Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: взрослый ребенок-нехочуха лайт
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4
Мэрис
3 апреля 2014, 15:21
Со старшей у вас договор, вы ее содержите, пока она приобретает специальность.

Извини, у меня в твоих темах, наверно, перенос идет, у меня мама такая же активная и напористая, а я амеба. И успехи других в семье меня бы в 20 не мотивировали, наоборот, все люди как люди, а я ничего не могу. Если бы мама меня силком не выпнула, не знаю, чем бы закончилось.
TUVAR
3 апреля 2014, 15:25

Мэрис написала: Со старшей у вас договор, вы ее содержите, пока она приобретает специальность.


Да, старшая обещала стать великим писателем и купить мне квартирку в Париже.
Как не содержать то. wink.gif
Zanuda
3 апреля 2014, 15:27

TUVAR написала:
Да, старшая обещала стать великим писателем и купить мне квартирку в Париже.
Как не содержать то.  wink.gif

Она в литературном институте учится? Да, там писателей прямо пекут. И все сплошь великие. Шутка юмора.
Гинечка
3 апреля 2014, 15:32

TUVAR написала:
Да, старшая обещала стать великим писателем и купить мне квартирку в Париже.
Как не содержать то.  wink.gif

*шёпотом* На Рим тоже соглашайся.
А пр недостаток энергии: она тебе жалуется или это твои наблюдения?
Потому что быстрая утомляемость, сонливость, апатия могут быть признаками разных заболеваний, лучше бы к врачу, если есть такие жалобы. Я к тому, что вымыла ложку и устала - это одно, а вымыла одну, остальные подождут всё-таки другое.
TUVAR
3 апреля 2014, 15:41

Гинечка написала:
*шёпотом* На Рим тоже соглашайся.
А пр недостаток энергии: она тебе жалуется или это твои наблюдения?
Потому что быстрая утомляемость, сонливость, апатия могут быть признаками разных заболеваний, лучше бы к врачу, если есть такие жалобы. Я к тому, что вымыла ложку и устала - это одно, а вымыла одну, остальные подождут всё-таки другое.

А в Риме не слишком жарко?
Она не то, чтобы жалуется. Если её не будить, она спит по 12-14 часов легко. Посуду моет - прислоняется попой ))) к шкафчику. Даже подметает иногда сидя на стуле. Про ложку - скорее всё же второе. Помыла часть, отвлеклась и забыла.
Пыталась я её привлечь к быстрой ходьбе для моего и её похудения. Один раз мы с ней прошлись минут сорок. Она от меня отставала. И больше ходить не захотела.
TUVAR
3 апреля 2014, 15:54

Zanuda написала:
Она в литературном институте учится? Да, там писателей прямо пекут. И все сплошь великие. Шутка юмора.

нее. Она филолог.
Гинечка
3 апреля 2014, 15:57

TUVAR написала:
А в Риме не слишком жарко?
Она не то, чтобы жалуется. Если её не будить, она спит по 12-14 часов легко. Посуду моет - прислоняется попой ))) к шкафчику. Даже подметает иногда сидя на стуле. Про ложку - скорее всё же второе. Помыла часть, отвлеклась и забыла.
Пыталась я её привлечь к быстрой ходьбе для моего и её похудения. Один раз мы с ней прошлись минут сорок. Она от меня отставала. И больше ходить не захотела.

Ну тогда Копенгаген. Андерсон на жару не жаловался.

Про ложку - скорее всё же второе. Помыла часть, отвлеклась и забыла.

Не, это вообще третье, если не десятое. Такое не лечится даже кухонным таймером с аццким звоном. biggrin.gif
Я бы для очистки материнской совести к доктору девочку взяла в жалобами на повышенную утомляемость.
Но это не отменяет твоих к ней претензий. Так что поначалу очертила бы круг обязательных домашних занятий и попросила их выполнения. Заодно посмотришь как она физически будет справляться.

