Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Второй ребенок
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13
Eva_23_L
19 апреля 2014, 00:08

Oksana написала:
Потому что советуют говорить не то что думаешь. Ничего не имею против "дорогой, я сейчас категорически не хочу детей, и не думаю что захочу, но МарьВанна говорит что захочу еще". Но я категорически против всяких "я сейчас не готова", "теоретически хочу, но сил/здоровья нет", и прочьего отползания в сторону, если это не является всей правдой.

Не знаю, кого ты имеешь в виду. Я такого точно не говорила. Вариант был: "Дорогой, я сейчас к этому не готова, сейчас ни за что. Давай подождем. Чего я захочу позже, не знает никто." Примерно так.
Ну, а про всю правду говорить, как-то даже не хочется комментировать. Я никому всей правды не говорю. И вряд ли стану. Потому что моя правда у меня меняется, а молчание - золото. Народная мудрость. Убедилась не раз в ее правоте.
Но если охота экспериментов, то пуркуа бы и не па. С маленьким-то ребенком "наперевес" в России в наше время... facepalm.gif
ToyoharaTwi
19 апреля 2014, 00:09

Troublemaker написала:
Ну пусть будет "всегда хотел" или "сейчас захотел", как это на тактику выхода из напряженной ситуации влияет в данном случае?

Возможно, жена с удовольствием будет заниматься домашним хозяйством. Но без дополнительного ребенка!
При решении конфликтов, я считаю, первым делом надо докапаться до действительныой причины этих конфликтов.
Oksana
19 апреля 2014, 00:09

Eva_23_L написала:  маленьким-то ребенком "наперевес" в России в наше время

Твою поцизию поняла, мужу врать, потому что выгодно. Отчасти даже согласна.
Oxanka
19 апреля 2014, 00:10

Oksana написала:
Я не в реале, но в 9 ребенкиных месяцев, а уже стала заглядываться на младенцев. Между детьми у меня ровно два года.

Ну, у всех по-разному. В ребенкиных 9 месяцев (первой) возможностей у нас не было. В 9 месяцев второй я знала, что третьему быть, но точно через два года. Когда я буду к этому готова. Ты сочла необходимым отстреляться сразу, я растянула удовольствие. tongue.gif
Но мы не знаем состояние дел в семье ТС. Что там вообще творится с остальными договоренностями и с отношением папы к имеющемуся ребенку.
Oksana
19 апреля 2014, 00:12

Oxanka написала: Ну, у всех по-разному.

Так а я о чем? У всех по разному. Некоторые так никогда второго и не захотят, имеют полное право.
Eva_23_L
19 апреля 2014, 00:14

Oksana написала:
Ты говоришь "никому". Я прочитала "и мужу тоже не вредит". Если же ты имела ввиду что фиг с ним, с мужем, пусть плачет (с) анекдот, то тут уж кому как.

Я имела в виду, что хорошая дипломатия самому дипломату не вредит, ибо позволяет ему получить желаемое. Кто-то окажется в проигрыше, да.
Поскольку к нам пришла ТС, а не ее муж, то советы мы даем ей. Пришел бы муж, были бы другие советы. wink.gif
В данной конкретной ситуации прогнуться наполовину невозможно. Полребенка точно не получится.
Компромисс возможен только в варианте, если со временем муж или ТС изменят свое отношение к кол-ву детей в семье. Возможны оба варианта. Ну, и зачем сейчас провоцировать конфликт, если его можно аккуратно отодвинуть в надежде на пресловутых падишаха и осла? redface.gif

Почитай МиЖ, удивишься.

Регулярно читаю, ага. Там не дают советов "расскажи всю правду мужу, и он пошлет тебя на фиг". Как-то в основном советуют думать о себе, а не о мировой (не)справедливости. wink.gif
Eva_23_L
19 апреля 2014, 00:17

Oksana написала:
Твою поцизию поняла, мужу врать, потому что выгодно. Отчасти даже согласна.

