Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Взрослый ребенок-нехочуха
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70
Лукерья
24 февраля 2014, 22:44

Зеленоглазка написала: Я считаю что безусловно возможно любить только ребенка.

Не поверишь, это тоже условно. Некоторое время подпитывается гормонами (пару месяцев) после этого формируется уже условная привязанность, которая зависит от факта общения с ребенком. А без общения потихоньку диссипирует.
Свиристель
24 февраля 2014, 22:47

Лукерья написала:
А что такое безусловная любовь? Это которая независимо ни от чего, в том числе от воли любящего, то есть подневольная и не учитывающая качеств любимого? Типа гравитации, наверное. Не, натурально, я не хочу улететь в космос, но и благодарности к планете особо не испытываю, у нее выбора то нет.
Как безусловная любовь может вообще существовать (если не говорить о модификации психики), какая в ней заслуга и с чего вдруг ее надо ценить? А самое смешное, как можно к ней призывать, если она безусловная и от призывов не зависит?
На самом деле это, конечно, чистейший воды миф. Просто общество не хочет заморачиваться с проблемными членами, и навешивает ответственность за них (независимо от их обращения с близкими) на членов семьи. И подпитывается этот миф неуверенность в себе индивидов, которые боятся быть никому не нужными и мечтают о гарантированой эмоциональной ренте, не совсем себе представляя, что это такое. Но, поскольку, к счастью, она не существует, то все складывается наилучшим образом, люди тешат свое воображение без особых последствий.

Не, безусловная любовь - это чувство к другому человеку, которое не зависит от качеств этого человека. В большинстве случаев возникает по отношению к младенцу, в большинстве случаев затухает при первых проявлениях детского "я" (года в три). Иногда БЛ сохраняется и в адрес более старшего ребёнка, её последствия крайне разнообразны - от чувства умиротворения до боли, от сознательного отделения ребёнка от себя до пожизненной добровольной материнской жертвы, которая перемалывает жизнь ребёнка в муку. Наличие БЛ автоматически не означает отсутствие мозгов, это независимые друг от друга категории. Потребность человека в БЛ в адрес себя самого самая сильная. Люди, лишённые её во младенчестве, позже (при наличии мозгов) идут на психотерапию, иногда справляются сами и ощущают состояние счастья и покоя хотя бы время от времени. Те, кто не справился или вообще не понял, что происходит, часто характеризуют свою жизнь фразой "жизнь гавно", причём часто не совсем чётко могут объяснить, в чём именно это выражается. Наиболее сильные личности строят мощные "гиперкомпенсации" и существуют гармонично и цельно. На всякий случай уточню, что не делю людей на победителей и неудачников про признаку наличия или отсутствия БЛ, а также никого не призываю идти к психологу.

Я не пытаюсь тебя убедить, я пишу тем, кому это может быть интересно.
Зеленоглазка
24 февраля 2014, 22:48

Лукерья написала:  которая зависит от факта общения с ребенком. А без общения потихоньку диссипирует.

Всмысле если совсем не общаться? Типа отдали ребенка на усыновление? я, конечно, не о таких крайностях.
Trisha
24 февраля 2014, 22:59

Монашка
А вообще, что предлагает лавочка "заменяют ребенка"? Вот сейчас? Кроме проклятий в адрес родителей я как-то не заметила предложений.

Ты не меня спрашивала, но я хочу просто напомнить, что предложение, на мой взгляд единственно работающее, уже дала Kyra


Kyra написала: Можешь выбрать сына.
Только учти: для Фроси ты сразу станешь врагом номер раз.
К тому же, пойми пожалуйста, сын сейчас- абсолютно "ошалевший", задерганный, кидающийся (не по злобе, а от страха) на всех окружающих.
Относиться к нему, с одной стороны, нужно бережно, с другой- жестко, как Взрослым со Взрослым, не скатываясь в игры Родитель (да я тебе по возрасту в матери гожусь) - Ребенок.
И помощь ему нужна не в виде нотаций: "Да как ты такую мать до чего довел, изверг...", а вполне реальная- ресурсами. Помочь в поисках и съеме жилья, в поиске работы, в профориентации. Просто быть рядом и разговаривать, сочувствовать, понимать.
Но это- долго, тяжело, муторно и накладно.

