Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: мирись мирись мирись
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8
Голубая Собака
23 марта 2014, 21:58

bia написала:
Вот такие мы разные, на этом и остановимся. smile4.gif

Эт точно smile.gif
Тем мы все и интересны...
Michuru
23 марта 2014, 22:17

Goodviper написала: Подруга дожна была бы сначала объяснить маме, что она выросла и сама разберется, и вообще не поднимать этот вопрос с ТС.

По идее должна. Но на практике входить в состояние войны с неадекватным человеком очень тяжело. Особенно неадекватным. Особенно мамой. Иногда на это нет сил.

Goodviper написала:  Но еще бы я кого-то слушала, я ее любила и мне было плевать на чье-то мнение.

Ну может ей мама скандалы закатывает на несколько часов в с криками, киданием предметов и вызовом скорой помощи. Не со всеми людьми можно договориться.
Goodviper
23 марта 2014, 22:23

Michuru написала:  Особенно неадекватным. Особенно мамой. Иногда на это нет сил.

У меня мама неадекватная smile.gif И как я разобралась, что она неадекватная, ее мнение перестало для меня иметь значение и вестись на ее закидоны я тоже перестала. И, мне даже в голову не приходило впутывать чужих людей в наши отношения. Пожаловаться да, но прятаться по углам, это вообще бред, для меня. Наверное, потому что я не умею пользоваться людьми, как подруга ТС.
Eva_23_L
23 марта 2014, 22:32
Девушки, подруга уже жила отдельно от мамы, даже в другом городе. Но снова едет в мамин город. Это ее решение. Один раз ей удалось как-то отдалиться от мамы. Это не ситуация, когда они все вместе в одном серпентарии, включая мужа и ребенка. Там я бы, кстати, тоже отошла от подруги. Потому что если все так серьезно, то зачем провоцировать?! А вдруг таки маман что заметит? А если я невольно окажусь виноватой? Она скандал подруге закатит, оно мне надо?!
Насчет подруги для хорошей погоды... Биа, я тебя глубоко уважаю. И понимаю, что ты здесь пишешь о чем-то своем. А я, конечно, о своем. facepalm.gif wink.gif
Но мне кажется, ТС обидело еще то, что подруга "внутри" выбрала мамину сторону. Если бы она к ТС пришла с предложением: "давай, как в детстве, маму обманем", то ТС, мне кажется, по-другому бы отреагировала. А "подруга" выбрала сторону мамы и пришла проинформировать ТС, что они теперь "не смогут встречаться, как раньше".
В конце концов, "подруга" тоже имеет право выбрать. Вот она и выбрала: маму, спокойствие в их отношениях, возможно, помощь с ребенком. Почему бы и нет?!
Но ТС в этих отношениях стало неуютно. Она выходит из них. Все правильно, хотя и больно.
Eva_23_L
23 марта 2014, 22:36

Michuru написала: Ну может ей мама скандалы закатывает на несколько часов в с криками, киданием предметов и вызовом скорой помощи. Не со всеми людьми можно договориться.

Тебе не кажется, что от таких людей надо как можно дальше отпозать и сворачивать отношения, а не пытаться с ними рядом существовать?
Есть достаточно семей, где отношений между детьми и родителями нет. Тут более чем серьезная причина.
Michuru
23 марта 2014, 22:44

Eva_23_L написала: Тебе не кажется, что от таких людей надо как можно дальше отпозать и сворачивать отношения, а не пытаться с ними рядом существовать?
Есть достаточно семей, где отношений между детьми и родителями нет. Тут более чем серьезная причина.


Goodviper написала: У меня мама неадекватная  И как я разобралась, что она неадекватная, ее мнение перестало для меня иметь значение и вестись на ее закидоны я тоже перестала. И, мне даже в голову не приходило впутывать чужих людей в наши отношения. Пожаловаться да, но прятаться по углам, это вообще бред, для меня. Наверное, потому что я не умею пользоваться людьми, как подруга ТС.

Девушки, хорошо что вы умеете, что вы достаточно сильные, чтобы уметь дать отпор. Далеко не все это умеют, да, это слабость, согласна, но так уж получилось.
Голубая Собака
23 марта 2014, 22:57

Michuru написала: Девушки, хорошо что вы умеете, что вы достаточно сильные, чтобы уметь дать отпор. Далеко не все это умеют, да, это слабость, согласна, но так уж получилось.

Не устаю повторять, что этому учатся. В течение жизни.
Никто с этим навыком, с готовым, не рождается. Его приобретают.
Поэтому не стоит инвалидизировать взрослого дееспособного человека. Просто не за чем. Неумение выстраивать границы - это не отсутствие чего-то, что должно быть в человеке изначально. Это отсутствие того, чего изначально и не было, но что приобретается с током самой жизни (причем приобретается и потом шлифуется всю жизнь). Как навыки письма (живописи или устного разговора по-китайски... или не знаю, сведения балансов или решения уравнений).

Нету этого, не научились в детстве - не беда, это можно и позже освоить.

Было бы желание. Вот с ним чаще всего засада.
Eva_23_L
23 марта 2014, 23:02

Michuru написала: Девушки, хорошо что вы умеете, что вы достаточно сильные, чтобы уметь дать отпор. Далеко не все это умеют, да, это слабость, согласна, но так уж получилось.

