Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Что делать Фросе
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11
Urte
22 июня 2014, 14:32

Kay_po написала: Как-будто родной не может быть сволочью.

Сволочью я бы его не назвала.
Евгенья
22 июня 2014, 16:22

Shirin написала: А как эту ситуацию принять?

Как Свиристель написала: много думать.
О том, что она сама считает нормальным и правильным в отношениях двух взрослых людей; о том, что сын — отдельный и независимый от неё (а она от него) человек; о том, что она готова позволить по отношению к себе от другого, пускай очень близкого и любимого.

Shirin написала: "Я вырастила эгоиста и подлеца и буду с этим жить"? Это нужно принять, что он эгоист и подлец, но бушует "он должен понять, что он ведет себя недопустимо! Он поймет и изменится".

Признать, что в воспитании могла допустить ошибки. Но не бичевать себя до крови, потому что ошибки из-за незнания, а не по злому умыслу. Кстати, совсем не обязательно, что он эгоист и подлец, может, как тут писали, воспринимает мать как бездонный колодец плюшек; и негодует, увидев вдруг на этом колодце замок.
Насчет "поймет и изменится" — может да, может нет. Учитывая возраст — скорее да.
В общем, она может "перестать любить Васю"; "Продолжать любить Васю, но понимать, что он может от неё отвернуться и забыть. При этом радость от сознания, что сын живет на свете, он счастлив, может помочь ей пережить трудные времена", "Продолжать любить Васю, но быть готовой к отношениям с ним только в формате, который сама считает достойным: без шантажа, наездов и оскорблений".
Она не может больше влиять на Васю, что-то ему запрещать и разрешать. Вот это себе рассказывать на все лады, убеждать себя, смотреть на ситуацию будто про посторонних мать-сына. Так и привыкнет.
Nadya10
22 июня 2014, 17:09
А еще может быть такое развитие событий.
насколько понятно из описания, Вася часто на каникулах ездил к папе.
А мама - довольно плотно занималась бизнесом. наверняка и домой поздно приходила, и ребенок в это время во дворе гулял с мальчиками.
Т.е. обстоятельства , незаметно для Фроси, сложились так, что эмоциональная близость у Васи сформировалась больше с папой, чем с мамой ( когда люди вместе развлекаются- это их очень объединяет).
И теперь Фрося- в глазах Васи всего лишь объект ресурса- т.е. потребительства.
так как эмоционально она ему не настолько близка что бы подумать о ее потребностях.
Фрося же со своей стороны видит ситуацию как- я в него все свои силы вложила, а он меня бросил.
Eraser
22 июня 2014, 18:25

Thellonius написал:
Я тоже так думаю. Самое верное - указать сыночку, куда ему идти.  Именно туда, куда правила форума запрещают говорить даже в цитатах. Муся тут вообще не при делах, пусть со своим муженьком сама разбирается, или он с ней. А неудобно спать на потолке: одеяло всё время падает.

Трусы через голову надевать тоже неудобно: нитки в волосах застревают.
Интересно, найдётся хоть кто-нибудь, кто Фросю заклеймит?
Евгенья
22 июня 2014, 19:04

Eraser написал: Интересно, найдётся хоть кто-нибудь, кто Фросю заклеймит?

За что? Это же не МиЖ, здесь другие задачи; Фросе хочется помочь, ей реально плохо.
Eraser
22 июня 2014, 19:32

Евгенья написала:
За что? Это же не МиЖ, здесь другие задачи; Фросе хочется помочь, ей реально плохо.

