Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Взрослый ребенок-нехочуха
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70
Эффи
23 февраля 2014, 18:40
Мне очень жаль, что ТС-р у Фроси в советчиках.
Eva_23_L
23 февраля 2014, 18:41

Монашка написала: Но и в целом, я понять не могу, чем плоха логика-то: сделал - получи, распишись?

Да.
Именно так и вырабатываются причинно-следственные связи. smile4.gif
ПростаяЯ
23 февраля 2014, 18:44

Монашка написала:
А чем плоха логика? Нормальная. Поискали бы, привели бы принудительно и точно также отслужил. Только мама и папа были бы "непричем"

Тут есть "подводные" камни.
Он же всё время, что учиться не хотел, гулял- в разные истории попадал. Три их них были просто приводами- похулиганили в торговом центре, стоял рядом с выпивающими в общественном месте, окно разбили (не он, но он не убежал, как остальные).
Последняя история (когда украшения украл) стала "каплей". Им звонили домой, с угрозами. Сын ничего не рассказывал, мол, сам разберусь, но приходил домой со следами побоев. Вот, разобрался, при помощи маминых украшений.
В общем, родители решили, что лучше пусть послужит. Да, надеялись, что армия хоть как-то голову на место вернет...
Eva_23_L
23 февраля 2014, 18:49

ПростаяЯ написала: В общем, родители решили, что лучше пусть послужит. Да, надеялись, что армия хоть как-то голову на место вернет...

А почему они так надеялись, можно узнать? Мне интересно просто, что такое в росс.армии есть, что ставит на место голову, которую 18 лет засирали воспитывали любящие родители?
Kyra
23 февраля 2014, 18:50
ТС, у меня еще 2 наблюдения. Возможно, это мой личный опыт.
1. У гиперопекающих людей есть такая "милая" привычка, как "расползаться" по территории, точнее, отсутствие четких границ собственности и непризнание (а, зачастую, и намеренное разрушение) чужих.
Почему я за ноут зацепилась, оказалась права. Нет у Фроси собственного ноута. Причем, даже если ей попытаться купить его, она будет отбиваться всеми лапами: "Ну зачем, в семье же есть один, мне своего не надо, сколько я там попользуюсь... и т.д." Вроде, бессеребренница biggrin.gif . А, с другой стороны, то, что является семейным, порядок пользования, определяет только она. Причем, подобные люди, договариваться не будут. Она пользуется- все в порядке. Сын одолжил другу- ах, вор, украл, взял без спроса, слёзы, несданая курсовая...
Хотя, конечно, сын- редиска, подставил мать.
Кстати, готова поспорить, что, если заслушать сына, то окажется, что ноут куплен ему, для учебы, программное обеспечение установлено/обновляется им же, ТО наверняка тоже его. А то, что считается семейным, так у них так принято.

Фрося, любой ценой, будет стремиться установить свою власть над всем, до чего сможет дотянуться. Но, вот нести персональную ответственность за это она не станет. Она будет править от имени семьи, все решая за нее.
Kyra
23 февраля 2014, 18:54
2. ТС, обрати внимание, сын же, по прежнему, слушается мать.
Он не учится там, куда она ему запретила поступать. А учиться там, где хочет мать, он не может (психологический это саботаж или просто "не тянет").
Вот он и "завис".
ТС, мне кажется, будет лучше, если твоя Фрося официально даст разрешение (и благословение smile4.gif ) сыну на учебу туда, куда он сам захочет.
Ротом.
Своими словами.
Мол, так и так сынок, мне очень жаль, что я ошиблась, настаивая в выборе твоей профессии, но я очень хочу, чтобы ты был тем, как сам захочешь и счастлив.
Я обещаю поддержать любое твое решение об обучении и работе и буду только рада за тебя smile4.gif .

Надеюсь, ему станет легче wink.gif .
Eva_23_L
23 февраля 2014, 18:55

ПростаяЯ написала:
А что ты считаешь "косяками"?

То, что в результате не дает того результата, на который расчитывали.


Родители воспитывают детей так, как считают правильным. Ребенок, повзрослев, сам решает, что правильного- неправильного дали ему родители. И своих детей он воспитывает так, как уже сам посчитает нужным.

