Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: мирись мирись мирись
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8
Светлячок
22 марта 2014, 17:09

изглухогоподполья написала: Чувствую, что через некоторое время начну впадать в сентиментальность и ностальгию и очень не хочу натворить каких-нибудь глупостей.

Знаешь, мне кажется, что отношения ваши закончились оптимальным для тебя образом. И еще. Не исключено, что твоя бывшая подруга на волне каких-то изменений или осложнений в жизни снова к тебе придет за помощью. Кмк, это - самый важный момент, и хорошо было бы к нему подготовиться. Понимаешь, если она тебе вдруг позвонит, ты можешь не успеть ни обдумать, ни посоветоваться на том же форуме. Поэтому, ИМХО, лучше всего заранее сформулировать, что ты ей скажешь, буде она действительно к тебе снова обратится.
изглухогоподполья
22 марта 2014, 18:49

Ratty написала:  была особенной? Она "звезда", а ты получала приятное ощущение, что в чем-то лучше и круче "звезды"?

Точно нет. К тому времени, как наша дружба окрепла, я уже переросла свои подростковые комплексы, и чувствовала себя "особенной" не в приложении к кому то а вполне самостоятельно. Я не считала и не считаю что кто то из нас лучше, потому что абсолютно разные.
И по поводу ее "звездности". Я ей горжусь, тем, чего ей удалось добиться, тем, что она есть или была мой друг. Например, когда ваш ребенок достигает каких то успехов, вы же не думаете ему завидовать, или переживать что он успешнее вас? Я по отношению к ней то же самое испытываю. Даже сейчас где-то иногда переживаю, все ли в порядке у нее.
изглухогоподполья
22 марта 2014, 18:53

Ляша написала: Не понимаю такой близкой дружбы

Очень большой процент в нашем обществе считает (насколько я заметила) что женской дружбы либо не существует вообще, либо в какой-то лайт-версии, типа "до первого мужика"и т. п. , именно поэтому мне наши с ней отношения кажутся особо ценными.
Kay_po
22 марта 2014, 18:54

изглухогоподполья написала: но просит изобразить, что я с ней больше не общаюсь, чтобы маму не расстраивать

А можно на примере объяснить, как две взрослые женщины будут утаивать от мамы, что они "дружат"?
Типа, не звонить подружке на домашний телефон, потому что трубку может взять мама? confused.gif confused.gif
изглухогоподполья
22 марта 2014, 18:55

Светлячок написала: лучше всего заранее сформулировать, что ты ей скажешь, буде она действительно к тебе снова обратится.

Как раз для этого я и пригласила всех покопаться в моей голове. wink.gif
zeitgeist
22 марта 2014, 18:58

баба Яга написала:
Тут ведь речь не о тебе, а о подруге, чтоб ей было хорошо не по твоему, а по ее.

И плевать, что кому-то плохо? То есть дружба, если это она должна предполагать взаимность, как мне кажется.
ТС, а чем подруга вкладывалась в отношения. Была ли дружба двухсторонней? Или только спасение и благодарность? Если так, то после выхода из отношений твоя подруга морально выиграла, а ты проиграла, твой шанс только реально стать очень нужной в критической ситуации, но это ещё более наглядно покажет, что это другие взаимоотношения, а не дружба.
У тебя есть профит, который сейчас трудно оценить. Это возможность реально думать о своей жизни, а не о её, но это и самое сложное. Легче жить чужой жизнью. Это как отвлечься фильмом, только с полным погружением и на месте бетмена. Я проходила эти взаимоотношения с твоей стороны. Это хорошо, когда такое не навсегда, хотя если бы в момент разрыва мне это сказали - я бы сильно разозлилась.
Удачи тебе.
изглухогоподполья
22 марта 2014, 19:00

Kay_po написала: на примере объяснить, как две взрослые женщины будут утаивать от мамы, что они "дружат"?

