Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Эмоциональное вовлечение в чужие проблемы
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2
Примула
11 июня 2014, 18:55
Моя проблема может оказаться надуманной, и вообще "мне бы твои проблемы".

На работе я близко общаюсь с тремя моими коллегами. Мы много разговариваем на работе ( у нас часто периоды простоя, или сидим рядом), а также ходим вместе на перерывы.

С двумя коллегами всё норм, а в вот у третьей уже больше года проблемы в семье: она развелась, неадекватное поведение бывшего, проблемы с кредитом на квартиру, сестра наркоманка, зять уголовник и распространитель наркотиков.

Я, в принципе, неравнодушный человек, но проблема в том, что мы трое (раньше четверо, но ещё одна девушка уволилась) как сливная яма уже около года для её проблем. В нас вливаются каждый рабочий день порция негатива. Я могу послушать раз, два и три, даже дать совет, если просят. Но вечным психологом, которому вываливают эмоции я быть не могу, т.к. не хочу. Я может и сердобольна, но в большой степени эгоистична. И потом я вижу, что человеку пофиг, что говорят, наступает на те же грабли, и бегает по замкнутому кругу.

Меня это сильно раздражает, т.к. каждый раз похожая ситуация преподносится как новая неудача, новая проблема, и опять это надо перемалывать. Мне так и хочется воскликнуть "Ну сколько можно!".

Т.к. я не люблю лицемерить, сдерживать эмоции и вообще весьма раздражительна, то в былые времена я бы послала человека, и попросила бы эту тему со мной не развивать. Перманентно жалеть кого-то мне тяжело. Но с возрастом стала как-то гибче, и мне не хочется обижать человека, к тому же она не всё время жалуется. На самом деле это очень весёлый человек, мы вместе много смеёмся, но детализиванная откровенность не для меня.

Будут ли какие-то рекомендации как вести себя в моменты жалоб, как можно красиво это прекратить, не обругав и не сильно обидев человека.

Вариант прекратить общение не рассматриваю на данный момент.

И да, мы не друзья, помимо работы не общаемся.
Продавщица Роз
11 июня 2014, 19:22
Для меня степень вовлеченности в чужие проблемы однозначно определяется тем, насколько мне человек сам по себе симпатичен. Проблемы близких друзей воспринимаю почти как свои собственные. Если жалующийся не нравится или не интересен, то просто не буду слушать. У меня на работе (как возможно почти у всех) тоже есть коллега, любящая сливать негатив, и вот мы с ней практически не разговариваем, хотя поначалу я кивала и делала сочувствующее лицо. Не получается у меня сопереживать всем вокруг.
Примула
11 июня 2014, 19:52

Продавщица Роз написала: Для меня степень вовлеченности в чужие проблемы однозначно определяется тем, насколько мне человек сам по себе симпатичен. Проблемы близких друзей воспринимаю почти как свои собственные. Если жалующийся не нравится или не интересен, то просто не буду слушать. У меня на работе (как возможно почти у всех) тоже есть коллега, любящая сливать негатив, и вот мы с ней практически не разговариваем, хотя поначалу я кивала и делала сочувствующее лицо. Не получается у меня сопереживать всем вокруг.

Мне коллега симпотичная, но слушать одно и тоже я не в состоянии от любого.
Натали Анд
11 июня 2014, 19:53

Примула написала:

Я через какое-то время однообразно говорила бы: "Да уж. Ну ты держись!" - и демонстративно уходила бы с головой в работу.
Краевед. Именно так и остановила поток негативных рассказов совершенно постороннего мне человека на работе.
Продавщица Роз
11 июня 2014, 20:01

Примула написала:
Мне коллега симпотичная, но слушать одно и тоже я не в состоянии от любого.

Согласна. Я бы тоже взвыла.
Примула
11 июня 2014, 20:33

Натали Анд написала: Я через какое-то время однообразно говорила бы: "Да уж. Ну ты держись!" - и демонстративно уходила бы с головой в работу.
Краевед. Именно так и остановила поток негативных рассказов совершенно постороннего мне человека на работе.