Послушай, ну, все же просто: родители считают, что если они будут бить дитя каждый день шелковым шнурком по попе один раз в 21:00, то из него выйдет отличный боец сумо. Т.е. они твердо считают это воспитание правильным. Стоит ли удивляться нормальным людям, если из их воспитания не выйдет отличный боец сумо? redface.gif
Родители могут считать правильным, что угодно. А положительный результат будет только в том случае, если их воспитание совпадет с потребностями данного конкретного ребенка. Или если они сознательно подстроят свое воспитание под нужды данного ребенка.


Или у тебя есть единый рецепт "правильного воспитания"?

Ну, зачем тебе такой примитивизм? facepalm.gif
Kyra
23 февраля 2014, 19:17
ТС, я не думаю, что твоя Фрося- совсем уж злыдня. Просто, ну вот есть такие люди, которые хотят, чтобы все было "по-ихнему". Наверняка, она исходит из добрых побуждений, хочет, как лучше. Просто не приемлет обратной связи.
Aquila
23 февраля 2014, 19:23

ПростаяЯ написала:
Мы прекрасно это понимаем.
Только "свободная воля" не должна негативно влиять на других людей.
Хочется жить так, как считаешь нужным- живи. Но только, чтобы другие от этого дискомфорта не чувствовали.

Твоя свободная воля писать на этом форуме доставляет мне дискомфорт. Мне не нравится лишний раз читать, что на свете существуют подобные матери (и подобные сыновья, весьма неприятная семья в целом). Перестань, пожалуйста, негативно влиять на меня.
Enola
23 февраля 2014, 19:29
МОДЕРАТОРИАЛ:

ПростаяЯ написала: Я надеюсь, не надо напоминать, что Фрося- моя подруга? Я не позволю говорить о ней в уничижительном тоне.


Еще раз объясняю правила форума.

... создатель треда не может выполнять в своем треде модераторские функции - это дело специальных модераторов.

Правила подфорума ПиЖ:

Человек, заводящий тред о своих проблемах (...) не имеет права запрещать в своем треде обсуждать какие-либо аспекты своих проблем, либо выдвигать к ответам какие-либо требования, кроме описанных в правилах.

Твой тред даже не является личным, посвященным лично твоей проблеме.

Таким образом ты не можешь запрещать людям высказывать свое мнение по теме треда. Любые попытки "не позволять" расцениваются как самовольное модерирование и запрещены правилами форума.
Но ты можешь в любой момент попросить модераторов закрыть тред.


Uta написала: Светлячок и ее личный комплекс в отношении армии это что-то. rolleyes.gif
Человек вообще понятия не имеет о предмете (российской армии), сроках службы, порядке, месте службы. Но просто фонтанирует уверенностью в своей правоте.


Предупреждение за обсуждение участника, а не темы треда.


Эффи написала: Мне очень жаль, что ТС-р у Фроси в советчиках.

Предупреждение за провокацию флейма.
Утречко
23 февраля 2014, 19:33

Eva_23_L написала: Думаю, Светлячок говорит о том, что об избежании сыном армии она бы заботилась сама и задолго до часа Ч.

Так ведь и я об этом. Есть один легальный способ не служить - учиться. Правила определены заранее, вот плюшка, а вот цена за нее. Но нет, а вдруг сын сделает не мамин выбор, этого допустить нельзя никак, поэтому все что угодно от взятки до липового диагноза, но чтобы к моменту задачи уже готовое решение на блюдечке с голубой каемочкой. Не за это ли сейчас пинают подругу ТС?
Trisha
23 февраля 2014, 19:34

ПростаяЯ написала:
Ты же понимаешь, что если бы сын имел твердую уверенность в том, что он хочет, его бы никто не "сдал" именно в этот колледж.
И про армию он знал и сам согласился, что раз учиться не хочет, то надо служить.  Лишь про сроки не сообщили, по вполне понятным (мне) причинам.

