Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Родители и разные страны
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4
Цепора
25 марта 2014, 21:39

_JJ_ написала: Только что купили там страховку свекрови (она чуть младше 60).

Вот она счастливая старость. smile.gif Я чуть младше 60, никто мне ничего не покупает (потому что детей плохо не так воспитала), и работать еще минимум 10 лет, чтобы была страховка от работодателя. tear.gif
_JJ_
25 марта 2014, 21:42

Duinai написала:

Значит, родители мужа тоже где-то с вами живут. И они моложе, значительно ( почти 10 лет, да?)

Мама мужа, отец умер пять лет назад. frown.gif она очень независимая особа, в определенных аспектах...но там свои заморочки. И да, мы рассчитываем поддерживать ее тоже, когда будет необходимо. Сейчас же у нее своя жизнь: работа, подруги, путешествия.
Отношения с моей свекровью - еще один раздражитель для моей мамы: они абсолютно полярны, и мама не понимает ее образа жизни. Поэтому при встрече они мило беседуют (и обсуждают нас с мужем), а потом мама выливает свое раздражение на меня. smile.gif
Я уже стала умная, и разговор не поддерживаю.
_JJ_
25 марта 2014, 21:45

Цепора написала:
Вот она счастливая старость. smile.gif Я чуть младше 60, никто мне ничего не покупает (потому что детей плохо не так воспитала), и работать еще минимум 10 лет, чтобы была страховка от работодателя. tear.gif

Мой муж - очень хороший сын. Я с легкой иронией, но это на самом деле так. И это отношение распространяется на моих родителей. Он считает себя ответственным за все, даже где это не так уж необходимо.
_JJ_
25 марта 2014, 21:49

Blues Fairy написала: Тем не менее, когда будешь взвешивать, необходимо очень основательно провентилировать вопрос с мужем.  Если ему уже сейчас "тяжелее чем тебе", то после перманентного переезда родителей будет совсем пипец, гарантирую. Вплоть до риска распада вашего брака.

В аналогичной ситуации я выбираю спокойствие в семье и забиваю на решение проблем старшего поколения, как бы мне ни хотелось выступить "спасателем" и решить их проблемы вотпрямщаз, пока я еще здоровая лошадьимею ресурсы и могу это сделать сравнительно легко. Их старость - их ответственность, в конце концов.  Взрослые люди.

Вроде бы мы с мужем нашли золотую середину в отношениях с родителями. Делимся своими раздражителями, смеемся, вроде как мы вместе против них (я шучу если что).
И да, отношения с мужем для меня важны. Наш брак чуть не распался после рождения старшего ребенка, но совершенно не из-за моих родителей.
_JJ_
25 марта 2014, 21:53
О, вот о чем я еще хочу поговорить. Мои родители (читайте мама) болезненно воспринимают помощь мужа свекрови - поскольку она вполне себе независима и со внуками не помогает. Я не поддерживаю эти разговоры, но знать о них знаю.
Blues Fairy
25 марта 2014, 21:54

_JJ_ написала: Он считает себя ответственным за все, даже где это не так уж необходимо.

Как бы вы ни считали, а ответственность за старость родителей лежит на родителях. Это не ваша ответственность. Вы можете помочь, если они попросят и вам это будет по силам, но решения принимают они сами, следовательно, ответственность несут они сами.
Nilita
25 марта 2014, 21:54

_JJ_ написала: Родители отказываются брать деньги у меня именно потому, что не хотят чувствовать себя стариками. Говорят - надо будет, возьмем, а пока не надо. Получается только оплачивать билеты и делать подарки (не конвертик).

Мне кажется, что исходить надо из вот этого. И планы строить на основании этого: откладывать деньги (которые не хотят брать родители) на отдельный счет, быть в курсе имиграционных и прочих изменений, максимально подготовиться документально. И когда надо будет - заняться вплотную, переездом ли или нанимая сиделок и прочая. А иначе - ну как перевезти здравомыслящего человека, шантажом, что ли?
_JJ_
25 марта 2014, 22:13

Nilita написала:
Мне кажется, что исходить надо из вот этого. И планы строить на основании этого: откладывать деньги (которые не хотят брать родители) на отдельный счет, быть в курсе имиграционных и прочих изменений, максимально подготовиться документально. И когда надо будет - заняться вплотную, переездом ли или нанимая сиделок и прочая. А иначе - ну как перевезти здравомыслящего человека, шантажом, что ли?

