Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Стоит ли задать вопрос?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11
molly
25 марта 2014, 14:18

Enola написала:
Ты не спрашивай ничего пока она еще ничего не решила. Потому что сдача - это исключительно мамина выгода, а тебе надо свою попытаться отстоять smile.gif

При таком варианте денег не вернешь за ремонт, конечно, зато можно снять с себя ответственность на тему помощи родителям.
Kioko
25 марта 2014, 14:18

Amaliya написала:  Кто-то считает, что его родители заслужили поддержку моральную и материальную до конца своих лет по причине того, что подарили жизнь и вырастили, кто-то считает, что рожать не просил и ничего не должен.

Да, а кого-то родители вырастили, попрекая куском хлеба и как считать, ожидать они вправе или нет? За кусок, политый слезами ребенка? Или спасибо за то, что не били? Да, это оффтоп, не имеющий отношения к ТС.

cloud
25 марта 2014, 14:22

molly написала: Ну и мне кажется, что пусть жить в ту квартиру, где сам не жил проще, чем в ту, в которой сам собираешься жить.

Это точно.
Enola
25 марта 2014, 14:24

molly написала: При таком варианте денег не вернешь за ремонт, конечно, зато можно снять с себя ответственность на тему помощи родителям.

Да smile4.gif
Kioko
25 марта 2014, 14:27

molly написала:
При таком варианте денег не вернешь за ремонт, конечно, зато можно снять с себя ответственность на тему помощи родителям.

Если имеется в виду чисто денежная на строительство дачи, то - да.
molly
25 марта 2014, 14:31

Kioko написала: Если имеется в виду чисто денежная на строительство дачи, то - да.

Ну да, чисто денежная.
Amaliya
25 марта 2014, 14:51

Enola написала:
Честно говоря, я вообще не знаю., кто в своем уме будет продавать хорошую недвижимость вместо того чтобы ее сдавать и решать свои финансовые дела на эти деньги. Ну если только деньги срочно не нужны или еще какой форс-мажор.

ТС, ты, может, если дело дойдет то того что ты съезжаешь, а мама собирается продавать, маме намекни, что квартиру можно сдавать вообще-то и строиться на квартплату? Конечно, не те темпы будут, но зато три недвижимости в собственности, одна приносит стабильный доход.

Да, это идеальный вариант. Лучше сдавать квартиру, чем продавать.
Amaliya
25 марта 2014, 15:01

Kioko написала:
Теоретически - согласна, практически такое закручивается...


Да, вот единственный ребенок часто обречен на помощь двоим родителям и четырем бабушкам-дедушкам твоим представлением. По-твоему, это естественно.

По мне естественно это то, что Zanuda рассказывает об образе жизни и финансовой независимости людей пенсионного возраста в стране ее проживания. Но что делать, если в нашей стране, оттрубив 40 лет на фабриках/заводах/больницах, получают пенсии, на которые жить, питаться, лечиться на нормальном уровне без помощи детей очень сложно.
Amaliya
25 марта 2014, 15:05

Enola написала:
Ты не спрашивай ничего пока она еще ничего не решила. Потому что сдача - это исключительно мамина выгода, а тебе надо свою попытаться отстоять smile.gif

Если мама согласилась компенсировать расходы на ремонт, то она может это сделать, направляя доходы от аренды дочери (в объеме стоимости ремонта).
Kamelia_Star
25 марта 2014, 15:06
Вот одним местом чувствую, что мама молчит, потому что не может придумать, как подавить Крюкову на то, что нужно ей. До сих пор все шло по ее плану, за исключением появления зятя. А теперь вдруг оказалось, что рычагов давления нет. Продавать квартиру она стопудово не хочет, дачу достроить наоборот хочет. Видимо взвешивает возможные варианты. Не исключаю, что ей придется признать зятя и потребовать от них с Крюковой какого-то совместного участия в финансовых проектах родителей. Жду развития событий.
Amaliya
25 марта 2014, 15:08

Kioko написала:
Да, а кого-то родители вырастили, попрекая куском хлеба и как считать, ожидать они вправе или нет? За кусок, политый слезами ребенка? Или спасибо за то, что не били? Да, это оффтоп, не имеющий отношения к ТС.

