Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Стоит ли задать вопрос?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11
Крюкова
20 марта 2014, 11:17

Zanthia написала: А ты не знаешь как к тебе относятся?
По-моему, яснее некуда

Любопытная штука-2 smile.gif

Мне трудно такие вещи оценивать со стороны. Дело в том, что я понимаю, что это такие... даже слова подобрать не могу... неприятные слова, но я почему-то совершенно не вижу в них какого-то ужаса. Просто вот у меня такая мама.

Не знаю, как объяснить. Вот бывает родители детей избивают, морят голодом и творят другие ужасные вещи. Но ведь моя мама ничего такого не делает. Она хорошая. Разве ее вина, что я не смогла заработать на квартиру? Нет, не ее.

Я часто думаю, что я не имею права на нее обижаться. Ведь она сама построила свою жизнь, заработала денег, чтобы купитьк вартиру им с папой и эту, злосчастныю вторую, для меня. И теперь они строят дачу. И она в своем праве всем этим распоряжаться по своему усмотрению.

И обижаться на такую маму как-то недостойно что ли. Не по-взрослому. Так мне говорит моя взрослая и серьезная половинка.

А моя детская половинка говорит, что мама должна познакомиться с Виталькой, залюбить его досмерти smile.gif потому что он ужасно хороший и позволить нам спокойно жить в этой злосчастной квартире.

Вот такое я запутанное создание. Клубок просто smile.gif
cloud
20 марта 2014, 11:23

Крюкова написала: А моя детская половинка говорит, что мама должна познакомиться с Виталькой, залюбить его досмерти, потому что он ужасно хороший и позволить нам спокойно жить в этой злосчастной квартире.

Могла бы, и наверное было бы хорошо, если бы она это сделала, но не обязана, как ты понимаешь.

Надеюсь, не очень бестактный вопрос, а папа где и как? И какие у него отношения с зятем?
Крюкова
20 марта 2014, 11:53

cloud написала: папа где и ка

Поскольку мама в доме главная, папа самоустранился. Но я его за это не виню smile.gif
Любасик
20 марта 2014, 12:24

Крюкова написала:
А моя детская половинка говорит, что мама должна познакомиться с Виталькой, залюбить его досмерти  smile.gif  потому что он ужасно хороший и позволить нам спокойно жить в этой злосчастной квартире.

А может и совсем невзлюбит твоего мужчину и начнет это регулярно выговаривать. А бывает вариант, что знакомится и общается, а через месяц- другой говорит - Виталий твой очень хороший, но глуповат/жадноват/плохо воспитан и т.п. и приводит пример почему она так думает... А мамы они порой не со зла, но делают совершенно ненужные, но имеющие место выводы. И через некоторое время ты вдруг это и сама заметишь... О ужас!

Это я не к тому, что так будет, а к тому что и так бывает.
Не хочет знакомиться и не надо, вам обоим будет проще.
Troublemaker
20 марта 2014, 12:45

Крюкова написала:
Мне это видится шансом избавится от маминых пелёнок. Это такая возможность уйти в автономное плавание и самой стать хозяйкой положения. Надеюсь, что я себя не обманываю  smile.gif

Боюсь, что обманываешь. Взрослого человека, не оторвавшегося от мамы, прекрасно можно контролировать на расстоянии. Здесь дело не во внешней автономии от мамы, а от внутренней.
msBennet
20 марта 2014, 12:54
Крюкова, тебе уже тут много умного посоветовали, я скорее для статистики отмечусь smile.gif
Я считаю, что в твоем случае говорить с родителями о деньгах совершенно нормально и этично. Никакая это не жадность, наглость, или еще что-нибудь.
Я это так вижу: если бы они купили квартиру ТЕБЕ, то они оформили бы ее на тебя, и дальше ты, как благодарная дочь, могла бы безвозмездно помогать им деньгами (если бы у них возникла сложная финансовая ситуация). А тут получается, что они купили квартиру себе, сами ей распоряжаются, но тебя пустили пожить. Временно и с дополнительными условиями. И ты, вместо того, чтобы решать свой квартирный вопрос, ремонтируешь их квартиру, им же помогаешь деньгами, и считаешься при этом облагодетельствованной и по гроб жизни обязанной.

Любасик написала: Давайте только обсудим момент про мое вложение в эту квартиру в виде ремонта и его компенсацию.