Так в том-то и фокус, что у БП (бывшей подруги) это однажды получилось.
Ну, и согласна с теми, кто пишет, что не хочет под обстрел, но готов дружить на Пикадилли.
Опять же, Биа, к вопросу о подруге для хорошей погоды: ведь ТС поддерживала подругу и при плохой погоде. А сейчас ее именно что "тащут за волосы" под артобстрел. mad.gif И показывают своим отношением, что бросят при первой же опасности. НедайОн, мама узнает, что они общаются. Что сделает БП? Поклянется, что низачтоиникогдамамочка, или? Т.е. она сама - подруга даже не для хорошей погоды, а до первой колдобины? Т.е. такой потенциальный предатель? wink.gif
Yuhh
23 марта 2014, 23:11
ТС, хочу тебе сказать, что ничего нового в описаной ситуации не произошло. Подруга прибежала к тебе "с такими глазами" и попросила сделать что-то затратное (время, усилия, деньги, самоуважение). Раньше ты с пониманием относилась к таким просьбам, а теперь - нет. Раньше ты в нее вкладывала, а теперь - перестала. Разумеется, тебе досадно от того, что нет вклада - нет дивидендов, но, видимо, какая-то часть тебя решила, что тебе эта карусель слишком дорого обходится, и отреагировала за тебя.
Подруга повела себя типично, это ТЫ отреагировала нетипично. Ты больше не хочешь в нее вкладываться удобным ей образом. Лучше б ты об этом подумала, почему ты больше не хочешь. Или о том, почему раньше соглашалась. И о том, многие ли из тех, кто подругу любит "сразу, как только она входит в комнату" участвуют в ее жизни (время, усилия, деньги, самоуважение). А если не участвуют, то почему.
Michuru
23 марта 2014, 23:16

Голубая Собака написала: Не устаю повторять, что этому учатся. В течение жизни.

Я не очень понимаю к чему ты это сейчас. Вроде подруга ТС не делала тут запрос. Не умеет она бороться с мамой, может сил нет, может чувство вины нет, может как-то финансово завязаны, да откуда нам знать. Да и не суть. Мне видится, что ТС обиделась на подругу, приняла это на свой счет, я бы посоветовала не принимать.


Eva_23_L написала: Т.е. такой потенциальный предатель?

Да кто его знает. Вроде подруга просила не афишировать их общение, чтобы не иметь дома ругани. Нет, могла бы, конечно, пойти на принцип и потерпеть скандалы, истерики, что ещё подругу там ждет? Ради чего? Ради правды и справедливости?
ТС, это действительно НАСТОЛЬКО важно?
Голубая Собака
23 марта 2014, 23:27

Michuru написала:
Я не очень понимаю к чему ты это сейчас. Вроде подруга ТС не делала тут запрос. Не умеет она бороться с мамой, может сил нет, может чувство вины нет, может как-то финансово завязаны, да откуда нам знать. Да и не суть. Мне видится, что ТС обиделась на подругу, приняла это на свой счет, я бы посоветовала не принимать.

В принципе у ТС возникли по ситуации кой-какие чувства. Не самые приятные. Что с ними делать - она разберется, что с подругой делать - тоже. Но факт в том, что она почувствовала то, что почувствовала (я бы в аналогичной ситуации тоже была бы... гм... слегка озадаченной, если не сказать больше).

А про научение говорила я к тому, что всякая "сила духа и сила воли" и прочие силы - это не врожденная, а благоприобретенная штука. У подруги ТС сил нет - так их ни у кого изначально нет. У ТС, может, тоже сил не так и много - однако же нашлись же, и принять, и выслушать, и сделать что-то... Вот и сейчас ей предлагается найти еще где-то силы, и вместо резонного вопроса WTF, подыграть в чужие деструктивные игры.
Это можно, конечно. Если силушка богатырская там действительно через край, и нет ничего более конструктивного и созидательного, на что ее можно было бы употребить.
bia
23 марта 2014, 23:30

Eva_23_L написала: Насчет подруги для хорошей погоды... Биа, я тебя глубоко уважаю. И понимаю, что ты здесь пишешь о чем-то своем. А я, конечно, о своем. facepalm.gif wink.gif
Но мне кажется, ТС обидело еще то, что подруга "внутри" выбрала мамину сторону.

Я мало того, что о своем, так еще из своего тортильего возраста пишу. biggrin.gif
В возрасте ТС меня бы это еще сильнее обидело, чем ТС, потому что я была куда ранимее. И инвалиднее - точно, хоть ГС и отказывает в этом людям, глядя в паспортный возраст. Сейчас я кмк просто трезвее вижу все расклады, меньше усложняю разными переносами, а так же ожиданий и иллюзий что на счет людей, что на свой счет - практически не осталось. И мне это нравится.
Да, подруга потребовала от меня(усл) слишком многого - бывает. Да, возможно она нездорово привязана к маме больше, чем здорово ко мне - тоже мне редкость какая. biggrin.gif Да, я предпочитаю хорошую погоду, и не стыжусь этого. Наверное, дружба, которая под артобстрел готова, тоже где-то бывает, а так же люди, которым удалить фото - не артобстрел, а легкая фигня, тоже есть. А у нас вот так smile4.gif .

