Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: взрослый ребенок-нехочуха лайт
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4
MaryJ
8 апреля 2014, 09:12

Свиристель написала: Расшифруй "не пропадают"

Как максимум - находят себе занятие по душе, которое позволяет комфортно (по меркам самого "не пропадающего") жить даже автономно, как минимум - найти и прилепиться к тому, кто обеспечит комфортную жизнь.
Гинечка
8 апреля 2014, 09:38

Zanthia написала: А если мамы-папы вдруг не станет, инертная флегматичная девица что будет делать? Или ждем мужа, чтобы пересадить ее на него?

Обстоятельства всё время меняются и мы меняемся в зависимости от обстоятельств. Ваш КО. "Ждём мужа чтобы пересадить" мне очень понравилось, повеяло кодексом строителя коммунизма, кто не работает, тот не ест и прочих агитационных плакатов, на которых все активные, целеустремлённые, работящие и вообще наш паровоз. Инертные флегматичные девицы тоже имеют право на существование, ничуть не меньшее чем электровеники. И да, находят мужей, которых это устраивает, что-то в этом плохо?

Беспокойство мамы совершенно понятно, мы все хотим видеть своих детей устроенными, с обеспеченным будущим, чтобы у нас сердце не болело за них, уверенность в завтрашнем дне, как ни банально, - краеугольный камень маминого и папиного спокойствия. Тут вопрос вот в чём: стоит ли это спокойствие тех хороших отношений, которые сейчас есть в семье? Если мама сейчас начнёт давить, пинать, требовать и отделять - что получится? Оно такое хрупкое, это взаимопонимание.
Zanthia
8 апреля 2014, 10:16

Гинечка написала:
  Инертные флегматичные девицы тоже имеют право на существование, ничуть не меньшее чем электровеники. И да, находят мужей, которых это устраивает, что-то в этом плохо?

мы все хотим видеть своих детей устроенными, с обеспеченным будущим, чтобы у нас сердце не болело за них, уверенность в завтрашнем дне, как ни банально, - краеугольный камень маминого и папиного спокойствия.

Как-то не стыкуются эти две фразы. Родители обычно хотят не сиюминутной устроенности или блестящей карьеры, но уверенности, что дитё не пропадет, если муж и кормилец куда-то денется. А так, все имеют право на существование, конечно

И еще нтересно, как меняется дискуссия, когда в роли нехочухи выступает мальчик. Вот там точно понятно, что супруга-кормильца не будет, и мальчику надо самому барахтаться
Eva_23_L
8 апреля 2014, 10:16

ПростаяЯ написала:
Это на твой. Ты бы, наверное, приняла и выполняла такие "назначения" (пусть и на свое усмотрение).
Не, ну если ты сама в 19 так думала и поступала, то я, да, "снимаю шляпу" smile4.gif.
Но не все подростки принимают условия и выполняют их.

Понимаешь, тут такое дело: заставить меня сделать что-то, было и тогда невозможно и сейчас это точно не домашние дела. Единственное, что работало: пробиться к моему сознанию и чувству долга. Т.е. потребность в вымытом поле (полУ?) у меня была намного меньше, чем у мамы. Но единственным путем решения ситуации было - дать мне почувствовать, что я свободна в своих решениях, когда прибирать и что готовить.
Правда, это вряд ли говорит о моей инертности, и соответственно не подходит для сабжевой девочки, как я понимаю.
Eva_23_L
8 апреля 2014, 10:18

Гинечка написала: Тут вопрос вот в чём: стоит ли это спокойствие тех хороших отношений, которые сейчас есть в семье? Если мама сейчас начнёт давить, пинать, требовать и отделять - что получится? Оно такое хрупкое, это взаимопонимание.

А кто предлагает заменить одно другим? Я лично предлагаю в рамках этих хороших отношений "пинать". Да и не пинать, о чем уже написала, а подталкивать и "прививать интерес" к самостоятельной жизни.
Eva_23_L
8 апреля 2014, 10:22

Крыся написала:
А что, мы уже знаем дочкино будущее?