Пример реальный. Не выставлять в соцсеть фотографию, где я в ее шляпе. Мама увидит, или кто-то увидит, доложит маме. Фото попросили убрать.
Пример реальный номер 2. Будучи у меня в гостях, она вынуждена была прятать свою машину где- то в стороне. Мама увидит, или кто- то.
Пример теоретический. Я приеду к ней в гости, подарю ее дочери игрушку. Своей маме она будет говорить что эту игрушку ей подарил кто то другой, или она сама купила. И т. п.
Меня это все обижает, но как я сегодня выяснила, кто то воспринимает это нормально.
zeitgeist
22 марта 2014, 19:01

изглухогоподполья написала:
Кажется что "вот таких друзей больше не бывает". Тоскливо.

Не кажется, друзей таких не бывает, друзья менее удобные, более интересные, с ними надо не носиться, а считаться и это только на первый взгляд небольшая разница, а на самом деле - огромная. smile.gif
Kay_po
22 марта 2014, 19:02

изглухогоподполья написала:
Одновременно с этим как-то сама собой появилась приятельница на работе - гораздо более близкая мне по образу жизни, мировоззрению, много общих тем и очень легко общаться. В общем, похожа на меня. Но "того" чего-то не хватает, и кажется что "вот таких друзей больше не бывает". Тоскливо.

Аааа, ТС, слюшай... smile4.gif Даже безумно любящие в начале друг друга мужчины и женщины расходятся, дети и родители перестают общаться, вот и вашим отношениям, возможно, пришла пора закончиться. Это грустно, но это нормально. Никто не гарантирует нам отношений, которые продлятся всю нашу жизнь.
Зато у тебя это было. smile4.gif И это хорошо.
Kay_po
22 марта 2014, 19:05

изглухогоподполья написала: Пример реальный. Не выставлять в соцсеть фотографию, где я в ее шляпе. Мама увидит, или кто-то увидит, доложит маме. Фото попросили убрать.
Пример реальный номер 2. Будучи у меня в гостях, она вынуждена была прятать свою машину где- то в стороне. Мама увидит, или кто- то.

Эммм...кхмм....я шокирована. redface.gif
изглухогоподполья
22 марта 2014, 19:08

zeitgeist написала:  а чем подруга вкладывалась в отношения. Была ли дружба двухсторонней?

Она просто была мне подругой, я тоже изливала ей свои горести, обсуждала все на свете, с ней мы когда то нашли первую работу на школьных каникулах, она отправляла меня на свидание к первому мужчине, она вправляла мне мозги во время моих ссор с мужем, а иногда и его выслушивала, пыталась помочь нам сделать шаги друг к другу. Она помогала мне развивать чувство стиля. Уважать и любить себя тоже я научилась частично благодаря ей. Она из тех людей, которые когда входят в комнату, в них сразу влюбляются все: мужчины, женщины, дети, собаки и даже мебель.
Просто у меня по жизни было количественно меньше кинодрам. Ттт.
Urte
22 марта 2014, 19:09

Kay_po написала: Даже безумно любящие в начале друг друга мужчины и женщины расходятся, дети и родители перестают общаться, вот и вашим отношениям, возможно, пришла пора закончиться. Это грустно, но это нормально.

Мне собственно это интересно. Почему это нормально?
изглухогоподполья
22 марта 2014, 19:09

zeitgeist написала: отвлечься фильмом, только с полным погружением и на месте бетмена

Да, было такое дело.
Kay_po
22 марта 2014, 19:10

Urte написала: Почему это нормально?


Kay_po написала: Никто не гарантирует нам отношений, которые продлятся всю нашу жизнь.

изглухогоподполья
22 марта 2014, 19:11

Kay_po написала:  Это грустно, но это нормально.

Но это же не обязательно? Хочется надеяться.
Kay_po
22 марта 2014, 19:13

изглухогоподполья написала:
Но это же не обязательно?  Хочется надеяться.

Не, ну не обязательно, конечно. biggrin.gif
Urte
22 марта 2014, 19:19

Kay_po написала: Urte написала: Почему это нормально?

