Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Детские дружбы
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2
Монашка
27 апреля 2014, 22:08
Собственно, есть мой сын и есть его лучшая подруга, с которой они и в садике, и в школе и на танцах. Как попугаи-неразлучники.
И тут сын стал рассказывать, что из-за этой девочки его побили (это правда), у них случилось очень серьёзное фиаско в танцах (полтора года были первыми, а потом резко оказались на 12 месте), что девочка удалила его номер из своего телефона.
Мне она сказала, что он её ударил, на попытку уточнения подробностей реагировала "кажется", "наверное", сын обалдел, сказал, что ничего подобного не было. Сразу уточню, что не разговаривала с ней через родителей, позвонила её бабушке, девочка взяла трубку, мы поговорили.
Сыну не сказать, чтобы плохо, но совсем нехорошо. Мы с ним разговаривали на тему о том, что такое друзья и что это поддержка не только, когда хорошо, но и когда плохо и тд и тп. Знаю, что сын пытался донести это до девочки, потому что после фиаско в танцах, которое он переживал тяжело морально и физически (очень низкое давление, кровь носом и тд), девочка перестала ходить на тренировки и вообще с ним разговаривать. Бабушка девочки на это начала в виде шутки обвинять сына. Меня не было, слышала моя мама.
А теперь собственно вопрос. А может, мне отстать? В конце концов, разберутся сами? Не лезть в это? Остаться Швейцарией?
Как бы поступили вы и главное, а как правильно? frown.gif
Eraser
27 апреля 2014, 22:13
Я боюсь, ты здесь ничего сделать не сможешь.
Это же не от хулигана защитить. Тут сыну придётся самому.
Монашка
27 апреля 2014, 22:13
Извините за сумбур, но ситуация как-то странно развивается, я удивлена девочкиным поведением очень сильно. И вижу, что для сына ситуация болезненна и не очень понимаю, куды бечь и может, вовсе бечь не надо...
ToyoharaTwi
27 апреля 2014, 22:35

Монашка написала: И вижу, что для сына ситуация болезненна и не очень понимаю, куды бечь и может, вовсе бечь не надо...

А какие у тебя варианты?
Монашка
27 апреля 2014, 22:37

ToyoharaTwi написала: А какие у тебя варианты?

На самом деле, они есть. Я могу попытаться поговорить с мамой девочки, чтобы понять, что вообще происходит. Я могу активно доносить до сына, что девочка фуфуфу. Ну, при желании и креативности, много чего можно испортить. 3d.gif
ToyoharaTwi
27 апреля 2014, 22:44
У моего с дружбой туго, поэтому когда он разорвал отношения с единственной подругой, я огорчилась.
На задружить заново.. Не знаю, не получилось бы, мне кажется.

Нет, я, конечно, вела пространные разговоры о благородстве, снисходительности, умении прощать и важности дружбы. Но мимо кассы.

Хотя у ваших дружба долгая, может стоит и попытаться, если сыну это надо. А он-то хочет, чтобы ты с мамой подруги поговорила?

У меня не много детей в окружении, но то, что я вижу, дает мне повод думать, что в жизни современных детей дружбе совсем мало места. Нет им в ней необходимости.
Oxanka
27 апреля 2014, 22:45
Я бы с мамой спокойно поговорила, чтобы разведать ситуацию. Бабушки они такие бабушки...
ToyoharaTwi
27 апреля 2014, 22:46

Oxanka написала: Я бы с мамой спокойно поговорила, чтобы разведать ситуацию. Бабушки они такие бабушки...

Я бы тоже, но чиста из любопытства. tongue.gif
Монашка
27 апреля 2014, 22:52

ToyoharaTwi написала: На задружить заново..

Я не хочу задружить их обратно. Но мне хотелось бы понимать что происходит, хотя бы, для начала.

ToyoharaTwi написала: У меня не много детей в окружении, но то, что я вижу, дает мне повод думать, что в жизни современных детей дружбе совсем мало места. Нет им в ней необходимости.

В случае моего ребёнка, боюсь, это не так.
Свиристель
27 апреля 2014, 23:12

Монашка написала:
На самом деле, они есть. Я могу попытаться поговорить с мамой девочки, чтобы понять, что вообще происходит.

Я бы так поступила. Ситуацию это вряд ли изменит, н по крайней мере, хоть будет понятно,

Монашка написала:
что вообще происходит.

Это может быть, потом можно будет объяснить сыну.
Монашка
27 апреля 2014, 23:13

Свиристель написала: Это может быть, потом можно будет объяснить сыну.

Собсно, это и стало причиной треда. Я что-то ребенку, например, вкладываю, а вдруг ситуация такова, что я вижу неправильно?
eleshka
27 апреля 2014, 23:19

Монашка написала:
Собсно, это и стало причиной треда. Я что-то ребенку, например, вкладываю, а вдруг ситуация такова, что я вижу неправильно?