А можно с цитатами? Где я писала про врать?
Я разве предлагала обещать мужу ребенка, но попозже?
Тут уже написали, что многие, рожая первого, не собирались рожать больше. Потом передумали. Может, ТС из таких. А может, муж передумает через пару лет.
Oksana
19 апреля 2014, 00:21

Eva_23_L написала: А можно с цитатами? Где я писала про врать?
Я разве предлагала обещать мужу ребенка, но попозже?

Если думаешь что никогда не захочешь, а дипломатично говоришь что давай посмотрим, то это ложь. Примерно такая же как когда мужа спрашиваешь изменяет ли он тебе, а он отвечает что "ну зачем мне другая женщина", и технически, не врет, хотя изменяет.
marfa
19 апреля 2014, 00:23

Huma Rojo написала: Если честно, мне близка дремучая дочка зрения, что, если женщина категорически не хочет, то мужчина должен отстать, потому что основная часть нагрузки даже в самой равноправной семье падает на женщину. 

Мне тоже близка эта точка зрения, но я так же считаю что это нужно сказать прямо и при этом понимать, что муж имеет право уйти. Все сказанное справедливо и в обратную сторону
Huma Rojo
19 апреля 2014, 00:25

marfa написала:
Мне тоже близка эта точка зрения, но я так же считаю что это нужно сказать прямо и при этом понимать, что муж имеет право уйти. Все сказанное справедливо и в обратную сторону

Разумеется.
Eva_23_L
19 апреля 2014, 00:40

Oksana написала: Если думаешь что никогда не захочешь, а дипломатично говоришь что давай посмотрим, то это ложь.

Дипломатично говоришь, что "сейчас точно нет, а потом как пойдет, давай подождем, сейчас-то все равно точно нет". Это не ложь. Тем более, зная жизнь, лучше никогда не говорить "никогда".
Муж имеет полное право сделать свои выводы из актуального "нет", не ожидая будущих возможностей.
Oksana
19 апреля 2014, 00:47

Eva_23_L написала:
Дипломатично говоришь, что "сейчас точно нет, а потом как пойдет, давай подождем, сейчас-то все равно точно нет". Это не ложь. Тем более, зная жизнь, лучше никогда не говорить "никогда".

Это ложь в этом случае:

16 апреля написала: Если будет нужно, я готова предоставить подробности и описать точнее свою позицию, которая кратко звучит так: я не хочу больше иметь детей. Ни с ним, ни с кем другим, никогда, ни при каких обстоятельствах.

Eva_23_L
19 апреля 2014, 01:44

Oksana написала:
Это ложь в этом случае:

ОК, это твоя позиция. Я как дама ветренная и ни фига не постоянная, не так категорична в суждениях. Сегодня я твердо убеждена, что никогда, а завтра могу и согласиться. Ломать брак из-за этого, если все остальное устраивает, имея маленького ребенка, я бы лично побоялась. Чревато это.
Idea
19 апреля 2014, 07:48

Eva_23_L написала: Есть, ага. Как повезет. Я бы лично для себя не рисковала. И уж точно приводила бы это как аргумент, если бы в принципе не хотела пока или вообще детей.

Но обратное приводишь как аргумент с легкостью. wink.gif
Oxanka
19 апреля 2014, 09:25
Пока мы ломаем копья об обратимости или необратимости желания ТС иметь второго ребенка ( а я и среди форумчанок знаю, хоть и не лично, тех, кто при на прекрасном муже категорически на хочет второго), все же хотелось бы заслушать начальника транспортного цеха более подробную позицию ТС по этому вопросу, тем более, она нам обещала.
Снегурочка
19 апреля 2014, 10:39

Oksana написала:
Я не в реале, но в 9 ребенкиных месяцев, а уже стала заглядываться на младенцев. Между детьми у меня ровно два года.