Kay_po написала: Никто не гарантирует нам отношений, которые продлятся всю нашу жизнь.

Почему? От нас же зависит.

И собственно по теме треда. Мне трудно понять почему такая долгая дружба натыкается на камни... чего? И почему натыкается? Вот так дружили-дружили и потом друг что-то сказал - и все? Никак не перепрыгнуть, "прогнуться"... под что? Как я вижу это - эго не хочет прогнуться ради подруги. Если сейчас залезть в туфли подруги, то у нее явно есть проблема с мамой, у которой свое видение дружбы дочери с ТС. Увы, она ее мать и другой нет и не будет. А если "прогнуться" и помочь подруге избежать скандалов с мамой? И смотреть, что будет происходить по факту?
Urte
22 марта 2014, 19:20

изглухогоподполья написала: Kay_po написала:  Это грустно, но это нормально.
Но это же не обязательно? Хочется надеяться.

Конечно, надо надеяться! Ломать - не строить или поддерживать - всегда легко.
изглухогоподполья
22 марта 2014, 19:25

Urte написала: Вот так дружили-дружили и потом друг что-то сказал - и все?

Попытаюсь очень аккуратно объяснить. Подруга много раз была замечена в проявлении эгоизма. Не обязательно по отношению ко мне. Я понимала что сама такого человека выбрала себе в друзья, и делала на это скидку. Пока не произошло что-то, что по моим понятиям ни в какие рамки не укладывается.
zeitgeist
22 марта 2014, 19:27

кузнечик написала:
И тебе жалко терять ощущение себя-сильной, да?

Скорее незаменимости, ИМХО.
Urte
22 марта 2014, 19:29

изглухогоподполья написала: Попытаюсь очень аккуратно объяснить. Подруга много раз была замечена в проявлении эгоизма. Не обязательно по отношению ко мне. Я понимала что сама такого человека выбрала себе в друзья, и делала на это скидку. Пока не произошло что-то, что по моим понятиям ни в какие рамки не укладывается.

Я понимаю, что словами в коротких постах невозможно изложить оттенки долгих взамоотношений. Тогда о чем жалеть и расстраиваться? Если скучаешь, то что поделать - это издержки. Только вот каяться перед тобой подруге с моей т.з. совершенно не в чем.
zeitgeist
22 марта 2014, 19:31

изглухогоподполья написала:
Всегда считала что друг вот прям ДРУГ должен именно что побежать и сделать.

В ответ на прямую просьбу: побеги туда-то сделай это-то может побежать, а может отказаться, и при этом друг. А долга - нет. По возможности выслушать и поддержать должен. Понять и принять друга, не помочь исправиться, а принять с недостатками, если готов дружить с ним.
ИМХО.
Ratty
22 марта 2014, 19:43

изглухогоподполья написала: Очень большой процент в нашем обществе считает (насколько я заметила) что женской дружбы либо не существует вообще, либо в какой-то лайт-версии, типа "до первого мужика"и т. п. , именно поэтому мне наши с ней отношения кажутся особо ценными.

Мне и между мужчинами такая дружба показалась бы нездоровой.

изглухогоподполья написала: Пример реальный. Не выставлять в соцсеть фотографию, где я в ее шляпе. Мама увидит, или кто-то увидит, доложит маме. Фото попросили убрать.
Пример реальный номер 2. Будучи у меня в гостях, она вынуждена была прятать свою машину где- то в стороне. Мама увидит, или
кто- то.
Пример теоретический. Я приеду к ней в гости, подарю ее дочери игрушку. Своей маме она будет говорить что эту игрушку ей
подарил кто то другой, или она сама купила. И т. п.
Меня это все обижает, но как я сегодня выяснила, кто то воспринимает это нормально.

