Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: мирись мирись мирись
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8
Sababa
23 марта 2014, 00:28
А я думаю, что я знаю, как коротко сформулировать:

Т.е. в какой то момент наступает ситуация, что кому то из двух дружащих начинает казаться, что он делает несомненно больше . И рано или поздно происходит конфликт или как у ТС, когда на довольно бурно отреагировала, на вообщем то понятную, исходя из обстоятельств с мамой, просьбу подруги. За этим следует или "условное ОНО", или Я. Как правило, выбора у второй стороны нет. Происходит разрыв отношений.

Биа, так в теории ?

bia
23 марта 2014, 00:31

ka написала: Это совсем другое. Это же-ребенок! Маленький и беззащитный. И молодая мама с недостатком сна.

Да, а здесь подруга с недостатком прочности нервов и толщины шкуры и... монстр.
kа, я конечно проецирую, но я очень хорошо себе это представляю.

У подруги жилье-то хоть отдельное? И велик ли город, где они все живут?

ka написала: но из-за здоровой, но не сильно нормальной мамы, которая вон что городит! Меня! Подвинули! Возмутительно!
Так понятно? 3d.gif

Все понятно. И даже завидно - здорово такое возмущение! biggrin.gif И совершенно здоровое непонимание что может "не сильно нормальная мама".
А у меня сразу вспоминается эта пытка скандалами, тупая и изнурительна, и мне хочется спасти и защитить. И с раззамечательной меня корона не свалится, ибо намертво прибита. biggrin.gif



ka написала: И этот кто-то, он же большой и взрослый, он же должен понимать!

Мне правильно кажется, что ты намякаешь на йуные годы Главных Героинь? wink.gif
Sababa
23 марта 2014, 00:34

ka написала:
Я бы подвинулась из-за детей, мужа и нездоровых родителей, но из-за здоровой, но не сильно нормальной мамы, которая вон что городит! Меня! Подвинули! Возмутительно!

Так понятно?  3d.gif

Понятно конечно. Я вижу несоотвествие восприятия мамы. ТС понимает, что мама не здорова. Просто потому, что здоровый человек не будет устраивать войну ни дочери, ни ее подруге, ни бдить фотки в соц. сетях. Поэтому для меня мама зачислена в "нездоровые родители". Т.е. причина более чем уважительная, а уж если еще мама с ребенком помогает или в одной квартире приходиться жить. То тогда вообще труба и кроме сочувствия к подруге ничего не просыпается.
bia
23 марта 2014, 00:36

Sababa написала: Т.е. в какой то момент наступает ситуация, что кому то из двух дружащих начинает казаться, что он делает несомненно больше ....

Биа, так в теории ?

Я не знаю теорий дружб. smile4.gif Но я точно знаю из жизни, что далеко не всегда дружащие начинают мериться, кто кому сколько делает. И на мое ИМХО даже очень редко. И вообще - все так по разному дружат....
ka
23 марта 2014, 00:37

bia написала: Мне правильно кажется, что ты намякаешь на йуные годы Главных Героинь?

Неа. Просто у меня разное отношение к детям, молодым мамам (простите, это совсем личное) и остальным особям. А, да, еще некоторые старики в моем мировоззрении заслуживают снисхождения, но это надо отдельно рассматривать.

То есть если сейчас окажется, что мама героини уже три года как на инвалидности, пролежала в невралгии и лечится у психиатра, тогда я тут же начну ратовать за мир и дружбу и нежное отношение к маме. А если мама как моя просто по жизни всегда права, то тогда совсем другое дело.
Sababa
23 марта 2014, 00:37

bia написала:
Я не  знаю теорий дружб. smile4.gif  Но я точно знаю из жизни, что далеко не всегда дружащие начинают мериться, кто кому сколько делает. И на мое ИМХО даже очень редко. И вообще - все так по разному дружат....

Наверное.
ka
23 марта 2014, 00:38

Sababa написала: Просто потому, что здоровый человек не будет устраивать войну ни дочери, ни ее подруге, ни бдить фотки в соц. сетях.

Ну ты знаешь ИМХО это относительное нездоровье. Многие так относительно нездоровы, увы.
ka
23 марта 2014, 00:40


Вот, я поняла. У нас с тобой разное понимание мамы. Ты сразу ее определила в нездоровые и досточные сочувствия, а я считаю просто самодуром. biggrin.gif

Sababa
23 марта 2014, 01:20

ka написала:
Ну ты знаешь ИМХО это относительное нездоровье. Многие так относительно нездоровы, увы.