За нежелание сыночке помочь, ясное дело.
Евгенья
22 июня 2014, 19:57


Да ну. У неё, имхо, наоборот слишком сильное желание помочь ещё не выветрилось, и приходит в столкновение с изменившейся реальностью.
Лола
22 июня 2014, 20:29
Насчет, алиментов папиных, можно сказать "не вопрос, верну, а ты верни тогда все деньги, которые я потратила на твою одежду, питание, проезд и образование в институте - ты уже взрослый был алименты и содержание после 18 уже не положены". tongue.gif

Можно еще , лично для себя посчитать сколько она потратила за это время денег на него. Прямо с калькуляторм сесть и посчитать: на еду в месяц, на одежду, на кружки, на лечение, на проживание в отдельной комнате, на карманные расходы, инфляцию учесть, безусловно. Уверена, что получится очень заметная сумма и гораздо больше алиментов.

Я думаю, что ей самой будет гораздо легче морально, когда она увидит реальные расходы и поймет, что еще ей должны wink.gif
Urte
22 июня 2014, 20:46

Eraser написал: Интересно, найдётся хоть кто-нибудь, кто Фросю заклеймит?


Евгенья написала: За что? Это же не МиЖ, здесь другие задачи; Фросе хочется помочь, ей реально плохо.


Eraser написал: За нежелание сыночке помочь, ясное дело.

Ага, клеймить! Зачем такие крайности? Фросе надо найти оптимальное решение, а не клеймить или быть заклейменной. Но заклеймить любого - это можно 3d.gif
От чего Фросе плохо? Что сын захотел часть квартиры? Она хочет одна остаться в большой квартире, а сын, "требует" (словами ТС), чтоб разменяла и дала возможность ему свою жизнь не с нуля начать?
Нормальная мать всегда хочет помочь своим детям. Но стелиться под них не стоит, это точно. В сложном квартирном вопросе нужно искать компромисс - менять квартиру не "прямщас", а через некоторое время. Поговорить с БМ, с сыном, разузнать и понять больше о законах собственности в Израиле и т.п. Я бы на ее месте сейчас уже сидела на израильских форумах и собирала информацию, а потом уже разговоры вела. Детки, они иногда хотя и большеватенькие, а такие глупости делают.
Монашка
22 июня 2014, 20:49

Urte написала: Сволочью я бы его не назвала.

Серьёзно?
Urte
22 июня 2014, 21:03

Монашка написала: Серьёзно?

Абсолютно.
Я категорически не сторонница клеймения и обзывания.
Laima
22 июня 2014, 21:06

Eraser написал:
Интересно, найдётся хоть кто-нибудь, кто Фросю заклеймит?

Ну, я могу. Паразита вырастила и теперь плачется :-)
snoi
22 июня 2014, 21:09

Urte написала: Нормальная мать всегда хочет помочь своим детям.

Всегда считала себя нормальной матерью. smile4.gif И помочь ребенку всегда рада. Но если бы от меня что-то требовали, послала бы на все четыре стороны.
К счастью, Бог миловал.
Eraser
22 июня 2014, 21:13

Laima написала:
Ну, я могу. Паразита вырастила и теперь плачется :-)

Не поспоришь biggrin.gif
Nadya10
22 июня 2014, 22:29


Паразита вырастила и теперь плачется :-)

Ну она плачется наверное потому, что думает, что все делала правильно- а получилась какая то ерунда...
А мысль, что она делала не все правильно- все таки небольшое, но утешение...
Zanuda
22 июня 2014, 22:53

Laima написала:
Ну, я могу. Паразита вырастила и теперь плачется :-)

Да.
Urte
22 июня 2014, 23:01

snoi написала: И помочь ребенку всегда рада. Но если бы от меня что-то требовали, послала бы на все четыре стороны.

Это слышала пару раз от знакомых семей. И ни один(на) не был(а) послан(а). Находили компромиссы, а потом мирились. Это надо быть ну совсем ... странной мамой, чтоб "послать" и разругаться на всю оставшуюся жизнь.

