Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Подруга
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3
Pracht
8 марта 2014, 01:01
У меня есть душевная подруга, дружим 8 лет, живём близко, общаемся интенсивно.
Сейчас мне 31, ей 39.
Я замужем уже долго (на момент знакомства с подругой была уже замужем) и сейчас беременна первым ребёнком; моя подруга одинока, самые её длительные отношения продолжались 8 месяцев и закончились 2 недели назад.

Подруга, когда мы с ней познакомились ей было 32, говорила, что у неё есть время до 35, чтобы родить ребёнка. Потом граница плавно отодвинулась к 38 годам, затем к 40, ну а теперь это уже 43.
Тема детей была для меня всегда неактуальна, я не знала, будут ли дети у меня, вернее захочу ли я когда-либо детей. И однажды меня перемкнуло, гoрмоны заиграли, голова отключилась, я очень захотела ребёнка и в этот же месяц забеременнела.
Где-то через неделю активной работы над попыткой забеременнеть я испугалась, побежала к ней и рассказала, что вот я хотела, а теперь передумала.
Она воодушевилась и начались разговоры с её стороны о том, что было бы классно, если бы мы с ней вдвоём ходили беременными и т.п. В итоге она закидывает удочку о возможном ребёнке своему другу, тот её возвращает на землю и говорит: больше никогда и ни за что (у него уже есть 2-е взрослых детей).

Потом нашей главной темой с подругой были её отношения, у них постоянно были проблемы.
Между нами с ней всё было супер, как всегда, полное взаимопонимание и поддержка.

Когда живот мой начал расти и малыш пинаться, я начала погружаться в мир беременности, что-то читать, записалась на аквагимнастику для беременных, на курс подготовки к родам, нашла акушерку.
Плюс к этому, я сейчас живу одна.

Получилось, что впервые мы оказались с подругой в одинаковом положении: обе одни. Общение стало намного более интенсивным, к тому же мы понимаем, что так близко мы уже никогда друг к другу жить не будем (я скоро уеду к мужу).

Я на 7-м месяце, вся в прекрасном настроении, очень радостная, жду не дождусь увидеть мою детку, мысли только об одном.

У моей подруги ко мне очень двоякие чувства, она пытается ко мне относится хорошо, что у неё не получается.
Она меня сейчас очень обижает в любом вопросе, который хоть как-то касается беременности.

Например.
Она рукодельница и предложила мне что-нибудь сшить для малыша. Она мне предложила подушку для кормления. Я согласилась, и послала ей ссылку на ту, которую многие советуют.
Она мне звонит:
- По ссылке подушка длиной 190 см, ты представляешь какая она длинная? Длиннее тебя, длиннее твоего мужа?
- Да, я знаю.
- В магазине на этой неделе продаётся подушка для кормления, она 120 см.
- Ок. И?
- Не могла бы ты сходить в магазин и посмотреть, подойдёт ли тебе 120 см?
- Я могла бы посмотреть, но у меня ребёнок пока не родился, как я оценю подойдёт ли она или нет?
- Да, но ты могла бы посмотреть.
- Могла бы, но это ничего не даст.
- Ок, тогда прими эту инфу к сведению.

Потом я была у неё в гостях и сказала, что я бы хотела подушку 190 см, потому что именно такую советуют девочки, которые уже имеют малышей. Она принесла свою подушку 120 см и сказала, что вот посмотри. Я положила её себе за спину и попыталась вывести вперёд, но получилось так, что на подушке лежала бы только голова ребёнка.
Она поняла, что подушка коротка и буквально прошипела: тогда я тебе её шить не буду.

Раньше она мне говорила, что я слишком вежливая, слишком добрая, слишком покладистая.
Сейчас наоборот: я ко всем отношусь грубо, мне всё не так, я слишком придирчивая и т.п. И вообще, оказалось, что я очень мало понимаю немецкую жизнь, подхожу ко всему со стороны русского менталитета (подруга немка и у нас никогда за 8 лет дружбы не было никаких недопониманий по поводу наших национальностей), а в последний разговор она мне сказала, что я социально некомпетентна!

У меня есть еще одна очень близкая подруга, она моего возраста, замужем и имеет уже достаточно взрослого ребёнка. Так вот она мне говорит о том, что я очень милая беременная, без заскоков, единственное: стала медленнее соображать. А так изменений никаких нет.

Еще один пример. Были с подругой в магазине и я купила маски защитные. Она молча посмотрела, мы это не обсуждали.
На следующий день она мне звонит и говорит: я сказала моей знакомой, что ты купила маски, так она смеялась и мы пришли к выводу, что это очень странно, потому что в этой стране считается, что иммунитет у ребёнка должен развиваться, маски уже никто не использует.
Я ей ответила, что маски я буду использоваться, если я заболею, а не просто так. Она начала гнуть свою линию, что это что-то русское и т.п.
В итоге я прервала её и сказала, что о масках я дискутировать с ней не буду.

Потом говорила с другой подругой, у которой ребёнок. Она рассказала, что когда у неё был грудничок и она простыла, то врач ей рекомендовал одевать маску, что она и делала.


Недавно подруга сказала, что рада, что я перееду и она не увидит моего ребёнка.


Меня в начале очень обижали её высказывания, но сейчас просто проходят мимо. Ну или почти всё мимо.
Иногда правда становится очень обидно и я слишком много думаю об этой ситуации.

Я пыталась не инициировать с ней контакт, но она, видимо стараясь быть хорошей, постоянно мне звонит, приглашает в гости или сходить куда-нибудь, сьездить.
У нас скоро будет в городе день продажи б/у вещей для деток и беременные могут начать покупать на несколько часов раньше.
Подруга меня пригласила: пойдём вместе, скажем что мы обе беременные. Я: с удовольствием, но там надо показать пасспорт матери (всем дают такой пасс, по типу карточки, куда записывают ведение беременности). Она: ну ладно, может быть меня пропустят как твою подругу.
Спустя время она сказала, что не хочет и вообще ей это не интересно. И она рада, что она сама не беременна.

