Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: мирись мирись мирись
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8
Голубая Собака
23 марта 2014, 15:55

Grelka написала: С другой стороны, может, не отворачиваться от подруги в этой ситуации, а попробовать направить ее на "бунт" против мамы, поддержать в этом? Но это опять в духе спасителя, конечно.

Ой, лучше не надо.
Всякие резкие телодвижения бывают эффективны только тогда, когда их делает сам "виновник торжества". Добровольно и с песней. И желательно - без постороннего науськивания.

А то так и получится, что мама права, говоря, что ТС выступает "разлучницей". Будет "направлять" и "поддерживать" - точно выступит, стопудофф wink.gif
(потом имеет шанс огрести и от недовольной мамы, и от самой подруги, которой мама "раскроет глаза").

Тут надо заметить, что с некоторыми людьми приходится действовать достаточно жестко. Сабжевая мама, по всей вероятности - такой вот человек, которому дискомфортен будет любое движение против шерстки, так что любой шаг в сторону будет расценен как бунт на корабле. Ну и... это не значит, что не надо бунтовать. Просто это должен быть свой бунт, личный бунт. Подруги-друзья-мужья тут совершенно не при чем, их следовало бы максимально оградить от чужих Майданов, и уж никак не впутывать в чужие разборки.
Ваджра
23 марта 2014, 15:57


Ну, мне кажется, ТС можно верить насчёт матери подруги. Всё ж лет 10 дружат. Ничего экстраординарного она не написала, сплошь и рядом такие мамы существуют.
Eva_23_L
23 марта 2014, 15:59

Ваджра написала: Если ты её любишь и понимаешь - прими как есть, она пока не может иначе.

Послушай, ТС тут вначале попеняли за роль спасателя. Зачем же снова вставать на знакомые грабли? Она общалась с подругой, пока формат отношений ее устраивал. Сейчас он перестал ее устраивать. Зачем сейчас это все ТС? Чтобы подруге стало хорошо? За счет ТС? Это ли не роль спасателя, да к тому же еще спасателя-мазохиста?!
Нет, если бы ТС все устраивало, и она по-прежнему общалась с подругой из подополья, то только на здоровье. Но сейчас ей это не "на здоровье". Может, уже пора не только о подруге, но и о себе подумать? wink.gif
Ваджра
23 марта 2014, 15:59

Голубая Собака написала: Тут надо заметить, что с некоторыми людьми приходится действовать достаточно жестко. Сабжевая мама, по всей вероятности - такой вот человек, которому дискомфортен будет любое движение против шерстки, так что любой шаг в сторону будет расценен как бунт на корабле. Ну и... это не значит, что не надо бунтовать. Просто это должен быть свой бунт, личный бунт. Подруги-друзья-мужья тут совершенно не при чем, их следовало бы максимально оградить от чужих Майданов, и уж никак не впутывать в чужие разборки.

Всё верно. Но для этого подруга должна дозреть. А вот скорость созревания у всех разная. Лично мне лет 30 потребовалось. biggrin.gif
Urte
23 марта 2014, 16:00

Eva_23_L написала: Sababa написала: Но подружку бы точно было жалко, мамОв не выбирают.

Но отношения с ними в 26 лет выбирают. Подруга выбирает маму.

согласна с Sababa. Родителей не выбирают, они уже выбраны и уникальны для каждого человека. Отношения с ними не выбирать нужно, а научиться выстраивать, моя т.з. Это как жизненная задачка и решает ее каждый по своему разумению. Только ножиком махать - не решать задачку, хотя это кажется правильным, особенно по молодости. Говорю как краевед.
Ваджра
23 марта 2014, 16:02

Eva_23_L написала: Послушай, ТС тут вначале попеняли за роль спасателя. Зачем же снова вставать на знакомые грабли? Она общалась с подругой, пока формат отношений ее устраивал. Сейчас он перестал ее устраивать. Зачем сейчас это все ТС? Чтобы подруге стало хорошо? За счет ТС? Это ли не роль спасателя, да к тому же еще спасателя-мазохиста?!
Нет, если бы ТС все устраивало, и она по-прежнему общалась с подругой из подополья, то только на здоровье. Но сейчас ей это не "на здоровье". Может, уже пора не только о подруге, но и о себе подумать? wink.gif

Моё "прими как есть" совсем не значит - дружи исподтишка, как подруга просит. Если душа не лежит, то и не надо, я там выше про это писала. Я скорее про внутреннее отношение к ситуации. Не обижаться и не чувствовать себя преданной, а принять внутри себя, что подруга иначе не может и отойти. А на время или навсегда - тут уж как получится.
Urte
23 марта 2014, 16:05

Ваджра написала: Ну, мне кажется, ТС можно верить насчёт матери подруги. Всё ж лет 10 дружат.

Я так и написала - по умолчанию принимаю как ТС написала. Остальное можно только домысливать, но это не конструктивно.


Eva_23_L написала:  Она общалась с подругой, пока формат отношений ее устраивал. Сейчас он перестал ее устраивать. Зачем сейчас это все ТС? Чтобы подруге стало хорошо? За счет ТС?


Ваджра написала:  Но для этого подруга должна дозреть. А вот скорость созревания у всех разная. Лично мне лет 30 потребовалось.