В последнее время практикую подобное. Просто не всегда получается. Мне не впервой рвать отношения, мне человека жалко, но своя психика важней. Но я не знаю, умно ли быть такой категоричной. Вроде бы пора оставить максимализм, и принимать людей с недостатками.
Acidburn
11 июня 2014, 21:22

Примула написала: Будут ли какие-то рекомендации как вести себя в моменты жалоб, как можно красиво это прекратить, не обругав и не сильно обидев человека.

У меня в таких ситуациях никогда не получалось чтобы и красиво, и не обидеть человека, и без ущерба для психики. Всегда что-то из трёх хромало, а то и оба-два сразу. На каком-то этапе я перестала заморачиваться вообще. Научилась слушать не слыша. Нужно только периодически в тему кивать и мычать, и всегда вовремя уходить. Тяжелее это сделать на такой работе как у тебя "Мы много разговариваем на работе (у нас часто периоды простоя, или сидим рядом), а также ходим вместе на перерывы". Понимаю тебя, сама сталкивалась с такими коллегами. По своему опыту скажу, что твоя коллега вряд ли остановится, и разговоров-проблем во временем станет больше. Я бы посто удалялась из разговоров (вышла в коридор, другой кабинет, туалет в конце-концов), а если бы меня ими преследовали... то тогда согласна с Натали Анд. Всегда одна и таже фраза. Нет тебя-слушателя нет и рассказчика. Как-то так.
Примула
11 июня 2014, 21:31

Acidburn написала:
У меня в таких ситуациях никогда не получалось чтобы и красиво, и не обидеть человека, и без ущерба для психики. Всегда что-то из трёх хромало, а то и оба-два сразу. На каком-то этапе я перестала заморачиваться вообще. Научилась слушать не слыша. Нужно только периодически в тему кивать и мычать, и всегда вовремя уходить. Тяжелее это сделать на такой работе как у тебя "Мы много разговариваем на работе (у нас часто периоды простоя, или сидим рядом), а также ходим вместе на перерывы". Понимаю тебя, сама сталкивалась с такими коллегами. По своему опыту скажу, что твоя коллега вряд ли остановится, и разговоров-проблем во временем станет больше. Я бы посто удаляласьиз разговоров (вышла в коридор, другой кабинет, туалет в конце-концов), а если бы меня ими преследовали... то тогда согласна с Натали Анд. Всегда одна и таже фраза. Нет тебя-слушателя нет и рассказчика. Как-то так.

То что не остановится, это как пить дать. Просто трудно для себя решить, что важней: хорошие отношения, или собственное спокойствие? Пока она ушла в отпуск, и можно отдохнуть.
Acidburn
11 июня 2014, 21:34

Примула написала: Просто трудно для себя решить, что важней: хорошие отношения, или собственное спокойствие?

Это да, надо решить. Ты же пишешь что не подруги, поэтому решение в свою сторону должно быть не такое болезненное. Тут ещё отпечаток накладывает ваша незагруженность. Было бы много работы было бы проще держать лицо, кивая на занятость.
Примула
11 июня 2014, 21:52

Acidburn написала: Это да, надо решить. Ты же пишешь что не подруги, поэтому решение в свою сторону должно быть не такое болезненное. Тут ещё отпечаток накладывает ваша незагруженность. Было бы много работы было бы проще держать лицо, кивая на занятость.

Думаю придется поиграть во взрослую. Если нужна конкретная помощь, то рада буду помочь, а разговоры разговаривать не буду. Обидится, но мы сделаем хорошую мину при плохой игре, внешне всё будет хорошо, но душевность уйдёт, последнего жаль.
ПростаяЯ
11 июня 2014, 22:03

Примула написала:
Если нужна конкретная помощь, то рада буду помочь, а разговоры разговаривать не буду.