2 месяца назад у неё было подозрение, что она возможно беременна. Мы обе радовались, ей было даже всё равно, что её друг отреагировал очень негативно. В итоге оказалось, что беременности нет. Она проплакала 3 дня подряд, на связь не выходила, мне не перезванивала.

Я ей сказала, что поеду покупать себе одежду для беременных. Она: я хочу с тобой, давай вместе выделим день и проведём вместе шоппинг-день.
Я ей отказала, обьяснив тем, что мне уже тяжеловато долго ходить.
Я-то понимаю, что она не сдержится и начнёт меня унижать, будет очень раздражённой. А она это не понимает. Она пытается мне остаться той подругой, которой была.

Очень обидно, что рушится наша дружба, она моя душевная подруга, мы понимали друг друга, поддерживали, нам было очень хорошо вместе, у нас одинаковый юмор.


Я привела очень короткие примеры. Более говорящие тоже есть, но слишком долго писать.


Скажите, можно ли сохранить нашу дружбу? Или мне надо потихоньку привыкать к тому, что мы с ней отдалимся?
Tybloko
8 марта 2014, 01:16
Привыкать. Жизнь разводит. Главное, не ссорься сейчас. Просто уменьшай общение. Очень обидно, но совершенно обычная ситуация.

Дальше у тебя будет гораздо меньше времени на друзей без детей, тем более когда отношения портятся уже сейчас.
Fullmoon Maple
8 марта 2014, 01:30

Pracht написала:
Скажите, можно ли сохранить нашу дружбу? Или мне надо потихоньку привыкать к тому, что мы с ней отдалимся?

Я бы сейчас отстранилась. А там видно будет, отпустит подругу или же ваши пути разошлись.
кузнечик
8 марта 2014, 01:39

Pracht написала:
Очень обидно, что рушится наша дружба, она моя душевная подруга, мы понимали друг друга, поддерживали, нам было очень хорошо вместе, у нас одинаковый юмор.

Скажите, можно ли сохранить нашу дружбу? Или мне надо потихоньку привыкать к тому, что мы с ней отдалимся?

Не надо пока ни к чему привыкать. tongue.gif

Просто перестань с ней видеться, под любыми предлогами отклоняй предложения встретиться, не поддерживай разговоры по телефону. Если вы будете продолжать общаться, точно разругаетесь и дружить больше не будете. Если сумеете сейчас замолчать и разойтись, то сумеете и сохранить то хорошее, что было. А будет ли что-то дальше - кто знает...
Свиристель
8 марта 2014, 01:49
У меня была такая же история. Подруга вела себя, как умалишённая, и я прекратила общение, её закидоны мне были ни к чему. Спустя 2 года после меня она родила сама, и наши отношения возобновились.
Pracht
8 марта 2014, 02:18
Еще хочу добавить, что я пытаюсь очень деликатно обходить тему беременности, пока это воможно.
Но сейчас уже нет, т.к. видно и всё вертится вокруг.

Я до последнего никому не говорила, что жду малыша. Знали только 2 подруги, родители мои и мужа.
Так получилось, что у меня много знакомых, у которых уже много лет не получется забеременнеть. Вот им я написала сообщения без озвучивания причины, что пока у меня нет времени на общение и как только появится - я сообщу, простите и т.п. Но они знакомые, мне от встреч с ними пару раз в год ни тепло, ни холодно.

А тут подруга, которая меня чувствовала. Она всегда знала, хочу ли я просто рассказать свою проблему или же узнать её мнение. Если не чувствовала, то прямо спрашивала.
У нас никогда за 8 лет не было недопониманий.
И при этом мы были честными, т.е. критика или другое мнение - всегда приветствовались.


Еще хочу рассказать (накипело видимо).
Я пошла на аквагимнастику для беременных. Мы должны были встать в круг и кидать мяч, у кого мяч - тот коротко рассказывает о себе: имя, возраст, неделя, первый рабёнок или там десятый.
Я с самого начала чувствовала себя не очень уютно, т.к. очень плохое зрение и очки я сняла. В итоге мяч не могла поймать, кинуть тоже, ни одного лица не видела.
Дальше - больше. Надо было этот мяч опять кидать и теперь уже называть имя того, кому кинул.
А потом апогей: надо было орагнизоваться в два круга, один внутри, другой снаружи, и, проплывая мимо друг друга в разных направлениях, опять называть имена. И так 3 раза.
А в конце надо было разбиться на пары и при почти выключенном свете массировать по очереди друг друга какими-то колючими шариками.

Из часа гимнастики мы полчаса потратили вот на такую ахинею. Мне это всё очень не понравилось и я рассказала об этом подруге.
Оказалось, что я должна была ожидать такое, а если я не ожидала, то не имею понятия о психодинамической работе в группе (без понятия что это такое, а подруга психолог). И вообще надо было одеть контактные линзы. На мой ответ, что если контактные линзы - то это значит нужны очки для плавания, а в них неудобно, тем более для гимнастики. Её ответ: значит тебе не повезло!
И вообще я должна (!) искать социальные контакты среди беременных.
Я сказала, что вообще-то я ничего не должна и главное: не хочу.
В ответ: конечно, потому что ты социально некомпетентна!
Я: мы с тобой ходили вместе на групповое занятие и там такой ахинеи не было.
Она: там и не должно было быть.
Я: а как мне узнать: будет такое или нет?
Она: зависит от того, кто курс преподаёт.
Я: значит у другого преподавателя курса для беременных такого может и не быть?
Она: ты должна была такое ожидать, потому что все беременные рады общению друг с другом. Я была бы рада, если бы была беременна, общаться с беременными.
Я: а мне не надо, мне хватает общения с тобой, еще одной подругой и мужем.
Она: потому что ты социально некомпетентна!