Я понимаю, что мама старалась как лучше, но лучше для нее, а не для сына. Энергетика и армия (в том виде как родители ее осуществили) - это все мамины решения, ей так за сына спокойнее и менее хлопотно. А позволить ему самоопределяться и получить последствия своих решений - это для мамы и страшно и хлопотно. Они не позволили ему научиться принимать решения и нести ответственность, а теперь требуют именно этого.
свекровь
23 февраля 2014, 19:38
Я для себя подвела итоги в этом треде.
По сути, там накосячили все: и родители, и сын. Но им жить здесь и сейчас. А чтобы прокормить здорового лба 20 лет от роду, надо довольно много ресурсов. Если ребенку в голову не вложен простой постулат " Кто не работает, тот не ест" с раннего детства, сегодня можно только снять ему комнату и перевезти туда его вещи, выдать подъемные на первые 2-3- месяца , а дальше сам-сам-сам. Лично я не вижу другого варианта. Можно до бесконечности выяснять, кто прав, кто виноват, но жизнь идет сегодня и сегодня нужно есть, пить, одеваться. чтобы иметь средства на это все, надо работать. Это понимает даже первоклашка.
Даже если , по мнению многих, в воспитании сильно накосячили родители, это не значит, что они так и должны всю оставшуюся жизнь тащить на своем горбу взрослого парня. И кивать до бесконечности на то, что родители виноваты в провалах сына, не стоит. Тупиковый путь. Все, сын вырос, многое понял ( если понял), никто ему теперь не мешает строить жизнь, как ему надо.
Утречко
23 февраля 2014, 19:39

Kyra написала: ТС, мне кажется, будет лучше, если твоя Фрося официально даст разрешение (и благословение  ) сыну на учебу туда, куда он сам захочет.

Боюсь, что с этим уже поздно. mad.gif Ничего не указывает, что он до сих пор этого хочет.
ПростаяЯ
23 февраля 2014, 19:58

Eva_23_L написала:
А почему они так надеялись, можно узнать? Мне интересно просто, что такое в росс.армии есть, что ставит на место голову, которую 18 лет засирали воспитывали любящие родители?

Есть. Дисциплина, обязаловка, контроль.
Любящие родители "перелюбили", мальчик осознал только цифру своего возраста.
Свиристель
23 февраля 2014, 20:00

ПростаяЯ написала:

А не озвучили ему день отправки, именно по тем соображениям, что здесь уже писали- он бы ушел в загул, его бы долго искали.

Это делала бы милиция, это её работа. Я тоже считаю, что родители тут поступили неправильно.
Eva_23_L
23 февраля 2014, 20:01

свекровь написала:  сегодня можно только снять ему комнату и перевезти туда его вещи, выдать подъемные на первые 2-3- месяца , а дальше сам-сам-сам. Лично я не вижу другого варианта.

Тут уже правильно написали: если мы хотим избавиться от сына, то этот совет правильный, да. Если сохранить отношения и помочь ему исправить наши косяки, то надо плюс к самоопределению разговаривать и договариваться. Потому что в твоем варианте я не вижу дальнейшего взаимодействия родителей с сыном. Они устраняются и тупо ждут выплывет-не выплывет? Или помогают ему? Рассказывают, что любят его по-прежнему, но вот он взрослый стал, а значит ответственен сам за себя? wink.gif

свекровь написала: Даже если , по мнению многих, в воспитании сильно накосячили родители, это не значит, что они так и должны всю оставшуюся жизнь тащить на своем горбу взрослого парня.

Конечно, не значит. Никто и не предлагает такого.

И кивать до бесконечности на то, что родители виноваты в провалах сына, не стоит. Тупиковый путь. Все, сын вырос, многое понял ( если понял), никто ему теперь не мешает строить жизнь, как ему надо.