Только мягко всё, без ультиматумов. Трагедии на мой взгляд ни в чём нет.
TUVAR
3 апреля 2014, 16:14

Гинечка написала:

Только мягко всё, без ультиматумов. Трагедии на мой взгляд ни в чём нет.

Ну вот я как-то так мягко и говорю. Что-то у меня к старости всё меньше энергии на пинание детей. Девочк жалуются, что мальчишек я балую. А у меня реально нет душевных сил с нимим ссориться. Вот и дочку попинываю, но без ультиматумов.
Zanuda
3 апреля 2014, 17:48

TUVAR написала:
нее. Она филолог.

Понятно. Сама такая. Причем, вполне возможно, что и удачно сложится карьера. Такое бывает.
А девочке, которая ничего не хочет, было бы полезно пожить самостоятельно. А где-нибудь заграницей она не планирует учиться или просто пожить? Если она детей любит, то может поехать au-pair.
Zanuda
3 апреля 2014, 17:50
Кстати, утомляемость - щитовидку бы неплохо проверить. Особенно, если лишний вес.
TUVAR
4 апреля 2014, 11:41
Вчера прихожу домой: дети накормлены, вкусно пахнет мясом, дочь с метелкой в руках говорит, что отправила отклики на две вакансии.
Правда, вакансии я ей прислала. smile4.gif
Zanuda
4 апреля 2014, 12:54
Вот и хорошо. А щитовидку проверить все равно не мешает, сейчас у каждой второй женщины с ней неполадки, отсюда усталость, сонливость и прочее.
баба Яга
4 апреля 2014, 18:36

Zanuda написала: Вот и хорошо. А щитовидку проверить все равно не мешает, сейчас у каждой второй женщины с ней неполадки, отсюда усталость, сонливость и прочее.

И я первое что подумала, щитовидку проверить надо. У меня пониженная всю жизнь, я тоже и в молодости бывала как осенняя муха, устаю быстро, а когда стресс, то и вовсе нет сил ни на что. Спать могла до часу дня, правда, училась и работала, но тогда было другое время. Не работать было нельзя.
Eva_23_L
5 апреля 2014, 12:52

TUVAR написала: Вчера прихожу домой: дети накормлены, вкусно пахнет мясом, дочь с метелкой в руках говорит, что отправила отклики на две вакансии.

Я прочитала весь твой тред. Что лично меня бы волновало больше всего: что дочь, похоже, не особо знает, что ей надо, не особо стремится куда-то, пассивна. В нашей современной жизни это все не добавляет шансов на успешное устройство в жизни.
Понятно, что тебе хорошо, когда ты приходишь домой, а там все готово-чисто-дети присмотрены. А если подумать о дочери: ты няньку для себя из нее растишь? Домработницу? Ее характер, судя по всему, тоже более склонен к тому, чтобы сидеть дома помогать с детьми. Но твои дети вырастут, в этом качестве она тебе больше не нужна будет. А ее поезд уйдет. Во всяком случае сильно отдалится.
Чессказать, я бы именно ради будущего дочери сейчас постаралась ее переориентировать на что-то самостоятельное. Может, даже не в вашем городе.
Вариант с au-pair, который предлагала Зануда, не интересен? Там хоть и в семье, а все равно самостоятельность. Опять же с детьми - как ей привычно.
У вас хорошие отношения, как я поняла. И это здорово. Поэтому ты, может, сможешь с ней поговорить и объяснить ей, что тебе хочется, чтобы она попробовала себя в чем-то сама. А для этого ей надо уехать из дома. Но вы, конечно, всегда будете ее рады видеть на каникулах и всетакоЭ. И если что, двери дома для нее всегда открыты. Ей страшно взрослой ответственности. На мой ХО, в таких случаях надо помочь справиться со страхом, а не давать возможность отгородиться от него.