Хороший ответ smile4.gif
изглухогоподполья
23 марта 2014, 16:05

Urte написала: . У вас был душевный разговор на тему? Ты сказала, что ты чувствуешь?

Сказала, но не слишком подробно, объяснила что нельзя усидеть на двух стульях и быть хорошей для всех, и что я не хочу сражаться с ее мамой, а потом я расплакалась поэтому подробного обсуждения не вышло.

Eva_23_L написала:  следующий выбор будет муж или мама.

Я в этом уверена, мама не успокоится, пока не добьется их развода.
Urte
23 марта 2014, 16:10

изглухогоподполья написала:
Сказала, но не слишком подробно, объяснила что нельзя усидеть на двух стульях и быть хорошей для всех, и что я не хочу сражаться с ее мамой, а потом я расплакалась поэтому подробного обсуждения не вышло.

Это хорошо, что вы разговаривали. А подруга что тебе сказала на твои слова и слезы?

изглухогоподполья написала:
Я в этом уверена, мама не успокоится, пока не добьется их развода.

Это уже дело подруги - позволить этому случиться или нет. Это исключительно ее задачка. И другая тема.
изглухогоподполья
23 марта 2014, 16:14

Eva_23_L написала: Она общалась с подругой, пока формат отношений ее устраивал. Сейчас он перестал ее устраивать. Зачем сейчас это все ТС? Чтобы подруге стало хорошо? За счет ТС? Это ли не роль спасателя, да к тому же еще спасателя-мазохиста?!
Нет, если бы ТС все устраивало, и она по-прежнему общалась с подругой из подополья, то только на здоровье. Но сейчас ей это не "на здоровье". Может, уже пора не только о подруге, но и о себе подумать?

Не хочу терять подругу навсегда, но не хочу продолжать в этом формате. Точно. Получается, самое разумное для меня сейчас - подождать в сторонке, пока подруга сможет отделиться психологически от мамы?
Спасибо треду, поняла что требовать извинений неправильно.
А если она в свою очередь на меня за это обижена, мы так и промолчим всю жизнь? Детский сад получается.
Urte
23 марта 2014, 16:22

изглухогоподполья написала: А если она в свою очередь на меня за это обижена, мы так и промолчим всю жизнь? Детский сад получается.

Именно - детский сад. Поэтому я бы еще раз поговорила с подругой, если первый разговор был неконструктивным. Если сама на него выйдешь - это не унижение, это проявление и силы, и доброй воли, хотя кому-то так не покажется. Но поговорить все же стоит. Я бы так сделала, а ты поступишь так, как сама выберешь. Вам, девочки, точно мириться надо пробовать smile.gif
изглухогоподполья
23 марта 2014, 16:25

Urte написала:  Вам, девочки, точно мириться надо пробовать

Поняла что хотела это услышать.
Zanuda
23 марта 2014, 16:31
Но лучше все же помолчать. Ведь неизвестно, подойдет ли новый формат отношений подруге. Лучше самой в себе разобраться в свободное от дружбы время. Например, прчему так затянуло в роль спасителя, почему внесло в эти сложные отношения подруги с мамой? Извини, ТС, но ведь не твоя же это мама, зачем тебе ей оценку выносить?
И подруга тебя несколько подставила этими постоянными жалобами на маму: ты настроена негативно. Тебе несколько лет на эту маму жаловались, вот ты и настроилась. Ничего удивительного. А тут вдруг выясняется, что не так плоха мама и от нее надо тебя прятать. Да еще и сама мама тебе звонит и просит оставить в покое. Что уж вовсе ни в какие ворота. Но подруга в эти отношения между тобой и мамой тоже свою лепту внесла.
Так отойди в сторону и подумай. Так лучше будет, мна кажется.
Голубая Собака
23 марта 2014, 16:35

Ваджра написала:
Всё верно. Но для этого подруга должна дозреть. А вот скорость созревания у всех разная. Лично мне лет 30 потребовалось.  biggrin.gif

Так пусть зреет. Ей никто не мешает это делать wink.gif

Вообще тут как-то уцепились за противопоставление "она или мама"... а нет его. Нет этого непримиримого противоречия. Есть собственное неумение разводить разных людей по разные бортики собственной песочницы (раз уж они сосуществовать вместе не умеют). Этому учатся (если не с 5 лет... дык, 28-30-40 - это самый благоприятный возраст для такого научения, тем более что ситуация сама подсказывает: бери вот сейчас и учись).

Это и называется взрослость.

А что касается дружбы - кто-то будет ждать и надеяться, когда любимый друг повзрослеет. Кто-то может быть и всю жизнь так прождет... или те же 20-30 лет... А кто-то и нет (тем более памятуя о том, что жизнь не вечна, а терпение не железное - кому-то интересно до 50 годков прятаться по подъездам, а у кого-то с течением жизни появляются более взрослые развлечения, куда жмурки и прятки никак не вписываются).
изглухогоподполья
23 марта 2014, 16:49