А вот тут не соглашусь. Объясню: я знаю, что наша иммиграция сильно повлияла на характер моих детей. Пока я буду отрицать этот факт, я не смогу помочь или принять те провалы, которые случились у моих детей. Т.е. надо понимать, откуда растут ноги у явления. Это не значит, что на какие-то промахи теперь можно списывать все неудачи. Но иметь их в виду необходимо. ИМХО
Светлячок
23 февраля 2014, 20:03

Утречко написала: [
И чем ты принципиально отличаешься от сабжевой мамы? Кроме системы координат, но вроде бы ты уже признавалась, что знаешь о наличии других. Для тебя армия зло - отмазываем, не спрашивая. Добро - впихиваем, не спрашивая. "Маме видней." (С)

Ты правда не понимаешь, чем мой взгляд на вещи отличается от взглядов сабжевой мамы? Ну хорошо, вот аналогия. Допустим, я - заботливая родительница и уже с юных лет моего ребенка открываю для него накопительный кредит на будущее строительство дома или покупку квартиры. В Германии такое делается очень часто. Промежуточный вопрос - это я уже "впихиваю" ребенка в обязательное будущее обзаведение недвижимостью или пока еще проявляю разумную рачительность и предусмотрительность? Идем дальше. К моменту окончания срока накопления мой уже выросший ребенок, допустим, говорит мне: "Мамо, ты же знаешь, я по профессии журналист. Еще много лет буду мотаться по свету. Ну на фига мне недвижимость в Германии? Ты ведь не будешь возражать, если я на эти деньги лучше куплю себе хорошую машину и буду в ней ездить в отпуске по Европе? Или пусть вообще дальше на счету лежат - кто знает, может, когда и пригодятся."
Совершенно то же самое с "сабжевой мамой". Своевременное обзаведение запасными антиармейскими аэродромами на случай вылета из колледжа или университета вовсе не означает "выпихивания" сына на путь отмазки от армии. Это просто накопительный капитал. Это потенциал, тот самый стратегический запас, который, действительно, может и не пригодиться. Может быть срочную службу вообще отменят, как это недавно случилось в некоторых соседствующих с Россией странах и в той же Германии. Тогда папочка с заботливо подобранными медицинскими документами просто отправляется в семейный архив, и все счастливы. Но на тот случай, если гром таки грянет - вот тут этот накопительный капитал будет очень, очень кстати. Я потому и не понимаю сабжевых родителей. Для меня их поступок с военкоматом сродни гипотетическому решению отдельно взятого медика ампутировать пациенту конечность, не исчерпав еще до конца всех терапевтических методов лечения. Традиционно врачи стараются конечность сохранить и идут на ампутацию только тогда, когда без операции совсем никак или там уже гангрена. У меня не сложилось по постам ТС впечатления, что в сабжевой семье уже была "гангрена". Несколько приводов в милицию и вылет из вуза с моей ТЗ на "гангрену" не тянут.
Eva_23_L
23 февраля 2014, 20:06

ПростаяЯ написала:
Есть. Дисциплина, обязаловка, контроль.
Любящие родители "перелюбили", мальчик осознал только цифру своего возраста.

А-а. (с)
Т.е. гиперопека теперь называется "перелюбили". Я-то это по-другому называю. Личный опыт, ага.
Т.е. вот это вызванивание мальчика каждые 30 минут, контроль: где-когда-с кем - это все недостаточно было, да? Это перелюбили? facepalm.gif
Все, вопросов больше нет!
На фоне отсутствия личного компа у 19-летнего подростка в наше время - перелюбили однозначно! И перебаловали, ага.
Светлячок
23 февраля 2014, 20:07

ИВА написала: Слушайте, а в чем проблема с российской армией, что это вызвало такую бурную реакцию?

Количество сайтов в сети, посвященных тому, как не пойти в армию, по-прежнему огромно, а значит, и спрос на "не пойти" по-прежнему велик. Что говорит само за себя.
ПростаяЯ
23 февраля 2014, 20:07

Kyra написала:  А, с другой стороны, то, что является семейным, порядок пользования, определяет только она.

Ты права во многом. Кроме определения границ пользования.
Вещь, купленная семьей, для внутри-семейного пользования, должна использоваться именно членами семьи. Если кому-то из них захотелось одолжить её в пользование третьему- на время или на совсем- должно быть получено разрешение остальных? Или нет?
Монашка
23 февраля 2014, 20:08

Свиристель написала: Это делала бы милиция, это её работа. Я тоже считаю, что родители тут поступили неправильно.

