Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Взрослый ребенок-нехочуха
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70
ПростаяЯ
26 февраля 2014, 18:56

Kyra написала:
Правда в том, что все, что твоя Фрося могла- она уже сделала.
Больше она ничего не может.

Пояснишь?
ПростаяЯ
26 февраля 2014, 18:57

marplik написала:
Почему это? Некоторые альтернативные Фроси рожают, чтобы укрепить разваливающуюся семью. Были такие случаи, да.

Бывают. Но это не случай моей Фроси.
ПростаяЯ
26 февраля 2014, 19:07

Мария написала: И твоя Фрося сразу поверила "доброй душе", скорее всего, без медицинского образования?

При чем тут мед. образование? Сказал кто-то из родни. Фрося не поверила- пошла искать правду у своей мама- дочери бабушки. Та обеспокоилась, что Фрося узнала ( бабушка не хотела), но подтвердила.

Мария
написала: А что мешало твоей Фросе прислушаться к пожеланиям сына как другие родители, не прогибать его на нелюбимый техникум, на нелюбимую работу?

А на что надо было прогибать? Или не прогибать? Если он сам не знал, чего хочет.
Теперь знает- НИЧЕГО.

ПростаяЯ
26 февраля 2014, 19:37

Мария написала:
А...тогда за что его "сдали" в армию?

Не "за что", а "почему".

Он перестал учиться, совсем. Фрося узнала, когда из колледжа позвонили, где-то в октябре:"У Вашего сына много пропусков и "хвостов", если не сдаст до такого-то числа- отчислим". Она к сыну:"Что?". Естественно, обещал всё сдать. Посте второго звонка из колледжа, недели через две, он объяснял, что педагога не может найти, что тему не ту выучил, что педагог заболел...
Ну, а после третьего звонка:"Приходите за документами, приказ об отчислении на подписи у ректора", мальчику объяснили, что только армия сначала, а потом всё остальное. Он сказал:"Хорошо, армия".
Фрося пошла в колледж с мужем, дождавшись его приезда, и уговаривала не отчислять сына.
Наряду с этим- избиения, звонки с угрозами, кража.
Вот и решили, что пусть год послужит- может что-то и изменится в голове..
Я была в числе советчиков отправить в армию, когда Фрося пыталась ротом донести до Васи, ЧТО он делает не так...
ПростаяЯ
26 февраля 2014, 19:39

Свиристель написала:
но моя раздавленность в своей базе имела известный постулат "я плохая мать", и это беспокоило меня больше всего.

И Фрося пережила то же самое.
ПростаяЯ
26 февраля 2014, 19:43

Свиристель написала:
Ну смотри, ведь все эти планы никак не ложатся на имеющиеся особенности сына.

Почему?
Ведь он говорил, что будет учиться, работать..
Надо было говорить только: "Мы тебе не верим"?
ПростаяЯ
26 февраля 2014, 19:48


Зеленоглазка написала:
Ой, а кто отец будущего ребенка тогда? redface.gif

Всё тот же. После отпуска подруги, когда она к нему ездила. smile4.gif
alexia_f
26 февраля 2014, 20:03

ПростаяЯ написала:
Ведь он говорил, что будет учиться, работать..


Ложь в попытке успокоить родителей, чтобы те от него отстали.


ПростаяЯ написала:

Надо было говорить только: "Мы тебе не верим"?

ИМХО, сабжевым родителям надо принять тот факт, что к учёбе их сын, увы, неспособен, и ему придётся устраиваться в жизни каким-то другим способом. Во всяком случае учиться там, куда его определили родители, он точно не будет — это уже ясно. В принципе, многие родители подросших детей сталкиваются с подобными проблемами. Сабжевая ситуация в этом смысле далеко не уникальна.
НП
26 февраля 2014, 20:14

Мария написала: ОФФ. Чем хороши треды в ПиПе и ПиЖе - начинаешь ценить своих родителей со страшной силой.