Я не имела ввиду пограничные варианты, когда родители пьют/бьют/попрекают сухой корочкой, а ребенок слезами умывается, краше фуфайки ничего не носил и слаще морковки ничего не ел.
cloud
25 марта 2014, 15:09

Kamelia_Star написала: то, что нужно ей.

Банк не дает кредит ведь. Что может сделать ТС?
molly
25 марта 2014, 15:14

Kamelia_Star написала: Не исключаю, что ей придется признать зятя и потребовать от них с Крюковой какого-то совместного участия в финансовых проектах родителей.

Я бы на месте ТС от такого предложения бежала быстро быстро.
Kamelia_Star
25 марта 2014, 15:33

cloud написала:
Банк не дает кредит ведь. Что может сделать ТС?

Не обязательно на эту стройку, прочая финансовая помощь. Мне кажется, мама всеми силами будет пытаться не пустить дочь отмежеваться от них, зажить своей жизнью и своим бюджетом.
Milgochka
25 марта 2014, 15:44

Amaliya написала: Но что делать, если в нашей стране, оттрубив 40 лет на фабриках/заводах/больницах, получают пенсии, на которые жить, питаться, лечиться на нормальном уровне без помощи детей очень сложно. 

Тебе уже несколько раз прямым текстом сказали, что ты обсуждаешь альтернативную историю. А в этом треде пожилые родители имеют в собственности 2 квартиры и строят дачу, плюс получали с дочери некую мат.помощь, в то время как дочь квартир в собственности не имеет, зато уже пришлось выплатить банку за ремонт второй родительской квартиры, а впереди ещё кредит светил, на родительскую дачу. Ну так явно же не ситуация, когда дочка в алмазах отказывается помочь родителям-бессребреникам.
Milgochka
25 марта 2014, 15:47

Kamelia_Star написала: Мне кажется, мама всеми силами будет пытаться не пустить дочь отмежеваться от них, зажить своей жизнью и своим бюджетом. 

Угу

Enola написала: Ну так она, может, и так останется. Сорри за "оптимизм"  В смысле, я в том смысле, что если мама встанет в позу и откажет дочери и от квартиры, и от денег, можно хотя бы по доброте душевной намекнуть ей, чтобы квартиру не продавала. 

и опять угу.
Kioko
25 марта 2014, 15:56

Amaliya написала: , получают пенсии, на которые жить, питаться, лечиться на нормальном уровне без помощи детей очень сложно.

Так как же с твоим представлением о том, что для одного ребенка естественно помогать достигать старшему поколению желаемого уровня. Ты, надеюсь, понимаешь, что разговор сейчас идет о ТС и том уровне жизни (не выживании), которое надо обеспечить ее маме?


Amaliya написала: Я не имела ввиду пограничные варианты, когда родители пьют/бьют/попрекают сухой корочкой, а ребенок слезами умывается, краше фуфайки ничего не носил и слаще морковки ничего не ел.

Почему "пограничные"? Я знаю достаточной кол-во людей, детство которых пришлось на 80-90 гг. с недоеданиями и донашиваниями вещей за родителями, папами-отчимами-алкоголиками и игроками, выносящими из дома все. Теперь некоторые из таких родителей требуют помощи, приговаривая "Но ты же вырос приличным человеком".
Amaliya
25 марта 2014, 16:13

Milgochka написала:
Тебе уже несколько раз прямым текстом сказали, что ты обсуждаешь альтернативную историю. А в этом треде пожилые родители имеют в собственности 2 квартиры и строят дачу, плюс получали с дочери некую мат.помощь, в то время как дочь квартир в собственности не имеет, зато уже пришлось выплатить банку за ремонт второй родительской квартиры, а впереди ещё кредит светил, на родительскую дачу. Ну так явно же не ситуация, когда дочка в алмазах отказывается помочь родителям-бессребреникам.

