Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Взрослый ребенок-нехочуха
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70
ПростаяЯ
15 марта 2014, 01:54

Свиристель написала:  Информации слишком мало,

Так спроси, я отвечу, что знаю.

Свиристель написала: Про разговор с дядей ты, например, мне так и не ответила.

А я про него толком знаю, знаю тольк, что был.
А конкретику вряд ли узнаю (как и Фрося). У них так заведено- двое разговаривают- никто не вмешивается. Наказывают виновного тет-а-тет, без прилюдной экзекуции и унижения.

Свиристель написала: Про планы Фроси организовать свою жизнь в квартире с младенцем ни слова,

Писала.
ПростаяЯ
15 марта 2014, 01:57

Орёл написала:
Все-таки, ПростаяЯ, не игнорируй мой совет - почитай про треугольник Карпмана.
(

Не игнорирую, читала.
Только не могу понять, почему ты решила, что у нас именно этот треугольник.
Trisha
15 марта 2014, 01:58

ПростаяЯ написала:
Это хорошо и правильно.
Но не верю, прости, что ты рассыпалась бы в благодарностях за то, что сделали не тогда, когда тебе надо было.

Да я и не рассыпаюсь в благодарностях, ну обычно говорю "спасибо заяц". В ситуациях когда ей очевидно делать что-то было не охота, по этому сделала сильно позже просьбы, спасибо говорю обязательно. Именно за то, что все таки сделала, для меня, через свое "не хочу".

АПД: Дочке летом будет 15
ПростаяЯ
15 марта 2014, 02:01

Свиристель написала:
Ну вот живёт с этим правом и думает, что наличие этого права даёт ей возможность не совершать усилий для построения новых отношений с уже взрослым, а не маленьким, сыном.

Она совершала усилия, и совершает.
Только результата нет. Опять обвините во всем Фросю? Отношения выстраивать не умеет? Все она умеет, и преуспевает.
Это только с Васей такой вот "клин".
Орёл
15 марта 2014, 02:04

ПростаяЯ написала:
Не игнорирую, читала.
Только не могу понять, почему ты решила, что у нас именно этот треугольник.

Тогда моя рекомендация снимается mad.gif
ПростаяЯ
15 марта 2014, 02:06

SElen написала:
И через неделю благодарила, когда до меня доходило, что ребенок старался.

Так ты про детей.
Да, детей надо похвалой мотивировать делать хорошо "лучше и чаще".
И взрослых надо хвалить, но за "хорошо и во-время".
ПростаяЯ
15 марта 2014, 02:09

frani21 написала:
Если мне, взрослой тетке сейчас соберут вещи и скажут, иди живи самостоятельно

А кто и почему может тебе, "взрослой тетке", так сказать?
А ты самостоятельно не проживешь?
ПростаяЯ
15 марта 2014, 02:15

frani21 написала:
А можно сделать вывод, что ему не хватает на данный момент, обычных житейских знаний, с обретением которых и предлагаю ему помочь, дать человеку какое-то базовое понимание, как можно действовать в той или иной ситуации, а не говорить"уходи", и удивляться, что не уходит.

Ему все давалось. И не раз.
frani21
15 марта 2014, 02:15

Наталек_new написала: А по-моему, это и хорошо. Мама пилеж и занудство прекратит, глядишь, Вася оставленный без необходимости сопротивляться маминому руководству, начнет потихоньку сам собой руководить, да и мама каждый васин чих перестанет воспринимать как вселенскую трагедию. Т.е. существует оптимистичный вариант без бабаха.

Разговор в треде ушел уже очень далеко, но я все-таки рискну ответить.
То, о чем ты пишешь, было бы наверное, в этом случае, идеальным вариантом.
Но, я имела ввиду другое, не будет времени на поиск вариантов действий, как объяснить сыну, что детство закончилось, и впереди у него вся жизнь, интересная и самостоятельная, без контроля со стороны родителей, что само по себе хорошо. smile.gif
Вынос мозга, раздражение на его приходы домой, никуда не уйдут, а только усугубятся усталостью от забот о малыше, и срывы станут злее и досады будет больше. И тогда "бабах" не за горами. mad.gif
Все, что ты пишешь о своем сыне, и о переживаниях о нем, после его возвращения из армии, нельзя приложить к этому конкретному Васе. Твой сын не стал взрослым, за 2 месяца, ты его готовила к этому, постепенно увеличивая его ответственность и давая ему права делать ошибки, поэтому и результат разный, и спрос с ребят очень разный.
ПростаяЯ
15 марта 2014, 02:17

кузнечик написала:
Насколько я поняла, начали с попыток обучения очень простым вещам: как стиралку включить, как котлеты пожарить к маминому приходу с работы, как следить, чтобы картошка в доме была. Но мальчик не сумел ничему обучиться, при этом пил водку и курил как взрослый дяденька. Вот мамО с отчаяния чемодан и выставила: "Считаешь себя взрослым? Ну, действуй как взрослый, чемодан тебе в руки."

