Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Второй ребенок
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13
16 апреля
18 апреля 2014, 15:37
У меня острый конфликт с мужем, который очень хочет второго ребенка.
В браке около семи лет, ребенку полтора.
Если будет нужно, я готова предоставить подробности и описать точнее свою позицию, которая кратко звучит так: я не хочу больше иметь детей. Ни с ним, ни с кем другим, никогда, ни при каких обстоятельствах.
Естественно, я разговаривала с мужем и по хорошему, и по плохому, но все мои слова и доводы упираются в непонимание, объяснение своей позиции, которая имеет право на существование, и то и дело вспыхивают ссоры, переходящие в скандалы.
Если честно, я не вижу выхода из этой ситуации: он очень хочет еще детей, я с той же силой не хочу. Кому-то одному придется уступить и кто-то так или иначе будет несчастлив. Скандалы достигают таких масштабов, что я готова просто собрать чемодан себе и ребенку и уйти. Это крайняя мера, к которой мне не хотелось бы прибегать.
Есть ли у нас какой-нибудь выход?
ToyoharaTwi
18 апреля 2014, 15:54
Он о своем желании иметь детей больше одного раньше заявлял?

Ты не хочешь никаких детей? Тебе сама мысль о еще одном ребенке чужда или ты не хочешь рожать?
Тетушка Лу
18 апреля 2014, 16:05

16 апреля написала:
Есть ли у нас какой-нибудь выход?

Конечно. Скажи что сходила в поликлинику\на форум/ еще куда то и тебе сказали, что идеальный разрыв между рождением детей - 7 лет. А пока все разговоры прекращаешь. Полтора года ребенку - это очень мало, какие такие вторые дети без взаимного согласия?.
Troublemaker
18 апреля 2014, 16:15

ToyoharaTwi написала: Он о своем желании иметь детей больше одного раньше заявлял?

А что это меняет на данном этапе отношений?
Баська
18 апреля 2014, 16:16
Если не хочется, не надо рожать, иначе и ребенок, и мама будут очень несчастны.
Но нужно быть готовой к тому, что муж, если он так сильно хочет детей, получит их любой ценой, например, от другой женщины. Так бывает.
ToyoharaTwi
18 апреля 2014, 16:20

Troublemaker написала:
А что это меняет на данном этапе отношений?

Мое ИМХО:
Если муж всегда хотел много детей - это одно дело.

А если он вдруг к полуторо годам (времени окончания первого этапа отпуска по уходу за ребенком и времени, когда многие женщины решают, что уже можно выходить на работу) уже имеющегося ребенка неожиданно, с бухты барахты захотел - это совсем другое дело. И я бы думала не в сторону чадолюбия, а в сторону "попридержать жену дома".
ToyoharaTwi
18 апреля 2014, 16:22
Я кстати, о втором ребенке до 3 лет старшего и слышать не хотела. Вот прям как ТС, категорически.
Idea
18 апреля 2014, 16:50

16 апреля написала: Есть ли у нас какой-нибудь выход?

Попробовать отсрочить принятие решения.
Но быть готовым к тому, что тема не заглохнет и будет периодически подниматься.
У нас в семье все в точности до наоборот, я хочу второго ребенка, муж - нет. Подвожу его к этой мысли постепенно.
Соль Земли
18 апреля 2014, 18:12

Idea написала:
У нас в семье все в точности до наоборот, я хочу второго ребенка, муж - нет. Подвожу его к этой мысли постепенно.