Ты не разглядела, что я отвечала на конкретный пост, когда писала о пенсиях? К родителям ТС этот мой пост не относится - они прекрасно смогут себя обеспечить и сами, сдавая вторую квартиру в аренду. Пока там жила дочь, квартиру не сдавали и помогала финансово дочь. Когда дочь съедет, то смогут сдавать квартиру или продать, в любом случае получат доход. Все при своих интересах, пострадавших финансово я в данной истории не вижу. Расходы на ремонт ТС компенсируют (по крайней мере пообещали).
Kioko
25 марта 2014, 16:50

Amaliya написала: что я отвечала на конкретный пост,

Про "конкретный пост": ты вполне конкретно посоветовала ТС сидеть тихо

Amaliya написала: В таком случае я бы не заикалась.

потому что

Amaliya написала:  Родители купленную квартиру исключительно на свои сбережения вправе были сдавать в аренду и получать "прибавку" к пенсии, тем более эта прибавка им совершенно не лишняя, раз они строят дачу

На вопросы "Почему бы ТС не спросить, сколько можно поддаваться на морковку?", ты отвечала в духе, что ничего такого, а вот твоя подруга, а вот твой приятель за ремонт получили скидку в аренде и их это устроило.
Кстати, тогда подсчеты Крюковой немного ошибочны, раз не учитывают возможности получения арендной скидки за проведение ремонта.
Вот тут у части форумчан и возникло предположение об альтернативной истории, а у меня - что ты подводишь к тому, что ТС сама виновата и правов никаких не имеет. Особенно моральных. Даже на вопрос, раз в первый раз не сумела дотошно выспросить, что мама имела в виду под "Мы купили тебе квартиру".
Очень напоминает анекдот про подарок жены мужу.
Amaliya
25 марта 2014, 22:30
Финансово для ТС все пока складывается наилучшим образом - ремонт пообещали родители возместить, убытка никто не понес. Но история поучительна тем, что нужно в таких трепетных вопросах как собственность выяснять все на берегу, потому как 'по умолчанию' у всех свои. У некоторых родителей может 'живи пока замуж не выйдешь, но мужиков не води, а замуж выйдешь переедешь к мужу или снимете в аренду жилье' или еще какие странные условия всплывут права пользования. Когда квартира ни в личной собственности, 'сюрпризы' обременения таким 'подарком' могут сыпаться бесконечно на голову проживающего там.
кузнечик
26 марта 2014, 01:23

Крюкова написала:
Не знаю, изменилась ли сейчас ее точка зрения, но спросить, конечно, можно.

Если хочешь подтолкнуть маму к решению не продавать квартиру, спроси. wink.gif

Kamelia_Star написала: Вот одним местом чувствую, что мама молчит, потому что не может придумать, как подавить Крюкову на то, что нужно ей. До сих пор все шло по ее плану, за исключением появления зятя. А теперь вдруг оказалось, что рычагов давления нет. Продавать квартиру она стопудово не хочет, дачу достроить наоборот хочет. Видимо взвешивает возможные варианты. Не исключаю, что ей придется признать зятя и потребовать от них с Крюковой какого-то совместного участия в финансовых проектах родителей. Жду развития событий.

И мой голос сюда.
Крюкова
26 марта 2014, 06:19
Сегодня я звонила маме. У нас так заведено - я раз в неделю обязательно ей звоню и еще раз в неделю захожу. Голос у нее по телефону был какой-то грустный. Договорились увидеться в пятницу. Не знаю даже, спросить ее при встрече о принятом решении, или подождать, пока она сама что-нибудь скажет?
Kamelia_Star
26 марта 2014, 07:31

Крюкова написала: Сегодня я звонила маме. У нас так заведено - я раз в неделю обязательно ей звоню и еще раз в неделю захожу. Голос у нее по телефону был какой-то грустный. Договорились увидеться в пятницу. Не знаю даже, спросить ее при встрече о принятом решении, или подождать, пока она сама что-нибудь скажет?

