Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Взрослый ребенок-нехочуха
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70
Eva_23_L
23 февраля 2014, 15:50

ПростаяЯ написала: Она решила, что ему надо стать энергетиком, потому что отец работает в этой сфере и сможет обеспечить сыну достойное место. А сын не хочет, не интересно ему это. Он лет в 14 заявил, что хочет стать патологоанатомом. Его подняли на смех. Я долго спорила с подругой, что надо уважать его выбор, даже если потом окажется, что это не, что ему нужно.. В результате, он поступил в Энергоколледж, и не учится..

Ну да, мамаша налажала, отец ей не препятствовал, а виноват ребенок. Дурдом! facepalm.gif
Мальчика все больше жалко! Хорошо, если его психика выйдет более менее сохранной из такой передряги.
Беременной матери с сохранными мозгами, которую нельзя волновать, но надо кормить котлетами, отобранными у сына, передай: если у нее сохранилось к ребенку хоть какое-то теплое чувство, пусть отпустит его на свободу. Чем дальше, тем больше она его будет уродовать, закончиться может очень печально. Ничего хорошего она своему ребенку сделать не может. Она - несостоятельная мать. Так пусть хоть будет человеком и отпустит его к португльцам!
ПростаяЯ
23 февраля 2014, 15:54

Эффи написала:

Фрося?

Ты о чем?
Eva_23_L
23 февраля 2014, 15:54

НП написал:
Опаньки.

Ага, внезапно: мальчик пришел из армии, сидит дома, ничего не хочет, ест котлеты. И правда, с чего бы это?! facepalm.gif
ПростаяЯ
23 февраля 2014, 15:54

Tatka_Step написала:
ТС, а ты не знаешь, когда парень впервые узнал о беременности мамы?

Когда еще в армии был.
Монашка
23 февраля 2014, 15:56

Eva_23_L написала: Мальчика все больше жалко!

Возьми его на воспитание.
Ну правда, дамы, какой он мальчик?!
Enola
23 февраля 2014, 15:58
МОДЕРАТОРИАЛ:

ПростаяЯ написала: А может ты будешь все-таки выбирать тон, в котором ты разговариваешь?


ПростаяЯ написала: По-аккуратней с выражениями.


ПростаяЯ написала: Что-то всё бредовее и бредовее.

Не нужно заниматься самомодерированием и устраивать флейм.
Если тебе что-то не нравится, нажимай кнопку, модераторы разберутся. Однако наличие точки зрения, не совпадающей с твоей, не является поводом для вмешательства модератора.

Светлячок, тебе я напоминаю, что обсуждают тему треда. Твои семейные истории и фантазии про сабжевую семью (когда они не имеют под собой никаких оснований) носят характер офтопика и мешают обсуждению темы треда.
ПростаяЯ
23 февраля 2014, 16:08

нетолькоМАМА написала:

Ужас какой!
ПростаяЯ
23 февраля 2014, 16:17

Наталек_new написала:
ИМХО, разъезжаться надо было уже давно. Это не лечится.

Ему тогда было 18. Куда надо было его отселять?
Kyra
23 февраля 2014, 16:18

ПростаяЯ написала:
Дома был стационарный комп- общий. Потом что-то с ним не так стало (сломался), купили ноут, тоже для общего пользования. А потом отец купил себе еще один- чисто для работы- он там хранит рабочие документы, и сам им пользуется только для работы.
Действительно, дома один ноут- для всех. В основном им пользовался сын, т.к. отец часто в командировке, а мама не любитель посидеть в интернете. Но для учебы он ей понадобился..

Так я и думала.
Т.е. не "сын украл Фросин ноут", а один член семьи взял общесемейную, в т.ч. и его вещь, попользоваться.
ПростаяЯ
23 февраля 2014, 16:18

Наталек_new написала:
Это тоже плохо поддается лечению.
В сотый раз повторяю. Срочно разъезжаться. От совместного проживания вред всем.

Хорошо, согласна. Мама тоже. Как?
Я правда совета спрашиваю. Он не уходит.
Kyra
23 февраля 2014, 16:20

ПростаяЯ написала:
Может быть ты и права.
Но она уже пришла к тому, что сын вырос. Что должен сам себя обеспечивать.
Только по-прежнему не может перестать навязывать своему сыну свое видение, как правильно надо жить. mad.gif

ТС, ну ты хоть понимаешь, что это- проблема Фроси?
Что у нее рот не закрывается.
Да, через некоторое время, этот сын таки свалит от нее. Найдет он и работу и жилье, куда он денется.
Но у нее следующий на подходе, она и того хочет, с рюкзачком, в армию сдавать? wink.gif
Kyra
23 февраля 2014, 16:23

Eva_23_L написала:
Полностью согласна со Светлячком. Поступок сволочной, не побоюсь этого слова. Предательский, да.
Если считаешь выражения подбанными, кнопка тебе в помощь. Высказывать свое мнение здесь разрешено, чтобы ты знала.
При чем тут армия и ее состояние?! Родители предали ребенка, сдав его, как багаж, как ненужную утварь на переплав.

А, по моему, все абсолютно логично.
Как для родителей, так и для ребенка.
Это же классика: "Если ты не будешь слушаться, тебя заберет злой дядя".
Вот, за непослушание, они его и отдали туда, где ему придется слушаться.
ПростаяЯ
23 февраля 2014, 16:27

Eva_23_L написала: Поступок сволочной, не побоюсь этого слова. Предательский, да.

