Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Что делать в понедельник?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4
siran
25 апреля 2014, 23:23
Тему хотелось бы открыть здесь, потому что в ДС ходят в основном мамы, а хочется услышать и мнения не только мам.

С января дочка пошла в новый сад. Дочке 6 лет – в этом году в школу.
Дочка очень активная, бойкая, то есть она старается быть в первых ролях, но доброжелательная, приветливая и мягкая, не хватает как видно, той жесткости, которая бывает у лидеров – потенциальной готовности дать отпор и постоять за себя. Если ее обижают - расстраивается, плачет. В прошлом садике она была заводилой, а тут сложилось по-другому.
Три девочки – лидеры группы стали ее задевать. Как – то не сложилось с ними, главная зачинщица там одна девочка. Были ситуации – не пускали на горку, что – то отбирали. Я пару раз говорила с воспитательницей, и один раз с самими девочками –сказала - если не может играть вместе, не играйте.
Вроде затихло, а сегодня узнала, что они ее все равно часто задевают, и одна девочка пару раз ударила – может и не больно, но очень обидно. Дочка воспитательнице сказала, та для проформы поругала, но на этом все.
Причем сразу мне дочка не говорит своих проблемах, только через пару дней а то и недель.
Я сейчас озверела – моего ребенка какая - то девчонка смеет ударить?
В понедельник собираюсь пойти поговорить с девочкой - зачинщицей.
Только проблема в том, что я понимаю, что я заведомо в проигрышной ситуации – глубоко у меня сидит – ну что я буду с девчонкой связываться, это же ребенок. Хотя там такие девчонки – вообще удивительно - вроде из благополучных семей, в достатке, а такие – изначально агрессивные. И я сама играю себе во вред – знаю, что половина родителей на моем месте подстерегла бы ее одну и пригрозила бы – а я в присутствии родителей собираюсь поговорить, а то как же так – угроза ребенку, как можно.
Родителей я видела – не думаю, что найду понимания вообще – скорее всего пошлют открытым текстом.
Это еще усугубляется тем, что я сама – изначально в неравной категории: во – первых, у меня вид интеллигентного товарища, который даже прежде чем ругаться, говорит «Здравствуйте». Такое отсутствие потенциальной жесткости считывается. Хотя конфликтных ситуаций я никогда не избегаю, на своей работе я умею очень отстаивать свою точку зрения, аргументировать, выходить из конфликта мирными и эффективным путем. Но я по умолчанию знаю, что на работе мне никто не нахамит, не пошлет. Другой контингент, но я же не могу самоизолироваться от среды, в которой живу.
Во – вторых, я чувствую, что у меня никаких рычагов - что я скажу « не смей трогать моего ребенка?» А она или ее родители мне в лицо скажут – «а что будет?»
И вот тут у меня ступор- а что будет – да ничего не будет. К заведующей пойти? Ну пойду, но вряд ли что – то изменит это.
Сейчас у меня два вопроса:
-локальный - что делать конкретно в понедельник? Что сказать и как сказать?
-глобальный – как научить ребенка отстаивать себя, давать отпор - я сама научилась годам к 20 – что уж о ребенке говорить. Причем эффективны те методы, которые я сама считаю не правильными, неприемлемыми – но как раз они действуют.
Мы с ней проговариваем разные ситуации, я пытаюсь внушить, что никто, тем более из ровесников не смеет ей что – то запрещать, не пускать, но как – то пока с переменным успехом.

Что - то я расстроилась.
nastasyia
25 апреля 2014, 23:30

siran написала: Во – вторых, я чувствую, что у меня никаких рычагов - что я скажу « не смей трогать моего ребенка?» А она или ее родители мне в лицо скажут – «а что будет?»

Когда моя бабушка была учительницей, любила страшилку про "детскую комнату милиции" и учет. В твоем случае не прокатит, но может можно бреда нагородить про комиссию из опеки, например, на предмет изучения условий в семье, ребенок из которой проявляет немотивированную агрессию. Или что-то в этом роде. Тут главное хороший спич подготовить, убедительный (даже если основанный на ложных посылках)
Arielle
25 апреля 2014, 23:44
Могу только посочувствовать. Сами были в похожей ситуации, только в начальной школе. В данном случае надо разговаривать с родителями, но на них, увы, рычагов давления нет никаких. Скорее всего даже скажут не "а что будет?", это все-таки хоть какая-то, но угроза, а что-то типа "пусть дети сами разбираются" или "они играют" или что-нибудь такое. ПРо опеку и прочие органы я б не говорила. Детский сад, благополучные родители... вряд ли отнимание игрушки или непускание на горку будет серьезным поводом.
Надо как-то учить дочь постоять за себя.
Если кто-то даст хороший совет, тоже буду рада послушать.
Свиристель
26 апреля 2014, 00:19
Siran, у нас подобное безобразие было с 1 по 4 класс - это была такая быдло-структура: королева, заместитель и шестёрка, которые мочат всех остальных. Эти девочки-лидеры ещё могут быть и коварны: перед мамой, учительницей или одногрупницей они умеют быть совсем разными. Учительницу/воспитательницу всё при этом устраивает.

