Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: мирись мирись мирись
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8
изглухогоподполья
24 марта 2014, 14:32

Sababa написала: Люди делятся на тех, кто понимает зачем им это и те кто не понимает. И все обсуждение сводится именно к этому. *Вырости * из отношений можно конечно, но мне кажется, у ТС совершенно не тот случай. И Подруга уже БП. Все решено? Так почему же так саднит?

Если бы было все решено, я бы голову не ломала сейчас.
Я понимала, зачем мне все это нужно, пока находилась в этих отношениях. Я просто говорила: "ребята, я - за нее потому что она моя подруга". И мне не требовались какие то копания, а как это так вышло что она моя подруга и почему?
Sababa
24 марта 2014, 14:39

изглухогоподполья написала:
Если бы было все решено, я бы голову не ломала сейчас.
Я понимала, зачем мне все это нужно, пока находилась в этих отношениях.  Я просто говорила: "ребята,  я  - за нее потому что она моя подруга". И мне не требовались какие то копания, а как это так вышло что она моя подруга и почему?

А что теперь?
изглухогоподполья
24 марта 2014, 14:54
А теперь я пытаюсь понять, как так вышло что моя подруга говорит мне: я наверно удалюсь из соцсети, чтоб мама не спалила наше общение там, а кроме тебя мне там общаться не с кем и делать нечего. По факту - я удаляюсь из списка ее друзей, подруга остается в соцсети. Я понимаю что сейчас вообще о совершенных глупостях говорю, но, по моему Голубая Собака верно почувствовала - это само по себе глупость и малость, а все в комплексе - серьезно обижает.
Kay_po
24 марта 2014, 15:02

изглухогоподполья написала: По факту - я удаляюсь из списка ее друзей, подруга остается в соцсети.

А зачем ты-то удалилась? smile.gif Ну и удалялась бы она, как и говорила.
кузнечик
24 марта 2014, 15:12

изглухогоподполья написала: Я понимаю что сейчас вообще о совершенных глупостях говорю, но, по моему Голубая Собака верно почувствовала  - это само по себе глупость и малость, а все в комплексе  - серьезно обижает.

Получается, у тебя есть какие-то "маркеры дружбы" и они один за другим удаляются?
Меня лично смутило бы то, что она сказала одно: "Я удаляюсь из соцсети, потому что с тобой там общаться не могу, а больше не с кем", а сделала другое: удалила тебя, оставив свой профиль с остальными контактами. На эмоциональном уровне ты это восприняла как: "Ага, она мне соврала, ей приятно общаться с другими/есть с кем общаться, кроме меня. Это со мной она прервала общение". Так?

И еще где-то у нее слова с действиями расходились, мне лень копать тред.
То есть она говорит одно (то, что тебе будет приятно слышать?), а делает другое (что?).
Мария
24 марта 2014, 15:14

изглухогоподполья написала: Голубая Собака верно почувствовала - это само по себе глупость и малость, а все в комплексе - серьезно обижает.

У меня такой вопрос...неоднозначный. Не хочешь, не отвечай: как у тебя с самооценкой? Тебе не кажется, что ты свою самооценку подпитывала за счет "спасения" подруги от ее проблем?

И второй вопрос: а тебе не кажется, что мама - только предлог?
изглухогоподполья
24 марта 2014, 15:18

кузнечик написала: у тебя есть какие-то "маркеры дружбы" и они один за другим удаляются?

Да, с маркерами дружбы это точно. Они вроде бы изображается что на месте, но какие то совсем помятые.
изглухогоподполья
24 марта 2014, 15:20

Мария написала: У меня такой вопрос...неоднозначный. Не хочешь, не отвечай: как у тебя с самооценкой? Тебе не кажется, что ты свою самооценку подпитывала за счет "спасения" подруги от ее проблем?

Когда то давно было все очень плохо. Но к тому моменту когда подруга стала нуждаться в моей помощи, с самооценкой все было уже в порядке, иначе я просто не сунулась бы с такой уверенностью эту помощь активно оказывать.
изглухогоподполья
24 марта 2014, 15:21

Мария написала: И второй вопрос: а тебе не кажется, что мама - только предлог?