Я не знаю, а что тут можно видеть неправильно. Спорт есть спорт, бывают и поражения, к сожалению...
И если девочка так легко начала говорить гадости о своем друге и партнере... То не очень хорошая она девочка, даже если вдруг твой сын допустил какую-то ошибку на соревнованиях.
Я бы объяснила, что не все умеют с достоинством принимать поражения.
Вы в более выигрышном положении, между прочим. Если твой сын не хочет танцевать непременно с этой конкретной девочкой, то тренер может посоветовать другую партнершу. А вот девочке найти другого партнера будет сложно. В нашей местности острый дефицит мальчиков в этом виде спорта.
Свиристель
27 апреля 2014, 23:23

Монашка написала:
Собсно, это и стало причиной треда. Я что-то ребенку, например, вкладываю, а вдруг ситуация такова, что я вижу неправильно?

Я-то думаю, что девочка шокирована проигрышем и очень сильно уязвлена. А виноватым делает твоего сына, что вполне естественно - и у взрослых это сплошь и рядом. Но вот я не уверена, что даже если так оно и есть, это надо объяснять сыну. И ещё я не уверена, что родители сами понимают суть девочкиной реакции. Вообще по моему характеру я бы сказала своему ребёнку только первое предложение и повторяла бы, как попугай, что он сам не виноват. Но у моего проблема вины на первом месте. Вот какая проблема у твоего на первом месте, вот о ней и вести бы разговоры в том смысле, чтобы снять с него груз эмоций.

А девочка, кмк, сама дружить вернётся, причём, как будто бы вообще ничего не было. И хорошо бы выяснить, как сын на такое возвращение в принципе смотрит.

Да, я бы не оценивала девочку как хорошую или плохую - любой человек в стрессе может выдать горячую и неясную реакцию.
Маня
27 апреля 2014, 23:24
Монашка, я хочу тебя очень сильно предостеречь вот по какому поводу.

Когда дети рассказывают родителям о злодеяниях друзей, с которыми поссорились, они имеют тенденцию очень много присочинять. Это не то что они такие нехорошие дети, это просто так вот получается. А родители в свою очередь имеют тенденцию верить в любой бред сивой кобылы, который им рассказывается, потому что у них включается желание защитить свое чадо. В результате чадо вынуждено жить с последствиями своего вранья. Например, оно помирится с ужасным злодеем, но родители, памятуя о (выдуманных) злодеяниях, запретят дружить, потому что злодей ведь.

В данном случае есть опасность подобного присочинения и со стороны девочки (и, видимо, оно уже имеет место быть), и со стороны твоего сына. Чем больше родители вмешиваются, тем больше они вынуждают детей к сочинению.
Монашка
27 апреля 2014, 23:36

Маня написала: А родители в свою очередь имеют тенденцию верить в любой бред сивой кобылы, который им рассказывается, потому что у них включается желание защитить свое чадо. В результате чадо вынуждено жить с последствиями своего вранья. Например, оно помирится с ужасным злодеем, но родители, памятуя о (выдуманных) злодеяниях, запретят дружить, потому что злодей ведь.


Свиристель написала: Да, я бы не оценивала девочку как хорошую или плохую - любой человек в стрессе может выдать горячую и неясную реакцию.

Я хочу прояснить вот какой вещь. Поверьте, я прекрасно знаю, что дети могут (и делают) присочинять. Я не оцениваю девочку, она мне всегда скорее нравилась, чем нет. Я не собираюсь запрещать сыну с кем-либо дружить (вот ещё, в своё время в школе со мной запрещали дружить, так что сама я этого делать не буду, конечно). И ситуацию стараюсь рассматривать с нескольких сторон smile.gif.
Но я вижу, что сыну сейчас очень нерадостно по многим причинам (ну например, дети уже начали злорадствовать, что всегда первые сын и девочка так упали) и поведение девочки - один из самых сильных факторов, он привык считать её другом, проводить с ней много времени и так далее. И мне хочется если не помочь, то не наврдить. Просто наблюдать со стороны тяжело.
Розовый слон
27 апреля 2014, 23:38

Монашка написала: Извините за сумбур, но ситуация как-то странно развивается, я удивлена девочкиным поведением очень сильно. И вижу, что для сына ситуация болезненна и не очень понимаю, куды бечь и может, вовсе бечь не надо... 

Я бы поговорила с мамой девочки в деловом ключе, собираются ли они продолжать занятия. И от этого уже отталкиваться, как настраивать ребенка на дальнейшее общение или его прекращение.
Если вы останетесь в танцах, в подростковом возрасте та-акое будет, уууу! Все девочки и мальчики перевлюбляются и перецелуются, невзирая на то, кто с кем в паре танцует, будут ревновать, ссориться навеки и брататься на всю жизнь. Это только первая ласточка.

eleshka написала: И если девочка так легко начала говорить гадости о своем друге и партнере... То не очень хорошая она девочка, даже если вдруг твой сын  допустил какую-то ошибку на соревнованиях.Я бы объяснила, что не все умеют с достоинством принимать поражения.

Да, если девочка отказывается продолжать занятия, то примерно так.
А мальчик себе пару всегда найдет, в отличие от девочки.
Монашка
27 апреля 2014, 23:40

Розовый слон написала: Если вы останетесь в танцах, в подростковом возрасте та-акое будет, уууу! Все девочки и мальчики перевлюбляются и перецелуются, невзирая на то, кто с кем в паре танцует, будут ревновать, ссориться навеки и брататься на всю жизнь.