В данной ситуации по другому сделать было нельзя.
И никакого предательства.
Когда сын перестал учиться, маме позвонили из колледжа с сообщением об очислении. С сыном разговаривали, объясняли, что тогда только армия. Он сказал, что согласен, лучше армия.
А не озвучили ему день отправки, именно по тем соображениям, что здесь уже писали- он бы ушел в загул, его бы долго искали.

Eva_23_L написала: При чем тут армия и ее состояние?!

Я писала о том, что современная армия, это не ссылка.
Наталек_new
23 февраля 2014, 16:34

ПростаяЯ написала:
Хорошо, согласна. Мама тоже. Как?
Я правда совета спрашиваю. Он не уходит.

Квартиру разменять. Я понимаю, что жалко, но прятать ценные вещи тоже жалко и нервно. Это если квартира официально общая.
Если нет - сходить в юридическую консультацию и поинтересоваться порядком действий.
Он и не уйдет. Его ситуация ни разу не напрягает.
Kyra
23 февраля 2014, 16:35

ПростаяЯ написала:
Хорошо, согласна. Мама тоже. Как?
Я правда совета спрашиваю. Он не уходит.

ТС, тогда вот тебе совет- ты не можешь помочь всем.
Потому что цели мамы и сына и одинаковы и противоположны одновременно.
Твоя Фрося не хочет, чтобы сын стал взрослым, самостоятельным, успешным. Ей хочется, чтобы он по прежнему слушался, в частности, выполнил ее команду "Уходи!".
Сын уже "спятил" от количества и наплыва маминых команд, "завис".
Кстати, кажется Ксанка писала о "двойственных", противоречивых командах, очень интересно, почитай, если найдешь.
И сразу вот стать самостоятельным/успешным он не может.

Поэтому- выбирай, кому, из них, ты хочешь помочь?
Фросе?
Ну, поддакивай, утешай ее, только учти- все это она создала своими руками. И, лет через 20, повторится со следующим ребенком. Разве что тебе удастся затащить ее к психологу, она осознает свою проблему и начнет работать над собой.

Можешь выбрать сына.
Только учти: для Фроси ты сразу станешь врагом номер раз.
К тому же, пойми пожалуйста, сын сейчас- абсолютно "ошалевший", задерганный, кидающийся (не по злобе, а от страха) на всех окружающих.
Относиться к нему, с одной стороны, нужно бережно, с другой- жестко, как Взрослым со Взрослым, не скатываясь в игры Родитель (да я тебе по возрасту в матери гожусь) - Ребенок.
И помощь ему нужна не в виде нотаций: "Да как ты такую мать до чего довел, изверг...", а вполне реальная- ресурсами. Помочь в поисках и съеме жилья, в поиске работы, в профориентации. Просто быть рядом и разговаривать, сочувствовать, понимать.
Но это- долго, тяжело, муторно и накладно.

Ахать с Фросей дешевле и проще будет wink.gif .
ПростаяЯ
23 февраля 2014, 16:38

Eva_23_L написала:
Ну да, мамаша налажала, отец ей не препятствовал, а виноват ребенок. Дурдом! facepalm.gif

Я надеюсь, не надо напоминать, что Фрося- моя подруга? Я не позволю говорить о ней в уничижительном тоне.
А мальчик, которого так жалко, к 20 годам хорошо усвоил только одно- я могу делать что хочу, когда хочу и как хочу. И не важно, что и как хотят другие. Главное- свои желания.


Eva_23_L написала:
если у нее сохранилось к ребенку хоть какое-то теплое чувство, пусть отпустит его на свободу. Чем дальше, тем больше она его будет уродовать, закончиться может очень печально. Ничего хорошего она своему ребенку сделать не может. Она - несостоятельная мать. Так пусть хоть будет человеком и отпустит его к португльцам!

А ты читаешь мои посты?
Уже не раз писала, что мама сама просила сына, и не раз, чтобы уходил. Даже несколько раз вещи ему собирала, у порога ставила. Ну не уходит он..
ПростаяЯ
23 февраля 2014, 16:39

Eva_23_L написала:
Ага, внезапно: мальчик пришел из армии, сидит дома, ничего не хочет, ест котлеты. И правда, с чего бы это?! facepalm.gif

Это ты о чем вообще?
ПростаяЯ
23 февраля 2014, 16:41

Kyra написала:
Т.е. не "сын украл Фросин ноут", а один член семьи взял общесемейную, в т.ч. и его вещь, попользоваться.

Да. При этом не спросив, а не нужна ли она кому-то еще?
И про украл я не писала. Лишь про то, что ей понадобилось, и срочно, а нету..
ПростаяЯ
23 февраля 2014, 16:43

Kyra написала:
Но у нее следующий на подходе, она и того хочет, с рюкзачком, в армию сдавать? wink.gif

Да нет.
И про этого мыслей "с рюкзачком сдать" не было.
Eva_23_L
23 февраля 2014, 16:43

Утречко написала: И чем ты принципиально отличаешься от сабжевой мамы? Кроме системы координат, но вроде бы ты уже признавалась, что знаешь о наличии других. Для тебя армия зло - отмазываем, не спрашивая. Добро - впихиваем, не спрашивая. "Маме видней." (С)

Думаю, Светлячок говорит о том, что об избежании сыном армии она бы заботилась сама и задолго до часа Ч. А если бы сын решил, что ему армия нужна и важна, вряд ли мама легла бы костьми - "не пущу". Другое дело, что она постаралась бы сыну изначально внушить мысль, что армия ему не нужна. Ну, так все мы воспитываем детей в соответствии с нашими представлениями об окружающем. Т.е. у ее сына был бы номинально вариант добровольного выбора в отличие от сабжевого мальчика.