Его можно предположить с достаточной долей вероятности. Про разные исключения я знаю, они всего лишь исключения.

Я не считаю себя вправе пинать каким бы то ни было пенделем взрослого сложившегося человека. Девушка в 19 лет по закону уже взрослая. Хочет жить в семье - супер, всегда найдется к чему припахать на пользу семье.

Тут мы с тобой принципиально отличаемся: я не считаю, что взрослая девица должна жить в семье родителей. Но ТС вроде не мешает, да.

И безмерно радовала бы тихая спокойная девица, которая делает в нашем дое чисто, вкусно и безопасно - ровно как я люблю, - когда меня нет.

Да уж, все мы разные. Меня бы такая дочь пугала. Хотя я тоже люблю чистоту, вкусносту и ничего не делать.
TUVAR
8 апреля 2014, 10:27

Eva_23_L написала:
А кто предлагает заменить одно другим? Я лично предлагаю в рамках этих хороших отношений "пинать". Да и не пинать, о чем уже написала, а подталкивать и "прививать интерес" к самостоятельной жизни.

Вот я, в процессе обсуждений (в этом и прошлогоднем треде) как-то всё больше прихожу к мысли о невозможности "прививать интерес". Наверно, сейчас правильно ставить себе задачу помогать ей открывать горизонты и показывать разные возможности.
TUVAR
8 апреля 2014, 10:34

Крыся написала:
Меня бы страшно раздражала инертная флегматичная девица, которая ничего не делает со своей жизнью и никак не облегчает мою.
И безмерно радовала бы тихая спокойная девица, которая делает в нашем дое чисто, вкусно и безопасно - ровно как я люблю, - когда меня нет.

Здесь два отдельных аспекта: её жизнь и наша общая. Её нежелание что-то делать со своей жизнью огорчает. А нежелание "платить" (делать что-то полезное по дому) семье - раздражает. Но решение одной задачи не снимает полностью необходимость решения второй, а только снимает напряжение.
TUVAR
8 апреля 2014, 10:36

Свиристель написала:
У всех разный темперамент, характер, уверенность в себе. Я после такой фразы ушла бы и больше никогда не вернулась, кто-то проигнорирует и уйдёт в оборону, кто-то депресснёт, кто-то уйдёт в загул. Что-то хуже, чем вынудить человека отрабатывать факт своего сущестования - в любом возрасте - я с ходу не могу придумать. Но я подумаю. Потому что, простите, в этой фразе, исходящей от мамы,  человек (для начала) очень криво слышит слово "тут"..

ППКСю
Надеюсь, меня никогда мои дети не доведут до фразы "пока ты живешь тут..."
TUVAR
8 апреля 2014, 11:01

Свиристель написала:
Прикольно. Вы приготовьте мне суп - я его есть точно не буду, но я на него посмотрю.

У тебя дочка в силу разных причин сформировалась как антитеза тебе, её внутренняя "задача" отрицать твоё существование. У тебя единственный шанс найти с ней гармонию - это признать её обратной стороной себя - как у медали есть орёл и решка, так твоя дочь твоя "решка". Найти единство со своей противоположностью возможно, но только если оно тебе надо. Вот так коротко, прям сразу тарелка супа, "рецепт" тебе не нужен, ты ж не собираешься его готовить.

Свиристель, спасибо. Может я суп и не съем сейчас, но запомню рецепт и сама приготовлю.
Спасибо, что помнишь мои треды про дочь.
Если честно, я просто очень "тупа" в вопросах психологии. И действую обычно из соображений общей логики и интуиции. А моей приямолинейной логики хватает только на детей, похожих на меня. Вот мне в назидание и выдали парочку непохожих на меня детей. Для расширения кругозора и границ моего представления о жизни.
Поэтому, если можешь, поясни про эту "решку".
Почему это она обязательно моей решкой должна быть? Что это значит "признать её обратной стороной". Можешь проще сказать?
sonobr
8 апреля 2014, 11:13

Eva_23_L написала: Тут мы с тобой принципиально отличаемся: я не считаю, что взрослая девица должна жить в семье родителей.

