Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Взрослый ребенок-нехочуха
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70
Kyra
21 февраля 2014, 02:50

Мария написала:
Ты сама как думаешь, за что юноша так ненавидит свою мать? Он же ее действительно ненавидит.

Знаешь, у меня, как у имеющей именно гиперопекающих родственников, несколько другая точка зрения.
Тут не ненависть, тут достигнут порог восприятия этой самой гиперопеки.
Не лезет больше.
Гиперопека потому и гипер, что вынести ее нельзя.
Она постоянна, с одной стороны и хаотична/нелогична с другой.
Представь себе компьютер, "Диспетчер задач". Представь, что некий процесс (если родственников несколько- несколько процессов) висит все время наверху, дергается, отдает противоречивые команды, пожирает все ресурсы.
Возможных исходов два:
1. Компьютер виснет- "ребенок" ложиться на диван/садится перед компьютером и ничего не делает. Это не от вредности или злобы, он реально не может- он "завис", причем тот, кто его "завесил", он же "добра желает". Просто нет ресурсов выполнить все команды.
2. Этот процесс удалось сбросить. Ура, компьютер не виснет, ребенок "шевелится". Но теперь все команды этого/этих родственника просто не воспринимаются. Именно с целью самосохранения своей психики, а не из вредности или из ненависти.

Это не ненависть, это желание "закрыться" от постоянного раздражителя, не воспринимать его всерьез.
Светлячок
21 февраля 2014, 03:09

НП написал:
И то правда. Ну а чо он, в самом деле? Нет, потеря контакта с таким "ребенком" меня вряд ли бы пугала.

Эх... молодой ты еще. smile.gif А если серьезно - неужели вот это, возможно временное, помрачение достойно того, чтобы потерять контакт с сыном на всю оставшюся жизнь? Да мало ли, что послужило причиной. И никто не сказал, что он таким останется. Кто-то в 18 уже вполне состоявшаяся личность, кому-то нужно больше времени. Что уж сразу - контакт долой, котлету не дам. wink.gif
Светлячок
21 февраля 2014, 03:11

Лукерья написала:
Как мыть уже совершеннолетнего? Он или сам моется, или ходит грязным, но это уже не ответственность родителей. Не стоит приводить глупые анекдоты в качестве аргументации, тем более настолько не в кассу.

Стесняюсь спросить - а что, правило НННЧ сегодня отменили? Нет, не отменяли? Ну, я так рада...
Светлячок
21 февраля 2014, 03:15

ПростаяЯ написала:
Когда он пришел из армии, девушка на каникулы к родителям приехала. Так он ей даже не позвонил. Хотя, она ему писала и звонила, пока он был в армии.

Нда... мальчику тоже надо бы к психологу. Что у него было в армии, ты не знаешь?
Светлячок
21 февраля 2014, 03:16

Мария написала:
Я бы аккуратно посоветовалась с врачом на предмет наличия у годовасика депрессии. "Ничего не хочу" - это тревожный симптом.

И отнятием котлеты это не лечится.
Eraser
21 февраля 2014, 07:29

Эффи написала: А тут родители, ждущие другого ребенка. Все, привет, ему уже приготовили замену.

Он, по твоему описанию, лет этак на 15 отстал в развитии. facepalm.gif
Eraser
21 февраля 2014, 07:30

НП написал: А вообще, конечно, классный сюрприз родители сыну сделали. Не говоря худого слова так - хопа! Служи хорошо, сынок!

Представляю, как он их допек.
Свиристель
21 февраля 2014, 08:09

Kyra написала:
Мне вот интересно, чисто с технической точки зрения:
1. А что, перезвонить своему мужу и узнать пароль вот было совсем невозможно?
2. Что там за документы такие хранятся, что единственный файл курсовой может им помешать? Что там такого, в этом файле страшного?
3. И что, в крайнем случае, поработать у подруги совсем нельзя было?

Тут может быть такое: "ты взял мою вещь, за это я накажу тебя моим страданием". Встречается часто, действует эффективно при наличии чувства вины. Подействовало ли на сына, затрудяюсь сказать.
Свиристель
21 февраля 2014, 08:10

Eraser написал:
Представляю, как он их допек.