Правда, вакансии я ей прислала. smile4.gif

А вот это неважно в данном случае. Как бы и так должно уже быть понятно, что дочь у тебя не самый пробивной человек. Цени то, что она делает, даже получая первый "посыл" от тебя. wink.gif
Kay_po
5 апреля 2014, 13:00

Eva_23_L написала:  Что лично меня бы волновало больше всего: что дочь, похоже, не особо знает, что ей надо, не особо стремится куда-то, пассивна. В нашей современной жизни это все не добавляет шансов на успешное устройство в жизни.

В ее возрасте это нормально. Не все со школьной скамьи твердо знают, чего хотят.
Что касается шансов на успешное устройство -то в жизни все меняется. Сегодня она сидит ровно и не отсвечивает, а через пару лет начнет бегать как электровеник. Такое тоже возможно.
Мэрис
5 апреля 2014, 13:11
На мое имхо, имея под боком маму-элекровеника шансы самой начать двигаться гораздо ниже. Опэр - неплохой вариант, на мой взгляд.
Свиристель
5 апреля 2014, 16:05

Eva_23_L написала:
объяснить ей, что тебе хочется, чтобы она попробовала себя в чем-то сама.

Я не знаю, что световать, да и ТС мои советы не нужны, но отцитированное мне не нравится.
Eva_23_L
6 апреля 2014, 20:00

Kay_po написала: В ее возрасте это нормально. Не все со школьной скамьи твердо знают, чего хотят.
Что касается шансов на успешное устройство -то в жизни все меняется. Сегодня она сидит ровно и не отсвечивает, а через пару лет начнет бегать как электровеник. Такое тоже возможно.

Возможно все, да. Но шансы на то, что пассивный ребенок, а ТС описала довольно пассивного ребенка, вдруг начнет бегать и завихрять пространство, не очень велика. Лично я бы нервничала. Но я никому не навязываю свою видение мира. Кому-то дочь под боком, держащая квартиру в порядке и присматривающая детей удобна, да. Главное, чтобы ТС понимала, куда все может прийти. И устраивает ли это ее. ИМХО

Мэрис написала: На мое имхо, имея под боком маму-элекровеника шансы самой начать двигаться гораздо ниже.

Да. Имею примеров. 3d.gif

Свиристель написала: Я не знаю, что световать, да и ТС мои советы не нужны, но отцитированное мне не нравится.

А почему?
Девочка взрослая, мама ее содержать не обязана. Хочет, чтобы дочь стала самостоятельной. Если хочет, конечно.
Мне кажется, я бы могла так дочери сказать. Типа "мы тебя дорастили до 19 лет, выучили. Готовы поддерживать материально и морально, но иди уже в самостоятельную жизнь."
Тут, правда, неудобство в том, что другая дочь живет дома. Но она учится. Т.е. учеба могла бы стать одним из условий проживания.
А сидеть ждать у моря погоды... Не знаю. Я бы начала аккуратно выпихивать.
Крыся
7 апреля 2014, 01:16

TUVAR написала: Ещё я не понимаю, почему она не пытается сгладить негатив. Ну не работаешь, так возьми на себя всё хозяйство в доме. При семье в 6 человек - это нормальная работа. Вот прихожу я с рабты, а дом сверкает и вкусно пахнет ужином. Ну разве скажу я хоть слово плохое. Так нет же этого. Что-то где-то иногда готовит. Убирает только кухню, в основном за собой. И да, возится с детьми.

Обо всем этом надо сказать вслух: дорогая дочь, вот список твоих ежедневных обязанностей, потому что ты взрослый человек и у тебя уйма времени. Такие-то дела должны быть сделаны к такому-то времени.
Сама она об этом не догадается - ни о том, чего ты хочешь, ни о том, что ты при этом чувствуешь. Телепаты в вечном отпуске smile.gif

TUVAR написала: Но, конечно, не закрыло бы проблему, моего материнского беспокойства, "как же она дальше в этой жизни".