Пример 1 как-то касается тебя. Требование странное, детское, "мама заругает" как аргумент, подруга не разобралась с отношениями с матерью, всё понятно. Но я могу представить, что меня просят не выкладывать какие-то фото, я и не выложу. Просто без раздумий. Выкладывание фото очень публичное действие.
Примеры 2 и 3 - это отношения подруги и матери, даже непонятно, зачем бы подруге было это тебе сообщать. Это их дело.

Такой сценарий напоминает отношения женатого мужчины и любовницы, который любовницу заставляет шифроваться. В роли любовницы - ты. Понятно, что тебе это не нравится, у вас был другой сценарий. Хорошо, что закончилось.
Ratty
22 марта 2014, 19:53
Я пытаюсь представить, что подруга просит меня поставить машину там-то, зайти с заднего входа - без проблем. Ну, надо ей и надо. Но у меня не такие дистанции в отношениях. Я просто не узнаю 90% того, что ты знаешь про внутренную жизнь подруги.
Zanuda
22 марта 2014, 19:54
А сколько лет ТС и подруге? Я сначала подумала, что ТС старше подруги, а теперь получается, что вроде нет. Но дружба какая-то гимназическая была. Как в романах Лидии Чарской. Мне кажется.
изглухогоподполья
22 марта 2014, 19:58

Zanuda написала:
  

А сколько лет ТС и подруге? Я сначала подумала, что ТС старше подруги, а теперь получается, что вроде нет. Но дружба какая-то гимназическая была. Как в романах Лидии Чарской. Мне кажется.

Мне 26 ей 27. Мы вместе заканчивали... гимназию)).
изглухогоподполья
22 марта 2014, 20:00

Ratty написала: о у меня не такие дистанции в отношениях. Я просто не узнаю 90% того, что ты знаешь про внутренную жизнь подруги

Не могу понять эту фразу, поясни пожалуйста.
Zanuda
22 марта 2014, 20:06

изглухогоподполья написала:
Мне 26 ей 27. Мы вместе заканчивали... гимназию)).

Ну да. У меня тоже долго была подруга-не-разлей-вода после школы. Но потом это как-то отходит на второй план. У меня остались просто хорошие отношения с подругой. Но я не особо стремлюсь очень близко подходить к людям. Особенно в рамках женской дружбы. Это как-то too mach получается. Мне кажется.
Ratty
22 марта 2014, 20:08

изглухогоподполья написала: Не могу понять эту фразу, поясни пожалуйста.

Я бы не узнала, что подруга говорит своей маме про игрушку. Я бы не узнала, почему она припарковалась не у дома, если бы только сама не спросила. А, если бы спросила, то ответ "меня тут не было" меня бы устроил (но я бы не спросила). Я нормально отношусь к тому, что люди врут и не договаривают для своего удобства.
analostanka
22 марта 2014, 20:33

Zanuda написала:
Вот это меня еще больше удивляет: удовольствие от решения проблем подруги. Оно как-то у меня в голове плавно переходит в удовольствие от того, что эти проблемы вообще есть, что подруга слабее, а сам ты спасатель. Неравноправная дружба, говорю же.

Не-а. smile4.gif
У меня тоже есть удовольствие от моего участия в решении проблем других - и происходит оно от знания, что ситуацию проще разрулить, не будучи в ней по уши - раз, и - как удовольствие от хорошо решенной задачки по математике - два.
А от этих окружающих достаточно того, что они дали работу для ума, и что - гипотетически - при моей проблеме они мне предоставят свою свободную голову в том же ключе. (это не обязательно, но сама возможность обратиться с вопросом о помощи на меня уже действует как помощь, пусть она исключительно у меня в голове). Например.
analostanka
22 марта 2014, 20:41

изглухогоподполья написала:
Пример реальный. Не выставлять в соцсеть фотографию, где я в ее шляпе. Мама увидит, или кто-то увидит, доложит маме. Фото попросили убрать.
Пример реальный номер 2. Будучи у меня в гостях, она вынуждена была прятать свою машину где- то в стороне. Мама увидит, или кто- то.
Пример теоретический. Я приеду к ней в гости, подарю ее дочери игрушку.  Своей маме она будет говорить что эту игрушку ей подарил кто то другой, или она сама купила. И т. п.
Меня это все обижает, но как я сегодня выяснила, кто то воспринимает это нормально.