Вот это очень хорошая фраза. Намного лучше вопроса "не могли бы вы вернуть деньги". Вопрос показывает, что возможны варианты. А тут возврат денег выглядит, как само собой разумеющееся, обсуждается уже сумма.
Конечно, нет никакой гарантии, что вы договоритесь, но обсудить это все равно стоит. Во-первых, ты донесешь до них свое видение ситуации. Во-вторых, прояснишь их отношение. Я считаю, это тоже важно.

И еще одна вещь меня царапнула в твоих рассуждениях. Мама тебе ничего не должна. Не бьет - и то хорошо. Ну вот такой она человек. А ты при этом должна принимать ее такой, какая она есть, любить, заботиться, и так далее. Но ты же ее тоже не бьешь? Голодом не моришь? Откуда все остальные долги взялись то? Она тебя любит, но по-своему, как ей удобно? Ну так а ты почему не можешь любить ее так, как удобно тебе?
Zanthia
20 марта 2014, 12:54

Hope написала:
Я бы не ставила вопрос про нормальность. У каждой мамы, я подозреваю, есть свои резоны вести себя так или иначе. Даже если эти резоны не соответствуют жизни, как в случае с "неразумностью" ТС.  smile.gif

Я отвечала на "нормальная мама спросит" smile.gif Мне странно, что сначала дочь заставляют съезжать, потому что нужны деньги, а потом интересуются куда она пойдет
Zanthia
20 марта 2014, 12:58

Крюкова написала:


Вот бывает родители детей избивают, морят голодом и творят другие ужасные вещи. Но ведь моя мама ничего такого не делает. Она хорошая.

Не избивает? И на том спасибо. wink.gif


и эту, злосчастныю вторую, для меня. И теперь они строят дачу. И она в своем праве всем этим распоряжаться по своему усмотрению.

Если покупают и дарят кому-то, то потом не отбирают обратно и не ставят условий. Мама не купила квартиру тебе, это была морковка, с помощью которой она надеялась тобой манипулировать. Будешь хорошей - получишь морковку, будешь плохой - катись
Zanuda
20 марта 2014, 13:20

cloud написала:
Вообще интересно: родители купили квартиру, ты там сделала ремонт, живешь-поживаешь. Собственник-мама. А теперь надо денег и мама хочет ее продать. Она думала, куда ты должна деться? (Оставим за скобками, что бла-бла, каждый должен сам решать свои проблемы) Переехать к ним в квартиру? В дом?

Я вот тоже об этом думала. Как-то все же странно дочь вытряхивать. А где ж она жить будет?

Ну да ладно. Не думаю, кстати, что Крюкова сможет от мамы деньги получить. Как-то не высвечивается.
кузнечик
20 марта 2014, 13:23

Крюкова написала:
На сегодняшний день, родителям требуются деньги на продолжение стройки, и мама предложила мне взять еще один кредит, чтобы я отдала им деньги на продолжение работ. Сумма для меня значительная, и судя по моим консультациям в банке, мне такую сумму не дадут. Но, если мне удастся взять нужную сумму, мама обещала прописать меня в квартире. Если же денег не будет, то квартиру, в которой я живу, продадут.
Еще одна вводная: за эти годы мое семейное положение изменилось, я живу с хорошим мужчиной, но мы совсем небогаты  smile.gif Мама мой выбор не одобряет, с мужем моим знакомится отказывается.

В свете описанного я бы предположила, что мама предпринимает очередную попытку укрепить контроль над тобой. Когда ты разошлась с мужем, она тебя поселила около себя и организовала все так, чтобы прав ты не имела, но имела обязанности. Когда оказалось, что этих мер недостаточно и ты все же выходишь из-под контроля, она усилила нажим. Потому что требование взять кредит для родителей, попрощавшись с возможностью самостоятельной жизни в собственном жилье - это именно усиление контроля. И да, прописка - это фикция, сегодня прописали, завтра выписали. Прописка покупается за другие деньги. А если легально снимаешь квартиру, хозяева обязаны прописать квартиросъемщика. wink.gif

Крюкова написала: В конце этого года у нас с мужем появится возможность переехать в другую квартиру. И вот теперь, собственно вопрос:
- Стоит ли мне в разговоре с мамой сказать, чтобы она продавала квартиру, в которой я сейчас живу, и из полученой от продажи суммы отдала мне деньги, которые я затратила на ремонт этой квартиры (сумму взятого мной первоначального кредита)? Или вообще не стоит заводить об этом разговор?