К какой мысли? Он не знает, что ты хочешь второго ребенка?
Oxanka
18 апреля 2014, 18:23
Если бы меня продавливали на второго/третьего ребенка, когда я еще от первого не отошла, не выспалась и не в себе, вообще говоря, обстановка в семье была бы как у ТС. Но я честно предупредила: ТОЛЬКО, когда я высплюсь от предыдущего отпрыска. И только при условии помощи по хозяйству (то есть наличии бабМани). Но в данной ситуации я согласна с предложением отсрочки приговора решения лет на пять. В конце концов, можно сослаться на личного гинеколога, который "не рекомендует". Именно в этой ситуации я приемлю ложь во спасение. Потому что при прочих нормальных отношениях не хотелось бы лишних трудностей для ТС с маленьким ребенком и без поддержки мужа. Но ей виднее, конечно.
Laima
18 апреля 2014, 18:33
А если бы ты сказала, что, по словам гинеколога, тебе нельзя больше рожать, это опасно для жизни? Как бы он отреагировал?
Blues Fairy
18 апреля 2014, 18:35

16 апреля написала: все мои слова и доводы упираются в непонимание

- это только по поводу сабжевой темы? А по другим вопросам как договариваетесь?
Без Бретельки
18 апреля 2014, 18:41

16 апреля написала: я разговаривала с мужем и по хорошему, и по плохому, но все мои слова и доводы упираются в непонимание

А какие именно слова и доводы?
Eva_23_L
18 апреля 2014, 18:52
Вообще второй ребенок с такой маленькой разницей в возрасте - это ОЧЕНЬ серьезный напряг на здоровье как матери, так и второго ребенка. Не говоря уже о психологическом комфорте первого в случае напрягов со здоровьем матери.
ТС, спроси у мужа: он готов получить себе в комплекте больную жену, больного младенца и психологические проблемы у первого крохи? Все вполне реально.
Интересно, что он ответит? mad.gif
Laima
18 апреля 2014, 19:10

Eva_23_L написала: Вообще второй ребенок с такой маленькой разницей в возрасте - это ОЧЕНЬ серьезный напряг на здоровье как матери, так и второго ребенка. Не говоря уже о психологическом комфорте первого в случае напрягов со здоровьем матери.
ТС, спроси у мужа: он готов получить себе в комплекте больную жену, больного младенца и психологические проблемы у первого крохи? Все вполне реально.
Интересно, что он ответит? mad.gif

ТС же не писала, что муж хочет второго ребенка прямо сейчас.
Eva_23_L
18 апреля 2014, 19:28

Laima написала:
ТС же не писала, что муж хочет второго ребенка прямо сейчас.

У меня из первого поста возникло впечатление, что мужу "приперло" прям щас. Иначе с чего скандалы и "очень хочет". Если ошибаюсь, то можно просто оттягивать, по возможности, на подольше. Типа не готова еще. Может, со временем попустит мужа.
Huma Rojo
18 апреля 2014, 19:37

ToyoharaTwi написала:
Мое ИМХО:
Если муж всегда хотел много детей - это одно дело.

Это тоже может меняться. Есть у меня одна подруга, они с мужем изначально хотели троих детей. Но рождение ребенка сильно подорвало здоровье подруги, а когда врач уже разрешил рожать, она сама не захотела больше детей, она как раз была настроена на детей с маленькой разницей в возрасте, и мысль о том, чтобы с подросшим ребенком, с которым уже интересно и есть некоторая свобода, начинать все сначала, была для нее неприемлема. И муж, изначально настроенный на троих детей, сказал, что, если она так решила, то он не имеет права навязывать свою волю. Потому что рожать не ему.

Мысли о втором ребенке несколько раз появлялись, но подруга каждый раз взвешивала все "за" и "против" и в итоге решила ждать внуков, говорит, что, видя своих 40-летних друзей с младенцами, понимает, что конкретно для себя сделала правильный выбор. А единственный сын обожаем бесконечно, отношения с ним прекрасные. Подчеркну - речь идет об Израиле, где вообще-то нужно обладать недюжинной силой воли, чтобы остановиться на одном ребенке.
Troublemaker
18 апреля 2014, 19:54

ToyoharaTwi написала:
Мое ИМХО:
Если муж всегда хотел много детей - это одно дело.
И я бы думала не в сторону чадолюбия, а в сторону "попридержать жену дома".

