда старшему было полтора года. Тряпку приносил из туалета, подтереть за братиком. И важно говорил: Нинюфа (Илюша) маааикий, гупенький! Подавал ему "бубилку" с водой...
КОгда сестрёнка родилась, соревновались, чья она. На фото с регистрации её держит старший брат, зато следующую младший сын сразу определил "это моя будет", на фото довольный её держит.
user posted image

Однажды застукала младшенького (4,5 года), когда он стоял над кроваткой первой любимой сестрёнки и старательно целился плюнуть ей в глаз, интересно же, попадёт или промажет. biggrin.gif
нетолькоМАМА
4 марта 2014, 04:06

Eva_23_L написала: Васей мне совсем не хочется быть именно из-за нестабильности и шаткости его позиции.

Так в чём его беда и в чём вина? (с)

Наталек_new написала: Что не исключает возможности друг друга баловать.

Это однозначно. Я вообще баловать люблю. Иной раз даже в ответ на хм, неважное biggrin.gif поведение ему бац! — плюшку. biggrin.gif
Хотя естественно всякое бывало, и деньги тырили тоже. И я таскала у мамы мелочь (до рубля), пока она меня не застукала, вот такой позор. Хватило одного разговора.
Однажды на стыренные деньги хотела купить шоколадку, а мама видимо договорилась с продавщицей (небольшой посёлок был), чтобы вывести меня на чистую воду. Я пришла в магазин и попросила буханку хлеба и шоколадку. Естественно, мама посылала только за хлебом. А продавщица произвела какие-то подсчёты (мне недоступные) и сказала, что на хлеб не хватает, только на шоколадку. Как я ни просила хлеба, а шоколадку не надо, она гнёт своё, нет, на хлеб не хватает, только на шоколадку. biggrin.gif Ой мамочки, что было. Как я домой шла... biggrin.gif
MaryJ
4 марта 2014, 06:31

Светлячок написала: Но если случается, тады ой

Если он возможен в принципе с этим конкретным человеком, то может произойти не только от (после, в результате) службы в армии. Девушка бросила, не взяли на работу, работа не такая, не поступил в вуз, и тд, и тп.
Свиристель
4 марта 2014, 07:39

Другая Стрекоза написала:

Ты знаешь, мне просто стыдно.

"Стыдно", всё ж один вопрос, а "холодно" - другой. Ему может быть правда не холодно. Я вот всё дочери не верила, но она ж не болеет (ттт), значит не мёрзнет - пришлось поверить.

А в "стыдно" слишком сложно углубляться. Я когда впадаю в полную социопатию 3d.gif , мне вообще не стыдно ни за какую одежду или причёску. biggrin.gif
Harker
4 марта 2014, 08:16

Eva_23_L написала:
Ну а почему бы и нет? "Выпускной" - это же "выпуск из..."

Завидую я. biggrin.gif
Eraser
4 марта 2014, 09:06

свекровь написала: Я с огромным удивлением узнала, что на " выпускном " вечере в 4 классе родители охотно и много пили водку( крестница заканчивала 4 класс, папа ее там присутствовал).

Вот для этого все и организовывали. facepalm.gif
Не очень понятно, правда, почему нельзя было без кринолинов обойтись, ну хотите нажраться - нажритесь, но зачем детей-то мучить?
Eraser
4 марта 2014, 09:14

Eva_23_L написала: Только давайте сразу договоримся не рассказывать, что в его силах все изменить и "кто ж ему злобный Буратино".

На это я пойтить не могу. © Если не в его силах все изменить, так пусть сразу пойдет повесится, раз ему мамочка мотивации не вложила.
Eva_23_L
4 марта 2014, 11:34

Harker написал:
Завидую я. biggrin.gif

Тебя тоже в кринолинах выпускали? wink.gif
Нее, правда, если выпускной - это очередной праздник для детей, то почему бы и нет?! Весело, активно детям хорошо лишний раз вместе повеселиться.
Монашка
4 марта 2014, 11:36

нетолькоМАМА написала:

Классные, а средние - вообще одно лицо smile.gif.
Eva_23_L
4 марта 2014, 11:48

нетолькоМАМА написала: Так в чём его беда и в чём вина? (с)

А зачем об этом? Я же сразу написала, я не обсуждаю сейчас вопрос вины и беды. Я сейчас просто констатирую факт, что человеку плохо. Хотя он, возможно, об этом пока не догадывается. Ему на будущее плохо, ибо персепктивы фиговые.
Но если все же в беду-вину углубиться, то беда его в том, что его так воспитали. А вина, что он не находит в себе силы это изменить. Думаю, с характером там мама от души постаралась.

