Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Стоит ли задать вопрос?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11
Troublemaker
20 марта 2014, 14:15

Крюкова написала:
Мы не женаты официально. И это только моя "вина". Он уже неоднократно со мной говорил, что надо пожениться, но я что-то не спешу.

Я была почему-то в этом уверена. Тогда с позиции мамы ситуация видится так: вкладываться в их квартиру - вкладываться в вашу семью, наследница все равно ты. А вкладываться в чужую квартиру - деньги на ветер, потому как при сожительстве никакого "совместно нажитого" нет. Тебе, кстати, стоит тоже об этом задуматься. Любовь любовью, а имущественные вопросы лучше четко регулировать. wink.gif
Крюкова
20 марта 2014, 14:15

cloud написала: Я в данном случае про квартиру, которая купила мама.

Не поняла вопроса. Квартира приобретена в браке между моими родителями. Оформлена только на маму.
кузнечик
20 марта 2014, 14:16

Крюкова написала:
Тогда должно быть так: "Компенсируйте мне мои затраты, это будет моим первоначальным взносом на ипотеку".

Лучше так: "Компенсируйте мне мои затраты, я буду решать свой квартирный вопрос". Упор на слове "свой". Не родительский, не квартирный вопрос твоего мужчины, а твой личный.
Kay_po
20 марта 2014, 14:16

Крюкова написала:
Не поняла вопроса. Квартира приобретена в браке между моими родителями. Оформлена только на маму.

Если она приобретена в браке, то вроде бы неважно, на кого она оформлена. Права на нее имеют оба.
Крюкова
20 марта 2014, 14:17

Troublemaker написала: Тогда с позиции мамы ситуация видится так: вкладываться в их квартиру - вкладываться в вашу семью, наследница все равно ты. А вкладываться в чужую квартиру - деньги на ветер

А разве я не должна принять в рассчет, что маму не должно волновать, как я собираюсь распорядиться деньгами? Я бы хотела возместить мои затраты. И, если мне их возместят, эти деньги будут мои. И только я смогу решать как ими распоряжаться. Разве не так?
cloud
20 марта 2014, 14:17

Крюкова написала: Не поняла вопроса. Квартира приобретена в браке между моими родителями. Оформлена только на маму.

Это и остается собственностью вашей семьи, и туда как-то логичнее вкладываться, в отличие от.
кузнечик
20 марта 2014, 14:18

Kay_po написала:
Ну..кхм... я бы на месте мужчины от такого варианта отказалась. redface.gif  Любовь любовью, конечно, но...

То есть деньги возьмешь, а оформить это официально откажешься? Почему?
cloud
20 марта 2014, 14:18

Troublemaker написала: Я была почему-то в этом уверена. Тогда с позиции мамы ситуация видится так: вкладываться в их квартиру - вкладываться в вашу семью, наследница все равно ты. А вкладываться в чужую квартиру - деньги на ветер

+1
Крюкова
20 марта 2014, 14:18

кузнечик написала:
Тебе какой-нибудь из них нравится?

Вариант с долей подходящий. Потому что полученной суммы не хватит на взнос за долевое.
Kay_po
20 марта 2014, 14:19

кузнечик написала:
То есть деньги возьмешь, а оформить это официально откажешься? Почему?

Я вроде не говорила, что взяла бы деньги. biggrin.gif
Но точно, если бы мне предлагали деньги с учетом выделения доли на эту сумму, откзаалась бы точно.
Крюкова
20 марта 2014, 14:21
Извините все smile.gif Но я вынуждена на сегодня откланяться. Большое спасибо всем за советы и поддержку. Если еще будут вопросы, я смогу ответить на них завтра.

Про то, что вырученные от родителей деньги не стоит вкладывать в мужнину квартиру, я уже поняла. Будут они моей банковской заначкой, пока я не решу, как с их помощью решить свой квартирный ворос smile.gif
кузнечик
20 марта 2014, 14:21

Kay_po написала:
Я вроде не говорила, что взяла бы деньги. biggrin.gif
Но точно, если бы мне предлагали деньги с учетом выделения доли на эту сумму, откзаалась бы точно.