На тебя так именно разговоры действуют, или последствия (т.е. ты и после работы не можешь отпустить то, что услышала)?
Примула
11 июня 2014, 22:53

ПростаяЯ написала: На тебя так именно разговоры действуют

Разговоры. Просто у неё всё идет по кругу, никаких выводов или действий не делается, во многом она сама виновата, короче иногда хочется стукнуть по башке и направить в нужное направление. Но одно слушать о чужих проблемах, другое их решать, что я делать не собираюсь.
Натали Анд
11 июня 2014, 23:10

Примула написала: мне человека жалко

Я в той, своей, ситуации заметила, что чем больше мы человека жалели и вовлекались, тем жальче ему становилось себя и он (она, вернее) только размазывалась и не могла никак бороться\противостоять жизненным ситуациям. А как только "жилетка" перестала откликаться - откуда-то и силы взялись. smile.gif

И - да. На рабочий процесс влияло. mad.gif Ну невозможно было "в растрёпанных чувствах" нормально функционировать.

А текст - короткий, лаконичный - может быть не грубым. Напротив, с искренним сочувствием. Но только буквально - пара секунд. Сочувствую, держись, но работа есть работа. Можно ещё добавить, что не хватало ей ещё и на работе проблемы получить, если она будет так раскисать и пережёвывать свои несчастья снова и снова, рассказывая вам. Интонация при всём этом - спокойная, даже слегка ласковая, в меру приободряющая.
Тебе решать, конечно, но у меня сработало. wink.gif
ПростаяЯ
12 июня 2014, 00:28

Примула написала:
Разговоры. Просто у неё всё идет по кругу, никаких выводов или действий не делается, во многом она сама виновата, короче иногда хочется стукнуть по башке и направить в нужное направление. Но одно слушать о чужих проблемах, другое их решать, что я делать не собираюсь.

Так и попробуй не вовлекаться так. А после всех рассказов посылай... к психологу.
Этой женщине явно помощь нужна. Когда вокруг одного человека столько негатива- проблема в этом человеке, а не в окружающих. Она живет в мире непомерно отрицательный эмоций, она гребет их вагонами. А выход для слива находит в вас, коллегах. Не давать ей их сливать тоже не совсем гуманно- ей тяжело, а справиться она не может. Тут только специалисты могут помочь.

А тебе только один совет- не вовлекайся. Попробуй воспринимать её, как попутчицу- она о своей жизни рассказывает, к тебе не имеющей ни малейшего отношения.
Мэрис
12 июня 2014, 13:25

Примула написала:

Попробуй не поддакивать, а активно говорить сама виновата. Ну или тебе не помешает психолог, а то я не специалист, боюсь тебе нагрубить или посоветовать так, что станет хуже.
Мария
12 июня 2014, 14:31

Примула написала:
Разговоры. Просто у неё всё идет по кругу, никаких выводов или действий не делается, во многом она сама виновата, короче иногда хочется стукнуть по башке и направить в нужное направление. Но одно слушать о чужих проблемах, другое их решать, что я делать не собираюсь.

А ты можешь не вовлекаться? Просто послушать, покивать, повосклицать "Да ты что?!! А он?", но не брать близко к сердцу.

ЗЫ. Ты - молодец, ты честно не пытаешься прикрыться "благом коллеги", а говоришь, что хочешь закрыться эмоционально.
Примула
12 июня 2014, 15:54

Натали Анд написала: А текст - короткий, лаконичный - может быть не грубым. Напротив, с искренним сочувствием.

Да, я думаю так и надо. Длинные душеспасительные речи тут ни к чему.


ПростаяЯ написала: А тебе только один совет- не вовлекайся. Попробуй воспринимать её, как попутчицу- она о своей жизни рассказывает, к тебе не имеющей ни малейшего отношения.

Хороший метод. Спасибо.



Мэрис написала: Попробуй не поддакивать, а активно говорить сама виновата. Ну или тебе не помешает психолог, а то я не специалист, боюсь тебе нагрубить или посоветовать так, что станет хуже.




К психологу я её уже отправляла, к тому же у нас предприятии есть бесплатные психологи, специально для нас, хошь на русском, хошь на эстонском, хошь на английском. "Буду я кому-то чужому о своей жизни рассказывать". Ну сама понимаешь, что я об этом думаю. smile.gif


Мария написала: А ты можешь не вовлекаться? Просто послушать, покивать, повосклицать "Да ты что?!! А он?", но не брать близко к сердцу.

ЗЫ. Ты - молодец, ты честно не пытаешься прикрыться "благом коллеги", а говоришь, что хочешь закрыться эмоционально.