Пока не кажется, но я знаю, что как правило причины всегда лежат гораздо глубже чем нам видится.
Goodviper
24 марта 2014, 15:24
С соцсетями вообще жесть. Прямым текстом дали понять, что дружбы больше нет. изглухогоподполья я укрепляюсь в мнении, что то, что вышло - хорошо. С такими "надежными" друзьями и врагов не надо. Не дай бог, подруга кинула бы тебя, когда действительно нужна была бы ее помощь или что-то важное. А ты умница, не каждый умеет так дружить, только хотелось бы мне для тебя взаимности. Разозлись уже на нее и махни рукой.
изглухогоподполья
24 марта 2014, 15:26

кузнечик написала: На эмоциональном уровне ты это восприняла как: "Ага, она мне соврала, ей приятно общаться с другими/есть с кем общаться, кроме меня. Это со мной она прервала общение". Так?

Я просто действительно очень хорошо знаю ее интонации, выражения и т. п. И ее слова о том что она удалит свою страницу в переводе звучали бы :"ты знаешь, я постоянно переживаю, что мама как то отследит наше общение в сети, мне было бы удобно, если бы нас не было в списке друзей друг у друга, но я не знаю, как тебе сказать об этом чтобы ты не обиделась".
К тому же если я в тот момент решила устраниться, то почему одновременно и не облегчить жизнь подруге, чтоб она могла показать маме: "вот, смотри, видишь мы не общаемся, даже в друзьях у меня ее нет". Но это конечно был такой мозахистский порыв с моей стороны.
изглухогоподполья
24 марта 2014, 15:28

Goodviper написала:  Разозлись уже на нее и махни рукой.

Разозлиться не могу, вот в чем засада! Сейчас сижу и думаю о ней с какой то мысленной улыбкой что ли.
изглухогоподполья
24 марта 2014, 15:29

Goodviper написала: только хотелось бы мне для тебя взаимности.

А с другими теперь стремно как-то...
кузнечик
24 марта 2014, 15:35

изглухогоподполья написала:
Я просто действительно очень хорошо знаю ее интонации, выражения и т. п. И ее слова о том что она удалит свою страницу в переводе звучали бы :"ты знаешь, я постоянно переживаю, что мама как то отследит наше общение в сети, мне было бы удобно, если бы нас не было в списке друзей друг у друга, но я не знаю, как тебе сказать об этом чтобы ты не обиделась".

Как-то это нездорово, извини. А у вас всегда так было? Подруга жаловалась, а ты "переводила" ее "просьбы" и действовала?

Получается, ты сама интерпретируешь ее слова и выполняешь невысказанные желания. Тут может быть как и искусная махинация со стороны подруги, так и твое личное мазохистское желание сделать себе больно под каким-то тобою же выдуманным предлогом. В общем-то, что угодно может под этим скрываться, нам отсюда не видно.

Но это конечно был такой мозахистский порыв с моей стороны.

И не первый. Решение не общаться тоже твое. Подруга только жаловалась, ты прочла ее желание в ее интонациях и сделала все сама. ИМХО, тебе надо очень серьезно об этом подумать.
изглухогоподполья
24 марта 2014, 15:41

кузнечик написала: . А у вас всегда так было? Подруга жаловалась, а ты "переводила" ее "просьбы" и действовала?

Нет, действия с моей стороны были после озвученных просьб.
Тут я просто психанула.
А оставить все как оно само катилось, "улыбаться и махать" было бы для меня куда большим мазохизмом.
Sababa
24 марта 2014, 15:52

Goodviper написала: С соцсетями вообще жесть. Прямым текстом дали понять, что дружбы больше нет.


А по мне так полная ерунда. Попросили помощи в ситуации с мамой.
Фотка в соц . сетях, важнее близкого человека у которого сейчас столько проблем? Мамаша чокнутая, младенец, переезд?

Я наверное отползу. Мне такая лучшая подруга, как ТС, не понятна.
Zanuda
24 марта 2014, 15:56

изглухогоподполья написала:
Не знаю, я там незаметно для себя потихоньку оказалась пргруженной по уши.