Правильно.
ПростаяЯ
15 марта 2014, 02:24

frani21 написала:
А ведь он на что-то сейчас живет, он же не каждый день домой приходит, насколько я поняла. Вот тоже, не понятно, где он деньги берет на еду, когда не дома ест, и на сигареты. Надеюсь только, что мама не выдает ему карманных денег, иначе эта музыка может стать вечной.

Как-то живет. За счет друзей, видимо.. которые пока помогают. Да, мама НЕ дает денег вообще.
frani21
15 марта 2014, 02:28

ПростаяЯ написала: А кто и почему может тебе, "взрослой тетке", так сказать?
А ты самостоятельно не проживешь?

У нас однокомнатная квартира, которая практически вся принадлежит сыну(была продажа коммуналки в свое время, там была площадь жилая и нежилая очень большая, сын был несовершеннолетний, права по метражу ущемлять нельзя), он может при желании послать нас с мужем к черту на кулички. Муж, если решит в такой ситуации уйти один без меня, найдет деньги на съем, я нет, моя зарплата этого не позволяет.
ПростаяЯ
15 марта 2014, 02:32

Наталек_new написала:
Т.е. покинуть родительский дом - не обязанность, а результат поведения.

Во ты все правильно понимаешь, что думает моя Фрося. Но откуда такое приятие её:

Наталек_new написала:  В общем, упаси боже попасть в сферу влияния.


Я выбрала для ответа только часть поста, но он весь- то, что, что думает и говорит Фрося.
Что из моих рассказов о ней тебе дало такое понимание, что она антипедагог и сплошной "вынос мозга"?
ПростаяЯ
15 марта 2014, 02:35

Eva_23_L написала:
А я так поняла, что его ничему не учили, а сразу начали моск проедать на тему "обслужи себя сам, скотина, ибо нефиг..."

Конечно. Сразу после выписки из роддома (его с мамой Фросей). 3d.gif
frani21
15 марта 2014, 02:40

ПростаяЯ написала: Ему все давалось. И не раз.

ПростаяЯ, я боюсь, что меня закидают всем гнилым, что найдут, но спрошу, как и каким образом за столь короткий срок Фрося умудрилась довести себя до отчаяния, просто опустила руки, и только плачет, что сын некчемный, а еще вчера так любила, что каждые пол-часа звонила, она сама додумалась, или кто помог?
frani21
15 марта 2014, 03:02

Орёл написала: Тогда моя рекомендация снимается mad.gif

Я так часто встречаюсь с закрытым восприятием, с не желанием и не возможностью услышать что-то, что не укладывается в привычные шаблоны, что начала понимать, шаблоны самое дорогое, что есть у людей, выход из них означает выход из зоны комфорта. Понять и принять свои промахи, ошибки, для многих не возможно. Проще зажмурится, и делать вид, что ты не при чем. Большинство людей, будут драться за эту возможность не жалея сил.
frani21
15 марта 2014, 03:14

ПростаяЯ написала: Как-то живет. За счет друзей, видимо.. которые пока помогают. Да, мама НЕ дает денег вообще.

Маме совсем не интересно, где и как он живет, где деньги берет и с кем дело имеет?
Лишь бы дома не ел и пол не пачкал?
Светлячок
15 марта 2014, 03:40

Орёл написала:
Eraser, у тебя ко мне что-то личное? Ты так тщательно отслеживаешь мои посты, сравниваешь, анализируешь wink.gif

(страшно завидует) wink.gif
Oxanka
15 марта 2014, 09:23

Светлячок написала:
(страшно завидует) wink.gif

Тебе ли завидовать!
3d.gif
Кузькина мать
15 марта 2014, 10:40

frani21 написала: Куда он должен уйти жить, на вокзал, под мост, в ближайшую канаву? Когда мама собирала ему вещи, она знала куда именно он должен с ними пойти?

Меня это тоже интересует. У неё у самой-то было хоть какое-то представление, куда она его отправляет? Просто — пошёл вон? И всё? Ну, не знаю, у меня просто воображения не хватает, представить себе, что должен был бы сделать мой сын, чтобы я выгнала его в полном смысле слова на улицу. Думаю, что такого действия просто не существует.
ТС, ответь, пожалуйста: когда мама собирала его вещи, она куда его отправляла?