Извини, но такую подругу и правда трудно воспринимать как взрослую. biggrin.gif А ее муж в курсе этих прекрасностей был? Как к ним относился? (я-то думаю, ИМХО, расставание не из-за мамы, а по причине его высокой оценки твоего значения. Фразы типа "она для тебя сделала больше, чем мать" от мужа даром не проходят.)
Светлячок
22 марта 2014, 20:42

изглухогоподполья написала:
Попытаюсь очень аккуратно объяснить. Подруга много раз была замечена в проявлении эгоизма. Не обязательно по отношению ко мне. Я понимала что сама такого человека выбрала себе в друзья, и делала на это скидку. Пока не произошло что-то, что по моим понятиям ни в какие рамки не укладывается.

Знаешь, кмк, это хорошо, что ваши отношения закончились. По-моему, ты была в них только дающей стороной, а твое БП (бывшая подруга) только берущей. Так не может продолжаться вечно. Даже в ситуации ребенок-родитель с возрастом роли меняются и бывшая берущая сторона часто становится дающей. Ты же сама написала про одеяло. БП всегда его перетягивала на себя, а тебе было достаточно ваших отношений, ее доверия и своего ощущения нужности, незменимости и сильной стороны. Грубо говоря, твоя БП получала от вашей дружбы существенно больше, чем ты, ИМХО, и поэтому для тебя в целом хорошо, что этой дружбы больше нет. Вдвойне хорошо, что она закончилась не по твоей вине, а в связи с взбрыком мамы БП и ее самой. Согласись, требование убрать фотографию в шляпе, когда речь идет о двух взрослых женщинах, а не о двенадцатилетних девчонках, более, чем странное. А сколько еще таких открытий чудных тебе готовили бы эти взаимоотношения?

   Спойлер!
У нас была однажды похожая ситуация - наш давний, многолетний друг практически прервал с нами взаимоотношения, потому что его жена (кстати, тоже наша давняя приятельница, с которой мы много лет очень хорошо ладили) однажды решила, что общение с нашей семьей причиняет им слишком много неудобств. Друг написал нам в Германию письмо, после чего отношения на много лет прекратились. Потом через контакт в какой-то соцсети мы снова начали общаться, но это совсем не то. Дружбы нет, есть ничего не значащие поздравления с ДР несколько раз в год и ощущение большого сожаления, что все закончилось так печально. Потому что это была настоящая дружба. Была, пока не кончилась. Просто пройденный этап.

Бывает так, что дружба выдерживает испытание и годами, и семейными обстоятельствами, и неурядицами, и переездами. А бывает по-другому, и ничего страшного в этом нет. Просто люди расходятся и все. Это печально, согласна. Но в твоем случае все закончилось оптимально - без ссор, без ругани, без взаимных обвинений, просто с ощущением печали. Я думаю, это пройдет. Удачи тебе! smile.gif
изглухогоподполья
22 марта 2014, 21:17

analostanka написала:  по причине его высокой оценки твоего значения. Фразы типа "она для тебя сделала больше, чем мать" от мужа даром не проходят

Ой нет-нет-нет, в эту сторону думать не стоит совершенно!
изглухогоподполья
22 марта 2014, 21:20

Светлячок написала: Согласись, требование убрать фотографию в шляпе, когда речь идет о двух взрослых женщинах, а не о двенадцатилетних девчонках

Соглашусь. Думаю, что объявив ей о своем выходе из этого расклада, я начала ждать что она повзрослеет. Однажды в жизни она уже сделала шаг к взрослению и отделению от мамы, и вышла замуж и обрела собственную нормальную семью.
баба Яга
22 марта 2014, 21:30

изглухогоподполья написала:
Наверно это было моей самой большой ошибкой. А с другой стороны - когда человек приходит к тебе с ВОТ ТАКИМИ глазами, и со слезами с кулак, и говорит -  ты не представляешь что случилось, выслушай, подскажи, помоги т.п. У меня это не вызывало желания сказать ей - ты знаешь, тебе лучше самой в этом разобраться. Вызывало желание обнять, побежать, что-то сделать. В какой момент я была неправа? Чувствую что была, а в какой, не пойму. Всегда считала что друг вот прям ДРУГ должен именно что побежать и сделать.

