Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Родители и разные страны
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4
Skogkatt
27 марта 2014, 01:54

Sababa написала: Если будут  грин карты, а потом гражданство, тут надежней, чем в России в любом случае

Ничё не поняла, особенно сравнение с Россией.
Sababa
27 марта 2014, 02:26

Skogkatt написала:
Ничё не поняла, особенно сравнение с Россией.

Я о варианте ТС, про Францию мне ничего не известно, а одинокие пенсионеры в Америке, имеют не сравнимо лучшую соц. защиту, по сравнению с Россией, Украиной или любой другой страной бывшего СССР. Там многое можно решить "за деньги", но если некому решать деньги не помогут.
В Америке все же структура работает и без контроля детей, но лучше, если есть кому контролировать.
Но не будем уж о совсем печальном.
Skogkatt
27 марта 2014, 02:42

Sababa написала: В Америке все же структура работает и без контроля детей, но лучше, если есть кому контролировать

Хорошо, если так.
Но я так и не поняла к чему было сравнивать Америку с Россией, отвечая на мой пост.
Sababa
27 марта 2014, 03:55

Skogkatt написала:
У меня практически те же проблемы, что и у ТС, пока что много думаю. По поводу отцитированного имею мнение: я бы родительские деньги не трогала по мере возможности. Дело в том, что "Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!". (с) Всякое бывает. И если неприведибог что-то случится с ТС и ее мужем, то родители останутся в чужой стране без доходов и без денег вообще, поэтому хорошо бы положить эти деньги на счет родителей, чтоб если что, они смогли выжить.


Вот твой пост.
ТС хочет забрать родителей в Америку, тут они не останутся без дохода, пусть минимального. А в России они останутся совершенно социально незащищенные.
Но мне больше твое предположение обсуждать не хочется. Даже, если еще что то не понятно. Я все пытаюсь свернуть с этой темы, а тебе все непонятно .
redface.gif
Blues Fairy
27 марта 2014, 04:15

Sababa написала:  с другой стороны, мне под 50. Я все пока понимаю, и не хочу проблем своему единственному сыну. И чем я могу ему помочь? Оставить кучку денег, на сиделок? А если их не хватит? И ему все равно придется потратится? А если у меня уедет крыша? и я перестану справляться с домашней техникой(как моя мама с тем же телефоном, через день)?

Потому ты и планируешь быть, как минимум, в том же штате, чтоб ему хотя бы не через континент/океан мотаться к тебе. Никто не говорит о том, что необходимо все-все-все самой обеспечить (хотя здесь, например, принято откладывать на retirement). Но если есть возможность упростить детям организацию физической помощи, когда таковая потребуется - почему бы об этом не обзаботиться заранее.


баба Яга написала: Главная поблема в том, что жизнь может переплюнуть все планы. Известны случаи раннего Альцгемера. [...]Так что, остается не столько уповать на накопления, а на быструю и беспроблемную смерть, каковая от нас самих никак не зависит.

И все-таки, упование - это не стратегия. 50-летний с плюсом человек в здравом рассудке, не имеющий НИКАКОЙ стратегии на собственный пенсионный возраст и надеющийся на авось (на детей) - моему уму непостижим. Да, человек внезапно смертен - но ведь то же самое относится и к детям. А если на единственного ребенка, бох упаси, кирпич упадет (ведь может такое быть?) - что будет делать этот беспечный пенсионер, без жилья, накоплений и т.п., живущий за тыщу миль, с минимальной соц. поддержкой? Еще непонятно ведь, долго ли просуществует велфер - все эти программы уже сейчас в глубоком кризисе, что в Европе, что в Штатах. Про Россию вабще малчу.
Sababa
27 марта 2014, 05:11

Blues Fairy написала:
что будет делать этот беспечный пенсионер, без жилья, накоплений и т.п., живущий за тыщу миль, с минимальной соц. поддержкой?  Еще непонятно ведь, долго ли просуществует велфер - все эти программы уже сейчас в глубоком кризисе, что в Европе, что в Штатах.  Про Россию вабще малчу.


Я не знаю, что у тебя так наболело, но такие критические случаи все же очень редки. В общей массе, квартиры, накопления и пенсия, как правило существует. А так же общение и заботы. И чаще всего помощь детей до определенного возраста не нужна. Когда она понадобится, никто не знает. Иногда она не успевает понадобится, иногда нужна очень долго. Это не прогнозируемо. Поэтому, если родители не сильно упираются и нет тех, кто поможет , то их нужно перетягивать. Я говорю о ситуации ТС, моей мамы и т.п.
Те кто живет в Штатах давно, успел тут поработать, у тех все иначе. Пенсионные планы, накопления, страховки и т.д. Но это как бы другая история.