Я вижу проблему с грин картой только в необходимости приезжать сюда как минимум каждые полгода. Я описала, почему. А так да, скорее всего папе ее надо делать так или иначе, чтобы не зависеть от визового режима.
Шантажом - конечно нет. Можно сказать, что нам нужна помощь с детьми (каникулы, русский язык, болезни). Тогда родители будут чувствовать себя помощниками, а не обузой. Мама у мен очень жертвенный тип личности - все для других, но только чтобы это ценили...
Я правда не уверена, что хочу прибегать к таким приемам. Это скорее мысли вслух. Мне все надо проговорить, чтобы разобраться с тем, что мне самой нужнее.
_JJ_
25 марта 2014, 22:17
Да, еще, нездравомыслящего человека перевозить гораздо сложнее и сложнее же обустроить его в новой стране. Я бы сказала, практически невозможно...
_JJ_
25 марта 2014, 22:25

Blues Fairy написала:
Как бы вы ни считали, а ответственность за старость родителей лежит на родителях.  Это не ваша ответственность.  Вы можете помочь, если они попросят и вам это будет по силам, но решения принимают они сами, следовательно, ответственность несут они сами.

В моей картине мира это не совсем так. Меня воспитывали, что дети отвечают за родителей - я понимаю, что это ерунда, невозможно отвечать за того, что сам в состоянии принимать решения, тем не менее. Мой переезд совершенно не вписывается в то, как дети должны заботиться о родителях - оттого и все проблемы. Я хочу и на елку влезть (быть хорошей дочерью) и рыбку с'есть (моя жизнь мне нравится). А это ведь невозможно.
Я уехала в 21 и родители до сих пор с сожалением говорят о том, что зря отпустили.
Blues Fairy
25 марта 2014, 22:50

_JJ_ написала: В моей картине мира это не совсем так. Меня воспитывали, что дети отвечают за родителей - я понимаю, что это ерунда, невозможно отвечать за того, что сам в состоянии принимать решения, тем не менее.

Те, кто так воспитывали, согласны с тем, что если это твоя ответственность, то и право принимать решения по поводу их жизни - тоже твое? Поскольку, если у тебя нет такого права, то КАК ты можешь нести ответственность за ИХ решения?

Моя матушка, например, приняла решение жить там-то и с тем-то; не откладывать на старость и не делать инвестиции, а жить в свое удовольствие в той стране за океан от меня и за тыщи миль ото всех других родственников. Каким образом я могу нести ответственность за нее при таком раскладе? Я даже прилететь-то не сразу смогу, если вдруг что-то стрясется.
Marfutta
25 марта 2014, 23:09

_JJ_ написала:  Меня воспитывали, что дети отвечают за родителей

Дети в первую очередь отвечают за своих детей. Смотри, не упусти свою семью в попытках устроить судьбу своих родителей, дееспособных не и нуждающихся в помощи.
Smartая
25 марта 2014, 23:25

_JJ_ написала: Я уехала в 21 и родители до сих пор с сожалением говорят о том, что зря отпустили.


А они правда могли не отпустить? Как?


_JJ_ написала:  Поэтому при встрече они мило беседуют (и обсуждают нас с мужем),

Твоя мама говорит по-английски? Или у тебя муж и свекровь русскоязычные? Просто моя мама никогда бы не смогла беседовать с моей свекровью.
Nilita
25 марта 2014, 23:31

_JJ_ написала: Шантажом - конечно нет. Можно сказать, что нам нужна помощь с детьми (каникулы, русский язык, болезни)

Слушай, но ведь это же и есть шантаж. Какая помощь с детьми если помощь нужна родителям? И сколько на самом деле они будут заняты? Дети будут на каникулах с бабушкой и дедушкой дома сидеть? (Ты же говорила, что у них ни языка ни машины, то есть, даже поехать в парк-музей-кино они не смогут). Болезни - ну пару раз в год и чем поможет большой дедушка больному ребенку?
Тут и в родной среде все сплошь и рядом советуют не жить с родителями, а в незнакомой, когда у них будет уйма раздражителей ты предстваляешь, чем это может обернуться?

_JJ_ написала: Да, еще, нездравомыслящего человека перевозить гораздо сложнее и сложнее же обустроить его в новой стране. Я бы сказала, практически невозможно...

А заставив здравомыслящего переехать вне его желания можно спровоцировать все негативные последствия в бОльшем объеме и с ускорением.


У меня тетя каждую зиму забирает из деревни в город свою маму - мою бабушку. Одна страна (расстояние от города до деревни около 100 км), один язык, родственники в городе - мой папа, его сын и внук, воможность в любой момент поехать в деревню обратно. И всю зиму бабушка тоскует, что она не дома, живет буквально считая дни до первых потеплений.
Sababa
25 марта 2014, 23:43

Blues Fairy написала:
Как бы вы ни считали, а ответственность за старость родителей лежит на родителях.  Это не ваша ответственность.  Вы можете помочь, если они попросят и вам это будет по силам, но решения принимают они сами, следовательно, ответственность несут они сами.