Хм. А может быть ТС все таки скучает не по подруге, а по своим иллюзиям касательно подруги и большой дружбы тоже?
Eva_23_L
23 марта 2014, 23:30

Michuru написала: Вроде подруга просила не афишировать их общение, чтобы не иметь дома ругани.

Я так поняла, что живут они отдельно. Т.е. речь идет только об отношениях. Которых даже какое-то время не было. Когда это надо было самой БП. А сейчас ей надо, чтобы отношения были. И ради них она жертвует "наименее ценным членом экипажа", т.е. ТС. ТС это неприятно, она не хочет быть "консервами". wink.gif

Нет, могла бы, конечно, пойти на принцип и потерпеть скандалы, истерики, что ещё подругу там ждет? Ради чего? Ради правды и справедливости?

Мне кажется, ради себя. Чтобы иметь возможность дружить с тем, с кем хочешь. И замуж выходить за того, за кого хочешь. Но может этого и не делать, конечно. Это ее право. Только не надо ее записывать в инвалиды на том основании, что ей "не повезло" с мамой. Этак бОльшую часть из нас по какому-либо признаку можно в инвалиды записать. wink.gif


ТС, это действительно НАСТОЛЬКО важно?

Настолько важно что? Чтобы ее уважали? Мне было бы важно.
bia
23 марта 2014, 23:37

Eva_23_L написала: Так в том-то и фокус, что у БП (бывшей подруги) это однажды получилось.

Ничего у неё еще не получилось. Она просто отъехала на сторону, что совсем не означает внутреннего освобождения.

Eva_23_L написала:  А сейчас ее именно что "тащут за волосы" под артобстрел. mad.gif И показывают своим отношением, что бросят при первой же опасности.... Т.е. такой потенциальный предатель? wink.gif

Ну, это уже какие-то мерки наоборот, кто кого "предательнее", да еще с фантазиями об будущем. mad.gif
Голубая Собака
23 марта 2014, 23:51

bia написала: Наверное, дружба, которая под артобстрел готова, тоже где-то бывает, а так же люди, которым удалить фото - не артобстрел, а легкая фигня, тоже есть.

Само по себе удаление фото - не артобстрел, конечно.
А всё вместе, по совокупности... Удалить фото - а почему? не просто так, а потому, что ты там в моей шапочке, а это могут увидеть другие подруги (насчет которых нет запрета на общение) и доложить маме... или сама мама пошарить по дочериным аккаунтам и найдет (от мамы совсем-совсем секретов никаких, ни пароля на личном аккаунте, ничего - читай кто хочет? так, что ли?)... машину я парковать буду за триста километров... и вообще давай притворимся, что мы друг друга не знаем... И это после того, как ты мне слезы вытирала, валерьянкой отпаивала, у себя принимала и что-то там даже полезное делала.

Одна-то фотография погоды не делает. А вот когда знаешь всю историю - тут уже совершенно по-другому нюансы расставляются.
Голубая Собака
24 марта 2014, 00:01

Michuru написала:
Да кто его знает. Вроде подруга просила не афишировать их общение, чтобы не иметь дома ругани. Нет, могла бы, конечно, пойти на принцип и потерпеть скандалы, истерики, что ещё подругу там ждет? Ради чего? Ради правды и справедливости?
ТС, это действительно НАСТОЛЬКО важно?

Вообще-то это обычно делается ради себя.
И ради своей жизни (которую иногда хочется прожить по-своему, а не под жесткую диктовку кого-то другого).
И ради своей семьи.
Мама звонит твоей подруге со слезной просьбой "оставить их в покое" (как будто это ТС ломилась в чужую семью со своими семейными неурядицами), следом за ней и подруга подпевает "давай прятаться".
Результат? Мама почти добилась своего и вбила клин между давними подругами.
С таким же успехом она, чего доброго, вгонит клин между дочерью и мужем.
И с тем же успехом будет курощать уже ее ребенка (найдется за что... просто за то, что он ответить еще долго не сможет, в отличие от окружающих его взрослых).
А что ее остановит?

Подруга так же будет сливаться, когда мама ту же бодягу заведет с ее ребенком?
Всё, что угодно - лишь бы скандалов не было?
Или как?
Michuru
24 марта 2014, 00:08

Голубая Собака написала: А про научение говорила я к тому, что всякая "сила духа и сила воли" и прочие силы - это не врожденная, а благоприобретенная штука.

А что предлагается обсудить? Какая слабая Подруга? Я согласна, слабая. Не научилась общаться с мамой, не смогла быть от неё полностью независимой и прочее. Нужно её осудить? Ну так многие люди слабые: не умеют зарабатывать денег столько сколько нужно, вовремя уходить от плохих партнеров, правильно вести с детьми, не лениться, а работать и т. д Я не призываю ТС общаться с Подругой, но и принимать на свой счет её слабость не стоит.


Eva_23_L написала:  Это ее право. Только не надо ее записывать в инвалиды на том основании, что ей "не повезло" с мамой.