ИВА написала: Из-за чего на родителей такой накат?

Из-за сдачи мальчика на переплавку, не интересуясь волей того самого свободного в принципе мальчика, не ограниченно годного к принятию самостоятельных решений.

нетолькоМАМА написала: А вообще — невозможно дать образование, если чадо не хочет его взять, сколько угодно имей денег. Никак не возможно, кроме как купить сам диплом.

Покупка диплома - это не дадение образования никак. в остальном полностью с тобой согласна.

нетолькоМАМА написала: Тут я согласна с некоторыми оппонентами smile.gif может "упекая" вот так резко они и погорячились, но понять их можно.

На тему телесных наказаний детей не одно копье сломано. Для меня за гранью сдача ребенка как несамостоятельной единицы куда-либо. Если родители так сомневаются в его умственной сохранности, могли бы лишить дееспособности. И тогда делали бы с ним, что хотели.

Наверное совсем опустились руки перед ребёночком, поступили как могли. Но видимо надеялись, что армия перевоспитает и подействует, но расчёт не оправдался. Процесс углýбился и усугýбился.

Мне вот это нравится: родители делают, "что могу", но удивляются, когда получается то, что "получается". Казалось бы, логично же: делали, что могли, получилось, что делали. Так нет же: мы делали, что могли, а получиться должно было что-то другое, не что "мы" могли и делали. Вот если я делаю котлеты по рецепту пирога с рыбой, то результат - пирог, меня же не должен удивлять, или?

нетолькоМАМА написала: Я тоже говорю, что надеяться хочется. Может там папа — ух.

Который сидит в кустах, и ждет, что станет совсем плохо, а тут он, как бэтмэн, как выскочит, и всех спасет? Ну, может, ага.

свекровь написала: Дык просто очень похоже на этот тред.

А мне совсем не похоже. Тут косяки родителей видны невооруженным глазом. mad.gif
Правда, я фильм не смотрела. Может, и там так же.

А может, все и "так", просто ребенок достался не подарочный. В каждом классе каждой школы ( подозреваю даже, что без исключения) есть один-два подобных ребенка, о которые разбиваются любые педагогические методы и приемы самых талантливых педагогов.

Знаешь, я вот все же думаю так. В каждом из нас что-то заложено от рождения. Когда мам-папины воспитательные возможности совпадают с воспитательными потребностями ребенка, тогда и называется, что ребенок подарочный. Т.е. вот я делаю, что считаю нужным, и получаю правильный результат.
А если воспитательные потребности ребенка не совпадают с родительскими возможностями, то наступает диссонанс: я делаю то, что в моей системе координат правильно, а результат получается не положительный. И выход один: менять возможности родителей. Но это геморройно: себя-то менять. Гораздо проще петь песни, какой неподарочный ребенок.
Про самых талантливый педагогов ты загнула: их мало, они не всем неподарочным детям достаются. Я уверена: любой талантливый педагог справится с любым неподарочным ребенком без медицинских серьезных проблем с психикой. Если его пед.устремления, конечно, не разбавлять родителями ребенка, которые "делают, что могут, а получить хотят, что хотят".

ПростаяЯ написала: Но она уже пришла к тому, что сын вырос. Что должен сам себя обеспечивать.
Только по-прежнему не может перестать навязывать своему сыну свое видение, как правильно надо жить. mad.gif

Ну, т.е. она изменяться сама не хочет, но сын должен. Ню-ню.

ПростаяЯ написала: Читала, и?
Eraser правильно написал- это фантазии детей, которые ревнуют родителей к младшим братьям-сестрам.

И? У них от того, что это фантазии, меньше болит? Ню-ню-2.

ПростаяЯ написала: Не известно, на что он пошел бы еще, если бы в армию не попал.

Да какие "ваши" годы! Еще узнаете! Совсем скоро, я думаю.

ПростаяЯ написала: Когда человеку нужна игра, он собирает много зрителей, да, тех, которые будут в каждом акте аплодировать и браво кричать.

Не обязательно. Есть любители одного зрителя. Но качественного.
Idea
23 февраля 2014, 16:46
Всего лишь 11-я страница, а уже оказывается, что это мама у сына котлеты отбирает. Не иначе как им заработанные в поте лица. facepalm.gif

Kyra, а мама, если осознает расклад, о котором ты пишешь, может как-то помочь сыну? Что ей нужно сделать? Правилен ли вариант отселить, помогая деньгами в каком-то разумном минимуме, условно, чтобы на базовые нужды хватало, а на ништяки нет? Или это будет продолжение отношений Родитель-Ребенок? Просто интересно пишешь, но смысла ТС впрягаться в вытаскивание парня я как-то совсем не вижу, это дело родителей.
нетолькоМАМА
23 февраля 2014, 16:47

свекровь написала: Господи... Она хоть жива осталась?

Я не помню. Читала эту историю в какой-то советской газете очень давно, наверное лет тридцать назад, сама жуть до сих пор в памяти, но чем закончилось, не помню. Думаю, что осталась, иначе откуда бы узнали... сын навряд ли рассказал бы причину своего поведения.



Eva_23_L написала: Это было уже после того, как она сыну полголовы постригла?

Да, после.



Eva_23_L написала:   Но ведь всегда есть состояния "до". Они очень значимы для понимания ситуации, как мы видим. Лично я себя не представляю прислугой для моих детей и их друзей. Как-то у меня дети сами несут себе и чай, и плюшки, ни к кому с подносом не бегаю.