В России социальное пособие по безработице не прокормит. Когда припрёт ее - как-нибудь справится. Главное, чтобы была здоровая, не ела наркотики и с младшими детьми занималась приятными и полезными им вещами.
А что ты ее талантов не видишь - так, может, нет у нее их, ярко выраженных способностей в какой бы то ни было области. Это не страшно smile.gif А может, ее таланты потом проявятся, когда жизнь как-нибудь изменится.
В любом случае, у тебя сейчас и дом присмотрен, и младшие дети пристроены, и ты точно знаешь, где проводит время твоя дочка. Я не вижу никакого ужаса и кошмара.
Eva_23_L
7 апреля 2014, 09:21

Крыся написала: В любом случае, у тебя сейчас и дом присмотрен, и младшие дети пристроены, и ты точно знаешь, где проводит время твоя дочка.

Что-то мне тут не нравится. Получается, что мамино спокойствие и удобство важнее, чем помочь дочке с помощью волшебного пенделя, ага, wink.gif определиться с выбором, справиться с самостоятельностью. Неужели и правда важнее дочкиного будущего мамино спокойствие, что младшие дети присмотрены, дом чистый и еда готова? Мама себе домработницу растит? mad.gif
А про обязанности согласна полностью. smile4.gif
TUVAR
7 апреля 2014, 11:48

Крыся написала:
Обо всем этом надо сказать вслух: дорогая дочь, вот список твоих ежедневных обязанностей, потому что ты взрослый человек и у тебя уйма времени. Такие-то дела должны быть сделаны к такому-то времени.
Сама она об этом не догадается - ни о том, чего ты хочешь, ни о том, что ты при этом чувствуешь. Телепаты в вечном отпуске smile.gif

Я примерно так и говорю. Только не обязанности на всё время, а "сделай завтра, пожалуйста, 1,2,3" Частично она это делает, частично забывает или делает не завтра а через три дня. На телепатию я не рассчитываю.
TUVAR
7 апреля 2014, 11:58

Eva_23_L написала:
Что-то мне тут не нравится. Получается, что мамино спокойствие и удобство важнее, чем помочь дочке с помощью волшебного пенделя, ага,  wink.gif определиться с выбором, справиться с самостоятельностью. Неужели и правда важнее дочкиного будущего мамино спокойствие, что младшие дети присмотрены, дом чистый и еда готова? Мама себе домработницу растит? mad.gif
А про обязанности согласна полностью. smile4.gif

неее. Такую домработницу мне не надо. Вчера пол протирала, а под стульями "забыла".
Если бы я была уверена, что пендель принесет ей счастья, я бы не задумывалась и пошла бы на это. Но я сама, например, ни дня не жила одна. Я себе это не представляю. Мне это не в радость. Она не обозначает, что хотела бы жить одна. Мне кажется, слишком большой риск, выпихивать её куда-то.
Я вбухала денег в её подготовку в институт. Некоторое количество денег в её фото-увлечения. В её похудение. Платить деньги за её отселение я пока не готова.
Свиристель
7 апреля 2014, 12:02

Eva_23_L написала:

А почему?
Девочка взрослая, мама ее содержать не обязана.

Вот ровно с этим согласна. Мама не обязана - мама не хочет - мама не содержит. Хочет - содержит. Всё остальное игра в "я хочу, чтобы ты дала основание мне считать себя хорошей матерью". Вот дочка-домохозяйка, обслуживающая всю семью в целом удобна, но "не правильно" и, как ты пишешь, "мама домработницу себе растит" - да и домработница некачественная, плохо протирает. Мама дочку уже вырастила. Это имхо, понимаю, что со своим имхо я в одиночестве.
TUVAR
7 апреля 2014, 12:06

Zanuda написала:
просто пожить? Если она детей любит, то может поехать au-pair.

Спасибо за идею. Я об этом не думала. У неё хороший английский, может захочет.
TUVAR
7 апреля 2014, 14:21

Свиристель написала:
Я не знаю, что световать, да и ТС мои советы не нужны, но отцитированное мне не нравится.