Я открывала тред в МиЖе в декабре. smile.gif Это про сына и девочку было. То бишь, ревность и прочие "приятности" уже присутствуют в полный рост.

Розовый слон написала: Да, если девочка отказывается продолжать занятия, то примерно так.
А мальчик себе пару всегда найдет, в отличие от девочки.

Да уже нашли, если честно smile.gif. Дело не только в этом.
Монашка
27 апреля 2014, 23:47
То есть, вы считаете, что поговорить с мамой девочки - это нормально? Без наездов и в спокойном ключе, конечно.
Свиристель
27 апреля 2014, 23:48

Монашка написала:
. И мне хочется если не помочь, то не наврдить. Просто наблюдать со стороны тяжело.

Мне кажется, что в плане его переживаний ты можешь в основном гладить по голове и слушать, а остальное его работа. frown.gif Как поможешь? Ведь не проживёшь за него. frown.gif

Свиристель
27 апреля 2014, 23:48

Монашка написала: То есть, вы считаете, что поговорить с мамой девочки - это нормально? Без наездов и в спокойном ключе, конечно.

Да.
Розовый слон
27 апреля 2014, 23:52

Монашка написала: Но я вижу, что сыну сейчас очень нерадостно по многим причинам (ну например, дети уже начали злорадствовать, что всегда первые сын и девочка так упали) и поведение девочки - один из самых сильных факторов, он привык считать её другом, проводить с ней много времени и так далее. И мне хочется если не помочь, то не наврдить. Просто наблюдать со стороны тяжело. 

Это хороший урок для маленького человека, и падение как таковое, и поведение девочки в этой ситуации. И не слишком жестокий.
Ты своего ребенка лучше знаешь, мы же будем советовать, ориентируясь на абстрактного и среднестатистического ребенка, или вообще своего собственного. Я обычно у своего прямо спрашиваю: чем я могу тебе помочь? Ответы бывают неожиданными.
Мое ХО (основываясь на собственном детском опыте в танцевальном коллективе) - сына убеждать, что все падали и поднимались (с приведением соответствующих примеров). Параллельно по возможности отловить тренера и поговорить с ней про ситуацию в коллективе, можно пригрозить, что если начнется травля - бросите. Должна испугаться.
Про девочку я бы ничего не говорила без запроса от сына. Если бы спросил - сказала бы то, что думаю.
Свиристель
28 апреля 2014, 08:03

Розовый слон написала:

Мое ХО (основываясь на собственном детском опыте в танцевальном коллективе) - сына убеждать, что все падали и поднимались (с приведением соответствующих примеров). Параллельно по возможности отловить тренера и поговорить с ней про ситуацию в коллективе, можно пригрозить, что если начнется травля - бросите. Должна испугаться.
Про девочку я бы ничего не говорила без запроса от сына. Если бы спросил - сказала бы то, что думаю.

Во, согласна.
Катрин
28 апреля 2014, 08:44
Монашка, а они какого возраста?
Может и так получиться, что девочка сознательно стала от него отдаляться в силу каких-то возрастных заморочек, они же раньше и быстрее созревают. Тогда действительно лучше не вмешиваться, тут ничего не поделаешь.
Монашка
28 апреля 2014, 12:13

Катрин написала: Монашка, а они какого возраста?

9 лет

Катрин написала: Может и так получиться, что девочка сознательно стала от него отдаляться в силу каких-то возрастных заморочек, они же раньше и быстрее созревают.

Я думала об этом, не знаю. У меня ощущение, что девочка стала звездеть: она красивая девочка, популярная, неплохо учится, танцует и в школьном ансамбле и в танцевальной школе.
Но может быть, что просто устала к концу года, не знаю.
Zanuda
28 апреля 2014, 12:30
Ой, не знаю, стала бы я с родителями девочки говорить. Я бы лучше сына как-нибудь постаралась утешить, отвлечь.
Даяна
28 апреля 2014, 17:51
Я бы говорила только с тренером. Я слишком боюсь детских разборок. Боюсь оказаться слоном в посудной лавке.
Цепора
28 апреля 2014, 20:25
А зачем с девочкиной мамой разговаривать, на ней же свет клином не сошелся если вы уже нашли другую партнершу? Наверняка мама в курсе происходящего, раз у же и бабушка поучаствовала в разговорах.
Девочка не хочет с мальчиком танцевать - счастливого пути.
ToyoharaTwi
28 апреля 2014, 21:08

Цепора написала: А зачем с девочкиной мамой разговаривать, на ней же свет клином не сошелся  если вы уже нашли другую партнершу? Наверняка мама в курсе происходящего, раз у же и бабушка поучаствовала в разговорах.
Девочка не хочет с мальчиком танцевать - счастливого пути.

Если бы у моего ребенка была первая дружба длиной в более, чем 3 года и он сожалел о ее потери, я бы хотела знать, как с другой стороны выглядит картина. Ну хотя бы для того, чтобы попробовать оценить, насколько мой ребенок объективно оценивает ситуацию. Ну и жалко.
Монашка
28 апреля 2014, 21:43

ToyoharaTwi написала: Если бы у моего ребенка была первая дружба длиной в более, чем 3 года и он сожалел о ее потери, я бы хотела знать, как с другой стороны выглядит картина. Ну хотя бы для того, чтобы попробовать оценить, насколько мой ребенок объективно оценивает ситуацию. Ну и жалко. 