А я вполне могла принести. Ребята смотрят кино, и я спокойно принесу им чай. И мужу тапочки, ни капли не зазорно.
Но так же и мне дети приносили чай-кофе-подносы несчётное количество раз, и в постель, и в комнату, когда сама занята. И тапочки муж носил, и босоножки застёгивал. Почему нет-то? Это же семья.



Eva_23_L написала: быть и "бабой", и "командиром" не имеет шансов на успех.

А почему могут существовать только крайние варианты?

Я недавно почитала классификацию матерей по гороскопу. Я родилась в августе. Там про маму-львицу было сказано, что снисходительная и щедрая, она знает как расставить границы в семейной жизни и обществе.
Подумалось, что для меня, например, это само собой разумеется, норма — границы в семейной жизни. А у кого-то вижу, что ребёнку посвящено всё на свете, время, деньги, другие ресурсы — родители ставят ребёнкины интересы выше своих. А результат — вот он, ждать недолго.

Мои дети знали границы. Я буду с удовольствием выполнять просьбы ребёнка (при возможности), но капризы терпеть не намерена, у нас просто не доходило до капризов. Когда капризы — дело зашло уже слишком далеко. А уж когда взрослый сын тырит у матери украшения, это вообще край. Никакая армия не спасёт. Понять их можно, руки опускаются, но ведь всё сами-сами себе подготовили.
ПростаяЯ
23 февраля 2014, 16:47

Наталек_new написала:
Квартиру разменять. Я понимаю, что жалко, но прятать ценные вещи тоже жалко и нервно. Это если квартира официально общая.

И на что менять? Это всего лишь 2-х комнатная квартира.
Kyra
23 февраля 2014, 16:50

ПростаяЯ написала:
А ты читаешь мои посты?
Уже не раз писала, что мама сама просила сына, и не раз, чтобы уходил. Даже несколько раз вещи ему собирала, у порога ставила. Ну не уходит он..

1. А куда именно он должен уйти? У него есть где жить?
2. На основании чего он должен уходить? Если он официально прописан, то какое другой прописанный имеет право, без решения суда, требовать его ухода.

ТС, ну хоть немного абстрагируйся.
Это же именно игрища, со стороны Фроси в Родителя и Ребенка.
"Ааа baby.gif, если ты не слушаешься мамочку, она тебя не хочет видеть, уходи... ".
За 20 лет жизни это поведение уже в печенках у сына сидит, да и не воспринимает он его серьезно, это Фрося же постоянно что-то нудит, он уже не в состоянии на этот зуд реагировать.

ТС, еще раз решение этой проблемы возможно только в плоскости Взрослый-Взрослый.
Если Фрося реально хочет отселить сына (а не наказать за непослушание или не заставить слушаться, в чем я искренне сомневаюсь), то она должна осознать, что он- взрослый. Посторонний взрослый человек. Который имеет полное право действовать в своих интересах. И, абсолютно не обязан, выполнять ее указания.
Да, возможно, с ним можно договориться. Да, на него можно "надавить" рычагом в виде владельца квартиры и принудительной выписки. Все "по взрослому".
"По хорошему, как с маленьким" уже не получится.
Kyra
23 февраля 2014, 16:51

Idea написала:
Kyra, а мама, если осознает расклад, о котором ты пишешь, может как-то помочь сыну? Что ей нужно сделать? Правилен ли вариант отселить, помогая деньгами в каком-то разумном минимуме, условно, чтобы на базовые нужды хватало, а на ништяки нет? Или это будет продолжение отношений Родитель-Ребенок? Просто интересно пишешь, но смысла ТС впрягаться в вытаскивание парня я как-то совсем не вижу, это дело родителей.

"Ах, если б я знал это сам..."
Не знаю, я же не психолог, я выкладываю исключительно свои соображения, это же не значит, что я права.
нетолькоМАМА
23 февраля 2014, 16:53

Kyra написала:  Разве что тебе удастся затащить ее к психологу

Беременная Фрося сама без пяти минут психолог. biggrin.gif
ПростаяЯ
23 февраля 2014, 16:53

Kyra написала:
Разве что тебе удастся затащить ее к психологу, она осознает свою проблему и начнет работать над собой.

Она была у психолога. И не один раз. Результат- она больше не воспринимает сына, как неразумное дитя. Ему даны все карты- выбирай, что тебе ближе и живи, как нравится. Только родных не напрягай.
Он и живет, как ему лучше- учиться не хочу, работать тоже, жить есть где. Он живет в свое удовольствие, не считаясь ни с кем.
Eva_23_L
23 февраля 2014, 17:00

Монашка написала: facepalm.gif Сколько пафоса. Кошмар.

Монашка, если ты про мои посты с оценкой сдачи ребенка в армию на переплавку, то тут уже и до меня высказались, как бы поступили в подобной ситуации. Я к своей свободе настолько трепетно отношусь, что у меня от подобных примеров "крышу сносит на раз". Наверное, не всем так больно от подобных вещей. Остается только надеяться, что сабжевый ребенок не такой, и ему не так больно, как мне бы было.
Kyra
23 февраля 2014, 17:05

ПростаяЯ написала:
Он и живет, как ему лучше- учиться не хочу, работать тоже, жить есть где. Он живет в свое удовольствие, не считаясь ни с кем.