Спроси. Только заранее настройся на то, что несчастное лицо, грустный голос и все такое прочее-тоже средство давления. Не позволяй собой манипулировать.
Крюкова
26 марта 2014, 07:55

Kamelia_Star написала: Только заранее настройся на то, что несчастное лицо, грустный голос и все такое прочее-тоже средство давления. Не позволяй собой манипулировать.

Я очень легко ведусь на такие вещи. Надо, наверно, продумать - какие подводные камни могут всплыть при повторном разговоре и как-то к этому подготовиться.
Kamelia_Star
26 марта 2014, 08:17

Крюкова написала:
Я очень легко ведусь на такие вещи. Надо, наверно, продумать - какие подводные камни могут всплыть при повторном разговоре и как-то к этому подготовиться.

У тебя есть право жить с любимым мужчиной своей семьей, и обстоятельства сложились так, что у тебя есть возможность это право реализовать. Никакие мамины слова и действия не должны отсрочить реализацию этого права. Все мамины просьбы и предложения оценивай, исходя из этого.
Hope
26 марта 2014, 09:08

Крюкова написала: Не знаю даже, спросить ее при встрече о принятом решении, или подождать, пока она сама что-нибудь скажет?

Нет, не надо спрашивать, ты шар на ее сторону отправила, пусть думает, принимает решение.
А по поводу грустного голоса. Ты, похоже, выходишь из-под ее контроля, и начинаешь самостоятельно принимать решения, не советуясь с ней и не прося ее помощи. Это не может не огорчать. Раньше же ты была ручной и должной ей. Теперь ситуация меняется. Я так вижу.
Kioko
26 марта 2014, 09:54

Крюкова написала: Я очень легко ведусь на такие вещи

Когда в разговоре с мамой улавливаешь подтекст "Как ты можешь меня так огорчать", помни: это - манипуляция, стремление получить свое желаемое за твой счет.
Marfutta
26 марта 2014, 14:32
Крюкова, помни о том, что тебе надо решать свой квартирный вопрос. У твоих родителей он решён с запасом. Не забывай, это их квартиры, они всегда будут ими распоряжаться. Не ведись на обещания, что всё это тебе достанется. Когда достанется? Лет, надеюсь, через двадцать? Есть сейчас возможность обзавестись собственным жильём, не упускай её. Иначе всю жизнь будешь на крючке у мамы.
Не говоря уже о том, что в серьёзной старости у владельцев квартир ещё больше обостряется склоннность к шантажу квартирами. Не факт, что они тебе всё оставят, что бы сейчас ни говорили. Найдутся более покладистые и милые родственники, которые так несчастны.
bia
26 марта 2014, 15:11

Крюкова написала:  Не знаю даже, спросить ее при встрече о принятом решении, или подождать, пока она сама что-нибудь скажет?

Я бы подождала. Именно потому, что тоже считаю, что будут манипуляции, и грустным голосом, и, если не сработает, то и прочим, более увесистым. И
в таких играх лучше вообще ходов не делать, пусть другая сторона "зависает".
Твои ближайшие действия по твоим планам ведь не зависят от её решения, я правильно понимаю? Вот и живи отдельно, по своим планам, и старайся поменьше касаться её планов. Квартира не твоя, так чего тебе ею особенно интересоваться?!
Ratty
26 марта 2014, 15:31

Крюкова написала: Голос у нее по
телефону был какой-то грустный.

Ой, как ты на это реагируешь и ведешься. Всего-то по телефону поговорили, тебе никаких претензий не было высказано, а ты уже переживаешь из-за голоса, берешь на себя ответственность за голос. "Что я сделала не так?". И начинаешь строить планы, думать в зависимости от голоса, каким с тобой поговорили.
Может, тебе вслух перед зеркалом проговорить для себя много-много раз

Kioko написала: "Как ты можешь меня так огорчать", помни: это - манипуляция, стремление получить свое желаемое за твой счет.