Да не инвалиды. Я просто видела неадекватные скандалы, тут логикой не отделаешься. И бросать человека(маму) не хочется и видеть истерику тоже. Вот что делать?


Eva_23_L написала: Настолько важно что? Чтобы ее уважали? Мне было бы важно.

Настолько важно чтобы сообщили что отношения есть.
Michuru
24 марта 2014, 00:12

Голубая Собака написала:

Ты наверное не очень представляешь что такое неадекват. Человек, который звонит подруге явно не адекватен, ты представь что она творит дома и что устраивает Подруге. После пары истерик хочется забиться в угол и принять любые требования, лишь бы все прекратилось. Это даже холодным людям, а что говорить об эмоциональных и любящих? Подруга должна сама решить свои проблемы, скорей всего с помощью специалиста.
Eva_23_L
24 марта 2014, 00:13

bia написала:
Ничего у неё еще не получилось. Она просто отъехала на сторону, что совсем не означает внутреннего освобождения.

Дистанционно она смогла отползти. Ну, работать над собой надо, да.
Понимаешь, если бы они жили все вместе, в одной квартире, я бы считала за правильное и разумное со стороны БП "прогнуться" под маму, потому что война в режиме нонстоп да когда рядом маленький ребенок, это уже совсем адЪ.
Но в данной ситуации, когда БП вполне себе жила без общения с мамой, а тут почему-то решила его возобновить, она не выглядит немощной зависимой. Она приняла решение, исходя из своих интересов. ТС такие интересы не подходят. Зачем делать из БП инвалида, когда она нормальная молодая женщина, которой не повезло с характером мамы. Ну, мне с характером папы не повезло. Меня тоже в инвалиды записать? Мне это "не повезло" аукается до сих пор. Оно может объяснять мое поведение, но не оправдывать.

Ну, это уже какие-то мерки наоборот, кто кого "предательнее", да еще с фантазиями об будущем. mad.gif

Да какие там фантазии?! БП уже "предала" дружбу с ТС, предложив ей уйти в подполье. Предаст и еще раз, как только мать их "накроет". А такая мать не успокоится, пока не нароет компромат. Так она и поверила, что девушки перестали общаться! БП бы не дружбу с ТС шифровать, а сепарироваться пытаться. Ну, я так вижу.
Голубая Собака
24 марта 2014, 00:24

Michuru написала: Я не призываю ТС общаться с Подругой, но и принимать на свой счет её слабость не стоит.

Да тут как бы не принятие на свой счет.
Тут целая гамма чувств.
И что-то мне не кажется, что все они необоснованные.

Я (условная) чувствую негатив. И мне не нравится его чувствовать. На чей счет его принимать, если он просто тупо есть?

(кстати, я тоже не призывала общаться-не общаться... я за то, чтобы взять длинную паузу, пока подруга наконец не повзрослеет... 20 лет для этого надо ждать? ну пусть 20 лет. Если через такое время отношения будут еще актуальны, можно будет возобновить. Нет - значит нет. Это всяко лучше, чем сейчас множить ошибки и обиды - а они будут. Быть слитой не за что ни про что - это по-любому обидно, даже если все вокруг твердят не принимать это на свой счет... а на чей принимать?)

Неадекваты... на то и неадекваты, чтобы установить им максимально возможную дистанцию.
Для своего же блага. И для своей семьи. Не получится всю жизнь головой пробивать бетонные перекрытия - что угодно, только бы не случился конфликт. Он уже есть (просто потому, что кто-то посягает на твою собственную свободу и право распоряжаться собой и своей жизнью - это уже конфликт. И еще какой!). И когда-нибудь его придется выдержать.
Yuhh
24 марта 2014, 00:59
Я ушла из дружбы, в которой мне было хорошо во всем, кроме моей в ней роли. Я была несчастной и опекаемой, и должна была оставаться такой. Получилась "неблагодарной" и "использовавшей". Но я честно, много раз пыталась построить отношения заново на новых ролях, безуспешно. Ну, забила и забыла.
Michuru
24 марта 2014, 01:01

Голубая Собака написала: Неадекваты... на то и неадекваты, чтобы установить им максимально возможную дистанцию.

Это не сосед по квартире и не бывший парень, а мама. Можно сколько угодно говорить, что родство не имеет значения, но мама - это мама.
bia
24 марта 2014, 01:03

Eva_23_L написала: а тут почему-то решила его возобновить,

Почему - ТС написала, ради решения жилищный проблем, а точнее - возвращения своей собственности.

Eva_23_L написала: Зачем делать из БП инвалида, когда она нормальная молодая женщина, которой не повезло с характером мамы.

Я так считаю. Если принять за правду все, что ТС написала о маме, то у меня складывается именно такое уверенное мнение - подруга не может не быть сильно не в порядке. И в этом ты меня не переубедишь, уж извини.
Обсуждать твои "аукания" в этом треде не вижу возможности, но никакие чужие примеры "а у меня вот так" не работают, ничего не означают для случая другого человека.

Eva_23_L написала: БП уже "предала" дружбу с ТС, предложив ей уйти в подполье.