ТС, ну ты хоть понимаешь, что это- абсолютно естественно.
Ну, нет у нее больше розг, чтобы: "РРРаз, и ты залюбишь меня, как миленький".
Вот пусть, с мужем и решают, что они, как семья будут делать (в рамках закона) с таким соседом по квартире.
Им остается только договариваться, в пределах своих рычагов влияния. Либо, не договорившись, использовать их.
Рассчитывать, что сыночек станет миленьким и послушненьким smile4.gif , как хотелось мамочке- нельзя. Он уже другой.
нетолькоМАМА
23 февраля 2014, 17:07

Eva_23_L написала: Я к своей свободе настолько трепетно отношусь, что у меня от подобных примеров "крышу сносит на раз"

Я не Монашка, но позволь спросить. А ты позволишь себе подобное поведение? Не учиться, не работать, выносить из дома вещи, подставлять других (как в истории с компьютером)?

Обычно человек способен просчитать последствия своих поступков, нет? Не только взрослый — даже ребёнок знает, до какой степени может прогнуть своих родителей. И некоторые ведь прогибаются, вот беда. А когда спохватываются — поздно, поезд ушёл, поперёк лавки не положишь. frown.gif
А "ребёнок" продолжает их прогибать. Привык он так.
sonobr
23 февраля 2014, 17:13

Kyra написала: И, лет через 20, повторится со следующим ребенком. Разве что тебе удастся затащить ее к психологу, она осознает свою проблему и начнет работать над собой.

Психолога с двадцатилетним к тому времени стажем - к другому психологу. Тоже вариант.

нетолькоМАМА написала: Беременная Фрося сама без пяти минут психолог.

О, вот и еще вспомнили. smile4.gif
Eva_23_L
23 февраля 2014, 17:34

Монашка написала: Возьми его на воспитание.

Интересно, зачем бы мне было нужно исправлять чужие косяки? Что я с этого буду иметь? Кстати, я бы даже за большие деньги не согласилась. Ибо у меня есть свои дети, которыми, если сейчас не заниматься, потом будет поздно.
Так что нет уж: мало дураков переделывать чужие косяки.


Ну правда, дамы, какой он мальчик?!

Вот тебе ниже ответ ТС которая подруга Фроси: wink.gif

ПростаяЯ написала: Ему тогда было 18. Куда надо было его отселять?

Я же пишу "мальчик", потому что "юноша" как-то в моем словаре не прижилось. А мужчиной его тоже как-то не поворачивается язык назвать. mad.gif

Kyra написала: А, по моему, все абсолютно логично.
Как для родителей, так и для ребенка.
Это же классика: "Если ты не будешь слушаться, тебя заберет злой дядя".
Вот, за непослушание, они его и отдали туда, где ему придется слушаться.

Было логично да. Только вот сын вырос и понял, что бабайки нет. А другого бабайку мам-папа не озаботились вовремя придумать. Теперь вот нечем чадо пугать. facepalm.gif 3d.gif

ПростаяЯ написала: В данной ситуации по другому сделать было нельзя.

Это ты так думаешь. А я думаю, что ТАК делать было нельзя.


И никакого предательства.

Это ты так думаешь -2.


Когда сын перестал учиться, маме позвонили из колледжа с сообщением об очислении. С сыном разговаривали, объясняли, что тогда только армия. Он сказал, что согласен, лучше армия.
А не озвучили ему день отправки, именно по тем соображениям, что здесь уже писали- он бы ушел в загул, его бы долго искали.

Ни ты, ни твоя Фрося так и не поняли, что "мальчик уже вырос". Даже совсем маленьким детям разрешают набить небольшие шишки, чтобы уберечь их от больших. Фрося не дала. Причем, по жизни, все 18 лет не давала. Теперь удивляется, почему мальчик не знает, что такое "опасно". facepalm.gif
Ну, ушел бы он в загул. Ну, поискали бы его. Ну, нашли бы его и забрали в армию. Он налажал, он получил, он идет дальше. Ну, простая логика же.

ПростаяЯ написала: Я писала о том, что современная армия, это не ссылка.

Нет, конечно. Если туда идут сами, достигнув определенного возраста. А не попадают в результате сдачи в багаж.

Наталек_new написала: Он и не уйдет. Его ситуация ни разу не напрягает.

Я думаю, что напрягает на самом деле. Мало кому приятно жить в атмосфере наплевательства и нелюбви. Но ему тупо некуда пока уйти.

Kyra написала: Но это- долго, тяжело, муторно и накладно.

Согласна практически со всем, что ты тут пишешь. Самой удивительно. smile4.gif

ПростаяЯ написала: Я надеюсь, не надо напоминать, что Фрося- моя подруга?

Не надо. У меня хорошая память. redface.gif

Я не позволю говорить о ней в уничижительном тоне.

Напрасно ты это написала, ох, напрасно! redface.gif
У тебя, как у Фроси, одна и та же проблема: вы не можете понять и принять, что кроме ваших желаний и требований есть свободная воля, в том числе и выражения других людей. И если Фросе это еще хоть как-то простительно, беременная сын, которого она привыкла считать маленьким, все-таки, то на тебя остается только удивляться. Что ты мне сделаешь, пока я нахожусь в рамках правил форума? Как ты можешь запретить мне высказывать мне мое видение Фроси как матери, воспитателя, человека и психолога? Еще раз: я считаю ее несостоятельной матерью и воспитателем своего сына. Ни одного подбанного слова я не использовала. Как ты собралась не позволить мне говорить о ней в том тоне, который она заслуживает? Это даже не тон, это простая честная констатация фактов. redface.gif


А мальчик, которого так жалко, к 20 годам хорошо усвоил только одно- я могу делать что хочу, когда хочу и как хочу. И не важно, что и как хотят другие. Главное- свои желания.

Чему мама учила, то он и усвоил. Странно, если бы при ее воспитании он усвоил что-то другое.

ПростаяЯ написала: Уже не раз писала, что мама сама просила сына, и не раз, чтобы уходил. Даже несколько раз вещи ему собирала, у порога ставила. Ну не уходит он..

