Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: мирись мирись мирись
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8
изглухогоподполья
22 марта 2014, 13:46
Добрый день.
Не могу сказать что прошу конкретного совета. Наверное, взгляда со стороны.
Ситуация в следующем.
Была у меня подруга, сказать что мы дружили близко - не сказать ничего. Вместе переживали первые любови, рыдали друг у друга на плече, все как полагается. Когда у меня появилась семья, подруга стала практически четвертым ее членом (спасибо за понимание и великодушие моему мужу). Во времена тяжелых (действительно критических) перипетий в ее личной жизни она у нас дневала, ночевала, отпаивалась валерьянкой. Тут важно отметить что нам это всегда было совершенно невнапряг, потому что - почти член семьи и все такое. Дальше она счастливо выходит замуж, рожает дочь, можно сказать что "рожаем" мы практически вместе (спасибо мессенджерам, скайпам и т.п.), меня планируют сделать крестной ее дочери. Месяца через полтора после родов, в связи со сменой места проживания она с мужем и дочерью на несколько дней переселяется к нам (для нас это большой праздник и грандиозное событие).
И здесь начинается совершенно другая сказка. У подруги есть мама. Язык не поворачивается назвать ее сложным человеком, как по мне, так она просто неадекватна. Мама от всей души ненавидит мужа подруги. Со свадьбой и рождением дочери просто смиряется, не более того. У них многолетние конфликты, и если раньше врагом номер 1 был муж, то после рождения внучки, мама вдруг переключается на меня. Сначала заочно, на что я не обращаю внимания, а затем происходит звонок (с телефона подруги), и ее мама со слезами просит меня "оставить их семью в покое, прекратить настраивать подругу против матери и дать им жить спокойно".
Это было ожидаемо где-то, я понимала, что с рождением дочери отношения моей подруги и ее мамы должны начать налаживаться, и я примерно понимала чем это все закончится. Но когда это произошло на самом деле, все равно оказалась в шоке. Подруга, когда стали эту ситуацию обсуждать, завуалированно объяснила, что дескать, извиняется за поведение мамы, но просит изобразить, что я с ней больше не общаюсь, чтобы маму не расстраивать. То есть, такая, "дружба тайком". Я в итоге просто сказала что не могу быть чем-то нелегальным, вроде как по-тихому покурить в подъезде. И прекратила всякое общение, но сделано это было культурно, мы с подругой (боже, наверно хватит употреблять это слово?) выразили друг другу благодарность за проведенные вместе годы, и надежду что когда-нибудь все образуется, и лучше друзей чем мы друг у друга, не было, и быть не может и т.д. и т.п...
Теперь я не понимаю сама себя. С одной стороны, я была оскорблена настолько, что перешагнуть через саму себя и простить не смогла. С другой стороны, я почему-то совершенно не зла на нее, никак не могу понять, почему мне НЕ ОБИДНО? В-третьих, переживаю, зная за собой категоричность в отношениях с людьми, не пожалею ли я потом когда нибудь что именно здесь - не прогнулась. Я скучаю по ней, она была огромной частью моей жизни, кем-то вроде младшей сестры или старшей дочери. Чувствую, что через некоторое время начну впадать в сентиментальность и ностальгию и очень не хочу натворить каких-нибудь глупостей.
Zanuda
22 марта 2014, 14:20
По-моему, все пеплохо закончилось. Отношения были близкие, но не равноправные, а типа спасатель-спасаемый. А такое даже с родными очень часто заканчивается ссорой. А тут без скандала обошлись, так и то слава богу.
изглухогоподполья
22 марта 2014, 14:22
Вопрос формулируется потихоньку. Я четко понимаю, что не хотела бы закончить наши с ней отношения навсегда, а хотела бы какого то прозрения и покаяния с ее стороны что ли, и чтобы потом всем было хорошо. Но в чем это должно выразиться конкретно, не понимаю. И не уверена, что она вообще так поступит.
Zanuda
22 марта 2014, 14:24
А почему должно быть хорошо после ее покаяния? И в чем ей каяться?
изглухогоподполья
22 марта 2014, 14:26

Zanuda написала: Отношения были близкие, но не равноправные, а типа спасатель-спасаемый

Обе стороны при этом получали удовольствие, дискомфорта никому это не доставляло, а даже наоборот. Она после ссоры сказала своему мужу фразу "наверное, изглухогоподполья устала решать мои проблемы". На что я ему ответила, что как раз этим я всегда занималась с удовольствием.
Grelka
22 марта 2014, 14:28

изглухогоподполья написала: не пожалею ли я потом когда нибудь что именно здесь - не прогнулась.