Взрослая дочь может жить там, где считает нужным. Если ей удобно жить в родительском доме, и никого это не напрягает, то не вижу причин ее выпинывать. Моя дочь после университета два года жила в родительском доме, и ничего, когда захотела, уехала вполне безболезненно и по своей воле. И если младшая останется с нами, тоже трагедии особой не вижу.
Самореализация не зависит от того места, где у человека спальное место, имхо.
Свиристель
8 апреля 2014, 11:16

MaryJ написала:
Как максимум - находят себе занятие по душе, которое позволяет комфортно (по меркам самого "не пропадающего") жить даже автономно, как минимум - найти и прилепиться к тому, кто обеспечит комфортную жизнь.

Ясно. В такой формулировке цель может быть достигнута вообще без социальных связей и общения. Ведь это сферическое рассуждение, и твоё, и моё, конкретных и настоящих мерок дочки ТС мы не знаем.
MaryJ
8 апреля 2014, 12:47

Свиристель написала: В такой формулировке цель может быть достигнута вообще без социальных связей и общения.

Даже как следует подумав, так и не поняла, как это возможно.
Свиристель
8 апреля 2014, 12:52

MaryJ написала:
Даже как следует подумав, так и не поняла, как это возможно.

Фотографируешь дома, выкладываешь на стоки, на карту перечисляются деньги, заказываешь продукты по тырнету, расплачиваешься через тырнет. Это не вариант конкретно для дочки ТС, это просто возможность. Ещё: живёшь в монастыре, занимаешься духовными делами, молишься, работаешь по послушанию.. Ещё: пишешь книгу, или статьи в журнал, отправляешь редакторам, получаешь перечисление на карту. Ещё: делаешь переводы, заполняешь сайт и пр и пр.
Zanuda
8 апреля 2014, 12:54
Я не знаю, я в домохозяйках ничего плохого не вижу, но сама бы из дочери ни за что домохозяйку готовить не стала. Не рискнула бы просто в наше время, когда разводы легче легкого, и лучше стоять на своих ногах.
MaryJ
8 апреля 2014, 12:55

Свиристель написала: и пр и пр.

Ну, если под социальными связями подразумевать только личный оффлайновый контакт, то да, это возможно. Но я это несколько шире для себя трактую. Поэтому если потребление еще возможно в полном социально вакууме, то все прочее - увы, общения и тп не избежать.
Свиристель
8 апреля 2014, 13:11

MaryJ написала:
Ну, если под социальными связями подразумевать только личный оффлайновый контакт, то да, это возможно. Но я это несколько шире для себя трактую. Поэтому если потребление еще возможно в полном социально вакууме, то все прочее - увы, общения и тп не избежать.

Первый вариант со стоками вообще не предполагает никакого общения, совсем. Как и жизнь в монастыре.

Но это всё же не относится к сабже, просто разговор.
Zanthia
8 апреля 2014, 14:10

Свиристель написала:
Первый вариант со стоками вообще не предполагает никакого общения, совсем. Как и жизнь в монастыре.


Пока научишься фотографировать так, чтобы работы улетали как горячие пирожки, общаться придется много. wink.gif Да, и надо быть не просто упертым, а иметь бульдожью хватку, чтобы не бросить, когда все плохо
MaryJ
8 апреля 2014, 15:07

Zanthia написала: Пока научишься фотографировать так, чтобы работы улетали как горячие пирожки, общаться придется много.  Да, и надо быть не просто упертым, а иметь бульдожью хватку, чтобы не бросить, когда все плохо

Угу.
Любая удаленная работа с минимумом общения либо для востребованных гениев, либо для тех, уже может себе позволить минимум общения. Это исключительная редкость.
Санталь
8 апреля 2014, 16:12

Zanuda написала: Я не знаю, я в домохозяйках ничего плохого не вижу, но сама бы из дочери ни за что домохозяйку готовить не стала.