Сказать, что я в шоке - это ничего не сказать. И сейчас пишу и не верю, что она мне могла так говорить. Причём очень поучающим тоном.
Pracht
8 марта 2014, 02:34

Свиристель написала: Подруга вела себя, как умалишённая, и я прекратила общение, её закидоны мне были ни к чему. Спустя 2 года после меня она родила сама, и наши отношения возобновились.

Да! Именно как умалишённая, причём даже тон меняется и дыхание сбивается!

А через пару секунд на другую тему - прежний тон, ровное дыхание, прежняя подруга.
К сожалению, моя подруга вряд ли когда родит. Если не обращать внимание на отсустствие мужчины и возраст, она имеет большие проблемы со здоровьем.
И все вокруг понимают, что ребёнок ей не светит. Все, кроме неё.
Она принимает таблетки, которые нельзя принимать во время беременности, а без этих таблеток она не может.

Меня всегда удивляло, что она со мной этой информацией делилась, но всё равно планировала ребёнка когда-нибудь. Но на тему детей мы всегда говорили очень всколзь, т.к. меня эта тема не интересовала, а она ограничивалась тем, что делилась информацией после похода к врачам.
Маня
8 марта 2014, 02:40
У меня сложилось такое впечатление, что желание иметь детей и зависть не имеющих к имеющим - это такой супермегатаракан, из-за которого очень сильно могут меняться отношения.

Я поддерживаю предыдущих ораторов, что надо ограничивать общение, а если общаться, то по возможности на какие-то другие темы. Я понимаю, да, что пузо - вот оно, и от него никуда не денешься, но наличие пуза не отменяет наличия всех тех вещей, о которых вы беседовали раньше.
Pracht
8 марта 2014, 02:52



Fullmoon Maple написала:


кузнечик написала:

девушки, спасибо.

Завтра уже договорились утром сходить на рынок вместе. А потом я всю неделю занята, а на выходные муж прилетит. Постараюсь за это время настроится на сведение контакта к минимуму, сама звонить не буду.
Pracht
8 марта 2014, 02:57
.
Примула
8 марта 2014, 03:16


Очень жаль былых отношений, но слушать критически-поучительную фигню на 7-ом месяце и кормить чужих тараканов не стоит. В дальнейшем у тебя очень много забот, не составит труда меньше общаться.
кузнечик
8 марта 2014, 03:48

Маня написала:
Я поддерживаю предыдущих ораторов, что надо ограничивать общение, а если общаться, то по возможности на какие-то другие темы.  Я понимаю, да, что пузо - вот оно, и от него никуда не денешься, но наличие пуза не отменяет наличия всех тех вещей, о которых вы беседовали раньше.

Мне кажется, невозможно общаться, но не затрагивать тему беременности. По рассказу ТС видно, что подругу только эта тема и интересует.

Pracht написала:
Завтра уже договорились утром сходить на рынок вместе. А потом я всю неделю занята, а на выходные муж прилетит. Постараюсь за это время настроится на сведение контакта к минимуму, сама звонить не буду.

Ну и прекрасно. Попробуй разговоры по телефону сводить к минимуму. Типа, надо бежать, пока-пока. И не обижайся на подругу, это в ней что-то ее личное булькает, никак с тобой и с вашими отношениями не связанное. Надейся, что побулькает и перестанет.
Zanthia
8 марта 2014, 09:56

Pracht написала: Я положила её себе за спину и попыталась вывести вперёд, но получилось так, что на подушке лежала бы только голова ребёнка.

Извини за оффтоп, но зачем класть подушку сзади? Ее же всегда спереди держат



Подругу жалко. Да, именно из-за невозможности иметь детей, она так себя ведет. Нет смысла обсуждать с ней всякие пеленки-распашонки, это будет раздражать ее еще больше.
Ivali
8 марта 2014, 10:56
А зачем ты, если знаешь как тяжела для нее эта тема, вообще ее касаешься?
Про подушку можно понять ее удивление почти двухметровому размеру, она и попросила тебя попробовать подушку поменьше, чтобы лично убедиться что тебе будет удобнее, а не основываться на чьих то советах.

Я ей сказала, что поеду покупать себе одежду для беременных. Она: я хочу с тобой, давай вместе выделим день и проведём вместе шоппинг-день.
Я ей отказала, обьяснив тем, что мне уже тяжеловато долго ходить.

Вот это тоже, сама сказала едешь за покупками, а ей вдруг отказала, потому что ходить тяжело.

Я-то понимаю, что она не сдержится и начнёт меня унижать, будет очень раздражённой

Это тоже, звучит так, как будто ты ее терпеть не можешь.
И вот это "Ребенок ей не светит, все понимают, кроме нее. Меня удивляло, что она делилась проблемами о здоровье, но ребенка все равно планировала." приятным высказыванием тоже не назовешь.
Думаю, если послушать версию твоей подруги, там тоже найдется к чему придраться.
Агата
8 марта 2014, 11:02

Ivali написала:
Вот это тоже, сама сказала едешь за покупками, а ей вдруг отказала, потому что ходить тяжело.

Ну это как раз можно понять.
Одно дело, придти в магазин только прицельно в отдел для беременных и потом домой, и другое - шоппинг с подругой, которая будет ходить по отделам, вещи подбирать и примерять.
На седьмом месяце может быть действительно уже тяжеловато.
Ivali
8 марта 2014, 11:09

Агата написала:
Ну это как раз можно понять.
Одно дело, придти в магазин только прицельно в отдел для беременных и потом домой, и другое - шоппинг с подругой, которая будет ходить по отделам, вещи подбирать и примерять.
На седьмом месяце может быть действительно уже тяжеловато.