Enola написала: Тут странное - что при всех, казалось бы, негативных вводных об этом парне (ну то есть более-менее объективно негативных, поступки, которые хорошими сложно назвать), парень все равно вызывает сочувствие и симпатию, а мама - нет. Причем это помимо каких-то данных еще и особенность подачи информации. Очень забавный эффект

У меня тоже так. Мне кажется, это оттого, что ТС относится к нему с откровенной неприязнью, что бы она ни говорила, да и мама — тоже. Ну, и для стороннего наблюдателя это зачисляется мальчику в плюс. Версия просто.
Кузькина мать
15 марта 2014, 11:01

кузнечик написала: Честное слово, в обще-теоретических тредах лучше не обсуждать личное и трагичное. Поверь.

Этот тред ни разу не общетеоретический.

Trisha написала: Вообще интересные ТС акценты делает, плохо когда Вася приходит домой "потреблять" это Фросю расстраивает, а когда не появляется дома по несколько дней - это вроде нормально, Фрося не расстраивается.

Да потому что единственное, чего она от сына хочет — чтобы его не было. Она просто жаждет от него избавиться и даже этого не скрывает.
Наверное, мне следует снять предыдущий вопрос: ей действительно всё равно, где он будет ночевать, когда она его выставит наконец — хотя бы и под мостом.
Не-а, у меня для такого недостаточно живое эмоциональное воображение, я могу это смоделировать, но не понять.
Свиристель
15 марта 2014, 11:01

Орёл написала:
ПростаяЯ, поверь, я тоже бы рассыпалась wink.gif

Я бы не рассыпалась, я просто говорю: "О, спасибо большое!"
Свиристель
15 марта 2014, 11:08

ПростаяЯ написала:
  Так спроси, я отвечу, что знаю.

А я про него толком знаю, знаю тольк, что был.
А конкретику вряд ли узнаю (как и Фрося). У них так заведено- двое разговаривают- никто не вмешивается. Наказывают виновного тет-а-тет, без прилюдной экзекуции и унижения.

Писала.

Не повторяй, скажи примерно, где. Извиняюсь, что пропустила.


Так разговор с дядей был наказанием виновного? Ведь это ключ к Васе, а Фрося не хочет знать? Потому что правила дорое, чем удачный метод общения с сыном?

Спрашиваю:
1. Где Фрося берёт деньги для себя?
2. Где Вася берёт деньги дя себя? (увидела: Фрося не знает. Круто.)
3. Вася учится или нет? Если да, то где?
4. Будущий младенец какого пола?
5. Сколько метров в комнате Васи и во второй комнате?
6. Собирается ли папа уехать после рождения младенца сразу или через некоторое время?
7. Кто планируется в помощники Фроси с грудным ребёнком?
8. Планирует ли Фрося возвращаться на работу после родов? Когда и куда?
9. С момента разговора с дядей прошло несколько дней - как Вася ведёт себя сейчас?
10. Когда Васи нет дома несколько дней, что чувствует Фрося?
11. Когда Вася не принёс картошку, что конкретно чувствовала Фрося: злость, раздражение, обиду?
12-й вопрос будет по результат ответов на 11.
Кузькина мать
15 марта 2014, 11:11

ПростаяЯ написала: Правильно.

И так 77 раз, да? Ты же вроде говорила, она не однажды уже ему вещи собирала?

frani21 написала: Маме совсем не интересно, где и как он живет, где деньги берет и с кем дело имеет?
Лишь бы дома не ел и пол не пачкал?

Конечно! Именно так оно и есть.
И теперь скажите мне, что это вот и есть материнская любовь — не понравилось же, что она не мать? А кто она? Мать? 3d.gif
Свиристель
15 марта 2014, 11:20

frani21 написала:
Я так часто встречаюсь с закрытым восприятием, с не желанием и не возможностью услышать что-то, что не укладывается в привычные шаблоны, что начала понимать, шаблоны самое дорогое, что есть у людей, выход из них означает выход из зоны комфорта. Понять и принять свои промахи, ошибки, для многих не возможно. Проще зажмурится, и делать вид, что ты не при чем. Большинство людей, будут драться за  эту возможность не жалея сил.

   Спойлер!
Ыыыы. smile4.gif Рада, я просто рада твоему появлению тут. smile4.gif
SElen
15 марта 2014, 11:37

ПростаяЯ написала: Так ты про детей.