нетолькоМАМА написала: Хотя естественно всякое бывало, и деньги тырили тоже. И я таскала у мамы мелочь (до рубля), пока она меня не застукала, вот такой позор.

И что, ты не перестала верить детям? Какая-то ты странная!
ТС писала, что веры нет, единожды совравшему.
Слушай, а расскажи, как ты детей опекала, а? Как их учителям звонила, с бригадирами втайне связывалась, чтобы узнать, как у них дела. Как звонила детям каждые 30 минут с вопросами, где они и когда дома будут?
Ужасно интересно, правда, как там у тебя с опекаемостью было.

MaryJ написала: Если он возможен в принципе с этим конкретным человеком, то может произойти не только от (после, в результате) службы в армии. Девушка бросила, не взяли на работу, работа не такая, не поступил в вуз, и тд, и тп.

Я поняла, о чем ты. Думаешь, все же это не лечится и не воспитывается? Т.е. вот такой родился и все? Мне все же кажется, есть предрасположенности при определенном складе характера, но их можно корректировать. Или?

Свиристель написала: она ж не болеет (ттт), значит не мёрзнет - пришлось поверить.

Ага. ТБД.
У подруги сын чуть не в футболке всю зиму ходит. Ну, у нас зимы не ваши, но все равно минус бывает. Ему не холодно. wink.gif

А в "стыдно" слишком сложно углубляться. Я когда впадаю в полную социопатию 3d.gif , мне вообще не стыдно ни за какую одежду или причёску. biggrin.gif

Я там постоянно. Мне может быть стыдно за немытую голову (чего у нас не бывает) или за плохое воспитание (чего не бывает тоже почти), а за одежду-прическу неа.

Eraser написал: На это я пойтить не могу. ©

Т.е. ты мух от котлет отделять не умеешь? Ну, бывает.
Вот смотри: Януковичу сейчас сильно фигово. Кто виноват, мы знаем. Но ему все равно фигово. Я могу эти два понятия разделять. Попробуй, у тебя получится, я знаю.
Кстати, я нигде не написала, что сына надо себе на шею теперь посадить и везти, раз мать виновата. Я исключительно за то, чтобы действовать с ним, исходя все же из понимания, что мать сама накосячила. А не сына ей такого "не такого" выдали в роддоме.

Если не в его силах все изменить, так пусть сразу пойдет повесится, раз ему мамочка мотивации не вложила.

Ну, я думаю, он сам разберется, вешаться ему, топиться, или на мамочкиной шее продолжить сидеть. Он у нас советов не спрашивал. tongue.gif
Harker
4 марта 2014, 12:02

Eva_23_L написала:
Тебя тоже в кринолинах выпускали? wink.gif

Не. Вообще никаких выпускных не помню - ни в детсаде, ни в начальной школе... Вот, и завидую. smile.gif Школьный выпускной помню, частично. biggrin.gif
Монашка
4 марта 2014, 12:05

Harker написал:  Вообще никаких выпускных не помню - ни в детсаде, ни в начальной школе... Вот, и завидую.

Чему? Пьяным родителям? Уставшим детям, орущим от перевозбуждения? Потраченным впустую деньгам? smile4.gif Мне выпускной в нашем саду понравился тем, что он был для детей и коротким. ИМХО, так и должно быть.

Harker написал: Школьный выпускной помню, частично.

3d.gif Наши мальчики и некоторые девочки тоже помнили выпускной частично.
Harker
4 марта 2014, 12:09

Монашка написала:
Чему?

Ну, праздник же! smile4.gif А остальное - издержки. smile.gif
Eraser
4 марта 2014, 12:13

Eva_23_L написала: Вот смотри: Януковичу сейчас сильно фигово. Кто виноват, мы знаем. Но ему все равно фигово. Я могу эти два понятия разделять. Попробуй, у тебя получится, я знаю.