Так можно было так и сказать, пойдем, но я только то и это или вообще не говорить тогда. А прозвучало как я иду, но тебя с собой брать не хочу. Я уверена, что подруга так и восприняла. Она может и не планировала изнуряющий шоппинг, а просто повидаться хотела.
Агата
8 марта 2014, 11:17

Ivali написала:
Так можно было так и сказать, пойдем, но я только то и это или вообще не говорить тогда. А прозвучало как я иду, но тебя с собой брать не хочу. Я уверена, что подруга так и восприняла.

Сложно сказать, как именно прозвучало: отказала подруге в проведении совместного шоппинг-дня, по той причине, что тяжело ходить как раньше по многим отделам, или вообще "не хочу тебя брать с собой даже для захода даже в один отдел".
Мне все же кажется, что скорее, прозвучало как первое.
Если подруга хотела просто повидаться - то тоже можно было так прямо и сказать.
Свиристель
8 марта 2014, 11:35
Я так поняла, подруга сама постоянно провоцирует разговоры на тему беременности. Ну и потом, в период беременности, особенно первой, темы беременности возникают в голове сами по себе. tongue.gif
Ivali
8 марта 2014, 11:35

Агата написала: Мне все же кажется, что скорее, прозвучало как первое.
Если подруга хотела просто повидаться - то тоже можно было так прямо и сказать.

Так подруге просто отказали, по причине того кстати, что она будет унижать. Как могло это прозвучать? Уже то, что о ней так думают, тоже не назовешь теплыми отношениями. Подруга же не сумасшедшая глубоко беременную таскать по отделам и заставлять ее напрягаться и как это вообще возможно. Просто явно хотела ее сопровождать, может и самой окунуться в эти детские вещички, повыбирать.

Если подруга хотела просто повидаться - то тоже можно было так прямо и сказать.

Она так и сказала "хочу с тобой", а не пойдем я тебя по отделам затаскаю.
Свиристель
8 марта 2014, 11:43

Ivali написала:
Подруга же не сумасшедшая глубоко беременную таскать по отделам и заставлять ее напрягаться и как это вообще возможно.

Оххх, не просто это. В том-то и дело, что может вести себя именно как сумашедшая. frown.gif То есть, я сама такое наблюдала и верю, что это возможно в случае ТС.
Eva_23_L
8 марта 2014, 14:00

Ivali написала:
Про подушку можно понять ее удивление почти двухметровому размеру, она и попросила тебя попробовать подушку поменьше, чтобы лично убедиться что тебе будет удобнее, а не основываться на чьих то советах.

Ну, вот если меня спрашивают, например, что мне подарить, а потом начинают рассказывать, что то, что я хочу, полная фигня, то меня это тоже очень раздражает.
Что значит, "может, 120 см подойдет"? Я хочу 190. Ты можешь не делать мне подарка, но объяснять целесообразность того, что я хочу, не надо. redface.gif
Я вообще без подушки обошлась, кормила лежа. А подруга с удовольствием ее использовала.

Вот это тоже, сама сказала едешь за покупками, а ей вдруг отказала, потому что ходить тяжело.

Логично. Подруга предложила "шоппинг-день". Для беременной в таком сроке он уже тяжел. Мне лично и без беременности больше нравится одной "шоппинговать". Иначе половину времени проводишь рассматривая чужое. mad.gif


И вот это "Ребенок ей не светит, все понимают, кроме нее. Меня удивляло, что она делилась проблемами о здоровье, но ребенка все равно планировала." приятным высказыванием тоже не назовешь.
Думаю, если послушать версию твоей подруги, там тоже найдется к чему придраться.

Тут соглашусь. Мне тоже показалось с самого начала некое превосходство. Но, может, просто накипело. Сколько можно слушать всякую фигню?!

С масками тоже соглашусь с ТС: их надо покупать заранее, а не когда понадобятся. Они годами могут лежать - ничего не будет. wink.gif
С бассейном... ТС, ну, ты же знаешь, что немцы помешаны на социализации и всякой фигне. Сказала бы, что плохо видишь с самого начала. С языком как? Стесняешься акцента? Для меня во всех таких сборищах самое неприятное - эти вот представления перед всеми. А они везде: и в ДС, и в школах на род.собраниях... везде. mad.gif

Теперь по сабжу: я бы попробовала сделать, как здесь принято: честно, открыто, радостно улыбаясь наговорить гадостей собеседнику (в душе звериный оскал) сообщить собеседнику список претензий. Она психолог, а значит поймет. Тут все так делают. После высказанного продолжают любить друг друга сильно-нежно.
Т.е. без экивоков: мне не нравится, как ты со мной разговариваешь. Мне не нравится, что ты меня критикуешь постоянно. Ты делаешь мне больно и некомфортно. Я этого не могу позволить. Мои желания - мои, что хочу, то и желаю. Я ведь тебя при этом ничем не ущемляю, или? И в глаза так испытующе.
Если ты будешь продолжать так делать, я просто перестану с тобой общаться. Просто буду класть трубку, уходить домой, если мы будем в этот момент вместе.
Я почти на 100% уверена, что ваша дружба от такого не пострадает, ибо подруга привычная. wink.gif
Другое дело, что ты уезжаешь отсюда. После родов у тебя будут другие заботы... Вы наверняка расстанетесь с этой дамой навсегда. Если тебе комфортнее перетерпеть и просто сократить общение, то, может, так будет лучше. smile4.gif
Eva_23_L
8 марта 2014, 14:04

Ivali написала:
Подруга же не сумасшедшая глубоко беременную таскать по отделам и заставлять ее напрягаться и как это вообще возможно. Просто явно хотела ее сопровождать, может и самой окунуться в эти детские вещички, повыбирать.

Никогда не бывшая беременной запросто может не понимать, насколько это тяжело. Еще кинется рассказывать, как у немки до последнего, как лошади по ипподрому, скачут. Бывает и скачут, ага. А некоторые не могут забеременеть вообще и просто скачут, без беременности. А я вот с 18 недели лежала, чтобы на 35 родить недоношенного.

Она так и сказала "хочу с тобой", а не пойдем я тебя по отделам затаскаю.