ППКС.
Enola
23 февраля 2014, 20:10

Eva_23_L написала: Тут уже правильно написали: если мы хотим избавиться от сына, то этот совет правильный, да. Если сохранить отношения и помочь ему исправить наши косяки, то надо плюс к самоопределению разговаривать и договариваться.

Ну, можно обставить все более-менее красиво. Сказать: сынок, я понимаю, что накосячила, у меня не получается относиться к тебе как к взрослому и перестать тебя контролировать. давай расстанемся друзьями Давай попробуем жить отдельно - я буду тебе помогать, чем смогу и буду учиться относиться к тебе, как к взрослому мужчине, а ты попробуешь жить отдельно и отдохнешь от моего контроля. Я тебя люблю, мы семья, прости, если что не так, как я тебя прощаю, бла-бла-бла.
Светлячок
23 февраля 2014, 20:12
пустое
ПростаяЯ
23 февраля 2014, 20:14

Kyra написала: ТС, обрати внимание, сын же, по прежнему, слушается мать.

Я бы не назвала это послушанием. Это скорее, сам не знаю, чего хочу, попробую то, что другие называют правильным...

Kyra написала: ТС, мне кажется, будет лучше, если твоя Фрося официально даст разрешение (и благословение  ) сыну на учебу туда, куда он сам захочет.

Так рады и дали, но... Он же ничего не хочет!

Kyra написала: Я обещаю поддержать любое твое решение об обучении и работе и буду только рада за тебя  .

Так и говорится.
На все один ответ:"У меня все хорошо".
Светлячок
23 февраля 2014, 20:16

ПростаяЯ написала:
А может ты будешь все-таки выбирать тон, в котором ты разговариваешь?

А это уже и был тон после тщательной выборки. tongue.gif

Я не спрашивала, правильно ли делаю. Особенно у тебя.

Что не мешает мне дать оценку твоим действиям, направленным на сабжевого МЧ.
Свиристель
23 февраля 2014, 20:19

нетолькоМАМА написала:
А я вполне могла принести. Ребята смотрят кино, и я спокойно принесу им чай. И мужу тапочки, ни капли не зазорно.
Но так же и мне дети приносили чай-кофе-подносы несчётное количество раз, и в постель, и в комнату, когда сама занята. И тапочки муж носил, и босоножки застёгивал. Почему нет-то? Это же семья.

Но ты же описываешь обоюдную ситуацию, кода все делают для всех, поэтому в бытовых вопросах не было разделения на доминирующих и подчинённых членов семьи. В других вопросах, наверное, были (в денежных, например) и были устойчивыми: понятно, кто главный, а кто нет. А в истории с кипятком мама вроде как на людях чай приносит (заботится), а когда гостей нет, голову бреет - ну это ж агрессия, как ни крути. А что у детей и даже взрослых крышу сносит от противоположных приказов и установок - так это так и есть.
ПростаяЯ
23 февраля 2014, 20:19

Eva_23_L написала:
На фоне отсутствия личного компа у 19-летнего подростка в наше время - перелюбили однозначно! И перебаловали, ага.

Ой, прости, не учла, что всем-всем по карману иметь личные квартиры на каждого члена семьи, личные ноуты и личные автомобили.
Светлячок
23 февраля 2014, 20:19

ПростаяЯ написала:
Попал в неприятную историю. Чтобы выпутаться, украл у мамы украшения, которые ей очень дороги, как память.

Ну это он, конечно, поступил очень плохо. С другой стороны, когда он кому-то задолжал денег (по результатам неприятной истории), в семье, где принято друг друга поддерживать, он мог бы обратиться напрямую к родителям и попросить выручить.

Любопытство удовлетворила?

Частично.
Eva_23_L
23 февраля 2014, 20:21

Enola написала:
Ну, можно обставить все более-менее красиво. Сказать: сынок, я понимаю, что накосячила, у меня не получается относиться к тебе как к взрослому и перестать тебя контролировать. давай расстанемся друзьями Давай попробуем жить отдельно - я буду тебе помогать, чем смогу и буду учиться относиться к тебе, как к взрослому мужчине, а ты попробуешь жить отдельно и отдохнешь от моего контроля. Я тебя люблю, мы семья, прости, если что не так, как я тебя прощаю, бла-бла-бла.