Призыв "вернуть отца в семью" - из этого совета и вытекает, Фрося не сможет реализовать выше написанное, остается надежда на отца.
Лукерья
24 февраля 2014, 23:04

Свиристель написала:
Не, безусловная любовь - это чувство к другому человеку, которое не зависит от качеств этого человека.

А от воли самого любящего? А от того, на какого именно человека она напрвалена?

Свиристель написала:  В большинстве случаев возникает по отношению к младенцу, в большинстве случаев затухает при первых проявлениях детского "я" (года в три).

То, что ты имеешь в виду, условно (зависит от выработки определенных гормонов) и продолжается совсем недолго.

Свиристель написала: Иногда БЛ сохраняется и в адрес более старшего ребёнка, её последствия крайне разнообразны - от чувства умиротворения до боли, от сознательного отделения ребёнка от себя до пожизненной добровольной материнской жертвы, которая перемалывает жизнь ребёнка в муку.

Безусловна, говоришь? biggrin.gif

Свиристель написала: Потребность человека в БЛ в адрес себя самого самая сильная.

У человека, особенно маленького, есть потребность в заботе и любви и общении со взрослыми, которым они могут доверять. Условная там любовь, безусловная, они не разбираются и их не парит.
Про безусловную выдумало общество, а про страшные последствия ее отсутствия - психологи. Чья потребность в непрерывном потоке клиентов действительно сильна, а нет ничего удобнее чем убедить людей что они страдают от нехватки того, чего в принципе быть не может.

Свиристель написала: Люди, лишённые её во младенчестве, позже (при наличии мозгов) идут на психотерапию, иногда справляются сами и ощущают состояние счастья и покоя хотя бы время от времени. Те, кто не справился или вообще не понял, что происходит, часто характеризуют свою жизнь фразой "жизнь гавно", причём часто не совсем чётко могут объяснить, в чём именно это выражается.

И чем эти рассуждения отличаются от любого другого мифотворчества, скажем, про "карму" или про злобные токсины в организьме? Те, кого ты описываешь обычно как раз из вполне себе благополучный семей, приученные ожидать от жизни много халявы, а хорошее воспринимать как должное. Ну и копаться в воспоминаниях, пытаясь найти чего им могли недодать чтобы обвинить за это в своих неудачах. В то время как люди которых не только не любили, но которые рано потеряли родителей или вообще подвергались семейному насилию, вполне себе адаптированы. Так что статистику (реальную, а не выдуманную гомеопатами от психологии) в студию, или нещитово.

Зеленоглазка написала:
Всмысле если совсем не общаться? Типа отдали ребенка на усыновление? я, конечно, не о таких крайностях.

Не обязательно. Скажем, после развода матери, которые ревниво ограничивают общение отца с ребенком, потом сильно возмущаются, что тот перестает им особо интересоваться. Хотя до мог быть любящим отцом. Если бы они не были обмануты идеей о том, что любовь родителей непременно "безусловная", то можно было бы многих таких случаев избежать. Просто понимая, что она таки всегда условная, и предоставляя для нее условия.
Мария
24 февраля 2014, 23:45

Другая Стрекоза написала: Да никто не предлагает этим родителям вручить грамоты "Родитель года". Тем не менее...

Тем не менее героиня треда (не ТС) считает, что знает, каким должен быть ее сын, в смысле, что значит "нормальный",.

Вот я и снова спрашиваю (уже один раз спрашивала), каков ее запрос. Вопрос "Как правильно манипулировать взрослым сыном" не запрос.

Если вопрос "Как выставить из дома прописанного в нем юношу" - это в Деловые.

А здесь мы можем помочь только изменить свое отношение к ситуации. И свое поведение. Например: если нужен перед сдачей курсовой единственный в доме "общий" компьютер, то хорошо бы договориться заранее со всеми членами семьи о порядке пользования оным. Или помочь сыну досдать ЕГЭ и прорваться в мед. Или забить, и перестать считать котлеты, с деньгами же на питание проблем нет.
Лукерья
24 февраля 2014, 23:55

Мария написала:  то хорошо бы договориться заранее со всеми членами семьи о порядке пользования оным

Смысл, если сын никакие договоренности соблюдать не намерен? .