И осень хорошо, что ты это видишь. А теперь следующий шаг: проанализируй, отчего тебе сейчас плохо (я так понимаю): оттого, подруга оказалась не тем человеком, что ты думала, или оттого, что непривычно жить жизнь без мобилы в руке? Если из-за последнего, то может и хорошо, что расстались. Хотя бы на время. Пользовать своим временем и головой самостоятельно очень полезно.
Idea
24 марта 2014, 16:00

изглухогоподполья написала: Обсуждали один раз, после нашего разговора с БП. Он звонил так как переживает за нее, говорил что она грустит, ну и на самом деле он меня сильно понимает здесь

Сам бы так поступил, да ребенок связал?
Не знаю, мне не кажется такое обсуждение... кхм, красивым. И вообще допустимым. Интересно, как бы отреагировала твоя подруга, узнав об этих разговорах.
кузнечик
24 марта 2014, 16:02

изглухогоподполья написала:
Нет, действия с моей стороны были после озвученных просьб.

уфф... это легче.

изглухогоподполья написала: Тут я просто психанула.
А оставить все как оно само катилось, "улыбаться и махать" было бы для меня куда большим мазохизмом.

Попробуй разобраться, почему психанула именно сейчас. И чем формальное "улыбаться и махать", при этом почти не общаясь, отличается от теперешней ситуации? Ты не хотела общаться на предложенных условиях, ты могла бы перестать общаться. Перестать, просто уходя от тех крох общения, которые тебе предлагала подруга.

Ты Зануду читай, она очень-очень правильные вопросы задает! И советы дает первосортные.
кузнечик
24 марта 2014, 16:03

Idea написала:
Сам бы так поступил, да ребенок связал?
Не знаю, мне не кажется такое обсуждение... кхм, красивым. И вообще допустимым. Интересно, как бы отреагировала твоя подруга, узнав об этих разговорах.

Он звонил по просьбе (возможно, не озвученной biggrin.gif ) жены, сообщить, как та скучает, как той грустно и одиноко.
Idea
24 марта 2014, 16:09

кузнечик написала: Он звонил по просьбе (возможно, не озвученной  )  жены, сообщить, как та скучает, как той грустно и одиноко.

Очень удобная позиция - "даже если она не говорила, что хотела бы, чтобы муж позвонил и выразил ее грусть, мы все равно знаем, что она это подразумевала". biggrin.gif Это при том, что образ подруги мы рисуем со третьей слов стороны, которая к тому же считает себя обиженной.
bia
24 марта 2014, 16:10

изглухогоподполья написала: На БП мама действует как удав на кролика, БП в первый день после родов позвонила ей с радостной новостью, через двадцать минут мама довела ее до слез. Но БП упорно продолжает ей звонить а потом и встречаться. Каждый раз все заканчивается криком и слезами. Единственный раз они поговорили удачно, после чего БП приехала ко мне, собрала мужа, дочь и вещи и уехала.

Воот. Это описание подтверждает, что мое "инвалидизирование" БП небезосновательно. "Как удав на кролика" и бесплодные, но повторяющиеся попытки получить человеческое отношение - просто хрестоматийные симптомы. Само проходит, если проходит, где-то после зрелого возраста, да и то, если жизнь была успешна во многих смыслах. А "лечится" отселением от мамы подальше и "пятью годами терапии".
Но это отдельно, и это совсем не означает, что ТС нужно устыдиться, чтоб бросила бидняшку. Скорее наоборот - осознать, что мама там будет еще долго. Мама будет всем силами сопротивляться сепарации дочери, будет держаться за контроль, скажем, устраивать БП жилплощадь, но с условиями и в зоне досягаемости (как в соседнем треде у Крюковой), устраивать "умирания" и т.п.
И спасать БП лучше не подругам и близким, а специально обученным людям и по её собственному желанию.


изглухогоподполья написала: Все танцуют вокруг БП.

изглухогоподполья написала:

ТС это неприятно, она не хочет быть "консервами"

Бинго.

А вот из этого мне кажется, что в глубине этой дружбы, под толстым слоем действительно замечательного общения, но зрели какие-то не устраивающие ТС роли. Сабжевые события только выявили их. Какие роли - не могу сказать, мало данных.