Правильно, может они даже погранично здоровые, но отравить жизнь могут с легкостью.
Поэтому приходится взывать к более адекватным.
bia
23 марта 2014, 01:38

ka написала: То есть если сейчас окажется, что мама героини уже три года как на инвалидности, пролежала в невралгии и лечится у психиатра, тогда я тут же начну ратовать за мир и дружбу и нежное отношение к маме. А если мама как моя просто по жизни всегда права, то тогда совсем другое дело.


Так, проясняется важное. Я вижу, что у подруги не нежное и бережное отношение к маме, а нежное и бережное отношение к себе! Да, ТС написала

изглухогоподполья написала: Подруга... извиняется за поведение мамы, но просит изобразить, что я с ней больше не общаюсь, чтобы маму не расстраивать.

Можно это понимать, как "ради мамы", но сомнительно при испорченных отношениях подруги с мамой. Поэтому я понимаю, как "чтобы расстроенная мама не пилила/не вопила" и т.п.
ТС, тебе этот вопрос ясен? Как ты видишь - "расстроенная мама" сильно будет подругу доставать? Или же - подруга будет себя чувствовать сильно виноватой, что вовсемправую маму расстроила? Это разные вещи.

А еще, возвращаясь к отцитированному - мне было бы пофиг какое там у моей подруги к маме отношение, и уж совсем сто раз пофиг, какая там мама.
В выполнении просьбы играет роль только какое у меня к подруге отношение, ну и баланс с неприятностью выполнения просьбы.

ka написала: Ты сразу ее определила в нездоровые и досточные сочувствия, а я считаю просто самодуром.

Я тоже определила её в самодуры. И не пожелаю любимой подруге битвы с таким.
Sababa
23 марта 2014, 01:40

ka написала:
Вот, я поняла. У нас с тобой разное понимание мамы. Ты сразу ее определила в нездоровые и досточные сочувствия, а я считаю просто самодуром.  biggrin.gif

Не, маме я не сочувствую, я злая. Но подружку бы точно было жалко, мамОв не выбирают.
Zanthia
23 марта 2014, 08:58

ka написала:
но из-за здоровой, но не сильно нормальной мамы, которая вон что городит! Меня! Подвинули! Возмутительно!

Так понятно?  3d.gif

После прочтения многочисленных тредов про отношения мам с дочерьми я бы уже не возмущаась. Видимо, там такая мама, которая вампирит дочь и ломает ей психику по полной. Чтобы из этого вырваться, надо прикладывать огромные усилия, наверное, вместе с психотерапевтом.
изглухогоподполья
23 марта 2014, 11:22

Zanthia написала: там такая мама, которая вампирит дочь и ломает ей психику по полной

Совершенно точно.
Мама ни в коем случае не лежачая, не беспомощная, для своего возраста вполне активная, ей к шестидесяти.
Zanthia
23 марта 2014, 12:04

изглухогоподполья написала:
Совершенно точно.
Мама ни в коем случае не лежачая, не беспомощная, для своего возраста вполне активная, ей к шестидесяти.

Так и обижаться на подругу нечего. Она просто пытается психологически защититься от своей матери как умеет. Не забывай, что матушка, скорей всего, ломала ее с детства. Твоя подруга просто не знает, что против матери можно и нужно восстать. Короче, в психподфорумах тредов на эту тему куча. Почитай smile.gif
Свиристель
23 марта 2014, 12:20

изглухогоподполья написала:
Ой нет-нет-нет, в эту сторону думать не стоит совершенно!

Почему? Фраза мужа очень достойна отдельных "копаний". Ты ведь копаться просила? Кроме того, эта фраза идёт "одном блоке" с вопросом bia, почему ты не стала играть в подпольщиков. Почему подполье=отказаться=предать?
Свиристель
23 марта 2014, 12:22

analostanka написала:    Спойлер!
Есть вариант, который я называю "переобщались", но это частое явление, и пауза помогает восстановлению отношений.
   Спойлер!
если один из друзей не начинает вдруг считать второго предателем.
Grelka
23 марта 2014, 12:28

bia написала: И почему эта просьба оказалась для ТС невыполнимой - мне непонятно и очень интересно.