Zanuda написала:  А тут вдруг выясняетс, что не так плоха мама

Я сейчас начну гадости говорить. Там не именно мама сейчас нужна. Без мамы подруга прожила почти год и признает что он был счастливейшим в ее жизни. Теперь она с семьей, новорожденной дочерью вернулась сюда. Они хотят купить недвижимость. А когда то давным давно подруга с мамой приобрели напополам квартиру. Когда подруга от матери со скандалом съехала, та как то без ведома подруги умудрилась сделать так, чтобы по бумагам квартира стала принадлежать целиком только матери. Теперь подруге эта доля в квартире очень нужна. И во время разговора со мной она сказала такую фразу: "Я же не могу именно СЕЙЧАС сказать маме, живи сама по себе и нас не трогай. Мы же вот сейчас собрались квартиру покупать. "
Не хотела вообще сюда эту тему приплетать, но эмоции, простите. Стыдно.
Это просто теории обиженной женщины.
Zanuda
23 марта 2014, 16:50
А вообще, я бы дала один общий совет молодым женщинам (поскольку такое явление я наблюдаю скорее у молодых). Перестаньте вы хоть на секунду жить с телефонной трубкой/мобилой в руке, когда каждое событие как бы переживается два раза: первый раз само событие, а второй раз - обсасывание его с подругой. И каждое практически событие влечет за собой тщательный комментарий, прямо как футбольный матч.
На всякий случай: к ТС это прямого отношения не имеет. Так, размышления на общую тему.
изглухогоподполья
23 марта 2014, 16:53

Zanuda написала: На всякий случай: к ТС это прямого отношения не имеет.

Имеет, еще как. Мы с ней, а может и все наше поколение - мобильные наркоманы. Мужья наши всегда над нами по доброму посмеивались, мы с ней даже умудрялись в режиме онлайн вместе телепередачи смотреть, потому что так интересней.
Zanuda
23 марта 2014, 16:56

изглухогоподполья написала:
Имеет, еще как. Мы с ней, а может и все наше поколение  - мобильные наркоманы. Мужья наши всегда над нами по доброму посмеивались, мы с ней даже умудрялись в режиме онлайн вместе телепередачи смотреть, потому что так интересней.

Вот вас и затянуло. Сторона отношений с мамой - она очень интимная. И даже друзьям в нее лучше не входить. И втягивать в это друзей тоже не стоит, мне кажется.
изглухогоподполья
23 марта 2014, 16:59

Zanuda написала: И даже друзьям в нее лучше не входить.

Там маму невозможно не замечать. Ее присутствие в жизни подруги- как третья рука, постоянно, ежесекундно и очень щаметно. Получается, только ждать, когда они там сами во всем разберутся.
Zanuda
23 марта 2014, 17:05

изглухогоподполья написала:
Там маму невозможно не замечать.  Ее присутствие в жизни подруги- как третья рука, постоянно, ежесекундно и очень щаметно. Получается, только ждать, когда они там сами во всем разберутся.

Ой! Тогда получается, что ты, как бы, все время вступала в конкуренцию с мамой, общаясь с подругой. Сама того не желая. Я бы точно отошла и переждала. Причем, ждала бы не активно, а просто жила бы. Но жизнь строила бы без учета таких отношений. Помиритесь, так и помиритесь. А нет так нет. Я бы на твоем месте никакие жалобы на маму уже слушать не стала. Пусть ищет маленькое дупло или тростниковую дудочку и в нее про маму дудит.
Голубая Собака
23 марта 2014, 17:09

Zanuda написала: Перестаньте вы хоть на секунду жить с телефонной трубкой/мобилой в руке, когда каждое событие как бы переживается два раза: первый раз само событие, а второй раз - обсасывание его с подругой. И каждое практически событие влечет за собой тщательный комментарий, прямо как футбольный матч.

Вот тут не могу не согласиться.
Вообще житиё нараспашку, по секрету всему свету может потом выйти боком. Буть то с мобильником наперевес... или в режиме комментариев он-лайн.

Zanuda написала:
Вот вас и затянуло. Сторона отношений с мамой - она очень интимная. И даже друзьям в нее лучше не входить. И втягивать в это друзей тоже не стоит, мне кажется.

А вот тут сложно.

Если в результате конфликтов с мамой на пороге появляется зареванная подруга "вот с такими глазами" - хошь не хошь, а узнаешь, в чем дело. И мнение насчет конфликта и сторон в нем сложится само собой. И насчет мамы тоже. Просто естественным образом. (Понятно, что потом это мнение можно оставить при себе, больше не вмешиваться и ничего с этим не делать). Но оно будет. По-любому.

Ну да, можно конечно закрыть дверь у плачущей подруги под носом со словами "ничего не знаю, разбирайтесь сами". Но это как-то... по мне - так не очень. Не по дружески.

И кстати, если после таких экзерсисов "в благодарность" прилетает "не ходи со мной рядом, а то мама увидит" - тут уже можно только развести руками. И в следующий раз действительно придется сказать волшебную фразу "Разбирайтесь там сами". Потому что это тоже как-то... по мне - так тоже не по-товарищески biggrin.gif
Zanuda
23 марта 2014, 17:15
Я согласна, что "вот такие глаза" - серьезный аргумент. Только когда больше трех раз эти самые глаза, я бы задумалась. И донесла бы до подруги, что это все же ей надо разобраться, а не бежать ко мне сливать негатив. Получается, это вроде как жена, которую муж колотит и она на всю деревню голосит. А потом снова идет к этому мужу и обижается, если кто-то ей говорит туда не ходить. Конца этому нет, короче.
А меня еще удивляет, как можно, имея мужа и ребенка, столько времени проводить в болтовне в подругой? На семью ведь тоже время нужно.
bia
23 марта 2014, 17:27

Голубая Собака написала: Всё, что я "прошу" (хотя, кто я такая, чтобы просить) - это чтобы закидоны чужого мне человека меня лично и моих отношений с моими близкими касались в минимальной степени. Это об установлении комфортных для себя границ.