Именно, Тоя.
Танцами дело не ограничивалось, дети учатся в одном классе и проводили некоторое время школы и танцев вместе.
Eva_23_L
28 апреля 2014, 22:26

ToyoharaTwi написала:
Если бы у моего ребенка была первая дружба длиной в более, чем 3 года и он сожалел о ее потери, я бы хотела знать, как с другой стороны выглядит картина. Ну хотя бы для того, чтобы попробовать оценить, насколько мой ребенок объективно оценивает ситуацию.

Мне кажется это попыткой тотального контроля. Это бывает с мамами взрослеющих детей. Как правило, потом попускает. Если дети достаточно упертые и отстаивают свою самость. Подумай просто, ЗАЧЕМ тебе знать ВСЕ о своем ребенке? Все ли знали твои родители о тебе? Понравилось бы тебе, если бы они всегда все о тебе знали? Это не наезд, просто предложение подарить своему ребенку возможность взрослеть, делать ошибки, страдать, искать и менять друзей. wink.gif

Ну и жалко.

Ты серьезно? Жалко дружбы мальчика-девочки длиною в 3 года при условии, что им сейчас 9?
Ну, не знаю.
У моей дочери был такой друг. Как раз с 5-ти лет знакомы, в школе со второго класса вместе. "Влюблены" были одно время. Где-то в 11-12 разбежались. Год не здоровались даже. Теперь потихоньку начали общаться. Взрослеют дети - разные фазы общения.
Я бы не лезла в их отношения. Просто рассказывала ребенку про разные типы людей, разные фазы отношений...
elfy
28 апреля 2014, 22:58

Монашка написала:
Но я вижу, что сыну сейчас очень нерадостно по многим причинам (ну например, дети уже начали злорадствовать, что всегда первые сын и девочка так упали) и поведение девочки - один из самых сильных факторов, он привык считать её другом, проводить с ней много времени и так далее. И мне хочется если не помочь, то не наврдить. Просто наблюдать со стороны тяжело.

Жалко человека ужасно, особенно маме... но это его опыт, пусть он его проживет сейчас сам. ИМХО. Чем потом в 20-30-40
Eva_23_L
28 апреля 2014, 23:20

elfy написала:
Жалко человека ужасно, особенно маме... но это его опыт, пусть он его проживет сейчас сам. ИМХО. Чем потом в 20-30-40

Вот да. +100
Катрин
29 апреля 2014, 07:28

Монашка написала: Я думала об этом, не знаю. У меня ощущение, что девочка стала звездеть: она красивая девочка, популярная, неплохо учится, танцует и в школьном ансамбле и в танцевальной школе.
Но может быть, что просто устала к концу года, не знаю.

Может быть. А может ей просто захотелось сделать его виноватым, раз они больше не первые. Но по моим наблюдениям (и по собственному опыту, я в детстве дружила больше с мальчиками, чем с девочками) к десяти годам детская дружба мальчиков-девочек часто так трансформируется frown.gif тут ничего не поделаешь. Вполне возможно, что после каникул у них наладятся отношения, но без прежней безоблачности, девочка явно взрослеет.
ToyoharaTwi
29 апреля 2014, 09:42

Eva_23_L написала:

Ты серьезно? Жалко дружбы мальчика-девочки длиною в 3 года при условии, что им сейчас 9?

Да. У моего сына вообще друзей нет. И мне жалко.
ToyoharaTwi
29 апреля 2014, 09:43

Eva_23_L написала:
Подумай просто, ЗАЧЕМ тебе знать ВСЕ о своем ребенке?

facepalm.gif
Eva_23_L
29 апреля 2014, 10:15

ToyoharaTwi написала:
Да. У моего сына вообще друзей нет. И мне жалко.

Но это ведь другое. Просто такие детские дружбы - оно временное явление все же, как правило. Как раз годам к десяти между мальчиком и девочкой дружбы часто прекращаются. Потом они снова могут начать общаться. На другом уровне. У меня так было. У моей старшей дочери тоже.
Eva_23_L
29 апреля 2014, 10:16

ToyoharaTwi написала:
facepalm.gif

Я специально выделила "все". В смысле "все превсе", чтобы прямо вот чужим родителям звонить или с самой девочкой говорить на эту тему. wink.gif
У тебя маленькие еще дети, да? wink.gif
ToyoharaTwi
29 апреля 2014, 10:25

Eva_23_L написала:
Я специально выделила "все". В смысле "все превсе", чтобы прямо вот чужим родителям звонить или с самой девочкой говорить на эту тему. wink.gif
У тебя маленькие еще дети, да? wink.gif

Почему чужим? Еще скажи незнакомым. Дети общаются с детского сада, сейчас второй класс школы, плюс танцы, - ты думаешь, Монашка и мама мальчика только обмениваются вежливыми приветствиями?
Лола
29 апреля 2014, 10:50
Я прикинула ситуацию на себя, что бы было, если бы было у моего сына. Я бы насторожилась, что есть некий печальный опыт взаимоотношений с противоположным полом. И постаралась бы разрулить так, чтобы у него не осталось осадка, что все "бабы - дуры". Т.е. была бы в любом случае на его стороне (даже если он окажется неправ), но постаралась бы проанализировать и понять причину "холода" девочки и облегчить ему (словами) ситуацию. Т.е. я бы больше парилась не текущей ситуацией, а финишем первых отношений и нивелировала бы именно это.