Мне такие термины кажутся, честно говоря, немного странными, когда речь идет вроде о дружбе. Что значит "прогнуться"? Ты же не с начальником споришь, не на рынке торгуешься.

изглухогоподполья написала: а хотела бы какого то прозрения и покаяния с ее стороны что ли, и чтобы потом всем было хорошо.

То есть в переводе на обычный язык — чтобы она постоянно ругалась с мамой из-за того, что общается с тобой? Или чтобы она разорвала свои отношения с мамой?

Может быть, из-за того, что ты очень много этой подруге помогала, ты начала... как бы это правильно сформулировать... переоценивать что ли свое значение в ее жизни? Я ни в коем случае при этом не пытаюсь поставить под сомнение искренность твоего отношения и не хочу обидеть.


Zanuda написала: А почему должно быть хорошо после ее покаяния? И в чем ей каяться?

Присоединяюсь.
изглухогоподполья
22 марта 2014, 14:31

Zanuda написала: в чем ей каяться?

Ну, в том что предлагать "дружить тайком", а своей маме говорить - хорошо мама, если ты так хочешь, я прекращу с ними общаться - это очень цинично. Но это я так вижу, готова выслушать критику.

Zanuda написала: А почему должно быть хорошо после ее покаяния?

Как я это в идеале представляю - она мне позвонит и скажет - я не буду скрывать, что я с тобой дружу, почему я должна это делать, если ты мне дорога, я понимаю что тебя это обижает и больше так не буду. На что я ей отвечу - ура, давай откроем шампанское.
Что-то такое.
ka
22 марта 2014, 14:31

Grelka написала: Присоединяюсь.


Zanuda написала: И в чем ей каяться?

В том, что слила дружбу в пользу не очень нормальной реакции мамы. Между прочим, такое мамино поведение одобрять и поддерживать для самой же мамы нездорОво и нездОрово, но это с краю.

Собственно (ИМХО) очень показательная цена дружбе так сказать.
Grelka
22 марта 2014, 14:34

ka написала: В том, что слила дружбу в пользу не очень нормальной реакции мамы.

Она не слила в ее понимании. Она предложила компромисс, который был бы ей — ну да, удобней. Так она же привыкла, с другой стороны, что ей во всем помогают и всегда понимают. Так, с другой стороны, можно сказать, что ТС тоже дружбу слила, потому что оказалось, что ей "публичность" дружбы важней самой дружбы.
Zanuda
22 марта 2014, 14:34

изглухогоподполья написала:
На что я ему ответила, что как раз этим я всегда занималась с удовольствием.

Вот это меня еще больше удивляет: удовольствие от решения проблем подруги. Оно как-то у меня в голове плавно переходит в удовольствие от того, что эти проблемы вообще есть, что подруга слабее, а сам ты спасатель. Неравноправная дружба, говорю же.
Grelka
22 марта 2014, 14:35

Zanuda написала: Оно как-то у меня в голове плавно переходит в удовольствие от того, что эти проблемы вообще есть, что подруга слабее, а сам ты спасатель.

Как-то так, да. А в условиях "тайной дружбы" спасателем быть не получится уже, наверное.
ka
22 марта 2014, 14:37

Grelka написала: Она не слила в ее понимании.

Звучит логично. Но я, как прадворубец и правдолюбец не просто бы оскорбилась, я б пыхтела и кипела как тульский самовар от возмущения.

Типа, мы ее на помойке нашли, очистили от очисток, а она нам теперь предлагает по фвигвамам прятаться!

С другой стороны, может оно и к лучшему.
Zanuda
22 марта 2014, 14:40

ka написала:
С другой стороны, может оно и к лучшему.