Моим детям, на минуточку, 20 и 18 лет. А благодарить за сделанное не вовремя я стала года три назад, когда осознала, что мой ребенок не смотря на мои попытки его воспитать так, как надо мне, растет по своему сценарию, со своим характером, своими привычками и своим ритмом жизни. Да, она тоже может не сделать вовремя то, что я ее просила, и очень на это рассчитывала. А что далеко ходить - сегодня ждали настройщика. Попросила ее вчера пропылесосить в пианино, а заодно и ковры в комнатах. Она пропылесосила инструмент и ковер в своей комнате, на котором он и стоит. Мою комнату обошли вниманием tongue.gif . Причем я знаю, что она мне ответит, когда я ее спрошу "А почему?" - Времени не было, не успела, ты дверь в свою комнату закрой, и ничего видно не будет. facepalm.gif Ну смысл мне ее пилить.
SElen
15 марта 2014, 11:42

ПростаяЯ написала: Как-то живет. За счет друзей, видимо.. которые пока помогают. Да, мама НЕ дает денег вообще.

А маму совсем не волнует, где ночует ее сын? С кем он? Что с ним, в конце концов? И ведь он это осознает, это безразличие.
Знаешь, вот не покидает меня чувство, что она не сына любит, а свою любовь к нему. Бывает такая форма любви. В нее укладывается и любовно сделанный ремонт, все кружки-секции, вовлечения, и расстройство от того, что сын не вписывается в рамки "примерного сына", и сдача его в армию. Сын, по большому счету, не важен, важны Чувства!
Кузькина мать
15 марта 2014, 11:50

SElen написала: Знаешь, вот не покидает меня чувство, что она не сына любит, а свою любовь к нему. Бывает такая форма любви. В нее укладывается и любовно сделанный ремонт, все кружки-секции, вовлечения, и расстройство от того, что сын не вписывается в рамки "примерного сына", и сдача его в армию. Сын, по большому счету, не важен, важны Чувства!

Мне кажется, ты романтизируешь. Какие Чувства? Ей просто на него глубоко наплевать.
Если я неправа, покажите мне... нет, не мать, просто приличного человека-соседку, которая знает, что мальчишка пропадает где-то сутками без копейки денег, без еды, и не поинтересуется, где он и что с ним. Это какая-то феноменальная бесчувственность должна быть, даже у соседки.
Светлячок
15 марта 2014, 11:56

frani21 написала:
Я так часто встречаюсь с закрытым восприятием, с не желанием и не возможностью услышать что-то, что не укладывается в привычные шаблоны, что начала понимать, шаблоны самое дорогое, что есть у людей, выход из них означает выход из зоны комфорта. Понять и принять свои промахи, ошибки, для многих не возможно. Проще зажмурится, и делать вид, что ты не при чем. Большинство людей, будут драться за  эту возможность не жалея сил.

А почему шаблоны - это обязательно зона комфорта? Вот пример. Один из моих "шаблонов" таков, что интересы ребенка всегда (я хотела бы подчеркнуть слово "всегда") стоят на первом месте. Мне лично было бы существенно комфортнее, если бы я время от времени на первое место ставила другие приоритеты. Но вот нет. Шаблон-с. Иначе говоря, семейная традиция.
Светлячок
15 марта 2014, 11:58

Кузькина мать написала:
Мне кажется, ты романтизируешь. Какие Чувства? Ей просто на него глубоко наплевать.
Если я неправа, покажите мне... нет, не мать, просто приличного человека-соседку, которая знает, что мальчишка пропадает где-то сутками без копейки денег, без еды, и не поинтересуется, где он и что с ним. Это какая-то феноменальная бесчувственность должна быть, даже у соседки.

Все, все ей вернется и аукнется. И армия, и отнятие еды, и сигареты "Друг". Я не столько за нее буду рада, сколько за мировую справедливость, когда ей прилетят обратно все ее взбрыки и выверты.
Светлячок
15 марта 2014, 12:09

Oxanka написала:
Тебе ли завидовать!
3d.gif

Опасаюся конкуренции! wink.gif
Olaug
15 марта 2014, 12:38

Eva_23_L написала:С какого возраста ребенок начинает быть ответственным за косяки "воспитателей", а воспитатели напротив получают индульгенцию за любые проступки и толерантное "ну, она, конечно, не Макаренко"?
Мне правда интересно, с какого возраста перестает работать пословица "яблоко от яблони недалеко падает", и косяки воспитателей получают индульгенцию?