Laima написала: Ну, я могу. Паразита вырастила и теперь плачется :-)

3d.gif Все так интересно. Недавно на другом форуме похожую ситуацию обсуждали, так там из мамки тааакую паразитку-не мать сделали.
На самом деле никто не знает и не слышал как сын у мамы "требовал", может упрашивал, уламывал, свои доводы приводил. Я могу такое понять. Но это не означает, что под дитятю надо стелиться. Но не посылать, точно. Про не своих детей легко сказать: "паразит", "послала бы..." Чужую беду, т.с. руками разведу.
snoi
22 июня 2014, 23:07

Urte написала: Это надо быть ну совсем ... странной мамой, чтоб "послать" и разругаться на всю оставшуюся жизнь.

Можешь считать меня странной. smile.gif Совсем не призываю ругаться на всю оставшуюся жизнь, но имено послать с конкретным требованием смогу легко.
Кстати, считаю, что и меня вполне можно посылать, если я вздумаю что-то требовать от своего ребенка. Я не понимаю таких глаголов в семейных отношениях.
О.И.
22 июня 2014, 23:13
Фросе надо поскорее понять, что не будет идеальной картинки, где у нее любящий сын, который возит ее по выходным на дачу/в театр/в Париж (выберите нужное), который заботливо спрашивает: "Мамочка, хватает ли тебе денег на жизнь? Не надо ли чем-то помочь?" Еще раз: ЭТОЙ КАРТИНКИ НЕ БУДЕТ НИКОГДА.
Не надо искать способ как-нибудь вывернуться, чтобы жизнь совпала с этой картинкой. У Фроси нет для этого рычагов влияния. Даже если продать квартиру и отдать сыночку деньги, это не сделает красивую картинку реальной.
Кстати, если Фрося решит пойти по этому пути, то ситуация только ухудшится: Вася все равно не будет исполнять обязанности образцового сына (скорее он потом придет и еще не раз попросить денег еще на что-нибудь). А у Фроси, после продажи квартиры и покупки однушки, не будет возможности для маневра и самостоятельного обеспечения своей пенсии. И что, она планирует финансовую зависимость от Васи? От Васи, который требует, чтобы она продала свою квартиру? Или еще лет 10-20 пахать в поте лица, чтобы обеспечить себе возможность жить на пенсии по-человечески?
Нафиг-нафиг такое долгосрочное планирование.

А еще у меня создалось впечатление, что Фрося в отношения с сыном не перешла на уровень взрослый-взрослый, а продолжает играть роль заботливой мамы, которая впереди собственного визга побежит разруливать любые проблемы сыночка. Пора взрослеть.
КОкушка
22 июня 2014, 23:24
Мне очень жалко Фросю. Тут представить себя на её месте и то страшно, хотя меня сия чаша минула. Я бы посоветовала Фросе разговаривать и разговаривать с Васей, глядишь, что-то и получится. А если нет, то только набраться сил и перетерпеть.
Наталек_new
22 июня 2014, 23:26

Shirin написала:
Вася считает своей семьей Мусю, пытается заставить Фросю продать квартиру, чтобы им с Мусей в Израиле было на что купить свою. Но никто не заставляет родителей Муси также расстаться со своей квартирой, чтобы Муся внесла свою лепту в будущую квартиру в Израиле.

Ну просто родители Муси лучше воспитали дочь, чем Фрося сына. Увы.
В общем, когда мой мальчик был маленький и начинал орать дурным голосом, когда не понимал как решать задачу, я пожаловалась на это дело психологу. Проблема была еще в том, что я вопли переношу плохо, буквально ощущаю физическое неудобство. И психолог задала мне роскошный вопрос, дарю его лично Фросе. "А зачем Вы это слушаете?"
Как я поняла, последнее время Фрося выслушивает поток оскорблений, перемежаемый требованиями, а еще бред сивой кобылы. Вопрос зачем?
В свое время я ответа не нашла, потому стала просто покидать помещение, предлагая продолжить беседу в спокойном тоне. Очень действует. Рекомендую. Потом пробовала неоднократно на взрослых людях: если я что-то слушать не хочу и пользы мне от того нет, то и не надо.
Troublemaker
22 июня 2014, 23:30

Urte написала: Нормальная мать всегда хочет помочь своим детям. Но стелиться под них не стоит, это точно. В сложном квартирном вопросе нужно искать компромисс - менять квартиру не "прямщас", а через некоторое время.