Ну вот мне тоже.

ka написала: И вдруг Лепшая Подруга предпочитает меня (такую полезную, важную, нужную и наделенную всеми положительными качествами) кому-то такому, кто был вроде и не так важен, а еще и не сильно адекватен.

Она не предпочитает. Она пытается сохранить ваши отношения, но при этом сделать так, чтобы ей с той стороны перестали выносить мозг. И вполне имеет на это право, тем более в контексте того, что ТС написала об этой маме. Ты же ("ты" условная, естественно) вместо того, что войти в положение и "поиграть в партизан", разрываешь отношения. Ну и кто ССЗБ? И где тут настоящая дружба, если ради дружбы и войти в положение человека нельзя?

bia написала: Но я точно знаю из жизни, что далеко не всегда дружащие начинают мериться, кто кому сколько делает. И на мое ИМХО даже очень редко. И вообще - все так по разному дружат....

+1.
Евгенья
23 марта 2014, 13:26

bia написала: Я вижу такой расклад - у подруги сумасшедшая неуправляемая мама, по разным вымышленным поводам она устраивает подруге бомбежку, и никуда от этого не деться. Это её беда, и её крест. Подруга на этот раз попросила не пожить всей семьей, а куда более необременительные вещи - убрать раздражители от сумасшедшего, чтобы ей, подруге, доставалось поменьше колотушек.
Вот все, как Грелка написала
Grelka написала:  Ну так с неадекватом договориться, как правило, нельзя, можно только пытаться как-то выкрутиться. Что и предлагалось. Чтобы мама дышала ровно, а вы бы при этом общались. Нет, я понимаю, что это не самая приятная ситуация, однако лично мне дружба была бы дороже, я думаю.
И почему эта просьба оказалась для ТС невыполнимой - мне непонятно и очень интересно. изглухогоподполья, почему тебе было трудно вместе с подругой и ради неё немножечко поиграть в подпольщиков при таком-то нике?  Что оскорбительного ты увидела в её просьбе? Откуда тут взялся выбор "или я или мама" и взялся ли он вообще? Или ты такой человек, что тебе любое вранье, даже для блага любимого, невыносимо?
У меня даже версий и гипотез нет, и очень бы хотелось, что бы сама что-то прояснила про причины своей реакции на предложение подруги.

У меня не гипотеза, а картинка перед глазами всплыла почему-то: очень популярная акция в 30-40 е годы — публичное отречение от родственников, врагов народа. mad.gif
Я по разному относилась к поведению участников этой драмы в разном возрасте. В подростковом и ранней молодости так: "Ну так с неадекватом договориться, как правило, нельзя, можно только пытаться как-то выкрутиться. Что и предлагалось. Чтобы партия мама дышала ровно, а вы бы при этом общались."(с, Grelka)
И искренне не понимала моральных терзаний участников, их готовности принять на свою голову огромную кучу проблем и бед, лишь бы не произнести тех самых слов.
Сейчас понимаю. Но по-прежнему не знаю, как правильно! wink.gif
Grelka
23 марта 2014, 13:35

Евгенья написала: очень популярная акция в 30-40 е годы — публичное отречение от родственников, врагов народа. 

Мне это кажется все-таки слишком сильным сравнением. redface.gif
Голубая Собака
23 марта 2014, 13:56
Я бы тоже обиделась. Вернее не так - просто тоже отошла бы в сторону.

Потому что как-то предполагаю, что мы с подругой обе - взрослые дееспособные гражданки. Играть в какие-то детские игры в песочнице (а давай мы будем дружить тайком - ясли, вторая смена) почему-то совсем не хочется. Я не криминальный элемент, не наркоманка, и вообще - в плену не была, и я совершенно искренне не понимаю, почему меня надо стыдиться, а мне - прятаться по подворотням - и вообще играть в деструктивные игры.

Вообще-то у взрослых людей принято как-то выстраивать отношения с близкими, очерчивать границы и ставить взаимоприемлемые рамки. Я еще могу подождать, пока любимая подруга повзрослеет - если это ожидание не растянется на всю жизнь.