Когда человек общается открыто и честно, он просто говорит, что он хочет. Когда человек ничего не говорит/говорит намеками, но делает так, чтобы ты начал себя чувствовать неуютно, он тобой манипулирует, чтобы ты сделал нужное ему, но при этом чтоб его руки не были запачканы расстановкой точек над и.
"Как тяжело копать огород, вот тут болит и вот тут" - молодежь кинулась копать огород, но на след год предупреждают, что копать не будут, картошки им не надо - "Я ни о чем вас не просила, можете не помогать", а через три месяца "А, как тяжело копать огород, у меня все болит".
Ratty
26 марта 2014, 15:33
И да, я бы ничего не спрашивала про квартиру. Ты ее освободила уже?
Zanuda
26 марта 2014, 16:36
Я бы тоже сейчас спрашивать не стала. Я бы вообще спрашивать не стала, пока не перееду окончательно к мужу. Не горит ведь. А когда переедешь, то мама и примет решение.
Amaliya
26 марта 2014, 17:09

Ratty написала:

"Как тяжело копать огород, вот тут болит и вот тут" - молодежь кинулась копать огород, но на след год предупреждают, что копать не будут, картошки им не надо - "Я ни о чем вас не просила, можете не помогать", а через три месяца "А, как тяжело копать огород, у меня все болит".

biggrin.gif
Крюкова
27 марта 2014, 05:54

Hope написала: Нет, не надо спрашивать, ты шар на ее сторону отправила, пусть думает, принимает решение.


bia написала: Я бы подождала.


Zanuda написала: Я бы тоже сейчас спрашивать не стала.

Думаю, вы правы. Не стоит спрашивать. Пусть мама сама скажет о своем решении.
Крюкова
27 марта 2014, 05:55

Ratty написала: И да, я бы ничего не спрашивала про квартиру. Ты ее освободила уже?

Нет, еще не освободила. Новая квартира еще строится. По договору сдача только в конце года. Думаешь, надо съехать пока на съемную?
Крюкова
27 марта 2014, 05:56

Ratty написала: "Как тяжело копать огород, вот тут болит и вот тут"

Есть тако момнет, да smile.gif Но, как ни странно, с такими высказываниями я легко справляюсь. Говорю: "Может, тогда не копать?".
Hope
27 марта 2014, 09:02

Крюкова написала: Думаешь, надо съехать пока на съемную?

Если мама действительно будет продавать квартиру, в которой вы живете сейчас, вам надо бы озаботиться вопросом съема, если других вариантов нет, куда можно съехать быстро.
кузнечик
27 марта 2014, 13:21

Hope написала:
Если мама действительно будет продавать квартиру, в которой вы живете сейчас, вам надо бы озаботиться вопросом съема, если других вариантов нет, куда можно съехать быстро.

Вряд ли квартира продастся моментально, да и после продажи обычно оставляют время для съезда жильцов. ИМХО, нет смысла сейчас "озаботиться этим вопросом". Если вдруг окажется, что надо съезжать, две-четыре недели на поиски жилья наверняка будут. А в конце года они так и так съедут.
Kioko
27 марта 2014, 16:32

Крюкова написала: Но, как ни странно, с такими высказываниями я легко справляюсь.

А ты тоже загрусти, ты же думала, что квартира куплена - тебе, а оказалось, в качестве персональной морковки для тебя.
Ratty
27 марта 2014, 16:55

Крюкова написала: Нет, еще не освободила. Новая квартира еще строится. По договору сдача только в конце года. Думаешь, надо съехать пока на съемную?

А вы вместе пока не живете? Сдача в конце года - это черновая?
Amaliya
27 марта 2014, 17:24
Обещанные, но не оформленные в собственность квартиры - это как на пороховой бочке живешь. Моей знакомой отец, когда ему было лет 50, приобрел в Москве квартиру, сам живет в Сибири, единственная дочь, закончила ВУЗ в Москве, папа пообещал купить квартиру, купил, оформил на себя. С мамой лет 20 в разводе, наследница единственная. Дочка жила с уверенностью, что жилищный вопрос у нее решен.