И чо? Раз ты такая мастер в разделении понятий, то должна бы понимать, как отделять нытье по поводу "как все фигово" от активных действий по преодолению фиговости.
Harker
4 марта 2014, 12:39
biggrin.gif

Этот тред, ИМХО, хорошая иллюстрация, как действует состояние жертвы на окружающих: где-то некий парень, почти никому не знакомый, не хочет соответствовать маминым ожиданиям, а на форуме взрослые люди спорят и ссорятся, определяя, кто и чьим ожиданиям должен соответствовать, как разделять понятия и можно ли ныть. smile.gif
molly
4 марта 2014, 12:48

Eva_23_L написала:
Только давайте сразу договоримся не рассказывать, что в его силах все изменить и "кто ж ему злобный Буратино". Потому что речь в данном случае только о констатации факта, чем силен Вася и чем слаб. Так вот на мой ХО слаб он всем.

Не, я не могу заткнутся, а кто за него что то будет делать, как не он сам? Мама за него уже нарешала, ему не нравится, так что пора уже самому, и хватит валить на маму все. А то так и будет на мамку все сваливать и в 40-45-50.
Другая Стрекоза
4 марта 2014, 13:10

Eva_23_L написала:
Да ничего не делать. Пусть ходит в олимпийке. Когда начнет болеть, тогда поймет, что холодно. Ну, ИМХО, конечно. Моя старшая тоже одевается легко. Собственно, я тоже хожу так, что коллеги глаза закатывают от ужаса. facepalm.gif
А вот младшая любит, чтобы было тепло.
Может, ему и правда не холодно? Моя старшая тоже всю зиму в демисезонных ботинках проскакала. wink.gif

Эта, я не знаю, как у вас зимой, а у нас холодно tongue.gif Если ездить на машине, это одна история, может зимняя амуниция и не актуальна, но если ходить пешком и пользоваться общественным транспортом... В общем, у меня не получается не волноваться tongue.gif


Ну, не ходи с ним рядом. wink.gif

Драсти, делать вид, что мы не знакомы? 3d.gif



Нее, не надо немощную изображать. Но надо ротом сказать, что тебе помощь нужна. Да, потому что не хочешь одна впахивать за всех. Как вариант. Вон, Монашка вполне честно говорит сыну: Не хочет она одна за всех в семье впахивать. Я так же говорю. А иногда говорю, что устала. Помогают. Пока молчала, никто не чесался.

Так сабжевая Фрося говорит, я тоже озвучивала вполне себе и регулярно, тебе отвечают, ага и все остается как и было. В этом суть конфликта, а не в том, что ждешь реакции от телепатов которые в отпуске.
Другая Стрекоза
4 марта 2014, 13:16

Свиристель написала:
"Стыдно", всё ж один вопрос, а "холодно" - другой.

Разумеется.

может быть правда не холодно. Я вот всё дочери не верила, но она ж не болеет (ттт), значит не мёрзнет - пришлось поверить.

Так мой болеет smile4.gif

А в "стыдно" слишком сложно углубляться. Я когда впадаю в полную социопатию  3d.gif , мне вообще не стыдно ни за какую одежду или причёску.  biggrin.gif

Возможно тебе сложно представить, КАК это может выглядеть. А может выглядеть и пахнуть, как бомж практически. Т.е. суть не в марках и стиле, а в крайней степени неопрятности.

Eva_23_L написала:
Я там постоянно. Мне может быть стыдно за немытую голову (чего у нас не бывает) или за плохое воспитание (чего не бывает тоже почти), а за одежду-прическу неа.

Я так и думал. Ты просто не представляешь о чем идет речь. Я именно что о заросшей немытой голове и заношенной грязной одежде. Снова не понятно? И да, мне стыдно, потому как выходит, что я вот так вот и воспитала.
А ему просто все равно.
Другая Стрекоза
4 марта 2014, 13:23

Монашка написала:
Чему? Пьяным родителям?

У нас родители на выпускном в детском саду не пили в 90-х, когда пацаны "выпускались". У дочери чисто символически какой-то шампусик разливали, я отказалась, мне это дико показалось. Но пьяных родителей точно не было.
Другая Стрекоза
4 марта 2014, 13:33

Kyra написала:
Тогда совсем странно. А нанять адвоката, "отбить" привод, как-то договориться с полицейскими она не пыталась?