Это не вопрос выбора (или я или мама). От мамы никто не просит отказываться. Всё, что я "прошу" (хотя, кто я такая, чтобы просить) - это чтобы закидоны чужого мне человека меня лично и моих отношений с моими близкими касались в минимальной степени. Это об установлении комфортных для себя границ. И это - вполне приобретаемый навык (мы приходим в этот мир голенькими и ничего не умеющими, но по ходу жизни учимся всякому и многому... устанавливать комфортные для себя границы мы так же учимся с течением жизни, как ходить, распоряжаться деньгами и делать что-то в отдельной проф. области). Так что единственное, что тут можно сделать - взять паузу (пусть подруга утрясает свои отношения с матерью и ставит их на то место, какое ей самой удобно... если по окончанию этого процесса место найдется и для меня, я с радостью продолжу общение... а нет - значит, не судьба)
Евгенья
23 марта 2014, 13:59

Grelka написала: Мне это кажется все-таки слишком сильным сравнением.

Да я не настаиваю! Говорю про первую ассоциацию по прочтении треда.
Но вообще-то, при несравнимости последствий в этих примерах, суть одна: в уме понимать, что некие действия всего лишь ритуал (пообещать маме комсомольскому собранию), который я произведу, но про себя буду знать, что это фигня. И на самом деле буду делать/думать, как надо мне, а не маме комсомольскому собранию.
изглухогоподполья
23 марта 2014, 14:35

Голубая Собака написала: Я не криминальный элемент, не наркоманка, и вообще - в плену не была, и я совершенно искренне не понимаю, почему меня надо стыдиться

Вот это прямо в точку именно то отчего меня так перекорежило.

Прошу прощения что не отвечаю на все, получается написать пока только урывками, но читаю все версии внимательно.
Eva_23_L
23 марта 2014, 14:38

изглухогоподполья написала:
Пример реальный. Не выставлять в соцсеть фотографию, где я в ее шляпе. Мама увидит, или кто-то увидит, доложит маме. Фото попросили убрать.
Пример реальный номер 2. Будучи у меня в гостях, она вынуждена была прятать свою машину где- то в стороне. Мама увидит, или кто- то.
Пример теоретический. Я приеду к ней в гости, подарю ее дочери игрушку.  Своей маме она будет говорить что эту игрушку ей подарил кто то другой, или она сама купила. И т. п.
Меня это все обижает, но как я сегодня выяснила, кто то воспринимает это нормально.

Бред какой-то! facepalm.gif Очень правильно ты сделала, что вышла из этих отношений.
Это конечно здорово и классно, что подруге можно сделать хорошо. Но, отвергнув такой формат общения, ты наконец-то подумала о себе, а не о ней и ее благополучии.
Я, похоже, не в хоре тут, но такие отношения меня бы никак не устроили. И такая "дружба" не нужна была бы.
Представляю, как ты не идешь на дни рождения ее семьи, потому что мама там будет, как она не приходит на ваши, потому что мама узнает... Нет уж, девочка должна вырасти и решить, что ей важнее: шизоид мамы или ее собственные желания. А если, как вариант, она выбрала маму, то тем более забыть, как страшный сон. mad.gif
Твою обиду и пустоту понимаю. Я когда-то тесно дружила 10 лет: с 8 до 18. Потом мы поссорились. Грустно до сих пор. Не давит, просто "немного грустно". Это большой кусок нашей жизни. Проходит. smile4.gif
изглухогоподполья
23 марта 2014, 14:39

Голубая Собака написала:  Так что единственное, что тут можно сделать - взять паузу (пусть подруга утрясает свои отношения с матерью и ставит их на то место, какое ей самой удобно... если по окончанию этого процесса место найдется и для меня, я с радостью продолжу общение... а нет - значит, не судьба)

Я примерно так сейчас и вижу все. Я просто чувствую что втроем мы в этой системе не умещаемся.
В свое время муж (тогда еще бойфренд) подруги, тоже не выдержал противостояния с мамой. И точно так же самоустранился. Поэтому он меня в данной ситуации больше всех понимает.
Eva_23_L
23 марта 2014, 14:45

Ratty написала: Я пытаюсь представить, что подруга просит меня поставить машину там-то, зайти с заднего входа - без проблем. Ну, надо ей и надо. Но у меня не такие дистанции в отношениях. Я просто не узнаю 90% того, что ты знаешь про внутренную жизнь подруги.

Дело не в просьбе, а в причине этой просьбы. И да, я любопытна, обязательно спрошу, почему это я должна ставить машину в определенном месте, а не там, где захочет моя левая пятка. И если в ответ мне сообщат, что стыдятся меня.. Мне лично такая дружба не нужна. Потому что это не дружба.
Eva_23_L
23 марта 2014, 14:56

bia написала:
Давай. smile4.gif  Думаю, у ТС по-другому, но твою выслушаю с баальшим интересом.