Мне кажется, "готовить что-то" из ребенка можно только до младшего школьного возраста, и то с учетом личных склонностей и предпочтений. Как можно сделать кого-то из взрослого осмысленного человека? Так же, как и захотеть за нее заняться планированием карьеры - ни то, ни другое не получится.
Zanuda
8 апреля 2014, 17:02

Санталь написала:
Мне кажется, "готовить что-то" из ребенка можно только до младшего школьного возраста, и то с учетом личных склонностей и предпочтений. Как можно сделать кого-то из взрослого осмысленного человека? Так же, как и захотеть за нее заняться планированием карьеры - ни то, ни другое не получится.

Я хотела сказать, что не очень радовалась бы, если бы дочка сидела дома, ни учиться, ни работать бы не рвалась, но убирала бы и готовила. Я бы, думаю, загрустила. А возможно даже и взялась бы за волшебную метлу, которую я рекомендую в соседнем треде как эффективное средство против склонности к диванолежанию.
ПростаяЯ
8 апреля 2014, 18:36

Мэрис написала:
Сабжевая девочка не только потребляет. Она ходит на курсы, забирает и играет с младшими, готовит иногда, купила всем подарки  с заработанного. И контакт с мамой у нее все-таки есть, пусть они и не совпадают по темпераменту.

Я в данном случае не конкретно про сабжевую девочку говорила, а обобщила подростков, которые живут в состоянии "нехочухи".
А данная героиня тоже не блещет желаниями. Мне, например, "иногда" не видится прогрессом и положительной динамикой.
ПростаяЯ
8 апреля 2014, 18:38

Свиристель написала:
Это ты её с своим Васей перепутала, тут другой тред, другие люди. Не поленись, "побегай" по тредам ТС, почитай, что она про дочку писала.

Спасибо, что напомнила, но я не заблудилась. Я помню, что это другая история с другими героями. smile4.gif
ПростаяЯ
8 апреля 2014, 18:55

Санталь написала:
У нас сейчас работает девушка

А ты не уточнила, что её заставило начать двигаться? Что подтолкнуло к поискам?

Меня, например, мама. И именно "волшебным". Правда, у неё было доп. средство для усиления "пенделя"- моя 4-х летняя (на тот момент) дочь.
Но эффект, надо признаться еще какой!


Санталь написала:
Взрослый, разумный человек - определится со временем, куда развиваться.

Несомненно.
Только сколько времени надо для этого?
Очень сложно начинать, особенно после долгого периода расслабленности и ничегонеделания.
ПростаяЯ
8 апреля 2014, 19:00

Свиристель написала:
Я после такой фразы ушла бы и больше никогда не вернулась

А может и было бы лучше?

Свиристель написала:
кто-то проигнорирует и уйдёт в оборону, кто-то депресснёт, кто-то уйдёт в загул.

Зато сам. С возможностью самому нести ответственность за своё решение.
ПростаяЯ
8 апреля 2014, 19:11

Eva_23_L написала:
Но единственным путем решения ситуации было - дать мне почувствовать, что я свободна в своих решениях, когда прибирать и что готовить.

И это хорошо. (Главное знать, где твоя "кнопка" smile4.gif )
Но ты же понимаешь, что свобода в решении "когда прибирать и что готовить" возможна в случае, когда ты только сама за себя отвечаешь (живешь одна и сама пользуешься результатами своих усилий). Если от твоего решения "когда" зависят другие люди, это не очень правильно, кмк.
ПростаяЯ
8 апреля 2014, 19:19

Свиристель написала:
вообще без социальных связей и общения.

Мне при такой формулировке сразу представляется Робинзон Крузо до появления Пятницы. smile4.gif
Eva_23_L
8 апреля 2014, 19:49

ПростаяЯ написала:
И это хорошо. (Главное знать, где твоя "кнопка" smile4.gif )
Но ты же понимаешь, что свобода в решении "когда прибирать и что готовить" возможна в случае, когда ты только сама за себя отвечаешь (живешь одна и сама пользуешься результатами своих усилий). Если от твоего решения "когда" зависят другие люди, это не очень правильно, кмк.