Несоответствием их ожиданиям.
Kay_po
21 февраля 2014, 09:37
А может маме сделать в свою комнату замок, убрать туда ноут и другие ценные вещи? Ну...и холодильник наверное туда поставить. Жесть, конечно. Получится коммуналка.
ТС, я правильно поняла: у папы работа связана с постоянными длительными командировками, поэтому в воспитании сына он особо и не участвовал?
Zanthia
21 февраля 2014, 10:06

Kyra написала:

Именно без этого ноута совсем нельзя было обойтись?

Нельзя, если курсовая была в этом ноуте, а не на флешке 3d.gif
Zanthia
21 февраля 2014, 10:09

Светлячок написала:
И отнятием котлеты это не лечится.

Без желания пациента и его присутствия это тоже не лечится. И не диагностируется, кстати
Zanthia
21 февраля 2014, 10:11
Интересно, но я одновременно согласна с бабой Ягой и с Лукерьей redface.gif Ох
НП
21 февраля 2014, 11:58

Kyra написала: Мне вот интересно, чисто с технической точки зрения:


Замечательно. Сын полез, куда не должен был, а ты мать упрекаешь.


Kyra написала: Это не ненависть, это желание "закрыться" от постоянного раздражителя, не воспринимать его всерьез.


В отдельном жилье он пре-е-е-екрасно себе закроется от родителя-раздражителя. Вузы, техникумы - везде почти есть общежития. А отслужившим и льготы при поступлении.


Светлячок написала:
Что уж сразу - контакт долой, котлету не дам.

"От полетов отстранить, ста грамм не давать, назначить дежурным - вечным дежурным! - по аэродрому".
Эффи
21 февраля 2014, 12:46

Eraser написал: Он, по твоему описанию, лет этак на 15 отстал в развитии. facepalm.gif

Люди и на меньшее обижаются, вне зависимости от возраста.


По треду: я думаю, что парню плохо и ему требуется помощь, а не "прогнуть и заставить". Ему плохо и он не умеет сказать или показать иначе, чем показывает. Может быть, хотел бы с матерью поговорить, но не может и не умеет или в семье это не принято, да и мать не в том состоянии, что бы воспринимать чьи-то проблемы, кроме своих беременных. Парня, в общем, жалко.
Kyra
21 февраля 2014, 13:38

НП написал:
Замечательно. Сын полез, куда не должен был, а ты мать упрекаешь.

Очень жаль, что ты ничего не понял.
Я не упрекаю мать, а проясняю возможность- действительно ли, именно без этого ноута нельзя было сдать курсовую.
Kay_po
21 февраля 2014, 14:05

Эффи написала: ему требуется помощь

Какая?
Мария
21 февраля 2014, 15:23

Kay_po написала:
Какая?

Для этого надо говорить с парнем. Пока мы знаем, что он вырос не такой, каким его видели родители, и в итоге в семье идет окопная война.
Мария
21 февраля 2014, 15:26
ТС, а каков запрос твоей подруги?

Ты же понимаешь, что мы не знаем петушиного слова, от которого вся история неудачных отношений "мать-сын" помножится на ноль, и они пойдут с нуля в новое прекрасное завтра.

Она хочет наладить отношения со старшим сыном? Или она хочет общение свести к минимуму и оградить свою территорию?
Другая Стрекоза
21 февраля 2014, 15:51

Kay_po написала:
Ужос, чайлдфри во мне цветет пышным цветом после таких тредов.
Вот так зачнешь ребенка в любви, будешь его целовать, любить и обожать, мечтать каким славным парнем он вырастет. Воспитывать в силу своих возможностей, а потом через 20 лет -вот такое. Не, наверное, это, конечно, не сразу внезапно в 20 лет началось, а может какое-то закономерное продолжение, но все равно. Гарантии ж никто не даст, каким родителем ты будешь, какие ошибки в воспитании сможешь предотвратить и кто в итоге вырастет.
Я ужасаюсь, короче. redface.gif