Моя версия: меня скрывают, мною тяготятся. Я - тот, кого надо скрывать. Я-плохая.
Я не хочу быть такой.
изглухогоподполья
23 марта 2014, 14:57

Eva_23_L написала: Моя версия: меня скрывают, мною тяготятся. Я - тот, кого надо скрывать. Я-плохая.
Я не хочу быть такой

Да да и еще раз да.
изглухогоподполья
23 марта 2014, 15:03

Eva_23_L написала: Представляю, как ты не идешь на дни рождения ее семьи, потому что мама там будет, как она не приходит на ваши, потому что мама узнает.

Да, и об этом я думала. Например, день рождения своей дочери она отмечала бы два раза- один раз с мамой, другой раз с нами. И от мамы бы тщательно скрывалось, что тот другой раз вообще был.
Когда они втроем у нас несколько дней прожили, как она тряслась и боялась что мама об этом узнает...
Мама сказала ей, что не надо привозить ребенка в наш город, чтобы посторонние люди ее не видели, не сглазили и микробами не закидали. Я очень долго не могла понять что под посторонними людьми оказывается, подразумевали меня.
ka
23 марта 2014, 15:11

изглухогоподполья написала: Когда они втроем у нас несколько дней прожили, как она тряслась и боялась что мама об этом узнает...

Вообще-то ей бы к психотерапевту. В 26 лет пора бы уже перерезать пуповину.

Убеждаюсь все больше, что то, что вы сейчас не общаетесь - это к лучшему.
Grelka
23 марта 2014, 15:13

изглухогоподполья написала: Пример реальный. Не выставлять в соцсеть фотографию, где я в ее шляпе. Мама увидит, или кто-то увидит, доложит маме. Фото попросили убрать.
Пример реальный номер 2. Будучи у меня в гостях, она вынуждена была прятать свою машину где- то в стороне. Мама увидит, или кто- то.
Пример теоретический. Я приеду к ней в гости, подарю ее дочери игрушку.  Своей маме она будет говорить что эту игрушку ей подарил кто то другой, или она сама купила. И т. п.

facepalm.gif
Пропустила этот пост.
Нет, это, извини, клиника уже какая-то. Потому что слово "перебор" будет слишком мягким.

Поэтому — да:

Eva_23_L написала: Очень правильно ты сделала, что вышла из этих отношений.

+1.
Просто до этого описания было не так ясно, какая эта мама... странная (скажем так) и насколько подруга "пляшет под ее дудку". Тут уже и я бы сказала, что хочу быть в шляпе, буду в шляпе! Вот, еще побольше нацеплю, чтобы даже слепые увидели! biggrin.gif
Grelka
23 марта 2014, 15:18
С другой стороны, может, не отворачиваться от подруги в этой ситуации, а попробовать направить ее на "бунт" против мамы, поддержать в этом? Но это опять в духе спасителя, конечно.
изглухогоподполья
23 марта 2014, 15:23

Grelka написала: Тут уже и я бы сказала, что хочу быть в шляпе, буду в шляпе!

Поначалу был такой порыв, но я очень не хочу подруге прибавлять траблов с матерью, итак она ей полжизни сломала. Поэтому я и слилась.
изглухогоподполья
23 марта 2014, 15:25

Grelka написала:  попробовать направить ее на "бунт" против мамы, поддержать в этом?

Так она сейчас пытается наладить с ней отношения. Она хочет наконец нормальную семью, чтобы у дочки была бабушка, а у нее мама.
И туи если я начну провоцировать конфликты то буду выглядеть совершенным монстром.
Grelka
23 марта 2014, 15:26

изглухогоподполья написала: Она хочет наконец нормальную семью, чтобы у дочки была бабушка, а у нее мама.

С одной стороны, ее можно понять. С другой стороны, когда-то надо осознавать, что в некоторых случаях это невозможно.

изглухогоподполья написала: я очень не хочу подруге прибавлять траблов с матерью, итак она ей полжизни сломала. Поэтому я и слилась.

Нет, слушай, если ты перманентно терпела такое, то тут я беру в общем обратно все свои слова про "понимание" и "войти в положение". Натурально просто.
Grelka
23 марта 2014, 15:27

изглухогоподполья написала: И туи если я начну провоцировать конфликты то буду выглядеть совершенным монстром.