Ну пусть будет "всегда хотел" или "сейчас захотел", как это на тактику выхода из напряженной ситуации влияет в данном случае?
ДжейнБиркин
18 апреля 2014, 20:55
А как муж к существующему ребенку относится? Занимается, играет, помогает?
Свиристель
18 апреля 2014, 20:56

ToyoharaTwi написала:
Мое ИМХО:
Если муж всегда хотел много детей - это одно дело.

А если он вдруг к полуторо годам (времени окончания первого этапа отпуска по уходу за ребенком и времени, когда многие женщины решают, что уже можно выходить на работу) уже имеющегося ребенка неожиданно, с бухты барахты захотел - это совсем другое дело. И я бы думала не в сторону чадолюбия, а в сторону "попридержать жену дома".

Да, это вопрос.

16апреля, он всегда хотел или вдруг начал хотеть?

"Больше никогда" при полуторогодовалом ребёнке нормальная мысль. Попробуй ему донести, что, может быть, лет через 5, а сейчас у тебя организм ещё не восстановился.
Эффи
18 апреля 2014, 20:57

Баська написала: Но нужно быть готовой к тому, что муж, если он так сильно хочет детей, получит их любой ценой, например, от другой женщины. Так бывает.

Это, как раз, та самая "мудрая" фраза, которую ТС и хотел услышать. facepalm.gif
Баська
18 апреля 2014, 21:33

Эффи написала: Это, как раз, та самая "мудрая" фраза, которую ТС и хотел услышать.

Надо писать только то, что ТС хочет услышать?

На мудрость не претендую, где уж мне, но есть ненулевая верятность того, что муж захочет удовлетворить свое желание размножиться вне семьи, если в семье не получится и если это его желание так велико, как пишет ТС.
А ты считаешь, что такой вариант исключен?
mandarina
18 апреля 2014, 21:53

Эффи написала: Это, как раз, та самая "мудрая" фраза, которую ТС и хотел услышать.

Мы не знаем, что точно хочет услышать ТС. А такой вариант развития событий тоже возможен. Не обязательно, что он случится, но обговорить его с мужем, возможно, и придется.
cloud
18 апреля 2014, 22:00

Huma Rojo написала: речь идет об Израиле, где вообще-то нужно обладать недюжинной силой воли, чтобы остановиться на одном ребенке.

Не понимааааю. Я сколько читаю мам в ДС, сады работают не так чтоб допоздна, декреты не золотые, короче, гос-во вроде как особо никак материнство не поддерживает, крутятся все сами.
Idea
18 апреля 2014, 22:07

Соль Земли написала:
К какой мысли? Он не знает, что ты хочешь второго ребенка?

Знает. Я хочу, чтобы он тоже захотел. smile.gif
Idea
18 апреля 2014, 22:09

Eva_23_L написала: Вообще второй ребенок с такой маленькой разницей в возрасте - это ОЧЕНЬ серьезный напряг на здоровье как матери, так и второго ребенка. Не говоря уже о психологическом комфорте первого в случае напрягов со здоровьем матери.
ТС, спроси у мужа: он готов получить себе в комплекте больную жену, больного младенца и психологические проблемы у первого крохи? Все вполне реально.
Интересно, что он ответит? mad.gif

Эм, а при большей разнице в возрасте вероятность перечисленного так уж отличается?
В маленькой разнице есть свои плюсы и немало, все упирается только в желания и возможности родителей.
Eva_23_L
18 апреля 2014, 22:25

Idea написала:
Эм, а при большей разнице в возрасте вероятность перечисленного так уж отличается?

Примерно три года между окончанием грудного вскармливания и новой беременностью - время для восстановления материнского организма. Это не значит, что меньшая разница обязательно влечет за собой нездоровье. А бОльшая разница здоровье влечет. Это так... генекологи советуют типа. В среднем по больнице.

В маленькой разнице есть свои плюсы и немало, все упирается только в желания и возможности родителей.