Она предложила "шоппинг-день", а не помочь с покупками. Значит, собиралась и сама себе что-то покупать.
Eva_23_L
8 марта 2014, 14:07

Zanthia написала: Извини за оффтоп, но зачем класть подушку сзади? Ее же всегда спереди держат

Что значит "всегда"? Как удобно, так и держат. Спиной на нее опираются, чтобы спину разгрузить во время долгого кормления, как мне рассказывали.

А еще спят на ней. На 120, кстати, неудобно спать - ноги "свисают". mad.gif

Fullmoon Maple
8 марта 2014, 14:18


Я подкладывала под спину, мне так было удобнее. И спать с большой подушкой лучше. Сейчас у меня ее ребенок себе в кровать утащил, у него там гнездо smile4.gif
Pracht
8 марта 2014, 14:31
Ivali, ты права, видимо она действительно хочет окунуться в беременность. Начинается всё всегда очень хорошо и мило, как раньше, очень по-доброму, по-дружески.
А потом её может заклинить, а может не заклинить.

Я ей всегда говорю, если тебе надоело, скажи мне: всё, я уже сыта темой.
Понять, принять и сообщить мне о сытости у неё получилось только один раз.

Может я пишу грубовато, но на самом деле я очень тактичный человек. А сейчас так вообще, настроение прекрасное, даже не смотря на то, что надо до родов много успеть сделать, например, всё организовать и переехать, и даже на то, что мои родители живут в Крыму.
А мне всё по барабану, мне просто кайфово.
Плюс к этому я стала медленнее соображать, и поэтому то, что подруга меня оскорбляет и провоцирует, доходит до меня не сразу, а позже, когда я остаюсь одна.

Вот пишу посты и впоминаю! И сама в шоке! У самой появляется целостная картина.

У меня отношения с родителями мужа очень напряжённые. А сейчас они со своими желаниями пола ребёнка и его имени, откровенно говоря, меня достали.
И вот после очередного общения с ними, я подруге как всегда рассказываю, что и как.
И тут она начинает срывающимся на крик тоном говорить о том, что они имееют права видеть внука, а я его увожу от них. И если они захотят, они права на свидания с ним могут добиться через суд, а потом и вовсе отобрать у меня ребёнка.

Я знаю, что это неправда (про отобрать), она тоже знает, но меня зачем-то пугает.
Тем более я вообще никогда не заикалась о том, что не дам видеть внука. Наедине не дам, а так - пожалуйста, сколько хотите, если я или муж будут рядом.

Мы с ней уже один раз вместе бродили по отделу для малышей, она меня пригласила. Я вообще не хотела до переезда покупками заниматься.
Но, конечно, не сдержалась, там такое всё мимимишное. Всё было хорошо, потом мы покушали вместе. А на обратной дороге её прорвало.
Она была за рулём и я знаю, что когда у неё много злости накопится, то она её сбрасывает тем, что начинает как бешеная вести машину.
Это бывает очень редко, один раз она догонялась до того, что вылетела с дороги и разбила машину, сама отделалась парой царапин.
Но она всегда это делала одна. А тут со мной. Молча.
Я потом спросила её: что это было.
Она: вот так функционирует перенятие чужой ярости.
Я: ?!
Она: да, я переняла твою ярость.
Я:?!
Она: ты даже не можешь себе признаться, что была в ярости.

Ну как бы я вообще не была в ярости, я была на 7-м небе от счастья от первых покупок для малыша.


Вот написала и офигела!
Общение сворачиваю - 100%.
Все свои внутренние конфликты она выплёскивает на меня. Причём, источником её конфликтов является наличие у меня пуза.
Pracht
8 марта 2014, 14:56
Да, про подушку под спину - увидела на картинке в амазоне.

Про "ребёнок не светит" - это факт, может я не верно подобрала слова, превосходства у меня никакого нет.
Она болеет, причём не одной болезнью, а одна накладывается на другую, они требуют приёма очень большого количества медикаментов.
Она мне говорила о том, что ей не дадут возможность даже усыновить ребёнка, т.к. для этого надо выполнять условия, которые она не выполняет (по здоровью).
Но я в этой теме не разбираюсь, поэтому не вникала.

Лет 5 назад у неё была фаза, когда она поняла, что не сможет даже выносить ребёнка. Плакала, я молча слушала. Спустя время у неё опять начались мечты о семье и ребёнке.
Я в эту тему никогда не лезла вообще, просто выслушивала её.
У неё есть подруги, которые понимают в этом больше, у которых жизненный опыт намного больше моего, взрослые дети, внуки и всякие психологические/медицинские образования.
Помню, подругу колбасило очень сильно, когда у её подруги должна была родиться внучка, что у неё разговоры только об этом и т.п.

Но повторюсь: я молча слушала, т.к. ничего умного и полезного я сказать по теме не могла и не могу, плюс к этому я и дети всегда были в параллельных вселенных smile.gif
Но я всегда понимала, что ребёнка у неё не будет. И меня удивляло, что она никак не работает над принятием этого факта.
Но с ней я это никогда не обсуждала.
Pracht
8 марта 2014, 15:25
И я никогда не понимала, что в этом такого страшного: не иметь детей. Многие живут без детей прекрасно.

Для меня было большим облегчением понять, что я не обязана рожать детей. После этого я о детях вообще не думала. А потом меня накрыло.
И я знаю, что если бы я случайно забеременнела месяцем раньше - моя жизнь бы превратилась в ад.
А так всё произошло так естественно и легко, что у меня даже в мыслях никакого превосходства нет. И я начала интересоваться малышами и вещами, связанными с беременность только когда бэби начал пинаться, а пузо расти.
И сейчас я думаю только об этом, но мне кажется, что это нормально. Вся жизнь моя подчинена теперь моему состоянию. Я уже не так много успеваю за день сделать, быстро устаю не только физически, но и ментально.
Ну и во всём теле у меня бабочки, в ушах пение птиц, а на лице улыбка. Непроизвольно глажу живот, и начинаю улыбаться, когда беби меня щекотит изнутри.