Мария написала: Или помочь сыну досдать ЕГЭ и прорваться в мед.

Ээээто как, если он не хочет?

Мария написала: Или забить, и перестать считать котлеты, с деньгами же на питание проблем нет.

До могилы?
ПростаяЯ
25 февраля 2014, 00:11

Мария написала:
(Всё, не выдержала) А сын как память ей не дорог? Вот жеж, подросток приходит битым домой, родители не реагируют, но стоило украсть цацку, как поднялся вселенский вой.

Когда ребенок приходил домой битым, естественно завались вопросы. Ответ был один:"Я сам справлюсь". "Что у тебя с лицом? Тебя били?"- "Нет, это я упал". Предлагалось обратиться в полицию, ответ тот же:"Я разберусь сам".
Когда выяснилось, что украдены драгоценности, тогда и было сказано:"Ты сказал, что разберешься сам, а "разобрался" при помощи родителей. Если бы ты сказал, что нужны деньги- мы бы решили эту проблему. Естественно, не безвозмездно- отработал бы".

Мария написала:
Жизнь и здоровье сына не стоили этого ювелирного украшения?

Эти украшения стоили жизни другого человека. Пафосно может, но..
Их подарила подруге бабушка, которая от отказалась их продать, чтобы сделать нужную ей дорогостоящую операцию, и умерла. Отказалась, потому что решила, что внучке они нужнее.
ПростаяЯ
25 февраля 2014, 00:13

Eva_23_L написала:
Тем более там долгожданное дитя наконец народится. Не до сына по-любому. Кому он вообще нужен!

Вообще-то пишу, что мама сильно озабочена тем, что происходит с сыном..
ПростаяЯ
25 февраля 2014, 00:26

Зеленоглазка написала:
Олимпиада закончилась, надеюсь уже дома?

Нет пока. В марте обещает приехать.
Trisha
25 февраля 2014, 00:28

ПростаяЯ написала: Когда выяснилось, что украдены драгоценности, тогда и было сказано:"Ты сказал, что разберешься сам, а "разобрался" при помощи родителей. Если бы ты сказал, что нужны деньги- мы бы решили эту проблему. Естественно, не безвозмездно- отработал бы".

facepalm.gif
А вопрос "Почему ты не обратился к нам за помощью" мама сыну и себе не задала?
Знаешь, сейчас мне кажется, что полезные здесь только советы Лукерьи. Ничего другого Фрося не осилит.
Зеленоглазка
25 февраля 2014, 00:30

ПростаяЯ написала:
Нет пока. В марте обещает приехать.

Лично я не понимаю и не одобряю безучастие отца в жизни сына и жены. Бывают ситуации когда даже из командировки нужно вернуться чтобы помочь разрулить.    Спойлер!
Когда я была беременной с высоким риском, муж поговорил с сыном на предмет "маму расстраивать нельзя" и они договорились по-мужски решать вопросы между собой. Надо сказать что у них лучше получилось, чем у меня. Вообще в переходном возрасте, кмк, мальчику очень важен отцовский пример и отцовское внимание. На много больше чем материнское.
Свиристель
25 февраля 2014, 00:31

Лукерья написала:

Слушай, но я же сделала приписку: я с тобой не спорю и уж, конечно, ничего обосновывать именно тебе не собираюсь. smile.gif
Свиристель
25 февраля 2014, 00:34

ПростаяЯ написала:


Эти украшения стоили жизни другого человека. Пафосно может, но..
Их подарила подруге бабушка, которая от отказалась их продать, чтобы сделать нужную ей дорогостоящую операцию, и умерла. Отказалась, потому что решила, что внучке они нужнее.

Стоп-стоп-стоп, но в этом сабжевый парень ну совсем не виноват и ничего он бабушке за её смерть не должен. Ох, вот сейчас поняла, что совсем тут всё тяжело, специалист нужен.
ПростаяЯ
25 февраля 2014, 00:34

Trisha написала:
А вопрос "Почему ты не обратился к нам за помощью" мама сыну и себе не задала?


ПростаяЯ написала:
Ответ был один:"Я сам справлюсь".

На все вопросы.
Trisha
25 февраля 2014, 00:40
Если бы мне вот так предъявили, " ты же обещал сам, чего же полез использовать родителей" я бы тоже на все вопросы, всегда отвечала: "Сама справлюсь"
И он таки сам справился, да через воровство, но уж как сумел.