Вот и я так думаю.
Сама я, наученная горьким опытом, избегаю в жизни отношений типа "ученик-учитель".
изглухогоподполья
22 марта 2014, 14:40

Grelka написала: Мне такие термины кажутся, честно говоря, немного странными, когда речь идет вроде о дружбе. Что значит "прогнуться"?

Согласна, слово дурацкое, просто не нашла более подходящего.


Grelka написала: То есть в переводе на обычный язык — чтобы она постоянно ругалась с мамой из-за того, что общается с тобой? Или чтобы она разорвала свои отношения с мамой?

Тут наверное нужно пояснить про ее отношения с мамой. Она жила с мамой, перманентно ругаясь и скандаля из-за своего мужчины, пока не ушла наконец к нему спустя несколько лет. Мама при этом прекратила общение с ней с формулировкой в духе "дочери у меня больше нет знать тебя не желаю", всякие грязные подробности не хочу описывать. О замужестве и рождении внучки мама узнала пост-фактум.
Я не хочу ставить ее перед выбором "мама или я", именно под этим девизом я и самоустранилась из ее жизни. Чтобы никого не провоцировать на военные действия, которые ее мама обожает. Я даже где-то понимаю, что выбор - мама или подруга - будет правильным в сторону мамы. Но... обидно, и пусто как-то.


Grelka написала: Может быть, из-за того, что ты очень много этой подруге помогала, ты начала... как бы это правильно сформулировать... переоценивать что ли свое значение в ее жизни?

Я тут не хочу заниматься самовосхвалением, но ее муж сказал ей, что за последние семь лет я сделала для нее несравнимо больше чем ее мать. Может быть вопрос как раз в этом - совершив какие-то определенные поступки для нее, имею ли я право на какие то моральные требования к ней в данной ситуации? Или это значит, что я начинаю вести себя как ее мама - "ты мне должна, за то что я в свое время для тебя...."?
изглухогоподполья
22 марта 2014, 14:44

Zanuda написала: что подруга слабее, а сам ты спасатель.

Я сейчас думаю что в нашей дружбе как-то реализовывала себя в качестве "сильной стороны", хотя вообще по жизни в этом редко бываю замечена.
изглухогоподполья
22 марта 2014, 14:46

Grelka написала: "публичность" дружбы важней самой дружбы.

Не совсем "публичность дружбы", а чтобы не было "публичного отречения", которое она в моем понимании произвела перед своей матерью.
Zanuda
22 марта 2014, 14:47
ТС, мне кажется, что хорошо, что ты вышла из этих отношений. Вот чем дальше тебя читаю, тем больше мне кажется, что хорошо. Может быть, ты сейчас этого не видишь, но потом согласишься. Время должно пройти.
ka
22 марта 2014, 14:48

изглухогоподполья написала: Может быть вопрос как раз в этом - совершив какие-то определенные поступки для нее, имею ли я право на какие то моральные требования к ней в данной ситуации?

Дык даже если и имеешь, чем это поможет вашим отношениям? Она ведь ситуацию видит с другого бока и считает себя правой.

ИМХО *и я не претендую на истину в последней инстанции) было бы лучше тебе отойти от этого всего и работать по направлению "было и прошло".
ka
22 марта 2014, 14:49

Zanuda написала: ТС, мне кажется, что хорошо, что ты вышла из этих отношений. Вот чем дальше тебя читаю, тем больше мне кажется, что хорошо. Может быть, ты сейчас этого не видишь, но потом согласишься. Время должно пройти.

+1.
изглухогоподполья
22 марта 2014, 14:50

ka написала:  мы ее на помойке нашли, очистили от очисток, а она нам теперь предлагает по фвигвамам прятаться!

Она среди нас всегда была ценителем и одновременно образцом красивой жизни, так что про очистки и т.п. тут совсем наоборот получается, но суть верна.
Хм, начинаю, думать, может это я вообще таким образом компенсировала свою подростковую зависть к ней?
Свиристель
22 марта 2014, 14:52
Это очень похоже на ревность и кажется, что ты не рассматриваешь подругу как отдельного независимого человека и считаешь её объектом своей дружбы. Ну как ребёнка считают объектом своего воспитания и не могут принять его независимый выбор. Ты предложила подруге выбрать между тобой и мамой, а это не просто трудная, а заведомо проигрышная для подруги ситуация, как бы она не поступила. Для меня твоё поведение жестоко по отношению к подруге. Чтобы тебе самой стало легче, тебе, как я думаю, придётся перестраивать свою дружбу с ней в дружбу равных взрослых людей. Я вот так думаю, то есть в полное имхо.
Grelka
22 марта 2014, 14:54

изглухогоподполья написала: мама или подруга - будет правильным в сторону мамы. Но... обидно, и пусто как-то.