Eva_23_L, я подруге сказала, что ты меня всегда поддерживала, а теперь нет. Она ответила, что она и сейчас поддерживает, но имеет право и критику мне сказать.
Гимнастику я обсуждала еще и с другими людьми. Все сказали, что один раз мячик бросить и коротко о себе рассказать - это ок (для меня тоже, у меня с этим проблем нет, я не стесняюсь, что я говорю с акцентом, я тут в универе столько докладов и рефератов делала, что мне не составляет проблем говорить перед большим количеством людей, тем более лиц и не видно было, хе-хе), но потом повторить каждое имя по 4 раза - это уже слишком.
Такое можно ожидать, если идти в какую-либо психотерапевтичскую группу, но никак не на гимнастике для беременных!

Я потом об этом моей подруге сказала, а в ответ: они все на твоей стороне и будут поддакивать тебе.
Но на самом деле это не так. Я этим людям доверяю, если я заблуждаюсь - то мне всегда они об этом говорили.

К тому же есть разница между критикой и оскорблением (а именно этим являются такие титулы как социально некомпетентна).
Раньше то подруга мне очень дотошно всё обьясняла спокойным тоном, у нас получались очень интересные дискуссии на разные темы. А теперь односложные оскорбительные предложения-штампы.
Fullmoon Maple
8 марта 2014, 15:25

Pracht написала:
Все свои внутренние конфликты она выплёскивает на меня. Причём, источником её конфликтов является наличие у меня пуза.

Подругу "несёт" и сдерживать в себе она это не может. А потом, когда выплеск прошел, пытается сделать виноватой тебя. Не нужно тебе сейчас такое общение, даже разбираться в причинах "почему она так со мной" не нужно, просто отойди.
Орёл
8 марта 2014, 17:34

Pracht написала: Скажите, можно ли сохранить нашу дружбу? Или мне надо потихоньку привыкать к тому, что мы с ней отдалимся?

Я думаю, шансов сохранить дружбу у вас мало. Есть, но очень мало. У меня были подобные истории с подругами - пока другая не влезет в шкуру первой (а тут, как я поняла, это нереально), чаще всего разбегались совсем.
Дело в том, что через пару месяцев твоя жизнь изменится еще сильнее, а подруга, наверняка, считает, что ты вернешься к себе прежней. Фактически - еще сильнее отдалитесь.
Ну а насчет социальной некомпетентности - не слушай ничего, она сейчас вообще коммуницирует не с тобой, а со своими "демонами", ей тяжело против них бороться mad.gif
Pracht
8 марта 2014, 18:40
Девушки, всем большое спасибо за ваши мнения.
А форуму за возможность высказаться и собрать для себя всё в одном месте.

Самый вопиющий случай, который произошёл неделю назад, и который сподвиг меня на обсуждение поведения моей подруги на форуме и в реале, я даже описывать не буду.
Но всю неделю засыпаю и просыпаюсь с мыслями об этом.

Вчера попыталась с ней еще раз обсудить его, но у неё меняется тон и голос, сбивается дыхание и она почти срывается на крик.
А после короткого молчания обычным доброжелательным голосом по-дружески рассказывает мне свои новости, смеётся и шутит.

На данный момент я ставлю точку.
Надеюсь, что позже мы сможем возобновить нашу дружбу.


Zanthia
8 марта 2014, 18:49
.
Zanthia
8 марта 2014, 18:52

Eva_23_L написала:
Что значит "всегда"? Как удобно, так и держат. Спиной на нее опираются, чтобы спину разгрузить во время долгого кормления, как мне рассказывали.


А зачем узкий валик под поясницей? Диван удобнее
Pracht
8 марта 2014, 19:16
Zanthia, если так делают, значит кому-то так удобно. Я понятия не имею, как будет удобно мне. Но короткую так не уложить.
Тем более, если пополам сложить как рогалик, отнять сантиметры, которые в месте поворота остаются - получается, что очень скоро весь ребёнок на этой подушке умещаться не будет.
(На это моя подруга сказала, что рогаликом никто не складывает, потому что ни у кого нет груди длинной в 1 метр, чтобы дотянуть её до ребёнка. В итоге я вообще не поняла, как подруга считает правильным использовать подушку facepalm.gif ).

На форуме мамы хвалили именно этот размер, и отзывы на амазоне очень хорошие. А так как у меня опыта нет, то я хотела бы подушку именно такого размера: больше возможностей.

Если бы мне было наплевать на подарок, я бы сказала: шей что хочешь, а сама бы себе купила какую надо. Но я же понимаю, что человек вложит труд и чувства в поделку, и мне хочется её использовать. Тем более она меня попросила прислать ей линк на такую, как я хочу.

Еще она пригласила меня в спец. магазин, где продают всё для рукодельниц, мы там с ней смотрели Бурда Моден для деток и выбирали, что нам обеим понравится.
Потом я распечатала выкройки, а цвет она выберет самостоятельно.
Сошьёт она в итоге или нет - я не знаю, но после её фырканья по поводу подушки, очень сомневаюсь.
Eva_23_L
8 марта 2014, 19:49

Орёл написала: она сейчас вообще коммуницирует не с тобой, а со своими "демонами", ей тяжело против них бороться mad.gif

Именно так!
Eva_23_L
8 марта 2014, 19:50

Zanthia написала:
А зачем узкий валик под поясницей? Диван удобнее

Кому удобнее диван, использует диван.
Ваджра
8 марта 2014, 20:23
Подруга сейчас просто невменяема из-за зависти. Остаётся только это понять и принять. Если она очень дорога и не хочется разбегаться насовесм, советую максимально ограничить общение. Чтобы и её не провоцировать на выпады, и самой не расстраиваться (ну и судя по истории с машиной, она просто опасна для твоего нынешнего состояния). Ну а когда родишь, будет видно. Вдруг её и попустит. Ну а если нет, то тогда всё, дружбе конец. Увы.
И да, считаю все эти дурацкие аквааэробики в толпе беременных фигнёй и пустым времяпрепровождением. smile4.gif Пользы ноль, только комплексы в себе плодить. Лучше побольше гулять где-нибудь на природе и стараться поменьше стрессов ловить.
Laima
8 марта 2014, 20:59

Маня написала: У меня сложилось такое впечатление, что желание иметь детей и зависть не имеющих к имеющим - это такой супермегатаракан, из-за которого очень сильно могут меняться отношения.