И куда она любимую кровиночку предполагала? Впрочем, она всю его жизнь ему "вещи собирала, а не жизнь жить учила, чему удивляться тут?!

ПростаяЯ написала: Это ты о чем вообще?

Это я о том, что проблема треда не вчера возникла.

ПростаяЯ написала: Да. При этом не спросив, а не нужна ли она кому-то еще?

Да ты что?! Вообще не спросил? Ну, кто его такому научил-то?! facepalm.gif Это еще он только комп унес, а не маму на опыты в армию сдал.

нетолькоМАМА написала: А я вполне могла принести. Ребята смотрят кино, и я спокойно принесу им чай. И мужу тапочки, ни капли не зазорно.
Но так же и мне дети приносили чай-кофе-подносы несчётное количество раз, и в постель, и в комнату, когда сама занята. И тапочки муж носил, и босоножки застёгивал. Почему нет-то? Это же семья.

Я просто уверена, что в той семье все по-другому было. mad.gif
Мы тоже друг другу носим по просьбе что-то.

нетолькоМАМА написала: А почему могут существовать только крайние варианты?

Почему же только крайние? Но в некрайних детям полголовы ночью не бреют, ты ж понимаешь. tongue.gif

Я недавно почитала классификацию матерей по гороскопу. Я родилась в августе.

Ох, не люблю я эти гороскопы! Где тот знак зодиака, где собраны все косяки?! biggrin.gif

Там про маму-львицу было сказано, что снисходительная и щедрая, она знает как расставить границы в семейной жизни и обществе.

Интересно, кто у нас Фрося по гороскопу, и про какой знак написано, что ему нельзя иметь детей. wink.gif
А границы - это прекрасно, да. И это очень важно, согласна!

нетолькоМАМА написала:  А уж когда взрослый сын тырит у матери украшения, это вообще край.

Это за краем. Край - это когда над мечтой ребенка смеются и заставляют отказаться от нее. Когда вызванивают каждые 30 минут... И многое другое, задолго до тырянья украшений.

Никакая армия не спасёт. Понять их можно, руки опускаются, но ведь всё сами-сами себе подготовили.

Именно так. Как говорила наша физичка: Ребенка надо воспитывать, пока он поперек лавки лежит. Т.е. лет до трех где-то, как я понимаю. wink.gif

Kyra написала: ТС, еще раз решение этой проблемы возможно только в плоскости Взрослый-Взрослый.

ППКС

ПростаяЯ написала: Результат- она больше не воспринимает сына, как неразумное дитя. Ему даны все карты- выбирай, что тебе ближе и живи, как нравится. Только родных не напрягай.

Вот такая вот любящая семья! facepalm.gif

ПростаяЯ написала: Он и живет, как ему лучше- учиться не хочу, работать тоже, жить есть где. Он живет в свое удовольствие, не считаясь ни с кем.

А с кем ему надо считаться-то? С посторонними людьми родителями, которым его из жизни убрать поскорее и подальше хочется? С чего бы?!
Слушай, ТС, парня там хоть кто-то любит безусловной любовью, как положено?
НП
23 февраля 2014, 17:36

Eva_23_L написала: парня там хоть кто-то любит безусловной любовью, как положено?

Фиг ему положен, а не безусловная любовь, раз он мамины украшения крал и саму мать открытым текстом посылал - "я тут прописан". Говорю же, как прописали, так и выписать можно. Я против безусловной любви. Никому не позволено вообще все - даже женам/мужьям, даже детям, даже родителям.
Uta
23 февраля 2014, 17:42
Светлячок и ее личный комплекс в отношении армии это что-то. rolleyes.gif
Человек вообще понятия не имеет о предмете (российской армии), сроках службы, порядке, месте службы. Но просто фонтанирует уверенностью в своей правоте.

Кузькина мать написала: Но меня настораживает то, что он ничего не хочет.

Он учиться и работать не хочет. Обслуживать себя не хочет. А потреблять и чтоб обслуживали - за милую душу.

Я удивляюсь количеству готовых к тому, чтобы родственники ими беззастенчиво пользовались. Я все-таки в родственных отношениях главным считаю не потребление ресурса другого члена семьи, а совместность любого действия. Иначе это разве семья?
Семья, ИМХО, это не когда один на другом едет, а когда вместе. Разумеется, каждый по возможностям.
Что-то я могу лучше, что-то - уже они. В простых бытовых вещах со взрослыми детьми все взаимно заменяемы.
Eva_23_L
23 февраля 2014, 17:47

нетолькоМАМА написала:
Я не Монашка, но позволь спросить. А ты позволишь себе подобное поведение? Не учиться, не работать, выносить из дома вещи, подставлять других (как в истории с компьютером)?

Если меня будут курощать, как этого ребенка, его мать? Конечно. Это же война.
Ну, смотри: иду я по улице. Навстречу мне собака бежит. Если я возьму палку и кинусь с ней на собаку, я ж не буду удивляться, что она мне ногу прокусила? Мы ж на войне, просто мне меньше повезло. Или: я собаку взяла, посадила на цепь, не кормлю, не ласкаю, бью и унижаю. Я ж не буду удивляться, если она с цепи сорвется и на меня бросится? Это ж нормальная реакция в случае войны.
Теперь к нашим баранам (с): мама сына воспитывала "как могла": курощала, сверхопекала, вызванивала каждые 30 минут, подвергая насмешкам друзей, скорее всего. Мечты ребенка высмеивала, потом и вовсе в армию "сдала".
Что она надеется получить-то, я понять не могу?