Спокуха biggrin.gif Там, в воспитательном процессе, говорят 3 стадии: любовь, дрессировкасобственно воспитание и выстраивание партнерских отношений уже с дрессированнымподрощенным чадом. Каюсь, я со своими двумя вторую пропустила, потому проблема подруги ТС знакома не по наслышке, да и вокруг такого добра полно встречается, но все поправимо, поправимо.
Светлана
21 февраля 2014, 15:54

ПростаяЯ написала: У близкой подруги ребенок- взрослый парень, летом будет 20-ть. Перед Новым годом вернулся из армии. Ничего не хочет- ни учиться, ни работать. Все увещевания по поводу того, что и как надо жить- результата не дает. Он ведёт совершенно потребленческий образ жизни, не считая, что что-то кому-то должен.  Подруга попыталась выставить "рамки"- не готовит для него и не стирает. Он какое-то время перестал дома питаться вообще, донашивал вещи, которые были выстираны и выглажены.

Это пока нормально. Пока кто-то везет - он едет. Как только лошадь его сбросит - он пойдет своими ногами.


Потом, со словами:"Я тоже здесь прописан", стал приходить домой, съедать то, что приготовлено. Стал одевать вещи отца, который в командировке. Подруга в панике и шоке, практически...

А вот тут начинается интересное. То, что "он здесь прописан" дает ему права ночевать на этой жилплощади, хранить на отведенном ему месте свои вещи, приводить туда друзей, но и : оплачивать свою часть коммунальных платежей, принимать участие в амортизации этой жилплощади (уборка, ремонт, покупка вещей для хозяйства) и т.д. То есть, не только права - но и обязанности. Также товарищ может купить себе холодильник на свою жилплощадь и есть продукты оттуда. Предварительно их туда положив.
Воровать у своих - последнее дело. Воровать - это брать без спроса вещи и/или продукты. За воровство наказывают.

Кстати. а где мальчиков папа? Почему он не может поговорить с сыном "по мужски" и призвать его к ответу? Почему это дело возлагается на плечи жены, которая сейчас должна заниматься вовсе не великовозрастным дитятей?

Как ей помочь?

Посоветовать обратиться к отцу мальчика и самоустраниться от этой проблемы. Нет свежей одежды для мужа - пусть сам разбирается с сыном и пусть они между собой решают, кто в этот раз стирает и гладит. без привлечения мамы. Кончилась еда в холодильнике - мальчики, сумки в зубы и в магазин, кто самый сильный в семье? Ну вот, вам и сумки в руки. Беременная женщина ест немного и очень специфически - сама себе приготовит, если захочет. Но - только себе. И на один раз.


Можно ли таких, как её сын, к чему-то воззвать? Чем и какими словами?

По-моему воинственному мнению, тут помогут розги. Много.

А если нет, то как принять, что свой-родной, но вот такой?

Никак не принимать. Мальчик - умственный инвалид? Нет? Тогда зачем из него его делать вот прям своими руками? Пожалейте будущую невестку - ей такое зачем?
Другая Стрекоза
21 февраля 2014, 15:57

баба Яга написала: Из того, что сказано ТС, парня вырастили инфантильным. Он, хоть ему и двадцать, ведет, и подозреваю, думает, как пятнадцатилетний. За него все, абсолютно все решали, а сейчас, с его точки зрения, требуют чего-то, чего он и понять не может - будь взрослым. А он и не умеет им быть.

Ну, да, где-то так.

ПростаяЯ написала:
Родители без него в военкомат ходили. Он утром отправки встал, ничего не зная. Благо, отец был дома. Силу применять не пришлось. Посадили в машину, привезли, в военкомате рюкзак отдали, сказали:"Служи хорошо, сынок". Он в шоке, но принял, только досадовал, что отправку с друзьями не отметил (родители этого и боялись- потом, после "проводов", его бы долго искали- они хорошо знают своего сына..) smile4.gif

Афигеть redface.gif
Другая Стрекоза
21 февраля 2014, 15:59

Эффи написала: Парень вернулся из армии. Вряд ли там было очумительно здорово. Возможно, уже в депре приехал домой. А тут родители, ждущие другого ребенка. Все, привет, ему уже приготовили замену. Это так, возможный сценарий.