Eraser написал: Для начала стоит задать себе вопрос - а что я забыла в местности, где на голову может прилететь 152-миллиметровый подарок. Не лучше ли жить в местности, где леди гуляют под зонтиками по бульвару.

На этот вопрос ТС отвечала - радость общения с подругой. Просто до этого "подарки" не летали так близко. И теперь у неё действительно сложный выбор - на бульваре, но не с теми людьми, или с теми - но вот так пригибаясь и переползая. Селява.

кузнечик написала: а по сути - предложение (в который раз?) пожертвовать своим душевным комфортом в пользу душевного комфорта подруги.

Даже если и так, то что? Очень многие просьбы подразумевают некий убыток у просимого с прибытком для просящего, разве нет? И просимый сам прикидывает по возможностям это ему или нет. Вот только где тут место для оскорбленности и обид? Сама и отвечу, место - в обманутых ожиданиях. Обида "да как он смел попросить у меня такое" -> "он не подумал о моих трудностях сам, он обо мне не думает!" или "он меня не знает/ не понимает, раз не догадался, что для меня его просьба невыносима!"
Это тоже, в общем-то детский сад. Взрослое общение - один спросил, другой услышал, оценил "да"/"нет" безо всяких задних мыслей, и живем дальше.
кузнечик
24 марта 2014, 16:16

Idea написала:
Очень удобная позиция - "даже если она не говорила, что хотела бы, чтобы муж позвонил и выразил ее грусть, мы все равно знаем, что она это подразумевала".  biggrin.gif

Вообще-то это была ирония. По рассказу ТС получается, что подруга в целом склонна жаловаться, ожидая, что окружающие бросятся решать ее проблемы. И таки бросаются и решают, опять же по информации, данной ТС.

Подозреваешь, что это был предлог? Типа, зашел за спичками позвонил сказать, что жена скучает, но на самом-то деле хотел за спиной жены (о ужас!!) пообщаться с их общей подругой. О, ужас! О, коварный предатель! 3d.gif

Это при том, что образ подруги мы рисуем со третьей слов стороны, которая к тому же считает себя обиженной.

И поэтому нам стоит придумать версию подруги и ее озвучивать? Для равновесия.
Idea
24 марта 2014, 16:29

кузнечик написала: Подозреваешь, что это был предлог? Типа, зашел за спичками позвонил сказать, что жена скучает, но на самом-то деле хотел за спиной жены (о ужас!!) пообщаться с их общей подругой. О, ужас! О, коварный предатель!

Я думаю, что это просто неэтично ни со стороны мужа, ни со стороны ТС.
Как минимум.

кузнечик написала: И поэтому нам стоит придумать версию подруги и ее озвучивать? Для равновесия.

Я не придумывала, а спросила ТС, как по её мнению отнеслась бы к таким обсуждениям себя ее (бывшая) подруга.
Это ты уже почему-то стала придумывать версию о том, что подруга сама каким-то образом выразила мужу запрос на звонок.
изглухогоподполья
24 марта 2014, 16:37

Idea написала: Сам бы так поступил, да ребенок связал?
Не знаю, мне не кажется такое обсуждение... кхм, красивым. И вообще допустимым. Интересно, как бы отреагировала твоя подруга, узнав об этих разговорах

Еще раз объясняю, муж подруги сам так уже поступал, был на моем месте, после чего подруга первый раз в жизни сделала шаг в сторону от мамы, переехала к нему, вышла замуж. Ребенка муж очень ждал и был на седьмом небе.
Насчет обсуждения - я думаю, вполне возможно что подруга в курсе, мы общались семьями, вчетвером, и по каким то вопросам могли и наши мужья перезваниваться и мы с мужьями друг друга, если это было нужно.
Idea
24 марта 2014, 16:41

изглухогоподполья написала: Еще раз объясняю, муж подруги сам так уже поступал, был на моем месте, после чего подруга первый раз в жизни сделала шаг в сторону от мамы, переехала к нему, вышла замуж. Ребенка муж очень ждал и был на седьмом небе.

Т.е. он в свое время поставил её перед выбором "или я или мать" и она сделала выбор в его пользу?

изглухогоподполья написала: Насчет обсуждения  - я думаю, вполне возможно что подруга в курсе, мы общались семьями, вчетвером, и по каким то вопросам могли и наши мужья перезваниваться и мы с мужьями друг друга, если это было нужно.