Нам всё же помогло поговорить с родительницей - главная королева перестала лезть к моей дочке. Так что не стоит прямо сразу отвергать разговор с родителями - а вдруг сработает? Ну а не сработает, так и ладно.

Угрожать, что применишь санкции и правда как-то глупо, но можно попробовать прикинуться такой полудурочкой типа "а что же делать?" или деловой дамой типа "давайте мы с вами решим, что можем сделать". Я бы с девочкой в отсутствии родителей не разговаривала- кто знает, что она им потом наплетёт?

И ещё вот что из моего опыта. Я спрашиваю детей, стоит ли мне вмешаться. Дочь всегда отказывается, сын согласился только один раз, но потом разрулил сам. Защищать себя можно научить, если разговаривать со своим ребёнком, но не ходить разговаривать с чужим. Статус ребёнка, за которого просят родители, падает, а не растёт. Растёт, только если этот родитель сильно напугал ребёнка-агрессора. Ты напугать не сможешь, а на мирные переговоры эти "королевы" не идут. Я помню у Монашки была история про мальчика, но то была совсем уж клиника, у тебя, наверное, всё ж нормальные дети. Поэтому - исключительно имхо - я бы не ходила говорить с девочкой, но с родителями попробовала бы поговорить, пытаясь прийти к сотрудничеству. Но это может и не получиться.
Smartая
26 апреля 2014, 00:32

siran написала: В понедельник собираюсь пойти поговорить с девочкой - зачинщицей.

Я думаю, что этого делать не стоит, потому что

Свиристель написала:  Статус ребёнка, за которого просят родители, падает, а не растёт.



Свиристель написала: Ты напугать не сможешь

Да, вряд ли напугаешь, потому что у тебя и цели такой не стоит. А если напугаешь, то можно нажить себе неприятности с родителями ребенка.

В общем, я бы разговаривала или со своим ребенком, пытаясь научить ее защищаться, или же разговаривала с родителями/школой и т.д.

Кстати, я бы весьма расстроилась, если бы с моим ребенком разговаривают чьи-то родители без моего ведома. Даже если бы он сто раз был не прав.
Clara
26 апреля 2014, 00:52

Smartая написала: Кстати, я бы весьма расстроилась, если бы с моим ребенком разговаривают чьи-то родители без моего ведома. Даже если бы он сто раз был не прав.

+ 1. Но ТС собирается в присутствии родителей разговаривать.

ИМХО, разговаривать нужно с родителями девочки, а не с ней самой.
Tybloko
26 апреля 2014, 03:39
Глобально я бы бежала со всех ног из такого детского садика, где проблему не решают. Не думаю, что ребенка можно "научить" отстаивать себя.

Очень сочувствую, если бежать некуда. Я считаю, что это плохой садик, где директор позволяет учительнице спускать на тормозах такую ситуацию. mad.gif
Kay_po
26 апреля 2014, 08:01

siran написала: -глобальный – как научить ребенка отстаивать себя, давать отпор - я сама научилась годам к 20 – что уж о ребенке говорить. Причем эффективны те методы, которые я сама считаю не правильными, неприемлемыми – но как раз они действуют.

Ну т.е. дать сдачи. Вы готовы вложить эту мысль ребенку?
(Скажу за себя, что против это мысли я ничего не имею. Своему гипотетическому ребенку старалась бы внушить, что себя надо защищать по возможности в сложившихся обстоятельствах. А эта девочка, которая бьет ее, возможно так себя будет вести до первого отпора.)
Kamelia_Star
26 апреля 2014, 08:38
Учить держать оборону. Помогать ребенку почувствовать уверенность в себе, добиваясь успеха в каком-нибудь спорте, танцах, кружках. Больше ИМХО не поможет ничего. Это тяжело, но огромный жизненный опыт. Вмешиваться я бы стала только в случае, если бьют по-настоящему.
Без Бретельки
26 апреля 2014, 09:06
Я бы не вмешивалась в данном случае.
Через две недели- в пустой след.
Одно дело вчерашнее происшествие: вот моя девочка, вот ваша девочка, давайте разбираться. И совсем другое, две недели назад. Девочка скажет, да я вообще такого не помню, привлеченные подружки тоже не вспомнят, мама скажет: а я и знать про такое не знаю, будешь выглядеть глупо.

Договоритесь, пусть дочка жалуется сразу, если хочет поддержки. И будет понятно, нужна ей твоя помощь или просто хотелось, чтобы пожалели (если жалуется не сразу).