Свиристель, твои советы мне не не нужны. То есть я вероятно ими не воспользуюсь, но все твои посты, которые мне попадаются, как в моей теме, так и в других, я внимательно читаю. Они мне интересны в том числе и для понимания, что все люди разные. И, кстати, в моем достаточно лояльном отношении к дочке (к её нежеланию работать и учиться) в данный ситуации есть доля твоей заслуги (или вины wink.gif )
То есть я, действительно перестала быть уверена, что везде успеть и быть во всем лучшей - это девиз для всех. И что совсем не обязательно жить так, как я считаю правильным.
Я вот только к своим годам поняла, что иногда делать что-то медленно - это тоже жизнь, и от этого можно получать удовольствие. И сейчас учусь отдыхать, и не казнить себя за это. И т.д.
Так что, если тебе есть что сказать в этом треде - не сдерживай себя wink.gif
Zanuda
7 апреля 2014, 14:46

TUVAR написала:
Спасибо за идею. Я об этом не думала. У неё хороший английский, может захочет.

Только через какое-нибудь агенство по организации таких поработок. У моих друзей тут часто оперы жили из Литвы, Эстонии. Им нравилось. Они еще учились, пока дети были в детском саду/школе. Обязательно с договором, его нужно внимательно прочесть. Дочка одних знакомых в Швейцарии была, ей понравилась.
Oxanka
7 апреля 2014, 17:55
Моя чешская знакомая была по такой программе в Германии.
Мэрис
7 апреля 2014, 18:01
У меня знакомая ездила во Францию, ходила заодно вольнослушателем на лекции в Сорбонну.
Eva_23_L
7 апреля 2014, 18:40

Мэрис написала: У меня знакомая ездила во Францию, ходила заодно вольнослушателем на лекции в Сорбонну.

У нас тоже можно в уни ходить. Надо только город с уни выбирать. Или не очень далеко от большого города, чтобы ездить можно было.
Лучше
Eva_23_L
7 апреля 2014, 18:47

TUVAR написала:
Я примерно так и говорю. Только не обязанности на всё время, а "сделай завтра, пожалуйста, 1,2,3" Частично она это делает, частично забывает или делает не завтра а через три дня. На телепатию я не рассчитываю.

Знаешь, вот чисто на мой вкус: мне было бы лучше, если бы меня назначили ответственной за, скажем, чистоту полов и мытье их раз в неделю. Или раз в три дня. Или три раза в день. И все. Дальше уже сама: когда помою, в каком порядке... "сам себе режиссер". Иначе детский сад штаны на лямках. (с)
Eva_23_L
7 апреля 2014, 18:52

TUVAR написала: Если бы я была уверена, что пендель принесет ей счастья, я бы не задумывалась и пошла бы на это. Но я сама, например, ни дня не жила одна. Я себе это не представляю. Мне это не в радость. Она не обозначает, что хотела бы жить одна. Мне кажется, слишком большой риск, выпихивать её куда-то.

Я про такой... ненастоящий пендель. Т.е. чтобы выпихнуть, но не пенделем. Ну... поговорить с ней, убедить ее, что пожить одной - это интересно. Интересно учиться в другом городе, что-то новое узнать... Опиши ей прелести самостоятельной жизни: когда хочу, прихожу, что хочу, готовлю... могу до утра с подругами зависать - никто слова не скажет. wink.gif
Гинечка
7 апреля 2014, 19:52

Eva_23_L написала:  Получается, что мамино спокойствие и удобство важнее, чем помочь дочке с помощью волшебного пенделя, ага,  определиться с выбором, справиться с самостоятельностью.