Аналогично про МиЖ и жену.
ПростаяЯ
26 февраля 2014, 20:20

analostanka написала:
А меня еще удручает специализация мамы и шанс получить диплом. И работать по специальности.[/s]

Зря. Она хороший педагог. Дети её любят, родители хвалят и рекомендуют другим.
analostanka
26 февраля 2014, 20:30

ПростаяЯ написала:
Зря. Она хороший педагог. Дети её любят, родители хвалят и рекомендуют другим.

А какая связь ? Профнепригодность как психолога - налицо Предметником она может быть при этом хоть каким. Педагог - скорее"рупор", психолог - "приемник". Она не "слышит".
Кузькина мать
26 февраля 2014, 20:51

Uta написала: Я удивляюсь количеству готовых к тому, чтобы родственники ими беззастенчиво пользовались. Я все-таки в родственных отношениях главным считаю не потребление ресурса другого члена семьи, а совместность любого действия. Иначе это разве семья?

Если ты это мне — а оно так и есть, потому что ты на моей пост отвечаешь, — то попала пальцем в небо, как в копеечку. 3d.gif Потому что о нас с сыном тогда уж нужно сказать, что я им "беззастенчиво пользуюсь" и "потребляю его ресурсы". Только вот в нашей семье не принята ни такая лексика, ни такой понятийный ряд. Вот просто вообще. Когда кому-то из членов семьи нужна помощь, другие ему помогают и радуются, если могут помочь. Ну, вот такая у нас странная семья. 3d.gif Был период, лет 20 назад, когда моему сыну нужна была моя помощь, я, естественно, её оказывала и котлет, вообрази, не считала. А сейчас, много лет уже, он мне помогает — мягко говоря 3d.gif — и тоже не считает "ресурсов", а радуется, что может маме облегчить и украсить жизнь. Да, ужасно, я понимаю. 3d.gif Слава Богу, в моём ближнем кругу буквально все рассуждают точно так же, как я.

Прошу прощения у оппонентов, что надолго выпала из дискуссии — работать-то тоже надо. Сейчас прочту всё и отвечу всем, кто ко мне обращался.
ПростаяЯ
26 февраля 2014, 21:14

Aquila написал:
Твоя свободная воля писать на этом форуме доставляет мне дискомфорт. Мне не нравится лишний раз читать, что на свете существуют подобные матери (и подобные сыновья, весьма неприятная семья в целом). Перестань, пожалуйста, негативно влиять на меня.

Так твоя свободная воля- не читать. smile4.gif
Сабжевая история не касается ни тебя, ни твоего окружения.
Так не позволяй мне негативно влиять на тебя. smile4.gif
Trisha
26 февраля 2014, 21:18

ПростаяЯ написала:
А как определить, что не гарантированное? Временными критериями или по поведению?
Т.е., выждать определенное время, чтобы понять, что это длительно, но пройдет,  или понять по тому, что и как делает?

Никак Фрося не определит, у нее абсолютно потерян контакт с сыном. Ждать дальше не имеет смысла, такая "расслабленная жизнь" затягивает, чем дальше, тем сложнее выбраться.
Я не думаю, что парень дармоед (ему же всего 19 лет), скорее он дезориентирован и не знает "куда податься" и что такое "самостоятельная жизнь". От этого незнания жизни и идет "ничего не хочу".
Маня
26 февраля 2014, 21:18

Кузькина мать написала: Слава Богу, в моём ближнем кругу буквально все рассуждают точно так же.

А если требуют, чтобы родственник постирал, а тот не хочет, просто берут чужую одежду и носят?
ПростаяЯ
26 февраля 2014, 21:18

analostanka написала:
Профнепригодность как психолога -  налицо

Ты и к врачам так? smile4.gif
Не сумел вылечить себя- профнепригоден?
Кузькина мать
26 февраля 2014, 21:23

Маня написала: А если требуют, чтобы родственник постирал, а тот не хочет, просто берут чужую одежду и носят?

Мне как-то не составляет проблемы сунуть сыновние вещи в стирку — это тридцать секунд всего и делов-то. Мало того, думаю, для беременной женщины это тоже вряд ли является непосильной физической нагрузкой — чай, не в проруби бельё полоскать. Если же мать "из принципа" не хочет этого делать... ну, что ж — тогда принцип на принцип, и имеем то, что имеем.