Так ведь взрослые так и живут: прибирают, когда считают нужным. И готовят так же. Тут либо все по правде, либо ни фига не получится. tongue.gif
Ведь дети же едят еду не ту, какую хотят, а ту, которую готовят родители. И с чистотой тоже самое. wink.gif
Eva_23_L
8 апреля 2014, 19:52

Zanthia написала:
Пока научишься фотографировать так, чтобы работы улетали как горячие пирожки, общаться придется много.  wink.gif

Мой муж поэтому не смог стать фотографом: не умеет с людьми общаться. А как по-другому клиентуру искать?! wink.gif
Eva_23_L
8 апреля 2014, 19:58

sonobr написала:
Взрослая дочь может жить там, где считает нужным.

Не так. Взрослый человек живет там, где у него есть права или деньги жить. Если взрослая дочь имеет кв.метры в родительской квартире, она там безусловно может жить. Если считает нужным. Все остальное - только путем коммуникации.

Если ей удобно жить в родительском доме, и никого это не напрягает, то не вижу причин ее выпинывать.

Я уже написала: стою на прямо противоположной позиции. Меня не устраивает жизнь со взрослыми детьми в одном доме. tongue.gif

Моя дочь после университета два года жила в родительском доме, и ничего, когда захотела, уехала вполне безболезненно и по своей воле. И если младшая останется с нами, тоже трагедии особой не вижу.

Лишь бы всем на пользу.


Самореализация не зависит от того места, где у человека спальное место, имхо.

Спорно. Но с тобой я на эту тему спорить не хочу.
Eva_23_L
8 апреля 2014, 20:03

TUVAR написала:
Вот я, в процессе обсуждений (в этом и прошлогоднем треде) как-то всё больше прихожу к мысли о невозможности "прививать интерес". Наверно, сейчас правильно ставить себе задачу помогать ей открывать горизонты и показывать разные возможности.

Ты свою дочь лучше знаешь - тебе виднее, что на нее лучше действует. wink.gif
Только задачу правильно для себя поставь. wink.gif
ПростаяЯ
8 апреля 2014, 20:12

Eva_23_L написала:
Так ведь взрослые так и живут

Да? А я всегда убирала и готовила тогда, когда необходимость была. Чтобы за стол обеденный сесть, чтобы было из чего поесть, и что поесть моей семье (я имею ввиду мою семью с мужем и ребенком), как-то старалась во-время все убрать и приготовить..
Но да. Если жить с пониманием, что Я- центр вселенной, и все зависят от моего желания, то ничего.. или голодными походят, или сами приготовят. smile4.gif
Ева, прости, я не критикую тебя. Просто мне не понятны такие отношения в семье.

И по сабжу то же самое. Если взрослая девушка- полноправный член семьи, дееспособный, считает возможным только потреблять (к помощи "иногда" я уже писала своё отношение), то делать с этим что-то надо.
Что конкретно делать- от девушки зависит, от её характера и "точек воздействия".
Свиристель
8 апреля 2014, 20:18

ПростаяЯ написала:
А может и было бы лучше?

Для кого? Для кого было бы лучше, чтобы я навсегда исчезла из семьи?
Свиристель
8 апреля 2014, 20:21

ПростаяЯ написала:
Зато сам. С возможностью самому нести ответственность за своё решение.

Ёпрс, дак чо ж вы вашему Васе не давали самому гулять, скока хочется? Забухает - зато сам? Да не сам это - не сам. Бухачь второго типа - это проявление полной внутренней подчинённости, отсутствие самостоятельности даже в зародыше.
Eva_23_L
8 апреля 2014, 20:41

ПростаяЯ написала:
Да? А я всегда убирала и готовила тогда, когда необходимость была.