Ну да. Но это же самое начало пути. Потом должно быть много еще разговоров, разборов полетов на уровне "взрослый-взрослый", как Кира правильно написала, помощи, пересмотра своего отношения к сыну и с сыном... это долгая и муторная работа над собой. Но только она в итоге может дать положительный результат.
Чессказать, я не вижу в сабжевой маме такого потенциала. mad.gif
Светлячок
23 февраля 2014, 20:23

ПростаяЯ написала:
По-аккуратней с выражениями.

Это было уже аккуратно. По.
баба Яга
23 февраля 2014, 20:24

ПростаяЯ написала: Он же ничего не хочет!

Его отучили хотеть и понимать, что он сам хочет волевыми решениями в течении его 20 лет. Теперь ему и этому тоже надо учиться.
Светлячок
23 февраля 2014, 20:26

ПростаяЯ написала:
У тебя настолько печальный опыт общения с военными?

Я прочла модераториал и поэтому не могу тебе ответить про мой личный опыт общения с военными.
Снегурочка
23 февраля 2014, 20:26

Eva_23_L написала:
Т.е. гиперопека теперь называется "перелюбили". Я-то это по-другому называю. Личный опыт, ага.

Я тут выспрашиваю-выспрашиваю про гиперопеку, а внятного ответа так и нет. Мне же правда интересно, а то, может, я тоже косячу, а потом буду локти кусать. Гиперопека - это когда ребенка не спрашивают, а за него решения принимают - идти ему в колледж или в армию или интересоваться, с кем дружит и из каких семей?
Enola
23 февраля 2014, 20:28
МОДЕРАТОРИАЛ:

Светлячок написала: А это уже и был тон после тщательной выборки.


Светлячок написала: Что не мешает мне дать оценку твоим действиям, направленным на сабжевого МЧ.

На эту тему уже был модераториал в треде. Прежде чем отвечать на посты принято дочитывать тред до конца, ты с этим традиционно не заморачиваешься. Трое суток за провокацию флейма после модераториала.
Eva_23_L
23 февраля 2014, 20:29

баба Яга написала:
Его отучили хотеть и понимать, что он сам хочет волевыми решениями в течении его 20 лет. Теперь ему и этому тоже надо учиться.

И вот тут снова возникает проблема: нельзя не учитывать факта, что человеку не привили вовремя необходимых навыков. Таким образом обойти факт косячества родителей не удастся.
А прививать да, придется ребенку самому.
Eva_23_L
23 февраля 2014, 20:34

Снегурочка написала:
Я тут выспрашиваю-выспрашиваю про гиперопеку, а внятного ответа так и нет. Мне же правда интересно, а то, может, я тоже косячу, а потом буду локти кусать. Гиперопека - это когда ребенка не спрашивают, а за него решения принимают - идти ему в колледж или в армию или интересоваться, с кем дружит и из каких семей?

Знаешь, я думаю, это у всех по-разному. Например, моя младшая дочь - ужасная трусиха. Она еще ни разу в жизни не ездила одна на городском автобусе. Ей будет 10, городок у нас маленький. Но она вот такая - боится. И с моей стороны не гиперопека забирать ее из школы. А сыну подруги, самостоятельному парню, была бы она, если бы мама его возила в школу. С другой стороны, я постоянно удлинняю поводок, даже если дочь этого не хочет. Потому что считаю, что уже пора.
Смотреть надо на ребенка: надо ему, чтобы его спрашивали переодел ли он носки, или нет. Ну, и самой "фильтровать базар", конечно, тоже: переставать в каком-то возрасте задавать вопрос, вытер ли сЫночка попу. wink.gif
Свиристель
23 февраля 2014, 20:35

Eva_23_L написала:
Я думаю, что напрягает на самом деле. Мало кому приятно жить в атмосфере наплевательства и нелюбви. Но ему тупо некуда пока уйти.