И все таки имеет значение, как я считаю, для меня, понятное дело. А отвественность, за комфортную старость моей мамы , а я у нее один ребенок - лежит на мне. И для своей бездетной тети, я должна делать все, что в моих силах. Потому, что больше некому. И неправильно принятое решение, сейчас стоит нервов и здоровья мне, потому что я должна прилагать значительно больше усилий, по организации помощи и уходу в другой стране, в чужом городе, где некого попросить или даже просто спросить. Хотя проблемы были не только в том, что он не хотела ехать, но и технические, ее могли не пустить. Поэтому не так обидно. Если бы у нее были 100% шансы на вьезд, я бы воевала до последнего.
Старикам своим я обязана. И мне проще, что бы они были рядом. Мне так спокойнее. Хотя может это и эгоистично. ИМХО.
_JJ_
25 марта 2014, 23:51

Sababa написала:
И все таки имеет значение, как я считаю, для меня, понятное дело. А отвественность, за комфортную старость моей мамы , а я у нее один ребенок - лежит на мне. И для своей бездетной тети, я должна делать все, что в моих силах. Потому, что больше некому. И неправильно принятое решение, сейчас стоит нервов и здоровья мне, потому что я должна прилагать значительно больше усилий, по организации помощи и уходу в другой стране, в чужом городе, где некого попросить или даже просто спросить. Хотя проблемы были не только в том, что он не хотела ехать, но и технические, ее могли не пустить. Поэтому не так обидно. Если бы у нее были 100% шансы на вьезд, я бы воевала до последнего.
Старикам своим я обязана. И мне проще, что бы они были рядом. Мне так спокойнее. Хотя может это и эгоистично.  ИМХО.

+100. Мое решение было переехать, и это решение привело к тому , что меня теперь нет там, где они хотят жить.
Мои родители не старики, когда я пишу о помощи - я смотрю на несколько лет вперед. Сейчас мама не сидит ни минуты - не умеет, находит себе дела даже у меня в доме. Папа, как я уже писала, сам дом строит в свои 67 и дрова пилит (правда, потом говорит что сил больше ни на что нет). Но они не молодеют. И я это осознаю особенно когда вижу их после перерыва (пусть даже в пару месяцев).
_JJ_
25 марта 2014, 23:54

Smartая написала:

А они правда могли не отпустить? Как?


Твоя мама говорит по-английски? Или у тебя муж и свекровь русскоязычные? Просто моя мама никогда бы не смогла беседовать с моей свекровью.

Могли бы сказать нет, и я бы послушалась. Я тогда была очень послушной девочкой. wink.gif
Да, муж русскоязычный, его семья эмигрировала больше 20 лет назад.
Blues Fairy
26 марта 2014, 00:00

Sababa написала: И неправильно принятое решение, сейчас стоит нервов и здоровья мне, потому что я должна прилагать значительно больше усилий, по организации помощи и уходу в другой стране

Кем было принято это неправильное решение?

Я прекрасно понимаю это навязанное традиционное чувство ответственности за родителей, и сама скорее всего таки сорвусь и полечу, если что-то стрясется за окияном, но логика моя против этого протестует аццки. Ну например я, взрослый человек, решу вдруг переселиться в Австралию и там провести остаток жизни - не буду же я считать свою дочь ответственной за мою старость? Ожидать, что она будет мотыляться ко мне 20 часов на самолете, чтобы решать мои проблемы в Австралии?

Почему тогда взрослые, принимающие решения люди не могут сами нести отвественность за свой retirement, особенно если им сильно загодя и подробно обрисовали все перспективы?
_JJ_
26 марта 2014, 00:02


, ты во многом права. Это все надо продумывать. К тому же я совсем не уверена, что могу и хочу использовать этот метод убеждения.
Детям недолго будет интересно с бабушкой и дедушкой. Это пока для моей почти двухлетки бабушка - свет в окошке. А вот у четырехлетки уже свои интересы. У него расписание не менее занятое чем у нам.
Да, расписание - это одна из проблем. Я и муж на работе большую часть дня. Потом - детские занятия три вечера в неделю, по выходным - тоже занятия детей.
_JJ_
26 марта 2014, 00:05

Blues Fairy написала:
Кем было принято это неправильное решение?...
Почему тогда взрослые, принимающие решения люди не могут сами нести отвественность за свой retirement, особенно если им сильно загодя и подробно обрисовали все перспективы?