Мне кажется, с определенного возраста "яблоко от яблони недалеко падает" не "перестает работать", а перестает иметь значение. Т.е. это уже неважно, кто были родители, какие у них были косяки в воспитании, если человек не умственноотсталый/душевнобольной, он отвечает за свои поступки. Не за косяки воспитателей, а за те поступки, которые он совершил. Полностью это наступает в момент совершеннолетия, частичные этапы, на мой взгляд - возраст, когда судья интересуется, с кем ребенок будет жить при разводе, минимальный возраст уголовной ответственности, возраст согласия. По-моему, между десятью годами и совершеннолетием происходит постепенная "передача ответственности". Т.е. родителей, может, и осудят, но - жизнь твоя, косяки твои, последствия твои, и накажут, в случае чего, тоже тебя.
SElen
15 марта 2014, 12:46

Кузькина мать написала: Мне кажется, ты романтизируешь. Какие Чувства? Ей просто на него глубоко наплевать.

На него - да. Ей не наплевать на свои чувства и эмоции.
SElen
15 марта 2014, 12:55

Olaug написала: Т.е. это уже неважно, кто были родители, какие у них были косяки в воспитании, если человек не умственноотсталый/душевнобольной, он отвечает за свои поступки.

Этому сыну хорошо бы еще научиться эти поступки совершать. Ну правда же, они ничего не делает сам. За него решили, где он будет учиться, за него решили, когда он пойдет в армию, за него сейчас решают, где ему жить. Ну и в повседневной жизни - что ему есть и как стирать, он тоже не знает и не умеет. Даже пресловутый "привод" в милицию, который я комментировать не хотела, до того меня шокировало оценочное поведение родителей, и то парень не сделал ничего. Он оказался в ненужном месте в неудачное время, следуя на поводу у друзей. Если родители ребенка сделали ведомым, заглушили его инициативу, не позволяли ему проявлять свои желания, а только поступать так, как скажут старшие, то что тут удивляться.
Можно конечно сказать, что сейчас все поздно, родители умывают руки, дальше все сам, все сам. Но, елки, мне вот было больно от того, что я не смогла научить ребенка самостоятельно мыслить, принимать решения и уже отвечать за свои (!) поступки. И тут два варианта - выкинуть в жизнь, авось сам выплывет, что и пытается сделать Фрося, или дать ребенку возможность повзрослеть в родном доме, с моральной поддержкой родных. Но для этого надо очень сильно менять свои установки на воспитание и общение со взрослым человеком, коим и является твой выросший ребенок.
Catty Sark
15 марта 2014, 13:05

Кузькина мать написала:
У неё у самой-то было хоть какое-то представление, куда она его отправляет? Просто — пошёл вон? И всё?

А зачем ей иметь представление? Он же теперь взрослый.
Я середину пропустила, может, вкратце скажете, а что там с папой такого неудачного сына? У него контрактная работа, что он живет где-то далеко?

А вообще - предрекаю, что скоро (после появления на свет младенца), в семье начнется адъ.
Свиристель
15 марта 2014, 13:20

Catty Sark написала:

Я середину пропустила, может, вкратце скажете, а что там с папой такого неудачного сына? У него контрактная работа, что он живет где-то далеко?
.

Работает далеко. Планирут вернуться. Точка. В смысле, никакой другой инфы.

АПД: а, вот более подробно.

В двухкомнатной квартире: Вася в своей комнате, Фрося, папа и младенец во второй комнате. Милый расклад, неправда ли. А ещё ТС умудряется как-то ускользать от обсуждения того, где Вася будет жить с женой, "ради которой он найдёт смысл жизни".
Trisha
15 марта 2014, 13:21

Catty Sark написала:
Я середину пропустила, может, вкратце скажете, а что там с папой такого неудачного сына? У него контрактная работа, что он живет где-то далеко?

А про папу ТС сама вкртаце написала, что папа в энергетической отрасли трудится, доступен по телефону. Про отношения отец-сын ничего не писала.

ПростаяЯ написала:
Не настолько дистанционно. Это в связи с олимпиадой командировка получилась такая длительная. А так он в разных графиках работал- то сутки через трое, то два на два.


ПростаяЯ написала:
Это не командировка (простите, я не правильно написала). Это его основная работа. Можно на ней не работать- такие разговоры были у Фроси с мужем (когда с сыном проблемы начались- в его лет 12-13). У нас в городе подобной работы нет, или другой, с такой же з/платой. Решили, что как-то будут справляться.



А вообще - предрекаю, что скоро (после появления на свет младенца), в семье начнется адъ.

+1
Catty Sark
15 марта 2014, 13:35

Свиристель написала:
Работает далеко. Планирут вернуться. Точка. В смысле, никакой другой инфы.

АПД: а, вот более подробно.

В двухкомнатной квартире: Вася в своей комнате, Фрося, папа и младенец во второй комнате. .