А мне кажется, он уже не хочет. Я думаю, он уже представляет свою жизньза счёт родителей. И я думаю, что младенца он будет использовать как рычаг давления на мать. Я думаю, он уже в состоянии устроить маме "небо в алмазах", и он окажется сильней. Может я жестока, но считаю, что парня надо точно как с армией перевезти на съёмную квартиру, оплаченную на пару месяцев вперёд. А свои мечты о стакане воды из его рук похоронить во дворе. Думаю, что уже просто поздно.
Наталек_new
23 февраля 2014, 20:35

Свиристель написала:
Это делала бы милиция, это её работа. Я тоже считаю, что родители тут поступили неправильно.

Считаешь ли ты, что родители поступили неправильно, не написав заявление об украденных драгоценностях? В сущности это тоже работа милиции.
Eva_23_L
23 февраля 2014, 20:36

ПростаяЯ написала:
Ой, прости, не учла, что всем-всем по карману иметь личные квартиры на каждого члена семьи, личные ноуты и личные автомобили.

Ай, да ладно тебе! На два компа же хватило! Если бы мам-папе захотелось, набрали бы на три. Спорим?
Утречко
23 февраля 2014, 20:38

Eva_23_L написала:  Если сохранить отношения и помочь ему исправить наши косяки, то надо плюс к самоопределению разговаривать и договариваться.

Похоже, что и этот момент упущен. mad.gif Мне, кажется Kura права - он завис. Сейчас он не будет ни слушать, ни разговаривать.
Свиристель
23 февраля 2014, 20:42

Наталек_new написала:
Считаешь ли ты, что родители поступили неправильно, не написав заявление об украденных драгоценностях? В сущности это тоже работа милиции.

Затрудняюсь ответить, честно. Я в такой ситуации не написала бы, но прекратила бы с ребёнком все отношения, и вопросами учёбы и армии не занималась бы вообще. Я не считаю, что это идеальный вариант, наверняка есть куча ньансов, о которых мы не знаем, но которые как раз и определили бы оптимальное решение.
Наталек_new
23 февраля 2014, 20:42

ПростаяЯ написала:
Ты же понимаешь, что если бы сын имел твердую уверенность в том, что он хочет, его бы никто не "сдал" именно в этот колледж.

Ты неправа, ИМХО, за редким исключением взрослый человек подростка может уговорить на "колледж", у меня знакомого родители с одних вступительных экзаменов забрали и свезли туда, куда считали нужным. А он обладал вполне себе характером и волей.
Eva_23_L
23 февраля 2014, 20:44

Свиристель написала:
А мне кажется, он уже не хочет. Я думаю, он уже представляет свою жизньза счёт родителей. И я думаю, что младенца он будет использовать как рычаг давления на мать. Я думаю, он уже в состоянии устроить маме "небо в алмазах", и он окажется сильней. Может я жестока, но считаю, что парня надо точно как с армией перевезти на съёмнуюквартиру, оплаченнуюна пару месяцев в перёд. А свои мечты о стакане воды из его рук похоронить во дворе. Думаю, что уже просто поздно.

Мало данных, а от ТС мы объективных данных не получим по понятной причине. Я бы не стала так уж расписываться в сыночкиной никчемности. Но полностью согласна с его отселением прямо сейчас немедленно. Про съемную квартиру сложнее. Я бы озвучила период, в течение которого готова была ему помогать. Но обязательно подстраховалась бы активной помощью ему в поисках работы. Чтобы через какое-то время сказать буквально так: есть место работы там-то. Либо ты туда выходишь, либо живешь, как знаешь, потому что я тебе в любом случае, как обещала тогда-то (это важно - чтобы он помнил и знал определенный срок, до которого ему мат.помогают), больше денег не дам. Тебе их так же не даст папа. И бабушки-дедушки не дадут, они в курсе происходящего. Лучше, чтобы это все говорил папа, конечно. А то деньги зарабатывает он, а раздает их мама - нелогично.
Но тут есть ньюанс: если мама уже часто использовала фишку: "если ты сейчас не..., то я тебе ..." а потом ничО не случалось, то ребенок может ей тупо не поверить. А надо, чтобы поверил.
В общем пробовать надо - вдруг, что-то сработает.
Свиристель
23 февраля 2014, 20:46

ПростаяЯ написала:
Ты права во многом. Кроме определения границ пользования.
Вещь, купленная семьей, для внутри-семейного пользования, должна использоваться именно членами семьи. Если кому-то из них захотелось одолжить её в пользование третьему- на время или на совсем- должно быть получено разрешение остальных? Или нет?