Но я всегда в детях смотрю через призму "как этот опыт откликнется в будущем".
Milgochka
29 апреля 2014, 11:11

Eva_23_L написала: Это бывает с мамами взрослеющих детей. Как правило, потом попускает. Если дети достаточно упертые и отстаивают свою самость. Подумай просто, ЗАЧЕМ тебе знать ВСЕ о своем ребенке?

Имхо, ты путаешь с более врослыми детьми, подростковый возраст. А у ТС мальчик ещё не там.
Pike7
29 апреля 2014, 11:23
Честно говоря, ситуацию представил не до конца. Но из того что понял могу сказать, что это для сына нормальный урок - многоплановый.

Тут и неудача/поражение в спорте - ну вот надо уметь это нормально переживать - всегда побеждать не получится.

Тут и странное поведение партнера - мне этим парные виды спорта всегда вызывали неоднозначную реакцию - результат сильно зависит от партнера и, естественно, легче начать осуждать/обвинять его, чем себя.

А еще "что бы я сказал/сделал" сильно зависит от позиции сына - ему важен спорт в принципе или именно спорт с этим партнером. Насколько он чемпионоориентирован? Или занимается для здоровья и культуры движения (меня танцоры всегда подкупали тем, как они двигаются в жизни - вот классно у них это получается).
Даяна
29 апреля 2014, 13:54

Milgochka написала: Имхо, ты путаешь с более врослыми детьми, подростковый возраст. А у ТС мальчик ещё не там.

Я смотрю через восприятие собственного ребенка, а он от Монашкиного отличается сильно, но ему важно иметь обособленый кусок жизни, который только его. Хотя он тоже еще не подросток.


Лола написала: но постаралась бы проанализировать и понять причину "холода" девочки и облегчить ему (словами) ситуацию.

Зачастую люди и сами не могут понять причину тех или иных своих поступков/эмоций, придумывая для себя пояснения. И я хотела бы, чтобы ребенок умел выстраивать свою зону комфорта отталкиваясь от поступков второй стороны, а не их виденья ситуации. Потому, что получить правдивую информацию об этом сложно, а нафантазировать можно всякого, что к реальности не будет иметь никакого отношения.
В текущей ситуации я бы предложила ребенку самому поговорить с Фросей, если он хочет попытаться сохранить дружбу с нею. Примерный текст: "Фрося, наши отношения испортились, ты на меня почему-то сердишься, а я не знаю почему. Если ты хочешь со мной дружить, расскажи в чем я виноват, по твоему мнению. Если я тебя обидел, то сделал это ненарочно." Причем, сказала бы ребенку заранее, что успех мероприятия сомнителен, но в таком варианте он сделает все от него зависящее, чтобы сохранить отношения.


Честно, не представляю, что может дать разговор с мамой девочки. Допустим, Фрося Васю ревнует. Она, что, про это маме расскажет? Нет, она скажет, что Вася ей на ноги специально наступает, в раздевалку врывается и вообще редиска. И если мама вменяемая, то она не станет это вываливать на Монашку, а если вдруг обидится за дочурку?


ToyoharaTwi написала: Еще скажи незнакомым. Дети общаются с детского сада, сейчас второй класс школы, плюс танцы, - ты думаешь, Монашка и мама мальчика только обмениваются вежливыми приветствиями?

Я асоциальна. Но со мной бы так и было.
Монашка
29 апреля 2014, 19:52
Люди, танцы - это часть общения. Важная, да. Но проблемы в общении начались до проблем в танцах (после предновогодней выходки девочки). Сейчас всё постепенно ухудшается. В танцах он будет пробовать новую партнёршу и будем поглядеть. Несомненно, сам конкурс и эти неудачи - хороший урок и проверка на прочность всего: сына, его соревновательного духа, его настойчивости, умения собираться, отношения к партнёрше и так далее. Пока - пока! - то, что происходит именно в танцах мне нравится.
Насчёт общения - мы с мамой (и бабушкой) девочки общаемся не на уровне приветов, а побольше. Скажем так, я о девочке знаю больше, чем о любой другой мишкиной однокласснице, ещё с садика.
Насчёт разговора с девочкой. Я сыну всегда говорю, что мозг человеку даден, чтобы осознавать свои действия и ситуации, а язык - говорить о них. Что если тебя что-то не устраивает -скажи об этом, если молчишь - другой о них догадываться не обязан. Если ты спросил и не получил ответа, то имеешь право действовать в рамках закона и своего понимания ситуации. Он спрашивал, что её не устраивает. Она не отвечает, по словам сына.

Eva_23_L написала: Подумай просто, ЗАЧЕМ тебе знать ВСЕ о своем ребенке?