Понятно. Людям, которым сильно не повезло иметь маловменяемого родственника, будет не везти и дальше - друзья от них будут разбегаться, потому что друзьям хочется дружить в удовольствие.

изглухогоподполья написала:

Голубая Собака написала: Я не криминальный элемент, не наркоманка, и вообще - в плену не была, и я совершенно искренне не понимаю, почему меня надо стыдиться

Вот это прямо в точку именно то отчего меня так перекорежило.

Мне по прежнему странно. И вы с ГС, и Ева ниже

Eva_23_L написала: Моя версия: меня скрывают, мною тяготятся. Я - тот, кого надо скрывать. Я-плохая. Я не хочу быть такой.

как бы записываете это "прятание" на свой счет и себе в минус. Хотя по факту это совершенно не так.

Не, я не настаиваю на "мышки станьте ежиками" и бегите на амбразуры спасать неблагополучную подругу - у каждого свое количество сил на благотворительность. Просто ИМХО стоит называть вещи своими именами - вот до сих я тебе помогаю, а вот этого делать - не хочу и не буду.
bia
23 марта 2014, 17:27
Отдельно про подругу

Eva_23_L написала: Подруга выбрала прогибаться перед сумасшедшей, а не сепарироваться от нее. Это ее право.


Urte написала: Хорошая подруга поймет ошибку (скорее ее мама достала и она решила, что с подругой договориться легче будет, типа переложить частично свой конфликт с мамой на ее плечи) и попробует урегулировать отношения с мамой сама. Не рабрасываться же друзьями из-за совершенной ошибки.

Вы не понимаете - это не выбор, и не ошибка подруги. Это её проклятье и инвалидность - такая мама, и она сама уже такой мамой покалечена.
И фыркать "детский сад" на действительно тянущиеся из детства деструктивные зависимости - я даже не стану искать слова для этого.

изглухогоподполья написала: Получается, самое разумное для меня сейчас - подождать в сторонке, пока подруга сможет отделиться психологически от мамы?

Жди. Может лет через 20 подруга и сепарируется, а может и нет.
Просто понимай, что ты оставила подругу справляться с её инвалидностями самостоятельно, ты "друг для хорошей погоды". Что в общем-то не осуждаемо, пределы есть, и себя ломать тоже не гуд. Я так любовника бросила, когда "радости" перевесили "сложности", нефиг мне себя на чужие алтари класть.

Может быть даже это для подруги будет полезнее, когда она начнет понимать цену "хороших отношений с мамой". Иногда рекомендуется так поступать с зависимыми - не плечико подставлять, а отстраняться, чтобы у них самих терпелка лопнула.


изглухогоподполья написала: Теперь подруге эта доля в квартире очень нужна. И во время разговора со мной она сказала такую фразу: "Я же не могу именно СЕЙЧАС сказать маме, живи сама по себе и нас не трогай. Мы же вот сейчас собрались квартиру покупать

Может быть у подруги и нет сильной зависимости, а только этот период "квартирный". Сможешь ли ты в этот период подставлять ей плечико - только тебе решать.
изглухогоподполья
23 марта 2014, 17:44

bia написала:  Иногда рекомендуется так поступать с зависимыми - не плечико подставлять, а отстраняться, чтобы у них самих терпелка лопнула

Ее муж, очень мудрый и терпеливый человек, так сделал, и в результате выиграл. Она выбрала его, и теперь маме приходится с ним считаться.
Голубая Собака
23 марта 2014, 17:47

Zanuda написала: Я согласна, что "вот такие глаза" - серьезный аргумент. Только когда больше трех раз эти самые глаза, я бы задумалась. И донесла бы до подруги, что это все же ей надо разобраться, а не бежать ко мне сливать негатив. Получается, это вроде как жена, которую муж колотит и она на всю деревню голосит. А потом снова идет к этому мужу и обижается, если кто-то ей говорит туда не ходить. Конца этому нет, короче.

Ну в общем да. Через какое-то время это будет напоминать ситуацию с мальчиком, который кричал "волк-волк". Через какое-то кол-во повторений тем, кто невольно оказался рядом, стоит задуматься, стоит ли и дальше всё это слушать.

(Правда тут, кажется, был только один прогон ситуации... тенденция намечается, но еще не оформилась... опять эта проклятая неизвестность...)

А насчет семьи - да. Мы как-то позабыли, что обе дамы тут - глубоко семейные и обе с детьми. А семья (и любые долгоиграющие отношения) - такая штука... в них всё время что-то надо. Лишнее время на малопонятные игрища - это несваренный лишний борщ тому, с кем действительно близкие отношения, и кто не сливает тебя лишний раз, когда мама заблистала на горизонте. Был бы толк от всех этих телодвижений... ан нет, ты же еще ходишь в разлучниках и должен играть в штирлицев, иначе "мама осерчает".
Нехорошо всё это.
bia
23 марта 2014, 18:01

изглухогоподполья написала: Ее муж, очень мудрый и терпеливый человек, так сделал, и в результате выиграл. Она выбрала его, и теперь маме приходится с ним считаться.