Я второго всегда хотела, и еще в роддоме с первым уже хотела второго. Ну не прямщаз, конечно, но когда-нибудь попозже. Муж к 2м годам младшего аккурат дозрел.
А вообще состояние и желания меняются, конечно, с течением времени smile.gif Уж сколько примеров тому.
Zanthia
19 апреля 2014, 10:47

Eva_23_L написала:
ОК, это твоя позиция. Я как дама ветренная и ни фига не постоянная, не так категорична в суждениях. Сегодня я твердо убеждена, что никогда, а завтра могу и согласиться. Ломать брак из-за этого, если все остальное устраивает, имея маленького ребенка, я бы лично побоялась. Чревато это.

Ну, можно тянуть-тянуть... Но вопрос все равно встанет рано или поздно. И если ты ребенка так и не захотела, то придется что-то отвечать. В этом случае брак не сломается?
Oxanka
19 апреля 2014, 11:29

Zanthia написала:
Ну, можно тянуть-тянуть... Но вопрос все равно встанет рано или поздно. И если ты ребенка так и не захотела, то придется что-то отвечать. В этом случае брак не сломается?

Есть разница ломать брак в полтора ребенкиных года и в три с половиной, скажем, при наличии всего одного разногласия в виде второго ребенка.
НП
19 апреля 2014, 11:33

Oxanka написала: при наличии всего одного разногласия в виду второго ребенка

Всего-то, действительно. smile.gif Это ж не цвет обоев в спальню, тут вся жизнь порушена меняется.
Баська
19 апреля 2014, 11:48

Eva_23_L написала: А нельзя сказать, что пока еще слишком рано об этом говорить, "давай подождем, милый"? А если через 5 лет все останется, как прежде: ТС все так же против, муж все так же требует, тогда уже решать с новыми вводными.


Тут еще играет роль возраст ТС и ее мужа. ТС нам ничего не рассказала. Возможно, муж не так уж молод и не захочет ждать. Да и возраст ТС нам неизвестен.


Монашка написала: Я вообще мало женщин знаю, которые хотели бы детей, когда старшему меньше трёх.

Я хотела. Первый получился случайно, и так мне понравился, что тут же захотелось повторить. Разница в возрасте 25 месяцев.
Но я тогда была молоденькой дурехой, я играла в детей, как в куклы. biggrin.gif При этом была примерной матерью, очень заботливой и ответственной. Откуда что взялось, до сих пор не понимаю. biggrin.gif
Oxanka
19 апреля 2014, 11:57


Понимаешь, если это ЕДИНСТВЕННОЕ разногласие, то странно, что оно выплыло только сейчас. Кто кого обманывал "на заре туманной юности"? ТС, которая промолчала о намерениях иметь только одного ребенка в жизни, или ее муж, который согласился на одного, а потом продавливает ее на второго? Кто-то УЖЕ поступает не так, как было заявлено заранее (или каждому думалось по умолчанию, а телепаты вымерли). Жизнь достаточно вариабельная штука, надо все время реперы корректировать. Мы не знаем, что происходит в семье ТС, откуда растет ее категоричность. Как и категоричность ее мужа, кстати. Человек, который принципиально не хочет учитывать вновь открывшиеся обстоятельства, мне лично не очень понятен и приятен в семейной жизни.

Пример с обоями напоминает зубную пасту, это да. smile.gif
Zanthia
19 апреля 2014, 12:00

Oxanka написала:
Есть разница ломать брак в полтора ребенкиных года и в три с половиной, скажем, при наличии всего одного разногласия в виде второго ребенка.

Т.е. надо мужа привязать покрепче, шоб не убег? 3d.gif А еще он станет старше, глядишь, и сам передумает smile4.gif

Вообще я думаю, что если супруг готов из-за такого уйти, вот по-настоящему готов, со всеми вытекающими в виде алиментов и детей в разных семьях, то вряд ли его что-то остановит
Zanthia
19 апреля 2014, 12:03

Oxanka написала:
Понимаешь, если это ЕДИНСТВЕННОЕ разногласие, то странно, что оно выплыло только сейчас. Кто кого обманывал "на заре туманной юности"?