У меня мальчик. Раньше дрался чаще, сейчас мало совсем, когда уже ситуация такая, что нельзя не ответить. Сам он не задирается, но спуску тоже не даст. По опыту, дело решается между родителями, если есть травмы - сотрясение, выбитые зубы. Синяки не считаются.
Тогда родители созваниваются между собой, и пострадавший родитель либо просто журит родителя виновника, а тот уже своего ребенка, либо, как с зубами, выставляет счет на стоматолога. Мы оплачивали счет на поправку брекет-системы, когда наш выбил два молочных зуба мальчику. Когда нам зуб выбили, мы ничего материального не предъявляли, там снизу уже новый проглядывал.
Когда просто склоки, родители не обращаются друг к другу, и, тем более, к чужому ребенку, только к учительнице, чтобы больше внимания уделяла климату в коллективе.
Дюна
26 апреля 2014, 09:09
Я в свое время в подобной ситуации (но у нас был маньячный мальчик, который приставал не только к моей девочке) написала заявление на имя заведующей Д/С, с просьбой оградить моего ребенка от его посягательств. Написала так в категоричных тонах, объяснив причину. Говорить с родителями не стала, так как пробовали другие, там папа послал всех на хутор, и родителей и воспитателей прямо при детях. В конце заявления приписала, что если меры не последуют, обращусь в роно. Подействовало. Воспитательницы строго следили за тем, чтобы он к моей и другим пострадавшим девочкам не подходил ближе, чем на три метра. А потом они ушли из сада. И все вздохнули облегченно.

Шапоклячка
26 апреля 2014, 09:21

Kamelia_Star написала: Учить держать оборону. Помогать ребенку почувствовать уверенность в себе, добиваясь успеха в каком-нибудь спорте, танцах, кружках. Больше ИМХО не поможет ничего. Это тяжело, но огромный жизненный опыт. Вмешиваться я бы стала только в случае, если бьют по-настоящему.

ППКС.
Янемать, если что smile.gif
свекровь
26 апреля 2014, 09:32

Clara написала: ИМХО, разговаривать нужно с родителями девочки, а не с ней самой.

Да. Причем с " заходом": скажите, пожалуйста, ваша дочка ничего такого не рассказывала, что никак девчонок мир не берет? Моя очень расстраивается, что не может общий язык найти с вашей. И т.д. По реакции а дальнейший разговор.

Без Бретельки написала: Когда просто склоки, родители не обращаются друг к другу, и, тем более, к чужому ребенку, только к учительнице, чтобы больше внимания уделяла климату в коллективе.

Соглашусь.

siran, я взаимоотношения между девчонками " прохожу" весь первый класс. Наша желает " всеобщего благоденствия" вокруг. Ее подружка- быть королевой со свитой. Другая подружка- чтобы общались только с нею. Вот их три, живущих в соседних домах. Вместе они- фонтан постоянных разборок на ровном месте. Три разных темперамента, три изначальных разных жизненных принципов и установок. Этим они интересны друг другу. Но, боже мой, как это все достало. Но мне легче уже потому, что это школа, они могут после школы ходить в гости друг к другу и я могу видеть их и их конфликты вблизи. Лишь к концу года наша девочка научилась разбираться в поступках подружек и самостоятельно делать выводы и принимать решения. На это ушло 8 месяцев.


siran написала: Мы с ней проговариваем разные ситуации, я пытаюсь внушить, что никто, тем более из ровесников не смеет ей что – то запрещать, не пускать, но как – то пока с переменным успехом.

Не только это проговаривать, но и обсуждать, что думает твоя девочка, почему " врагиня" так поступает, что лежит в основе такого поведения? Нашей в отношениях с одной подружкой помогло то, что она поняла, насколько тот ребенок одинок ( это на самом деле так). Немного ласковых слов, приглашений поиграть, вместе покататься на роликах- и стало существенно легче.

Желаю тебе много-много терпения. Впереди начальная школа. Там все эти взаимоотношения- тоже головная боль. С мальчишками проще, те подрались- помирились и мир-дружба-жвачка. ( Вред здоровью- это иное, тут уже серьезные разборки с родителями и администрацией). У девочке иначе.
свекровь
26 апреля 2014, 09:35

Kamelia_Star написала: Учить держать оборону. Помогать ребенку почувствовать уверенность в себе, добиваясь успеха в каком-нибудь спорте, танцах, кружках. Больше ИМХО не поможет ничего. Это тяжело, но огромный жизненный опыт. Вмешиваться я бы стала только в случае, если бьют по-настоящему.