А ты свой дом поменяла на маленькую квартиру, чтобы помочь детям с покупкой жилья, как Фросе советуешь?
Не понятно, с чего вдруг мать должна "через некоторое время" менять купленную себе квартиру, чтобы отстегнуть денег взрослому, дееспособному и трудоспособному сыну.
Наталек_new
22 июня 2014, 23:35

КОкушка написала: Мне очень жалко Фросю. Тут представить себя на её месте и то страшно, хотя меня сия чаша минула. Я бы посоветовала Фросе разговаривать и разговаривать с Васей, глядишь, что-то и получится. А если нет, то только набраться сил и перетерпеть.

Только не из оправдывающейся позиции. И очерчивая границы.
Ultima
22 июня 2014, 23:37
Когда с детьми такие отношения - это очень тяжело, я в этом Фросю могу понять.
Если бы у меня была, скажем, трёхкомнатная квартира, я бы её разменяла - на себя и выросшего ребёнка.
Тот факт, что этого требовали с разными пассажами насчёт "неудачницы", я бы вряд ли смогла забыть. Это как-то совсем оскорбительно.
КОкушка
22 июня 2014, 23:38

Наталек_new написала: Только не из оправдывающейся позиции.

Естественно! Попытаться вывести его на нормальный разговор двух взрослых людей.
Шапоклячка
22 июня 2014, 23:51

Troublemaker написала: Не понятно, с чего вдруг мать должна "через некоторое время" менять купленную себе квартиру, чтобы отстегнуть денег взрослому, дееспособному и трудоспособному сыну.

Уж до чего у меня "клановое сознание", но такого не представляю. Поскольку в семьях кланового типа обмен ресурсами всегда идет в обе стороны. И если от родителей к детям - материальные ресурсы, то от детей ожидается безусловное уважение и моральная поддержка. Потом уже дети помогают материально, встав на ноги. Такие ситуации, где сын явно хамит, наглеет и оскорбляет мать, а она еще что-то ему должна - за гранью. При чем тут - он же ей родной сын! - не понимаю.
Shirin
22 июня 2014, 23:54

О.И. написала:

А еще у меня создалось впечатление, что Фрося в отношения с сыном не перешла на уровень взрослый-взрослый, а продолжает играть роль заботливой мамы, которая впереди собственного визга побежит разруливать любые проблемы сыночка. Пора взрослеть.

У меня такое ощущение, что Вася застрял в подростковом возрасте, все жти претензии к маме на уровне гормонального всплеска 14 лет.
Laima
22 июня 2014, 23:56

Urte написала:
Это слышала пару раз от знакомых семей. И ни один(на) не был(а) послан(а). Находили компромиссы, а потом мирились. Это надо быть ну совсем ... странной мамой, чтоб "послать" и разругаться на всю оставшуюся жизнь.

А уж каким надо быть странным сыном, чтобы требовать у матери продать квартиру (вдобавок к тому, что она уже ему машину купила) biggrin.gif Или такой сын для тебя не странный, а нормальный? :-)


На самом деле никто не знает и не слышал как сын у мамы "требовал", может упрашивал, уламывал, свои доводы приводил.

Мы исходим из того, что пишет ТС. А то, знаешь ли, ровно с таким же успехом, с каким ты пишешь про "упрашивал", я могу написать "угрожал ножом и раскаленным утюгом" biggrin.gif И то, и другое будет исключительно домыслами.
Shirin
22 июня 2014, 23:58

КОкушка написала:
Естественно! Попытаться вывести его на нормальный разговор двух взрослых людей.