Повторюсь: в моём кругу котлетами и стирками не считаются. Бывают конфликты, всякое бывает — я уже говорила, что у меня с сыном несколько лет были очень напряжённые отношения, — но, слава Богу, не из-за количества котлет и стирок. Нет, если кому-то нравится так жить — кто ж может помешать.
Кузькина мать
26 февраля 2014, 21:43
Прежде всего, должна извиниться перед Лукерьей. Перепутала материнский инстинкт и инстинкт деторождения. Прошу прощения.

Лукерья написала:

Кузькина мать написала: И что же я переврала? Или всё-таки есть материнский инстинкт?


Разумеется есть. Еще какой, и даже не на одном механизме. Иначе б дети и дня бы не выжили. Нет инстинкта деторождения.

Впрочем, насчёт инстинкта деторождения не могу согласиться, но в данном случае это не играет роли: спутала и прошу извинения.
Свиристель
26 февраля 2014, 21:44

analostanka написала:
Педагог -  скорее"рупор", психолог - "приемник".  Она не "слышит".

Хорошо сказала. smile.gif
Свиристель
26 февраля 2014, 21:47

ПростаяЯ написала:
И Фрося пережила то же самое.

Мне кажется, что не пережила, а переживает. Собстна, это запрос к писихологу.
Кузькина мать
26 февраля 2014, 21:58

Laima написала: Ну вот вроде взрослые все люди, а какой драматизьм, какой надрыв

И, что интересно, исключительно в твоём воображении.

Eva_23_L написала: Вообще тред неправильно назван, кмк. Надо что-то типа "как избавиться от лишнего рта и неудавшегося родственника".

Да, верно.

Зеленоглазка написала: Не вы правда что ли? Кто из вас согласен признать что ваш ребенок - "урод" как его тут называют? И прекратить с ним отношения?

Да тут куча желающих, как я погляжу. Я уже и не удивляюсь.

Laima написала: Как красочно, образно и надрывно!! redface.gif Прям за душу берет и не отпускает!

Что, опять? Ну, если бы мне было не лень, я бы из постов "вашего лагеря" набрала сейчас кучу не менее красочных эпитетов. Но мне лень.

Eva_23_L написала: Напомню на всякий случай: сына из дому еще не выгнали.

Это всего лишь вопрос времени. Непродолжительного. Мешает он ей.

Laima написала: в паталогоанатомы

В патОлогоанатомы.
Кузькина мать
26 февраля 2014, 22:01
Вообще, читая этот тред, я наконец начинаю понимать, откуда в каждом треде "о плохой матери" такое количество ненавидящих собственных матерей. Такую мать, как подруга ТС, и я бы, наверное, ненавидела.
Зеленоглазка
26 февраля 2014, 22:11

Кузькина мать написала: Вообще, читая этот тред

Я заметила другую особенность этого треда - почти все либо не имеют детей, либо детки маленькие. И каждый думает что вот с его ребенком такая ситуация немыслима и его ребенок уж точно уродом не вырастет.
ПростаяЯ
26 февраля 2014, 22:28

Кузькина мать написала:
Если же мать "из принципа" не хочет этого делать... ну, что ж — тогда принцип на принцип, и имеем то, что имеем.

Это не принцип матери. Это очередной (может и запоздалый) такой "воспитательный" момент.
Пока был дитя, тебя кормили-одевали- содержали. Ты вырос. Никто не отказывает в любви и помощи, но, если ты, называя себя взрослым, ведешь потребленческий образ жизни, то прости... Мы были "должны и обязаны" до определенного времени, но всему есть свой срок.
Зеленоглазка
26 февраля 2014, 22:42

ПростаяЯ написала: Пока был дитя, тебя кормили-одевали- содержали. Ты вырос. Никто не отказывает в любви и помощи, но, если ты, называя себя взрослым, ведешь потребленческий образ жизни, то прости..