Для начала полицейским надо было доказать факт произошедшего. Как краеведЪ. Без всяких адвокатов отделались легким испугом. Главное помнить, что до совершеннолетия ни одна беседа с полицейскими не должна проходить без присутствия родителей. Хозяйкам на заметку.
molly
4 марта 2014, 13:40

Другая Стрекоза написала: Так сабжевая Фрося говорит, я тоже озвучивала вполне себе и регулярно, тебе отвечают, ага и все остается как и было. В этом суть конфликта, а не в том, что ждешь реакции от телепатов которые в отпуске.

Ага, можно подумать, достаточно озвучить свои пожелания, и они тотчас же станут выполняться. smile.gif
Другая Стрекоза
4 марта 2014, 13:41

Наталек_new написала:
У Васи натурально вся взрослая жизнь впереди, ответственность только за себя, родители молодые, детей нет, здоров, руки-ноги есть, привязки к месту вроде недвижимости или очень приличного места работы нет, армия над головой не висит. Он, конечно, может усесться на законную прописку и оплакивать бездарное воспитание лет 20, вот тогда его судьба будет гораздо грустнее Фросиной, а сейчас вольный орел.

Я тоже поражаюсь, с чего по его судьбинушке тут убиваются. И с чего взяли, что он сильно переживает о происходящем. Может, конечно, и переживает. Фифти фифти. Если кто не заметил, выросло поколение пофигистов.
Другая Стрекоза
4 марта 2014, 13:52

molly написала:
Ага, можно подумать, достаточно озвучить свои пожелания, и они тотчас же станут выполняться.  smile.gif

Вот и я удивляюсь. Там нетолькоМама рассказала, какие чудные у нее дети. Умилилась. Потом вспомнила, что в нежном возрасте детского сада, начальной и средней школы, у меня лично тоже не было особых проблем с моими парнями. Ну, если не считать нескольких "ярких" эпизодов. Но я к этому отношусь философски, не надеялась в принципе, что дети принесут лишь радостные моменты в мою жизнь. Болезни роста, издержки производства и все такое. Нормальный процесс. Кстати, когда я пристраивала своего среднего на лето на работу к знакомым, они от него были в полном восторге, он добрый и отзывчивый, у него очень тонкое чувство юмора, с ним разговаривать очень интересно и забавно, а вот жить с ним вместе невозможно, в силу несовпадения глобального.
Я бы Фросе посоветовала выдохнуть, сесть с сыном и попробовать обсудить ситуацию, как им быть дальше, озвучив свои тревоги. Только я б на ее месте для начала к психологу все-таки сходила. Чтобы преувеличивать и драматизировать ситуацию перестала. Все взрослые, если компромисс невозможен, значит надо разъехаться и наступит счастье. Только неплохо было бы разъехаться добровольно, оставшись друзьями, а не выгнать, пусть и взрослого парня.
Все-таки, в подавляющем большинстве случаев, подросшим детям и их родителям, гораздо комфортней жить порознь. Для сохранения душевного здоровья обеих сторон.
нетолькоМАМА
4 марта 2014, 14:57

Монашка написала: Классные, а средние - вообще одно лицо

Спасибо smile.gif Так и есть, средние одно лицо, и старший с младшей тоже один в один.



Eva_23_L написала: Слушай, а расскажи, как ты детей опекала, а? Как их учителям звонила, с бригадирами втайне связывалась, чтобы узнать, как у них дела. Как звонила детям каждые 30 минут с вопросами, где они и когда дома будут?Ужасно интересно, правда, как там у тебя с опекаемостью было.