Но если есть возможность упростить детям организацию физической помощи, когда таковая потребуется - почему бы об этом не обзаботиться заранее.

Как? Кроме денег которых много не бывает? Переехать в Nursing home, лет в 60 , что бы никого не беспокоить? Купить квартиру в соседнем доме с супермаркертом, чтобы никого не беспокоить подольше?
Мне просто интересно.
Страховка, пенсия или пособие, жилье, накопления - это по определению необходимо, а вот чем еще можно помочь детям? Как их защитить от организационных проблем с постаревшими родителями. С удовольствием послушаю.
Blues Fairy
27 марта 2014, 06:14

Sababa написала: Я не знаю, что у тебя так наболело, но такие критические случаи все же очень редки. В общей массе, квартиры, накопления и пенсия, как правило существует.

В моей личной массе как раз тот самый случай, и ни квартир, ни накоплений там не существует. Плюс, живет очень далеко и велфера на жизнь, очевидно, не хватит, считали уже.

Sababa написала: Страховка, пенсия или пособие, жилье, накопления - это по определению необходимо, а вот чем еще можно помочь детям? Как их защитить от организационных проблем с постаревшими родителями. С удовольствием послушаю.

Ну представь себе себя, лет 75, в неходячем состоянии, а сын твой к тебе быстро приехать не может. Что бы ты сейчас предприняла, чтобы в тот момент, когда тебе понадобится помощь, не вынуждать его срываться с работы и лететь к тебе за тридевять земель, и решать твои вопросы неопределенное время?
Trespassing W
27 марта 2014, 07:11
Ты не думаешь, что для людей без языка, друзей, привычной обстановки в чужой стране это будут вырванные последние годы? Ты хочешь их в жертву своему удобству? Да, это больно, когда ты не можешь сделать все заранее и так, как считаешь нужным, зная, что с большой вероятностью ты заплатишь за их нежелание делать по-твоему. Но это их жизнь, не твоя. И их выбор. В конце-концов, если сейчас начать откладывать те деньги, за которые надо было бы покупать дорогие страховки, то они могут помочь потом в организации ухода там, где родители захотят.
Blues Fairy
27 марта 2014, 08:12

Trespassing W написала: Ты не думаешь, что для людей без языка, друзей, привычной обстановки в чужой стране это будут вырванные последние годы? Ты хочешь их в жертву своему удобству?

Лучше, конечно, чтобы мои продуктивные годы пошли в жертву им, а не потратились на мою семью. Так?
Лично я своей дочери такого не пожелала бы в ее продуктивные годы, и постараюсь заранее сделать все, чтобы ее от этого избавить.

А насчет "вырванных последних лет" - потому и надо заранее планировать и соображать, чтоб не срываться никуда в последние годы, когда уже ни машину водить не выучишься, ни друзей на новом месте не заведешь ни т.п.

Trespassing W написала: В конце-концов, если сейчас начать откладывать те деньги, за которые надо было бы покупать дорогие страховки, то они могут помочь потом в организации ухода там, где родители захотят.

Здесь хотя бы ясно, что покупать и что делать. А там - фик поймет, какие деньги и какой продолжительности мое физическое присутствие потребуется.

И все же логика: ИХ жизнь, ИХ решения - но МОЯ ответственность. Как так?!
Trespassing W
27 марта 2014, 08:20

Blues Fairy написала: А насчет "вырванных последних лет" - потому и надо заранее планировать и соображать, чтоб не срываться никуда в последние годы, когда уже ни машину водить не выучишься, ни друзей на новом месте не заведешь ни т.п.

Заранее у них у многих еще работа и независимость там, а не здесь. Ты можешь сама постараться, потому что ты уже адаптировалась, востребована и независима тут. Разве штат или город поменять то же самое, что страну, язык, профессию?
Trespassing W
27 марта 2014, 08:23

Blues Fairy написала: И все же логика: ИХ жизнь, ИХ решения - но МОЯ ответственность. Как так?!

Ну вот так. Будем делать, что можем. Заставить людей все бросить, переехать и жить не своей жизнью не можем.
Blues Fairy
27 марта 2014, 08:25

Trespassing W написала: Ну вот так. Будем делать, что можем.