Да. Мы с подругой знакомы почти 20 лет, из них 10 были не разлей вода. С тех пор, как она узнала, что я родила (а у нее не получается уже несколько лет), она совершенно и полностью прекратила со мной всякое общение.

Я была очень, очень удивлена. Раньше я представить не могла, что наличие или отсутствие детей могут так сказываться на отношениях людей друг к другу. Возможно, потому, что сама никогда не была детоориентирована. Но все это до сих пор кажется какой-то дичью и бредом frown.gif
Свиристель
8 марта 2014, 21:44

Pracht написала:

Самый вопиющий случай, который произошёл неделю назад, и который сподвиг меня на обсуждение поведения моей подруги на форуме и в реале, я даже описывать не буду.
Но всю неделю засыпаю и просыпаюсь с мыслями об этом.

Расскажи. smile.gif
Ratty
8 марта 2014, 22:05

Pracht написала: Это бывает очень редко, один раз она догонялась до того, что вылетела с дороги и разбила машину, сама отделалась парой царапин.
Но она всегда это делала одна. А тут со мной. Молча.
Я потом спросила её: что это было.
Она: вот так функционирует перенятие чужой ярости.

Мне кажется, подруге надо лечиться. А тебе избегать общения с ней. Тебе пытаться ее лечить точно не стоит. И рядом быть не надо.
Liolik
8 марта 2014, 22:51
Прахт, сочувствую очень.
ИМХО, то, что происходит с подругой, находится вне её контроля (как правильно написала Орёл, "демоны"). Так что для целости обеих сторон вам бы сейчас поменьше общаться. А там время покажет. Может и само отвалится.
Орёл
8 марта 2014, 22:52

Pracht написала: Но всю неделю засыпаю и просыпаюсь с мыслями об этом.

Пойми все-таки, что она долго пыталась избавиться от своего ужаса невозможности иметь детей, он ее съедал изнутри, убивал. А тут ты вытащила этот ужас перед ней и постоянно его показываешь. Она в панике и не знает, что делать - её психика сейчас пытается защититься от этого ужаса любой ценой - например, снизив твою значимость и значимость твоих просьб (типичный сценарий защиты). Если она тебе дорога, пожалей ее, ей очень плохо. Если получится - тебе станет легче, ситуация будет восприниматься менее остро. А, главное, пожалей себя и ребенка - она сейчас не в себе, не общайся больше по максимуму, отдались.
Невозможная
8 марта 2014, 22:59

Pracht написала: Скажите, можно ли сохранить нашу дружбу? Или мне надо потихоньку привыкать к тому, что мы с ней отдалимся? 

Обычная зависть. Мое ИМХО отношения сохранить невозможно. Краевед.
Idea
8 марта 2014, 23:13

Laima написала:
Да. Мы с подругой знакомы почти 20 лет, из них 10 были не разлей вода. С тех пор, как она узнала, что я родила (а у нее не получается уже несколько лет), она совершенно и полностью прекратила со мной всякое общение.

Я была очень, очень удивлена. Раньше я представить не могла, что наличие или отсутствие детей могут так сказываться на отношениях людей друг к другу. Возможно, потому, что сама никогда не была детоориентирована. Но все это до сих пор кажется какой-то дичью и бредом frown.gif

Ну правильно, у тебя другие установки по детям, поэтому так и удивляет.
Я не могла забеременеть несколько лет и это было очень горько. Для меня, разумеется, я не говорю, что у других должно быть также. Это наивно прозвучит, но мне всегда казалось, что беременность - это немножечко чудо, и принять то, что мое "чудо" превратилось в пухлую папку анализов, диагнозов и прогнозов было невыносимо. Нет, я все делала, что нужно, сдавала, читала литературу, обсуждала с врачом, даже внешне спокойно выслушивала от принимающих анализы сентенции на тему "Бог не дает", но внутри ломало. Я не могла понять, почему я, почему то, что настолько естественно и доступно миллионам других женщин по дефолту, именно мне не дается. Все в итоге получилось, но мысль о том, что я поздно родила (для меня поздно, не надо воспринимать как обобщение, просто я хотела раньше) до сих пор немножечко грызет.

И вот на тот тяжелый период общение с беременными знакомыми я старалась сводить к минимуму. Отношения с близкой подругой помогло сохранить то, что она забеременела и родила, будучи в другом городе, куда перевели работать ее мужа. Может, они тоже недоумевали, не знаю, но мне было легче не погружаться в это очно.
Pracht
8 марта 2014, 23:38
Ratty, она лечится, давно и очень успешно.
Она прекрасно знает обо всех своих проблемах и говорит о них открыто.
Она полностью адекватный и очень-очень умный человек.

Я поэтому и создала тему, что я её просто перестала узнавать в последние 1,5 месяца.
Я была готова к тому, что она открыто скажет мне: мне тяжело тебя видеть, тяжело с тобой общаться и давай сделаем паузу. Это в её стиле.
Тем более до появления первых признаков живота у неё было 4 с лишним месяцев на обработку информации.
Но видимо, она была настолько погружена в проблемы в отношениях со своими другом, что на другое у неё не хватало ни времени, ни сил.

А потом уже вот она я, со всеми признаками беременности, как снег на голову.
Она пытается радоваться со мной, тянется ко мне, но иногда её клинит.