Это если в семье равноправные отношения. Это как раз пример противоречивого требования: будь с нами равным (про ноут), но подчиняйся, потому как мы знаем лучше (про колледж).
Idea
23 февраля 2014, 20:47

Eva_23_L написала:
Ай, да ладно тебе! На два компа же хватило! Если бы мам-папе захотелось, набрали бы на три. Спорим?

Ну а ты разве знаешь, когда приобретались предыдущие компы? За годы структура доходов и расходов может очень сильно меняться, тем более в преддверие появления маленького ребенка.
Свиристель
23 февраля 2014, 20:49

Eva_23_L написала:
. Если сохранить отношения и помочь ему исправить наши косяки,

20 лет просто уже поздно. Хотя мой психолог оптимистично называл крайний возраст 22. Но парень уже имеет опыт воровства и армии, так что считаю, что поздно.
Наталек_new
23 февраля 2014, 20:50

Свиристель написала:
Затрудеяюсь ответить, честно. Я в такой ситуации не написала бы, но прекратила бы с ребёнком все отношения, и вопросами учёбы и армии не занималась бы вообще. Я не считаю, что это идеальный вариант, наверняка есть куча ньансов, о которых мы не знаем, но которые как раз и определили бы оптимальное решение.

Да я тоже не написала бы. Но согласись, это из серии тут играем, тут рыбу заворачиваем.....
Я бы именно в тот момент задумалась о разъезде.
С третьей стороны, про естественные последствия, боюсь без родительской помощи (добровольной или в виде краденных драгоценностей), естественные последствия поведения юноши до того дали бы ему совершенно законную отмазку от армии в виде инвалидности. mad.gif
Свиристель
23 февраля 2014, 20:51

свекровь написала: Я для себя подвела итоги в этом треде.
По сути, там накосячили все: и родители, и сын. Но им жить здесь и сейчас. А чтобы прокормить здорового лба 20 лет от роду, надо довольно много ресурсов. Если ребенку в голову не вложен простой постулат " Кто не работает, тот не ест" с раннего детства,  сегодня можно только снять ему комнату и перевезти туда его вещи, выдать подъемные  на первые 2-3- месяца , а дальше сам-сам-сам. Лично я не вижу другого варианта.  Можно до бесконечности выяснять, кто прав, кто виноват, но жизнь идет сегодня и сегодня  нужно есть, пить, одеваться. чтобы иметь средства на это все, надо работать. Это понимает даже первоклашка. 
Даже если , по мнению многих,  в воспитании сильно накосячили родители, это не значит, что они так и должны всю оставшуюся жизнь тащить на своем горбу взрослого парня. И кивать до бесконечности на то, что родители виноваты в провалах сына, не стоит. Тупиковый путь. Все, сын вырос, многое понял ( если понял), никто ему теперь  не мешает строить жизнь, как ему надо.

Со всем согласна.
Eva_23_L
23 февраля 2014, 20:51

Утречко написала:
Похоже, что и этот момент упущен.  mad.gif Мне, кажется Kura права - он завис. Сейчас он не будет ни слушать, ни разговаривать.

Что бы сделала я: примерно, как написала Лукерья: съем, сообщение ребенку, что теперь он живет отдельно, поскольку взрослый. Сообщение, что до такого-то срока родители готовы помогать ему определенной суммой денег. Сообщение, что в течение этого срока он должен найти работу-учебу. Сообщение, что его готовы оставить дома на определенных условиях: учеба, конкретная помощь по дому в опраделенном объеме.
Сообщение, что его любят, но время мамкиной сиськи (терпеть не могу этого выражения, но как же емко) прошло.
Что его всегда готовы принять дома: выслушать, налить борща, что сюда он всегда может прийти зализать раны.
Как-то так.

Но я никого не сдавала в армию, я не знаю, как это отражается на отношениях с детьми.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»