Совершенно правомерное требование, Troublemaker права.

Troublemaker написала:
По мне эти "вычти стоимости аренды" весьма хитрые расчеты. Я считаю, что стоимость аренды неотделанной бетонной клетки вполне покрывается ежемесячным вспоможением родителям. Сама по себе квартира без отделки принесла бы 0 рублей прибыли + расходы на ее содержание (налог, отопление и т.п.), но родители все это время получали больше 0 рублей все то время, пока ТС жила в квартире.
Взрослые дети обязаны помогать родителям, если те в сложной фин.ситуации. Но считать фин.ситуацию сложной, когда люди могут позволить себе купит квартиру и строить дачу, у меня не получается.

ППКС
Причем родители купили вторую квартиру и строят дачу, а у ребенка нет собственного жилья. Но "дети обязаны финансово помогать родителям". Сюр!
Hope
20 марта 2014, 13:28

кузнечик написала: Причем родители купили вторую квартиру и строят дачу, а у ребенка нет собственного жилья. Но "дети обязаны финансово помогать родителям". Сюр!

Как бы то, что родители купили две квартиры и строят дачу, в то время, как у ребенка нет собственного жилья, это не родительский грех. Они же смогли, в конце концов купить и строить. Но согласна с тем, что помогать им, пока они в этом не нуждаются ни в каком проявлении (материальном или физическом), тем более, что у дочери есть место, куда эти деньги вкладывать, да, это ну не то чтобы сюр, но близко к нему.
Zanuda
20 марта 2014, 13:30
Да, мне кажется, родителям можно в данном случае и не помогать.
кузнечик
20 марта 2014, 13:35

Крюкова написала:
Я при начале обсуждения подразумевала, что речь идет о стоимости аренды вообще в нашем городке. Поэтому и сказала, что мои ежемесячные затраты (кредит+ родителям) и составляли примерную стоимость месячной аренды квартиры в нашем городке.

А ты смотрела цену аренды бетонных коробок-новостроек?

Крюкова написала:
В свою  smile.gif

По документам она будет общая или принадлежать кому-то одному из вас? Это важно.

Zanthia написала:
А вот этого ни в коем случае говорить не надо  wink.gif  На фоне отношения мамы к твоему мужчине такие слова будут просто как красная тряпка для быка.

+1

Крюкова написала:
Отрицательный результат - тоже результат. Ведь знание о том, что комне вот именно так относятся, поможет мне для выстраивания отношений в дальнейшем. Я пытаюсь в таком ключе об этом думать.

Ты извини, но из описанного в первом посте прекрасно видно, как именно к тебе относятся. Просто ты, извини еще раз, не хочешь это видеть. Мне кажется, "ушат помоев" может послужить толчком к тому, чтобы у тебя открылись глаза. Ничего по-настоящему нового ты не узнаешь, ты только сможешь увидеть то, что уже есть.

Крюкова написала:
А после этой фразы убежать?  smile.gif  Ну правда, девочки, ведь любая нормальная мама спросит, где я собираюсь жить дальше. Не могу же я не ответить.

Она задавала этот вопрос, когда собралась продавать квартиру, которую "купили для тебя"? Или она так уверена, что идти тебе некуда и ты купишь разрешение жить в ее квартире кредитом?
Крюкова
20 марта 2014, 13:45

Любасик написала: А может и совсем невзлюбит твоего мужчину и начнет это регулярно выговаривать.

Такое, конечно, возможно. Но мне всегда так хотелось, чтобы можно было нормально всем вместе общаться. Ведь есть же дни рождения, в конце-концов, которые можно было бы отметить вместе.
Крюкова
20 марта 2014, 13:46

Troublemaker написала: Здесь дело не во внешней автономии от мамы, а от внутренней.

Ну надо же с чего-то начинать. Я думаю, что у меня есть шанс, если я смогу избавиться от объекта с помощью которого мной манипулируют.
кузнечик
20 марта 2014, 13:47

Hope написала:
Как бы то, что родители купили две квартиры и строят дачу, в то время, как у ребенка нет собственного жилья, это не родительский грех. Они же смогли, в конце концов купить и строить. Но согласна с тем, что помогать им, пока они в этом не нуждаются ни в каком проявлении (материальном или физическом), тем более, что у дочери есть место, куда эти деньги вкладывать, да, это ну не то чтобы сюр, но близко к нему.