А почему папе не рассказали?
ПростаяЯ
25 февраля 2014, 00:41

Зеленоглазка написала:
Лично я не понимаю и не одобряю безучастие отца в жизни сына и жены.  Бывают ситуации когда даже из командировки нужно вернуться чтобы помочь разрулить.

Это не командировка (простите, я не правильно написала).
Это его основная работа. Можно на ней не работать- такие разговоры были у Фроси с мужем (когда с сыном проблемы начались- в его лет 12-13). У нас в городе подобной работы нет, или другой, с такой же з/платой. Решили, что как-то будут справляться.
Свиристель
25 февраля 2014, 00:43

ПростаяЯ написала:
Это не командировка (простите, я не правильно написала).
Это его основная работа. Можно на ней не работать- такие разговоры были у Фроси с мужем (когда с сыном проблемы начались- в его лет 12-13). У нас в городе подобной работы нет, или другой, с такой же з/платой. Решили, что как-то будут справляться.

У папы там вторая семья есть? Подозрения, слухи, факты?
ПростаяЯ
25 февраля 2014, 00:43

Свиристель написала:
Стоп-стоп-стоп, но в этом сабжевый парень ну совсем не виноват и ничего он бабушке за её смерть не должен. Ох, вот сейчас поняла, что совсем тут всё тяжело, специалист нужен.

А его в решении бабушки никто и не винит.
Он покусился на "дорогое"- память, которое его вообще никак не касалось..
ПростаяЯ
25 февраля 2014, 00:44

Свиристель написала:
У папы там вторая семья есть? Подозрения, слухи, факты?

Это отдельная тема. smile4.gif
Нам бы с сыном разобраться..
Trisha
25 февраля 2014, 00:45

ПростаяЯ написала:
Это не командировка (простите, я не правильно написала).
Это его основная работа. Можно на ней не работать- такие разговоры были у Фроси с мужем (когда с сыном проблемы начались- в его лет 12-13). У нас в городе подобной работы нет, или другой, с такой же з/платой. Решили, что как-то будут справляться.

А забрать сына к себе и трудоустроить там же где сам работает (хоть кем ни будь) отец не пробовал?
Свиристель
25 февраля 2014, 00:45

ПростаяЯ написала:
А его в решении бабушки никто и не винит.
Он покусился на "дорогое"- память, которое его вообще никак не касалось..

Ну вот как память о бабушке его не касается? Ну раз не касается, почему мама полагала, что для него эти драгоценности святое, почему она полагала, что при таком некасательстве он берёт в голову, что что-то может быть свято маме?
Зеленоглазка
25 февраля 2014, 00:47

ПростаяЯ написала: Решили, что как-то будут справляться.

Уже до отправки в армию мне кажется было понятно что Фрося не справляется.

ПростаяЯ написала: Он покусился на "дорогое"- память, которое его вообще никак не касалось..

Прости, слишком много пафоса. Дети, а особенно подростки, в пафосе не сильны.
Свиристель
25 февраля 2014, 00:47

ПростаяЯ написала:
Это отдельная тема. smile4.gif
Нам бы с сыном разобраться..

Это я к тому, что если есть вторая семья, то папа вряд ли поможет. Не помог раньше, сейчас - тем более.
Зеленоглазка
25 февраля 2014, 00:49

ПростаяЯ написала: Это отдельная тема. 
Нам бы с сыном разобраться..

roof.gif vis.gif Пожалуй я пошла, мой хрупкий мозг не вынесет кровавых подробностей о второй семье.
ПростаяЯ
25 февраля 2014, 01:10

Trisha написала: Если бы мне вот так предъявили, " ты же обещал сам,  чего же полез использовать родителей" я бы тоже на все вопросы, всегда  отвечала:  "Сама справлюсь"
А почему  папе не рассказали?

Ему это предъявили, когда предлагали помочь, но он сказал:"Я сам".
Папе только про воровство не рассказали.
ПростаяЯ
25 февраля 2014, 01:12

Trisha написала:
А забрать сына к себе и трудоустроить там же где сам работает (хоть кем ни будь) отец не пробовал?