Можем, в числе прочего, перестать enable-ить, пока не поздно, и тем самым заставить шевелиться.
Trespassing W
27 марта 2014, 08:32
Ну удачи тебе. Серьезно. Если ты в состоянии перевезти и заменить им тут все, что брошено там (целый мир), чтоб были довольны жизнью, активны и счастливы здесь, то это здорово.
Enola
27 марта 2014, 08:33
МОДЕРАТОРИАЛ:


Fading Flower написал: Такое чувство, что вас родители в детстве били ногами по голове и подвешивали за двойки в школе на дыбе.

Предупреждение за флейм.
Enola
27 марта 2014, 08:34
МОДЕРАТОРИАЛ:
Общее: я напоминаю, что язык общения на форуме - великий могучий русский язык, в котором есть аналоги английских слов.
Skogkatt
27 марта 2014, 10:18

Sababa написала: ТС хочет забрать родителей в Америку, тут они не останутся без дохода, пусть минимального. А в России они останутся совершенно социально незащищенные

Блин. Я не говорила, что надо оставить родителей в России, я лишь сказала, что нужно (по моему мнению) сделать с их деньгами, когда они переедут в Америку.
Milgochka
27 марта 2014, 10:32

Blues Fairy написала: Можем, в числе прочего, перестать enable-ить, пока не поздно, и тем самым заставить шевелиться.

Я не уловила смысл предложения, можно пожалуйста перефразировать?
Milgochka
27 марта 2014, 10:45
Нас в своё время сильно подставила бабушка, которая сначала далеко послала нас с предложением родителей репатриироваться вместе с нами. А через лет 5 у неё начались проблемы со здоровьем, она уже не могла сама пойти в магазин и купить себе хлеб. Это за неё делала соседка, правда, такой хлеб выходил по цене золотой. Мама её оттуда как могла срочно увезла, и ютились мы вшестером в маленькой трёхкомнатной квартирке. Так что мысль про "подстелить соломку" к сожалению её вовремя не посетила, и обратилась она нам грандиозной обузой.

В случае ТС не очень поняла, почему бы обоим её родителям вместе не ездить туда-сюда, пока могут себе это позволить - можно ведь продать квартиру, если им так дача близка к сердцу, и собаку с собой возить. А ТС тогда будет учитывать их присутствие в своей семье - можно ведь снять/купить дом побольше, с дополнительной отдельной частью дома для родителей, чтобы жили близко, но и не общей большой семьёй, чтоб кранты собственной семье не наступили.
April:)
27 марта 2014, 12:23
А что мешает им полгода жить у тебя - когда в России зима, а летом уезжать к себе и заниматься любимой дачей? Собаку перевезти к тебе на ПМЖ. Потом, когда совсем состарятся - дачу продать или передать брату, и они к тому времени уже привыкнут жить в другой стране и переезд насовсем не будет для них таким болезненным.
баба Яга
27 марта 2014, 15:59
Я бы считала, что надо ТС составить сначала для себя все "за" и "против" родительской жизни в России и в США. Т.е. не только и не столько со своей стороны, но попробовать и встать на позицию еще не старых родителей. Потом обсудить с ними по пунктам, дать им время на здравое раздумье над ее предложениями и размышлениями.

Если папа еще работает, то срывать его с работы было бы неразумно. Очень часто для немолодых людей их работа дает им жизненный ритм. Лишившись этого, если у них нет серьезных увлечений, забот в жизни, они резко начинают хандрить. И чаще всего такое случается с мужчинами, которые всю жизнь работали, а вне работы никогда ничем даже и не пробовали заниматься.

Дача - это только три летних месяца. У внуков, как ТС уже написала, кружки, а скоро и школа, поэтому полагать, что сидение с внуками может в такой ситуации наполнить жизнь смыслом, мало вероятно. Без собственных интересов людям жить тяжело, даже и когда их дети рядом. Я бы не сбрасывала такие вещи со счетов, даже и понимая, что медицина в России сильно уступает медицине в США. Наполненность жизни может продлить активную жизнь.

Как у родителей с английским? Да, я знаю, живут пожилые люди без знания английского, но если они живут не в русскоязычной общине, это тоже жизнь лимитированная. Чтоб пойти к врачу нужен переводчик, любой телефонный звонок - стресс, любое общение с официальным миром только через переводчика. Я за то, чтоб родители жили рядом с детьми, но не только потому что детям когда-то будет удобно ухаживать за ними. Никто не может сказать сколько лет активной жизни осталось человеку, и урезать эти годы, чтоб когда-то гипотетичски детям было бы удобно за ними ухаживать, не самый блестящий вариант.
_JJ_
27 марта 2014, 17:13

Skogkatt написала: я бы родительские деньги не трогала по мере возможности. Дело в том, что "Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!". (с) Всякое бывает. И если неприведибог что-то случится с ТС и ее мужем, то родители останутся в чужой стране без доходов и без денег вообще, поэтому хорошо бы положить эти деньги на счет родителей, чтоб если что, они смогли выжить.