Я не говорю, что грех. Я говорю, что требование (или внутренняя убежденность в) помогать крепко стоящим на ногах родителям финансово, когда собственная финансовая ситуация плачевна, оно того... нелогично.

msBennet написала: И еще одна вещь меня царапнула в твоих рассуждениях. Мама тебе ничего не должна. Не бьет - и то хорошо. Ну вот такой она человек. А ты при этом должна принимать ее такой, какая она есть, любить, заботиться, и так далее. Но ты же ее тоже не бьешь? Голодом не моришь? Откуда все остальные долги взялись то? Она тебя любит, но по-своему, как ей удобно? Ну так а ты почему не можешь любить ее так, как удобно тебе?

Мне нравится эта постановка вопроса.
кузнечик
20 марта 2014, 13:47

Крюкова написала:
Такое, конечно, возможно. Но мне всегда так хотелось, чтобы можно было нормально всем вместе общаться. Ведь есть же дни рождения, в конце-концов, которые можно было бы отметить вместе.

Ты веришь, что это реально (в вашей ситуации)?
Крюкова , поскольку ты очень аккуратна в формулировках о новой квартире, предположу, что тебе там ничего не принадлежит и принадлежать не будет. Я права?
Troublemaker
20 марта 2014, 13:48

Крюкова написала:
Ну надо же с чего-то начинать.

Начинать с косметики - провальное занятие, когда нужно укреплять стены.
Крюкова
20 марта 2014, 13:48

msBennet написала: Не бьет - и то хорошо.


Zanthia написала: Не избивает? И на том спасибо.

Я понимаю, что вы имеете ввиду. Психологическое насилие тоже существует. Но я как-то не привыкла считать мамины действия психологическим насилием. Просто она, как в соседней теме "мягкий агрессор", видимо.
кузнечик
20 марта 2014, 13:49

Troublemaker написала:
Начинать с косметики - провальное занятие, когда нужно укреплять стены.

Мне кажется, Крюкова права. Начинать надо с того, что сейчас по силам.
Крюкова
20 марта 2014, 13:50

Hope написала: Но согласна с тем, что помогать им, пока они в этом не нуждаются ни в каком проявлении (материальном или физическом), тем более, что у дочери есть место, куда эти деньги вкладывать, да, это ну не то чтобы сюр, но близко к нему.


Hope написала: Да, мне кажется, родителям можно в данном случае и не помогать.

Я в этом ключе никогда даже не размышляла. Для меня такая помощь была как бы само собой разумеющееся. Но, как я уже говорила, с продажей квартиры я сниму с себя эти обязательства.
Крюкова
20 марта 2014, 13:54

кузнечик написала: А ты смотрела цену аренды бетонных коробок-новостроек?


Нет, тут такое в аренду не сдают. Мой дом был чуть ли не последним, который так сдавался. Теперь стройнадзор или кто-то в этом духе это дело запретил. Сейчас квартиры сдаются с отделкой от застройщика.



кузнечик написала: По документам она будет общая или принадлежать кому-то одному из вас? Это важно.


Она будет Виталькина. Думаешь, и он меня потом выселит? smile.gif



кузнечик написала: Она задавала этот вопрос, когда собралась продавать квартиру, которую "купили для тебя"? Или она так уверена, что идти тебе некуда и ты купишь разрешение жить в ее квартире кредитом?

Вот читаю я вас, девочки, и у меня складывается впечатление будто вы думаете, что моя мама монстр. Это не так. Просто у нее трудный характер.
Крюкова
20 марта 2014, 13:56

кузнечик написала: Ты веришь, что это реально (в вашей ситуации)?

В нашей теперешней ситуации это, конечно, не реально. Но, веришь ли, я никогда раньше не думала, что мама может отказаться знакомиться с моим мужем. Мне такое даже в голову прийти не могло. Однако же, оказалось, что такое возможно.
Крюкова
20 марта 2014, 13:57

Troublemaker написала: Начинать с косметики - провальное занятие, когда нужно укреплять стены.

То есть ты думаешь, что мне не надо съезжать с этой квартиры?
cloud
20 марта 2014, 13:59

Крюкова написала: Но мне всегда так хотелось, чтобы можно было нормально всем вместе общаться. Ведь есть же дни рождения, в конце-концов, которые можно было бы отметить вместе.

А сейчас как это происходит? Вы не отмечаете вообще?

Крюкова написала: Думаешь, и он меня потом выселит?