Я, кстати, согласна с таким подходом. Не согласна с методами воплощения в жизнь.
Trisha
26 февраля 2014, 22:43

ПростаяЯ написала:
Это не принцип матери. Это очередной (может и запоздалый) такой "воспитательный" момент.
  Пока был дитя, тебя кормили-одевали- содержали. Ты вырос. Никто не отказывает в любви и помощи, но, если ты, называя себя взрослым, ведешь потребленческий образ жизни, то прости... Мы были "должны и обязаны" до определенного времени, но всему есть свой срок.

Ага, ты вырос, но воспитываю я тебя как дите не разумное
Ну вот парень и показал, чего стоят ее воспитательные моменты. Много раз уже писали, нет у матери больше карательных возможностей, что бы его заставлять что либо делать.
ПростаяЯ
26 февраля 2014, 22:43

Кузькина мать написала:  Такую мать, как подруга ТС, и я бы, наверное, ненавидела.

За что???
ПростаяЯ
26 февраля 2014, 22:45

Зеленоглазка написала:
Не согласна с методами воплощения в жизнь.

Подскажи, какими надо?
Кузькина мать
26 февраля 2014, 22:49

Зеленоглазка написала: Я заметила другую особенность этого треда - почти все либо не имеют детей, либо детки маленькие.

Я не обратила внимания. Может быть.

ПростаяЯ написала: Это очередной (может и запоздалый) такой "воспитательный" момент.

Ну, о-о-очень запоздалый! 3d.gif

ПростаяЯ написала: Никто не отказывает в любви и помощи

Да? Разве? И в чём же эти любовь и помощь заключаются? В счёте за котлеты?
Кузькина мать
26 февраля 2014, 22:50

ПростаяЯ написала: За что???

Если бы меня вот так в армию "сдали"? Если бы мне котлеты считали? Если бы меня из родного дома гнали? Риторический, если не ошибаюсь, вопрос.
Зеленоглазка
26 февраля 2014, 22:51

ПростаяЯ написала:
Подскажи, какими надо?

Тяжело подсказывать совершенно не зная ребенка и мать. Мы знаем только через твою призму. Могу додумать как бы поступила я со своим сыном - если ни работать ни учиться ни в какую не хочет, дала бы подъемные на первые несколько месяцев, помогла бы найти жилье и переехать. Инстинкт самосохранения после пары месяцев без денег, думаю у моего сына включится. Но это только про меня и моего сына. Я сама гиперопёчная smile.gif мать, выраствшая довольно инфатильного подростка. Ему 15, еще 2 года школы, но уже мы разговариваем что если не поступит - пойдет работать. Летние подработки показали ему что работать не так уж и приятно, так что он намерен поступать хоть куда.
Eva_23_L
26 февраля 2014, 22:52

Свиристель написала:
Она успела их потратить?

Нет, конечно. Она бы и не смогла их потратить. В то время она не ходила одна по магазинам. Да и не очень тут разрешено детям такого возраста покупать что-то одним да еще на такие деньги.

Кстати, сейчас вспомнила: когда мне было лет восемь, я тоже совершила кражу. Мало того, групповую. Мы с подругой были у нее дома. Играли. Потом почему-то решили, что нам надо купить что-нибудь "этакое". Подруга прекрасно знала, где лежат деньги семьи. Мы взяли не то три рубля, не то пять, не то десять, не помню уже. И пошли в магазин. Купили себе по брошке, колечку... Потом состоялся разговор с мамой. Она мне объяснила, что так делать не надо больше. Слово кража сказано не было. Мы это воровством тоже не считали: просто взяли деньги, потому что нам надо было. Деньги семейные, значит и подруги тоже. Она меня "угощала". Я ее не просила, если что. Просто родители же нас учили делиться. Вот она и поделилась. smile4.gif
Свиристель
26 февраля 2014, 23:07

Eva_23_L написала:
Нет, конечно. Она бы и не смогла их потратить. В то время она не ходила одна по магазинам. Да и не очень тут разрешено детям такого возраста покупать что-то одним да еще на такие деньги.