Наши беседы собственно так и просиходят, просто я не в состоянии себя уже сдерживать и говорить на одну и ту же тему. Я человек дела, а не слова. Например, коллега переехала к родителям (из-за мужа, он вечно к ней приходил), а сестра с дочкой к ней, на выходе засраная квартира и сестра без контроля под кайфом. Коллега хочет квартиру сдать, я могу помочь придти убраться, а все эти беседы уже как кость в горле.
Евгенья
12 июня 2014, 15:58

Мария написала: Просто послушать, покивать, повосклицать "Да ты что?!! А он?"

Я так понимаю, что ТС больше не может это слушать mad.gif . Прекрасно это понимаю; сама могу припомнить случаи больше одного, когда мысль о том, что вот сейчас придет Ннкто, и начнется... Поэтому поощрения типа "А он?" и любые другие вопросительные высказывания будут только поощрять даму на всё новые витки жалоб.
Я присоединяюсь к


Натали Анд написала: "Да уж. Ну ты держись!" - и демонстративно уходила бы с головой в


Acidburn написала:  никогда не получалось чтобы и красиво, и не обидеть человека, и без ущерба для психики. Всегда что-то из трёх хромало, а то и оба-два сразу... Я бы посто удалялась из разговоров (вышла в коридор, другой кабинет, туалет в конце-концов)

ППКС. Находи любые лазейки улизнуть. У тебя задача стать неинтересной в качестве жилетки.
Примула
12 июня 2014, 16:15

Евгенья написала: ППКС. Находи любые лазейки улизнуть.

Я часто перевожу темы, и надо отдать должное коллеге, она сама легко "переводится", как я уже писала она весьма веселый человек.

Просто, когда на рабочем месте, то мы всей компанией не сидим, т.к. могут посадить на разные версии (мы настраиваем высокочастотные фильтры), у кого-то работы меньше, тот и приходит. А в столовой тяжелей, она тотчас звонит матери узнать как дела в семье, и после звонка рассказывает всем нам, хотя никто не просит. Если один на один я могу сменить тему, а когда все вместе, то как-то неловко.
Примула
12 июня 2014, 16:20

Мария написала: ЗЫ. Ты - молодец, ты честно не пытаешься прикрыться "благом коллеги", а говоришь, что хочешь закрыться эмоционально.

Я не могу помочь ей с выплатой кредита, отвадить бывшего, излечить её сестру, отослать подальше зятя, больше года я её слушала, всё, большего я не могу предложить. А сочувствовать и ахать-ну какая от этого польза?
ПростаяЯ
12 июня 2014, 16:43

Примула написала:
"Буду я кому-то чужому о своей жизни рассказывать".

Правильно, она не пойдет, пока не поймет, что это у неё проблема, что ей нужно понять, почему всё это именно с ней происходит.
Ей бы хоть один раз сходить, но к хорошему психологу. Может тогда хоть какие-то сдвиги начнутся?

Хотя, может быть ей именно жаловаться хочется? Слушать ваши вздохи и слова сочувствия?
Примула
12 июня 2014, 17:06

ПростаяЯ написала: Хотя, может быть ей именно жаловаться хочется? Слушать ваши вздохи и слова сочувствия?

Возможно, в центре внимания она любит быть.


ПростаяЯ написала: Ей бы хоть один раз сходить, но к хорошему психологу. Может тогда хоть какие-то сдвиги начнутся?

Тут я бессильна, не думаю, что коллега понимает, что сама многое портит.
ПростаяЯ
12 июня 2014, 17:06

Примула написала:
Я не могу помочь ей с выплатой кредита, отвадить бывшего, излечить её сестру, отослать подальше зятя, больше года я её слушала, всё, большего я не могу предложить. А сочувствовать и ахать-ну какая от этого польза?

Но тебя почему-то очень волнуют её проблемы...