У меня точно такая же установка относительно себя и моих детей. Почему -то в отношении моих родителей она не работает. frown.gif может, потому что в моем случае все изменения были внесены мной? А то бы все шло по стандартному сценарию.
Blues Fairy
26 марта 2014, 00:23

_JJ_ написала: может, потому что в моем случае все изменения были внесены мной? А то бы все шло по стандартному сценарию.

Стандартный сценарий тоже нелогичен. Почему взрослые люди не могут сами нести ответственность за свою старость, если даже дети никуда не уехали, а живут в том же городе своими семьями?
И почему "стандартный сценарий" - когда дети привязаны и не могут рвануть искать щастя в другой стране? Прямо Индия какая-то получается.
_JJ_
26 марта 2014, 00:29

Blues Fairy написала:
Стандартный сценарий тоже нелогичен.  Почему взрослые люди не могут сами нести ответственность за свою старость, если даже дети никуда не уехали, а живут в том же городе своими семьями?
И почему "стандартный сценарий" - когда дети привязаны и не могут рвануть искать щастя в другой стране? Прямо Индия какая-то получается.

Не-е, в Индии как раз типично искать щастя за океаном. Вон их, искателей, в любой американской компании сколько. wink.gif
Blues Fairy
26 марта 2014, 00:33

_JJ_ написала: Не-е, в Индии как раз типично искать щастя за океаном. Вон их, искателей, в любой американской компании сколько.

Подозреваю, что большинство их - либо "вторые сыновья", либо работают на перспективу перетащить весь кагал, либо порвали с домом и навечно прокляты семейством. Имею среди знакомых все три примера.
баба Яга
26 марта 2014, 00:55

Duinai написала: Насколько я знаю, американский гражданин имеет право привезти родственников первого порядка
(родителей) и они получат грин карту

Smartая написала:
Да, именно. А потом и гражданство. Причем грин-карту последнее время родители получают очень быстро - буквально за полгода.

Из моей жизни.

Мама приехала, оформив гринкарту, живет с нами уже 17 лет. Как теперь дело развивается, я не знаю. Было - после пяти лет имеет право на подачу на гражданство. До этого - никакого пособия, никакой страховки от государства.

После гражданства - пособие и Медикейт. Для экзамена на гражданство надо не только подготовить ответы на вопросы, но и понимать английский на столько, чтоб быть с глазу на глаз с офицером иммиграционной службы, понять его и вопросы, которые он будет задавать.

Моя мама по упрямству первый раз отказалась получить освобождение от врачебной комиссии, пошла сдавать и конечно не сдала. Английского у нее до сих пор нет. После чего пришлось подавать на гражданство вторично, обойти список врачей, которые признали ее не годной к сдаче экзамена. И второй раз это уже было очень просто. Мы приехали в офис, я была с ней, она расписалась в нескольких бумажках и ее поздравили с гражданством США.
Duinai
26 марта 2014, 03:39

баба Яга написала: После гражданства - пособие и Медикейт. Для экзамена на гражданство надо не только подготовить ответы на вопросы, но и понимать английский на столько,

Насколько я знаю, для стариков этого не надо. Тысячи стариков всевозможных национальностей живут при своих родственниках.
Duinai
26 марта 2014, 03:46

_JJ_ написала: Я уехала в 21 и родители до сих пор с сожалением говорят о том, что зря отпустили.

Мы с мужем уехали 23 года назад, и ни в какую эмиграцию отродясь не собирались.
Просто после 1991 года появилось как грибов всевозможных совместных научных проектов, все в какой-то
эйфории начали сотрудничать, так мы оказались в командировке по совместной работе.
И вот тут-то мои родители начали пилить, что "надо зацепиться, надо остаться". Конечно мы не последовали
мудрым советам, все случилось валиком и само собой, затянула интересная работа, проекты, симпозиумы...
и так далее... дочка окончила школу, пошла учиться в колледж. Сейчас мама муссирует а вот если бы да кабы
да мы бы никуда не уехали.... да только что хорошего об этом теперь-то говорить...
Sababa
26 марта 2014, 04:25

Blues Fairy написала:
Кем было принято это неправильное решение?

Я прекрасно понимаю это навязанное традиционное чувство ответственности за родителей, и сама скорее всего таки сорвусь и полечу, если что-то стрясется за окияном, но логика моя против этого протестует аццки. Ну например я, взрослый человек, решу вдруг переселиться в Австралию и там провести остаток жизни - не буду же я считать свою дочь ответственной за мою старость?  Ожидать, что она будет мотыляться ко мне 20 часов на самолете, чтобы решать мои проблемы в Австралии?