Дцатый раз - "уход вместе в подполье" равен "предательству" далеко не для всех.
А вот прекращение отношений - это именно прекращение отношений, и пока его предложила ТС, а вовсе не подруга, которая "могла бы если бы..."
bia
24 марта 2014, 01:06

Yuhh написала: Я ушла из дружбы, в которой мне было хорошо во всем, кроме моей в ней роли. Я была несчастной и опекаемой, и должна была оставаться такой. Получилась "неблагодарной" и "использовавшей". Но я честно, много раз пыталась построить отношения заново на новых ролях, безуспешно.

Скажи, а ты испытывала... чувство претензии, что ли, обвиняла того, кто как будто навязывал тебе ту роль, и не видел тебя в другой?
Eva_23_L
24 марта 2014, 01:08

Michuru написала:
Я не призываю ТС общаться с Подругой, но и принимать на свой счет её слабость не стоит.

А на чей счет принимать? Это ведь с ней не хотят общаться.

Да не инвалиды. Я просто видела неадекватные скандалы, тут логикой не отделаешься. И бросать человека(маму) не хочется и видеть истерику тоже. Вот что делать?

Каждый решает сам, да. Если БП готова на мамин алтарь и подругу, и мужа положить, то это ее решение, да. Кто-то другие решения принимает. С неадекватными родителями не все общаются, прогибаясь под них.
Остается надеяться, что БП, "слив" ТС все же восстанет против сливания мужа. Не исключено, что тогда она и к ТС со временем вернется.

Настолько важно чтобы сообщили что отношения есть.

Ей не это важно. Ей важно, чтобы не надо было прятаться и скрываться. Как я поняла.
Eva_23_L
24 марта 2014, 01:13

bia написала: Дцатый раз - "уход вместе в подполье" равен "предательству" далеко не для всех.

но БП не предлагала его ТС. Она ей сообщила в принципе о своем решении: или мы уходим в подполье, или извини.


А вот прекращение отношений - это именно прекращение отношений, и пока его предложила ТС, а вовсе не подруга, которая "могла бы если бы..."

ТС всего лишь выбрала один из вариантов, которые были предложены. Тот, который ей больше подходил.
БП "могла бы если бы" ровно до первого прокола. Она "сдала" бы ТС на первом же скандале по поводу фото в соц.сетях. И ТС это наверняка чувствует.
Yuhh
24 марта 2014, 01:28

bia написала: Скажи, а ты испытывала... чувство претензии, что ли, обвиняла того, кто как будто навязывал тебе ту роль, и не видел тебя в другой?

Я это только потом поняла. В процессе мне казалось, что она погнала со страшной силой. "Леха, ты не умер, ты гонишь", как-то так.
Kay_po
24 марта 2014, 07:27

Eva_23_L написала: НедайОн, мама узнает, что они общаются.

И это о двух женщинах 26 и 27 лет. Я лично не могу этого осознать. Сюрр какой-то, имхо.
Zanthia
24 марта 2014, 07:43

Kay_po написала:
Я лично не могу этого осознать. Сюрр какой-то, имхо.

Меня до сих пор тянет докладывать маме куда я пошла и чувство вины, если я по вечерам "шляюсь". Представь, а ? 3d.gif
изглухогоподполья
24 марта 2014, 08:46

кузнечик написала:  ты готова к разговору? Сейчас готова?

Пока нет, эмоций во мне еще больше, чем конструктива.

Idea написала: Вы с ним это обсуждаете?

Обсуждали один раз, после нашего разговора с БП. Он звонил так как переживает за нее, говорил что она грустит, ну и на самом деле он меня сильно понимает здесь.

Голубая Собака написала:  вообще, вокруг сабжевой мамы что-то подозрительно много танцев с бубнами.

Как бы объяснить... Все танцуют вокруг БП. А так как по жизни бонусом к ней идет неотъемлемая безумная мама, то эти танцы быстро начинают приобретать характерную направленность.
изглухогоподполья
24 марта 2014, 09:03

Michuru написала:  может ей мама скандалы закатывает на несколько часов в с криками, киданием предметов и вызовом скорой помощи.

Да, именно так. Меня мама БП однажды вызывала на разговор по душам, который перешел в отвратительную сцену.

Eva_23_L написала: подруга уже жила отдельно от мамы, даже в другом городе. Но снова едет в мамин город

Она жила вообще за океаном, родила там дочь, причем ее мама узнала об этом уже по факту, и теперь вернулась в москву, но до москвы от нас доехать - несущественно.

Eva_23_L написала: от таких людей надо как можно дальше отпозать и сворачивать отношения, а не пытаться с ними рядом существовать

На БП мама действует как удав на кролика, БП в первый день после родов позвонила ей с радостной новостью, через двадцать минут мама довела ее до слез. Но БП упорно продолжает ей звонить а потом и встречаться. Каждый раз все заканчивается криком и слезами. Единственный раз они поговорили удачно, после чего БП приехала ко мне, собрала мужа, дочь и вещи и уехала.

Yuhh написала: Подруга повела себя типично, это ТЫ отреагировала нетипично. Ты больше не хочешь в нее вкладываться удобным ей образом. Лучше б ты об этом подумала, почему ты больше не хочешь.