Я вот категорически против пенделей. В любом возрасте и особенно в 19, ничего в них волшебного не вижу. Нет, если в доме на хлеб не хватает, то тут все по-другому, надо крутиться всем. Но при ситуации как у ТС- что горит-то? Так вырастет не начальница горячего цеха, а несамостоятельная домохозяйка с кучей детишек и безо всяких карьерных устремлений. В жЫзне, в противовес принятой концепции МиЖа smile4.gif , встречаются счастливые домохозайки и не менее счастливые продавщицы лотерейных билетов.
Eva_23_L
7 апреля 2014, 20:05

Гинечка написала: Я вот категорически против пенделей.

Я там потом дописала, что в данном случае под пенделем я понимаю не такой уж и пендель, в смысле выпинывание из гнезда. А скорее расширение горизонтов и психотерапия на тему: взрослой быть интересно и не страшно. wink.gif
ПростаяЯ
7 апреля 2014, 20:46

Гинечка написала:
Я вот категорически против пенделей. В любом возрасте и особенно в 19, ничего в них волшебного не вижу.

Т.е. нормально и приемлемо, что взрослый "лоб" (не важно, мальчик или девочка) живет, ничего не делая, не работая, только потребляя?
И до скольких лет это правильно?
ПростаяЯ
7 апреля 2014, 21:02

Eva_23_L написала:
Знаешь, вот чисто на мой вкус:

Это на твой. Ты бы, наверное, приняла и выполняла такие "назначения" (пусть и на свое усмотрение).
Не, ну если ты сама в 19 так думала и поступала, то я, да, "снимаю шляпу" smile4.gif.
Но не все подростки принимают условия и выполняют их.
Мэрис
7 апреля 2014, 23:04

ПростаяЯ написала: Т.е. нормально и приемлемо, что взрослый "лоб" (не важно, мальчик или девочка) живет, ничего не делая, не работая, только потребляя?

Сабжевая девочка не только потребляет. Она ходит на курсы, забирает и играет с младшими, готовит иногда, купила всем подарки с заработанного. И контакт с мамой у нее все-таки есть, пусть они и не совпадают по темпераменту.
Свиристель
7 апреля 2014, 23:41

Гинечка написала:
Я вот категорически против пенделей. В любом возрасте и особенно в 19, ничего в них волшебного не вижу. Нет, если в доме на хлеб не хватает, то тут все по-другому, надо крутиться всем. Но при ситуации как у ТС- что горит-то? Так вырастет не начальница горячего цеха, а несамостоятельная домохозяйка с кучей детишек и безо всяких карьерных устремлений. В жЫзне, в противовес принятой концепции МиЖа smile4.gif , встречаются счастливые домохозайки и не менее счастливые продавщицы лотерейных билетов.

ППКС
Свиристель
7 апреля 2014, 23:43

ПростаяЯ написала:
Т.е. нормально и приемлемо, что взрослый "лоб" (не важно, мальчик или девочка) живет, ничего не делая, не работая, только потребляя?
И до скольких лет это правильно?

Это ты её с своим Васей перепутала, тут другой тред, другие люди. Не поленись, "побегай" по тредам ТС, почитай, что она про дочку писала.
Крыся
8 апреля 2014, 03:32

Eva_23_L написала: Неужели и правда важнее дочкиного будущего мамино спокойствие, что младшие дети присмотрены, дом чистый и еда готова?

А что, мы уже знаем дочкино будущее?

Eva_23_L написала: Получается, что мамино спокойствие и удобство важнее, чем помочь дочке с помощью волшебного пенделя, ага, определиться с выбором, справиться с самостоятельностью.

Я не считаю себя вправе пинать каким бы то ни было пенделем взрослого сложившегося человека. Девушка в 19 лет по закону уже взрослая. Хочет жить в семье - супер, всегда найдется к чему припахать на пользу семье. Апатамушшшта совместная жизнь - это работа, ага. А от ответственности за домашние дела и самостоятельность будет быстрее отрастать. Мне так кажется.