Ты можешь переселятся куда угодно, тем более в цивилизованную страну, где старики могут рассчитывать на помощь, хотя бы за свои деньги, а повезет, так и за гос. счет. В моем случае, одинокая,почти ослепшая тетя живущая в России, имеет помощницу , которая обязана принести ей продукты, но в поликлинику она с ней не пойдет и помыться ей не поможет. А в Америке, это все решается.
Да она сама принимала решение никуда не ехать 20 лет назад и тихо надеялась помереть раньше, чем ей понадобиться посторонняя помощь. Но вот не сложилось.
Я тебе по секрету скажу,что рано или поздно кому то приходится решать проблемы стариков. Но это очень зависит,оттого , сколько им отмерено судьбою, а ответа на этот вопрос никто не знает.
На самом деле, я так категорична, потому, что у моих старушек я одна, они обе одиноки и мне никто не навязывал отвественность, я ее сама себе выбрала. Скорее всего, я захочу стареть в том же штате,где будет жить мой сын(если такая возможность будет),что бы облегчить ему задачу.


Почему тогда взрослые, принимающие решения люди не могут сами нести отвественность за свой retirement, особенно если им сильно загодя и подробно обрисовали все перспективы?

Они и несут, пока могут. А вот что потом? Когда наступает момент, когда они уже ничего не могут, а думать надо было раньше??
Sababa
26 марта 2014, 04:28

Smartая написала:

А они правда могли не отпустить? Как?

Меня не пустили в Питер учиться.
Просто не отпустили и все.
Sababa
26 марта 2014, 04:36
   Спойлер!
Я сегодня к маме заезжала, у нее мобильник не работал. А я по телефону не смогла сообразить, что нужно нажать, у нас аппараты разные smile.gif))
Как хорошо, что она не на другом континенте smile.gif))) И ей всего 76 и она вполне в порядке. Хотя можно и новый купить, вместо того , что бы включить звук . Выход всегда есть.

facepalm.gif
баба Яга
26 марта 2014, 06:48

Duinai написала:
Насколько я знаю, для стариков этого не надо. Тысячи стариков всевозможных национальностей живут при своих родственниках.

Жить то они живут, но без гражданства не будет Медикейт, который дается бесплатно.

http://www.uscis.gov/us-citizenship/naturalization-test


To become a naturalized U.S. citizen, you must pass the naturalization test. At your naturalization interview, you will be required to answer questions about your application and background. You will also take an English and Civics test unless you qualify for an exemption or waiver.

Чтоб получить гражданство США, вы обязаны пройти тест на гражданство. На интервью вы должны отвечать на вопросы о вашем прошлом. Так же вы будете тестироваться на знание английского и истории страны, за исключением случаев, когда вы можете быть освобождены от этих тестов.


English Language Exemptions
You Are Exempt From The English Language Requirement, But Are Still Required To Take The Civics Test If You Are:

Age 50 or older at the time of filing for naturalization and have lived as a permanent resident (green card holder) in the United States for 20 years  (commonly referred to as the “50/20” exception).
OR
Age 55 or older at the time of filing for naturalization and have lived as a permanent resident in the United States for 15 years (commonly referred to as the “55/15” exception).

Освобождение от тестирования знаний английского

Вы можете быть освобождены от сдачи английского, но все равно должны сдать тест по истории при условии:

Если вы 50 лет и старше на момент подачи прошения на гражданство, а так же являетесь держателем гринкарт США в течении 20 лет. (освобождение - 50/20)

Если вы 55 лет и старше на момент подачи прошения на гражданство, а так же являетесь держателем гринкарт США в течении 15 лет (освобождение - 55/15)

Все упирается в количество лет, прожитых в стране + возраст. Дальше там пишется, что можно привести и переводчика, но в Пенсильвании, когда мама сдавала, или только в Питтсбурге, этого делать не предлагалось, а скорее, даже и не разрешалось. Да, я знаю, что закон федеральный, и тем не менее.
_JJ_
26 марта 2014, 17:52

баба Яга написала:
Жить то они живут, но без гражданства не будет Медикейт, который дается бесплатно.

...

Все упирается в количество лет, прожитых в стране + возраст. Дальше там пишется, что можно привести и переводчика, но в Пенсильвании, когда мама сдавала, или только в Питтсбурге, этого делать не предлагалось, а скорее, даже и не разрешалось. Да, я знаю, что закон федеральный, и тем не менее.