Совершенно верно. Учить не от случая к случаю, а все время, находясь в очень тесном контакте с ребенком. И ты совершенно права, если ребенок успешен в чем-то, ему значительно легче в отношениях с ровесниками.
ДжейнБиркин
26 апреля 2014, 09:37
Когда мой ребенок пошел в детсад (у меня мальчик), я поразилась одному факту: уже в 4-5 лет девочки начинают сбиваться в стаи, плести интриги, объявлять бойкоты и т.п. Не все, конечно, но тем, кто проявляет независимость достается сильнее. Я вспоминила, что и сама была такой же, и бывала и обижаемой, и обижающей. Так вот, по моим воспоминаниям, учителя и воспитатели вполне могут повлиять и все это остановить. Это в их компетенции и им по силам. Я помню, как в лагере был неприятный случай, и одна из воспитательниц провела очень жесткую беседу с любительницами объявлять бойкоты. Подействовало моментально.
Siran, я бы жаловалась заведущей и настойчиво.
свекровь
26 апреля 2014, 09:40

ДжейнБиркин написала: Так вот, по моим воспоминаниям, учителя и воспитатели вполне могут повлиять и все это остановить. Это в их компетенции и им по силам.

Могут. Если хотят. Нам повезло, у нас именно такая классная.
Enola
26 апреля 2014, 09:41

siran написала: Я сейчас озверела – моего ребенка какая - то девчонка смеет ударить?
В понедельник собираюсь пойти поговорить с девочкой - зачинщицей.

Вообще-то это странно звучит - идти говорить с девочкой. Для начала надо поговорить с ее родителями в присутствии девочки, обозначить проблему и попросить родителей ее решить. После этого у тебя будут "развязаны руки", потому что ты соблюла "этикет".
Разговор с родителями лучше строить не в заведомо проигрышном стиле "а давайте поговорим, вот ваша девочки, а наша, а ваша...", потому что на такое родители либо сведут разговор на нет и говорильню либо вообще ответят что-нибудь в стиле "ничо не было". Задача не поговорить, а донести до родителей информацию - "ваша дочь постоянно обижает мою, цепляет, задирает, в последний раз ударила. Я вас прошу решить эту проблему". Потом слушаешь, что тебе говорят в ответ. Если говорят фигню, отвечаешь: "я поняла вашу точку зрения. Давайте решать проблему как нормальные люди, в противном случае в следующий раз я напишу заявление заведующей и буду разговаривать с вашей дочерью лично" - и ласково смотришь на девочку.

Но тут еще нужно учитывать такой момент: бывает так, что девочка-одуванчик, которую все обижают, на самом деле не такой уж одуванчик.
У нас в школе был такой юноша, которого все обижали и мама бегала за него рвать тельняшку на одноклассниках, так вот не с маминой точки зрения, а со стороны было очень заметно, что мальчик провоцирует разборки со всеми не меньше, зато как только появляется мама, он тут же встает в позу обиженного ангела smile.gif
свекровь
26 апреля 2014, 09:44

ДжейнБиркин написала:  я поразилась одному факту: уже в 4-5 лет девочки начинают сбиваться в стаи, плести интриги, объявлять бойкоты и т.п.

Вот. И это все очень напрягает ребенка ( и родителей), который рос вне таких стай. Какая-то прям женская особенность, которой я сама всю жизнь старалась избегать по принципу " лучше совсем никак, чем вот так" ( общаться).
свекровь
26 апреля 2014, 09:47

Enola написала: Но тут еще нужно учитывать такой момент: бывает так, что девочка-одуванчик, которую все обижают, на самом деле не такой уж одуванчик.

Это как раз то, что должно вызывать особо пристальное внимание родителей: дома наши дети могут быть одни, а в школе- такими, что, узнав об этом, родители не могут поверить собственным глазам и ушам.
ДжейнБиркин
26 апреля 2014, 10:01

свекровь написала: Могут. Если хотят. Нам повезло, у нас именно такая классная.

В большинстве случаев не хотят, к сожалению, думают, что это неважно, так, ерунда... А это очень серьезно, на самом деле.

свекровь написала: Вот. И это все очень  напрягает ребенка ( и родителей), который рос вне таких стай. Какая-то прям  женская  особенность, которой я сама всю жизнь старалась избегать по принципу " лучше совсем никак, чем вот так" ( общаться).

Я, наоборот, была вовлечена во все эти разборки, потому что была очень неуверенным ребенком и очень социально вовлеченным. Но я хорошо помню, что, если бы кто-то из взрослых поговорил на эту тему, что вот это "подленькое-бабское" - это очень плохо, это имело бы воздействие. Я бы точно прислушалась. Но как-то не принято было обращать на это внимание.
свекровь
26 апреля 2014, 10:05

ДжейнБиркин написала: А это очень серьезно, на самом деле.

Абсолютно согласна. Я бы сказала, что в этом возрасте это не менее серьезно, чем сама учеба. А может, и более.
sonobr
26 апреля 2014, 10:15

ДжейнБиркин написала: я бы жаловалась заведущей и настойчиво.