Моя успела - 300 евро из 400. У нас 11-летнему ребёнку продадут всё, что угодно. Я тогда советовалась, что делать и с дочкой, и с вещами, и с собой. В результате с вещами поступила по-своему и, кажется, правильно, потому что ребёнок получается весьма ответственный, трудолюбивый и даже заботливый, чего тогда вообще невозможно было предположить.
osamy
26 февраля 2014, 23:11
В знакомой семье похожая ситуация. Только там девочка. 19 лет. После школы учиться дальше не захотела, т.е. не захотела ВО получать. Закончила 6-месячные курсы. Поработала месяц - ушла, потом в другом месте еще неделю - ушла. Говорит, что тяжело, не нравится, рабочий день длинный, платят мало. Почти год сидит дома. Мама ее, моя подруга, относится довольно спокойно. Не рада, конечно, но не скандалит. Я спрашивала, может девочке поучиться еще на кого-нибудь, раз работать не хочет. Нет, учиться еще больше не хочет. Ни на кого, долго разные профессии перебирали, все не нравятся. Скандалить не хотят, о каком-то отселении и речи нет. Не знаю, правильно ли это. И что в таком случае делать? Тут выше написали, что с девочек больше спрос. Но в этой семье этого спроса нет вообще. Просто живут, ждут, вдруг что-то изменится. Может все же какая-то деятельность привлечет. Или вдруг замуж выйдет. Девочка не хочет ничего. Ее все устраивает.
Eva_23_L
26 февраля 2014, 23:55

Свиристель написала:
Моя успела - 300 евро из 400. У нас 11-летнему ребёнку продадут всё, что угодно.

Ну, моей еще 8 было. Хотя у нас 11-летнему ничего за 300 евро не продадут. Ибо родители имеют право принести назад, и магазин обязан будет принять. Дети в этом возрасте не имеют право совершать сделки купли-продажи. Не знаю, правда, с какой суммы начинает быть критично.

Я тогда советовалась, что делать и с дочкой, и с вещами, и с собой. В результате с вещами поступила по-своему и, кажется, правильно, потому что ребёнок получается весьма ответственный, трудолюбивый и даже заботливый, чего тогда вообще невозможно было предположить.

А что ты сделала? С вещами и с дочкой7 И с собой?
И знает ли дочка сейчас, где лежат семейные деньги?
Trisha
27 февраля 2014, 00:32

ПростаяЯ написала: Наряду с этим- избиения, звонки с угрозами, кража.

Меня вот это отношение к краже "На что покусился!" сильно "зацепило".
Моя первая мысль была бы панического характера и не к сыну, а именно что "Спасибо, что взял деньгами!"
Ну не было бы этих украшений, что бы сын сделал? Ограбил прохожего или его избили до увечий? Фрося вот об этом не подумала?
Uta
27 февраля 2014, 01:59

Кузькина мать написала: Если ты это мне

Тебе была адресована первая строчка-констатация фактов. Новый абзац, через пробел, был адресован в воздух, собирательно. Потока сознания с зелеными смайлами, относительно того какая у тебя странная семья(с) не поняла от слова совсем.
Касательно того, кому нужна помощь в связке - молодой здоровый, любящий тусоваться юноша и женщина среднего возраста на последних месяцах сложной беременности - я свои приоритеры обозначила явно. Да, это не юноша. Чисто физически не он.
В тяжелом случае гипотетической депрессии(с) - в помощи нуждаются оба, и оба должны помогать друг другу. Совместно рваться наружу. Как я и написала выше. Иначе, простите - битый небитого везет.
Eva_23_L
27 февраля 2014, 02:15

Uta написала: Касательно того, кому нужна помощь в связке - молодой здоровый, любящий тусоваться юноша и женщина среднего возраста на последних месяцах сложной беременности - я свои приоритеры обозначила явно. Да, это не юноша. Чисто физически не он.

Ты неправильно определяешь сих персонажей.
С одной стороны состоявшаяся женщина, у которой есть образование, в перспективе еще одно, есть работа, муж, квартира, холодильник с котлетами, родственники и знакомые, которые ее уважают и считают состоявшейся. У нее есть недвига и куча "двиги" по мелочи. И она всю жизнь руководит, значит сильная, юношей, который:
без образования,
без имущества
и недвиги.
И без холодильника.
У него нет ничего своего.
Его все считают маленьким, слабеньким, неумехой, родители им помыкают и даже в армию они его "определили", а не он сам пошел.