С опекаемостью было неважно, если честно. Нет, разговаривала время от времени с учителями без ведома детей, но несколько раз, когда были какие-то дела. Вспоминаю какие-то моменты, но мало. Звонить в те времена было некуда, так что приходилось только ждать, когда сами вернутся.
Младшие ходили в другую школу, дальше от дома. Я тогда работала рядом и развозила их целый день, общеобразовательная и музыкальная в разные смены у каждой. Мальчики ходили самостоятельно.
Когда мальчишки задрали меня каждое утро с ручками (школа рядом, прибегают на переменке: ручку!), я отправила их продавать газеты. Начало 90-х, это было повсеместно. Они так втянулись, это что-то biggrin.gif
Но ты наверное спросила для сравнения с ТС, тут я проигрываю в разы, конечно. biggrin.gif


Eva_23_L написала: Я исключительно за то, чтобы действовать с ним, исходя все же из понимания, что мать сама накосячила. А не сына ей такого "не такого" выдали в роддоме.

Ну видишь, здесь мы всё-таки одного мнения.
Только мальчика не жалеть надо, ах бедненький, так ему плохо, а помочь хоть сейчас определиться. Пинка дать, что ли. Ну так, по-дружески.
Я вот сейчас много общаюсь с одной семьёй. Мальчику летом будет 18, я его наблюдаю лет с 14. Учиться не хочет, сидит перед компьютером, в школу ходит через пень-колоду, у него там колледж какой-то, гостиничное обслуживание. Ни английского, ни основных предметов. Один у мамы, она его так же содержит, в комнату бегает с подносами покормить чадо, обстирывает-обглаживает, пару раз видела его с пылесосом. В школу не выпинывает, спишь — спи, жизнь твоя. Тоже странная позиция у мамы. У неё своя квартира, пока её сдают, а живут у нового маминого друга (а поскольку он мне друг был гораздо раньше, я эту ситуацию вижу с самого начала). Друг это тоже наблюдает со стороны и говорит, что при таком раскладе выставит его в 18 лет в отдельную квартиру, и пускай мама ему туда подносики возит. Вот недавно услышала, что тоже хотят его в Армию отправить.


Наталек_new написала: У Васи натурально вся взрослая жизнь впереди, ответственность только за себя, родители молодые, детей нет, здоров, руки-ноги есть, привязки к месту вроде недвижимости или очень приличного места работы нет, армия над головой не висит. Он, конечно, может усесться на законную прописку и оплакивать бездарное воспитание лет 20, вот тогда его судьба будет гораздо грустнее Фросиной, а сейчас вольный орел.

О, именно всё это. Я вчера тоже пыталась определиться с его свободами, но ты набрала больше. Всё так! И ему плакать???
У молодёжи сейчас впереди столько нового и интересного, что можно только завидовать. Жаль, в наше время не было стольких возможностей, иначе мы бы ух. biggrin.gif Я сужу по своим детям, а у них был совсем не идеальный старт.
нетолькоМАМА
4 марта 2014, 15:08

Другая Стрекоза написала: Там нетолькоМама рассказала, какие чудные у нее дети. Умилилась. Потом вспомнила, что в нежном возрасте детского сада, начальной и средней школы, у меня лично тоже не было особых проблем с моими парнями. Ну, если не считать нескольких "ярких" эпизодов. Но я к этому отношусь философски, не надеялась в принципе, что дети принесут лишь радостные моменты в мою жизнь. Болезни роста, издержки производства и все такое. Нормальный процесс.

Так и у меня было всё не шёлково. Я рассказала, что помогать мои дети начали очень рано, но это только одна часть. А сложностей было тоже немало, я же не говорю, что процесс прошёл на ура. Но истерик не было никогда, ни разу. Если не путать их с обычными капризами.
Но честно, я училась со старшими, а с младшими было уже гораздо легче. Сейчас мне ничего не стоит договориться с любым самым капризным ребёнком. Может сабжевая Фрося вырастит из младшенького совсем другую личность, свободную и самостоятельную.


Другая Стрекоза написала: Я бы Фросе посоветовала выдохнуть, сесть с сыном и попробовать обсудить ситуацию, как им быть дальше, озвучив свои тревоги. Только я б на ее месте для начала к психологу все-таки сходила. Чтобы преувеличивать и драматизировать ситуацию перестала. Все взрослые, если компромисс невозможен, значит надо разъехаться и наступит счастье. Только неплохо было бы разъехаться добровольно, оставшись друзьями, а не выгнать, пусть и взрослого парня.