На что? На то, что на горку не пускают и играть не хотят? Это не случай, когда ребенку наносится материальный вред, побои и т.д. Здесь надо работать с собственным ребенком, я согласна с Камелией,

Kamelia_Star написала: Учить держать оборону. Помогать ребенку почувствовать уверенность в себе, добиваясь успеха в каком-нибудь спорте, танцах, кружках. Больше ИМХО не поможет ничего. Это тяжело, но огромный жизненный опыт. Вмешиваться я бы стала только в случае, если бьют по-настоящему.

Тем более, что скоро с этим коллективом придется распрощаться и начинать выстраивать отношения уже в школе.
Acidburn
26 апреля 2014, 10:31
У меня кроме совета говорить с воспитателем, заведующей по результам этих разговоров уже с родителями девочек-обидчиц, других советов нет. Я бы в такой ситуации ни в коем случае не стала разговаривать с самими девочками. Решить проблему взаимоотношений в детском коллективе в компетенции только взрослых, которые, собственно, для этого там и находятся. К сожалению, профессиональные и человеческие качества этих взрослых иногда мешают решению проблемы, или превращают её в совсем не решаемую. Тогда, мне кажется, только смена коллектива может помочь.
Acidburn
26 апреля 2014, 10:34

sonobr написала: На что? На то, что на горку не пускают и играть не хотят?

На то, что не складываютя взаимоотношения среди детей в детском коллективе, в котором дочь ТС находится, я думаю, не менее 8 часов. На то, что помочь повлиять на ситуацию может воспитатель и как бы лучше, МарьИванне это сделать, чтобы помочь дочке и научить всех девочек выходить из конфликтных ситуаций, которые возникают. Как-то так наверное.
sonobr
26 апреля 2014, 10:43

Acidburn написала: На то, что не складываютя взаимоотношения среди детей в детском коолективе, в котором дочьТС находится, я думаю, не менее 8 часов. На то, что помочь повлиять на ситуацию может воспитатель и как бы лучше, МарьИванне это сделать, чтобы помочь дочке и научить всех девочек выходить из конфликтных ситуаций, которые возникают. Как-то так наверное.

Это сработает при наличии нескольких факторов: вменяемой заведующей, осознающей важность проблемы, воспитательницы - хорошо подготовленной в профессиональном плане, и, желательно, родителя, производящего впечатление идти дальше, если проблема не будет решена на этом уровне. Если хотя бы один из двух первых факторов отсутствует, грош цена попытке, имхо.
Оффтопный спойлер.
   Спойлер!
Сейчас смотрю детский сериал "Колдовское соглашение" (Дания, 2009), тема, хоть и сказочная, отчасти перекликается с сабжевой, до конца еще не досмотрела, интересно, как разрулят.
ToyoharaTwi
26 апреля 2014, 10:47


Не нагнетай. Не надо считать, что в ДОУ работают абсолютные пофигисты. И не надо считать других родителей равнодушными монстрами.
Пытаться действовать легетимно стоит всегда и в первую очередь.
sonobr
26 апреля 2014, 10:48

ToyoharaTwi написала: Не нагнетай. Не надо считать, что в ДОУ работают абсолютные пофигисты. И не надо считать других родителей равнодушными монстрами.
Пытаться действовать легетимно стоит всегда и в первую очередь.

Да я не против попыток, ради бога. Просто нужно реально смотреть на вещи и не ждать чудес. Я имела дело с ДОУ и в качестве родителя, и в качестве сотрудника. Это было давно, конечно, может, сейчас с профессионализмом и желанием персонала во все вникать получше стало, но я бы на это не сильно закладывалась.
Acidburn
26 апреля 2014, 10:50

sonobr написала: Это сработает при наличии нескольких факторов:

Безусловно. smile.gif Но я бы на месте ТС сделала попытку. Хотя бы узнала с какими взрослыми имею дело.
ToyoharaTwi
26 апреля 2014, 11:00
Мой ребенок был как жертвой, так и агрессором.
Как мама жертвы, в его 1-м классе я была в жутчайшем шоке, рыдала сутки, когда узнала, что моего зайчика обижают и бьют. Нормально говорить с учителем не могла - сквозь слезы. При том, что я всегда считала себя выдержанным человеком. Рызыгрывала по ролям, как буду говорить (в порядке уменьшения легетимности) с учителем, директором, родителями, детьми. В общем, в моем случае хватило одной беседы с учителем и очень много бесед с собственным ребенком. Чуть ли ни до дыр затерли Что делать если и Как без особого труда добиться, чтобы тебя перестали дразнить и травить. Не могу сказать, что его прям травили, но я прекрасно осознавала, что это первый опыт ребенка вхождения в коллектив и впереди у него много разных. Надо учить быть жестче, равнодушней, учить давать отпор. Потом ребенок еще несколько раз был чужаком в разного рода группах и каждый раз его адаптация проходила легче. Этому помогало и более спокойное мое отношение ко всяким конфлитам. То есть, ребенок видит, что мама в ужасе и бешенстве и ситуация, которая до этого была не такой уж страшной, играет новыми красками, он сам себя нагнетает и уже у него самого паника (это я про своего ребенка).