Мне не нужно знать о нём всё, мне нужно знать, что его травмирует. И тут мы подходим ко второму вопросу:

Eva_23_L написала: Ты серьезно? Жалко дружбы мальчика-девочки длиною в 3 года при условии, что им сейчас 9?

Да. Если бы он легко перенёс это как твоя дочка, я бы не парилась. Но ему мягко говоря неприятно - это раз. Я в этом и моя позиция (периодически меня плющит на тему "ребеночка обижают" facepalm.gif smile4.gif ) мне не то, чтобы не нравится, мне не нравится, что нет какой-то единой линии моего к этому отношения. А выработать я его не могу, потому что девочку знаю и боюсь навредить от широты фантазии.
И ещё насчёт знания "всего". Я обнаружила, по-другому сказать сложно, что у меня сын, несмотря на всю болтливость, очень закрытая система. Меня это реально напугало. Я хочу знать не всё. Я хочу знать то, от чего ему может быть плохо и в чём я могу ему помочь сейчас, чтобы, может быть, ему потом было легче переживать подобные ситуации, но уже без моей помощи. Примерно, как Лола писала.
свекровь
29 апреля 2014, 20:10

Монашка написала: Если бы он легко перенёс это как твоя дочка, я бы не парилась.

Свет, уверена в обратном: если бы твой сын так легко перенес крушение дружеских отношений, ты бы парилась во много раз сильнее, чем сейчас. Потому что ты сейчас в правильном, на мой взгляд , направлении думаешь

Монашка написала: мне не то, чтобы не нравится, мне не нравится, что нет какой-то единой линии моего к этому отношения. А выработать я его не могу

Ты мама, не мимо проходила. И тебе не все равно, что доставляет неприятные чувства твоему ребенку. Даже если ты это тщательно держишь при себе, все равно это нормально- испытывать тревогу из-за душевного дискомфорта своего ребенка. А разрушение дружбы и партнерства- это не просто дискомфорт, это довольно трудный период в жизни твоего ребенка. Нет, можно, конечно, попытаться вырастить " кузнечика", легко скачущего из отношений в отношения. Но, уверена, ты не учишь сына потреблять людей, а учишь ценить дружбу, добрые отношения. Я тоже всегда серьезно относилась к детским и подростковым дружбам детей и сопутствующим всему этому их эмоциям, полностью игнорируя столь любимый многими родителями оборот " да у тебя этих девочек/мальчиков еще вагон и маленькая тележка будет". Может, и будет, а может и нет, но тип " кузнечиков/стрекоз" в дружеских отношениях мне глубоко неприятен, лучше с ними не сталкиваться в жизни.
Мария
29 апреля 2014, 20:18

Монашка написала: ственно, есть мой сын и есть его лучшая подруга, с которой они и в садике, и в школе и на танцах. Как попугаи-неразлучники.

Слушай, а может дело в этом? В том, что твоего сына было слишком много в ее жизни? А сейчас, когда появляются первые степени детской свободы, ей хочется общаться ещё с кем-нибудь?

Она совсем не хочет с Мишкой общаться, или просто из лучших друзей его "выписала"?

ЗЫ. Ребёнок у тебя, наверное, консерватор?
elfy
29 апреля 2014, 22:18

Лола написала: Я прикинула ситуацию на себя, что бы было, если бы было у моего сына. Я бы насторожилась, что есть некий печальный опыт взаимоотношений с противоположным полом. И постаралась бы разрулить так, чтобы у него не осталось осадка, что все "бабы - дуры". Т.е. была бы в любом случае на его стороне (даже если он окажется неправ), но постаралась бы проанализировать и понять причину "холода" девочки и облегчить ему (словами) ситуацию. Т.е. я бы больше парилась не текущей ситуацией, а финишем первых отношений и нивелировала бы именно это.

Но я всегда в детях смотрю через призму "как этот опыт откликнется в будущем".

Слушай, так можно и в умную Эльзу превратиться. wink.gif
Eva_23_L
29 апреля 2014, 22:34

Даяна написала: Я смотрю через восприятие собственного ребенка, а он от Монашкиного отличается сильно, но ему важно иметь обособленый кусок жизни, который только его.

Да, именно так.

Даяна написала: Зачастую люди и сами не могут понять причину тех или иных своих поступков/эмоций, придумывая для себя пояснения. И я хотела бы, чтобы ребенок умел выстраивать свою зону комфорта отталкиваясь от поступков второй стороны, а не их виденья ситуации.

И снова +1.

Даяна написала: В текущей ситуации я бы предложила ребенку самому поговорить с Фросей, если он хочет попытаться сохранить дружбу с нею. Примерный текст: "Фрося, наши отношения испортились, ты на меня почему-то сердишься, а я не знаю почему. Если ты хочешь со мной дружить, расскажи в чем я виноват, по твоему мнению. Если я тебя обидел, то сделал это ненарочно." Причем, сказала бы ребенку заранее, что успех мероприятия сомнителен, но в таком варианте он сделает все от него зависящее, чтобы сохранить отношения.