Это называется делить шкуру неубитого медведя.smile.gif Но я бы тоже не трогала их деньги, если таковые будут в наличии.
НА средства от возможной продажи родительской собственности в России жилье здесь, к сожалению, все равно не купить.
_JJ_
27 марта 2014, 17:23

Trespassing W написала: Ты не думаешь, что для людей без языка, друзей, привычной обстановки в чужой стране это будут вырванные последние годы?

Это вполне вероятно. Мне очень не хотелось бы такой ситуации. Меня беспокоит, как это отразится на психике (моей в том числе).

Blues Fairy написала: потому и надо заранее планировать и соображать, чтоб не срываться никуда в последние годы, когда уже ни машину водить не выучишься, ни друзей на новом месте не заведешь ни т.п.

С машиной засада в любом случае в нашей ситуации. Мама панически боится водить, папа бы и сел за руль (он давно водил в России, но уже 10 лет как нет) - да с нашими скоростями это небезопасно. А общественный транспорт отсутствует как класс.

Blues Fairy написала: Можем, в числе прочего, перестать enable-ить, пока не поздно, и тем самым заставить шевелиться.

А как? Нельзя ставить ультиматумы. Нельзя толкать к принятию решения. Меня лично пугает, что мне могут сказать - это же ты хотела, ты заставила. Не сейчас, нет - через время.
Мне уже как-то было сказано в расстроенных чувствах мамой: я ради тебя здесь бываю, тебе помогаю, а самой мне это не надо. Хотя решение приехать не на месяц, а на четыре исходило от нее.
_JJ_
27 марта 2014, 17:32

Milgochka написала: В случае ТС не очень поняла, почему бы обоим её родителям вместе не ездить туда-сюда, пока могут себе это позволить - можно ведь продать квартиру, если им так дача близка к сердцу, и собаку с собой возить. А ТС тогда будет учитывать их присутствие в своей семье - можно ведь снять/купить дом побольше, с дополнительной отдельной частью дома для родителей, чтобы жили близко, но и не общей большой семьёй, чтоб кранты собственной семье не наступили.


April:) написала: А что мешает им полгода жить у тебя - когда в России зима, а летом уезжать к себе и заниматься любимой дачей? Собаку перевезти к тебе на ПМЖ. Потом, когда совсем состарятся - дачу продать или передать брату, и они к тому времени уже привыкнут жить в другой стране и переезд насовсем не будет для них таким болезненным.

Дача - это ДАЧА. Ее купили 30 лет назад и с тех пор она стала тем самым воротничком, который потребовал новое платье...
На даче нужно постоянное присутствие. ЛЕтом надо ухаживать са садом и огородом. Зимой надо топить дом, чтобы не промерз (дом полностью жилой, в нем живут круглый год, в квартире бывают набегами). Доверить это сокровище кому-то нельзя. Когда папа пару месяцев был у нас одновременно с мамой, то просили брата ежедневно приходить, кормить собаку, присматривать за всем. Но что-он не так сделал. Что - даже не знаю. Вроде бы сделал газон там, где должны были быть градки укропа. wink.gif
Просить его снова они не хотят, а больше некого. Родственников в городе больше никого, а отношения с братом далеко не идеальны.
Плюс, по словам родителей, им жалко продавать дачу за те деньги, которые им могут предложить. Я не знаю их цен - и влезать в это не хочу.
Мне кажется, что дача для них - это символ того, что они еще в состоянии все делать сами, что они постоянно вертятся, как в молодости. И мама, скорее всего, боится того, что без дачи у нее появится время на себя.
Blues Fairy
27 марта 2014, 17:40

Trespassing W написала: Ну удачи тебе. Серьезно. Если ты в состоянии перевезти и заменить им тут все, что брошено там (целый мир)

Нет, конечно, но я вполне в состоянии прокоммуницировать им, что не собираюсь брать на себя решение всех-всех-всех их проблем. Пусть сами соображают. Например, я твердо сказала своей, что если решит вернуться в Россию (есть у нее такая идея), то на мои приезды к ней туда и вложения моих денег в недвижимость там она может не рассчитывать.