В мамино и детское здоровье еще.    Спойлер!
Ну, у меня просто пример нехороший был: разница у сестер 2 года. Первая - все супер-хорошо. Вторая насквозь аллергичная. Можно считать случайностью, конечно. Но гинекологи таки советуют делать перерывы. Но это необязательно.

Если бы ТС спрашивала советов, рожать ли ей, очень хочется, я бы ее не стала отговаривать, конечно. А как отмазка мужу, на мой ХО, вполне.
Smartая
18 апреля 2014, 22:26

16 апреля написала: я не хочу больше иметь детей. Ни с ним, ни с кем другим, никогда, ни при каких обстоятельствах.

По-моему, запрос ТС предельно ясен - никогда, ни с кем и тд. Какие отсрочки и разницы в возрасте между детьми мы обсуждаем?
Eva_23_L
18 апреля 2014, 22:28

Smartая написала: По-моему, запрос ТС предельно ясен - никогда, ни с кем и тд. Какие отсрочки и разницы в возрасте между детьми мы обсуждаем?

Во-первых, она через пару лет может и передумать. Во-вторых, обещание отсрочки поможет отсрочить, возможно, серьезное решение с мужем. Если ему и впрямь это принципиально.
Idea
18 апреля 2014, 22:31

Eva_23_L написала: Примерно три года между окончанием грудного вскармливания и новой беременностью - время для восстановления материнского организма. Это не значит, что меньшая разница обязательно влечет за собой нездоровье. А бОльшая разница здоровье влечет. Это так... генекологи советуют типа. В среднем по больнице.

Я от гинекологов слышала о том, что желательна разница в 2 года между родами.
Положительных примеров по здоровью детей с разницей с 2-3 года имею немало в окружении. Даже и с погодками так.
Smartая
18 апреля 2014, 22:33

Eva_23_L написала: Во-первых, она через пару лет может и передумать

Мало ли что может быть через пару лет. Сейчас человек говорит то, что имеет сейчас и сегодня. Предположений можно строить миллион, но зачем? Ведь есть же слова ТС....

Можно, конечно, мужу сказать, что "ну, может, через 3-5 лет, давай подождем". А потом? Если она все же останется при том, что есть сейчас? Ее обзовут наглой вруньей и точно найдут другую. Как вариант. Я бы не хотела, чтобы мне 5 лет рассказывали, что у меня что-то будет, совершенно не собираясь мне этого давать. Я бы очень рассердилась, что 5 лет меня водили за нос.
Монашка
18 апреля 2014, 22:34

Smartая написала: По-моему, запрос ТС предельно ясен - никогда, ни с кем и тд

У ТС ребенку полтора года, если я правильно поняла. Лет до пяти старшего я говорила "низачто", "никогда", "высумасошли", "изыдите". Так что отсрочку уместно обсудить обоим.
Монашка
18 апреля 2014, 22:37

Smartая написала:  Я бы очень рассердилась, что 5 лет меня водили за нос.

А я очень недоверчиво и осторожно отношусь к людям, которые используют в своей речи "никогда" и "всегда", если этим людям больше 13 лет.
Smartая
18 апреля 2014, 22:38
16 апреля, у тебя это твердая позиция? Ты там сказала вопросы задавать и что подробности у тебя есть. Ну, давай подробности. А то вот девушки считают, что ты можешь передумать через пару лет. Тогда стоит, конечно, вести переговоры с мужем. А вот если мы чего-то такого не знаем из-за чего ты никогда и ни за что не передумаешь - это уже другой разговор.
Smartая
18 апреля 2014, 22:40

Монашка написала: А я очень недоверчиво и осторожно отношусь к людям, которые используют в своей речи "никогда" и "всегда", если этим людям больше 13 лет.

3d.gif Ты обо мне? Относись как хочешь.

Хотела бы я посмотреть на тебя, если бы кто-то тебе что-то обещал важное тебе, а потом передумал. Не поверю, что ты бы сказала "а, ну ладно. У меня зато все это время была надежда".
Монашка
18 апреля 2014, 22:44

Smartая написала: Ты обо мне? Относись как хочешь.