Самое страшное, что я не знаю: переклинет ли её сегодня или нет? Совершенно непредсказуемая реакция.

Свиристель, нет, не буду писать.
Это тяжело описывать, как очень близкий и любимый человек унижает, запугивает и пытается подкосить веру в себя и свои силы. Она-то знает все мои "трещинки".

Idea, именно долго-планирующим я вообще ничего не сказала и не скажу. Но они просто мои знакомые. Я знаю, что для них тема очень тяжёлая, тем более когда попытки уже измеряются не одним и не двумя годами.

Но моей подруге даже не от кого планировать! Её друг сказал ей сразу честно: хочешь ребёнка - ищи другого, от меня не жди ни семьи, ни детей.


Орёл, спасибо тебе большое!
Орёл
8 марта 2014, 23:44

Pracht написала: Орёл, спасибо тебе большое!

Не за что. Я чувствовала совсем немного, но все же то, что чувствует твоя подруга - это ад.
Насчет ее защит еще - она должна себе показать, что виртуально "тебя не существует" - значит она будет/ или уже планомерно разрушать твой нормальный образ - не умеешь общаться, не понимаешь, чего хочешь, глупая, нелогичная и т.д. Ну это норма для нашей психики - не было бы таких защит, человечество бы не выжило, мы все этим пользуемся. Отслеживай и узнавай это. А потом жалей ее и грусти ( важно - не обижайся, именно должна быть легкая грусть) - это позволит твоей психике безболезненно переработать эту ситуацию и освободиться от нее.
Я тебе желаю большой удачи с новыми подругами и здоровья вам с ребенком smile.gif
Zanthia
8 марта 2014, 23:48

Pracht написала:
Но я же понимаю, что человек вложит труд и чувства в поделку, и мне хочется её использовать. Тем более она меня попросила прислать ей линк на такую, как я хочу.


Надеюсь, она в курсе, что там наполнение особое, а то, действительно, может неудачно получиться.

Вообще самое лучшее - не провоцировать ее лишний раз подробностями и самой разговоры о ребенке не заводить - хватит того, что она сама ковыряет свои раны
Fullmoon Maple
9 марта 2014, 00:51

Zanthia написала:

Вообще самое лучшее - не провоцировать ее лишний раз подробностями и самой разговоры о ребенке не заводить  - хватит того, что она сама ковыряет свои раны

Самое лучшее - прекратить пока общение. Потому как сам факт беременности уже "провокация" для подруги сейчас, без всяких разговоров.
ElenaV
9 марта 2014, 11:53
Несмотря на то, что однажды я таки сумела перейти из статуса подруги ТС в статус самой ТС, я не перестаю удивляться наездам на несчастных женщин, у которых жизнь идет совершенно по иному сценарию, чем они того хотели. А чего конкретно хочет подруга и есть ли у нее для этого "от кого" - совсем не предмет для насмешек и критики со стороны подруг.

Как переживший ужас положения подруги, окруженной беременными сестрами-коллегами-соседками и собственным диагнозом, советую ТС максимально оставить в покое подругу и не просить у нее подушек-распашонок, а на ее якобы искренние предложения отвечать вежливыми или не очень, по обстоятельствам, отказами. Что-то мне подсказывает, что особо настаивать она не будет.

   Спойлер!
Я в свое время изо всех сил пыталась отдалиться от более удачливых в этом вопросе знакомых, чтобы лишний раз не бередить свои же раны. Так нет, они сами (а также поколение их старших родственников) норовили чуть ли не ежедневно звонить с рассказами о токсах, какашках и кроватках, а также с участливыми фразами, типа,"вот забеременеешь, поймешь, каково это". Году на 7м лечения меня это достало окончательно и я просто перестала отвечать или перезванивать в ответ. Честно говоря, было просто плевать, что обо мне тогда думали.


Не думаю, что подруга ТС сильно расстроится, если на данный момент та, вообще, исчезнет с ее горизонта. А возвращаться ли им потом друг к другу решат как-нибудь позже. Возможно, она еще просто не дошла до того просветления, что хуже, чем есть сейчас, прекрати она общение с ТС, думать о ней не будут. Мне поначалу тоже казалось, что отказывать и не общаться будет совсем невежливо, еще, не дай бог, подумают, что я больная истеричка. smile.gif

п.с. К комменту Лаймы, могу добавить, что я также не была детоориентирована до одури (да и до сих пор не особо изменилась), но тем не менее отказываться от возможности иметь детей мы не планировали, а времени, средств и здоровья на то, чтобы избежать отказа, оставалось все меньше. Короче, никакой дичью и бредом (с) подобная реакция мне не кажется. На самом деле, это боль и слезы.
Laima
9 марта 2014, 12:15

ElenaV написала: п.с. К комменту Лаймы, могу добавить, что я также не была детоориентирована до одури (да и до сих пор не особо изменилась), но тем не менее отказываться от возможности иметь детей мы не планировали, а времени, средств и здоровья на то, чтобы избежать отказа, оставалось все меньше. Короче, никакой дичью и бредом (с) подобная реакция мне не кажется. На самом деле, это боль и слезы.

Пардон, а если вдруг у женщины не получается забеременеть, а вокруг у всех дети есть, ей что, отказаться от общения вообще со всеми?
Шапоклячка
9 марта 2014, 12:20

Ratty написала: Мне кажется, подруге надо лечиться. А тебе избегать общения с ней. Тебе пытаться ее лечить точно не стоит. И рядом быть не надо.

+1000 Она не просто завистница, она на всю голову больная (с обывательской точки зрения, это не психиатрический диагноз).

Pracht написала: Она полностью адекватный и очень-очень умный человек.

Прости, но вот этот ваш диалог про ярость - это же болезнь какая-то. Не знаю что, но явно психопатологическое. Повторяю - с обываетельской точки зрения, я не врач.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»