_JJ_ написала: А как? Нельзя ставить ультиматумы. Нельзя толкать к принятию решения. Меня лично пугает, что мне могут сказать - это же ты хотела, ты заставила. Не сейчас, нет - через время.
Мне уже как-то было сказано в расстроенных чувствах мамой: я ради тебя здесь бываю, тебе помогаю, а самой мне это не надо. Хотя решение приехать не на месяц, а на четыре исходило от нее.

Ну вот видишь, уже отсюда понятно, что ты слишком много на себя берешь. Ты именно толкаешь к принятию решения. Просто передай им ответственность за их оставшиеся годы, и обрисуй, чем ты сможешь помочь, реши они двигать к тебе. Но решение должно быть их собственное. Помогай там, где попросят и где тебе по силам, но не более того.
_JJ_
27 марта 2014, 17:40

баба Яга написала: Я бы считала, что надо ТС составить сначала для себя все "за" и "против" родительской жизни в России и в США. Т.е. не только и не столько со своей стороны, но попробовать и встать на позицию еще не старых родителей. Потом обсудить с ними по пунктам, дать им время на здравое раздумье над ее предложениями и размышлениями.

Ты права. Я подумаю над этим и приду к вам оценивать список. Все ваши мнения мне очень помогают, равно как и возможность проговорить ситуацию.

баба Яга написала: Если папа еще работает, то срывать его с работы было бы неразумно. Очень часто для немолодых людей их работа дает им жизненный ритм. Лишившись этого, если у них нет серьезных увлечений, забот в жизни, они резко начинают хандрить. И чаще всего такое случается с мужчинами, которые всю жизнь работали, а вне работы никогда ничем даже и не пробовали заниматься.

Пап, скорее всего, сможет работать еще не долго. Он анестезиолог, и силы уже не те. Последний год он не стоит на операциях, а ведет палату. Его это угнетает, но он понимает, что не выдерживает три-четыре часа у операционного стола. После ночных дежурств он приходит в себя пару дней.

баба Яга написала: Дача - это только три летних месяца.

Не в нашем случае, увы.

баба Яга написала: Наполненность жизни может продлить активную жизнь.

Сто раз да. Какие варианты наполненности жизни здесь можно рассмотреть? Мне кроме вныков в головы ничего не приходит.

баба Яга написала: Как у родителей с английским?

Никак. Когда мой старший ребенок переходит на английский - мама обижается.
_JJ_
27 марта 2014, 17:44

Blues Fairy написала: Помогай там, где попросят и где тебе по силам, но не более того.

В отношениях с родителями нет золотой середины, у меня, конечно.
Мне по силам немногое, если они за 15 часов лета. Финансовая помощь - конечно. Еще бы ее принимали...но может, когда действительно будет надо - примут.

Моя мама с Украины, единственная дочь. Когда моей бабушке было под 80, мама ее перевезла к нам, в Россию. Она об этом очень сожалеет. Бабушки нет уже 6 лет. Мама за ней ухаживала, когда бабушка слегла (последний год жизни) - но считает, что переезд был ошибкой. Правда, не может и сформулировать, почему.
Oksana
27 марта 2014, 20:18

_JJ_ написала:
С машиной засада в любом случае в нашей ситуации. Мама панически боится водить, папа бы и сел за руль (он давно водил в России, но уже 10 лет как нет) - да с нашими скоростями это небезопасно. А общественный транспорт отсутствует как класс.

Возможно стоит подумать о переезде вам, до того как они к вам приедут. Это одно из решений некоторых проблем.
Sababa
28 марта 2014, 00:31

Blues Fairy написала:
Ну вот видишь, уже отсюда понятно, что ты слишком много на себя берешь.  Ты именно толкаешь к принятию решения.  Просто передай им ответственность за их оставшиеся годы, и обрисуй, чем ты сможешь помочь, реши они двигать к тебе.  Но решение должно быть их собственное. Помогай там, где попросят и где тебе по силам, но не более того.


То что ты пишешь, невозможно по одной единственной причине. Взятую на себя отвественность, пожилые люди несут до поры до времени. А потом, все это становится не важно. Когда начинает требоваться помощь, уже не важно чья это отвественность и кто ее брал.
У ТС есть время. Маме сделали грин карту - супер! Теперь еще сделать папе . И несколько лет кататься, как там положено? Раз в год? Остальное очень зависит от географии. Машину хорошо бы водить, иначе совсем скучно, может быть обьезжая хайвеи, если это возможно.