Формально этот выбор сделала не она, а ты за нее. Тоже как сильная сторона. Она предлагала компромисс, при котором, возможно, и овцы были бы целы, и волки бы не голодали.

ka написала: я б пыхтела и кипела как тульский самовар от возмущения.

А я вот не знаю. Считать, сколько кто для кого сделал, мне кажется не очень правильным, особенно когда этот подсчет идет со стороны делавшего. Потому что никто ж не заставлял, можно было не делать. А ждать, что сделанное морально обяжет тебе человека на всю жизнь, — имхо, тоже не очень правильно, потому что разные бывают обстоятельства. Ваш КЭП. biggrin.gif

изглухогоподполья написала: а чтобы не было "публичного отречения", которое она в моем понимании произвела перед своей матерью.

А какая тебе, с другой стороны, разница, что там она произвела перед ее матерью, которая, как ты сама пишешь, с твоей точки зрения неадекват? Ну так с неадекватом договориться, как правило, нельзя, можно только пытаться как-то выкрутиться. Что и предлагалось. Чтобы мама дышала ровно, а вы бы при этом общались. Нет, я понимаю, что это не самая приятная ситуация, однако лично мне дружба была бы дороже, я думаю. И не исключено, что успокоившись, что твоя подруга с тобой больше не общается, мама переключила бы свое пристальное внимание на кого-то еще, а вы бы продолжали общаться, как и раньше.
изглухогоподполья
22 марта 2014, 14:54

Zanuda написала: Время должно пройти.

На этом мы и закончили разговор.

Zanuda написала: хорошо, что ты вышла из этих отношений

Что-то мы такое в этих отношениях давали друг другу, чего лично мне очень сильно не хватает. Не знаю как она себя чувствует.

ka написала: бы лучше тебе отойти от этого всего и работать по направлению "было и прошло".

Сейчас я в таком направлении мыслю, но начинаю чувствовать, как внутри меня скребет ностальгическая крыса. И очень хорошо понимаю что дальше она будет скрестись все сильнее и сильнее.
Grelka
22 марта 2014, 14:54

Свиристель написала: Это очень похоже на ревность и кажется, что ты не рассматриваешь подругу как отдельного независимого человека и считаешь её объектом своей дружбы. Ну как ребёнка считают объектом своего воспитания и не могут принять его независимый выбор. Ты предложила подруге выбрать между тобой и мамой, а это не просто трудная, а заведомо проигрышная для подруги ситуация, как бы она не поступила. Для меня твоё поведение жестоко по отношению к подруге. Чтобы тебе самой стало легче, тебе, как я думаю, придётся перестраивать свою дружбу с ней в дружбу равных взрослых людей.

Согласна.
Zanuda
22 марта 2014, 14:56
Ностальгическая крыса, возможно, скребет еще и потому, что некого стало спасать. Пусть эта крыса отвлечется, а потом у нее и зубы перестанут чесаться.
изглухогоподполья
22 марта 2014, 14:58

Свиристель написала: Ну как ребёнка считают объектом своего воспитания и не могут принять его независимый выбор.

Я как раз подумала, что отношусь к ней как к дочери где-то, когда обижаюсь сильно, но сердиться не могу.

Grelka написала: Ну так с неадекватом договориться, как правило, нельзя, можно только пытаться как-то выкрутиться. Что и предлагалось. Чтобы мама дышала ровно, а вы бы при этом общались. Нет, я понимаю, что это не самая приятная ситуация, однако лично мне дружба была бы дороже, я думаю. И не исключено, что успокоившись, что твоя подруга с тобой больше не общается, мама переключила бы свое пристальное внимание на кого-то еще, а вы бы продолжали общаться, как и раньше.