Ну, ему 20, а не 2...

Наталек_new написала:
Вот-вот! Моя знакомая очень радовалась, когда в ее 14 появился младший брат: мама стала бдить над младенцем, а на долю старшей стало доставаться меньше воспитательных мер smile.gif.

Вот-вот.
Kay_po
21 февраля 2014, 16:16

Светлана написала: но и : оплачивать свою часть коммунальных платежей, принимать участие в амортизации этой жилплощади (уборка, ремонт, покупка вещей для хозяйства) и т.д. То есть, не только права - но и обязанности. Т

Ну так вопрос в том, как заставить его выполнять обязательства. Пока он нафик посылает со всеми своими обязанностями.
Светлячок
21 февраля 2014, 16:33

НП написал:
"От полетов отстранить, ста грамм не давать, назначить дежурным - вечным дежурным! - по аэродрому".

Вот ты мне веришь - я без Гугла и Яндекса вспомнила, что это было сказано про Кузнечика из "В бой идут одни старики"? smile.gif
Снегурочка
21 февраля 2014, 16:49

Евгенья написала:
Он именно что сам пошел в армию, бросив институт весной 2-го курса. facepalm.gif
Мы с отцом пытались его вразумить/отговорить, приводили всяко-разные доводы. Но figa.gif

tongue.gif Я бы подумала, что это пишет моя свекровь, но ее зовут по-другому.
Светлана
21 февраля 2014, 17:15

Kay_po написала:
Ну так вопрос в том, как заставить его выполнять обязательства. Пока он нафик посылает со всеми своими обязанностями.

Голод - не тетка, есть захочет - будет находить пути к нормальному общению.
Я все понимаю, для родителей он ещё может быть и ребенок, но если ребенок посылает тебя лесом и качает права - не грех и рыкнуть.

Мне как-то на хамство родители сказали так: "Считаешь себя достаточно взрослой, чтобы указывать нам, что нам делать? Ок. Если ты взрослая - разбирайся со всеми своими проблемами отныне сама. Со всеми сразу." Как-то сразу голова стала на место.

И ещё.
Представьте себе ситуацию, когда все то же самое пишут про девочку 20 лет, ага? Жалости поуменьшилось, правда? Обычно к мальчикам в России относятся действительно как к инвалидам, хотя они ими не являются. Разве это их не обижает?
Снегурочка
21 февраля 2014, 17:17

ПростаяЯ написала:
Единственное, что приходит в голову- это гиперопека мамы с раннего детства. Я, и не только я, много раз говорили ей об этом. Но восприняла она это только после того, как тоже самое ей психолог сказал.

А в чем выражалась гиперопека?
Другая Стрекоза
21 февраля 2014, 17:20

Kay_po написала:
Ну так вопрос в том, как заставить его выполнять обязательства. Пока он нафик посылает со всеми своими обязанностями.

Я бы сняла "мальчику" квартиру, свезла пожитки, оставив денег на пару недель "на еду", тем более, что родителям, как уже выяснилось, не привыкать к силовым методам воздействия. Да, ломало бы и сны может снились бы, как мальчик бомжует под мостом... Мне снились mad.gif Вязала себя по рукам и ногам. Но я чуток подстраховалась, контроль был со стороны старшего сына за ситуацией, я всегда могла ему позвонить и узнать, что все ок, "жив, здоров, не ранен, не убит"(с)
Ясен пень, что где-то сильно предки промахнулись, но, даже если и так, это не повод становиться заложниками собственных педагогических ошибок на всю оставшуюся жизнь. "Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита!" (с)
Парень сам спасибо скажет. Потом, не сразу, но скажет.
Снегурочка
21 февраля 2014, 17:31

Другая Стрекоза написала:
Я бы сняла "мальчику" квартиру, свезла пожитки, оставив денег на пару недель "на еду",

Я вот тоже последние две страницы об этом думаю.
Shusha
21 февраля 2014, 17:35
Мда... история. С парнем, как со щенком обошлись.. "отправили" в армию за "плохое" поведение. А сейчас хотят, чтобы он как "взрослый" себя вел. facepalm.gif

Я считаю, что ответственность человек, конечно, сам несет за свою жизнь, т.е. парню надо взять себя и свою жизнь в свои собственные руки, но родители во многом виноваты (в смысле являются причиной) сложившейся ситуации, прежде всего такого инфантилизма сына.
Я бы на месте МЧ дистанцировалась от таких "заботливых" родителей. Беги, Вася, беги! (почти с)
На месте родителей... не знаю, скорее всего отселила бы, дала бы подъемные и четко рассказала, чем помогу, а что придется делать самостоятельно. Но вообще мне поставить себя на место родителей сложно.