Эта мысль и была у родителей в голове, когда сына в энергоколледж уговаривали.
Trisha
25 февраля 2014, 01:23

ПростаяЯ написала:
Это не командировка (простите, я не правильно написала).
Это его основная работа. У нас в городе подобной работы нет, или другой, с такой же з/платой. Решили, что как-то будут справляться.

Т.е. когда родится второй ребенок, папа так же будет жить - дистанционно. Фактически Фрося будет жить одна с младенцем и взрослым сыном?
Пожалейте парня, срочно выселять в марте при помощи папы.

Ну а без Энергетического, отцу забрать и трудоустроить хоть разнорабочим не возможно? А как можно рассказать, умолчав про воровство? Сказали что Фрося сыну сама денег дала и теперь тот должен отработать?
Монашка
25 февраля 2014, 01:25

Trisha написала: А вопрос "Почему ты не обратился к нам за помощью" мама сыну и себе не задала?

Обохтымой. Во-первых, выше отписалась Другая Стрекоза, чей ребенок тоже предпочёл решать вопросы самостоятельно. Во-вторых, когда мне было от 14 до примерно 25, я тоже считала, что я самая умная и всё решу сама и лажала со страшной силой.Просто мои лажания были меньшего размера. У меня прекрасные родители, которые никогда не отказывали мне в помощи.
Eva_23_L
25 февраля 2014, 01:26

Лукерья написала: А что такое безусловная любовь?

Ох, ну не нравится тебе слово "безусловная", назови как-то по-другому.
Я ее для себя определяю как "любовь по факту существования, не взирая на способности и свершения". Меня так мама любила: просто за то, что я есть. Папе нужны были мои достижения. Маме только наличие меня. И бабушка так любила. Не потому что я пятерку получила или пол помыла. Или там добрая умница, старушек через улицу вожу. Мне их любовь помогла очень в жизни.
Брату моему досталась "безусловная любовь" обоих родителей. Он вообще счастливчик: твердо уверен, что он - подарок судьбы. Очень такое чувство в жизни помогает. Меня иногда, особенно с возрастом и по болезни вышибает в сомнения - "наследие прошлого".
Насчет воспитания в себе такой любви. Ну, мне удалось ее восстановить. Вначале, когда дочка родилась, я ее просто любила. За то, что она есть. Потом, когда она пошла в школу и начались проблемы, они закрыли собой ... ну, дочку что ли. Ее как человека. И мне стали важны ее оценки, ее работы, ее достижения. Но однажды все стало настолько плохо, что я поняла: за достижения мне дочку не полюбить. Но и не любить ее как-то мне не понравилось. Пришлось вспоминать, как это - "просто любить". Вспомнила. Кстати, отношения за время моих воспоминаний у нас сильно улучшились, как и свершения. Теперь в принципе можно и за них уже снова любить. Но что-то уже и не хочется.

У всех, конечно, свой опыт. Умных красивых воспитанных детей можно и за ум-красоту-талант любить. А некрасивых неудачливых можно и вообще не любить. redface.gif
Можно, конечно, если покопаться, выяснить, что дочку я тоже "за что-то" люблю, а не просто так. Только зачем?! redface.gif
Монашка
25 февраля 2014, 01:26

Trisha написала: Фактически Фрося будет жить одна с младенцем и взрослым сыном?
Пожалейте парня

Действительно, ну ужас же. Пожалеть, обогреть, дать работу, погладить по голове и вытереть сопли.
Лукерья
25 февраля 2014, 01:26

Свиристель написала:
Слушай, но я же сделала приписку: я с тобой не спорю и уж, конечно, ничего обосновывать именно тебе не собираюсь

Я, собственно, тоже не тебе лично, а тем, кто может тебя прочитать. Потому что на мой взгляд идея "безусловной любви" порочна и разрушительна. Даже в твоем примере, когда людей практически науськивают на родителей за "недодатое". Или в моем, когда матери полагаются на несуществующую безусловность и в результате разрушают отношения детей с отцоом.
Eva_23_L
25 февраля 2014, 01:28

Trisha написала: Ну а без Энергетического, отцу забрать и трудоустроить хоть разнорабочим не возможно?