Но ты же обсуждаешь ситуацию этого треда. Здесь по умолчанию считается, что деньги будут вложены в квартиру.
Мэрис
20 марта 2014, 14:22

Крюкова написала: А разве я не должна принять в расчет, что маму не должно волновать, как я собираюсь распорядиться деньгами?

А ее волнует, скорее всего. И этот момент имхо надо учитывать. Если мама тебе не отдаст деньги, чтобы вложить в чужую квартиру, она будет чувствовать себя на 100% правой. Она же тебя защищает, глупую. А если ты поставишь вопрос: как вы можете?! вы лишаете меня шанса на свое жилье! раз так, то пойду и выйду замуж за Виталика, мне терять нечего! то вероятность, что мама проникнется и деньги отдаст, чуть-чуть повыше.
Kay_po
20 марта 2014, 14:23

кузнечик написала: Но ты же обсуждаешь ситуацию этого треда. Здесь по умолчанию считается, что деньги будут вложены в квартиру.

Да? А ты там пропустила мои слова "я бы...на месте..."?
кузнечик
20 марта 2014, 14:24

Крюкова написала:
А разве я не должна принять в рассчет, что маму не должно волновать, как я собираюсь распорядиться деньгами? Я бы хотела возместить мои затраты. И, если мне их возместят, эти деньги будут мои. И только я смогу решать как ими распоряжаться. Разве не так?

Я могу тебе объяснить, как примерно рассуждает твоя мама.
"Я на нее почти не давила, она мне дала и дает те деньги, которые я потребовала, живет на моих условиях в моем жилье, которым я распоряжаюсь сама: захочу - продам, о чем ей уже сказала и она не спорила. Значит, любой с ней может обращаться так же и она ему отдаст все свои деньги. Лучше пусть это буду я, деньги останутся в семье. Дочка все равно неразумна и о себе позаботиться не сумеет."
кузнечик
20 марта 2014, 14:29

Kay_po написала:
Да? А ты там пропустила мои слова "я бы...на месте..."?

Почитай первый пост. Обсуждается предложенная ситуация, а не все возможные. tongue.gif
Troublemaker
20 марта 2014, 14:29

Крюкова написала: Я бы хотела возместить мои затраты. И, если мне их возместят, эти деньги будут мои. И только я смогу решать как ими распоряжаться. Разве не так?

Все так. Но я не стала бы с матерью делиться планами на тему использования денег, это будет лишний повод для нее отказать тебе в компенсации.

Крюкова написала: Про то, что вырученные от родителей деньги не стоит вкладывать в мужнину квартиру, я уже поняла.

В "мужнину квартиру" деньги вкладывать было бы можно, "совместно нажитые улучшения" подлежали бы компенсации тебе в половинном объеме в "случае чего". А вот в имущество сожителя вкладываться не стоит, при расставании ничего не получишь. wink.gif
кузнечик
20 марта 2014, 14:33

Крюкова написала:
А разве я не должна принять в рассчет, что маму не должно волновать, как я собираюсь распорядиться деньгами? Я бы хотела возместить мои затраты. И, если мне их возместят, эти деньги будут мои. И только я смогу решать как ими распоряжаться. Разве не так?

Еще хочу сказать: ты не в том месте маме сопротивляешься.
Получается, своими действиями ты как бы говоришь: я уже выросла и свои деньги понесу не вам, а чужим людям. Подчеркиваю, ты не говоришь, что будешь их тратить на себя. Или маме, или другим.

Крюкова написала: Про то, что вырученные от родителей деньги не стоит вкладывать в мужнину квартиру, я уже поняла. Будут они моей банковской заначкой, пока я не решу, как с их помощью решить свой квартирный ворос  smile.gif

ИМХО, в банк класть нынче бессмысленно.