Мне кажется, что если ты поговоришь с подругой "прости, люблю и скучаю, но вот так с прятанием - нимагу, хоть режь! Буду ждать-тосковать, когда как-то рассосется и эти условия изменятся, очень жду" - это будет неплохо. Т.е. без наворотов про "выборы", без умолчаний и обидок, а просто и четко. (Это называется - "ДА" человеку, но "нет" поведению/условиям.)
Вы хоть перезваниваетесь сейчас?
Голубая Собака
23 марта 2014, 18:05

bia написала:
Понятно. Людям, которым сильно не повезло иметь маловменяемого родственника, будет не везти и дальше - друзья от них будут разбегаться, потому что друзьям хочется дружить в удовольствие.

Немножко не так.

Друзьям хочется жить своей жизнью.
Только потому, что вторую им никто не предложит.

Тем, кому не повезло жить с невменяемыми родственниками, рано или поздно придется научиться этих родственников держать на приемлемом для себя расстоянии. Через 5-10-30 лет они этому научатся - мирозданию не так и важно, оно усиленно занимается своими делами и в наши дрязги, похоже, почти не встревает.

В данном конкретном случае мироздание сделало даже больше, чем оно делает обычно.
Нашелся человек, который пожалел, выслушал, обогрел и приютил. Слегка даже в ущерб собственной семье, потому что см. выше - всегда найдется, что сделать для своей собственной семьи. И сделанного никогда не будет мало. Даже дурака повалять, лежа на диване перед телевизором - одним, без чужих людей рядом - это во благо семьи.

И вообще, хорошая действенная помощь (а не простой трындеж "у-ти бедненькая") - в наше время дорогого стоит.

Что делает подруга в ответ на эту помощь?

Не подходи ко мне близко - мама увидит?
Это теперь дружбой называется? wink.gif

Ну раз сойдут с рук такие фокусы... ну еще раз (если друзья крепко-крепко дружат).
Но после какого-то повторения - да, начнет "не везти!". И приятели-знакомые начнут не то, что разбегаться - а уходить тихо по-английски. Тут после первого такого экзерсиса "осадочек остался"... сколько раз подруге позволяется прыгнуть на эти грабли, прежде чем можно будет махнуть рукой - пусть человек разбирается сам со своими родственниками, а к нам приходит, уже разобравшись.
Urte
23 марта 2014, 18:09

bia написала: Вы не понимаете - это не выбор, и не ошибка подруги. Это её проклятье и инвалидность - такая мама, и она сама уже такой мамой покалечена.

Нет. Я знаю и все прекрасно понимаю. Я краевед. Самое легкое - списать на "проклятие" и от этого отталкиваться. Выбор взрослого человека состоит в том, чтобы понять проблему, брать ответственность на себя (в первую очередь за свою жизнь и судьбу) и работать над этим (не размахивая ножиком). Мне мою маму очень и очень жаль. Но ее уже нет...
Но правда, да, можно, конечно сделать выбор считать себя ивалидом, покалеченным и так жить свою жизнь. Тогда любые неполадки в собственной жизни будут легко списываться на...
Urte
23 марта 2014, 18:19

Zanuda написала: Так отойди в сторону и подумай. Так лучше будет, мна кажется.

Соглашусь с Zanuda. Надо отойти в сторонку и переждать, подумать. Пусть волна эмоций пройдет по отношению друг к другу и у подруги, и у ТС.
Голубая Собака
23 марта 2014, 18:19

bia написала:
как бы записываете это "прятание" на свой счет и себе в минус.

Это не то, что в минус, но...

... черт побери, я в этой жизни не сделала ничего, чтобы меня чурался человек, называющий меня своим другом. Совсем-совсем ничего. Я даже руки о скатерть под столом не вытираю - вот честно-честно. А тем более если я, как мне же говорится, чем-то действенно помогла (а не на словах в форуме сочувствие выразила) - я могу рассчитывать, что меня не будут прятать контрабандой?
По-моему нескромному мнению я ничем не заслужила такое к себе отношения.
(не, ну может я, ГС, и заслужила... но как ситуацию описывает ТС - нет там ни малейшего повода для подпольных игр).

bia написала: Просто ИМХО стоит называть вещи своими именами - вот до сих я тебе помогаю, а вот этого делать - не хочу и не буду.

Да.
И это тоже к тому же вопросу - о построении взрослых границ в своей жизни.
Именно в такой формулировке: от сих до сих - "я ваша навеки", а отсюда и до обеда - пардоньте. Не хочу и не буду. wink.gif
Светлячок
23 марта 2014, 18:22

Zanuda написала:
Ой! Тогда получается, что ты, как бы, все время вступала в конкуренцию с мамой, общаясь с подругой. Сама того не желая. Я бы точно отошла и переждала.

+1
Но мама там очень странная...
Свиристель
23 марта 2014, 18:35

Голубая Собака написала:
Это не то, что в минус, но...