Как мама агрессора могу сказать, что ничто не бесит и не приносит так мало желаемого результата, как попытки повоспитать моего ребенка в моем присутствиии. Это как буто чужой человек пытается преподать мне мастер-класс по воспитанию моего ребенка. Лучше поговорить тет-а-тет с родителем. Ей-богу, врядли кто в восторге от того, что ребенок агрессивен, все понимают, что если с этим не работать - в будущем будут проблемы.
Баська
26 апреля 2014, 11:00
ТС, прекрасно понимаю твои чувства, но ни в коем случае не говори с ребенком наедине! Это самое последнее, что можно сделать в этой ситуации, если не хочешь проблем. Угрозы ребенку, запугивание- дело противозаконное.

Мне кажется, надо говорить с воспитателем и заведующей, чтобы обратили внимание на климат в группе, можно поговорить с родителями на собрании, но без угроз, просто по деловому: есть проблема, как будем решать?
Катрин
26 апреля 2014, 11:27

ToyoharaTwi написала: Мой ребенок был как жертвой, так и агрессором.

ТБД.
Я к тем, кто советует начать с родителей. И говорить потом с ребенком, если ничего не помогло, уже с их ведома. Я в этом случае так и поступала. Если без ведома родителей начать запугивать ребенка-агрессора, они запросто могут повести себя неадекватно.

Катрин
26 апреля 2014, 11:30

Баська написала: Мне кажется, надо говорить с воспитателем и заведующей, чтобы обратили внимание на климат в группе, можно поговорить с родителями на собрании

Это выпускная группа, уже никто не будет предпринимать никаких мер, осталось 2 месяца до выпуска. Видно уже из стартового поста, что воспитательница забила на это mad.gif
кометаС
26 апреля 2014, 12:43

siran написала: В понедельник собираюсь пойти поговорить с девочкой - зачинщицей.

Не надо этого делать.
Только присутствие всех участников: родители с обеих сторон, школа, дети.


Smartая написала: Кстати, я бы весьма расстроилась, если бы с моим ребенком разговаривают чьи-то родители без моего ведома. Даже если бы он сто раз был не прав.

Не знаю, как у вас, у нас такие разборки разговоры с чужими детьми просто запрещены.

Баська написала: ТС, прекрасно понимаю твои чувства, но ни в коем случае не говори с ребенком наедине! Это самое последнее, что можно сделать в этой ситуации, если не хочешь проблем. Угрозы ребенку, запугивание- дело противозаконное.

Да.
siran
26 апреля 2014, 16:13

Свиристель написала: Я бы с девочкой в отсутствии родителей не разговаривала- кто знает, что она им потом наплетёт?


Smartая написала: если бы с моим ребенком разговаривают чьи-то родители без моего ведома.


Clara написала: ИМХО,


Enola написала: Вообще-то это странно звучит - идти говорить с девочкой


Да это я, конечно, сгоряча вчера. С девочкой говорить глупо, да и как - то недостойно, ну и неправильно.


свекровь написала: Не только это проговаривать, но и обсуждать, что думает твоя девочка,


С ребенком я много очень всего обсуждаю, но у нее характер противоположный моему. Я, если что, бежала рассказывала все маме - папе - сестре, мы обсуждали, и мне ощутимее становилось легче. А дочка - если проблема, она молчит, переваривает, и только когда пройдет несколько дней - расскажет - да и то- мимоходом обронит. Так же все, как у нее папы. То есть я обо всех проблемах от нее узнаю пост - фактум.
Каждый день я спрашиваю, как дела в саду, что было, во что играли - одно время спрашивала (после первых случаев) не обижает ли никто, потом она мне сказала - зачем ты все время спрашиваешь об этом? я и перестала в лоб спрашивать об обидах.
Но я уже знаю, что если что если кто ее обидит - то я узнаю не сразу, а через несколько дней. Причем я и учу, что мне нужно дать знать СРАЗУ, если 1. ударилась головой, 2. кто - то сильно обидел, 3 - были проблемы. Если с головой мы договорились, то по психологическим проблемам - она не говорит.


Без Бретельки написала: Через две недели- в пустой след.

Да, но вот к сожалению, не говорит сразу.
siran
26 апреля 2014, 16:19

Tybloko написала: Не думаю, что ребенка можно "научить" отстаивать себя.