Я с этим полностью согласна - мозгом. А душе обидно. Поэтому и переживаю, что была слишком категорична. Поэтому и попросила мнений со стороны, что может быть я все не так вижу, однобоко и вся в белом, а на самом деле это не так.
изглухогоподполья
22 марта 2014, 15:00

Zanuda написала:  некого стало спасать.

Наверное, пора наконец поспасать мужа и дочь. Ужин им приготовить какой нибудь из четырех блюд.
Zanuda
22 марта 2014, 15:01

изглухогоподполья написала:

Я с этим полностью согласна - мозгом. А душе обидно. Поэтому и переживаю, что была слишком категорична. Поэтому и попросила мнений со стороны, что может быть я все не так вижу, однобоко и вся в белом, а на самом деле это не так.

Душе обидно, понимаю. Но ты и правда поставила себя в положение второй мамы. И получается, что две мамы не поделили дочь. А на самом деле ведь у подруги-то мама только одна.
изглухогоподполья
22 марта 2014, 15:10

Zanuda написала: Но ты и правда поставила себя в положение второй мамы. И получается, что две мамы не поделили дочь.

Да, наверное.
Я в глубине души думаю что ее родная мама)) в скором времени сделает еще какой нибудь финт ушами, снова потребует выполнения всяких невыполнимых условий а иначе знатьтебянехочу. И все решится само собой. Получается что я сижу и жду когда же я снова окажусь Сильно Нужной.
баба Яга
22 марта 2014, 15:18

Zanuda написала: А почему должно быть хорошо после ее покаяния? И в чем ей каяться?

Присоединяюсь.

Подруга имеет право на улучшение отношений с мамой. По совести, я не вижу ничего оскорбительного, если бы для мамы ваши отношения закончились. Тут ведь речь не о тебе, а о подруге, чтоб ей было хорошо не по твоему, а по ее.
Zanuda
22 марта 2014, 15:22

изглухогоподполья написала:
Получается что я сижу и жду когда же я снова окажусь Сильно Нужной.

А ты не влезай больше в такие отношения. Веди равноправную дружбу. А не можешь - тогда просто знакомство на расстоянии. И жить у вас во второй раз, я надеюсь, ты уже не позовешь. У нее на это муж есть, чтобы с проблемами разбираться и о жене с ребенком заботиться. Не беги впереди паровоза и все будет хорошо.
Другое дело, что может ты и не так нужна будешь в качестве равноправного друга. Но тогда уж точно лучше из этих отношений вовремя выбраться.
баба Яга
22 марта 2014, 15:23

Zanuda написала:
Вот это меня еще больше удивляет: удовольствие от решения проблем подруги. Оно как-то у меня в голове плавно переходит в удовольствие от того, что эти проблемы вообще есть, что подруга слабее, а сам ты спасатель. Неравноправная дружба, говорю же.

Похоже, что подруга, решив идти на мировую с мамой, пусть и неравным образом, вышла из-под контроля, сама решила. И это мне кажется ключевым, не к совету ТС прибегла, а сама решила.

Скорее всего, мама там сильная, но и ТС сильная. А подруга ищет на кого опереться. Сейчас она выбрала маму, и тут нашла коса на камень между подругиной мамой и ТС. О подруге, как-то обе стороны позабыли, о ее душевном покое, каждый тянет одеяло на себя, требуя лояльности.
баба Яга
22 марта 2014, 15:25

Zanuda написала: ТС, мне кажется, что хорошо, что ты вышла из этих отношений. Вот чем дальше тебя читаю, тем больше мне кажется, что хорошо. Может быть, ты сейчас этого не видишь, но потом согласишься. Время должно пройти.

Да.
изглухогоподполья
22 марта 2014, 15:26

баба Яга написала: каждый тянет одеяло на себя, требуя лояльности.

Я им отдала это одеяло, а теперь сижу, мерзну 3d.gif facepalm.gif .
кузнечик
22 марта 2014, 15:26

ka написала:
Звучит логично. Но я, как прадворубец и правдолюбец не просто бы оскорбилась, я б пыхтела и кипела как тульский самовар от возмущения.