Ещё одна. facepalm.gif

Smartая написала: Хотела бы я посмотреть на тебя, если бы кто-то тебе что-то обещал важное тебе, а потом передумал. Не поверю, что ты бы сказала "а, ну ладно. У меня зато все это время была надежда".

Никто не говорит, что ТС надо обещать мужу, что она ему обязательно родит десяток через три года. Это первое. Я не понимаю, зачем мужу ТС ещё дети прямосейчас. Что изменится, если подождать и дать организму мамы восстановиться? Это второе. Ну и третье. Я не строю долгосрочных планов, это бессмысленно.
Zanuda
18 апреля 2014, 22:50
Так прямо сейчас ребенок все равно не получится. Дети не родятся через 15 минут после ПА. И через 20 не родятся,
ПростаяЯ
18 апреля 2014, 23:04

16 апреля написала:  я не хочу больше иметь детей.

Почему? Уверена в своем решении на 100%? Или дело не в твоей уверенности (не уверенности)?

16 апреля написала: он очень хочет еще детей,

Как срочно? Прям завтра?

16 апреля написала: Кому-то одному придется уступить и кто-то так или иначе будет несчастлив.

А оставить время для понимания, кому, что надо и зачем? Что муж выдвигает, кроме "хочу еще детей"?
Tybloko
18 апреля 2014, 23:08
Я так вижу, есть сторонники разных подходов к переговорам. Одни считают, что надо переговоры оттягивать, и в конце концов или шах, или ишак помрет; другие предлагают рубить хвост сразу.

Я из тех, что рубят сразу, но иногда потом жалею, так как можно было бы подождать, пока само собой рассосется.

Сочувствую автору треда. Это серьезное разногласие в семье. Желаю выплыть с наименьшими потерями.
Eva_23_L
18 апреля 2014, 23:23

Idea написала:
Я от гинекологов слышала о том, что желательна разница в 2 года между родами.

Для здоровья матери больше: считаем год на грудное вскармливание и 40 недель на вынашивание. Плюс год на простое восстановление.


Положительных примеров по здоровью детей с разницей с 2-3 года имею немало в окружении. Даже и с погодками так.

Есть, ага. Как повезет. Я бы лично для себя не рисковала. И уж точно приводила бы это как аргумент, если бы в принципе не хотела пока или вообще детей.
Eva_23_L
18 апреля 2014, 23:35

Smartая написала: Можно, конечно, мужу сказать, что "ну, может, через 3-5 лет, давай подождем". А потом? Если она все же останется при том, что есть сейчас? Ее обзовут наглой вруньей и точно найдут другую. Как вариант. Я бы не хотела, чтобы мне 5 лет рассказывали, что у меня что-то будет, совершенно не собираясь мне этого давать. Я бы очень рассердилась, что 5 лет меня водили за нос.

А нельзя сказать, что пока еще слишком рано об этом говорить, "давай подождем, милый"? А если через 5 лет все останется, как прежде: ТС все так же против, муж все так же требует, тогда уже решать с новыми вводными.

Монашка написала: Лет до пяти старшего я говорила "низачто", "никогда", "высумасошли", "изыдите".

Ага. А я, пока не переехали, тоже не думала даже.

Tybloko написала: Я так вижу, есть сторонники разных подходов к переговорам. Одни считают, что надо переговоры оттягивать, и в конце концов или шах, или ишак помрет; другие предлагают рубить хвост сразу.

Точно. Я к первым. Дипломатичное отползание в сторону при решении неприятного вопроса еще никому не вредило. В отличии от правдой по макушке. wink.gif
Oksana
18 апреля 2014, 23:45

Eva_23_L написала:  Дипломатичное отползание в сторону при решении неприятного вопроса еще никому не вредило.

Нефига себе! А мужу, которому много лет подряд врут, тоже не навредило? А семье в которой жена мужа обманывает, тоже нет?