TUVAR написала: Только не обязанности на всё время, а "сделай завтра, пожалуйста, 1,2,3"

Это просьбы. А я говорю об обязанностях типа "у тебя, детка, вот это, вот это и вот это, это всегда твоя работа, если хочешь тут жить".
Меня бы страшно раздражала инертная флегматичная девица, которая ничего не делает со своей жизнью и никак не облегчает мою.
И безмерно радовала бы тихая спокойная девица, которая делает в нашем дое чисто, вкусно и безопасно - ровно как я люблю, - когда меня нет.
Санталь
8 апреля 2014, 06:47

ПростаяЯ написала:
Т.е. нормально и приемлемо, что взрослый "лоб" (не важно, мальчик или девочка) живет, ничего не делая, не работая, только потребляя?  И до скольких лет это правильно?

У нас сейчас работает девушка 27 лет - энергичная, организованная, ответственная - чудо, а не сотрудница. Учится заочно на экономическом. Замужем. Как-то разговорились с ней - оказывается, был в ее жизни период, когда она долго (года 2) сидела дома, жила у мамы, не работала и не училась. Почему? Вот такое, говорит, было состояние души. Искала себя.
Видимо, нашла - работает не первый год у нас и выглядит вполне благополучно.
А задай ей мама пендель в тот период? Я не знаю, хорошо бы получилось или нет. Возможно, такие состояния неспроста возникают - может, что-то в организме происходит, адаптивность понижается, отсюда желание залезть в нору и затаиться. Если в таком ослабленном состоянии быть выпнутым в самостоятельное плавание - может получиться только хуже.
Семья не голодает, девушка не совсем уж на шее сидит - дети, уборка, готовка - это немалая помощь. Мне кажется, надо дать ей возможность такой передышки в родном доме. Взрослый, разумный человек - определится со временем, куда развиваться.
Свиристель
8 апреля 2014, 07:28

Крыся написала:


Это просьбы. А я говорю об обязанностях типа "у тебя, детка, вот это, вот это и вот это, это всегда твоя работа, если хочешь тут жить".

У всех разный темперамент, характер, уверенность в себе. Я после такой фразы ушла бы и больше никогда не вернулась, кто-то проигнорирует и уйдёт в оборону, кто-то депресснёт, кто-то уйдёт в загул. Что-то хуже, чем вынудить человека отрабатывать факт своего сущестования - в любом возрасте - я с ходу не могу придумать. Но я подумаю. Потому что, простите, в этой фразе, исходящей от мамы, человек (для начала) очень криво слышит слово "тут"..
Zanthia
8 апреля 2014, 08:00

Крыся написала:

Это просьбы. А я говорю об обязанностях типа "у тебя, детка, вот это, вот это и вот это, это всегда твоя работа, если хочешь тут жить".

А за невыполнение обязанностей пендель?


Меня бы страшно раздражала инертная флегматичная девица, которая ничего не делает со своей жизнью и никак не облегчает мою.
И безмерно радовала бы тихая спокойная девица, которая делает в нашем дое чисто, вкусно и безопасно - ровно как я люблю, - когда меня нет.

А если мамы-папы вдруг не станет, инертная флегматичная девица что будет делать? Или ждем мужа, чтобы пересадить ее на него?
Zanthia
8 апреля 2014, 08:04

Мэрис написала:
Она ходит на курсы

А толку от курсов для фотографов, если она не будет работать по этой профессии? Соглашусь с Евой, дело не в том, что она пока ищет себя, а в том, что, оказывается, работать трудно и волка фотографа ноги кормят
Свиристель
8 апреля 2014, 08:12


Угу.

Вообще общий тренд "меня раздражает, что он не такой, как мне надо" в жизни, и особенно в семейных отношениях, номер один.
Свиристель
8 апреля 2014, 08:19

TUVAR написала:
Свиристель, твои советы мне не не нужны. То есть я вероятно ими не воспользуюсь,

Прикольно. Вы приготовьте мне суп - я его есть точно не буду, но я на него посмотрю.