Знаешь, судить со стороны проще, чем быть рядом с человеком, который ищет помощи. Другое дело, что постоянно побежать сделать за кого-то как-то не очень.

Переложи это на своего ребенка. Ты же хочешь, чтоб ребенок когда-то стал самостоятельной личностью, а не только приходил к тебе, а ты бежала и делала все за него.
Sababa
22 марта 2014, 21:36
Как человек, умеющий (скромно так) и любящий дружить. Т.е. понимающий, что дают и сколько сил забирают такие отношения, я понимаю все, о чем ты пишешь. Т.е. или переболит, или вы возобновите общение, на каких то других условиях( у тебя просто исчезнут фотки с ней и ее вещами, нечего будет вешать, как пример).
Она тебя не предавала и не отрекалась, ей пришлось выбирать, по ситуации, учитывая "болезнь " матери, из того что ты пишешь, действительно это производит тяжелое впечатление, ты можешь войти в ее положение, можешь не входить. Можно был переждать в "подполье", можно было попытаться сманипулировать, сказав: или все , или ничего. Результат такой, какой он есть.
Я не считаю, что ваши отношение "неправильные", и то что, они закончились, то же не уверена. Я думаю, что она то же по тебе очень скучает, если только вы не "передружили"(с) (спасибо Зануда, чудное слово)


Удачи.
Светлячок
22 марта 2014, 21:44

изглухогоподполья написала:
Соглашусь. Думаю, что объявив ей о своем выходе из этого расклада, я начала ждать что она повзрослеет.  Однажды в жизни она уже сделала шаг к взрослению и отделению от мамы, и вышла замуж и обрела собственную нормальную семью.

Ну вот видишь. У нее своя семья, у тебя своя. Дружба - это вообще сложная конструкция. smile.gif Но это действительно, нормально, когда люди по каким-то причинам расходятся. И хорошо, если это происходит так, как у тебя, и что потом, при случайной встрече, не надо будет прятать глаза и делать вид, что не узнала. Тебе не за что себя винить - это просто так сложились обстоятельства.

Тут недавно был тред "Я буду за него бороться!" про одну семейную пару, в которой муж решил уйти от жены. Что-то там они не поделили по поводу борща и секса, если не ошибаюсь. Мне думается, бороться за то, чего больше нет, не стоит. Будь то закончившаяся дружба или перегоревшая любовь. Что ушло - то ушло.
Зефирина
22 марта 2014, 21:55

Kay_po написала:
Аааа, ТС, слюшай... smile4.gif  Даже безумно любящие в начале друг друга мужчины и женщины расходятся,  дети и родители перестают общаться,  вот и вашим отношениям, возможно, пришла пора закончиться.  Это грустно, но это нормально. Никто не гарантирует нам отношений, которые продлятся всю нашу жизнь.
Зато у тебя это было. smile4.gif  И это хорошо.

Это просто сто баллов!
Sababa
22 марта 2014, 21:59

Зефирина написала:
Это просто сто баллов!