Типа, мы ее на помойке нашли, очистили от очисток, а она нам теперь предлагает по фвигвамам прятаться!

Ну, это не дружба. Конечно, между животными-подобрашками и хозяевами тоже очень крепкие и нежные отношения, но другие.

изглухогоподполья написала:
Я тут не хочу заниматься самовосхвалением, но ее муж сказал ей, что за последние семь лет я сделала для нее несравнимо больше чем ее мать. Может быть вопрос как раз в этом - совершив какие-то определенные поступки для нее, имею ли я право на какие то моральные требования к ней в данной ситуации? Или это значит, что я начинаю вести себя как ее мама - "ты мне должна, за то что я в свое время для тебя...."?

Конечно, имеешь право. И мама имеет, она в дочку минимум первые 18 лет "вкладывалась". Вообще у всех есть любые права, в которые они верят. wink.gif

Но лучше бы вам хотя бы на время перестать общаться, тебе надо остыть и тогда ты сможешь взглянуть на ваши отношения со стороны.
изглухогоподполья
22 марта 2014, 15:28

баба Яга написала: мама там сильная

Если конечно это важно для обсуждения данной темы, добавлю. Мама - ментор шизоидного типа, прошу поверить на слово, т.к. с этим мнением согласна даже ее собственная дочь.
баба Яга
22 марта 2014, 15:30

изглухогоподполья написала:
Я им отдала это одеяло, а теперь сижу, мерзну 3d.gif  facepalm.gif .

Привыкай. wink.gif Дружба неравных сторон рано или поздно приходит к концу. Спасаемый устает быть таковым или находит другого спасателя. Дружба хороша на равных, остальное все от лукавого.
изглухогоподполья
22 марта 2014, 15:31

кузнечик написала: лучше бы вам хотя бы на время перестать общаться, тебе надо остыть и тогда ты сможешь взглянуть на ваши отношения со стороны.

Перестали, уже месяц как пожелали друг другу удачи и большого счастья и с тех пор не общаемся. Вот сейчас потихоньку я начинаю оглядываться и анализировать.
баба Яга
22 марта 2014, 15:31

изглухогоподполья написала:
Если конечно это важно для обсуждения данной темы, добавлю. Мама - ментор шизоидного типа, прошу поверить на слово, т.к. с этим мнением согласна даже ее собственная дочь.

Это важно для подруги. Для тебя, если бы ты не жила ее жизнью, ничего кроме сочувствия к подруге не должно вызывать.
изглухогоподполья
22 марта 2014, 15:35

баба Яга написала: Дружба хороша на равных, остальное все от лукавого.

Одновременно с этим как-то сама собой появилась приятельница на работе - гораздо более близкая мне по образу жизни, мировоззрению, много общих тем и очень легко общаться. В общем, похожа на меня. Но "того" чего-то не хватает, и кажется что "вот таких друзей больше не бывает". Тоскливо.
кузнечик
22 марта 2014, 15:38

изглухогоподполья написала:
Я сейчас думаю что в нашей дружбе как-то реализовывала себя в качестве "сильной стороны", хотя вообще по жизни в этом редко бываю замечена.

И тебе жалко терять ощущение себя-сильной, да?

изглухогоподполья написала:
Я в глубине души думаю что ее родная мама)) в скором времени сделает еще какой нибудь финт ушами, снова потребует выполнения всяких невыполнимых условий а иначе знатьтебянехочу. И все решится само собой. Получается что я сижу и жду когда же я снова окажусь Сильно Нужной.

Вот это очень интересно. Мне кажется, не надо тебе этого. Нужной и сильной можно себя чувствовать без отражения в ком-то Слабом и Никому Не Нужном (?).
А дружить лучше с равными. То есть с теми, кого ты оцениваешь как равного.

изглухогоподполья написала:
Я им отдала это одеяло, а теперь сижу, мерзну 3d.gif  facepalm.gif .

3d.gif
Это пройдет.

изглухогоподполья написала:
Перестали, уже месяц как пожелали друг другу удачи и большого счастья и с тех пор не общаемся. Вот сейчас потихоньку я начинаю оглядываться и анализировать.