Крюкова написала:
Вариант с долей подходящий. Потому что полученной суммы не хватит на взнос за долевое.

Обсудите дома с мужем этот вариант.
Kay_po
20 марта 2014, 14:34

кузнечик написала:
Почитай первый пост. Обсуждается предложенная ситуация, а не все возможные.  tongue.gif

И предлагаются варианты, угу. Вот я и усомнилась в предложенном варианте, и мы не знаем, усомнится в нем мужчина или нет.
Enola
20 марта 2014, 14:38

Крюкова написала: Сейчас это происходит очень сложно. Я захожу к родителям ненадолго в свой день рождения, 31 декабря, 23 февраля и 8 марта, а потом возвращаюсь домой и мы с Виталей уже что-то празднуем. Сложнее всего 28 февраля. В этот день у Витальки и у моего папы день рождения. Я забегаю поздравить папу, а потом бегу домой.
По-другому никак. Мама не хочет с Виталькой знакомиться и общаться.

Ты правда думаешь, что все это - повод продолжать оставлять отношения с мамой такими, как сейчас, чтобы были хоть какие-то? smile.gif
Или у нее есть какие-то веские причины так не любить твоего Витальку?
Hope
20 марта 2014, 14:41

Крюкова написала: Просто у нее трудный характер.

Отнюдь, это просто у тебя ангельский характер.

Крюкова написала: Мама не хочет с Виталькой знакомиться и общаться.

Он что, монстр, который три раза в день живьем поедает несчастных зайчиков?
Чего это так не любезно к вам с мужем?
Знаешь, я бы в какой-то момент, наверное, бросила разрываться между мужем и мамой. И выбрала мужа, наконец. Предварительно объяснив маме, что если она любит свою дочь, то примет и ее мужчину.
И пусть это будет звучать как ультиматум. Я не знаю других способов, как на ультиматумы отвечать, да еще такие несправедливые. mad.gif
Мэрис
20 марта 2014, 14:45

Kay_po написала: И предлагаются варианты, угу. Вот я и усомнилась в предложенном варианте, и мы не знаем, усомнится в нем мужчина или нет.

А это неважно. Крюковой важно послушать, что ее мужчина предложит взамен. Или попытается сделать вид, что проблемы нет: плюнь на родителей, давай поженимся и будем жить в новой квартире.
Oxanka
20 марта 2014, 15:01
Кузнечику ППКС по всем постам! ТС, пожалуйста, переночуй с этой мыслью и выучи фразы на стр. 1.
И дерзай!
Я вообще вижу одни профиты от твоего разговора: либо ты получаешь деньги, либо расставляешь точки над ё. И не бойся испортить отношения с мамой. Если не ты, она сама их испортит.
И Зануда права: в вашем материальном положении баланс сейчас не в твою пользу. А мама хочет его еще больше в свою склонить. Зачем тебе на это идти сознательно?
msBennet
20 марта 2014, 15:11

Крюкова написала: Просто она, как в соседней теме "мягкий агрессор", видимо.

Чтобы попасть в соседнюю тему, надо сначала что-то подарить smile.gif

Крюкова написала: Вот читаю я вас, девочки, и у меня складывается впечатление будто вы думаете, что моя мама монстр. Это не так. Просто у нее трудный характер.

А в чем ты видишь для себя разницу?
Kamelia_Star
20 марта 2014, 15:30
Мне бы очень не понравилась такая постановка вопроса: "Нам нужны деньги на стройку дачи, если ты нам эти деньги не дашь, то мы продадим ту квартиру, которую раньше обещали тебе, но так и не отдали". Я бы не стала ничего просить, просто бы сказала, что у меня нет возможности брать новый кредит. Про трудности обустройства новой жизни тоже бы разговор не заводила, т. к. мама не одобряет ни мой выбор, ни мой образ жизни.
cloud
20 марта 2014, 15:37