Никто не знает, но вкладываться ты будешь не в свое жилье, ведь так получается?

Может родители потому и не приветствуют этот расклад?
кузнечик
20 марта 2014, 14:00

Крюкова написала:
Нет, тут такое в аренду не сдают.

Записываем: родители не смогли бы сдать эту квартиру и получать прибыль от аренды. Это тебе для подсчета компенсации.

Она будет Виталькина. Думаешь, и он меня потом выселит?  smile.gif

я бы не употребляла слово "выселить", но эээ... если разведетесь? Конечно, а какие могут быть варианты?

Вот читаю я вас, девочки, и у меня складывается впечатление будто вы думаете, что моя мама монстр. Это не так. Просто у нее трудный характер.

Я не считаю твою маму монстром, просто она строит свою жизнь так, как ей удобно. Без учета твоих потребностей. Это надо иметь в виду.
кузнечик
20 марта 2014, 14:02

Крюкова написала:
В нашей теперешней ситуации это, конечно, не реально. Но, веришь ли, я никогда раньше не думала, что мама может отказаться знакомиться с моим мужем. Мне такое даже в голову прийти не могло. Однако же, оказалось, что такое возможно.

Возможно, раньше ты была "более хорошей девочкой"? У меня такое впечатление, что отношение к тебе варьируется в зависимости от того, насколько удовлетворительно ты исполняешь мамины скажем мягко рекомендации.
Крюкова
20 марта 2014, 14:03

cloud написала: А сейчас как это происходит? Вы не отмечаете вообще?

Сейчас это происходит очень сложно. Я захожу к родителям ненадолго в свой день рождения, 31 декабря, 23 февраля и 8 марта, а потом возвращаюсь домой и мы с Виталей уже что-то празднуем. Сложнее всего 28 февраля. В этот день у Витальки и у моего папы день рождения. Я забегаю поздравить папу, а потом бегу домой.
По-другому никак. Мама не хочет с Виталькой знакомиться и общаться.
Я уже привыкла smile.gif
Troublemaker
20 марта 2014, 14:04

Крюкова написала: То есть ты думаешь, что мне не надо съезжать с этой квартиры?

Нет, я так не думаю. Я думаю, что отселение в чужую квартиру само по себе проблемы твоей зависимости от матери и ее мнения не решит.
кузнечик
20 марта 2014, 14:04

cloud написала:
Никто не знает, но вкладываться ты будешь не в свое жилье, ведь так получается?

Да, меня тоже смущает этот момент.

Может родители потому и не приветствуют этот расклад?

Я думаю, не поэтому. Вложения в родительскую квартиру они приветствовали, хотя Крюкову там даже прописать отказались. Конечно, приятнее, когда деньги несут тебе, а не кому-то другому. Вот и все аргументы.
Крюкова
20 марта 2014, 14:05

cloud написала: Никто не знает, но вкладываться ты будешь не в свое жилье, ведь так получается?

Может родители потому и не приветствуют этот расклад?

Не приветствуют какой расклад? Что я планирую вкладываться не в свое жилье? По поводу своей квартиры они не возражали smile.gif
кузнечик
20 марта 2014, 14:06

Крюкова написала: Что я планирую вкладываться не в свое жилье? По поводу своей квартиры они не возражали  smile.gif

И тебе это не понравилось, так? Почему же ты хочешь еще раз наступить на те же грабли?
Крюкова
20 марта 2014, 14:07

кузнечик написала: если разведетесь? Конечно, а какие могут быть варианты?

Понимаешь, какое дело. Я за свою жизнь на квартиру заработать не сумела. И в квартиру, куда мы собираемся переезжать, еще не вложила ни копейки. Безусловно, чтобы защитить деньги, если родители мне их дадут, я могу их не тратить на новую квартиру, а просто положить в банк. И они будут только мои.
cloud
20 марта 2014, 14:07

Крюкова написала: Что я планирую вкладываться не в свое жилье?

Да. То есть, не в то не твое, но ваше семейное, а вообще в другое.
Крюкова
20 марта 2014, 14:08

Troublemaker написала: Я думаю, что отселение в чужую квартиру само по себе проблемы твоей зависимости от матери и ее мнения не решит.