У моей мамы на работе есть коллега, подобная твоей.
Ей 50+. Есть любовник, моложе её на 10 лет, после того, как к ней переехал, перестал давать деньги совсем, не работает, еще и угрожает, что, если она попытается выселить его, дом подпалит (у неё свой частный дом). Старший сын привел в дом подругу, пьют вместе. Младшая дочь, 22 года, ВИЧ инфицирована, недавно родила от ничего не подозревающего МЧ, но ребенок ей уже "надоел орать". Где-то год назад у них горел дом, страховки на восстановление дома не хватило, ей пришлось взять кредит. Теперь на трех работах ломится..
И вот тоже все эти подробности (и еще много чего) эта коллега на работе вываливает на всех. Но мама как-то спокойно к этому относится. Нам, домашним, рассказывает, как историю чужого человека:"Надо же как бывает!?". Но, ни когда слушает, ни когда нам рассказывает, не выражает какого-то сильного беспокойства. У неё на этот счет есть такое понимание:"У меня своих проблем полно, меня на чужие не хватит".
Примула
12 июня 2014, 17:09

ПростаяЯ написала: Но тебя почему-то очень волнуют её проблемы...

Нет. Меня волнует моя реакция, если поток жалоб не прекратить, и как следствие ухудшение отношений.
Евгенья
12 июня 2014, 17:28

ПростаяЯ написала: Но тебя почему-то очень волнуют её проблемы...

Меня бы в ситуации ТС очень напрягала бы перспектива того, что за обедом с коллегами невозможно затронуть любую тему, кроме раз и навсегда заданной. Демонстративно с Фросей продолжать обсуждать новый спектакль, а с Дусей её новую прическу? Вроде невежливо; особенно когда Муся повесит трубку и начнет: "Вот что этот *** снова вытворил!"

ПростаяЯ написала: У моей мамы на работе есть коллега, подобная твоей.

А вот даже не знаю. Имхо, здесь главное — не столько жалобы сами по себе, а общее   Спойлер!
"Недержание речИ" biggrin.gif
. Помню жуткую усталость от одной дамы, которая бОльшую часть времени хвасталась. wink.gif Просто бывает человек, заполняющий собой и тем, что его интересует, все пространство вокруг. Если это в маленьком коллективе, то получается ужасно. mad.gif

Примула написала: Я не могу помочь ей с выплатой кредита,

Имхо, она это прекрасно понимает, по описанию — совсем не дурочка. Ей это не надо! Она не может "держать в себе"; ей надо выплескивать в мир.
LysA
12 июня 2014, 18:07
Примула, а может быть стоит попробовать (ну хотя бы один раз, в качестве эксперимента) начать плакаться самой, перечисляя свои проблемы, как героиня этого рассказа? wink.gif
Примула
12 июня 2014, 19:35

Евгенья написала: Она не может "держать в себе"; ей надо выплескивать в мир.

Вот именно, а мир чего-то заплёскиваться не хочет.


LysA написала: Примула, а может быть стоит попробовать (ну хотя бы один раз, в качестве эксперимента) начать плакаться самой, перечисляя свои проблемы, как героиня этого рассказа? wink.gif

Я не люблю болтать о себе лишнего. У меня есть ровно четыре проблемы, о которых я не имею ни малейшего интереса распространяться, и от вот этого "А поговорить" удовлетворения не испытываю.

И не тот уровень откровенности.
LysA
12 июня 2014, 20:43

Примула написала: Я не люблю болтать о себе лишнего. У меня есть ровно четыре проблемы, о которых я не имею ни малейшего интереса распространяться, и от вот этого "А поговорить" удовлетворения не испытываю.
И не тот уровень откровенности.

Я не имела в виду - делиться с ней тем, что тебя действительно волнует и тревожит, а по принципу - "подобное лечи подобным", например - "Ой, а вот моя любимая канареечка сегодня как-то не так чирикала, ой, наверное заболела и т.д. и т.п."    Спойлер!
Хотя, чтобы ныть, часами обмусоливая одно и то же - нужен талант, наверное... Или это банальный энергетический вампиризм...user posted image
Мария
13 июня 2014, 00:00

Примула написала:
Я не могу помочь ей с выплатой кредита, отвадить бывшего, излечить её сестру, отослать подальше зятя, больше года я её слушала, всё, большего я не могу предложить. А сочувствовать и ахать-ну какая от этого польза?