Зачем? Папе сын будет только мешать. А маме с младенцем должен будет помогать. Он же его хотел! Теперь должен!
Eva_23_L
25 февраля 2014, 01:30

ПростаяЯ написала:

Он покусился на "дорогое"- память, которое его вообще никак не касалось..

Человек не может покуситься на святое, которое его не касается. Тут либо трусики, либо крестик. wink.gif
Лукерья
25 февраля 2014, 01:31

Eva_23_L написала: Меня так мама любила: просто за то, что я есть. Папе нужны были мои достижения.

Это на самом деле не разделение по условности и неусловности, это разделение по разным условиям. Просто папе нужны были предъявляемые достижения, а мама могла любить за улыбку, за то, как пахнут волосы, за то, сколько сил она на тебя положила, за память о том, как смешно ты произносила слова в детстве. "Условно" не означает "корыстно". Но люди, по причине несуществования в реальности безусловной любви, подгребают под нее любовь бескорыстную.
Trisha
25 февраля 2014, 01:34

Монашка написала:
Действительно, ну ужас же. Пожалеть, обогреть, дать работу, погладить по голове и вытереть сопли.

В существующих отношениях с сыном, да ужас.
Ты же одобряла позицию "с вещами на выход", теперь я именно это и предлагаю.
Старшему с вещами на выход.
Лукерья
25 февраля 2014, 01:36

Eva_23_L написала: У всех, конечно, свой опыт. Умных красивых воспитанных детей можно и за ум-красоту-талант любить. А некрасивых неудачливых можно и вообще не любить.

Опять передерг. Тебе не нравится то, что я пишу? Твое право. Но написанное перевирать не стоит. Любить можно и некрасивых, и не талантливых, и больных. В частности, за совместно пережитое, или за личные качества. Это ТОЖЕ условия.

Но. Если человеку, который меня якобы "любит", плевать на то, что я собой представляю, если он не ценит хорошего во мне (и не осуждает плохого, или по крайней мере не считает что плохое компенсируется хорошим) то идет он лесом со своей любовью. Это, между прочим, обратная сторона безусловности.
Eva_23_L
25 февраля 2014, 01:37

ПростаяЯ написала:
Вообще-то пишу, что мама сильно озабочена тем, что происходит с сыном..

Судя по тому, что она делает, озабочена она одним: своим спокойствием. Это вообще-то разные вещи. Другое дело, что иногда да, уже понятно, что ничего не сделать, и надо шкуру спасать свою, а не других, даже близких, людей.
Но мне случай таким не видится.
Если бы был крайний случай, то отселить, замки сменить, на звонки не отвечать - правильный путь.
А если ей не наплевать, что с ее ребнком будет, то мало его отселить. Его еще надо научить жить самостоятельно.
Про отношения задолбалась я писать, честно говоря. Нее, если кому нормально свалить из семьи в 20 лет и забыть о ее существовании, то я ж не против. Мне как человеку слабому, очень нужны воспоминания о прошлом, общие фотографии, какие-то вещи из совместных отпусков... память короче. Ну, и уверенность, что есть место, куда я могу прийти "зализать раны". Когда все плохо-плохо.
Хорошо, если сабжевый юноша не такой.
Trisha
25 февраля 2014, 01:37

Монашка написала:
  У меня прекрасные родители, которые никогда не отказывали мне в помощи.

У вас с родителями прекрасные отношения, им такой вопрос задавать было без нужды.
Eva_23_L
25 февраля 2014, 01:45

Лукерья написала: Но люди, по причине несуществования в реальности безусловной любви, подгребают под нее любовь бескорыстную.

Ну, хорошо, пусть то, что я называла любовью безусловной, называется любовью бескорыстной. Теперь все в порядке? Про бескорыстную любовь можно говорить как о важном элементе в жизни человека?

Лукерья написала: Но. Если человеку, который меня якобы "любит", плевать на то, что я собой представляю, если он не ценит хорошего во мне (и не осуждает плохого, или по крайней мере не считает что плохое компенсируется хорошим) то идет он лесом со своей любовью. Это, между прочим, обратная сторона безусловности.

А откуда вытекает, что бескорыстная любовь не ценит достижений? Ценит, конечно. И искренне им радуется. Просто она будет любить И без достижений. А достижениями будет гордиться.