Я б на месте папы еще бы крепко подумала, стоит ли возвращаться в такие условия. Ну, разве что он младенцев любит.
Свиристель
15 марта 2014, 13:36

Catty Sark написала:
Я б на месте папы еще бы крепко подумала, стоит ли возвращаться в такие условия. Ну, разве что он младенцев любит.

Ну да, и очень любит днём работать, а ночью не спать. tongue.gif

Вот такой бытовой расклад (ведь тут всё просто, без всех этих сложных эмоций, споров "мать-немать", "любит-нелюбит", "должен-недолжен", чистая математика) - это потенциал для непомерного возрастания ненависти в адрес Васи. То, что сейчас тчательно маскируется, вырастет и взорвётся. frown.gif Я уж давно писала, что вопрос с отселением Васи надо решать до рождения ребёнка, а Фрося жуёт свои права, плачет о поводу картошки, играется в "у нас мужчина решает фсё" и думает, что всё решится само.
Olaug
15 марта 2014, 13:39

SElen написала:
Этому сыну хорошо бы еще научиться эти поступки совершать. Ну правда же, они ничего не делает сам. За него решили, где он будет учиться, за него решили, когда он пойдет в армию, за него сейчас решают, где ему жить. Ну и в повседневной жизни - что ему есть и как стирать, он тоже не знает и не умеет. Даже пресловутый "привод" в милицию, который я комментировать не хотела, до того меня шокировало оценочное поведение родителей, и то парень не сделал ничего. Он оказался в ненужном месте в неудачное время, следуя на поводу у друзей. Если родители ребенка сделали ведомым, заглушили его инициативу, не позволяли ему проявлять свои желания, а только поступать так, как скажут старшие, то что тут удивляться.
Можно конечно сказать, что сейчас все поздно, родители умывают руки, дальше все сам, все сам. Но, елки, мне вот было больно от того, что я не смогла научить ребенка самостоятельно мыслить, принимать решения и уже отвечать за свои (!) поступки. И тут два варианта - выкинуть в жизнь, авось сам выплывет, что и пытается сделать Фрося, или дать ребенку возможность повзрослеть в родном доме, с моральной поддержкой родных. Но для этого надо очень сильно менять свои установки на воспитание и общение со взрослым человеком, коим и является твой выросший ребенок.

Да ты все правильно пишешь. Но вот просто - не имеет это никакого значения. Какие были родители, как они этого Васю воспитали, в чем они виноваты, в чем не виноваты. Вася вырос, Вася взрослый. Ни Вася сейчас ничего не должен родителям, ни родители - Васе. Если Вася что-то хочет получить/получать от родителей, ему надо менять поведение, в том, что он делает сейчас, нет ни смысла, ни пользы ему. Если Фрося чего-то хочет от Васи, ей надо менять поведение, то, что она делает сейчас, не работает.
Eva_23_L
15 марта 2014, 13:55

Olaug написала:
Да ты все правильно пишешь. Но вот просто - не имеет это никакого значения. Какие были родители, как они этого Васю воспитали, в чем они виноваты, в чем не виноваты. Вася вырос, Вася взрослый.

Ты не права. Значение имеет все. Даже был ли в детстве велосипедик или сумели ли родители скомпенсировать его отсутствие.
Другое дело, что все это имеет значение для понимания характера человека и его взрослых поступков. Если сабжевого Васю рассматривать вне контекста неудачных действий родителей, то он получается "генетическим мусором" и вообще непонятно откуда приплывшим говном. А если приложить контекст, то картина резко меняется. С контекстом надо понимать, что к Васе не удастся подойти с мерками обычных людей 20 лет. Которые вполне самостоятельны и научились принимать решения лет в 16. Поэтому чтобы ПОМОЧЬ парню (а кому-то он сын вообще), надо знать его анамнез. Не случайно новый врач на приеме начинает вопрос с момента беременности мамы. Потому что в человеке важно все, еще до его рождения. wink.gif
Исходя из анамнеза и действовать. Но у Фроси с ТС один анамнез: мать все делала правильно, сын-гамно, значит такой уродился. mad.gif
Это ее не подвинет к помощи сыну. Ну, если она этого хочет так, как декларирует.

Ни Вася сейчас ничего не должен родителям, ни родители - Васе.

Чисто по закону да. А не по закону, дай только Васе свалить в голубую даль и перестать вообще общаться с матерью, Фрося еще расскажет, как многим он ей обязан, и сколько она для него сделала, а вот он... В принципе, она об этом уже сейчас рассказывает. facepalm.gif

Если Вася что-то хочет получить/получать от родителей, ему надо менять поведение, в том, что он делает сейчас, нет ни смысла, ни пользы ему. Если Фрося чего-то хочет от Васи, ей надо менять поведение, то, что она делает сейчас, не работает.