Да мы тоже так общаемся с семьей подруги, просто никогда не приходило в голову пообсуждать ее с ее же мужем. Ему, соответственно, тоже.
изглухогоподполья
24 марта 2014, 16:43

bia написала: один спросил, другой услышал, оценил "да"/"нет" безо всяких задних мыслей, и живем дальше.

Я может слишком эмоциональна? Но это мне напоминает алгоритм компьютерной программы а не человеческие отношения. Простите если что.
изглухогоподполья
24 марта 2014, 16:45

Idea написала: Т.е. он в свое время поставил её перед выбором "или я или мать" и она сделала выбор в его пользу?

Примерно он сказал ей следующее: я устал сражаться с твоей мамой и вечно ей проигрывать, когда ты готова будешь вступить в отношения со мной без этого дополнительного груза - буду счастлив.
изглухогоподполья
24 марта 2014, 16:49

Idea написала:  просто никогда не приходило в голову пообсуждать ее с ее же мужем. Ему, соответственно, тоже.

Господи, ну это не было перемыванием косточек подруги! Он позвонил потому что (как я предполагаю) понимал, что с ней я сейчас конструктивно общаться не готова, а он, как находившийся в свое время в такой же ситуации, сможет меня лучше понять, и может быть помочь нам с ней наладить отношения.
Grelka
24 марта 2014, 16:51

изглухогоподполья написала: и может быть помочь нам с ней наладить отношения.

А ты хочешь их наладить?
Idea
24 марта 2014, 16:52

изглухогоподполья написала: Примерно он сказал ей следующее: я устал сражаться с твоей мамой и вечно ей проигрывать, когда ты готова будешь вступить в отношения со мной без этого дополнительного груза  - буду счастлив.

Ты ожидала-(ешь), что в отношении тебя она должна сделать такой же выбор? Извинилась ли она перед мужем, когда сделала выбор в его пользу, за то, что ему пришлось пережить (по аналогии с твоими сообщениями на первой странице)?

изглухогоподполья написала: Господи, ну это не было перемыванием косточек подруги! Он позвонил потому что (как я предполагаю) понимал, что с ней я сейчас конструктивно общаться не готова, а он, как находившийся в свое время в такой же ситуации, сможет меня лучше понять, и может быть помочь нам с ней наладить отношения.

Помог?
изглухогоподполья
24 марта 2014, 16:56

кузнечик написала: Попробуй разобраться, почему психанула именно сейчас.

Может быть, потому что очень сильно и очень долго ожидала их приезда, готовилась хлеще чем к новому году, много картин нарисовала себе в голове как прекрасно мы теперь будем все общаться, а когда они приехали весь мой карточный домик рассыпался.
А ведь за пару недель перед этим мы обсуждали как было бы здорово купить домики по соседству и жарить шашлыки в общем дворе.
Мария
24 марта 2014, 16:57

изглухогоподполья написала:
Господи, ну это не было перемыванием косточек подруги! Он позвонил потому что (как я предполагаю) понимал, что с ней я сейчас конструктивно общаться не готова, а он, как находившийся в свое время в такой же ситуации, сможет меня лучше понять, и может быть помочь нам с ней наладить отношения.

В очень тесных компаниях такое бывает (и к добру не ведет) - разговоры о третьих лицах из компании. К добру это не ведет, потому что начинаются бесконечные перетирания, кто кому что сказал, правда ли это, правда ли то, как донес говорящий... . В итоге - полный дурдом, и все друг друга обвиняют во всех смертных грехах.

Это я тебе к тому, что один раз поговорить с мужем подруги о продруге - нестрашно, но лучше в это не втягиваться.
изглухогоподполья
24 марта 2014, 16:59

Grelka написала: А ты хочешь их наладить?

Почти уверена что да.

Idea написала: Ты ожидала-(ешь), что в отношении тебя она должна сделать такой же выбор? Извинилась ли она перед мужем, когда сделала выбор в его пользу, за то, что ему пришлось пережить (по аналогии с твоими сообщениями на первой странице)?