"Плохое компенсируется хорошим"... тут не знаю. Как-то не представляю этого сравнения. Из личного опыта поняла, что сравнения губительны для отношений мать-ребенок. Может, у других нормально.
Лукерья
25 февраля 2014, 01:55

Eva_23_L написала: Теперь все в порядке? Про бескорыстную любовь можно говорить как о важном элементе в жизни человека?

Разумеется, если помнить, что она не безусловная. Да и бескорыстная только частично. В самом идеальном случае, общение с предметом любви уже удовольствие, то есть корысть. А в менее идеальном, существуют поступки, к примеру, жестокое и повторное предательство, которые могут любовь подрихтовать.

Eva_23_L написала:
А откуда вытекает, что бескорыстная любовь не ценит достижений? Ценит, конечно. И искренне им радуется. Просто она будет любить И без достижений. А достижениями будет гордиться

Очень трудно отвечать на пост написанный в результате невнимательного чтения. Я сказала, что а) бескорыстная любовь существует, но она не безусловная, просто ее выдают за безусловную. и б) что если бы существовала безусловная любовь, то она была бы неприятным явлением, полностью пренебрегающим тем, что делает нас нами. Ты же, с завидным эквилибризмом, прочитала это как
а) за безусловную любовь выдают бескорыстную, значит, это одно и то же. и б) следовательно, все качества (относительно реальной) бескорыстной любви распространяются на мифическую безусловную, и оспаривать рассуждения о безусловной любви можно, опираясь на свойства бескорыстной. Но по сравнению с остальными передергами, которыми ты пользовалась в этом треде, это практически незаметный.
Мария
25 февраля 2014, 02:04

ПростаяЯ написала: огда ребенок приходил домой битым, естественно завались вопросы. Ответ был один:"Я сам справлюсь".

Ведь подростки так умеет рассчитывать свои силы, у них гигантский наработанный опыт. Как тут не поверить на слово...
Извини за иронию, но это просто детский сад-штаны на лямках: подросток, приходящий домой битым, уверяет родителей, с которыми у него нет контакта лет с 13, что "сам справится". От какой ленности мысли и чувств можно было в это поверить?

ПростаяЯ написала: Эти украшения стоили жизни другого человека. Пафосно может, но..
Их подарила подруге бабушка, которая от отказалась их продать, чтобы сделать нужную ей дорогостоящую операцию, и умерла. Отказалась, потому что решила, что внучке они нужнее.

Снова извини, это действительно очень пафосно. И сразу возникает море вопросов, первый из которых: откуда известно, что бабушка стояла перед подобной дилеммой.

У меня в голове не укладывается: сын в дурную историю влип, а Фрося о материальном объекте пусть и со значительной эмоциональной ценностью переживает. И как бы парень, который вроде только учился, "отработал" бы долг родителям?

В общем, как я поняла проблему Фроси, она больше не может указывать сыну, как ему жить. Последнее значительное решение, которое она продавила было место обучение, дальше пошел откат, и откат нарастает.

Так что, я думаю, тебе в Деловые, выяснять, как выселять парня, какие у него действительно есть права, и как ставить замок на холодильник. Такую эмоциональную пропасть уже не преодолеть, да и желания у сторон я не вижу.



Trisha
25 февраля 2014, 02:08

Мария написала:
Так что, я думаю, тебе в Деловые, выяснять, как выселять парня, какие у него действительно есть права, и как ставить замок на холодильник. Такую эмоциональную пропасть уже не преодолеть, да и желания у сторон я не вижу.

+1
Enola
25 февраля 2014, 08:46

ПростаяЯ написала: Когда выяснилось, что украдены драгоценности, тогда и было сказано:"Ты сказал, что разберешься сам, а "разобрался" при помощи родителей. Если бы ты сказал, что нужны деньги- мы бы решили эту проблему. Естественно, не безвозмездно- отработал бы".


Я понимаю, почему этот парень не обратился за помощью к родителям.
Они его вообще всегда шпыняют, когда он делает что-то не то? просто молча помочь они не могут?


ПростаяЯ написала: Эти украшения стоили жизни другого человека. Пафосно может, но..
Их подарила подруге бабушка, которая от отказалась их продать, чтобы сделать нужную ей дорогостоящую операцию, и умерла. Отказалась, потому что решила, что внучке они нужнее.