А вот тут на 100% согласна.
Единственная добавка: Фрося как старшая, должна бы инициировать процесс. Просто потому что старший - как правило, более опытный. Про учительство и психологию уже молчу. Тут случай, похоже, когда не в коня корм. mad.gif
Eva_23_L
15 марта 2014, 14:00
О! Вспомнила еще в копилку моего убеждения, что на развитие и формирование ребенка влияют не только родители, но и бабушки-дедушки. Это касается генетики, правда, а не воспитания, но тем не менее. Те же врачи на первом приеме спрашивают не только о том, как протекала беременность матери, но и какими болезнями болели родственники и от чего умерли. Вплоть до бабушек-дедушек интересуются.

Так что как бы Фросе ни было противно, как минимум с генами она своему сыну нагадила серьезно. Т.ч. ее это гамно, может не сомневаться. 3d.gif
свекровь
15 марта 2014, 14:08

Eva_23_L написала: Т.ч. ее это гамно, может не сомневаться.

Ева очень добрая biggrin.gif . Но права, да.
Eva_23_L
15 марта 2014, 14:08

Свиристель написала: Ну да, и очень любит днём работать, а ночью не спать. tongue.gif

Да свалит папа на очередную вахту и все.
В свете рассказа о том, как Вася сильно хотел младенца, не удивлюсь, если так же сильно его хотел и Васин папа. У таких Фрось бывает: им проще отдаться, чем отказать. Чтобы Фрося чем-то была занята, можно было и сделать вид, что хочешь младенца. И даже пару анализов сдать. А все остальные телодвижения, как правило, мужчинам даже удовольствие приносят. facepalm.gif Как гипотеза, не более.
Я вообще изо всех сил сдерживаюсь, чтобы не начать громко вопрошать, как можно хотеть младенца в двушку, где все у всех на головах, да еще и проблемный первый ребенок. Проблемный, по словам ТС, уже лет 7 (где-то на этой стр. пробегало с 12-13 лет). Но если иметь в виду отсыл старшего в "иди уже", а папа на вахте, то маме с младенчиком нормально будет. Опять же занята, что само по себе весьма ценно для остальных членов семьи, которые далеко и приехать по объективным причинам ну просто никак не могут. Гипотезы все, ага.
Eva_23_L
15 марта 2014, 14:15

свекровь написала:
Ева очень добрая biggrin.gif . Но права, да.

wink.gif
Да и остальное тоже - ее брак результат ее с мужем воспитания.
А выплывать парню самому придется, да, если захочет стать нормальным человеком. mad.gif

Нее, хорошо быть родителем: портачишь, как хочешь, под девизом "все, что могу", а потом упс, и срок давности подошел. И ни в чем не виноват, а другие расхлебывайте! А я буду рядом сидеть и моск выедать кофейной ложечкой рассказами о том, как я тебя, неблагорарную свинью, правильно воспитывала, а ты, гамно такое выросло непонятно в кого. facepalm.gif
Eva_23_L
15 марта 2014, 14:17

Eraser написал:
Ага. Если ты императора германского не видела, это не значит, что его нет. Внезапно, да?

Прямо даже не знаю, как бы тебе помягче сказать, что и германский император, и его жена генетика как продажная девка ипериализма давно уже стали историей. Не слишком я тебя откровениями удивила?
Olaug
15 марта 2014, 14:19

Eva_23_L написала:
Поэтому чтобы ПОМОЧЬ парню (а кому-то он сын вообще), надо знать его анамнез.


Это имеет значение только если кто-то действителльно имеет желание помочь, и только для того, у кого есть это желание.


Eva_23_L написала:
Единственная добавка: Фрося как старшая, должна бы инициировать процесс. Просто потому что старший - как правило, более опытный.

Ну вот мое ИМХО такое, что в случае взрослых людей никто ничего не должен инициировать, а инициирует тот, кому больше нужен результат. По мне так результат сейчас больше нужен Васе. Ему нужен плацдарм - место, где жить/спать/питаться. Он этот плацдарм бездарно теряет, а мог бы рационально использовать для подготовки ухода.
Eva_23_L
15 марта 2014, 14:26

кузнечик написала:  Нормальные, психически здоровые - да. Я лично, особенно я-сегодняшняя, прекрасно вижу (ну мне кажется, что вижу biggrin.gif ) их ошибки в воспитании. Ребенок намного лучше понимал жесткие границы, а они их не умели выставлять, пытались договориться "по-хорошему", когда ребенок буквально умолял их своим поведением - ну одерни меня уже, приведи в сознание, я же зарываюсь! Наплюй на свои принципы, они тут тебе со мной не помогут. При этом его не баловали особо и (по твоему выражению) "в попу не дули". Но это все мои теоретические рассуждения стороннего наблюдателя, и они, конечно, не стоят ни гроша.