Никто. У меня 1 ребенок и я тоже не хочу еще одного категорически. А раньше была готова теоритически на 2х. Вот только в теории, оказывается 3d.gif
Oxanka
19 апреля 2014, 12:24

Zanthia написала:Т.е. надо мужа привязать покрепче, шоб не убег?   А еще он станет старше, глядишь, и сам передумает   

Нет. Просто мне кажется, что она еще проект "первый ребенок" не осилила. Или у нее после родовая депрессия. Или просто депрессия. Или скандалы в семье. Или еще что-н будь. Мне НЕ знаем, гадаем на кофейной гуще, домысливая каждый свое. И у отца тоже есть ответственность перед уже имеющимися обстоятельствами, то есть ребенком и женой, кстати, и мы НЕ знаем, какой он отец и муж, даже со слов ТС. Мы ничего не знаем и делимся исключительно своим опытом, разным.
Я считаю, что мужчина несет ответственность за родившегося ребенка хотя бы в том, что при перемене направления ветра в голове дает возможность женщине не оказаться в полной ж*** с младенцем на руках. Будет ли это совместное "доращивание" ребенка до возраста, когда он пойдет в садик, или материальное обеспечение, позволяющее матери с ребенком нормально жить до возможности работать. Женщина становится более уязвима после рождения ребенка, как правило, в нашей стране. И мужчина, семейно ориентированный, нормальный мужчина, должен это понимать. Мне не близка идея продавливания на второго ребенка через развод. О каком втором ребенке может идти речь, если папа готов и первого маме оставить. Этак он нарожает с ней троих (к примеру), а потом скажет, что, раз она не хочет четвертого, то он сваливает искать инкубатор на стороне? Я утрирую, конечно.


Но повторюсь, мы не знаем о ситуации ТС ничего. Вообще.
Kay_po
19 апреля 2014, 12:26

Oxanka написала: Нет. Просто мне кажется, что она еще проект "первый ребенок" не осилила. Или у нее после родовая депрессия. Или просто депрессия. Или скандалы в семье. Или еще что-н будь.

Или вариант, который озвучила ТС. Почему он не принимается во внимание, как несущественный? Никак не пойму.
Oxanka
19 апреля 2014, 12:32

Kay_po написала:
Или вариант, который озвучила ТС.  Почему он не принимается во внимание, как несущественный? Никак не пойму.

Ну да. Мы не знаем, например, какие у нее были роды. И беременность. И отношения в семье во время оной. И ее ВОЗМОЖНЫЕ первоначальные намерения иметь детей >1 могли вполне претерпеть изменения. Если они изначально были такими. Но если изначально установки у супругов были разные, но возникают другие вопросы, и ситуация несколько меняется.
Eva_23_L
19 апреля 2014, 13:11

Zanthia написала: Вообще я думаю, что если супруг готов из-за такого уйти, вот по-настоящему готов, со всеми вытекающими в виде алиментов и детей в разных семьях, то вряд ли его что-то остановит

А я думаю, умная женщина способна многое если не изменить, то откорректировать в семье. И я не думаю, я знаю. Примеров достаточно.
Но можно и "правдой по матке": "Я! НИКОГДА! НИКОГДА! НИКОГДА! НЕ! РОЖУ! ТЕБЕ! ВТОРОГО! РЕБЕНКА! ПОШЕЛ! В ЖОПУ! СО СВОИМИ! ДУРАЦКИМИ! ЖЕЛАНИЯМИ!"
Так тоже можно, ага. И сидеть наслаждаться результатом. redface.gif
Eva_23_L
19 апреля 2014, 13:12

Idea написала:
Но обратное приводишь как аргумент с легкостью.  wink.gif

Я не поняла это, извини. Объясни, плз.
Eva_23_L
19 апреля 2014, 13:16

Zanthia написала:
Ну, можно тянуть-тянуть... Но вопрос все равно встанет рано или поздно. И если ты ребенка так и не захотела, то придется что-то отвечать. В этом случае брак не сломается?