Просто как информация: медикэр можно купить при определенных условиях (нужен ли он за деньги - другой вопрос). В зависимости от штата резиденты (не граждане) могут рассчитывать на медикэйд в зависимости от уровня доходов и состояния здоровья.
В Калифорнии точно переводчик разрешен. Знание английского надо показать в пределах нескольких предложений на уровне "ай лав май кантри".
Все же в каждом штате свои особенности!
Blues Fairy
26 марта 2014, 18:09

Sababa написала: Я тебе по секрету скажу,что рано или поздно кому то приходится решать проблемы стариков. Но это очень зависит,оттого , сколько им отмерено судьбою, а ответа на этот вопрос никто не знает.
На самом деле, я так категорична, потому, что у моих старушек я одна, они обе одиноки и мне никто не навязывал отвественность, я ее сама себе выбрала. Скорее всего, я захочу стареть в том же штате,где будет жить мой сын(если такая возможность будет), что бы облегчить ему задачу.
Они и несут, пока могут. А вот что потом? Когда наступает момент, когда они уже ничего не могут, а думать надо было раньше??

Спасибо за такой снисходительный тон, Sababa. Я знаю, представь себе, что "кому-то" приходится решать проблемы стариков. Интересно только, почему многие старики, зная об этом, не поступают так, чтобы облегчить этому "кому-то" задачу, как намереваешься сделать ты. Что за идиотизм - тихо надеяться, что тебе не понадобится в старости посторонняя помощь. Что за идиотизм - надеяться, что оно как-нить само рассосется, и не заниматься активным планированием этого периода. Ведь старость и немощность рано или поздно настигает всех.

Я думаю, этот детский сад творится потому, что взрослые дети enable-ят своих стареющих родителей; не знаю, как по-русски выразить. Мы коммуницируем им, что чувствуем себя ответственными за их старость, и они расслабляются. Немножко "tough love" не помешало бы, IMHO.
Duinai
26 марта 2014, 18:33

баба Яга написала: Все упирается в количество лет, прожитых в стране + возраст.

Ну да. А если 75 лет и старше. Или 80 лет и старше? И 5 лет гринкард.
Nilita
26 марта 2014, 19:02
ТС, на привете есть довольно свежее обсуждение на тему "привезти родителей". Тебе может быть интересно - там и про мед.страховки, и про принятие гражданства, и про адаптацию. Вполне положительный пример есть о привозе мамы 73 лет, без языка.
P.S. Но все равно - на первом месте должно быть желание родителей. Я на этом категорически настаиваю. smile4.gif Решать собственные потенциальные неудобства за их cчет нельзя. Все, разумеется, ИМХО.
alexia_f
26 марта 2014, 19:28
Знаю семью, в которой родители (65+) зимой живут в Штатах у детей (у них просторный дом с 6 спальнями), а на лето вместе с младшими внуками уезжают в Россию, в свой провинциальный город и живут там почти безвылазно на даче. Зимой за квартирой и дачей присматривает кто-то из родственников, живущих в том же городе.

ИМХО, есть смысл 1) оформить гринкарту отцу прямо сейчас и 2) через 5 лет гражданство обоим родителям с правом на Medicare. Это даст свободу маневра.

Как я понимаю, для получения гражданста нужно фактически находиться на территории США не менее 30 месяцев в течение 5 лет владения грин-картой (т.е. примерно по 6 месяцев ежегодно) и проживать на территории США как минимум 3 месяца непосредственно перед подачей заявки на гражданство.
_JJ_
26 марта 2014, 19:58

Nilita написала: ТС, на привете есть довольно свежее обсуждение на тему "привезти родителей". Тебе может быть интересно - там и про мед.страховки, и про принятие гражданства, и про адаптацию. Вполне положительный пример есть о привозе мамы 73 лет, без языка.
P.S. Но все равно - на первом месте должно быть желание родителей. Я на этом категорически настаиваю.  smile4.gif Решать собственные потенциальные неудобства за их cчет нельзя. Все, разумеется, ИМХО.

Спасибо за информацию.
Тут такой вопрос - относительность потенциальных неудобств. Если все хорошо со здоровьем и так далее - то и слава Ему. А вот если нет - то неудобства со всех сторон, не только с моей.
Пока что я склоняюсь к тому, чтобы пустить ситуацию на самотек на какое-то время, и заодно делать папе визу. Пусть родители между собой поговорят не по скайпу, а когда мама будет дома. Папа очень хочет переезжать, но у него картинка туризма, а не эмиграции.
_JJ_
26 марта 2014, 20:07

alexia_f написала: Знаю семью, в которой родители (65+) зимой живут в Штатах у детей (у них просторный дом с 6 спальнями), а на лето вместе с младшими внуками уезжают в Россию, в свой провинциальный город и живут там почти безвылазно на даче. Зимой за квартирой и дачей присматривает кто-то из родственников, живущих в том ....