Наверное ожидала. Что может не сразу, спустя какое то время, но сделает.
Да, она извинилась. И они все начали с чистого листа.

Idea написала: Помог?

Мне - да, помог понять что с ней у меня не все кончено. Ей - не знаю, потому что не могу сказать что она вообще сейчас думает на мой счет.
Grelka
24 марта 2014, 17:16

изглухогоподполья написала: Почти уверена что да.

На тех условиях, о которых ты говорила? Чтобы подруга "покаялась"? Но зачем тебе это?
Urte
24 марта 2014, 17:18

изглухогоподполья написала: Grelka написала: А ты хочешь их наладить?
Почти уверена что да.

Рада за тебя smile.gif

изглухогоподполья написала: Idea написала: Помог?
Мне - да, помог понять что с ней у меня не все кончено.

Судя по тому, что муж подруги звонил, то она видимо тоже сильно переживает. Надеюсь, что вы сможите поговорить по душам, понять друг друга, простить и дружить дальше smile.gif Трудно все это, ибо самое сложное - переступить через собственное "я".
bia
24 марта 2014, 18:04

изглухогоподполья написала: Я может слишком эмоциональна? Но это мне напоминает алгоритм компьютерной программы а не человеческие отношения. Простите если что.

Нет, это не алгоритм компьютерной программы. Это усталость от таких вот душераздираюших непониманий между близкими людьми и стремление к простоте и искренности для сберегания всеобщих нервов.
Но наверное это "каждому сезону свой фрукт". В другие времена всякая шекспировщина вполне приветствовалась и среди меня тоже.
Yuhh
24 марта 2014, 18:05
Вот это подруга! Кремень фиалка! Мужа наколола, подругу прогнула ни раз и ни два, и еще куча народу вокруг нее пляшет! Достойная мамина дочь.
Девочки, надо учиться. Учиться надо у таких БП. А то всю жизнь как дуры: ответственность за себя неси, за базар отвечай, подарки отдаривай.
Я честно в восхищении.
Urte
24 марта 2014, 18:22

bia написала: Но наверное это "каждому сезону свой фрукт".

Это точно! О вкусах не спорят.

Yuhh написала: Вот это подруга! Кремень фиалка! Мужа наколола, подругу прогнула ни раз и ни два, и еще куча народу вокруг нее пляшет! Достойная мамина дочь.

Нормальная подруга. Переборщила, конечно, со своими просьбами. Видно поняла, сама переживает.
А ломать - не строить.

Хорошо, что ТС не хочет ломать, а хочет строить. Буду ее в этом поддерживать. Но если согласится с другой другой точкой зрения, то пойму. Я бы уже давно согласилась 3d.gif
Urte
24 марта 2014, 18:23
Народ забавный - думают, если заборов понастроят, то и проблемы решат smile.gif
Голубая Собака
24 марта 2014, 18:53
А неплохо там подруга устроилась. ТС по полунамеку удаляет фотки. Муж по движению глаза звонит ТС...

А я тут про приобретаемые навыки распиналась 3d.gif
Вот где навык - так навык: без принуждения и без вообще какого-то вербального оформления сделать так, чтобы вокруг тебя крутились близкие люди. (Правда может статься, что это как раз не навык, а талант!!!)

Щас вообще крамольную вещь скажу: чего доброго через -дцать страниц выяснится, что и мама там не такой уж монстр. И вполне поддается приручению. Во всяком случае я бы не удивилась такому раскладу.
Urte
24 марта 2014, 19:02

Голубая Собака написала: Щас вообще крамольную вещь скажу: чего доброго через -дцать страниц выяснится, что и мама там не такой уж монстр. И вполне поддается приручению. Во всяком случае я бы не удивилась такому раскладу.

Ну прямо как в цирке! 3d.gif
изглухогоподполья
24 марта 2014, 20:03

Zanuda написала: оттого, подруга оказалась не тем человеком, что ты думала

Вот от этого. Без постоянного онлайна живу спокойно, самой даже удивительно, нашлось новое важное дело, которое занимает много времени и сил.

Grelka написала:
На тех условиях, о которых ты говорила? Чтобы подруга "покаялась"? Но зачем тебе это?