Нет, не провоцировать. Но согласиться дружить "по-партизански". Хотя оно тебе надо, снова быть спасателем, который еще и огребет наверняка?
Голубая Собака
23 марта 2014, 15:29

изглухогоподполья написала:
Я примерно так сейчас и вижу все. Я просто чувствую что втроем мы в этой системе не умещаемся.
В свое время муж (тогда еще бойфренд) подруги, тоже не выдержал противостояния с мамой. И точно так же самоустранился. Поэтому он меня в данной ситуации больше всех понимает.

Вообще-то тут у подруги выбор неважнецкий. Или всю жизнь проплясать под мамину дудку - при этом систематически лишаться бойфрендов-мужей-подруг. Потому что все мы люди взрослые, и не так много желающих находиться в дискомфортных отношениях, особенно когда к этому нет каких-то объективных показателей... а когда независимыми отношениями двух людей начинает рулить кто-то третий, причем не с самыми адекватными требованиями - такие отношения по определению дискомфортны, любой уважающий себя индивид рано или поздно сделает ноги... и хорошо если при этом эти двое расстанутся без взаимных упреков, потому что к моменту разрыва накопиться может фиг знает сколько всего...

Или научиться строить адекватные отношения с окружающими. Да, мама, я тебя люблю - но Сашу/Васю/Петю я люблю тоже, и он мой муж, и так будет, да, пока я сама не выберу с ним развестись (если вообще выберу)... а Лена/Таня/Наташа моя подруга, так что извини, парковаться я буду на любое удобное мне место... и ходить к подруге в гости... и много еще чего.

По крайней мере это хорошо и справедливо по отношению к тем, кого мы выбираем себе в друзья или мужья. Давайте по умолчанию будем считать, что они прекрасные достойные люди (мы же их выбрали за что-то, да?), а не "брысь под лавку - мама пришла".

Да, очертить себе белым мелом приемлемые для себя границы - это чертовски трудно. И в самый первый раз - чертовски страшно. Но это надо. Просто зажмуриться - и сделать. Для своей же собственной жизни (если не хочется прожить ее не так, как самой хочется... и если нет гарантии, что потом кто-то большой и справедливый даст вторую попытку).
изглухогоподполья
23 марта 2014, 15:34

Grelka написала:  если ты перманентно терпела такое

Не перманентно. То есть я видела все закидоны ее матери, но они были не на мне сконцентрированы. А после того как мама поняла что в борьбе с мужем дочери она проиграла, врагом номер один стала я. Она такой человек, что ей нужно кого то винить в том, что жизнь не удалась, что дочь взбрыкнула, и т. п. Атака в мою сторону началась впервые.
Urte
23 марта 2014, 15:36

Grelka написала: Нет, это, извини, клиника уже какая-то. Потому что слово "перебор" будет слишком мягким.

По мне, никакая не клиника, а действительно перебор. Я не уловила, ТС поговорила с подругой о своих чувствах? Одно мне ясно точно, что ТС сама расстроена и переживает разрыв с человеком, с которым долго дружила. Ее это явно волнует, если не ошибаюсь. Если не поговорила, то стоит поговорить. Хорошая подруга поймет ошибку (скорее ее мама достала и она решила, что с подругой договориться легче будет, типа переложить частично свой конфликт с мамой на ее плечи) и попробует урегулировать отношения с мамой сама. Не рабрасываться же друзьями из-за совершенной ошибки. Правда покаяния требовать не надо, а просто поговорить и посмотреть на реакцию. Так я бы сделала.

Grelka написала: Eva_23_L написала: Очень правильно ты сделала, что вышла из этих отношений.

+1.
Просто до этого описания было не так ясно, какая эта мама... странная (скажем так) и насколько подруга "пляшет под ее дудку".

Кстати, мы не знаем причин, по которым мама сильно так настаивает. Не знаем - и все. Но она не права в том, что пытается навязать дочери свою волю. Тут да, неправа. Может ревность?


Grelka написала:  может, не отворачиваться от подруги в этой ситуации, а попробовать направить ее на "бунт" против мамы, поддержать в этом?

Тут соглашусь, что отворачиваться не надо. Но бунт напрувлять точно не надо с моей т.з. Вмешиваться третьему человеку в отношения двух других - множить агрессию в разных ее видах и в общем то повторять ошибку подруги.
Ваджра
23 марта 2014, 15:37

Eva_23_L написала: И если в ответ мне сообщат, что стыдятся меня.. Мне лично такая дружба не нужна. Потому что это не дружба.