Не знаю... Сама себя не поняла, почему именно сейчас.

Yuhh написала: многие ли из тех, кто подругу любит "сразу, как только она входит в комнату" участвуют в ее жизни (время, усилия, деньги, самоуважение).

Да, многие, невероятно но факт.

Michuru написала: ТС, это действительно НАСТОЛЬКО важно?

Я бы даже сказала, принципиально.

bia написала:  может быть ТС все таки скучает не по подруге, а по своим иллюзиям касательно подруги и большой дружбы тоже?

Если это так, то это самый грустный вариант, когда все оказывается иллюзиями.

Eva_23_L написала:  ради них она жертвует "наименее ценным членом экипажа", т.е. ТС. ТС это неприятно, она не хочет быть "консервами"

Бинго.

Голубая Собака написала: Одна-то фотография погоды не делает. А вот когда знаешь всю историю - тут уже совершенно по-другому нюансы расставляются

Ага. У меня сразу появилась мысль, что фото- это только первый звоночек.

Eva_23_L написала: Она ей сообщила в принципе о своем решении: или мы уходим в подполье, или извини.

Кстати, когда мы разговаривали с ней, никто не хотел именно брать на себя смелость принимать решение. Никто не хотел быть тем подлецом, который "сольет дружбу". После разговора наутро я поняла что не в силах находиться в этом неопределенном положении и написала ей длиннющее смс где объяснила почему я все таки ухожу в сторону.
Eraser
24 марта 2014, 09:27

bia написала: Я вижу такой расклад - у подруги сумасшедшая неуправляемая мама, по разным вымышленным поводам она устраивает подруге бомбежку, и никуда от этого не деться. Это её беда, и её крест.  Подруга на этот раз попросила не пожить всей семьей, а куда более необременительные вещи -  убрать раздражители от сумасшедшего, чтобы ей, подруге, доставалось поменьше колотушек.


ka написала: Со мной бы то же самое произошло, что и с ТС. И даже хуже. Я бы оскорбилась и хлопнула дверью.

ППКС вам обеим.
Eraser
24 марта 2014, 09:43

bia написала:  Понятно. Людям, которым сильно не повезло иметь маловменяемого родственника, будет не везти и дальше - друзья от них будут разбегаться, потому что друзьям хочется дружить в удовольствие.

Эээ, ну так оно ВНЕЗАПНО и есть. Я как-то даже понимаю, с чего это вдруг друзьям не хочется общаться с маловменяемыми.

И Белч Хаггинс, пусть и тупой, выразился на этот счет лучше всех. «Я не связываюсь, cen.gif, с психами», — сказал он Виктору Криссу двумя годами раньше. Виктор рассмеялся и согласился. (с)

Eraser
24 марта 2014, 09:44

bia написала: Вот обитает моя подруга в местности, где артобстрелы случаются, поэтому увы, только в бункер. Я что, буду оскорбляться, что меня, такую достойную Пикадилли, в темный бункер приглашают? Я, мол, его не заслужила?

Для начала стоит задать себе вопрос - а что я забыла в местности, где на голову может прилететь 152-миллиметровый подарок. Не лучше ли жить в местности, где леди гуляют под зонтиками по бульвару. smile.gif
Zanthia
24 марта 2014, 09:48

изглухогоподполья написала:

Бинго.


Как ты лелеешь свою обиду и подпитываешь выдуманными представлениями о чувствах подруги к тебе. Не, лучше так, "подруги", ибо ты тоже ей не друг. Детсад что у одной, что у другой. Но у той хотя бы отмазка в виде властной мамаши, которая ее воспитывала под себя.
Голубая Собака
24 марта 2014, 10:01

Michuru написала:
Это не сосед по квартире и не бывший парень, а мама. Можно сколько угодно говорить, что родство не имеет значения, но мама - это мама.

C мамой что - нельзя дистанциироваться?
У подруги вообще-то своя семья. Ребенок народился. Отдельно от мамы живут. После того, что там родная матушка учудила с жилплощадью, можно было бы свалить уже с себя любые моральные обязательства, и просто общаться (если совсем не хочется рвать отношения), как с начальником: здравствуйте, до свиданья, приходите на чай, ой спасибо у меня в субботу дача... в воскресенье тоже.

Не, есть и другой путь: объявить себя, здоровую молодую женщину, инвалидкой. И всю жизнь провисеть на чужих руках: мамы, мужа, более "сильной" подруги. Чуть что - брык лапками вверх! я слабая! Ни за что не отвечаю. Ни за свои отношения, ни за свою жизнь. А что - очень удобная позиция.
изглухогоподполья
24 марта 2014, 10:06

Zanthia написала: Как ты лелеешь свою обиду и подпитываешь выдуманными представлениями о чувствах подруги к тебе.

Лелею, да. Ну так я не робот, а живой человек, и мне свою грусть и обиду какое-то время помусолить надо. Это знаешь, как коленку ударишь, ты же на нее потом сидишь и дуешь.
Не назвала бы это выдуманными представлениями, я бы назвала это выводами из того, что видят мои глаза и слышат мои уши. А если выводы я делаю неправильные - тут уже я буду виновата, да.
изглухогоподполья
24 марта 2014, 10:10

Голубая Собака написала: Ни за что не отвечаю. Ни за свои отношения, ни за свою жизнь.