У тебя дочка в силу разных причин сформировалась как антитеза тебе, её внутренняя "задача" отрицать твоё существование. У тебя единственный шанс найти с ней гармонию - это признать её обратной стороной себя - как у медали есть орёл и решка, так твоя дочь твоя "решка". Найти единство со своей противоположностью возможно, но только если оно тебе надо. Вот так коротко, прям сразу тарелка супа, "рецепт" тебе не нужен, ты ж не собираешься его готовить.
MaryJ
8 апреля 2014, 08:27

Свиристель написала: Вы приготовьте мне суп - я его есть точно не буду, но я на него посмотрю.

Это тоже прикольно. Даже очень.

Свиристель написала: Вообще общий тренд "меня раздражает, что он не такой, как мне надо" в жизни, и особенно в семейных отношениях, номер один.

Было бы странно, если бы он был другим. Людям почему-то хочется взаимодействовать с удобными для себя людьми. В случае с детьми раздражение еще и от беспокойства. Которое можно понять в случае ТС.
Монашка
8 апреля 2014, 08:33

Крыся написала: Хочет жить в семье - супер, всегда найдется к чему припахать на пользу семье. Апатамушшшта совместная жизнь - это работа, ага.


Крыся написала: Меня бы страшно раздражала инертная флегматичная девица, которая ничего не делает со своей жизнью и никак не облегчает мою.

angel.gif angel.gif Как тебя стало мало и как же это жаль smile.gif.
Свиристель
8 апреля 2014, 08:36

MaryJ написала:
Это тоже прикольно. Даже очень.

Было бы странно, если бы он был другим. Людям почему-то хочется взаимодействовать с удобными для себя людьми. В случае с детьми раздражение еще и от беспокойства. Которое можно понять в случае ТС.

От беспокойства не раздражение. Раздражение от неудовлетворённости своих потребностей. А потребность - иметь удобного человека рядом. А в случае ребёнка неудобный человек объясняется (неосознанно) своей несосотоятельностью как родителя. Потому раздражение на самом деле на невозможность считать себя состоятельным родителем, но всё это продукт собственных мозгов, внутренняя собственная идея, виноватой за которую назначается ребёнок. Механизм понятный, осуждать за это тупо. Это слышать неприятно, согласна - раздражает. Жду очередного тычка на тему "заигралась в психологию и проецируешь свои детские псиотравмы" (с), но я попереживаю и останусь при своих, на ситуацию ТС это никак не повлияет. А для ТС или другого раздражённого нетакостью своего ребёнка - либо продолжать доказывать, что "он не такой" и искать пендель, либо начать думать, о том, почему "я не такой" и искать отражение своих достоинств в своём ребёнке. Ведь объективная ситуация и то, как она ощущается, далеки друг от друга.

Наверное, в посте недостаточно политеса и вежливых заходов, но "просто не хочется". (с)
MaryJ
8 апреля 2014, 08:43

Свиристель написала: От беспокойства не раздражение.

Чойта? Вполне возможны разные варианты эмоций, а не только описанные тобой.

Свиристель написала: потребность - иметь удобного человека рядом

Опять же - лишь один из вариантов. Мне у ТС видится потребность быть уверенной в том, что дочь не пропадет в самостоятельной жизни. Не пропасть можно по-разному, но лучше всего "не пропадают те", кто умеет или стремиться наиболее эффективно взаимодействовать с окружающими.
Свиристель
8 апреля 2014, 08:49

MaryJ написала:
Чойта? Вполне возможны разные варианты эмоций, а не только описанные тобой.

Ну не знаю, от беспокойства могут быть разные эмоции, но раздражение завязано именно на неудовлетворённость - чем, это второй вопрос.

MaryJ написала:
"не пропадают те", кто умеет или стремиться наиболее эффективно взаимодействовать с окружающими.

Расшифруй "не пропадают", а то мне пока с этим тудно согласиться.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»