Психологическая. smile.gif
Светлячок
13 июня 2014, 01:14
Как говорят немцы: "Job ist Job und Schnaps ist Schnaps", что означает, "не нужно смешивать рабочие и личные отношения". Я бы все эти задушевности пресекла до ненапрягающего уровня.
Примула
13 июня 2014, 03:26

LysA написала:
Я не имела в виду - делиться с ней тем, что тебя действительно волнует и тревожит, а по принципу - "подобное лечи подобным", например - "Ой, а вот моя любимая канареечка сегодня как-то не так чирикала, ой, наверное заболела и т.д. и т.п."    Спойлер!
Хотя, чтобы ныть, часами обмусоливая одно и то же - нужен талант, наверное... Или это банальный энергетический вампиризм...user posted image

Ой, нет... Мне станет скучно болтать через пол минуты. smile.gif Поэтому, если прижмет, прямо скажу.
Примула
13 июня 2014, 03:37

Светлячок написала: Как говорят немцы: "Job ist Job und Schnaps ist Schnaps", что означает, "не нужно смешивать рабочие и личные отношения". Я бы все эти задушевности пресекла до ненапрягающего уровня.

У нас весьма индивидуальная работа, мы практически не зависим друг от друга, хотя предприятие очень любит продвигать про командную работу и прочую фигню. Частые простои, невозможность отвлечься (чтение, телефоны, плееры, игры в косынку в цеху запрещены), другую работу делать невозможно. Можно, конечно, слинять в раздевалку, но туда не находишься, вот и заполняется 12 часов разговорами. А если так говорить больше года, то рано или поздно люди начинают откровенничать. И вот кто-то чересчур.
Примула
13 июня 2014, 03:39

Мария написала:
Психологическая.  smile.gif

Бедная я. tongue.gif
Евгенья
13 июня 2014, 13:07

Примула написала: У нас весьма индивидуальная работа, мы практически не зависим друг от друга, хотя предприятие очень любит продвигать про командную работу и прочую фигню. Частые простои, невозможность отвлечься (чтение, телефоны, плееры, игры в косынку в цеху запрещены), другую работу делать невозможно. Можно, конечно, слинять в раздевалку, но туда не находишься, вот и заполняется 12 часов разговорами. А если так говорить больше года, то рано или поздно люди начинают откровенничать. И вот кто-то чересчур.

При описанной специфике работы — да, вариантов "слинять" не остается. mad.gif
Тогда я бы лично для себя "вбила в мозг" biggrin.gif неизбежность выслушивания от Фроси подробностей её жизни как ещё одну особенность работы (наравне с "чтение, телефоны, плееры, игры в косынку в цеху запрещены"(с)). С этими условиями ведь ты миришься? И наверное, не очень страдаешь. А тут работодатель выставил ещё одно условие! Что же, пока я не решу эту работу сменить, я эти условия принимаю! smile.gif
ПростаяЯ
13 июня 2014, 18:37

Евгенья написала: Меня бы в ситуации ТС очень напрягала бы перспектива

А меня больше всего напрягает, что один человек "ведет тему", без согласия других. Он каким-то образом обозначил свое лидерство, а все подчиняются по безмолвному согласию.

Евгенья написала:  Если это в маленьком коллективе, то получается ужасно.

Знаю. Сама в таком участвую- ежедневно выслушиваю подробности интимной жизни своей коллеги. Поначалу думала, что это она передо мной хвастается, мол, "ты нищастная, одна совсем, а у меня вон мужиков сколько!" Но за время общения поняла, что она такая сама по себе- все эти подробности знают все, кто с ей имеет "счастье" поговорить..
ПростаяЯ
13 июня 2014, 18:39

Светлячок написала:  "не нужно смешивать рабочие и личные отношения".

А если уже смешались?
Евгенья
13 июня 2014, 19:09

ПростаяЯ написала: А меня больше всего напрягает, что один человек "ведет тему", без согласия других. Он каким-то образом обозначил свое лидерство, а все подчиняются по безмолвному согласию.