БП в откровенном разговоре призналась как то: "я всегда плыву по течению".
Eva_23_L
24 марта 2014, 10:18

Zanthia написала: Не, лучше так, "подруги", ибо ты тоже ей не друг. Детсад что у одной, что у другой. Но у той хотя бы отмазка в виде властной мамаши, которая ее воспитывала под себя.

А человеку надоело спасать того, кто спасаться не хочет - не вариант? Или подставлять вторую щеку фигурально? Такое вообще-то бывает иногда.
БП выбрала для себя приоритеты. ТС это не устроило.
Не все готовы прятать по кустам свои отношения. Не любит человек быть зависимым от желаний левой пятки безумной бабы. Это вообще куда нормальнее, чем наоборот. Вот прекрасно понимаю ТС, которая не хочет подстраиваться по настроение матери БП. Под БП нормально, а под мать ее неа. redface.gif
Eva_23_L
24 марта 2014, 10:26

изглухогоподполья написала: Если это так, то это самый грустный вариант, когда все оказывается иллюзиями.

Это не иллюзии. Это была ваша дружба. Но она закончилась. Возобновится ли она, неизвестно пока. По тому, что ты пишешь, скорее да. Если БП не выберет после тебя маму вместо мужа. Я бы на твоем месте сейчас подумала, что ты в той дружбе имела, какие бонусы от роли спасателя. И нравится ли тебе эта роль и почему. БП-то явно выбрала другую роль: "махайте на меня, махайте, скачите вокруг меня, скачите". Ты уверена, что тебе так нравится? wink.gif
И исходя из полученных ответов действовала бы, если БП вдруг объявится на порогое или в телефоне. Если ты сейчас расковыряешь в себе чувство вины, оно обязательно радостно запрыгает, когда БП позвонит. И тебя можно будет "брать тепленькую", продавливая на гораздо большее, чем сейчас.
Я не говорю, что надо бросать БП. Но что-то мне ваши отношения не кажутся равновеликими. Как-то больше похоже на игру в одни ворота. wink.gif

изглухогоподполья написала: и теперь вернулась в москву, но до москвы от нас доехать - несущественно.

А ты не могла бы более подробно рассказать, что там с недвигой? От расположения матери как-то зависит жил.площать БП? Мать помогает ей с ребенком? Какие мат.бонусы БП может иметь от общения с матерью?
Eva_23_L
24 марта 2014, 10:31

изглухогоподполья написала:
БП в откровенном разговоре призналась как то: "я всегда плыву по течению".

Ну, большая девочка уже. Выбрала то, что хотела. mad.gif В принципе, логичный результат воспитания. Но как ты ее спасешь против ее воли? Она и тебя затащит в эту зависимость.
Вот, поняла, что мне это напоминает. Алкогольную созависимость. БП - алкоголичка в смысле ненормальных отношений с матерью. Или созависимая, не суть. А ты начинаешь быть созависимой от ее зависимости. Здесь на ФЭРе писали не раз, что если алкоголик и вылечится, то только при условии, что захочет сам. А захочет он сам, только если другие перестанут его спасать. Т.ч. все правильно ты сделала. Иначе бегала бы с ней вместе пряталась по кустам от безумной тетки. А она бы вас с наслаждением выслеживала, чтобы закатить истерику. Оно тебе надо, эти страсти? redface.gif
Goodviper
24 марта 2014, 10:50
Вообще, я тут думала, что это за дурацкий выбор - или мама, или подруга? Изначально вопрос неправильно стоит, если человек взрослый и вменяемый. Мне, по прочтению треда кажется, что БП не так любила ТС, как наоборот. БП просто было удобно, а как стало неудобно, так она сразу и отскочила в сторону. Потому что если бы она любила подругу, то не стало бы загонять ее в такие условия выбора и думала о ее чувствах.
Голубая Собака
24 марта 2014, 10:51

изглухогоподполья написала:
БП в откровенном разговоре призналась как то: "я всегда плыву по течению".

Я же говорю - безумно удобно.
Можно всю жизнь из образа спасаемой не вылезать. Тем более, когда вокруг масса народа, готового подставлять руки.
Eva_23_L
24 марта 2014, 11:10

Goodviper написала: БП просто было удобно, а как стало неудобно, так она сразу и отскочила в сторону. Потому что если бы она любила подругу, то не стало бы загонять ее в такие условия выбора и думала о ее чувствах.

Тоже такое ощущение.

Голубая Собака написала: Я же говорю - безумно удобно.
Можно всю жизнь из образа спасаемой не вылезать. Тем более, когда вокруг масса народа, готового подставлять руки.

Именно
изглухогоподполья
24 марта 2014, 12:04

Eva_23_L написала: Под БП нормально, а под мать ее неа.