Во-первых, неизвестно, что будет через пару лет. Как вариант: супруги разведутся на другую тему. biggrin.gif Может, ТС захочет второго, может, муж перестанет так уж хотеть. В РФ столько проблем неожиданно может возникнуть, что доказывает нынешнее состояние экономики. Насколько у семьи уверенная подушка безопасности? Что с помощниками наконец? Не учитывать эти факторы нельзя, они должны быть максимально независимы ни от чего. Второй ребенок - это напряг вдвойне. То, чего хватает на одного, может не хватить на второго. Включая время, силы и здоровье.
Eva_23_L
19 апреля 2014, 13:22

Баська написала: Тут еще играет роль возраст ТС и ее мужа. ТС нам ничего не рассказала. Возможно, муж не так уж молод и не захочет ждать. Да и возраст ТС нам неизвестен.

Тут да. Хотелось бы бОльшей ясности.

Zanthia написала: Т.е. надо мужа привязать покрепче, шоб не убег?

Ну, если он убежит от одного, то заводить с ним второго - верх неосторожности.

А еще он станет старше, глядишь, и сам передумает

Именно так. Пока ребенок маленький - заботы одни. Понимает ли муж, что такое двое детей?
Мне очень интересно, что сабжевый муж делает по дому и как помогает жене.
А вообще проблема тяжелая: когда одному супругу не хватает того кол-ва детей, которого хватает другому. mad.gif
Zanthia
19 апреля 2014, 13:29

Eva_23_L написала:
А я думаю, умная женщина способна многое если не изменить, то откорректировать в семье. И я не думаю, я знаю. Примеров достаточно.
Но можно и "правдой по матке": "Я! НИКОГДА! НИКОГДА! НИКОГДА! НЕ! РОЖУ! ТЕБЕ! ВТОРОГО! РЕБЕНКА! ПОШЕЛ! В ЖОПУ! СО СВОИМИ! ДУРАЦКИМИ! ЖЕЛАНИЯМИ!"
Так тоже можно, ага. И сидеть наслаждаться результатом. redface.gif

Какой милый передерг
Oxanka
19 апреля 2014, 13:33

Eva_23_L написала: Ну, если он убежит от одного, то заводить с ним второго - верх неосторожности.

Ой, вот ДА!ДА!ДА! Миллион раз!!!
Zanthia
19 апреля 2014, 13:36

Eva_23_L написала:

Ну, если он убежит от одного, то заводить с ним второго - верх неосторожности.


Уйти к другой женщине=уйти от ребенка?
Eva_23_L
19 апреля 2014, 13:45

Zanthia написала:
Уйти  к другой женщине=уйти от ребенка?

Очень часто да. Особенно учитывая, что ребенку полтора года, а маме регулярно выносят моск со скандалами. facepalm.gif
Eva_23_L
19 апреля 2014, 13:50

Zanthia написала:
Какой милый передерг

Да чО ж передерг? Я говорю: Не надо сейчас ставить мужу ультиматумы в виде "никогда не рожу второго". Потому что во-первых, это опасно для спокойной жизни - может уйти к "детооринтированной" и оставить с маленьким ребенком. Во-вторых, неизвестно, чего ТС сама может захотеть через какое-то время. Ну, так потянуть время, объяснив, что "сейчас не время" - не вранье, а святая правда. Ты на это пишешь, что это называется динамить мужа. Ну, давайте его не динамить и сообщим ему о нежелании вообще и никогда иметь детей в максимально доходчивой форме. Нет, теперь это передерг. А какие варианты-то? redface.gif
16 апреля
19 апреля 2014, 14:10
Спасибо всем за дискуссию.