Kamelia_Star написала: которую раньше обещали тебе, но так и не отдали

Я так поняла, обещаний не было.
zeitgeist
20 марта 2014, 15:39

Крюкова написала:
Была такая мысль. Но! Мы подумали, и решили все-таки переехать. Мне это видится шансом избавится от маминых пелёнок. Это такая возможность уйти в автономное плавание и самой стать хозяйкой положения. Надеюсь, что я себя не обманываю  smile.gif

Но получается, что ты из квартиры мамы переезжаешь в квартиру мужа. У мамы ты не меньше четверти стоимости вложила в ремонт у мужа столько же вложишь, в результате выйдет, что ты оплатила минимум пол квартиры за это время (в разных местах), а своей квартиры по прежнему нет. Или я что-то неправильно понимаю?
По вопросу треда, говорить о компенсации этично и логично. Я совсем не понимаю ситуации, когда пишут, что тебя обругают и предадут анафеме. Тебя за все время даже не прописали, твоего мужа игнорируют, тебя шантажируют жильём и предлагают оказаться на улице (к вопросу о том, что маме не безразлично, было бы не безразлично - речь о продаже бы не шла, просто ей другой вариант предпочтительнее по другим причинам), что прибавят к этой картине крики? На мой взгляд - ничего.
И у мамы стоит деньги не просить, а как-то морально подготовиться и поставить её перед фактом: ок, квартира твоя, я расстроена, что ты выставляешь меня на улицу и продаешь её, я планировала здесь жить, сделала ремонт, сумму ремонта (в текущих ценах) с продажи мне верни.
Не дать, а вернуть. Она пустила пожить, ты одолжила ремонт.
И стоит в разговоре упомянуть, что она тебя фактически выставляет на улицу, она ведь про предполагаемый переезд не знает, предлагая продажу. ИМХО не стоит делать вид, что ситуация справедливая со всех сторон в разговоре с ней. Она любит тебя виноватить, так может стоит поменяться ролями?
Ratty
20 марта 2014, 15:40
"Если ты сочтешь возможным возместить мне затраты на приведение квартиры в жилое состояние, я буду благодарна". Надо учитывать, что мама квартиру бы не сдала в том состоянии, как она ее купила, и что ты не только вкладывала деньги, но и следила (?) за ремонтом, вкладывала еще и силы, так что моральное право попросить у тебя есть. Если бы ты снимала квартиру, ты бы сразу сняла в нормальном состоянии, правда?
Все это можно сказать один раз, если, только если, мама поднимет вопрос, что ты жила бесплатно в ее квартире, поэтому она ничего не должна. Но говорить это можно один раз, дальше объяснений не затевать. Сказать, что ты высказала свое мнение о справедливости, а дальше решение за мамой. И всё, с темы съезжать.

Ну, и не вкладывайся больше в ремонты чужих квартир.
Oxanka
20 марта 2014, 15:41

cloud написала:
Я так поняла, обещаний не было.

Возможно, были разговоры. Когда на словах — "тебе", а фактически — продать при необходимости. Как ни жестоко это звучит, но такие вещи надо оформлять сразу. Особенно, когда люди любят все по умолчанию и по-родственному Р
решать. Сколько уже было тредов, когда говорилось годами(!), что квартира, мол, твоя, по-другому и быть не может, а в завещании указаны абсолютно другие люди. И мотивы этого были различны: от понятийных до фантазийных и болезненных.
кузнечик
20 марта 2014, 15:41

cloud написала:
Я так поняла, обещаний не было.

А это?

Крюкова написала:
Итак, несколько лет назад я разошлась с мужем и осталась без жилья. Тогда мне позвонила мама и сказала: "Мы купили тебе квартиру".

Oxanka
20 марта 2014, 15:45
Кузнечик, ты гений памяти и сыска! tongue.gif
zeitgeist
20 марта 2014, 15:45

Крюкова написала:
Любопытная штука-2  smile.gif
И обижаться на такую маму как-то недостойно что ли. Не по-взрослому. Так мне говорит моя взрослая и серьезная половинка.