... черт побери, я в этой жизни не сделала ничего, чтобы меня чурался человек, называющий меня своим другом. Совсем-совсем ничего. Я даже руки о скатерть под столом не вытираю - вот честно-честно. А тем более если я, как мне же говорится, чем-то действенно помогла (а не на словах в форуме сочувствие выразила) - я могу рассчитывать, что меня не будут прятать контрабандой?
По-моему нескромному мнению я ничем не заслужила такое к себе отношения.
(не, ну может я, ГС, и заслужила... но как ситуацию описывает ТС - нет там ни малейшего повода для подпольных игр).

Так вот это и есть один из симптомов "искалеченности". И призыв Urte "по-взрослому с этим бороться, а не списывать" вот прямо тут можно начать применять к себе самой ТС. Ну-ка, ТС, начни по-взрослому бороться со своими чувствами! Согласитесь, это звучит глупо и самонадеянно.

Голубая Собака, я тебя процитировала, но лично тебя не призываю и не упрекаю, твоя цитата хорошо выражает чувства ТС, имхо.
bia
23 марта 2014, 18:40

Голубая Собака написала: Не подходи ко мне близко - мама увидит?
Это теперь дружбой называется?

Минуточку, а разве было "не подходи близко"? Я как-то другое прочла "ко мне близко, от мамы подальше".

Голубая Собака написала:
... черт побери, я в этой жизни не сделала ничего, чтобы меня чурался человек, называющий меня своим другом. Совсем-совсем ничего. Я даже руки о скатерть под столом не вытираю - вот честно-честно. А тем более если я, как мне же говорится, чем-то действенно помогла (а не на словах в форуме сочувствие выразила) - я могу рассчитывать, что меня не будут прятать контрабандой?
По-моему нескромному мнению я ничем не заслужила такое к себе отношения.

Сумасойти, как можно такое вычитать?!! smile4.gif Подруга не меня чурается, она мамы чурается! Вот обитает моя подруга в местности, где артобстрелы случаются, поэтому увы, только в бункер. Я что, буду оскорбляться, что меня, такую достойную Пикадилли, в темный бункер приглашают? Я, мол, его не заслужила?
Мне нипанять.
Urte
23 марта 2014, 18:47

изглухогоподполья написала: Urte написала:  Вам, девочки, точно мириться надо пробовать
Поняла что хотела это услышать.

Не заметила твой пост сразу.
Что-то мне кажется, что вы помиритесь smile.gif Ну, может не сразу wink.gif Дай немного времени... Конечно, ты переживаешь за подругу, иначе не стала бы тему открывать.
bia
23 марта 2014, 18:49

Свиристель написала: Так вот это и есть один из симптомов "искалеченности".

Если уж тут копать... мне кажется, что есть некоторый перенос, приписывание подруге этой маминой неприязни ко мне(усл). Мол, если она не дала жесткого отпора, то значит она и сама так же считает, что я нехороша.
Эту мысль подтверждает переиначивание слов подруги, из "давай прятаться" ГС уже сделала "не подходи ко мне близко".

И бессилие подруги дать тот отпор уже представляется нежеланием подруги его давать. Вот такой жызненный передерг. mad.gif
Ratty
23 марта 2014, 19:22

Eva_23_L написала: И если в ответ мне сообщат, что стыдятся меня..

Почему "стыдятся"? Про стыдятся речи не было. Это ж разные вещи, не хотеть, чтобы знали, что ты тут была, и стыдиться.
Но я не любопытна, я бы правда не спросила, мне это не важно. Ну, или спросила бы в контексте, есть ли еще что-то, что мне надо знать, чтобы лучше выполнить просьбу.
Голубая Собака
23 марта 2014, 19:28

Свиристель написала:
Голубая Собака, я тебя процитировала, но лично тебя не призываю и не упрекаю, твоя цитата хорошо выражает чувства ТС, имхо.

Ты не поверишь - она и мои чувства выражает!!! wink.gif
Я в аналогичной ситуации чувствую как раз что-то подобное.

bia написала:
Минуточку, а разве было "не подходи близко"? Я как-то другое прочла "ко мне близко, от мамы подальше".

Сумасойти, как можно такое вычитать?!! smile4.gif  Подруга не меня чурается, она мамы чурается!

Что значит, мамы чурается?
Мама там наоборот, на самом видном месте.
Была у зайки избушка лубяная, а у лисы ледяная Мама проделывает какую-то махинацию с недвигой, лишая тем самым по крайней мере двоих человек (свою дочь и ее ребенка) неплохого такого тыла.
Дочка что делает? Идет к подруге жалиться. Не тихарится, не замалчивает свои отношения с мамой, а раскрывает всё, как есть.
Что она делает после этого?
Ах да, бежит налаживать отношения с кем? С мамой же.
А подруга на день рождения не приди - мама рассердится. Личную (прошу заметить) фотку другим друзьям не покажи - мама увидит. Теперь вот вообще заявление - давай сделаем вид, что мы с тобой не дружим.

И кто у нас кого, получается, чурается?
(Заметь, я читаю, что написано. И оцениваю по номиналу, как есть. Вот у меня именно такая картинка рисуется, хоть тресни меня. Мне было бы совершенно не понятно, прилети мне такое заявление от якобы подруги. Еще в школе мы, помнится, играли в такие игры... но теперь, когда у каждой паспорт в кармане, штамп о браке в паспорте и полная ответственность за свою жизнь - сейчас-то зачем в такое играть? Мама заругает, давай притворимся что мы друг друга не знаем... Ну спасибо! 3d.gif ).