Да, вряд ли он пользуется авторитетом у друзей. Ну, мне так кажется. mad.gif

Ну, и кто тут достоин жалости? Для меня однозначен ответ.
Да, беременность - это не болезнь. Сабжевая Фрося так ее хотела, что беременность для нее - великая награда. А награда не может сделать человека слабым.
Монашка
27 февраля 2014, 02:22

Eva_23_L написала: Да, беременность - это не болезнь. Сабжевая Фрося так ее хотела, что беременность для нее - великая награда. А награда не может сделать человека слабым.

Это, мягко говоря, не так.
Uta
27 февраля 2014, 02:29


Маня написала: А если требуют, чтобы родственник постирал, а тот не хочет, просто берут чужую одежду и носят?

Сейчас тебе ответят - что там стирать при стиральных машинах?(с)
UPD О, как я угадала. biggrin.gif
Я не понимаю игр в одни ворота, честно. Эта конструкция изначально нездорова и не бывает здорова. И не понимаю как Кузькина мать не может увидеть простого - есть совместное действие, а есть потребление. Совместное, это как минимум эмоциональный отклик - спасибо маме за котлеты. А когда "ты априори обязана мне жарить котлеты" - это потребление. А она рассказывает об обычном своем взаимодействии с сыном, о ситуации когда они щедро делятся друг с другом ресурсами и считает, что опровергла мои слова. redface.gif
Прям неудобно такие очевидные вещи писать.


Кузькина мать написала: Повторюсь: в моём кругу котлетами и стирками не считаются.

Обожемой. Ну, ты, вроде взрослая женщина, право слово... Не считаются потому что у вас есть взаимодействие и обмен ресурсами есть. Со всех сторон. Сама же написала об этом:

Кузькина мать написала: Когда кому-то из членов семьи нужна помощь, другие ему помогают и радуются, если могут помочь.

Кузькина мать написала:  он мне помогает — .... а радуется, что может маме облегчить и украсить жизнь

В сабже это не ночевало. Со стороны мамы явное искажение, сын другого не знает, потому и прет по лыжне.
П.С. Во избежание кривотолков еще раз повторю очевидное - ресурс в семье это не только и не столько материальное количество котлет.
alexia_f
27 февраля 2014, 02:39

Eva_23_L написала:
состоявшаяся женщина, у которой есть квартира,


Как я поняла, эта женщина не является собственником этой квартиры, она там только прописана, как и сын. Собственники — свекровь и муж.


Eva_23_L написала:
У него нет ничего своего.


Как и у 90% его ровесников. ИМХО, именно поэтому данному юноше есть смысл кооперироваться\сотрудничать с теми, у кого холодильник. Сотрудничать, а не сидеть на шее!


Eva_23_L написала:
Сабжевая Фрося так ее хотела, что беременность для нее - великая награда. А награда не может сделать человека слабым.

Бред какой-то.
Uta
27 февраля 2014, 02:45

Eva_23_L написала: У него нет ничего своего.

Дык, в этом то и проблема треда. Он ничего и не хочет своего. Ему удобно пользоваться общим.
Квартира, кстати, не ее, а свекрови.

Eva_23_L написала: Да, беременность - это не болезнь.

А ничего не делание - болезнь? Оба хороши(с)
Слушай, я просто очень хорошо представляю себе подобного юнца. Я сама рисковала получить подобное, если бы не начала с 12 лет большую работу по перенастройке мозгов юноши. И только сейчас, почти пять! лет спустя, я вижу результаты. Малые, но результаты. У него в голове и в восприятии мира в первую очередь. И то только в отношении меня. И если найдется женщина готовая тащить все на себе я не уверена, что мой барин не сядет ей на шею. Мутный это процесс с некоторыми мальчиками.
А Фрося свое время, мягко сказать, упустила. Сначала давила, потом стала требовать от дрессированного пуделя трюков, которым он не обучен.
Тут надо с начала все начинать. Ей уж как психологу должно быть виднее в каком темпе.
Uta
27 февраля 2014, 02:52

alexia_f написала: Сотрудничать, а не сидеть на шее!