ИМХО это детская половинка, которая говорит, что на маму обижаться нельзя. Можно, обижаться. Можно возражать, можно любить какая есть и много других опций есть у взрослых, а у детей одна: на маму обижаться нельзя, она хорошая, не бьет.
Я на самом деле не думаю, что кто-то кому-то что-то должен, только ведь это работает в обе стороны.
Если она вот такая и душевного тепла не должна: ни тебе, ни мужу, то с тебя его тоже не стоит требовать.
А односторонние вложения от зависимого это всегда грустно.
Enola
20 марта 2014, 15:50

кузнечик написала: А это?

А это идет в связке вот с этим:

"мама, неодобряя мой образ жизни, не прописала меня в купленной квартире и оформила ее на себя".

То есть переводится как "дочка, мы купили квартиру, в которой ты можешь жить", а не "мы купили тебе квартиру".
Вот что-то мне подсказывает, что если у ТС возникнет с мамой конфликт, мама стремительно забудет о том, что они купили квартиру ТС 3d.gif
cloud
20 марта 2014, 15:52

Enola написала: То есть переводится как "дочка, мы купили квартиру, в которой ты можешь жить"

Именно.
zeitgeist
20 марта 2014, 15:53

Hope написала:
Знаешь, я бы в какой-то момент, наверное, бросила разрываться между мужем и мамой. И выбрала мужа, наконец. Предварительно объяснив маме, что если она любит свою дочь, то примет и ее мужчину.
И пусть это будет звучать как ультиматум. Я не знаю других способов, как на ультиматумы отвечать, да еще такие несправедливые. mad.gif

Enola
20 марта 2014, 15:59
Причем тут интересно, что ситуация щас повторяется. Первый раз родители вложили деньги в недвижимость-нулевку и довели эту свою недвижимость до ума силами ТС, и щас вот они вкладывают деньги в дачу, но только на "нулевом" этапе, все остальное планируют делать за деньги ТС 3d.gif
кузнечик
20 марта 2014, 16:01

Oxanka написала: Кузнечик, ты гений памяти и сыска! tongue.gif

Это стоит в первом посте темы из четырех страниц. wink.gif
кузнечик
20 марта 2014, 16:05

Ratty написала:
Все это можно сказать один раз, если, только если, мама поднимет вопрос, что ты жила бесплатно в ее квартире, поэтому она ничего не должна. Но говорить это можно один раз, дальше объяснений не затевать. Сказать, что ты высказала свое мнение о справедливости, а дальше решение за мамой. И всё, с темы съезжать.

Ну, и не вкладывайся больше в ремонты чужих квартир.

+1 и +1

Enola написала:
"мама, неодобряя мой образ жизни, не прописала меня в купленной квартире и оформила ее на себя".

То есть переводится как "дочка, мы купили квартиру, в которой ты можешь жить", а не "мы купили тебе квартиру".

Честно говоря, я тоже так вижу из описания ТС. Учитывая кредит и хлопоты по ремонту и отделке, получается какое-то очень дорогое условно-бесплатное проживание в родительской квартире.
кузнечик
20 марта 2014, 16:06

Enola написала: Причем тут интересно, что ситуация щас повторяется. Первый раз родители вложили деньги в недвижимость-нулевку и довели эту свою недвижимость до ума силами ТС, и щас вот они вкладывают деньги в дачу, но только на "нулевом" этапе, все остальное планируют делать за деньги ТС 3d.gif

И при этом родители финансово успешны, а ТС ни на что финансово не способна. wink.gif
Мне кажется, тут ТС себя немножко неправильно оценивает.
Enola
20 марта 2014, 16:14

кузнечик написала: И при этом родители финансово успешны, а ТС ни на что финансово не способна.