Насчет покаяния я уже успокоилась, благодаря вам. Я понимаю, что она ситуацию может видеть совершенно по другому.

bia написала: Это усталость от таких вот душераздираюших непониманий между близкими людьми

Да, наверное я еще недостаточно устала от этого, чтобы не хотеть возобновления, но мне уже не сильно охота пускать в свою жизнь когда нибудь кого нибудь еще.

Голубая Собака написала:  чего доброго через -дцать страниц выяснится, что и мама там не такой уж монстр. И вполне поддается приручению.

Нее, мама это единственный человек который из БП веревки вьет, и делает с ней все что хочет.
Grelka
24 марта 2014, 20:10

изглухогоподполья написала: Насчет покаяния я уже успокоилась, благодаря вам. Я понимаю, что она ситуацию может видеть совершенно по другому.

Устроит ли тебя "партизанская форма" или, скажем, убирание фотографий из соц.сетей по требованию?
изглухогоподполья
24 марта 2014, 20:14

Grelka написала: Устроит ли тебя "партизанская форма" или, скажем, убирание фотографий из соц.сетей по требованию?

Нет, точно.
Grelka
24 марта 2014, 20:19

изглухогоподполья написала: Нет, точно.

Но тогда не очень понятно, в какой форме ваши отношения могут возобновиться.
изглухогоподполья
24 марта 2014, 20:40

Grelka написала: Но тогда не очень понятно, в какой форме ваши отношения могут возобновиться.

Думаю, только когда она сможет хотя бы слегка ослабить свою зависимость от матери.
Либо просто когда решит все свои жилищные вопросы или в чем там ей еще мама может помочь. Но в этом случае как раз наверное будет лайт-версия.
Grelka
24 марта 2014, 20:44

изглухогоподполья написала: Либо просто когда решит все свои жилищные вопросы или в чем там ей еще мама может помочь. Но в этом случае как раз наверное будет лайт-версия.

За это время мы можете "отвыкнуть" друг друга. И ничего не будет. Думаю, что тебе не стоит ждать.
Yuhh
24 марта 2014, 20:49
Классика.

   Спойлер!
Что-то распалось, исчезло, ушло, изменилось
Между тобою и мною, моя дорогая.
Детской игры легкомыслия мелкая милость
Нас предала и теперь, удивленно моргая,
Смотрит на нас, вспоминает – а были ль мы близки,
Были ль единою плотью, корою, листвою?
Вот, занесла нас Судьба в непохожие списки –
Значит, ее унижений я больше не стою;
Значит, ночами не ждет нас Михайловский замок;
Значит, собака твоя не ликует при встрече;
Значит, своими огромными псевдослезами
Я не хочу холодить твои быстрые плечи.
Я не хочу твоих губ в деловитой усмешке –
Или хочу, но они ускользают в забвенье.
Ты же, по-прежнему, как золотые орешки,
Щелкаешь наши слова и смакуешь мгновенья.
Ты же, по-прежнему, та же, и всё в тебе то же –
Все, что бесценно, опять продаешь за бесценок.
Так же пускаешь прохожих на шаткое ложе
Ради придирчивых и равнодушных оценок.
Да и во мне, милый друг, изменилось немного.
Рыхлое, слабое сердце, смешная походка,
Так же меня монотонно изводит тревога,
А утешает по праздникам теплая водка.
Дело не в нас, но во времени, жаждущем жертвы.
Как престарелый любовник, оно суетливо
Нами владеет – поэтому мы не бессмертны,
Тусклые ракушки в тусклой полоске прилива.

Полина Барскова
Yuhh
24 марта 2014, 20:52

изглухогоподполья написала: Нет, точно.

Да ладно. Ты ее простишь сейчас, сама позвонишь, извинишься, скажешь, что была не права, потому что "ломать - не строить" (в сторону подруги это не работает wink.gif). Потом второй раз вы поссоритесь, и тогда она позвонит. Потом - в третий, никто не позвонит. А когда вы пересечетесь где-нибудь, станет понятно, что говорить уже не о чем. Потому что то, что вас сейчас связывает - это твоя в ней потребность и ее профит от твоей в ней потребности.
А потом у тебя появятся взрослые друзья. Уже не кадык в кадык, но и без "оттаких" глаз.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»