Я считаю что оттягивание разговора этично только если ТС сейчас реально не хватит денег на прожить, если муж уйдет. И то, только если уже есть план как стать в состоянии себя прокормить в скором времени.
Монашка
18 апреля 2014, 23:49

Oksana написала: А мужу, которому много лет подряд врут, тоже не навредило?

Оксан, да почему враньё-то?
Я не врала, когда в 20 лет говорила, что не люблю детей и не хочу их иметь, не врала, когда в полтора года старшего говорила, что не хочу второго и не врала, когда в шесть старшего поняла, что хочу, очень хочу ещё одного и мы начали говорить на эту тему.
Я вообще мало женщин знаю, которые хотели бы детей, когда старшему меньше трёх. Ну, если быть честным, в реале я знаю такую одну. А круг знакомых женщин у меня чуть боле.
Eva_23_L
18 апреля 2014, 23:51

Oksana написала:
Нефига себе! А мужу, которому много лет подряд врут, тоже не навредило? А семье в которой жена мужа обманывает, тоже нет?

А разве это муж "дипломатично отползает"? Я ж пишу с точки зрения того, кто отползает, а не того, от кого отползают. wink.gif
Ну, и да, никто не знает, чего нам захочется через год-два-пять. wink.gif


Я считаю что оттягивание разговора этично только если ТС сейчас реально не хватит денег на прожить, если муж уйдет. И то, только если уже есть план как стать в состоянии себя прокормить в скором времени.

А я считаю, что люди живут вместе, пока удовольствие от жизни вместе превышает проблемы от совместного житья. wink.gif
Huma Rojo
18 апреля 2014, 23:53

Монашка написала: Я вообще мало женщин знаю, которые хотели бы детей, когда старшему меньше трёх. Ну, если быть честным, в реале я знаю такую одну.

Я как раз довольно часто наблюдаю женщин, которые изначально настроены на нескольких детей, то есть они просто знают, что второй ребенок будет, глагол "хотеть" для них отходит на второй план, и маленькая разница в возрасте выбирается как наиболее подходящая именно для их семьи.
Oksana
18 апреля 2014, 23:53

Монашка написала:
Оксан, да почему враньё-то?

Потому что советуют говорить не то что думаешь. Ничего не имею против "дорогой, я сейчас категорически не хочу детей, и не думаю что захочу, но МарьВанна говорит что захочу еще". Но я категорически против всяких "я сейчас не готова", "теоретически хочу, но сил/здоровья нет", и прочьего отползания в сторону, если это не является всей правдой.
Oksana
18 апреля 2014, 23:54

Монашка написала: Я вообще мало женщин знаю, которые хотели бы детей, когда старшему меньше трёх. Ну, если быть честным, в реале я знаю такую одну. А круг знакомых женщин у меня чуть боле.

Я не в реале, но в 9 ребенкиных месяцев, а уже стала заглядываться на младенцев. Между детьми у меня ровно два года.
Oksana
18 апреля 2014, 23:56

Eva_23_L написала:
А разве это муж "дипломатично отползает"? Я ж пишу с точки зрения того, кто отползает, а не того, от кого отползают. wink.gif
Ну, и да, никто не знает, чего нам захочется через год-два-пять. wink.gif

Ты говоришь "никому". Я прочитала "и мужу тоже не вредит". Если же ты имела ввиду что фиг с ним, с мужем, пусть плачет (с) анекдот, то тут уж кому как.


Eva_23_L написала: А я считаю, что люди живут вместе, пока удовольствие от жизни вместе превышает проблемы от совместного житья.

Почитай МиЖ, удивишься.
Kivi
18 апреля 2014, 23:57
Оксане ППКС.
Huma Rojo
19 апреля 2014, 00:06
Если честно, мне близка дремучая дочка зрения, что, если женщина категорически не хочет, то мужчина должен отстать, потому что основная часть нагрузки даже в самой равноправной семье падает на женщину.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»