Ну, вот видишь, ты сразу же и нашла косяки тех родителей. И даже описала, что в принципе надо было делать. Другое дело, что менять себя - это не ребенка воспитывать. Тут работать надо. redface.gif А на это способны далеко не все.
Ну, так будьте хотя бы честны - скажите: да, мы виноваты, такое вот вырастили мы своим неумением и нежеланием меняться. Да, мы - фиговые родители. Иди от нас, ребеночек, подальше, мы тебе можем только навредить. Единственное, что мы можем тебе дать, это денег немного.
А все эти невинные позы "оно само" лично меня страшно раздражают. redface.gif

кузнечик написала: Ребеночек успевает вырасти и дальше родители на него уже особого влияния не имеют.

У нас с тобой разные вопросы обсуждаются. Ты пишешь о том, что делать с позиции ребенка, и правильно пишешь. А я пишу, кто виноват, и что делать с позиции матери этого ребенка. wink.gif

Trisha написала: Для себя сделала вывод, что с ребенком все время "руку на пульсе" (я не имею ввиду гиперопеку) и ежели что пошло не так, то "начинай с себя".

Начинай с себя - основное, да. Подумай, что делала не так. Подумай, что можешь сделать лучше. Попытайся это сделать. wink.gif
Eva_23_L
15 марта 2014, 14:29

Olaug написала:

Это имеет значение только если кто-то действителльно имеет желание помочь, и только для того, у кого есть это желание.

Ну, типа Фрося ночами не спит, днями котлет не доедает - думает, как бы сыну помочь. ТС же пишет - она ей даже помогает вон изо всех сил. wink.gif


Ну вот мое ИМХО такое, что в случае взрослых людей никто ничего не должен инициировать, а инициирует тот, кому больше нужен результат. По мне так результат сейчас больше нужен Васе. Ему нужен плацдарм - место, где жить/спать/питаться. Он этот плацдарм бездарно теряет, а мог бы рационально использовать для подготовки ухода.

Во-первых, Вася, может, и хотел бы, да не знает, как. А про ФЭР он ен знает. wink.gif
А во-вторых, я честно не вижу, как он бы себя вести, чтобы и Фросе нравилось, и себя под плинтус не загнать. Понимаешь, она же хочет его одновременно и взрослого, и в полном подчинении. А так не бывает.
Olaug
15 марта 2014, 14:48

Eva_23_L написала:
Во-первых, Вася, может, и хотел бы, да не знает, как. А про ФЭР он ен знает. wink.gif
А во-вторых, я честно не вижу, как он бы себя вести, чтобы и Фросе нравилось, и себя под плинтус не загнать. Понимаешь, она же хочет его одновременно и взрослого, и в полном подчинении. А так не бывает.

У Васи есть полезный армейский опыт. Там люди одновременно и в полном подчинении, и, в то же время, взрослые - им даже можно при определенных обстоятельствах стрелять и убивать других людей. У Васи нет другого выхода, как учиться пользоваться собственным мозгом, родители-то не вечные. Какие бы они ни были, как бы они его ни воспитали, и в чем бы они не были по его мнению перед ним виноваты, рано или поздно их просто не будет вовсе. Вести себя нужно не так, чтобы Фросе нравилось, кто знает, может это и невозможно, а так, чтобы Фрося меньше выносила мозг и не перекрывала ресурсы.

Закончить училище, или что там у него. Не для мамы и папы, а потому, что это - ресурс. Ему 20 лет, с образованием ему будет доступно больше, чем без. Папа может устроить его на работу - использовать папу для устройства на работу. Ему все равно понадобится работа, какая-нибудь, возможно, папа ему сможет устроить что-то лучше оплачиваемое, нежели он сам найдет. Параллельно пытаться понять, чем он хочет заниматься, и насколько это возможно - исходя из его способностей и того, что он, возможно, не сможет себе позволить учиться на дневном. Купить себе будильник, и даже "чтобы помочь маме", вставать самому, а не просить маму разбудить. Купить себе корзинку для грязного белья и вспомнить, как пользуются стиральной машиной, он это умеет. Выяснить, где в доме лежит картошка, и следить, чтобы в этом месте всегда лежала картошка, праздник или нет.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»