Нет. Ты всегда готовила и убирала, когда ТЫ считала, что это необходимость. При этом твои родные могли считать, что угодно. От "Богмой, какой срач в доме" до "еще ж вполне чисто, чО там мыть". wink.gif

Если жить с пониманием, что Я- центр вселенной, и все зависят от моего желания, то ничего.. или голодными походят, или сами приготовят. smile4.gif

Ровно наоборот: если не считать себя пупом земли, определяющим, когда пол надо мыть и пельмени варить, то все спокойно с этим справляются. wink.gif

Ева, прости, я не критикую тебя. Просто мне не понятны такие отношения в семье.

Какие "такие", можешь объяснить?

И по сабжу то же самое. Если взрослая девушка- полноправный член семьи, дееспособный, считает возможным только потреблять (к помощи "иногда" я уже писала своё отношение), то делать с этим что-то надо.

Если маму это напрягает. wink.gif
ПростаяЯ
8 апреля 2014, 21:39

Свиристель написала:
Для кого? Для кого было бы лучше, чтобы я навсегда исчезла из семьи?

Наверное для всех. И для человека, который произнес это, и для тебя, вынудившей это сказать.
Свиристель
8 апреля 2014, 21:42

ПростаяЯ написала:
Наверное для всех. И для человека, который произнес это,  и для тебя, вынудившей это сказать.

Всё, это полный трындец. Игнор.
ПростаяЯ
8 апреля 2014, 21:46

Свиристель написала:
Ёпрс, дак чо ж вы вашему Васе не давали самому гулять, скока хочется? 

А кто не давал?
Он и до сих пор гуляет и бухает, сколько мочи хватает- потом домой приходит. Помыться, переодеться и пожрать.
Ему и предложили делать всё это самостоятельно- отдельно от родителей, в свободном пространстве. Или ты не читала?

Свиристель написала:
Бухачь второго типа - это проявление полной внутренней подчинённости, отсутствие самостоятельности даже в зародыше.

П-переведи.. biggrin.gif
Честно, не поняла, о чем ты.
ПростаяЯ
8 апреля 2014, 21:55

Свиристель написала: Всё, это полный трындец.

Не нравится? Твоё право.

Свиристель написала: Игнор.

И это тоже.
ПростаяЯ
8 апреля 2014, 22:16

Eva_23_L написала: Нет. Ты всегда готовила и убирала, когда ТЫ считала, что это необходимость

Ну да. Я не просто считала, а знала, что так надо. Потому, что моей семье хотелось есть- из чистой посуды, на убранном столе (если мы только про прием пищи).

Eva_23_L
написала: Ровно наоборот: если не считать себя пупом земли,

Правильно не считать. Но кто-то это делать должен. И при двух дееспособных родителях- они. Но ребенка нужно к этому приучать (прививать необходимость) пока еще он сам не в состоянии этого понимать (возраст 7-14, если не ошибаюсь).

Eva_23_L написала: Какие "такие", можешь объяснить?

Ну, понимание, что "я сама знаю, когда вам и что хочется". smile4.gif


Eva_23_L написала: Если маму это напрягает.

А маму напрягает, по всей видимости. Иначе она не пришла бы с этой проблемой сюда.
Eva_23_L
8 апреля 2014, 23:03

ПростаяЯ написала:
Ну да. Я не просто считала, а знала, что так надо.

Ты знала это для себя. Это ТЕБЕ так надо было. Как было надо твоей семье, не знает никто. Опять же, чем "покупались" эта чистота и порядок, надо учитывать. Твоя Фрося не смогла создать нормальных отношений с сыном. Наверняка, ему нужнее (были, так точно) "чистые" отношения больше, чем чистые полы. Про твою семью мы тут ничего не знаем, чем ты пожертвовала ради чистых тарелок.

Потому, что моей семье хотелось есть- из чистой посуды, на убранном столе (если мы только про прием пищи).

Это тебе хотелось их кормить из чистых тарелок на убранном столе. А чего им хотелось... redface.gif

Правильно не считать. Но кто-то это делать должен. И при двух дееспособных родителях- они. Но ребенка нужно к этому приучать (прививать необходимость) пока еще он сам не в состоянии этого понимать (возраст 7-14, если не ошибаюсь).