Как я говорю в таких ситуациях: "За одно и узнаем" smile.gif
Troublemaker
20 марта 2014, 14:08

Крюкова написала: Она будет Виталькина. Думаешь, и он меня потом выселит? smile.gif

Как оно будет потом, ведомо только господу-богу. Получается, ты сейчас планируешь вкладываться в чужую квартиру, как ты уже вложилась с кредитом. Вы женаты или просто вместе живете? Это имеет значение для последующих вложений в чужое имущество.
кузнечик
20 марта 2014, 14:08

Крюкова написала:
Понимаешь, какое дело. Я за свою жизнь на квартиру заработать не сумела. И в квартиру, куда мы собираемся переезжать, еще не вложила ни копейки. Безусловно, чтобы защитить деньги, если родители мне их дадут, я могу их не тратить на новую квартиру, а просто положить в банк. И они будут только мои.

Вот это звучит грустно и неправильно.

Есть и другие варианты.
Крюкова
20 марта 2014, 14:09

кузнечик написала: И тебе это не понравилось, так? Почему же ты хочешь еще раз наступить на те же грабли?


cloud написала:
Да. То есть, не в то не твое, но ваше семейное, а вообще в другое.

И какие есть предложения?
cloud
20 марта 2014, 14:09

Крюкова написала: Мама не хочет с Виталькой знакомиться и общаться.

Откуда тогда она знает, что он не такой/плохой/неподходящий?
Или у нее на примете был какой-то Петя, сын друзей, а ты его продинамила? smile.gif

Ну как-то же взрослая женщина должны аргументировать свое нежелание?
Kay_po
20 марта 2014, 14:09

cloud написала: То есть, не в то не твое, но ваше семейное,

Она в браке приобретена?
Kay_po
20 марта 2014, 14:10

cloud написала: Ну как-то же взрослая женщина должны аргументировать свое нежелание?

Ну не обязана, вообще-то. smile4.gif Не нравится, и все тут. smile.gif
Крюкова
20 марта 2014, 14:11

Troublemaker написала: Вы женаты или просто вместе живете?

Мы не женаты официально. И это только моя "вина". Он уже неоднократно со мной говорил, что надо пожениться, но я что-то не спешу.
Мэрис
20 марта 2014, 14:11

Крюкова написала: Она будет Виталькина. Думаешь, и он меня потом выселит? 

Учитывая статистику разводов в РФ, я бы такую вероятность не исключала. И на месте мамы денег тебе бы не дала, чтобы ты их вложила в квартиру, на которую не будешь иметь никаких прав.

Я бы на твоем месте упирала не стоимость ремонта, а на то, что родители лишают тебя шанса решить квартирный вопрос. Мне почему-то кажется, что на них эмоциональное воздействие подействует больше, чем логические выкладки и расчеты. Может я, конечно, ошибаюсь.

И да, я считаю, что в первую очередь ты должна обговорить с мужем, как вы будете решать твой жилищный вопрос.

cloud
20 марта 2014, 14:11

Kay_po написала: Она в браке приобретена?

Я в данном случае про квартиру, которая купила мама. wink.gif
Крюкова
20 марта 2014, 14:12

cloud написала: Ну как-то же взрослая женщина должны аргументировать свое нежелание?

Взрослая женщина просто говорит: Нет.
Kay_po
20 марта 2014, 14:12

cloud написала:
Я в данном случае про квартиру, которая купила мама. wink.gif

Аааа, упс. smile.gif
Крюкова
20 марта 2014, 14:13

Kay_po написала: Она в браке приобретена?

Мы не поженились официально.
кузнечик
20 марта 2014, 14:13

Крюкова написала:
И какие есть предложения?

Если ты получаешь от родителей компенсацию за ремонт, то тут же вкладываешь ее в новостройку на уровне котлована/комнату/гостинку/иные варианты. Это вариант раз.
Вкладываешь компенсацию за ремонт в квартиру своего мужчины и он тебе выделяет долю, равную вложенному. Вариант два.

Тебе какой-нибудь из них нравится?
Крюкова
20 марта 2014, 14:14

Мэрис написала: Я бы на твоем месте упирала не стоимость ремонта, а на то, что родители лишают тебя шанса решить квартирный вопрос.

Тогда должно быть так: "Компенсируйте мне мои затраты, это будет моим первоначальным взносом на ипотеку".
Kay_po
20 марта 2014, 14:14

кузнечик написала: Вкладываешь компенсацию за ремонт в квартиру своего мужчины и он тебе выделяет долю, равную вложенному. Вариант два.

Ну..кхм... я бы на месте мужчины от такого варианта отказалась. redface.gif Любовь любовью, конечно, но...
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»