зы. Не... это ж надо... сдать сюрпризом собственного ребенка в российскую армию. Ума палата. facepalm.gif
Shusha
21 февраля 2014, 17:36

Другая Стрекоза написала: Я бы сняла "мальчику" квартиру, свезла пожитки, оставив денег на пару недель "на еду", т


Снегурочка написала: Я вот тоже последние две страницы об этом думаю.

О! И я с вами. Но я б денег дала месяца на три.
Trespassing W
21 февраля 2014, 18:04
А он их проест и вернется?
alexia_f
21 февраля 2014, 18:06

ПростаяЯ написала: донашивал вещи, которые были выстираны и выглажены.

Стал одевать вещи отца, который в командировке.

Интересно, что он будет делать, когда мужские чистые вещи в доме закончатся? Наверное, переключится на мамин гардероб...

Кстати, не исключено, что мальчик просто не умеет пользоваться стиральной машиной. С маменькими сынками это бывает. Может, ему надо пару-тройку раз показать, как это делается. Или написать внятную инструкцию.
Trespassing W
21 февраля 2014, 18:08

alexia_f написала: Интересно, что он будет делать, когда мужские чистые вещи в доме закончатся? Наверное, переключится на мамин гардероб...

Кстати, не исключено, что мальчик просто не умеет пользоваться стиральной машиной. С маменькими сынками это бывает. Может, ему надо пару-тройку раз показать, как это делается. Или написать внятную инструкцию.

Я не думаю, что это проблема. Все равно будет дома сидеть, а цель - выпихнуть работать или учиться. А не просто из дома выгнать. Или по дому приспособить.
НП
21 февраля 2014, 18:12

Светлячок написала: Вот ты мне веришь

Я был уверен, что ты это знаешь. Ты же мастер цитат, вот я и подыгрываю.
alexia_f
21 февраля 2014, 18:30
Кстати, на месте сабжевого юноши я бы серьёзно озаботилась поисками богатых подружек\спонсорш, в том числе и среди взрослых дам-ровесниц его матери. Например, через сайты знакомств.

Не исключено, что именно этим он сейчас и занимается — при помощи родительского ноута. Возможно, девушки\женщины его уже сейчас время от времени подкармливают, хотя наличными, судя по всему, ещё пока не платят. Думаю, при некоторой сноровке он вполне мог бы так кормиться лет 10, а если научится пользоваться автоматической стиральной машиной, то и все 20.
Светлячок
21 февраля 2014, 18:30

Shusha написала:
зы. Не... это ж надо... сдать сюрпризом собственного ребенка в российскую армию. Ума палата. facepalm.gif

Вот и я фигею.
Светлячок
21 февраля 2014, 18:31

НП написал:
Я был уверен, что ты это знаешь. Ты же мастер цитат, вот я и подыгрываю.

Какой ты милый! smile4.gif
Светлячок
21 февраля 2014, 18:36

ПростаяЯ написала:
Родители без него в военкомат ходили. Он утром отправки встал, ничего не зная. Благо, отец был дома. Силу применять не пришлось. Посадили в машину, привезли, в военкомате рюкзак отдали, сказали:"Служи хорошо, сынок".