Я вот тут вообще не поняла, о чем ты. Ребенку надо прививать понимание, что он - пуп земли? Родители должны считать себя пупами? facepalm.gif

Ну, понимание, что "я сама знаю, когда вам и что хочется". smile4.gif

Да нет, это у тебя так. А у меня ровно наоборот: "делайте, что хотите, я уважаю ваши желания". Но и я буду делать, что хочу в рамках возможного.

А маму напрягает, по всей видимости. Иначе она не пришла бы с этой проблемой сюда.

Тут вопрос: что маму напрягает - пассивный ребенок или непомощь по дому. И что в этих двух напрягах основное. Потому что можно ликвидировать один напряг, но второй "зависнет".
Мура Вей
8 апреля 2014, 23:11

ПростаяЯ написала: Меня, например, мама. И именно "волшебным". Правда, у неё было доп. средство для усиления "пенделя"- моя 4-х летняя (на тот момент) дочь.

А до этого ты не понимала, что надо двигаться?
Мура Вей
8 апреля 2014, 23:19

Свиристель написала: Всё, это полный трындец.

Так а чего ты удивляешься? Это же было понятно еще в том треде - ребенок должен слушаться, или исчезнуть навсегда, неважно куда.
Свиристель
9 апреля 2014, 00:19

Мура Вей написала:
Так а чего ты удивляешься? Это же было понятно еще в том треде -  ребенок должен слушаться, или исчезнуть навсегда, неважно куда.

Просто у меня резервуар переполнился. biggrin.gif
ПростаяЯ
9 апреля 2014, 21:38

Мура Вей написала:
А до этого ты не понимала, что надо двигаться?

Нет. Такому пониманию неоткуда было взяться. smile4.gif
ПростаяЯ
9 апреля 2014, 21:43

Мура Вей написала:
Так а чего ты удивляешься? Это же было понятно еще в том треде -  ребенок должен слушаться, или исчезнуть навсегда, неважно куда.

Ты права. Только про послушание ребенка, пока он живет с родителями- мой посыл, это я так считаю. Моя Фрося не требует послушания от сына, только взрослых действий.
И про "неважно куда" ты права. "Повзрослился"- иди, куда хочется.. можно и не рассказывать, "куда".
ПростаяЯ
9 апреля 2014, 22:17

Eva_23_L написала: Это тебе хотелось их кормить из чистых тарелок на убранном столе. А чего им хотелось

Ну точно не есть из грязной посуды на захламленном столе, могу поклясться. smile4.gif

Eva_23_L написала: Я вот тут вообще не поняла, о чем ты

НЕ считать себя "пупом земли"- это правильно.
Я про то, что "когда пол мыть и пельмени варить" решает тот, кто это делает, несомненно, но должен учитывать не только свои желания на данный момент (типа, хочу, готовлю, хочу-нет).
Ну, и дальше- это делают родители, пока ребенок сам не может. Но прививать умения делать то, что необходимо, надо уже в раннем возрасте.
Крыся
10 апреля 2014, 18:45

Свиристель написала: У всех разный темперамент, характер, уверенность в себе. Я после такой фразы ушла бы и больше никогда не вернулась, кто-то проигнорирует и уйдёт в оборону, кто-то депресснёт, кто-то уйдёт в загул. Что-то хуже, чем вынудить человека отрабатывать факт своего сущестования - в любом возрасте - я с ходу не могу придумать. Но я подумаю. Потому что, простите, в этой фразе, исходящей от мамы, человек (для начала) очень криво слышит слово "тут"..

Я написала как думаю. Общаясь с человеком более тонкого эмоционального склада, переформулировала бы по-другому, оставив суть неизменной: у всех в доме есть свой участок работы, твой - такой-то (или "выбери свой"). Если дочку это не устраивает - она всегда может попробовать жить отдельно, тогда она сама будет решать, какую часть домашней работы делает она и кто делает что еще.
С другой стороны, если ребенок получился противный, жить с ним неприятно, а признавать это не хочется, то четкая и обидная формулировка - то, что может наконец выпнуть его во взрослую жизнь. И перед собой не стыдно - дал дитятке "волшебный пендель".