Обычно человек способен просчитать последствия своих поступков, нет?

Да. Потому что у него в течение жизни образуются причинно-следственные связи. Ну, должны образовываться, если сверхопекающие родители не мешают.

Не только взрослый — даже ребёнок знает, до какой степени может прогнуть своих родителей.

И задача хороших родителей: показать, до какой степени прогнуть можно, а где уже все, граница. Та самая, которую ты умеешь выстраивать. А кто-то не. wink.gif

И некоторые ведь прогибаются, вот беда. А когда спохватываются — поздно, поезд ушёл, поперёк лавки не положишь. frown.gif
А "ребёнок" продолжает их прогибать. Привык он так.

Ну, и кто нам тут доктор?
"Резать"-то, понятно, придется все равно ребенка - ему же жить дальше придется. Значит, ему и исправлять родительские косяки.
Нее, все же классно быть родителем: косячу, "как могу" до ребенкиных 18 лет, а потом "за давностью лет амнистия", и твои долги и косяки вообще на жертве твоих косяков: решай, дорогой, сам, чего я тут накосячил". Красотень! facepalm.gif
нетолькоМАМА
23 февраля 2014, 18:00

Eva_23_L написала: Мечты ребенка высмеивала

А ты о каких мечтах говоришь?
Если честно, желание мальчика стать патологоанатомом мечтой назвать трудно. А других, кажется, не называли. Может быть, он таким образом пытался вызвать их на серьёзный разговор?
Eva_23_L
23 февраля 2014, 18:04

нетолькоМАМА написала:
А ты о каких мечтах говоришь?

Об этой:


Если честно, желание мальчика стать патологоанатомом мечтой назвать трудно.

Почему? Он же не мясником хотел стать. И не космонавтом. Чем плоха эта профессия?

Может быть, он таким образом пытался вызвать их на серьёзный разговор?

Может быть.
ПростаяЯ
23 февраля 2014, 18:13

Eva_23_L написала: Это ты так думаешь. А я думаю, что ТАК делать было нельзя.

Я не думаю, а знаю. А ты можешь думать всё, что тебе хочется..

Eva_23_L написала: Ну, ушел бы он в загул. Ну, поискали бы его. Ну, нашли бы его и забрали в армию. Он налажал, он получил, он идет дальше. Ну, простая логика же.

А давай со своей логикой про своих, ладно?

Eva_23_L написала: Мало кому приятно жить в атмосфере наплевательства и нелюбви.

А где ты прочитала про атмосферу наплевательства и нелюбви?

Eva_23_L написала: вы не можете понять и принять, что кроме ваших желаний и требований есть свободная воля,

Мы прекрасно это понимаем.
Только "свободная воля" не должна негативно влиять на других людей.
Хочется жить так, как считаешь нужным- живи. Но только, чтобы другие от этого дискомфорта не чувствовали.

Eva_23_L написала: Странно, если бы при ее воспитании он усвоил что-то другое.

А что ты знаешь про её воспитание?
Ты делаешь какие-то свои умозаключения, исходя не понятно из чего. Если мальчик вырос с таким отношением и пониманием жизни на момент "здесь и сейчас", это не результат воспитания.

Eva_23_L
написала: Ну, кто его такому научил-то?!

Ну конечно родители!
Мама учила брать то, что хочется, никого не спрашивая. Пользоваться тем, что нравится, не считаясь ни с чем и ни с кем.
Ты вообще читаешь, что ты пишешь?

Eva_23_L написала: А с кем ему надо считаться-то? С посторонними людьми родителями, которым его из жизни убрать поскорее и подальше хочется? С чего бы?!
Слушай, ТС, парня там хоть кто-то любит безусловной любовью, как положено?

Я так полагаю, что ты исходя из своего опыта говоришь.
С родителями считаться не надо, потому как они посторонние... Супер!
И может разъяснишь, какая любовь "безусловной" считается, и кем "положено", что любить надо именно так?
ПростаяЯ
23 февраля 2014, 18:19

Eva_23_L написала:
Почему? Он же не мясником хотел стать. И не космонавтом. Чем плоха эта профессия?

А чем плохи профессии космонавт и мясник?
ПростаяЯ
23 февраля 2014, 18:23

Eva_23_L написала:
решай, дорогой, сам, чего я тут накосячил". Красотень! facepalm.gif

А что ты считаешь "косяками"?
Родители воспитывают детей так, как считают правильным. Ребенок, повзрослев, сам решает, что правильного- неправильного дали ему родители. И своих детей он воспитывает так, как уже сам посчитает нужным.
Или у тебя есть единый рецепт "правильного воспитания"?
Trisha
23 февраля 2014, 18:24

ПростаяЯ написала: Мама учила брать то, что хочется, никого не спрашивая. Пользоваться тем, что нравится, не считаясь ни с чем и ни с кем.

Мама же сама с ним так и поступала: и в Энергетический техникум и в армию сдала не считаясь с мнением сына, распорядилась его жизнью так, как ей хочется, сына не спрашивая. Чему теперь удивляться то? Сын зеркалит мамино отношение.
Монашка
23 февраля 2014, 18:26

ПростаяЯ написала: А давай со своей логикой про своих, ладно?

А чем плоха логика? Нормальная. Поискали бы, привели бы принудительно и точно также отслужил. Только мама и папа были бы "непричем". И здешние дамы меньше негодовали. Но и в целом, я понять не могу, чем плоха логика-то: сделал - получи, распишись?
Eva_23_L
23 февраля 2014, 18:30

ПростаяЯ написала:
Я не думаю, а знаю.