И это... я бы не инвалидизировала подругу. Она вполне взрослый дееспособный человек. Семью создала. Ребенка народила. Ни один суд мира не признает ее не отвечающей за свои поступки. Ни один ВТЭК не признает инвалидкой. Что она не приобрела каких-то жизненно важных навыков - так голова на месте, с интеллектом всё (надо думать) в порядке, так что не всё потеряно. Не приобрела раньше - приобретет во взрослом возрасте. Это нужно: если не ради себя (и уж конечно не ради подруги), то хотя бы ради собственного ребенка и своей семьи.
Голубая Собака
23 марта 2014, 19:32

bia написала: Вот обитает моя подруга в местности, где артобстрелы случаются, поэтому увы, только в бункер. Я что, буду оскорбляться, что меня, такую достойную Пикадилли, в темный бункер приглашают? Я, мол, его не заслужила?

Ее приглашали жить на Пикадилли. Но она выбрала подвал с артобстрелом.
Всё хорошо - это ее выбор - но я почему-то под артобстрел не хочу. Вот даже не знаю почему. Тем более, что выйти из зоны обстрела на Пикадилли - только за угол завернуть... Не, зачем-то надо самой ломиться под обстрел (и еще меня туда в гости приглашать... ничё, если мне там голову оторвёт? не жалко, да? 3d.gif )
(выходит, мне нипанять другие вещи) wink.gif
Goodviper
23 марта 2014, 20:24
ППКС Голубой Собаке полностью.

Была у меня подруга, мне мама и другие родственники говорили, что она мне завидует и она неприятная. Но еще бы я кого-то слушала, я ее любила и мне было плевать на чье-то мнение. Тоже считаю предложение ховаться для меня было бы не понятным. Подруга дожна была бы сначала объяснить маме, что она выросла и сама разберется, и вообще не поднимать этот вопрос с ТС. Но, с другой стороны хорошо, что так вышло. Подруга показала, кто она есть. И, мне кажется, она не оценивала так дружбу, как ТС. Если бы она была хорошим другом, сама бы прогнулась и уладила с мамой, а не стала прогибать подругу. Хорошо, что эта игра в одни ворота закончилась.
кузнечик
23 марта 2014, 20:48

Grelka написала:
И где тут настоящая дружба, если ради дружбы и войти в положение человека нельзя?

Как далеко и как часто надо в это положение "ходить"?

bia написала:
Я не  знаю теорий дружб. smile4.gif  Но я точно знаю из жизни, что далеко не всегда дружащие начинают мериться, кто кому сколько делает. И на мое ИМХО даже очень редко.

"Мериться" в дружбе вообще не начинают. А вот когда появляется подозрение (или уверенность), что с тобой "дружат" как с удобным устройством, облегчающим жизнь, то очень даже начинают думать и подсчитывать. Чтобы понять, что не показалось (а среди меня существует уверенность, что "если кажется, значит, уже не кажется") и отношения скорректировать. В запущенном случае - пристрелить разорвать. "С любовью и печалью". (С) wink.gif

И вообще - все так по разному дружат....

Это так, эталона и образцов в дружбе нет.

изглухогоподполья написала:
А если она в свою очередь на меня за это обижена, мы так и промолчим всю жизнь? Детский сад получается.

А ты готова к разговору? Сейчас готова? Может быть, все же лучше взять паузу и подождать, разобраться сначала в своих чувствах и желаниях? А потом уже идти объясняться с подругой.

Zanuda написала: Лучше самой в себе разобраться в свободное от дружбы время. Например, прчему так затянуло в роль спасителя, почему внесло в эти сложные отношения подруги с мамой? Извини, ТС, но ведь не твоя же это мама, зачем тебе ей оценку выносить?
И подруга тебя несколько подставила этими постоянными жалобами на маму: ты настроена негативно. Тебе несколько лет на эту маму жаловались, вот ты и настроилась. Ничего удивительного. А тут вдруг выясняется, что не так плоха мама и от нее надо тебя прятать. Да еще и сама мама тебе звонит и просит оставить в покое. Что уж вовсе ни в какие ворота. Но подруга в эти отношения между тобой и мамой тоже свою лепту внесла.
Так отойди в сторону и подумай. Так лучше будет, мна кажется.

ППКС
Idea
23 марта 2014, 20:49

изглухогоподполья написала:
В свое время муж (тогда еще бойфренд) подруги, тоже не выдержал противостояния с мамой. И точно так же самоустранился. Поэтому он меня в данной ситуации больше всех понимает.

Вы с ним это обсуждаете?

По треду я на лавочку к bia, которая гораздо лучше, чем я сама, формулирует мои именно ощущения от описанной ситуации. Умом, логикой я понимаю противоположную точку зрения, все красиво - "подруга сделала больше позитивного, чем мама", как она смеет не дать маме отпор за подругу, и не отплатить таким образом за сделанное добро, но внутреннего отклика позиция не находит.