Да никто не стыдится! Дамы, вы перебарщиваете. Подруга просто задолбалась общаться с мамой, когда та включает "режим пилорамы". Ну что вы в самом деле. Вот правильно говорится, что сытый голодного не разумеет. redface.gif Это ж никакой психики не хватит, постоянно бояться скандала по самому пустяшному поводу и в самый неожиданный момент. Плавали-знаем. Тем более не забывайте, что всё ж ТС и её подруга довольно юные женщины, в таком возрасте трудно стать настолько сильной и самодостаточной, чтобы полностью вырваться из-под подобного морального давления, тем более явно подругу мама гнобила с раннего детства.

Вобщем, я считаю, зря изглухогоподполья так сильно на подругу обиделась. Ей посочувствовать надо и войти в положение. Ну, если напрягает такой формат общения - можно и перерыв сделать, только на пользу пойдёт. Но обижаться... Нет. Это как-то эгоистично - требовать от подруги невозможного. Она просто пока не готова, потому как слабее матери и эмоционально от неё зависит. Не все сразу рождаются брутальными Амазонками. wink.gif
изглухогоподполья
23 марта 2014, 15:37

Grelka написала: . Хотя оно тебе надо, снова быть спасателем, который еще и огребет наверняка?

Спасателем- честно, надо. Мне нравилось. Огребать- не хочу от слова совсем. Огребать именно от подруги вот такие "отречения" в необходимый ей момент. Мамино изрыгание проклятий меня не цепляет.
Urte
23 марта 2014, 15:38

изглухогоподполья написала: Не перманентно. То есть я видела все закидоны ее матери, но они были не на мне сконцентрированы. А после того как мама поняла что в борьбе с мужем дочери она проиграла, врагом номер один стала я. Она такой человек, что ей нужно кого то винить в том, что жизнь не удалась, что дочь взбрыкнула, и т. п. Атака в мою сторону началась впервые.

Ты можешь рассказать, что маме не нравится в муже подруги? А теперь в тебе. Ревность?
Urte
23 марта 2014, 15:41

Ваджра написала:

Согласна smile4.gif
изглухогоподполья
23 марта 2014, 15:44

Urte написала: Ты можешь рассказать, что маме не нравится в муже подруги? А теперь в тебе. Ревность?

Мама хочет тотального контроля над дочерью. И ненавидит людей, которые этой дочери помогают из-под этого контроля выбираться, пусть даже самую малость.
Ваджра
23 марта 2014, 15:47

Urte написала: Ты можешь рассказать, что маме не нравится в муже подруги? А теперь в тебе. Ревность?

Да что угодно! tongue.gif Это ж контроль в чистом виде и власть над телом и душой. Если у дочери кто-то появляется (муж, подруга) - они воспринимаются как конкуренты, которые посягнули на собственность. Контроль и власть ослабевают, что приносит страдание и попытку подавить "бунт на корабле".
Urte
23 марта 2014, 15:47

изглухогоподполья написала: Мама хочет тотального контроля над дочерью. И ненавидит людей, которые этой дочери помогают из-под этого контроля выбираться, пусть даже самую малость.

Если так, то банальная ревность. Но тут уж твоя подруга должна сама-сама с мамой улаживать. У вас был душевный разговор на тему? Ты сказала, что ты чувствуешь?
Eva_23_L
23 марта 2014, 15:48

bia написала: А у меня сразу вспоминается эта пытка скандалами, тупая и изнурительна, и мне хочется спасти и защитить. И с раззамечательной меня корона не свалится, ибо намертво прибита. biggrin.gif

А у меня: как королева с короной на голове я не хочу тратить свою жизнь на прятки от дураков.
А спасти и защитить: да, но не бесконечно же. Есть границы для меня дозволенного.

ka написала: Вот, я поняла. У нас с тобой разное понимание мамы. Ты сразу ее определила в нездоровые и досточные сочувствия, а я считаю просто самодуром. biggrin.gif

Я так же, как ты, считаю.

Sababa написала: Правильно, может они даже погранично здоровые, но отравить жизнь могут с легкостью.
Поэтому приходится взывать к более адекватным.

Ну, адекватные же тоже себе не враги. wink.gif

bia написала: В выполнении просьбы играет роль только какое у меня к подруге отношение, ну и баланс с неприятностью выполнения просьбы.