MaryJ написала: Мне у ТС видится потребность быть уверенной в том, что дочь не пропадет в самостоятельной жизни.

Девочки, а кто вообще может быть уверен в том, что кто-то другой не пропадет? Как вообще родитель может быть уверен в этом? В мире, где никто не знает своего завтрашнего дня ни в каких подробностях - от политической ситуации до дорожного движения?
Человек может охренительно пахать на свою карьеру - и потерять все свои деньги из-за смены политического курса страны. А может в любой момент попасть под машину пьяного наркомана.
В родительстве самое гадство - постоянная блин неуверенность в том, что ребенок не пропадет в самостоятельной жизни. Мама моя до сих пор за нас с сестрой волнуется, что мы не справимся - хотя сестра уехала из России больше десяти лет назад, а я вот только что.
Беспокойство за жизнь детей убирается только изнутри. Никакие внешние достижения ребенка этому не помогут.

Zanthia написала: И еще нтересно, как меняется дискуссия, когда в роли нехочухи выступает мальчик.

Да, я считаю, что мальчика надо пинать и шевелить. Потому что девочку жизнь всяко расшевелит. И ей с большой долей вероятности придется думать и за себя, и за "того парня". Поэтому да, с девочкой лучше помягче, пока есть возможность.

Eva_23_L написала: Его можно предположить с достаточной долей вероятности. Про разные исключения я знаю, они всего лишь исключения.

Давай, предположи, как будет жить девятнадцатилетняя девочка лет через десять. Мне правда очень интересно, какими фактами ее биографии ты будешь пользоваться для этого.

TUVAR написала: Здесь два отдельных аспекта: её жизнь и наша общая. Её нежелание что-то делать со своей жизнью огорчает. А нежелание "платить" (делать что-то полезное по дому) семье - раздражает.

О, вот это ты хорошо заострила. От ее собственной жизни я предлагаю отстать раз и навсегда. Девочке 19, ты за нее уже не отвечаешь, а если тебя что-то расстраивает - это твой собственный запрос к психологу.
А в вашей общей жизни поговори с дочерью, определи круг неотменяемых дел, которые она просто должна, потому что это ее зона ответственности за общее пространство.
Кстати, важный вопрос: тебе приятно жить рядом с ней? В общем и целом она как человек тебе приятна-комфортна - или дискомфортна и тебе хочется, чтобы она жила где-то еще?

Zanuda написала: Не рискнула бы просто в наше время, когда разводы легче легкого, и лучше стоять на своих ногах.

Нунизнаю. По мне, так сейчас охренительно востребованы девушки, рядом с которыми приятно и спокойно, рядом с которыми нравится жить.
А люди, которые умеют готовить и убираться, всегда на вес золота. Да, домработница и управляющий домом - это очень тяжелая работа. Но а) интернациональная и б) отлично оплачивается. В отличие от специальности, например, нотариуса, которая конечно в разы более легка, престижна и считается более хлебной - но а) жестко привязана к стране образования и б) поди на устройся на должность хотя бы помощника в Москве.
Крыся
10 апреля 2014, 18:52

Eva_23_L написала: Про твою семью мы тут ничего не знаем, чем ты пожертвовала ради чистых тарелок.

Девочки, это что у нас, правила переписали, пока я переезжала, и теперь можно переругиваться друг с другом про другие темы, а не ковырять автора заявленной?
Eva_23_L
10 апреля 2014, 22:33

Крыся написала:
Девочки, это что у нас, правила переписали, пока я переезжала, и теперь можно переругиваться друг с другом про другие темы, а не ковырять автора заявленной?

Да я как бы ни с кем не переругиваюсь. redface.gif А так все мы жертвуем чем-то в нашей жизни. Кто-то отношениями, кто-то чистыми тарелками, кто-то своим свободным временем или сном. Это только звучит высокопарно - "жертвуем". На самом деле самое обыденное дело. wink.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»