И отлично! Мне кажется, ты по-новому взглянула на ваши отношения?
изглухогоподполья
22 марта 2014, 15:39

баба Яга написала: жила ее жизнью

Наверно это было моей самой большой ошибкой. А с другой стороны - когда человек приходит к тебе с ВОТ ТАКИМИ глазами, и со слезами с кулак, и говорит - ты не представляешь что случилось, выслушай, подскажи, помоги т.п. У меня это не вызывало желания сказать ей - ты знаешь, тебе лучше самой в этом разобраться. Вызывало желание обнять, побежать, что-то сделать. В какой момент я была неправа? Чувствую что была, а в какой, не пойму. Всегда считала что друг вот прям ДРУГ должен именно что побежать и сделать.
изглухогоподполья
22 марта 2014, 15:40

кузнечик написала: жалко терять ощущение себя-сильной, да?

Очень жалко, да! Тут у меня что-то глубокое, какой-то пунктик видимо.
изглухогоподполья
22 марта 2014, 15:41

кузнечик написала: в ком-то Слабом и Никому Не Нужном (?).

Тут вообще все сложно. Она по жизни как раз Гиперсильная и Всемнужная. и получалось, что как бы только я знаю ее слабости.
изглухогоподполья
22 марта 2014, 15:42

кузнечик написала: Мне кажется, ты по-новому взглянула на ваши отношения?

Наверное, еще нет, потому что думаю, если бы смогла взглянуть по-новому, то не грустила бы без нее.
кузнечик
22 марта 2014, 15:48

изглухогоподполья написала:
Очень жалко, да! Тут у меня что-то глубокое, какой-то пунктик видимо.


изглухогоподполья написала:
Тут вообще все сложно. Она по жизни как раз Гиперсильная и Всемнужная. и получалось, что как бы только я знаю ее слабости.

ИМХО, с этим нужно разобраться.

изглухогоподполья написала:
Наверное, еще нет, потому что думаю, если бы смогла взглянуть по-новому, то не грустила бы без нее.

Как же не грустить, когда заканчивается или меняется такой большой и эмоционально значимый кусок твоей жизни.
изглухогоподполья
22 марта 2014, 15:52

кузнечик написала: ИМХО, с этим нужно разобраться.

Тут я подозреваю, что компенсировала свою же собственную зависть к ней в подростковом возрасте, когда я была не так чтобы серой мышкой но и не ах какая красотка, а от нее все по классической схеме складывались штабелями. С возрастом ко мне пришла уверенность в себе и гармония с миром, но этот момент видимо требовал расставить все по местам. Но что, получается вся моя дружба с ней только на этом и основывалась?!
Ratty
22 марта 2014, 16:10

изглухогоподполья написала: На что я ему ответила, что как раз этим я всегда занималась с удовольствием.

Тебя в этой фразе ничто не режет? А, если у подруги нет проблем, то? Ты привыкла быть старшей в ваших отношениях, хорошо, что вы расстались. Может, потом сойдетесь, но на новых условиях. А может и нет, если подруга как равноценный партнер для более удаленной дружбы тебе не нужна.

ka написала: Типа, мы ее на помойке нашли, очистили от очисток, а она нам теперь предлагает по фвигвамам прятаться!

Именно. Как она могла!

изглухогоподполья написала:  Или это значит, что я начинаю вести себя как ее мама - "ты мне должна, за то что я в свое время для тебя...."?

Да, начинаешь. Ты вложилась и требуешь бенефитов.
Ratty
22 марта 2014, 16:12

изглухогоподполья написала: Тут вообще все сложно. Она по жизни как раз Гиперсильная и Всемнужная. и получалось, что как бы только я знаю ее слабости.

Т.е. ты была особенной? Она "звезда", а ты получала приятное ощущение, что в чем-то лучше и круче "звезды"?
Ляша
22 марта 2014, 16:24
Офф.
Не понимаю такой близкой дружбы и никогда не понимала. Возможно, я себя чего-то лишаю, но считаю, что близкие, глубокие и взаимозависимые отношения возможны только с любимым человеком (половым партнёром). Я даже сильную эмоциональную привязанность к родителями после 20-ти лет считаю чем-то странным (имею в виду эмоциональную зависимость, взаимные манипуляции, невозможность расстаться и пр.)
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»