Kamelia_Star
написала
: Учить держать оборону. Помогать ребенку почувствовать уверенность в себе, добиваясь успеха в каком-нибудь спорте, танцах, кружках

Я учу, мы после разных ситуаций проигрываем как лучше было бы поступить, но это как эффект лесницы.
Вообще ребенок первый практически во всем - и в учебе, и на их физкультуре - за ней никто не может угнаться. Я думаю, что это такое соперничество - но та девочка однозначно превосходит по самоуверенности какой - то непрошибаемой. У моей такого нет, да и у меня нет.

Я понимаю, что во многом - это повторение меня. Я, при всем том, что была во многих дисциплинах на голову выше остальных, все равно была неуверенна, хотелось признания, похвалы, одобрения.

Просто уверенность сразу так не встроить, мы над этим работаем, точнее, я пытаюсь, но пока - что - то не очень получается. smile.gif
siran
26 апреля 2014, 16:20

свекровь написала: Желаю тебе много-много терпения. Впереди начальная школа


Tybloko написала: Очень сочувствую, если бежать некуда

Спасибо большое.
siran
26 апреля 2014, 16:24

Баська написала: Мне кажется, надо говорить с воспитателем и заведующей


Катрин написала: Видно уже из стартового поста, что воспитательница забила на это 

Да, она такая жизнерадостная тетя, которая считает, что все хорошо, что дети учатся в конфликтах - да и потом, эти все мелкие вещи - они даже как - то не видны, жаловаться на них сразу - глупо.
Я с одной стороны согласна, что моему ребенку нужны прививка агрессивной среды - потому что дома и установки другие, и среда другая.

Но вот то, что кто - то, пусть в шутку, поднял на нее руку - это уже не прививка, это уже хуже, я не могу делать вид, что это просто детские выяснения отношений.
siran
26 апреля 2014, 16:28

ДжейнБиркин написала: уже в 4-5 лет девочки начинают сбиваться в стаи, плести интриги, объявлять бойкоты и т.п. Не все, конечно, но тем, кто проявляет независимость достается сильнее. Я вспоминила, что и сама была такой же, и бывала и обижаемой, и обижающей. Так вот, по моим воспоминаниям, учителя и воспитатели вполне могут повлиять и все это остановить. Это в их компетенции и им по силам



Свиристель написала: Siran, у нас подобное безобразие было с 1 по 4 класс - это была такая быдло-структура: королева, заместитель и шестёрка, которые мочат всех остальных. Эти девочки-лидеры ещё могут быть и коварны: перед мамой, учительницей или одногрупницей они умеют быть совсем разными. Учительницу/воспитательницу всё при этом устраивает.

Вот это меня все еще удивляет - интриги, скандалы, расследования.
Я вижу откуда ноги растут, родители - показатель достаточно красноречивый.
Хотя у нас в классе тоже были разборки, но учителя в общей массе за этим следили.
А сейчас - под соусом - пусть сами разбираются, они растут, это нормально - очень легко в попустительство слететь.

Еще у меня внутренний диссонанс - вот учу я ребенка определенным вещам, а ситуации показывают, что иначе поступать выгоднее. Например, были в зоопарке - ребенка предупредила, что кормить страуса нельзя -там и табличка висит, и вообще. Ребенок понял, сушку спрятал. В итоге - стоим перед клеткой - там же десяток взрослых и детей - и почти все с кусками хлеба кормят этого страуса. Табличку наверху игнорируют. Результат - ребенок спрашивает - почему им можно а мне - нельзя?
siran
26 апреля 2014, 16:36

ToyoharaTwi написала: Надо учить быть жестче, равнодушней, учить давать отпор.


Я стараюсь, но вот это ощущение, ты очень правильно описала.. biggrin.gif


ToyoharaTwi написала: что моего зайчика обижают

siran
26 апреля 2014, 16:39

свекровь написала: Абсолютно согласна. Я бы сказала, что в этом возрасте это не менее серьезно, чем сама учеба. А может, и более.


ДжейнБиркин написала: Я, наоборот, была вовлечена во все эти разборки, потому что была очень неуверенным ребенком и очень социально вовлеченным.

Да, думаю, это очень серьезно.
siran
26 апреля 2014, 16:40
Да, и спасибо всем.

Честно говоря, вчера я легла с ощущением, что мир рушится. biggrin.gif Сегодня небо уже немного расправилось.

Пока решила в понедельник дождаться девочку с родителями, поговорить с родителями.

кузнечик
26 апреля 2014, 16:48

siran написала:
В итоге - стоим перед клеткой - там же десяток взрослых и детей - и почти все с кусками хлеба кормят этого страуса. Табличку наверху игнорируют. Результат - ребенок спрашивает - почему им можно а мне - нельзя?