Да вот абсолютно согласна, я бы тоже так поступила.
Свиристель
4 марта 2014, 15:34

Другая Стрекоза написала:

Про запах и бомжество. Может быть (может быть!) это не просто равнодушие к одежде. Я расцениваю внешний облик как месседж. Видела бы ты меня прошлой зимой - ужс! biggrin.gif
Другая Стрекоза
4 марта 2014, 15:41

Свиристель написала:
Про запах и бомжество. Может быть (может быть!) это не просто равнодушие к одежде. Я расцениваю внешний облик как месседж. Видела бы ты меня прошлой зимой - ужс!  biggrin.gif

Понимаешь, я ж вижу, что ему нравится его "нормальный" чистый вид. Без сарказма удивился виду своих начищенных мной ботинок, спросил, чем я их так обновила, попросил показать балончик, поинтересовался где купить и скока стоит. Уверена, что не купил, недосуг ему.
Чокнутый айтишник, что еще скажешь. В квартире, которую он сейчас снимает, есть стиралка-автомат. Почему мальчик не стирает свои вещи - не знаю.
Хочу съездить, научить пользоваться, может боится сломать чужую вещь, фик знает. Планирую в эти выходные.
Другая Стрекоза
4 марта 2014, 15:46

нетолькоМАМА написала:
Так и у меня было всё не шёлково. Я рассказала, что помогать мои дети начали очень рано, но это только одна часть. А сложностей было тоже немало, я же не говорю, что процесс прошёл на ура. Но истерик не было никогда, ни разу.

Я не знаю, что ты понимаешь под истерикой. Вроде сабжевый тоже к ним не склонен или я что-то пропустила? У нас за стеной живет совершенно чОкнутое семейство. Там все орут, как припадошные, я б сума сошла, а им, по ходу, нормалек.
Скажи пожалуйста, а до какого возраста твои дети проживали с тобой на одной территории? Или до сих пор живут?
Просто мои наблюдения, что большинство проблем между родителями и детьми начинается именно на этапе окончательного взросления и несовпадения представлений тех и других о том, как выглядит это самое взросление.

нетолькоМАМА написала:
Сейчас мне ничего не стоит договориться с любым самым капризным ребёнком.

Я бы не была так в этом уверена.
ПростаяЯ
4 марта 2014, 18:37

Другая Стрекоза написала:
Ну, не смешно даже считать это "приводом"

Это нарушение общественного порядка с причинением ущерба, по-моему, называется.
Нарушил, задержали, составили протокол. Вот и привод..
ПростаяЯ
4 марта 2014, 18:51

Kyra написала: А нанять адвоката, "отбить" привод, как-то договориться с полицейскими она не пыталась?

Не пыталась. Наверное, не знала, что такое можно.

Kyra написала: ты начала с того, что по нему тюрьма плачет?

Когда я такое написала? Когда рассказала, что он украл украшения мамы?

Kyra написала: Кстати, а отец Васи в курсе всего этого?
Да, отец в курсе.
На момент всех этих "приключений" его дома не было. А что он может по телефону?
По приезду конечно разговаривал с Васей. Но когда страсти уже почти улеглись, Вася признал вину:"Я так больше не буду"..


Kyra написала:  что Фрося, со своей гиперопекой стремилась все про сына знать. Зачем?

Чтобы соломинку подстелить. Я серьезно.
По этому поводу у нас всегда были разногласия. Я никогда не понимала, зачем звонить ребенку каждые пол часа, чтобы узнать, что он в данный момент делает и с кем, а она не понимала, почему я спокойно сижу, время вечер, а я дочку только утром видела, да один раз звонила днем, узнать пришла ли из школы и чем будет заниматься (это про возраст старше 14 лет).
ПростаяЯ
4 марта 2014, 18:52

Eva_23_L написала:
Именно. Особенно мне понравился "привод" за то, что он не пил. facepalm.gif
ТС, Фрося сама-то понимает абсурдность ситуации?

Не очень поняла, что ты посчитала абсурдом?
ПростаяЯ
4 марта 2014, 18:56

Eva_23_L написала:
Он и у девчонок не котируется.

А где ты прочитала, что не котируется?
ПростаяЯ
4 марта 2014, 19:02

Eva_23_L написала:
Думаю, с характером там мама от души постаралась.

А как мама на характер влияет?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»