Вопросы в общем схожие, поэтому отвечу разом.

О количестве детей на берегу не договаривались. Теперь выясняется, что мужу настолько мил нынешний ребенок, что он хочет еще. И еще. Я, испытав «радость материнства», больше не хочу.

Беременность в целом была беспроблемной, а роды оказались очень тяжелыми – мне бы не хотелось вдаваться в подробности. Первые 4 месяца после родов не помню вообще – ребенок оказался в общем-то стандартным, хотя и не особо хорошо спящим, но мое состояние было очень плохим, очень. Все это время у меня была помощь, но не от мужа – муж постоянно был на работе. Потом, когда все стало более или менее входить в колею, я заболела – гинекологические проблемы. Лечилась, потом наблюдалась, потом выздоровела, а через два месяца все по новой. Сейчас не лечусь, так хожу болею. И даже на этом фоне каждый день – каждый день – поднимаются разговоры о том, как здорово было бы иметь еще детей. Что будет если я буду здорова? Сию минуту муж детей не хочет, хочет в будущем. Моя позиция вам известна. Водить его за нос или, если хотите, проявлять мудрость, дипломатию я не считаю честным. Мое решение твердое.

Имеющегося ребенка я, конечно, люблю, но первый год хотела бы вычеркнуть из памяти – он оказался для меня очень сложным. Говорили, что после года станет легче. Легче не стало, стало разнообразнее. С полугода ребенок из-за зубов очень плохо спит и пока я не вижу просвета. Помощь (няня) есть по-прежнему, но все ночи мои. Это совсем не то, что было в младенчестве – встать два раза, накормить и спать дальше. Теперь бывает, что просыпается каждый час, а иногда и два раза за час. Ребенок ттт здоров, все анализы в норме, все в норме, но очень мучается из-за зубов, имеющиеся средства не помогают.

Материальное положение семьи – хорошее, муж действительно очень много работает, я отдаю ему должное. Но у всего есть обратная сторона – хорошие деньги даются ему длительным трудом, соответственно времени на ребенка остается мало. Когда время есть, с ребенком помогает – играет, укладывает спать. Помогать в этом русле начал где-то с года.
Насчет возраста – мне немного за 30, ему немного за 40.
Oxanka
19 апреля 2014, 14:11

Eva_23_L написала:
Очень часто да. Особенно учитывая, что ребенку полтора года, а маме регулярно выносят моск со скандалами. facepalm.gif

Ну, к другой детоориентированной женщине можно уйти с полуторагодовалым ребенком, чтобы в новой семье сразу два ребенка было. А то вдруг получится та же фигня: она родит одного и остановится (например, по независящим от нее обстоятельствам), и начинай всю эту бодягу сначала... А так — уже двое будет!
Только чует мое сердце, он имеет в виду совсем не этот вариант. Так что уходят и от ребенка, увы, тоже.
Oxanka
19 апреля 2014, 14:18

16 апреля написала:

Я почти угадала с родами.

В твоем положении мне только одно видится опасным: то, что ты не лечишься. Остальное можно пережить при любом раскладе.
Монашка
19 апреля 2014, 14:43
Тогда, к сожалению, надо не в психологию идти, а к адвокату, если для мужа ещё один ребенок принципиален.
Eva_23_L
19 апреля 2014, 15:06

16 апреля написала:
О количестве детей на берегу не договаривались. Теперь выясняется, что мужу настолько мил нынешний ребенок, что он хочет еще. И еще. Я, испытав «радость материнства», больше не хочу.