ТС, подумай, что именно тебе нужно от этих отношений. Если ты дорожишь ролью Спасателя/сильного/взрослого/защитника и т.п., то может и не стоит пытаться восстанавливать отношения, они не равноправны и не на пользу ни тебе, ни подруге, потому что забирают ресурс, на котором вы могли бы выстраивать равноправные отношения с кем-то другим. Если ты скучаешь именно за подругой, тебе плохо без нее, а не без своей красоты в этой дружбе, миритесь, действительно близкие, родные не по крови, а по духу люди в жизни встречаются не так часто, чтобы ими так запросто разбрасываться.
Zanthia
23 марта 2014, 21:02

Ваджра написала:
А у подруги-то выбора и нет, ты просто загоняешь её в угол своей жёсткой позицией. Если ты её любишь и понимаешь - прими как есть, она пока не может иначе.

+1 Сначала принять и понять. Потом может быть попытаться помочь выйти из эмоциональной зависимости, если есть такое желание
Zanthia
23 марта 2014, 21:05

изглухогоподполья написала:
пока подруга сможет отделиться психологически от мамы?

Скорей всего она даже не осознает насколько неправильно живет.
Zanthia
23 марта 2014, 21:09

Голубая Собака написала:
Этому учатся (если не с 5 лет... дык, 28-30-40 - это самый благоприятный возраст для такого научения, тем более что ситуация сама подсказывает: бери вот сейчас и учись).

Это и называется взрослость.


Ты сейчас пишешь про психологически здорового человека. Неужели настолько трудно понять, что над подругой ТС маман так хорошо "поработала", что она не отличает мамину волю от своей?
Zanthia
23 марта 2014, 21:15

Голубая Собака написала:
Это не то, что в минус, но...

... черт побери, я в этой жизни не сделала ничего, чтобы меня чурался человек, называющий меня своим другом. Совсем-совсем ничего. Я даже руки о скатерть под столом не вытираю - вот честно-честно. А тем более если я, как мне же говорится, чем-то действенно помогла (а не на словах в форуме сочувствие выразила) - я могу рассчитывать, что меня не будут прятать контрабандой?

Я я я. А дело-то не в тебе
кузнечик
23 марта 2014, 21:39

Zanthia написала:
+1 Сначала принять и понять. Потом может быть попытаться помочь выйти из эмоциональной зависимости, если есть такое желание

Не надо помогать, ТС этим уже лет десять занимается. Пусть в отпуск сходит.
bia
23 марта 2014, 21:40

Голубая Собака написала: Ее приглашали жить на Пикадилли. Но она выбрала подвал с артобстрелом.
Всё хорошо - это ее выбор - но я почему-то под артобстрел не хочу. Вот даже не знаю почему. Тем более, что выйти из зоны обстрела на Пикадилли - только за угол завернуть... Не, зачем-то надо самой ломиться под обстрел (и еще меня туда в гости приглашать... ничё, если мне там голову оторвёт? не жалко, да? 3d.gif )
(выходит, мне нипанять другие вещи)

Вот такие мы разные, на этом и остановимся. smile4.gif И это хорошо, и ТС, читая нас, возможно, что-то больше прояснит себе про себя.


Zanthia, ППКС, естессна. smile4.gif
Голубая Собака
23 марта 2014, 21:45

Zanthia написала:
Ты сейчас пишешь про психологически здорового человека. Неужели настолько трудно понять, что над подругой ТС маман так хорошо "поработала", что она не отличает мамину волю от своей?

Не трудно. Но - я-то тут причем?
(ага, опять эта последняя буква алфавита wink.gif )

Вообще каждый в своей жизни выбирает то, что ему лучше. Подруга сама принеслась с "вот такими глазами" к другой подруге, потом по первому свистку слила ту, помчалась обратно к маме (которая что-то там с недвигой мутит и житья не даёт). Я (условная я) могу уже что-то повыбирать, чтобы мне, в моей жизни было удобно? Если подруга, только что вытащенная из-под обстрела (хорошая аналогия) тут же рвется под обстрел и меня туда тянет - я могу себя обезопасить? Или у меня пассивная роль, я должна сидеть и ждать, пока подруге в очередной раз не занадоблюсь? (а это не заставит себя ждать - с мамой в очередной раз что-нибудь не поделят - и ждите гостей).

А "я" тут только по той простой причине, что я могу двигать и делать что-то только собой. Подругой - не могу. Даже мужем-ребенком не могу, они сами собой управляют. Но реагировать-то на то, что они воротят, я имею право? или мне только и остается, что сидеть и ждать, что там здоровые взрослые люди в очередной раз выкинут?

(кто как хочет - а я не согласная) biggrin.gif
Голубая Собака
23 марта 2014, 21:54
И вообще, вокруг сабжевой мамы что-то подозрительно много танцев с бубнами.

Дочери своей житья не дает. Вообще. Ее муж вынужден какие-то телодвижения делать (терпеть-подстраиваться-учитывать... или наоборот, отращивать дзен... короче, как-то по-особому себя ставить и подо что-то подстраиваться... у него забот больше нет?).

Чужую семью вон вся эта котовасия трогает, еще как минимум двоим взрослым людям эти круги по воде совершенно были бы ни к чему. Они бы жили - не тужили, без всех этих напрягов (приюти-выслушай-ототри слезы - и сделай вид что мы не общаемся).

Как минимум 4 взрослых человека ходят конем вокруг одной взбалмошной дамочки.

Не много ли чести?

Она что, нобелевский лауреат? Лекарство от рака открыла? Голодных в Африке накормила?
Не слишком ли много плясок вокруг одного, не самого приятного (и полезного) человека?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»