Ужасная история mad.gif

Но я не поняла, они внучке "нужнее" как украшения или бабушка решила, что ей все равно помирать, а внучке еще могут пригодиться деньги, то есть эти украшения ей были переданы как потенциальный источник денег в сложной ситуации?
Другая Стрекоза
25 февраля 2014, 11:14

Лукерья написала:
На самом деле это, конечно, чистейший воды миф. Просто общество не хочет заморачиваться с проблемными членами, и навешивает ответственность за них (независимо от их обращения с близкими) на членов семьи. И подпитывается этот миф неуверенность в себе индивидов, которые боятся быть никому не нужными и мечтают о гарантированой эмоциональной ренте, не совсем себе представляя, что это такое. Но, поскольку, к счастью, она не существует, то все складывается наилучшим образом, люди тешат свое воображение без особых последствий и общество получает желанный догляд за самыми неприятными и бесполезными для него членами.

Вот, к слову, взять мой "например" - 45 летнего пьяницу, живущего за счет "старушки-матери". Если копнуть, то вполне на сабжевую ситуацию тянет: парень подростком остался со старшим братом, потому как родители поехали "за длинным рублем" в Якутию, строить там ГЭС. Закончилось в итоге все плохо: длинные рубли обесценились в 90-е, а парни спились, ибо слишком рано оказались без родительского присмотра в квартире и с баблом. Старший сгинул давно, а младшенький лежит на диване.
Мы с сестрой оказались одни вообще в еще более юном возрасте, примерно с таким же раскладом: по 4-6 месяцев одни в квартире. И ничО, как-то не понеслось по наклонной, хотя искушения были.
Старушка-мать, сынок которой тихо пьянствует, живя за ее счет 2/3 своей взрослой жизни, вырастила и его единственную дочь - свою внучку, которая не упала ни отцу, ни матери. Бабушка официальный опекун. Сказать, что внучка ей благодарна не могу, в свои 16 девочка нахалка вполне подстать сабжевому парню. Очень обижена, что бабка не подарила на новый год айфон.
Я это к чему? Не факт, что внучка гарантия спокойной старости, вовсе не факт, хотя она единственная законная наследница единственной трехи facepalm.gif
В общем, я лично не знаю, как получаются "правильные" дети. Т.е. я вижу очень уважительные отношения внешне между престарелыми родителями и детьми, даже зная, что "дети" весьма пострадали от родительских манипуляций (и порушенные родителями семьи есть у "детей" в анамнезе, тем не менее), на память почему-то приходит фильм с Инной Чуриковой "Ребро Адама". Наводит на некоторые размышления.
Не бывает "плохих" и "хороших" родителей, я щитаю. Исключая очевидных отморозков, но для них существует УК.
Другая Стрекоза
25 февраля 2014, 11:18

Enola написала:
Я понимаю, почему этот парень не обратился за помощью к родителям.

Возможно. И что? Это повод издеваться над беременной матерью? Не, семейка затейливая, не спорю. Всплывающие подробности, разумеется раскрашивают картинку в цвета, далекие от белого и черного. Но: не нравится - не ешь. Иди и строй свою жизнь так, как тебе этого хочется.
Laima
25 февраля 2014, 12:20
А у отца в этой семье какая-то роль есть, кроме осеменителя?
Шапоклячка
25 февраля 2014, 12:23

Монашка написала: Во-вторых, когда мне было от 14 до примерно 25, я тоже считала, что я самая умная и всё решу сама и лажала со страшной силой.

Это я biggrin.gif
Родителям не рассказывают не потому, что родители плохие. Просто есть рассказывающие дети, а есть нерассказывающие.
Шапоклячка
25 февраля 2014, 12:27

Laima написала: А у отца в этой семье какая-то роль есть, кроме осеменителя?

Я так понимаю, он основной добытчик финансов. Это очень много - жена может получать не самое, прямо скажем, ликвидное образование в 40 лет и рожать ребенка.
Eraser
25 февраля 2014, 12:28

Шапоклячка написала:   Родителям не рассказывают не потому, что родители плохие. Просто есть рассказывающие дети, а есть нерассказывающие.

+1
И рассказывающих в принципе меньшинство.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»