JJ, a где то в ваших краях живут русскоязычные пенсионеры кучкой?
Blues Fairy
28 марта 2014, 01:06

Sababa написала: То что ты пишешь, невозможно по одной единственной причине. Взятую на себя отвественность, пожилые люди несут до поры до времени. А потом, все это становится не важно. Когда начинает требоваться помощь, уже не важно чья это отвественность и кто ее брал.

Ты, кажется, не понимаешь, о чем я пытаюсь сказать. Когда человек еще в расцвете лет, но по ряду причин (менталитет, привычка, лень, страх и т.п.) ответственность за планирование своей старости брать не хочет, а рассчитывает на детей/ на авось - вправить мозги еще возможно. И делается это так: "Дорогой будущий пенсионер, решай сам, где и как тебе хочется провести остаток лет. Но изволь нести ответственность за свои решения и не рассчитывай, что твои дети будут наизнанку выворачиваться, чтоб ездить к тебе за тридевять земель и решать твои проблемы. Будем помогать посильно, но не более того."

Если будущий пенсионер, пока еще не старый, это уяснит, то имеется вероятность, что его отношение к планированию пенсионного возраста несколько изменится. Насколько эта вероятность велика - не знаю, честно. Хочу надеяться на человеческий здравый смысл.
дюша
28 марта 2014, 01:11

Duinai написала:
Большинство родителей, которых я вижу, переехали давно, и было им от 60 до 65 лет. Сейчас это даже и не
пенсионный возраст, у них вполне себе были силы и здоровье.

И как они жили, это большинство? Вместе с детьми? И не работали?
дюша
28 марта 2014, 01:17

Цепора написала:
Моя свекровь переехала в 75 лет. И лет 10 по-настоящему наслаждалась жизнью. Успела съездить в Канаду, в Израиль, на Аляску - это была ее мечта долгие годы, куда-то еще.

Всё за счёт детей? Сначала жила вместе с детьми?
дюша
28 марта 2014, 03:02

баба Яга написала:
Если папа еще работает, то срывать его с работы было бы неразумно.

Папа-то ехать хочет, но он настроен, как оптимистичный турист. Не знаю, что хуже. У меня мама так же настроена, хочет жить в америке, всё будет круто. Английского не знает совсем, зато утверждает, что будет работать и жить на зарплату.
Duinai
28 марта 2014, 04:35

дюша написала: И как они жили, это большинство? Вместе с детьми? И не работали?

Подробностей в интимных деталях конечно не знаю. Но большинство не работало по причине незнания языка
и вообще. Поэтому либо жили вместе, следили за внуками и за домом, готовили обед. Вносили в бюджет какие-то
деньги ( пенсии), плюс привозили с собой деньги от продаж квартир и дач, вносили их детям в общий бюджет.
Потом кое-кто переехал в апартамент поблизости, но только если очень близко (язык лимитировал). За 5 лет
получали Медикейд и с деньгами становилось легче. Вроде из тех кого знала - никто не работал, потому что не
могли.
Нет - вру, в НЙ знаю бабушек, которые подрабатывали "бабушками" и сидели с чужими русскими детишками за
деньги. Все были рады, взаимные выгоды.
rita
28 марта 2014, 20:54
УЖе вероятно сказали - до 70 - это все нестарые люди. В моей практике приехать могла свекровь, она даже болеть начала на почве решения, она тогда активно работала, но можно было получить грин карту. Я ей четко расписала как будет построена жизнь, где что, когда дома, какие "развлечения" и с какими русскоговорящими, она подумала и твердо решила, что нет, и сказала, что ей от этого так стало хорошо, что она чуть не летала. Через 18 лет после этого она внезапно и плохо заболела. И сказала своему сыну - ты можешь забрать меня? Он жутко растерялся, т.к. не мог уже, со всеми проблемами. Ее уже нет. Не знаю как у вас, у нас невыгодно даже думать о страховке, я узнавала, для такого возраста - до 800-1000 в месяц, и она покрывает с гулькин нос. В долги на всю жизнь, но если подавать во всякие программы и показывать, что родители - пенсионеры живут отдельно, то кое-что можно, но лучше, чтобы у них денег более пресловутых 2 тыс. на счету не было. Иначе все из своего кармана. За это время они потихоньку живя по пол-года то там то там доживут до гражданства, 5 лет , и многое упростится для них. А если тромб, и никто не сможет больше летать? А если им ненавистна мысль о невозможности все повернуть назад и главное зависимость от вас?