Мы параноики, детей на лето в Россию не отпустим wink.gif я понимаю, что данная ситуация не о нас, но все ведь примеряешь на себя.
И жить в одном доме со старшим поколением - пусть даже в просторном доме - очень нелегко для всех. Видимо, мне придется рассчитывать на это до определенного момента, раз уж решение принять не удается, но я заранее этого страшусь.
Моя мама достаточно легкий в быту человек, но за то время что она у нас - мы практически никого не приглашаем в гости (только родственников) и сами редко где-то бываем, потому что не хочется оставлять ее одну. Возможно, если они будут с папой здесь вдвоем - то с этим аспектом будет легче.
_JJ_
26 марта 2014, 20:11

Duinai написала:
Ну да. А если 75 лет и старше. Или 80 лет и старше? И 5 лет гринкард.

Вполне может быть программа на уровне штата, которая даст старикам если не бесплатную медицину, то хотя бы за разумные деньги. Я не хочу начинать разговор о страховках, но даже в нашей системе есть варианты. Их мало, о них мало говорят - но они существуют.
Duinai
26 марта 2014, 20:21

Nilita написала: на привете есть довольно свежее обсуждение на тему "привезти родителей".

Кто такой ""привет" и где его найти?
Nilita
26 марта 2014, 20:51
Форум иммигрантский.Тут.
Fading Flower
26 марта 2014, 21:03

Blues Fairy написала:

Я думаю, этот детский сад творится потому, что взрослые дети enable-ят своих стареющих родителей; не знаю, как по-русски выразить.  Мы коммуницируем им, что чувствуем себя ответственными за их старость, и они расслабляются.  Немножко "tough love" не помешало бы, IMHO.

Такое чувство, что вас родители в детстве били ногами по голове и подвешивали за двойки в школе на дыбе.
Blues Fairy
26 марта 2014, 21:22

Fading Flower написал: Такое чувство, что вас родители в детстве били ногами по голове и подвешивали за двойки в школе на дыбе.

Так и знала, что кто-нить не удержится. Родители, это, конечно, святое, и tough love по отношению к ним - святотатство, как результат подвешивания ногами за двойки. rolleyes2.gif
Sababa
26 марта 2014, 23:15

Blues Fairy написала:
Спасибо за такой снисходительный тон, Sababa.  Я знаю, представь себе, что "кому-то" приходится решать проблемы стариков. Интересно только, почему многие старики, зная об этом, не поступают так, чтобы облегчить этому "кому-то" задачу, как намереваешься сделать ты.  Что за идиотизм - тихо надеяться, что тебе не понадобится в старости посторонняя помощь.  Что за идиотизм - надеяться, что оно как-нить само рассосется, и не заниматься активным планированием этого периода.  Ведь старость и немощность рано или поздно настигает всех.

Я думаю, этот детский сад творится потому, что взрослые дети enable-ят своих стареющих родителей; не знаю, как по-русски выразить.  Мы коммуницируем им, что чувствуем себя ответственными за их старость, и они расслабляются.  Немножко "tough love" не помешало бы, IMHO.

Я не умею отвечать на риторические вопросы типа: почему бы им не подумать заранее. И уж точно, они не расслабляются, но поверить в старение, видимо могут единицы, особо здравомыслящие.
В моей картинке мира, старики, яко дети. Только с детьми лелеятся надежда, что "потом" поймут, со стариками, "как жаль", что раньше не поняли. Но результаты одинаковые. Если это "твои" дети и старики, ты за них в ответе. И никто не говорил, что будет легкоsmile.gif))

А заранее подумать не мешало бы и по поводу завещания, если есть, что завещать. Что моя тетя, тоже отказывается делать, вернее, она написала их 2. Последнее, кажется на соседкуsmile.gif Потому, что ей сказали, что так правильнее, а деньги нам потом отдадут. Но это мы обсуждать не будем.

У всех по разному, но в среднем после 75, очень меняется личность. К огромному сожалению.
Blues Fairy
27 марта 2014, 00:20

Sababa написала: В моей картинке мира, старики, яко дети.

Со стариками-то все понятно, мой вопрос адресовался людям среднего возраста (от 50 и старше), которые еще в полном здравии и рассудке, а по поводу старости - комфортной не только для себя, но и для своих потенциальных caretaker-ов - не парятся от слова совсем. И вопрос отнюдь не риторический. Я задавала его много раз, но вразумительного ответа не получала.
Skogkatt
27 марта 2014, 00:34

Duinai написала: Вырученныхденег родителям должно на какое-то время хватить, и они не будут считать, что обкрадывают васфинансово. Денег должно хватить даже на мед страховку - на первое время. Конечно все будет зависетьот суммы.