Тут я согласна снова, за исключением одного: не надо спрашивать, "чем я виноват". Зачем ставить себя в положение виноватого?! wink.gif
Я бы предложила что-нить типа: "Если ты хочешь со мной дружить, расскажи в чем дело, по твоему мнению. Если я тебя обидел, то сделал это ненарочно."


Даяна написала: Честно, не представляю, что может дать разговор с мамой девочки.

Да, я вот тоже не вижу, что может дать этот разговор.

Монашка написала: Насчёт общения - мы с мамой (и бабушкой) девочки общаемся не на уровне приветов, а побольше. Скажем так, я о девочке знаю больше, чем о любой другой мишкиной однокласснице, ещё с садика.

Это хорошо. Но, как мне кажется, в данной ситуации разговоры взрослых между собой не нужны. Ну, правда, я не вижу, как разговоры могут повлиять на отношения между детьми. Если просто поболтать, то да. У моей дочери первый опыт общения был с сыном моей подруги. И после того, как они разбежались, мы с ней, конечно, "перемыли косточки". Но это было чисто в плане: "Да, не быть нам с тобой родственницами." biggrin.gif Отношения детей не пытались выяснить. Да это ничего бы и не дало, кмк.

Монашка написала: Он спрашивал, что её не устраивает. Она не отвечает, по словам сына.

Ну, и все. Значит проехали эти отношения. Такое тоже бывает. Как и поражения в спорте. В данном случае это не поражение. Просто вот так тоже иногда бывает.

Монашка написала: Мне не нужно знать о нём всё, мне нужно знать, что его травмирует.

Я тут не против абсолютно. Тут надо разговаривать и проговаривать. Но не с родителями девочки. А только с самим сыном, кмк.

Монашка написала: Да. Если бы он легко перенёс это как твоя дочка, я бы не парилась. Но ему мягко говоря неприятно - это раз. Я в этом и моя позиция (периодически меня плющит на тему "ребеночка обижают" facepalm.gif smile4.gif ) мне не то, чтобы не нравится, мне не нравится, что нет какой-то единой линии моего к этому отношения. А выработать я его не могу, потому что девочку знаю и боюсь навредить от широты фантазии.

Смотри, тебе уже "многие знания - многие печали". Если бы ты меньше знала девочку, тебе было бы проще принять сторону сына? wink.gif


И ещё насчёт знания "всего". Я обнаружила, по-другому сказать сложно, что у меня сын, несмотря на всю болтливость, очень закрытая система. Меня это реально напугало. Я хочу знать не всё. Я хочу знать то, от чего ему может быть плохо и в чём я могу ему помочь сейчас, чтобы, может быть, ему потом было легче переживать подобные ситуации, но уже без моей помощи. Примерно, как Лола писала.

Мне кажется, сейчас у тебя появилась неизученная область: сын - закрытая система. Работать с ней важнее ИМХО, чем пытаться понять девочку и ее мотивы, выясняя их у ее родных. Если родные девочку любят, они представят ее в наилучшем свете, постараются обвинить твоего сына. Что тебе это даст? wink.gif Как это повлияет на твои советы сыну? wink.gif Только разойдетесь с этими людьми на почве ссоры детей. Оно тебе надо? Вот представь себе разговор с мамой девочки: "Наши дети что-то перестали понимать друг друга. Что происходит, ты знаешь?" А дальше?
Ты начнешь защищать сына? Или оправдываться за него? Или винить его? wink.gif
Или у тебя подозрения, что он вел себя с ней неправильно, мог обидеть, был груб?
Еще раз: на мой ХО, работать с данной конкретной проблемой надо только со стороны сына, не привлекая дополнительную информацию со стороны родителей девочки. Хотя бы по простой причине: они скорее всего будут необъективны по отношению к девочке. wink.gif

Монашка
29 апреля 2014, 22:47

Мария написала: Она совсем не хочет с Мишкой общаться, или просто из лучших друзей его "выписала"?

Второе. Мне категорически не нравится, что его держат "про запас" и девочка даже не скрывает этого. Я пытаюсь ему донести, что он ценен сам по себе, а не как запасной игрок.

Мария написала: Ребёнок у тебя, наверное, консерватор?

Да smile.gif, можно и так сказать. А на что это влияет? smile.gif

Мария написала: Слушай, а может дело в этом? В том, что твоего сына было слишком много в ее жизни? А сейчас, когда появляются первые степени детской свободы, ей хочется общаться ещё с кем-нибудь?

Может быть. Очень даже может быть. Сыну тоже хочется ещё кого-нибудь smile.gif "в друзья", он даже предпринимал попытки влиться в уже существующие кампании.
Но тут два момента. Первый: выстраивание новых отношений требует времени и сил и желания обеих сторон. А тут я пока не очень поняла расстановку сил (да, Ева, мне это интересно, я хочу знать, с кем дружит мой ребёнок smile.gif ). Второй: мне не нравится, как это преподносится девочкой. Да, понятно, девочке 9 лет и она не умеет делать это аккуратно, но родители же у неё есть! А так вести себя, я считаю, не должны ни девочки 9 лет ни женщины 40 лет ни мужчины любого возраста, если хотят видеть дружеское расположение со стороны других людей.