Нее, это я знаю. А ты думаешь, что знаешь. tongue.gif

А ты можешь думать всё, что тебе хочется..

Как же я без твоего разрешения-то жила?! facepalm.gif

А давай со своей логикой про своих, ладно?

А давай без давай! Я свою логику применяю, где хочу, и ни у кого разрешения спрашивать не собираюсь. tongue.gif

А где ты прочитала про атмосферу наплевательства и нелюбви?

Да в каждом твоем посте. И про котлеты, и про носки, и про собранные вещи. Про армию вообще молчу, отдельная феерия.

Мы прекрасно это понимаем.

Нет, как показывают посты и описанные действия, это не так.

Только "свободная воля" не должна негативно влиять на других людей.
Хочется жить так, как считаешь нужным- живи. Но только, чтобы другие от этого дискомфорта не чувствовали.

Это ты Фросе расскажи. Только не в формате, как сыну с ней поступать. А в формате, как она с сыном поступать должна была.

А что ты знаешь про её воспитание?

То, что ты пишешь вестимо. redface.gif

Если мальчик вырос с таким отношением и пониманием жизни на момент "здесь и сейчас", это не результат воспитания.

О, да! Конечно! Никак нет! Это школа виновата, ага! facepalm.gif

Ну конечно родители!
Мама учила брать то, что хочется, никого не спрашивая. Пользоваться тем, что нравится, не считаясь ни с чем и ни с кем.

Я спрошу только о главном: не она сыну рюкзачок в армию собрала и рано утром его на сборный пункт проводила, его не спрашивая ни о чем? Не считаясь ни с чем и ни с кем? facepalm.gif

Я так полагаю, что ты исходя из своего опыта говоришь.

Да. И мой опыт позволяет мне сделать вывод: делаешь, "как можешь", не удивляйся результату.



И может разъяснишь, какая любовь "безусловной" считается, и кем "положено", что любить надо именно так?

"Положено" результатом. Результат - качественное воспитание хорошего человека. Внезапно, ага.
Правда, к безусловной любви должны прилагаться мозги и понимание, что кроме моих хотелок, есть еще объективная реальность, потребности и возможности ребенка. Это долгий кропотливый процесс - воспитание. Я уже писала: когда родительские возможности совпадают с ребенкиными потребностями, это удача. Никто не напрягается, положительный результат есть. Но иногда такой удачи не случается. Тогда упс: косячат родители, а расхлебывать детям. mad.gif
баба Яга
23 февраля 2014, 18:31
До тех пор, пока у мамы глаза на свои промахи в воспимтании и неуважительном отношении к сыну не откроются, не следует ей ждать ни его хорошего отношения к ней, ни его покорного послушания. О послушании ей следует забыть напрочь. Пришла пора для нее разбирать те завалы в отношениях с сыном, которые она нагородила за 20 лет его жизни. Иначе потеряет его как сына, и он будет првв.

Что ему, что она беременна, когда у него нет твердой почвы под ногами, а его дома никогда не уважали и сейчас продолжается все по прежнему, не учитывая тото, что его уже в угол не поставишь. Можно еще раз силой загнать в угол, только как после этого жить чтоб совесть не мучила.
ПростаяЯ
23 февраля 2014, 18:34

Trisha написала:
Мама же сама с ним так и поступала: и в Энергетический техникум и в армию сдала не считаясь с мнением сына, распорядилась его жизнью так, как ей хочется, сына не спрашивая. Чему теперь удивляться то? Сын зеркалит мамино отношение.

Ты же понимаешь, что если бы сын имел твердую уверенность в том, что он хочет, его бы никто не "сдал" именно в этот колледж.
И про армию он знал и сам согласился, что раз учиться не хочет, то надо служить. Лишь про сроки не сообщили, по вполне понятным (мне) причинам.
баба Яга
23 февраля 2014, 18:36

ПростаяЯ написала:
Да. При этом не спросив, а не нужна ли она кому-то еще?
И про украл я не писала. Лишь про то, что ей понадобилось, и срочно, а нету..

Не приучили его спрашивать, потому что не спрашивали что он хочет, как ты сама пишешь, не уважали его мнение и желания. Он зеркалит родительское отношение к нему за всю его жизнь. Конечно, кому такое может понравиться? Но он то так жил?
Eva_23_L
23 февраля 2014, 18:39

ПростаяЯ написала:
А чем плохи профессии космонавт и мясник?

Первая уж больно утопическая, особенно, если мы все еще о сабже.
Вторая очень тяжелая физически.
В применении к сабжу: тут написали, что паталогоанатом - это несерьезная мечта. Я удивилась, почему.
Kyra
23 февраля 2014, 18:39

ПростаяЯ написала:
  Только "свободная воля" не должна негативно влиять на других людей.
Хочется жить так, как считаешь нужным- живи. Но только, чтобы другие от этого дискомфорта не чувствовали.

Чего ради?
wall.gif ТС, ну ты хоть видишь, что опять пытаешься смотреть на мир Фросиными глазами и прогнуть окружающих, не имея ни малейших рычагов воздействия?
НП
23 февраля 2014, 18:39

Uta написала: Светлячок и ее личный комплекс в отношении армии это что-то.

Справедливости ради, у Светлячка муж служил в Советской Армии. Он мог ей рассказать много интересного, вот как у Ефрата прорывалось иногда. Может, конечно, Российская радикально отличается - я уж не знаю...
Eva_23_L
23 февраля 2014, 18:39

баба Яга написала: Что ему, что она беременна, когда у него нет твердой почвы под ногами, а его дома никогда не уважали и сейчас продолжается все по прежнему,

Именно.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»