Папа предполагалось, что живет в сибирской глубинке и ждет пенсии. И внуков. Вдруг внезапно в 57 лет папа женится на женщине лет 35, детей у нее нет, планируют ребенка. Весь последний год разговоры в ключе: "Да что мы как не родные, в разных концах страны, переезжаем мы в Москву пожалуй, квартира же 2х комнатная, места всем хватит! А родится ребеночек, тут и сестричка рядом! Лепота". Из квартиры ее никто не гонит естественно, но девушка понимает, что по-видимому ей пора думать в сторону ипотеки, раз так все резво повернулось. Родившейся ребенок будет иметь такое же право моральное жить в этой квартире, что и первая дочь.

Поэтому очень верно писали выше, что ТС необходимо с ее мужем решать безотлагательно вопрос со своим жильем, а не жить в надежде, что когда-то родители решат исполнить обещанное.
Kioko
27 марта 2014, 18:43

Amaliya написала




Поэтому очень верно писали выше, что ТС необходимо с ее мужем решать безотлагательно вопрос со своим жильем, а не жить в надежде, что когда-то родители решат исполнить обещанное.

каким боком это к ТС с мужем относится? К концу года у нихбудет квартира
Tasha
27 марта 2014, 18:57
Крюкова, ты только маме при встрече ничего не обещай, выучи фразу "Я подумаю об этом" и потом сюда приходи, а тут уж тебя поддержат.
molly
27 марта 2014, 19:04

Amaliya написала: Поэтому очень верно писали выше, что ТС необходимо с ее мужем решать безотлагательно вопрос со своим жильем, а не жить в надежде, что когда-то родители решат исполнить обещанное.

Ты опять о чем то сугубо своем. Вообще то у гражданского мужа квартира строится, и он даже обещал в ней долю выделить ТС. Так что свой то квартирный вопрос они вдвоем с мужем решают уже. А деньги, вложенные в ремонт родительской квартиры, ТС нужны для ремонта новой квартиры, которую сдадут в конце этого года.
кузнечик
27 марта 2014, 19:28

Ratty написала:
А вы вместе пока не живете? Сдача в конце года - это черновая?

Насколько я поняла, живут вместе и квартира будет с отделкой "под ключ".
Amaliya
27 марта 2014, 19:29

molly написала:
Ты опять о чем то сугубо своем. Вообще то у гражданского мужа квартира строится, и он даже обещал в ней долю выделить ТС. Так что свой то квартирный вопрос они вдвоем с мужем решают уже. А деньги, вложенные в ремонт родительской квартиры, ТС нужны для ремонта новой квартиры, которую сдадут в конце этого года.

Это же просто чудесно, если ТС ни на словах, а действительно выделит супруг сразу в квартире долю или оформит еще каким образом новую квартиру в совместную собственность. Я бы попросила чтоб все было оформлено как только это станет возможно. Потому как словесные обещания со временем имеют риск трансформироваться. Как и в примере, что я описала выше. Все обещания нужно фиксировать на бумаге.
molly
27 марта 2014, 19:31
Про оформление доли юридически тоже уже говорили.
Мэрис
27 марта 2014, 19:32
Ну я думаю, ТС уже научена горьким опытом и, прежде чем вкладываться, оформит все, как положено.

Tasha написала: Крюкова, ты только маме при встрече ничего не обещай, выучи фразу "Я подумаю об этом" и потом сюда приходи, а тут уж тебя поддержат.

Плюсуюсь.
Amaliya
27 марта 2014, 19:33

Marfutta написала: Крюкова, помни о том, что тебе надо решать свой квартирный вопрос. У твоих родителей он решён с запасом. Не забывай, это их квартиры, они всегда будут ими распоряжаться. Не ведись на обещания, что всё это тебе достанется. Когда достанется? Лет, надеюсь, через двадцать? Есть сейчас возможность обзавестись собственным жильём, не упускай её.

Плюсуюсь!
Amaliya
27 марта 2014, 19:37
[JUSTIFY]

molly написала: Про оформление доли юридически тоже уже говорили.

И важно эти договоренности оформить ДО того как начнешь финансировать ремонт.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»