свекровь написала:

Спасибо, я сейчас тоже нимношка в раздрае smile.gif.

Eva_23_L написала: Ты начнешь защищать сына? Или оправдываться за него? Или винить его?

Я просто послушаю. И сделаю выводы. Я вообще активничаю в родительских разговорах, как правило, если случается что-то из ряда вон как, например, когда сына головой стукнули в саду. В остальных случаях я способна слушать smile.gif и кивать.

Eva_23_L написала: Или у тебя подозрения, что он вел себя с ней неправильно, мог обидеть, был груб?

Непреднамеренно мог, он же не ангел у меня. smile4.gif
Eva_23_L
29 апреля 2014, 23:31

Монашка написала: Сыну тоже хочется ещё кого-нибудь smile.gif "в друзья", он даже предпринимал попытки влиться в уже существующие кампании.
Но тут два момента. Первый: выстраивание новых отношений требует времени и сил и желания обеих сторон. А тут я пока не очень поняла расстановку сил (да, Ева, мне это интересно, я хочу знать, с кем дружит мой ребёнок).

Я тебя тут очень даже понимаю. Сама такая. Вплоть до того, что стараюсь не допустить дружбы с неподходящими по моему мнению детьми. Ага, деспот! tongue.gif
Когда я писала "знать совсем-пресовсем все", я имела в виду именно совсем-пресовсем, а не быть в курсе дружб и проблем моего ребенка. wink.gif

Второй: мне не нравится, как это преподносится девочкой. Да, понятно, девочке 9 лет и она не умеет делать это аккуратно, но родители же у неё есть! А так вести себя, я считаю, не должны ни девочки 9 лет ни женщины 40 лет ни мужчины любого возраста, если хотят видеть дружеское расположение со стороны других людей.

Ну, т.е. у тебя уже есть о поведении девочки свое мнение. И о ее родных. Я тебя ни капли не упрекаю, более того, уверена, что у тебя есть на такое мнение причина. Работай со своим ребенком, тебе ничего не даст разговор с ее родными. Ну, я так вижу. Конструктива не даст. wink.gif

Монашка написала: Я просто послушаю. И сделаю выводы. Я вообще активничаю в родительских разговорах, как правило, если случается что-то из ряда вон как, например, когда сына головой стукнули в саду. В остальных случаях я способна слушать smile.gif и кивать.

Монаш, ну, если охота время потратить, ну, поговори. Только ничего это не даст для ситуации, понимания ее и понимания, что делать дальше. ИМХО

Монашка написала: Непреднамеренно мог, он же не ангел у меня. smile4.gif

Ну, он же извинился, как я поняла. Предложил обсудить. Девочка молчит. Ну, пусть молчит дальше. На сердитых воду возят. (с)
Сейчас ты пойдешь разговаривать с ее мамой, она расскажет дочери, как твой сын переживает, аж вон мама пришла разговаривать-выяснять, что да как. Девочка себя принцессой вдвойне почувствует, а сына твоего еще ниже: ишь как он вокруг нее вьется! Значит, любит! Значит она - королева! Ну, и на фига девочке самооценку за счет сына поднимать?! redface.gif wink.gif Еще подругам и одноклассникам всем расскажет. Неизвестно, какие они все там выводы сделают! mad.gif Вот оно тебе надо, рисковать сыновней репутацией. mad.gif
Я бы говорила с сыном. О том, что дружба, как и любовь, иногда заканчивается. Это не конец жизни, хотя больно. Но живем дальше. На смену концу одних отношений приходят другие. Важно в любых отношениях сохранять свои чувства, как то собственного достоинства и уважения. Себя и партнера. А значит не манипулировать самому и не давать манипулировать собой. Уважать.

Почему дочка рассталась с сыном подруги. Им было лет по 12-13. Он - парень молодой-ранний. Захотелось первых взрослых впечатлений (поцеловаться они успели, ага). Дочка испугалась этого. Сказала, что ей важнее дружба, потому что в их возрасте все начинают "отношения" и очень быстро их заканчивают, примеры были повсюду вокруг. А ей не хотелось заканчивать с ним отношения дружбы. В результате отношения все равно на какое-то время сошли на нет, сейчас понемногу восстанавливаются. Мальчик уже года два как живет активной половой жизнью, а я радуюсь, что не с моим ребенком. facepalm.gif biggrin.gif

Как вариант: не может такого быть, что "вашей" девочке стало не хватать их прежних отношений? Захотелось бОльшего?
Eva_23_L
30 апреля 2014, 00:12
Щас вообще жесткий офф, но уж очень хочется поделиться. Младшая дочь (9 лет) сегодня в рамках курса "основы сексуального воспитания для детей младшего школьного возраста" facepalm.gif была с классом в клинике, общались с акушерами-гинекологами. Масса впечатлений. В дУше перед сном спрашивает меня, какой длины у меня были волосы, когда у меня был секс (имела в виду первое время, а не первый раз) с ее папой. Отвечаю, что длинее, чем сейчас. Дочь задумчиво: "А я вот все думаю: распущенные волосы на время секса оставить или собрать?!"
Пацсталом! facepalm.gif Зато точно знаю, что волнует моего ребенка! biggrin.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»