У меня практически те же проблемы, что и у ТС, пока что много думаю. По поводу отцитированного имею мнение: я бы родительские деньги не трогала по мере возможности. Дело в том, что "Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!". (с) Всякое бывает. И если неприведибог что-то случится с ТС и ее мужем, то родители останутся в чужой стране без доходов и без денег вообще, поэтому хорошо бы положить эти деньги на счет родителей, чтоб если что, они смогли выжить.
Sababa
27 марта 2014, 01:04

Blues Fairy написала:
Со стариками-то все понятно, мой вопрос адресовался людям среднего возраста (от 50 и старше), которые еще в полном здравии и рассудке, а по поводу старости - комфортной не только для себя, но и для своих потенциальных caretaker-ов - не парятся от слова совсем.  И вопрос отнюдь не риторический.  Я задавала его много раз, но вразумительного ответа не получала.

С ними такого не будет. Никогда. Точка.

Но в реальности, каждый случай опять же индивидуален. Я не знаю, что такое "не парятся". Но то что надеются на лучшее, это точно.
Плюс, это очень щекотливая тема, не все ее вообще готовы обсуждать. Вот так все и зависает, до "пока что то не случится".
А с другой стороны, мне под 50. Я все пока понимаю, и не хочу проблем своему единственному сыну. И чем я могу ему помочь? Оставить кучку денег, на сиделок? А если их не хватит? И ему все равно придется потратится? А если у меня уедет крыша? и я перестану справляться с домашней техникой(как моя мама с тем же телефоном, через день)? Или ослепну, перестану водить машину? Подумать в 50т, о том кто мне кефира привезет, когда мне будет 80?
Даже в adult community, во Флориде, у стариков проблемы, хотя там вроде как все продумано.
Все предугадать нельзя. Приходиться надеяться, что деть не кинет, а все организует, если уж я совсем кукукнусь.
Sababa
27 марта 2014, 01:09

Skogkatt написала:
И если неприведибог что-то случится с ТС и ее мужем, то родители останутся в чужой стране без доходов и без денег вообще, поэтому хорошо бы положить эти деньги на счет родителей, чтоб если что, они смогли выжить.

В америке, несколько другая картина. Если будут грин карты, а потом гражданство, тут надежней, чем в России в любом случае. Хотя деньги еще никому не мешали.
баба Яга
27 марта 2014, 01:13

Blues Fairy написала:
Со стариками-то все понятно, мой вопрос адресовался людям среднего возраста (от 50 и старше), которые еще в полном здравии и рассудке, а по поводу старости - комфортной не только для себя, но и для своих потенциальных caretaker-ов - не парятся от слова совсем.  И вопрос отнюдь не риторический.  Я задавала его много раз, но вразумительного ответа не получала.

Главная поблема в том, что жизнь может переплюнуть все планы. Известны случаи раннего Альцгемера. У невестки сестра умерла от него в 67 лет, проболев очень тяжело пять лет. Сиделки, если понядобятся, выберут деньги быстрей, чем ты успеешь сказать "ой!".

В не очень дорогом агенстве простые услуги стоят где-то 22-35 долларов в час. Если же сюда еще включить помощь в личной гигиене, принятие душа и т.п., цена может вырасти на 5-10 долларов в час. Если требуется 10 часов в день, то математика получается довольно печальна. А если еще прибавить где-то 100-120 долларов на ночную смену, то вовсе, очень печальна.

Чтоб поместить человека в дом, приходится отдать его пенсию (social security), накопления, дом, а когда деньги выйдут, т.к. в год такое удовольствие может стоить и 20 и больше тысяч, не все дома соглашаются держать у себя, а переводят в места подешевле. Так что, остается не столько уповать на накопления, а на быструю и беспроблемную смерть, каковая от нас самих никак не зависит.
Oksana
27 марта 2014, 01:29

Sababa написала: В америке, несколько другая картина.

В Америке, когда от твоего дохода кто-то зависит серьезно, принято покупать страховку жизни.
Sababa
27 марта 2014, 01:50

Oksana написала:
В Америке, когда от твоего дохода кто-то зависит серьезно, принято покупать страховку жизни.

Вот и выход.

Но если речь идет о родителях ТС, то они приехав сюда и получив гражданство в р-не 70 лет. Будут обеспечиваться государством.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»