Так это то же, что я имела ввиду. smile.gif Тема, раз и навсегда заданная одним человеком.. Почему остальные подчиняются — тоже понятно: вроде бы неприлично и негуманно говорить "о музыке и прочитанных книгах" biggrin.gif , когда у человека происходит ТАКОЕ!
Консуэло
13 июня 2014, 20:40

Мария 
Психологическая.  smile.gif

за психологическую пользу спецы деньги берут, компенсируя таким образом прилагаемые усилия. А автора бесплатно эксплуатируют, потому и раздражает, потому и вызывает протест и желание защититься.
Как вариант, можно сказать, что час "жилетки" у Вас стОит столько-то. С милой улыбкой, разумеется.
Иногда полезно человека отрезвить каким-то шоковым способом. И кстати, совсем необязательно, что она обидится. От таких людей не так-то просто отделаться.
ПростаяЯ
13 июня 2014, 21:12

Евгенья написала:
вроде бы неприлично и негуманно говорить "о музыке и прочитанных книгах" biggrin.gif , когда у человека происходит ТАКОЕ!

Ну да.. Только этому человеку и в голову не приходит, что люди, вниманием которых он пользуется, имеют и свои проблемы.
И с такими людьми нельзя ничего сделать, они не перестанут жаловаться и стенать. Остается только самой глубоко не вникать и не "пропускать через себя".
ПростаяЯ
13 июня 2014, 21:17

Консуэло написала:
Иногда полезно человека отрезвить каким-то шоковым способом.

Можно. Только это не соседка по подъезду, с которой можно неделями не видеться и не разговаривать. И не попутчица, с которой есть шанс больше никогда не встретиться. Это коллега, с которой работать и дальше. Тут не тот случай, когда человека надо поставить на место, чтобы не зазнавался..
Мария
13 июня 2014, 22:13

Консуэло написала: за психологическую пользу спецы деньги берут, компенсируя таким образом прилагаемые усилия. А автора бесплатно эксплуатируют, потому и раздражает, потому и вызывает протест и желание защититься.

Мы сейчас про какую страну говорим? smile.gif

Конечно, хорошо бы эту Фросю послать к хорошему психотерапевту...но где же их взять-то, хороших, в количестве, потребном для нужд населения?

Так что пойти к профессиональному мозгоправу Фрося не может, её в этом даже обвинять совестно, мол, чего это она нейдет. Нет этой культуры на пост-советском пространстве, да и количество хороших психологов и психотерапевтов исчезающе мало. Вряд ли кто-то сильно хочет попасть на прием к "специалисту", закончившему курс "Весь психоанализ за три недели". Ей остается только выговариваться знакомым ушам.

Но не все уши согласны слушать. И я прекрасно понимаю проблему ТС: ей-то что делать, чтобы с одной стороны ещё глубже не загнать Фросю в депрессуху, а с другой себя поберечь.

Конечно, самый действенный способ это прямо сказать "Надоела, мммлин, со своим нытьем. Всё равно же ничего ты решать не будешь, так и нефик мне по ушам ездить. Работай, вон, давай." Но это гарантированный конфликт на работе.
ka
14 июня 2014, 01:02

ПростаяЯ написала:

Простите за оффтоп и за спойлер,    Спойлер!
а ты свою похожую проблему с начальниками решила?
ПростаяЯ
14 июня 2014, 02:53

ka написала:
Простите за оффтоп и за спойлер,    Спойлер!
а ты свою похожую проблему с начальниками решила?

   Спойлер!
smile4.gif Улыбнуло (что ты помнишь мою историю).
А в чем ты схожесть нашла?
ka
14 июня 2014, 02:56

ПростаяЯ написала:
   Спойлер!
smile4.gif  Улыбнуло (что ты помнишь мою историю).
А в чем ты схожесть нашла?

   Спойлер!
Дык от тебя там тоже хотели вовлеченость. Ты вовлеклась?