Если бы все было так просто. Не было бы этой темы.
analostanka
22 марта 2014, 21:59

Sababa написала:"передружили"(с)
   Спойлер!
Есть вариант, который я называю "переобщались", но это частое явление, и пауза помогает восстановлению отношений.
Zanthia
22 марта 2014, 22:51

изглухогоподполья написала:
У них многолетние конфликты, и если раньше врагом номер 1 был муж, то после рождения внучки, мама вдруг переключается на меня. Сначала заочно, на что я не обращаю внимания, а затем происходит звонок (с телефона подруги), и ее мама со слезами просит меня "оставить их семью в покое, прекратить настраивать подругу против матери и дать им жить спокойно".
Это было ожидаемо где-то, я понимала, что с рождением дочери отношения моей подруги и ее мамы должны начать налаживаться, и я примерно понимала чем это все закончится. Но когда это произошло на самом деле, все равно оказалась в шоке.

По-моему, ты очень сильно что-то недоговариваешь об отношениях с подругой и ее мамой. С какой стати ее мама переключилась на тебя?
Zanuda
22 марта 2014, 23:16

Zanthia написала:
По-моему, ты очень сильно что-то недоговариваешь об отношениях с подругой и ее мамой. С какой стати ее мама переключилась на тебя?

Да бывает такое, бывает. Не очень умно со стороны мамы звонить, но я бы и не ждала, что в случае кофронтации выберут меня. Мама все же есть мама.
bia
22 марта 2014, 23:26
У меня совсем другое видение. smile4.gif
Я оставляю в стороне нюансы между подругами "кто для кого сколько сделал" и "кто кого больше спасал". Возможно, они тоже присутствуют в ощущениях ТС, но почему-то мне миелофонится, что они не самые значимые в этом разрыве. Я видела долгие и устойчивые отношения, основанные на "бэтменстве", и обе стороны все понимали, и каждый получал свое удовольствие, и ИМХО нет ничего нездорового в таком неравноправии, если в радость.

Я вижу такой расклад - у подруги сумасшедшая неуправляемая мама, по разным вымышленным поводам она устраивает подруге бомбежку, и никуда от этого не деться. Это её беда, и её крест. Подруга на этот раз попросила не пожить всей семьей, а куда более необременительные вещи - убрать раздражители от сумасшедшего, чтобы ей, подруге, доставалось поменьше колотушек.
Вот все, как Грелка написала

Grelka написала:  Ну так с неадекватом договориться, как правило, нельзя, можно только пытаться как-то выкрутиться. Что и предлагалось. Чтобы мама дышала ровно, а вы бы при этом общались. Нет, я понимаю, что это не самая приятная ситуация, однако лично мне дружба была бы дороже, я думаю.

И почему эта просьба оказалась для ТС невыполнимой - мне непонятно и очень интересно. изглухогоподполья, почему тебе было трудно вместе с подругой и ради неё немножечко поиграть в подпольщиков при таком-то нике? biggrin.gif Что оскорбительного ты увидела в её просьбе? Откуда тут взялся выбор "или я или мама" и взялся ли он вообще? Или ты такой человек, что тебе любое вранье, даже для блага любимого, невыносимо?
У меня даже версий и гипотез нет, и очень бы хотелось, что бы сама что-то прояснила про причины своей реакции на предложение подруги.

ka
22 марта 2014, 23:54

bia написала: И почему эта просьба оказалась для ТС невыполнимой - мне непонятно и очень интересно.

Со мной бы то же самое произошло, что и с ТС. И даже хуже. Я бы оскорбилась и хлопнула дверью.
Тебе моя мотивация интересна? biggrin.gif
Sababa
23 марта 2014, 00:01

bia написала: У меня совсем другое видение. smile4.gif


Я вижу такой расклад - у подруги сумасшедшая неуправляемая мама, по разным вымышленным поводам она устраивает подруге бомбежку, и никуда от этого не деться. Это её беда, и её крест.  Подруга на этот раз попросила не пожить всей семьей, а куда более необременительные вещи -  убрать раздражители от сумасшедшего, чтобы ей, подруге, доставалось поменьше колотушек.
Вот все, как Грелка написала

И почему эта просьба оказалась для ТС невыполнимой - мне непонятно и очень интересно. изглухогоподполья, почему тебе было трудно вместе с подругой и ради неё немножечко поиграть в подпольщиков при таком-то нике? biggrin.gif  Что оскорбительного ты увидела в её просьбе? Откуда тут взялся  выбор "или я или мама" и взялся ли он вообще?  Или ты такой человек, что тебе любое вранье, даже для блага любимого, невыносимо?
У меня даже версий и гипотез нет, и очень бы хотелось, что бы сама что-то прояснила про причины своей реакции на предложение подруги.