Меня за этот постулат осуждают. Говорят, жадничаю, котлетами не делюсь. frown.gif
На самом деле, хотя я и немать(с) в прямом смысле слова, я на своей шкуре почувствовала какой это сложный процесс, даже для меня, отлеплять детей от себя. И насколько просто, иногда, с некоторыми детьми, упустить правильную точку этого отлепления. Примерно как выше Оксанка написала.
Я до сих пор, иногда испытываю чувство вины - ай-вей, на ужин-то я ничего не приготовила, как там малыши голодные. Сразу скажу, в такие моменты старательно включаю разум, чувство это от себя бессердечно гоню и радостно принимаю, когда я возвращаюсь с работы, а малыши (проспавшие и прогулявшие занятия и целый день рубившиеся в компьютер) угощают меня сваренными пельменями. 3d.gif Малышам(с) 16,5 и 19.
Я готовлю им с удовольствием. Когда у меня есть время, силы и здоровье. Это те три ресурса, которые я не готова расходовать на подвиги без насущной необходимости. Изготовление мною котлет для взрослой дееспособной, более крепкой чем я, особи я таковой насущной необходимостью не считаю, увы.
Uta
27 февраля 2014, 02:56

ПростаяЯ написала: Это очередной (может и запоздалый) такой "воспитательный" момент.

Мне кажется, что она не с того края взялась сразу обозначая границы и ставя ультиматумы. Тут надо на мозги капать, причем не ...капая...а капая. Черт, не знаю как сказать. Не выносить мозг, а вызвать привыкание к необходимости. Если она психолог должны же ее были этому научить.
marplik
27 февраля 2014, 03:09
Сразу скажу: тред прочитала.
Мой даже не совет, а так, размышления, что я бы сделала в такой ситуации (не дай Ктулху, конечно, ттт).
Я бы ничего не делала. По принципу: не знаешь, что делать - не делай ничего.
Вот правда, правда. Дала бы себе - прежде всего себе - пару месяцев передышки. Жила бы так, как будто всё хорошо. Готовила бы котлеты, хрен с ним, пусть жрёт, сын, в конце концов. И вещи бы стирала, ага. Но не развешивала, пусть бы так кучкой и лежали.
Спрашивала бы, как дела, но так, не особо вовлекаясь, без подробностей и выяснений, когда же он, наконец, найдёт себе работу или учёбу. Как дела? - Хорошо. - Ну и славно.
Может, сама б рассказывала про свои, если бы он слушал. Но так, позитивненько. Без морали. Как день прошёл, погода какая, спорт, ну и всякое такое.
Как-то так.
Kyra
27 февраля 2014, 03:26

marplik написала:
Я бы ничего не делала. По принципу: не знаешь, что делать - не делай ничего.
Вот правда, правда. Дала бы себе - прежде всего себе - пару месяцев передышки. Жила бы так, как будто всё хорошо. Готовила бы котлеты, хрен с ним, пусть жрёт, сын, в конце концов. И вещи бы стирала, ага. Но не развешивала, пусть бы так кучкой и лежали.
Спрашивала бы, как дела, но так, не особо вовлекаясь, без подробностей и выяснений, когда же он, наконец, найдёт себе работу или учёбу. Как дела?  - Хорошо. - Ну и славно.
Может, сама б рассказывала про свои, если бы он слушал. Но так, позитивненько. Без морали. Как день прошёл, погода какая, спорт, ну и всякое такое.

Идея замечательная, но, в том то и дело, что Фрося не то что не захочет, не сможет этого сделать.
Она не может оставить сына в покое.