"Потому что ты добрая девочка и заботишься о здоровье страуса, которому нельзя булок". Хорошо бы эту фразу подкрепить обращением к служителю зоопарка, чтобы другие посетители тоже подобрели.
Oxanka
26 апреля 2014, 17:13

кузнечик написала:
"Потому что ты добрая девочка и заботишься о здоровье страуса, которому нельзя булок". Хорошо бы эту фразу подкрепить обращением к служителю зоопарка, чтобы другие посетители тоже подобрели.

tongue.gif С языка сняла! Мы так же не кормили жирафа в зоопарке. И я так же объяснила наше "негуманное" поведение.
Еще пример привела (мне когда-то на экскурсии по зоопарку один аспирант рассказывал):
В зоопарке умер от голода олень Давида, с полным хлеба желудком, потому что у него нет ферментов, которые этот хлеб помогли бы помочь переварить. Могу чуть-чуть наврать с формулировкой, дело 25 лет назад было.
Вообще же на фразу ребенка "почему Маше можно, а мне нет" отвечаю, что у нас вот так, а поведение Маши — личное дело Маши и ее родителей. И ответственность за все лежит на них.
Ratty
26 апреля 2014, 17:46

siran написала: Но вот то, что кто - то, пусть в шутку, поднял на нее руку - это уже не прививка, это уже хуже, я не могу делать вид, что это просто детские выяснения отношений.

Слушай, если в шутку, то, может, вообще не надо ни с кем говорить, кроме дочери? Какие-то вещи дети должны решать самостоятельно?
Ultima
26 апреля 2014, 19:08
siran, я бы посоветовала говорить с заведующей детсадом. Не понимает (или делает вид, что не понимает) - с тем, кто над нею, то есть с руководителем вашего окружного управления образования. Это потребует душевных усилий, посколько надо говорить не столько эмоционально (это они быстро ловят и тоже начинают давить), сколько официально. "Профессиональная пригодность воспитателя вызывает сомнения, плохой микроклимат, угроза безопасности ребёнка, я буду обращаться в департамент" и т.д. Лучше дать им понять, что ты знаешь законы и права.
sonobr
26 апреля 2014, 20:06

Ultima написала: надо говорить не столько эмоционально (это они быстро ловят и тоже начинают давить), сколько официально. "Профессиональная пригодность воспитателя вызывает сомнения, плохой микроклимат, угроза безопасности ребёнка, я буду обращаться в департамент" и т.д. Лучше дать им понять, что ты знаешь законы и права.

Послушай, мне не хочется "нагнетать", как здесь меня упрекнули, но с чем идти в департамент? Где факты, которыми можно подтвердить "плохой микроклимат" и "угрозу безопасности"? Я понимаю, что ребенку в этом коллективе плохо, но каких действий ты ждешь от высокого начальства? Звонка заведующей, чтобы она приказом обязала воспитателя улучшить микроклимат? Мне, как и тебе, очень хочется, чтобы девочка ТС ходила в д/с с радостью, но никто не будет доказывать профессиональную непригодность воспитателя на основании только слов родителя. Имхо, ТС просто убьет время и силы с непредсказуемым результатом. В лучшем случае, воспитатель просто будет ребенка держать за руку возле себя, а девочка ТС, судя по описанию, умная и тонко чувствующая, вся в себе, это ей надо?
"Законы и права" заведующая тоже знает. И прекрасно, я думаю, понимает беспочвенность обращения в департамент. Это на поборы можно туда пожаловаться, на побои и грубость, а вот на "плохой микроклимат" даже инспекцию не пришлют.
Светлячок
26 апреля 2014, 21:44

Свиристель написала: Растёт, только если этот родитель сильно напугал ребёнка-агрессора.

ППКС. Это вообще лучший метод, кмк. Проверено лично.
Свиристель
26 апреля 2014, 22:09
Siran, меня саму больше всего беспокоит, рассказывают ли мне дети о своих делах. Дочь начала рассказывать только в этом году, и одной из причин стало то, что она теперь уверена в моём невмешательстве. Ей хотелось поговорить и получить поддержку, ей не надо было, чтобы я разбиралась с обидчиком. Я не знаю, как это на словах объяснить, но вот есть такая помощь, которую дети хотят, и такая, которую - нет.

Постарайся разобраться, почему твоя дочка рассказывает о событиях после того, как они давно прошли и её чувства успокоились.
Свиристель
26 апреля 2014, 22:17

Светлячок написала:
ППКС. Это вообще лучший метод, кмк. Проверено лично.

Я считаю это худшим методом, если он станет лучшим, это будет означать, что мир вокруг меня разрушен. Твоё ППКС с моими словами меня напрягает и расстраивает, потому что согласие между нами может быть только как следствие досадного недоразумения или недопонимания.
Oxanka
26 апреля 2014, 22:43

Светлячок написала:
ППКС. Это вообще лучший метод, кмк. Проверено лично.

Ой, я не уверена. По себе могу сказать, что у дочек всегда спрашиваю разрешения на вмешательство в подобные конфликты. И результат всегда отрицательный. Но мы много говорим на эти темы, всегда по горячим следам. Не через 2 недели.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»