Да, именно 3d.gif

Я за освежающую отношения и голову ругань, повод не важен 3d.gif
Oxanka
20 марта 2014, 16:17
Зуб даю (свой, а то у Илинского уже не хватит), что мама будет парировать словами "конечно, квартира твоя!", а ТС стушуется под напором искренности мамы. И не спросит "почему тогда на меня ее не оформили?".
Наталек_new
20 марта 2014, 16:27

Oxanka написала: "почему тогда на меня ее не оформили?".

А чтобы ты, доченька, ее на какого-нибудь проходимца не переоформила.....
кузнечик
20 марта 2014, 16:30

Enola написала:
Да, именно 3d.gif

beer.gif 3d.gif

Я за освежающую отношения и голову ругань, повод не важен 3d.gif

я не люблю ругань На любителя. Мне кажется, ТС от этого не взбодрится.

Oxanka написала: Зуб даю (свой, а то у Илинского уже не хватит), что мама будет парировать словами "конечно, квартира  твоя!", а ТС стушуется под напором искренности мамы. И не спросит "почему тогда на меня ее не оформили?".

Вполне возможный сценарий. Чтобы его избежать, надо следовать совету Ratty :

Ratty написала: Но говорить это можно один раз, дальше объяснений не затевать. Сказать, что ты высказала свое мнение о справедливости, а дальше решение за мамой. И всё, с темы съезжать.

Oxanka
20 марта 2014, 16:40

Наталек_new написала:
А чтобы ты, доченька, ее на какого-нибудь проходимца не переоформила.....

А хотя бы 50/50 мама-дочка? Ну, ладно, мама-папа-дочка, даже 33% — уже не сможет никому без разрешения переписать.
Oxanka
20 марта 2014, 16:43

кузнечик написала:

Перед разговоров ТС надо перечитывать форум и зазубривать умные фразы. Их тут очень много (не мои, если что biggrin.gif ). И быть готовой к любому ответу, даже мнимо-положительному (см. предыдущие посты про опекающую бдительность, ясное дело, только во благо дочки).
Как говорится, задавай вопрос, если готов вы слушать ответ.
Наталек_new
20 марта 2014, 16:45

Oxanka написала:
А хотя бы 50/50 мама-дочка? Ну, ладно, мама-папа-дочка, даже 33% — уже не сможет никому без разрешения переписать.

Ты нам не веришь? Все тебе достанется, с собой в могилу не унесем.....
Sojka
20 марта 2014, 16:45
А такой (надеюсь, что в условиях отношений ТС с мамой не самый фантастический) вариант еще никто не предлагал?
ТС договаривается с мамой о том, что мама дарит ТС квартиру (да-да, мама же сообщала, что купила ее для ТС), а ТС берет кредит и передает деньги родителям. С точки зрения финансов, ТС уже вложила в квартиру значительную сумму и безвозмездно передает значительную сумму снова, это же все должно быть компенсировано как-то родителями? Почему бы не обещанной квартирой? Это была первая часть плана. Вторая часть (о которой родителям на стадии обсуждений знать не стоит): по получении квартиры в собственность, ТС переселяется к мужу, квартиру сдает и из получаемых средств гасит кредит. А в квартиру мужа как решено уже единогласно tongue.gif не вкладывается.
Oxanka
20 марта 2014, 16:56

Наталек_new написала:
Ты нам не веришь? Все тебе достанется, с собой в могилу не унесем.....

Вы уже ее продавать собрались, МАМА!
cloud
20 марта 2014, 16:58

Oxanka написала: Вы уже ее продавать собрались, МАМА!

А дача и квартира родителей, где живут они?
Наталек_new
20 марта 2014, 17:04

Oxanka написала:
Вы уже ее продавать собрались, МАМА!

Так это наша квартира, нами заработанная, неблагодарная! Ты же кредит брать не хочешь на дачу, которая тоже тебе достанется. Мы во всем себе отказываем, а ты ничего не заработала, а только права предъявляешь и с родителей деньги квартиры тянешь.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»