Uta написала:
Сейчас тебе ответят -  что там стирать при стиральных машинах?(с) 
UPD О, как я угадала.  biggrin.gif
Я не понимаю игр в одни ворота, честно. Эта конструкция изначально нездорова и не бывает здорова. И не понимаю как Кузькина мать не может увидеть простого - есть совместное действие, а есть потребление...
П.С. Во избежание кривотолков еще раз повторю очевидное  - ресурс в семье это не только и не столько материальное количество котлет.

Правильно- ресурс, не только котлеты.
Но, как бы это не прозвучало высокопарно, но и жизнь. Право жить, как хочешь, принимать и изменять этот мир так, как хочешь ты.
И именно это мама и отбирает у своего сына. Она его, буквально, пожирает.
И не отпустит она его никогда, потому что он для нее- жрачка. Источник энергии. Руководя им, как персонажем в "Симс", она подтверждает правильность прожитой ею жизни, подавляет саму возможность того, что она была в чем то неправа, перестраивает мир "под себя". Сын не дается, слетел с катушек- тем хуже для мира/сына, вот сейчас она еще поднажмет (либо позовет того, кто сильнее, армию, в частности) и все станет так, как она хотела.
Не отпустит она его. Не захочет "голодать".
Kyra
27 февраля 2014, 03:26

ПростаяЯ написала:
Пояснишь?

Завтра.
Даже с матами, уж очень Фрося персонаж гаденький wink.gif .
Лукерья
27 февраля 2014, 03:34

Eva_23_L написала:
Ну, и кто тут достоин жалости? Для меня однозначен ответ.

Правда? А для меня нет. То есть твои аргументы про то, почему ты не видишь нужды жалеть маму я вижу, хоть с ними не совсем согласна. Но причин жалеть дитятко я не вижу от слова совсем. С какого перепугу вдруг вообще требуется его жалеть? Твои аргументы меня ставят в тупик. Что он не успел, бездельничая, нажить добра к своим 20 годам? А кто когда успевал (бездельничая, и даже не). Что его сверстники не уважают, как тебе кажется? Ну так они, наверное, лучше нас с тобой знают, заслуживает он уважения или нет. Что от мамы нет почтения? Ну так дверь открыта, совершеннолетний, чай. В упор не вижу, за что его жалеть, и кому.


marplik написала: Я бы ничего не делала. По принципу: не знаешь, что делать - не делай ничего.

А как быть с обстоятельствами которые, как мне кажется, таки требуют действий? К примеру, воровство из дому. Запирать все? Это уже действие, причем недружественное. Если сваленное кучкой будет игнорироваться, а носиться будут продолжать отцовские вещи, их тоже в кучку? И так пока вся мужская одежда в доме в нее не переместится?
Светлячок
27 февраля 2014, 03:58

Зеленоглазка написала:
Про замену пошло от Светлячка, и почему-то педалируется через пост. Не очень понятна цель.

Это утверждение совершенно не соответствует действительности. Я написала про замену тут:
21 февраля 21:01
"...с первым не получилось, сдадим его в армию, родим нового..."
За несколько часов до меня ту же идею высказала Эффи:
21 февраля 17:41
"Сдали обратно в магазин в армию, срочно сделали другого ребенка..."
Интереснее всего, что тот же самый тезис Эффи высказала существенно раньше:
20 февраля 22:58
"Парень вернулся из армии. Вряд ли там было очумительно здорово. Возможно, уже в депре приехал домой. А тут родители, ждущие другого ребенка. Все, привет, ему уже приготовили замену."
Мне право неловко, когда мне приписывают не мое авторство. При том, что я продолжаю придерживаться этой же точки зрения на сабжевых родителей, и в первый, и во второй раз в этом треде эта мысль прозвучала не от меня, а значит, ты как минимум ошиблась. Что делать будем?
marplik
27 февраля 2014, 04:06

Лукерья написала: А как быть с обстоятельствами которые, как мне кажется, таки требуют действий? К примеру, воровство из дому.

Да откуда ж я знаю? Я же поэтому и написала, что я бы ничего не делала, потому что я не знаю, что надо делать, а воевать с 20-летним лбом во время беременности, искать ему квартиру, силком выселять, скандалить и прочее - увольте, я себя, любимую, люблю больше.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»