Да. Фото со шляпой одноразово из сети убрать - одно. Думать каждый раз о чужих тараканах - совсем другое. Я бы задолбалась. Да и на фига?

bia написала: Я тоже определила её в самодуры. И не пожелаю любимой подруге битвы с таким.

Они какое-то время не общались, ТС писала.

Sababa написала: Но подружку бы точно было жалко, мамОв не выбирают.

Но отношения с ними в 26 лет выбирают. Подруга выбирает маму. А значит, следующий выбор будет муж или мама. Воспитание ребенка, как мма сказала, или как ты, дура, сама себе по-дурацки решила. "Подруге бы подумать, как далеко она может зайти в своем прогибе перед мамой.


Голубая Собака написала: Вообще-то у взрослых людей принято как-то выстраивать отношения с близкими, очерчивать границы и ставить взаимоприемлемые рамки.

Да.

Голубая Собака написала: Всё, что я "прошу" (хотя, кто я такая, чтобы просить) - это чтобы закидоны чужого мне человека меня лично и моих отношений с моими близкими касались в минимальной степени. Это об установлении комфортных для себя границ.

Снова да.
Ваджра
23 марта 2014, 15:51

изглухогоподполья написала: Мама хочет тотального контроля над дочерью. И ненавидит людей, которые этой дочери помогают из-под этого контроля выбираться, пусть даже самую малость.

Ну вот видишь. Ты даже понимаешь всё как есть правильно. И при этом сама же давишь на подругу, чтоб она что? Сделала выбор между тобой и мамой? Ты борешься с матерью за власть над подругой, хотя и не осознаёшь этого. И обижаешься, что "проиграла", выбрали не тебя. А у подруги-то выбора и нет, ты просто загоняешь её в угол своей жёсткой позицией. Если ты её любишь и понимаешь - прими как есть, она пока не может иначе.
Eva_23_L
23 марта 2014, 15:53

Ваджра написала: Да никто не стыдится! Дамы, вы перебарщиваете. Подруга просто задолбалась общаться с мамой, когда та включает "режим пилорамы". Ну что вы в самом деле. Вот правильно говорится, что сытый голодного не разумеет. redface.gif Это ж никакой психики не хватит, постоянно бояться скандала по самому пустяшному поводу и в самый неожиданный момент. Плавали-знаем.

Я это все могу понимать и сочувствовать ровно до той поры, пока меня не напрягают. А когда меня начинают напрягать отношения между подругой и ее мамой и мамины требования к нашей дружбе, извините. Я себе не враг. Посочувствовать - да. Не курить перед мамой, бросая пепел на пол - тоже с легкой душой. (Я вообще никогда не курила, если что.) Но напрягать меня жить все время с оглядкой на сумасшедшую бабу - извините. Подруга выбрала прогибаться перед сумасшедшей, а не сепарироваться от нее. Это ее право. Скорее всего, следующим будет ее муж, кого мама начнет выживать из ее жизни. Ну, вольному воля. А я в эти игры играть не хочу. ИМХО
Urte
23 марта 2014, 15:53

Ваджра написала: Да что угодно! tongue.gif Это ж контроль в чистом виде и власть над телом и душой. Если у дочери кто-то появляется (муж, подруга) - они воспринимаются как конкуренты, которые посягнули на собственность. Контроль и власть ослабевают, что приносит страдание и попытку подавить "бунт на корабле".

Это слишком абстрактно, но за неимением другой информации будем отталкиваться от той, которая есть. Для меня в любом конфликте нет очевидностей, если не выслушаю другую сторому, не могу делать выводы. Они могут оказаться ошибочными частично или полностью. По умолчанию примем то, что написала ТС - контроль. Интересно, мама замужем? У нее есть еще дети? Еще внуки? Какие отношения с ними?
Arielle
23 марта 2014, 15:55

Grelka написала: Так, с другой стороны, можно сказать, что ТС тоже дружбу слила, потому что оказалось, что ей "публичность" дружбы важней самой дружбы.

А для меня это не публичность. Для меня это открытое признание, что в моей жизни есть человек, который мне друг, мне с ним и прочее, описанное в первом посте, и ради неадекватного человека я от этого отказываться не хочу . Но это при условии, что отношения действительно равноправные, а не те размышления, в которых ТС сейчас. Так что, наверное, вск к лучшему.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»