Для БП я готова многое делать, даже сейчас если попросит, а для ее мамы я не хочу делать ничего. Единственное что я могу делать - это не обзывать ее всякими словами, но это опять же, только из любви к БП и из уважения к званию матери.
Zanuda
24 марта 2014, 13:26
ТС, а зачем тебе подруга, для которой очень часто нужно что-то делать? Вот тебе лично зачем? Не, ну я понимаю, встретиться, поговорить, в кино/театр/на концерт сходить, у кого дети маленькие тоже помогают друг другу. Но вот эти вот прямо подвиги тебе зачем? А муж разве совсем не друг и с ним неинтересно? А дочь, она не требует много времени?
Оставь ты уже эту маму подруги. Она была, есть и будет. Куда ж она денется? А вот ты зачем втянулась в чужие отношения?
кузнечик
24 марта 2014, 13:56

изглухогоподполья написала:
Пока нет, эмоций во мне еще больше, чем конструктива.

Тогда лучше бы сначала самой с собой разобраться, а потом уже к подруге идти разговаривать.

Как бы объяснить... Все танцуют вокруг БП. А так как по жизни бонусом к ней идет неотъемлемая безумная мама, то эти танцы быстро начинают приобретать характерную направленность.


изглухогоподполья написала:
Да, многие, невероятно но факт.

У меня создалось впечатление, что и мама, и дочка умеют построить свою жизнь и окружающих людей так, как им удобно, при этом дочка (возможно, насмотревшись на маму и дав зарок "я так никогда поступать не буду") пользуется более "экологичными" методами. Но в целом характер одинаков: они прогибают пространство вокруг под себя. Может быть, тебе просто надоело "прогибаться", пусть даже тебя на это склоняют не криками и истериками?

изглухогоподполья написала:
Кстати, когда мы разговаривали с ней, никто не хотел именно брать на себя смелость принимать решение. Никто не хотел быть тем подлецом, который "сольет дружбу". После разговора наутро я поняла что не в силах находиться в этом неопределенном положении и написала ей длиннющее смс где объяснила почему я все таки ухожу в сторону.

И теперь чувствуешь себя предавшей дружбу, все разрушившей и так далее? Вот зря, надо уметь держать паузу. Похоже, твоя подруга это умеет лучше: она была инициатором, она тебя к этому подвела, но решение твое, а ей грустно и муж ее тебе звонит, чтобы об этом сообщить. smile4.gif
Вот и доказательство:

bia написала:
Дцатый раз - "уход вместе в подполье" равен "предательству" далеко не для всех.
А вот прекращение отношений - это именно прекращение отношений, и пока его предложила ТС, а вовсе не подруга, которая "могла бы если бы..."

Биа, в данном случае я вижу предложение "уход в подполье" как "давай сделаем так, мне удобно, а ты подвинься, потому что нам с тобой я важнее, правда?" По форме предлагается компромисс, а по сути - предложение (в который раз?) пожертвовать своим душевным комфортом в пользу душевного комфорта подруги.
Sababa
24 марта 2014, 14:04

Zanuda написала: ТС, а зачем тебе подруга, для которой очень часто нужно что-то делать? Вот тебе лично зачем? Не, ну я понимаю, встретиться, поговорить, в кино/театр/на концерт сходить, у кого дети маленькие тоже помогают друг другу. Но вот эти вот прямо подвиги тебе зачем? А муж разве совсем не друг и с ним неинтересно? А дочь, она не требует много времени?
Оставь ты уже эту маму подруги. Она была, есть и будет. Куда ж она денется? А вот ты зачем втянулась в чужие отношения?

Замечательные вопросы.
Очередной водораздел мира. Люди делятся на тех, кто понимает зачем им это и те кто не понимает. И все обсуждение сводится именно к этому. *Вырости * из отношений можно конечно, но мне кажется, у ТС совершенно не тот случай. И Подруга уже БП. Все решено? Так почему же так саднит?
Я так ничего обидного в просьбе Подруги, так и не увидала, и не зная подробностей про квартиру, предположила, что Подруга, как то зависит сейчас от мамы, а мама куку. Если , при всем понимании и знании роли мамО, ТС так реагирует, то тут тоже и ревность и желание быть важнее мамы, по уважительной причине - мама *плохая*, а ТС - хорошая. Что кстати вполне может так и есть. Только сначала, мама потребовала разрыва с ТС, а потом ТС практически сказала : или я, или мама.
изглухогоподполья
24 марта 2014, 14:28

Zanuda написала: Вот тебе лично зачем? Не, ну я понимаю, встретиться, поговорить, в кино/театр/на концерт сходить, у кого дети маленькие тоже помогают друг другу. Но вот эти вот прямо подвиги тебе зачем? А муж разве совсем не друг и с ним неинтересно? А дочь, она не требует много времени?

Для меня это не были подвиги, я считала да и сейчас считаю что если мне нетрудно, и даже в радость подругу приютить, обогреть, встретить, и т.п, то не вижу причин не делать этого. Я рада была ее видеть и слышать. Мы за долгие годы уже были так заточены друг под друга что понимали друг друга с полувзгляда. Муж - друг, и интересный собеседник, но он мужчина. С ним не обсудишь всякие женские штуки.
изглухогоподполья
24 марта 2014, 14:29

Zanuda написала: А вот ты зачем втянулась в чужие отношения?

Не знаю, я там незаметно для себя потихоньку оказалась пргруженной по уши.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»