Печально.
Твой муж не знает, что такое растить ребенка. Он его периодически "тетешкает", когда есть время. Если у него к тебе хорошее отношение, можно попробовать давить именно на твое состояние. Что тебе плохо, тяжело, несмотря на няню. У всех свои ресурсы. У тебя их нет. Можно сказать определенно и навсегда, что от тебя у него детей не будет. И смотреть, что будет. Может быть всяко, да. К этому надо быть готовой. Но раз ты отвергаешь дипломатию и уловки, значит готова принять решение мужа. wink.gif
Как вариант: предложить мужу в его отпуск и/или выходные на постоянной основе вскакивать к младенцу ночами, дать тебе целые дни отдыха, чтобы он даже позвонить тебе не думал с вопросом "что делать". Может, тогда он поймет, что дети - это не только "ути-пути".
Laima
19 апреля 2014, 15:32
Мой муж тоже радостно заговорил о втором ребенке, когда дочери было 3 мес, и я еще находилась в аду и бреду. А в её 4 мес я внезапно попала на 2 недели в больницу с крапивницей и отеком квинке. Няни у нас нет, и найти ее так срочно было невозможно (да и как поймешь сразу, что человеку можно доверять?), поэтому мужу пришлось брать отпуск, и две недели полностью выполнять всю работу по уходу за младенцем. Надо отдать ему должное - справился он с этой задачей прекрасно (с тех пор я без проблем оставляю на него дочь на любое время), но разговоры про второго ребенка перешли в категорию "да, конечно... но не сейчас! А когда Даше хотя бы года три исполнится... redface.gif "
Laima
19 апреля 2014, 15:34

16 апреля написала:  Потом, когда все стало более или менее входить в колею, я заболела – гинекологические проблемы. Лечилась, потом наблюдалась, потом выздоровела, а через два месяца все по новой. Сейчас не лечусь, так хожу болею. И даже на этом фоне каждый день – каждый день – поднимаются разговоры о том, как здорово было бы иметь еще детей.

Что ж это за бзик-то такой? Не знаю ни одного мужчину - даже среди тех, у которых жены здоровы и готовы рожать вотпрямщас - чтоб прям каждый день про будущих детей говорил...
Idea
19 апреля 2014, 17:06

16 апреля написала: Материальное положение семьи – хорошее, муж действительно очень много работает, я отдаю ему должное. Но у всего есть обратная сторона – хорошие деньги даются ему длительным трудом, соответственно времени на ребенка остается мало.

Если материальное положение в семье хорошее, то можно ли нанять круглосуточную няню, чтобы тебе не подрываться каждый час к ребенку?

Eva_23_L написала: Как вариант: предложить мужу в его отпуск и/или выходные на постоянной основе вскакивать к младенцу ночами, дать тебе целые дни отдыха, чтобы он даже позвонить тебе не думал с вопросом "что делать". Может, тогда он поймет, что дети - это не только "ути-пути".

Тоже вариант.
Мой муж периодически так и говорит, что он настолько плотно вовлекался в уход за ребенком с первого дня, что не готов пережить все это еще раз ближайшие несколько лет, как минимум.
Eva_23_L
19 апреля 2014, 17:10

Idea написала: Мой муж периодически так и говорит, что он настолько плотно вовлекался в уход за ребенком с первого дня, что не готов пережить все это еще раз ближайшие несколько лет, как минимум.

Честно сказать, я знаю только одного, который реально впрягался наравне с матерью в выходные, и который хочет третьего ребенка. Но там здоровья дофига и пофигизма, который сильно облегчает жизнь. Парень кормит ребенка пицей и не парится. Едут в бассейн, в парки, по горам лазать... В будни папа работает, по вечерам с детьми... Исключение, как по мне.    Спойлер!
Моя любимая фраза про него: "Я б тебя уже убила за такое." Относится не к детям. 3d.gif
Zanthia
19 апреля 2014, 17:25

Eva_23_L написала:
Да чО ж передерг?