Мое предложение для этого возраста - поговорить, четко сообразить что возможно для их интеграции, чтобы они чувствовали, что они рядом, но не у вас. Пока они вдвоем. И потом посмотреть чего им жальче больше. И если все-таки им не хочется, то уже как будет. То, что в старости могут пожалеть - однозначно, но тот напряг, который они совершат сейчас тоже может сильно ухудшить жизнь сейчас. Внуков сразу надо вычеркнуть из дискуссии, их нет. Не дай бог организовывать аргумент вокруг внуков. Главный аргумент - как они смогут быть относительно независимы и что им каждый день делать. В Калифорнии там, говорят, почи коммунизм, куча всего, не то что у нас, в бедных шатах. Так что все равно вопрос открыт. И все равно последнее слово за ними, и они могут потом пожалеть в любом случае. Ты должна продумать, что ты сможешь сделать через 10 лет для них реально, в плане их перевоза, и это возможно тоже обговорить. С мужем хотя бы. С ними - не знаю, в зависимости от характеров, может и не надо, они будут чувствовать себя виноватыми и все скрывать, если проблемы. И при этом мы никто не знаем, что кого ждет за поворотом. И с деньгами и со всем остальным , в этом смысле, думать о подстилании соломы - иногда верный путь к депрессии. Что-то вырулит. Вот как-то так, для контраста.
Цепора
28 марта 2014, 21:06

дюша написала: Всё за счёт детей? Сначала жила вместе с детьми?

Нет.
Нет.
Blues Fairy
28 марта 2014, 21:50

_JJ_ написала: В отношениях с родителями нет золотой середины, у меня, конечно.
Мне по силам немногое, если они за 15 часов лета. Финансовая помощь - конечно. Еще бы ее принимали...

Понимаю. Оттого и плющит, и хочется вотпрямщаз устроить все их дела, пока у тебя есть ресурс, да? Это - "спасательская" позиция, позиция "я всегда на подхвате и за все несу ответственность." Такая твоя позиция их расслабляет и оттягивает момент рационального взвешивания ими своих перспектив. Дай им возможность вести себя, как взрослым людям. Предоставь им железные данные - что ты сможешь и не сможешь им дать в том и другом варианте, и пусть сами принимают решение с этими данными на руках. Ответственность - их, а не твоя.
Duinai
28 марта 2014, 22:42

rita написала: Не знаю как у вас, у нас невыгодно даже думать о страховке, я узнавала, для такого возраста - до 800-1000 в месяц, и она покрывает с гулькин нос.

Вот я об этом и писала выше. 600-700$ но самый крайняк, а так - под тысячу, и покрывает далеко не всё.
Хорошо хоть Рита подтвердила.
Цепора
28 марта 2014, 23:09
Калифорния - это другая Америка, видимо.
Я не представляю, сколько должны зарабатывать дети, чтобы осилить покупку приличной медстраховки для пожилых родителей.
Но наличие у мамы гринкарты наверное упрощает что-то.
_JJ_
28 марта 2014, 23:24
rita, спасибо за такой развернутый пост. О многом задумалась.
Мой лист плюсов резко сократился с извлечением из него внуков. wink.gif но да, у внуков свои интересы, и их вплетать в наши дискуссии ни к чему.
Я реально не знаю, что будет через 10 лет. Тут уж или царь умрет, или ишак, или я. (Почти с). Сейчас мы в состоянии содержать родителей до получения ими гражданства и бенефитов. Сейчас есть программы, которыми можно воспользоваться. Что будет через 10 лет? Но из разговора со всеми вами я прихожу к выводу, что кроме как отпустить ситуацию у меня выхода действительно нет. Нет таких аргументов, чтобы перекрывали опасения родителей и помогли им принять решение жить здесь. Плюсы в моих глазах - не обязательно плюсы в их, и наоборот. Буду копить на билеты. wink.gif
Переезжать нам в другой район не имеет смысла. В нашей большой деревне нет районов, подходящих для жизни с детьми, где машина не нужна. К тому же жить в одном доме с родителями - далеко не самая лучшая идея. Если придется - то придется, конечно.
_JJ_
28 марта 2014, 23:27

Цепора написала: Калифорния - это другая Америка, видимо.
Я не представляю, сколько должны зарабатывать дети, чтобы осилить покупку приличной медстраховки для пожилых родителей.
Но наличие у мамы гринкарты наверное упрощает что-то.

Ну что поделать, коммунизм в отдельно взятом штате. wink.gif
Обамакэр и медикэл в данном случае н нашей стороне (в отношении родителей и свекрови).
Trespassing W
28 марта 2014, 23:31

Цепора написала: Калифорния - это другая Америка, видимо.
Я не представляю, сколько должны зарабатывать дети, чтобы осилить покупку приличной медстраховки для пожилых родителей.
Но наличие у мамы гринкарты наверное упрощает что-то.