На самом деле, я вижу все точно так же. Только формулирую хуже, чем многоуважаемая Биа.
Поэтому мне то же интересен ответ на поставленный вопрос.

Моя самая любимая подруга, вырубала телефон в 7 вечера, с момента рождения дочери , а потом по привычке еще лет 20. Это жуть как неудобно, мне - сове. Пришлось подстраиваться.
А еще через 25 лет, я "передружила" и перестала общаться. Я понимаю, что накопилось, даже совье-жаворонковое несоответствие. И еще тонна всего. Но никаких обид не осталось, она чудная совершенно , просто я устала. Но это другая история.
ka
23 марта 2014, 00:03

Sababa написала: Моя самая любимая подруга, вырубала телефон в 7 вечера, с момента рождения дочери , а потом по привычке еще лет 20. Это жуть как неудобно, мне - сове. Пришлось подстраиваться.

Это совсем другое. Это же-ребенок! Маленький и беззащитный. И молодая мама с недостатком сна.
Sababa
23 марта 2014, 00:14

ka написала:
Это совсем другое. Это же-ребенок! Маленький и беззащитный. И молодая мама с недостатком сна.

Ка, все всегда "другое". Просто каждому свое.
Мне например , фотку - убрать, воощеневАпрос. Я ее бы и не ставила. А невозможность переговорить, для меня все. Подруга просто очень тревожная мама, телефон там вряд ли бы ребенку мешал.
Т.е. я могу не ставить фотку, а что ответит подруга на вопрос мамы: Кто игрушку подарил? Мне не очень важно. И никакой проблемы.
Проблема, как я понимаю в принципе: Как это так? Делать какой то там вид? Убирать какие то там фотки ? и т.д. Так вот мне было бы не сложно. А ТС задело. И ты говоришь, что тебя задело бы.
Маленький ребенок, для тебя уважительная причина. А больная мама - нет. Что то же у всех по разному. Для меня равноценная проблема.
bia
23 марта 2014, 00:15

ka написала: Тебе моя мотивация интересна?

Давай. smile4.gif Думаю, у ТС по-другому, но твою выслушаю с баальшим интересом.
ka
23 марта 2014, 00:21

Sababa написала: Проблема, как я понимаю в принципе: Как это так? Делать какой то там вид? Убирать какие то там фотки ? и т.д. Так вот мне было бы не сложно. А ТС задело. И ты говоришь, что тебя задело бы.


bia написала: Давай.

Нет, меня задело бы другое.
Заранее извиняюсь перед ТС.

Вот есть я и Лепшая Подруга и у нас прям все очень хорошо. И есть ее мама, которая в моем мире просто кто-то рядом. Ну то есть есть этого кто-то и есть. И вдруг Лепшая Подруга предпочитает меня (такую полезную, важную, нужную и наделенную всеми положительными качествами) кому-то такому, кто был вроде и не так важен, а еще и не сильно адекватен. И этот кто-то, он же большой и взрослый, он же должен понимать! Типа, ну я же понимаю! Я бы подвинулась из-за детей, мужа и нездоровых родителей, но из-за здоровой, но не сильно нормальной мамы, которая вон что городит! Меня! Подвинули! Возмутительно!

Так понятно? 3d.gif
Ляша
23 марта 2014, 00:23

изглухогоподполья написала:  ...именно поэтому мне наши с ней отношения кажутся особо ценными.

Понимаю smile.gif каким образом и почему вступают в такие отношения не понимаю, а твоё сожаление — да; жаль, когда исчезает что-то или кто-то очень ценный
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»