В твоей формулировке-то? Конечно, передерг. "ТЕБЕ никогда не рожу" читай: "другому может и рожу"
Я же говорю, бесконечно тянуть время не получится, если муж настроен решительно. Придет такой момент, когда уже пора, потому что иначе будет поздно. И что тогда говорить, если он все еще хочет ребенка? "Что-то я уже старая и усталая"?
Kamelia_Star
19 апреля 2014, 17:38
Присоединяюсь предложению вгнещапно" заболеть" и оставить ребёнка на попечение отца. Он явно не понимает, что это такое, и каково придётся матери с двумя, пока он трудится.
Eva_23_L
19 апреля 2014, 17:49

Zanthia написала:
В твоей формулировке-то? Конечно, передерг. "ТЕБЕ никогда не рожу" читай: "другому может и рожу"
Не надо читать то, чего  не написали. Мужу не должно быть интересно, что там без него будет. Он хочет детей. Жена отвечает: "Я тебе ребенка больше не рожу." Ему ребенок нужен или шашечки? redface.gif
Я же говорю, бесконечно тянуть время не получится, если муж настроен решительно. Придет такой момент, когда уже пора, потому что иначе будет поздно. И что тогда говорить, если он все еще хочет ребенка? "Что-то я уже старая и усталая"?

Именно так. В состоянии как у ТС: маленький ребенок, бессонные ночи, тяжелые роды, нудня мужа каждый день о втором ребенке - только безжалостной правды мужу в лицо (с последующими скандалами, как я понимаю) ей для полного счастья не хватает. Не-е, если охота поссориться, иначе жизнь пресна, то пуркуа бы и не па. redface.gif
Zanthia
19 апреля 2014, 18:25

Eva_23_L написала:
Именно так. В состоянии как у ТС: маленький ребенок, бессонные ночи, тяжелые роды, нудня мужа каждый день о втором ребенке - только безжалостной правды мужу в лицо (с последующими скандалами, как я понимаю) ей для полного счастья не хватает. Не-е, если охота поссориться, иначе жизнь пресна, то пуркуа бы и не па. redface.gif

Цитаты правильно оформляй, ок?

"Не рожу тебе" с выделением писала исключительно ты. Тебе моя реплика и была адресована

Я своему своему мужу несколько раз объясняла почему нет, спокойно, с аргументами. Про усталость не говорила, потому что это можно интерпретировать как временное явление smile4.gif В итоге он понял
Кстати, присоединяюсь к тем, кто считает, что муж недостаточно загружен ребенком и не представляет что это такое smile4.gif
Eva_23_L
19 апреля 2014, 18:40

Zanthia написала:
Цитаты правильно оформляй, ок?

Ок. Не заметила. Прошу прощения.

"Не рожу тебе" с выделением писала исключительно ты. Тебе моя реплика и была адресована

Да я поняла, кому она была адресована. Я не понимаю, почему мужу должно быть интересно, будет ли его жена рожать другому. Ему нужен ребенок? Жена ему открытым текстом говорит, что рожать ему больше не будет. Т.е. от нее у него ребенка больше не будет. Дальше он принимает решение сам с учетом обстоятельств.


Я своему своему мужу несколько раз объясняла почему нет, спокойно, с аргументами. Про усталость не говорила, потому что это можно интерпретировать как временное явление smile4.gif В итоге он понял

Все люди разные. redface.gif Кому-то и объяснять не надо.

Кстати, присоединяюсь к тем, кто считает, что муж недостаточно загружен ребенком и не представляет что это такое  smile4.gif

Угу.
Баська
19 апреля 2014, 19:13

Eva_23_L написала: Как вариант: предложить мужу в его отпуск и/или выходные на постоянной основе вскакивать к младенцу ночами, дать тебе целые дни отдыха, чтобы он даже позвонить тебе не думал с вопросом "что делать". Может, тогда он поймет, что дети - это не только "ути-пути".

Отличная мысль. ТС, а попробуй, может, отхлынет у мужа? biggrin.gif Хоть ночку пусть с малышом проведет.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»