Слушай, как я помотрю, то, что мама не дает сыну еду и не хочет стирать его носки - еще цветочки. Потенциал этой мамы намного больше. И она таки доказала это в действии. Это же ж надо - собственного сына "сдать" в военкомат, да еще так, что он про это даже утром того дня не знал. Это выше моего понимания. Он не работает, говоришь, и по дому не помогает? А. Пусть мама радуется, что он не предпринимает открытых враждебных действий после их штучек с военкоматом. Это было бы логично и закономерно. Надо же быть такими ... недалекими людьми, чтобы так поступить. Двое взрослых решили "сдать" мальчишку в армию, чтобы его перевоспитать. Ваще. Пудрили, наверняка, друг другу мозги, что это для его же блага делается. Дурдом... mad.gif
Eva_23_L
21 февраля 2014, 18:39

Kay_po написала: Вот так зачнешь ребенка в любви, будешь его целовать, любить и обожать, мечтать каким славным парнем он вырастет. Воспитывать в силу своих возможностей, а потом через 20 лет -вот такое. Не, наверное, это, конечно, не сразу внезапно в 20 лет началось, а может какое-то закономерное продолжение, но все равно. Гарантии ж никто не даст, каким родителем ты будешь, какие ошибки в воспитании сможешь предотвратить и кто в итоге вырастет.
Я ужасаюсь, короче. redface.gif

Я выделила основное: если ты (усл) воспитываешь в силу своих возможностей, то результат потом имеешь такой, какой имеешь - в силу возможностей. wink.gif
Родителей винить во всем - дело последнее. Но кто, как не родители, должны видеть, что нужно их ребенку?! Кого-то отмотивировать пряником, кого-то ответственностью... Никого ведь не удивляет результат, если человек не учит уроков? Или мама-папа до армии не видели, насколько их сын мотивирован к учебе и самостоятельности?
Воспитание - дело непростое, да. mad.gif

Harker написал: Взрослый человек, привыкший жить на содержании родителей, не понимает, почему, собственно, он должен что-то делать сам. При этом родители не понимают, к кому им - "к умным или к красивым" - вроде, и сына хочется любить, но и содержать его не хочется уже. И это еще отягощается разными противоречивыми желаниями как родителей, так и детей.

Опять же, сын до армии супы варил и носки на всю семью стирал? Или до армии он так же ничего не делал, но мама-папа этому факту решили удивиться только сейчас? То, что они не воспитали за 18 лет, армия должна была воспитать за один год?
Удивительно мне. mad.gif
Маму-папу жалко. Если ребенок будет стоять на своем, т.е. своем праве на жилье по факту прописки, и готов будет идти на конфликт, то у родителей будет только один выход: менять квартиру, чтобы его новый собственник просто выставил за дверь. Если он там еще и собственник, придется делиться. Это если совсем экстрим. А если нет, придется договариваться. Да, ничего нового: кому больше надо, тот и договаривается. redface.gif
Эффи
21 февраля 2014, 18:41
Сдали обратно в магазин в армию, срочно сделали другого ребенка... Может быть это набор случайных, не связанных вещей, но выглядит facepalm.gif
Монашка
21 февраля 2014, 18:42

Светлячок написала: . Он не работает, говоришь, и по дому не помогает? А. Пусть мама радуется, что он не предпринимает открытых враждебных действий после их штучек с военкоматом.

facepalm.gif
Почитала. В офиге. От форумчанок. facepalm.gif facepalm.gif Больше даже и слов не находится.
alexia_f
21 февраля 2014, 18:46

Эффи написала: Сдали обратно в магазин в армию, срочно сделали другого ребенка... Может быть это набор случайных, не связанных вещей, но выглядит  facepalm.gif

Уверена, разочарование сабжевых родителей со старшим сыном было далеко не последним мотивом для зачатия второго ребёнка.
alexia_f
21 февраля 2014, 18:49

Эффи написала: Парень вернулся из армии. Вряд ли там было очумительно здорово. Возможно, уже в депре приехал домой. А тут родители, ждущие другого ребенка. Все, привет, ему уже приготовили замену. Это так, возможный сценарий.

Он и до армии был такой же, как сейчас.
elfy
21 февраля 2014, 18:54

Другая Стрекоза написала:
Ясен пень, что где-то сильно предки промахнулись, но, даже если и так, это не повод становиться заложниками собственных педагогических ошибок на всю оставшуюся жизнь. "Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита!" (с)
Парень сам спасибо скажет. Потом, не сразу, но скажет.