Я так понимаю, что без гринкарты ее просто не продадут, т.к. они требуют ССН, который без ГК или визы с правом на работу не дают. Ребенка без ССН можно в семейную медстраховку включать, а взрослого нет. Зуб не дам, но когда я пыталась шопить, спотыкалась на ССН каждый раз. Т.е. эти цены уже для перманентных резидентов и страховки эти с огромными $5-10к дидактиблами, т.е. на крайний терминальный случай.

UPD. Это было до Обамакер, сейчас вопрос снялся, т.к. родители отказались ехать наотрез. Вернее, дед гордо отказался, а бабушка без него не переедет.
_JJ_
28 марта 2014, 23:34
Хочу просто сказать, что о материальной стороне переезда я забочусь с точки зрения психологического комфорта родителей: они будут на 90% зависеть от нас.
Я в курсе наших цен, программ, законодательства. Я умная Эльза. wink.gif

Trespassing W
28 марта 2014, 23:36

_JJ_ написала: Хочу просто сказать, что о материальной стороне переезда я забочусь с точки зрения психологического комфорта родителей: они будут на 90% зависеть от нас.
Я в курсе наших цен, программ, законодательства. Я умная Эльза. wink.gif

Ну вот далеко не все родители на это согласны, пока еще сами способны рулить собой, а то и не только собой.
_JJ_
28 марта 2014, 23:38

Trespassing W написала:
Я так понимаю, что без гринкарты ее просто не продадут, т.к. они требуют ССН, который без ГК или визы с правом на работу не дают. Ребенка без ССН можно в семейную медстраховку включать, а взрослого нет. Зуб не дам, но когда я пыталась шопить, спотыкалась на ССН каждый раз. Т.е. эти цены уже для перманентных резидентов и страховки эти с огромными $5-10к дидактиблами, т.е. на крайний терминальный случай.

UPD. Это было до Обамакер, сейчас вопрос снялся, т.к. родители отказались ехать наотрез. Вернее, дед гордо отказался, а бабушка без него не переедет.

Страховку продадут без ССН, но стоить она будет...ну как обычная страховка для путешественников. Мы покупали на пару месяцев, когда родители были здесь впервые. Покрывала она почти все (кроме preexisting consitions), но это было совершенно неудобоваримо по цене.
Гринкарта решает очень многие проблемы, по крайней мере в Калифорнии.
_JJ_
28 марта 2014, 23:41
Кстати, ребенка без ССН можно включить в страховку на определенный период wink.gif потом заветный номер таки надо предоставить.
Blues Fairy
29 марта 2014, 00:07

_JJ_ написала: Ну что поделать, коммунизм в отдельно взятом штате.

... который находится на грани банкротства. Я бы не рассчитывала на ваш коммунизм в долгосрочной перспективе.
Trespassing W
29 марта 2014, 00:13

_JJ_ написала: Кстати, ребенка без ССН можно включить в страховку на определенный период wink.gif потом заветный номер таки надо предоставить.

Мой ребенок на J2 и H4 8 лет был на нашей страховке от работы и на папином ССН, они сами предложили использовать папин, раз больше никакого нет. Но нам обязаны были продать, а как с индивидуально-частными - я так и не поняла.
marplik
29 марта 2014, 00:14

Blues Fairy написала: который находится на грани банкротства.  Я бы не рассчитывала на ваш коммунизм в долгосрочной перспективе.

Угу. Уж нынеча не то, что давеча, а что дальше будет...
_JJ_
29 марта 2014, 00:17

Trespassing W написала:
Мой ребенок на J2 и H4 8 лет был на нашей страховке от работы и на папином ССН, они сами предложили использовать папин, раз больше никакого нет. Но нам обязаны были продать, а как с индивидуально-частными - я так и не поняла.

Очевидно, нюансы есть везде. Как я понимаю, вы (и ребенок) тогда на визе были? Но это в принципе, не важно. wink.gif
Обычно, любая страховка (от компании тоже, они ведь в принципе тоже индивидуальные) требует ссн.
Прости, ты выше уже ответила.
_JJ_
29 марта 2014, 00:20

Blues Fairy написала:
... который находится на грани банкротства.  Я бы не рассчитывала на ваш коммунизм в долгосрочной перспективе.

Это был сарказм. У меня со смайликами прохладные отношения.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»