Пардон за любопытство! Можно в приват.
sonobr
14 июня 2014, 07:58
Я отвадила даму с подобными разговорами за несколько раз, когда стала реагировать не так, как ей хотелось. Начинает, например, она жаловаться на отношения с семьей сына, так вместо ожидаемого осуждения неряхи-невестки я советую непопулярное - дистанцироваться от молодых, отселить, не лезть в их жизнь. Поняв, что сочувствия от меня не дождешься, дама постепенно свела обсуждения к минимуму, по крайней мере, в моем присутствии. Отношения между нами это не улучшило, но это и не те отношения были, о которых стоило жалеть.
Evgeniy
14 июня 2014, 11:29

sonobr написала: Я отвадила даму с подобными разговорами за несколько раз, когда стала реагировать не так, как ей хотелось. Начинает, например, она жаловаться на отношения с семьей сына, так вместо ожидаемого осуждения неряхи-невестки я советую непопулярное - дистанцироваться от молодых, отселить, не лезть в их жизнь. Поняв, что сочувствия от меня не дождешься, дама постепенно свела обсуждения к минимуму, по крайней мере, в моем присутствии. Отношения между нами это не улучшило, но это и не те отношения были, о которых стоило жалеть.

ППКС.
Твоя плачущая подруга просто "Лунный вампир".
Литвак называет их Беспомощная личность.
Та, которая ноет, ноет. Советов не слушает. Да ей они и не нужны.
Как защищаться?

Как выявить и нейтрализовать Беспомощную Личность? Вы уже поняли, дорогой мой читатель, что этот вампир все время требует советов, но не следует им. Их игра – «Почему бы вам не?…» – «Да, но…». Поэтому, чтобы нейтрализовать Беспомощную Личность, не давайте советов, не становитесь на позицию Родителя! Тогда беседы с ней будут протекать следующим образом:
   Беспомощная Личность: Посмотрите, в каком состоянии у меня квартира! Нужен срочный ремонт! Ума не приложу, что делать?
   Донор: Да, это проблема сложная. И что же вы собираетесь предпринять?
   Беспомощная Личность: Мой сын совсем не хочет читать.
   Донор: Да, это очень плохо!
   Беспомощная Личность: Что вы мне посоветуете?
   Донор: Ума не приложу!
   Следует отметить, что игроки довольно часто меняются местами. Этим тоже можно воспользоваться для защиты. Но тогда донор становится вампиром.
   Вот пример (ответ – защитно-нападающий).
   Беспомощная Личность: Мой сын совсем не хочет читать. Не знаю, что и делать!
   Донор: Что за проблема! Вот мой сын ушел жить к тридцатилетней женщине, а ведь ему всего 16 лет!

Психологический вампиризм
Ultima
14 июня 2014, 13:35

Примула написала: В нас вливаются каждый рабочий день порция негатива.

Как это происходит - допустим, идёте вместе обедать, и она свои монологи начинает? Или прямо на рабочем месте?
Почитала, вопрос снимаю.
У меня была такая коллега, назначившая всех слушателями и жилеткой. И ей нужна была реакция, она говорила в такой эмоционально-вопросительной форме - "я больше не могу! не могу! что мне делать?!" И так года три. Помогало только молчание.
Ну да, она обиделась, а что делать. smile.gif
Жар-птица
14 июня 2014, 13:55
Возможно, что она не видит проблемы и думает, что всем интересно. Я бы все-таки вежливо попросила сменить тему. Да, мы все тебе сочувствуем, но хотим поговорить и о другом. У меня была такая проблема с подругой, она недавно родила и говорила только об этом: мы покакали, мы покушали и т.д. Я просто сказала, что Фрося, все это очень интересно, но давай иногда и о другом. Она все поняла, посмеялась и не обиделась.
ПростаяЯ
14 июня 2014, 23:17

ka написала:
   Спойлер!
Дык от тебя там тоже хотели вовлеченость. Ты вовлеклась?

Пардон за любопытство! Можно в приват.

Ничего, можно и здесь. smile4.gif
   Спойлер!
Да, вовлеклась, причем очень сильно (в основном из-за чувств к начальнику). Но, спасибо ФЭРу, как-то получилось по-другому все увидеть. В моем случае- просто перестала комментировать их рассказы и жалобы друг на друга. Рассказывать стали меньше, а я больше не воспринимаю это как личное. Стало легче.
Примула
14 июня 2014, 23:24
Спасибо всем за рассуждения. Буду думать.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»