ППКС
Отрывать "от сиськи" срочно. Иначе все кончится печально, скорее всего.
Eva_23_L
21 февраля 2014, 18:55

ПростаяЯ написала: За пределами моего понимания- зачем содержать взрослого человека, который вполне способен себя обеспечивать, но не хочет?
Или это из серии "плоха та мать, которая сына до пенсии не прокормит"?

Ну, пусть не содержит. redface.gif Не обязана же.

Kay_po написала: Во-во, он уже взрослый, пусть и ее ребенок. И кормить его она больше не обязана, если он даже не шевелится, чтобы заработать себе на еду.

Не обязана. Пусть не кормит. redface.gif

ПростаяЯ написала: А хочется ей, чтобы у сына было так, как правильно. По общепринятому. Родился- учился- женился... Ну, и работал, конечно.. smile4.gif

Поэтому она его всю его жизнь гиперопекала. Ну, пусть еще найдет ему жену теперь. Чтобы сдать ребеночка в хорошие руки.

Лукерья написала: Родители недодали-недовложили и теперь сами виноваты? Увы, они тем не менее уже совершенно ничего ему не обязаны и его инфантильность это его проблема, которую только ему и решать, уж как сумеет.

Его инфантильность станет его проблемой, как только родители от него избавятся. А пока он успешно сидит на их шее (что делал все свои 18 лет), его инфантильность - их проблема.

Лукерья написала: Это совсем, совсем его проблемы.

Будут. Как только родители выпихнут его во взрослый мир.

Лукерья написала: Ты предлагаешь ее как-то решать, закрывая глаза на реальную ситуацию? Какие рациональные действия ты предлагаешь, исходя из посылки "да он еще дитя неразумное"? Если он уже отказался соблюдать хоть какие-нибудь правила человеческого общежития, и бездумно пользуется любыми ресурсами матери против ее воли?

Если маме нужно, чтобы ребенок стал взрослым, его надо срочно отселять. Но это потребует реальных усилий. А мама - гиперопекающая, о чем нам уже сообщили. Она не дала сыну развиться в нормального взрослого человека. Теперь это ее проблема. И его, конечно, тоже. Со своей он пока успешно справляется за счет матери.
elfy
21 февраля 2014, 18:56

alexia_f написала: Кстати, на месте сабжевого юноши я бы серьёзно озаботилась поисками богатых подружек\спонсорш, в том числе и среди взрослых дам-ровесниц его матери. Например, через сайты знакомств.

Не исключено, что именно этим он сейчас и занимается — при помощи родительского ноута. Возможно, девушки\женщины его уже сейчас время от времени подкармливают, хотя наличными, судя по всему, ещё пока не платят. Думаю, при некоторой сноровке он вполне мог бы так кормиться лет 10, а если научится пользоваться автоматической стиральной машиной, то и все 20.

Вот, кстати, тоже вариант. smile4.gif Еще можно стать непонятой творческой личностью. Или придумать себе стррррашную (не мешающую потенции) болезнь. Чтоб подкармливали получше.
Eva_23_L
21 февраля 2014, 19:01

Светлячок написала: Слушай, как я помотрю, то, что мама не дает сыну еду и не хочет стирать его носки - еще цветочки. Потенциал этой мамы намного больше.

Проблема этой мамы в том, что она уже не может разговаривать с сыном с позиции силы. Она стала слабее его. Раньше была сильнее, и решала за него. В том числе и в армию "сдавала". А сейчас сын стал сильнее. Аргументы кончились. А других у нее нет. На что она надеялась все годы, не очень понятно. Ведь любому насилию когда-то приходит конец - силы заканчиваются. mad.gif
"Вон, посмотри на дядю Сережу: раньше он белке в глаз со ста метров попадал, а теперь она ему мстит." (КВН, Пятигорск)
elfy
21 февраля 2014, 19:05

Eva_23_L написала:
"Вон, посмотри на дядю Сережу: раньше он белке в глаз со ста метров попадал, а теперь она ему мстит." (КВН, Пятигорск)

Кстати, а с психоактивными веществами у "мальчика" какие отношения?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»