Она хочет с ним поговорить как со взрослым человеком, но она хочет это сделать в отсутствие Муси. Но он без Муси к ней не приезжает. Кстати, меня интересует, а зачем Муся приезжает и это все слушает. Правда, прощаясь говорит Фросе:"Ефросинья, вы не расстраивайтесь, он вас любит, просто человек такой".
snoi
23 июня 2014, 00:01

Shirin написала: но она хочет это сделать в отсутствие Муси. Но он без Муси к ней не приезжает. Кстати, меня интересует, а зачем Муся приезжает и это все слушает.

Забудьте вы с Фросей о Мусе. Не в ней проблема. Ее можно просто игнорировать, если не нравится.
КОкушка
23 июня 2014, 00:12

Shirin написала: Она хочет с ним поговорить как со взрослым человеком, но она хочет это сделать в отсутствие Муси. Но он без Муси к ней не приезжает. Кстати, меня интересует, а зачем Муся приезжает и это все слушает.

Значит, разговаривать в присутствии Муси. Между делом ей комплимент сказать, мол, вот Муся же ладит, умница, со своими родителями. Глядишь, обретет в Мусином лице союзницу.

Shirin написала: Правда, прощаясь говорит Фросе:"Ефросинья, вы не расстраивайтесь, он вас любит, просто человек такой".

Может, он и, правда, такой тяжелый человек. Просто Фрося не знала его с этой стороны, не было повода проявиться этим чертам. И присутствие Муси тоже может быть вынужденным - вот считает Вася, что если они семья, то везде должны быть вместе, а она по молодости лет ещё не может этому противостоять.
Монашка
23 июня 2014, 00:20

Shirin написала: Она хочет с ним поговорить как со взрослым человеком, но она хочет это сделать в отсутствие Муси. Но он без Муси к ней не приезжает. Кстати, меня интересует, а зачем Муся приезжает и это все слушает. Правда, прощаясь говорит Фросе:"Ефросинья, вы не расстраивайтесь, он вас любит, просто человек такой".

Фросе очень хочется думать, что у неё сын хороший, просто Муся его с толку сбила. Парень хороший, водка плохая (с). Ей надо прекратить это делать, пока она не посмотрит на ситуацию открытыми глазами, не признает, что её сын ведёт себя непозволительно, ничего не изменится. Не Муся науськала, а её сын ведёт себя как свинья. И ей надо разбираться с сыном и с собой. Оставьте Мусю в покое, она, может, приезжает не за тем, чтобы насладиться страданиями свекрови, а потому что Вася и ей истерит дома.
snoi
23 июня 2014, 00:25

Монашка написала: дома

А, кстати, что это за "дом" у Васи? В какой квартире он сейчас живет?
Наталек_new
23 июня 2014, 00:25

Монашка написала:
Не Муся науськала, а её сын ведёт себя как свинья. И ей надо разбираться с сыном и с собой.

Да. Хотела бы я посмотреть на того, кто попробовал бы меня науськать на дележ родительской квартиры и хамство. Что-то мне кажется, был бы недолог наш союз, скоротечен как чахотка.
Монашка
23 июня 2014, 00:29

Наталек_new написала:  Что-то мне кажется, был бы недолог наш союз, скоротечен как чахотка.

drink.gif
Shirin
23 июня 2014, 01:12

snoi написала:
А, кстати, что это за "дом" у Васи? В какой квартире он сейчас живет?

В Мусиной и мусиных родителей.
Urte
23 июня 2014, 01:32

Laima написала: А уж каким надо быть странным сыном, чтобы требовать у матери продать квартиру (вдобавок к тому, что она уже ему машину купила)   Или такой сын для тебя не странный, а нормальный? :-)

Да, они в общем то нормальные при некоторой коррекрировке становятся очень даже понимающими. Надо подход найти. К кому, как не к родному сыну.

Laima написала: Мы исходим из того, что пишет ТС. А то, знаешь ли, ровно с таким же успехом, с каким ты пишешь про "упрашивал", я могу написать "угрожал ножом и раскаленным утюгом"   И то, и другое будет исключительно домыслами.

Тут все домыслы.
Демонизировать можно и одну сторону, и другу на раз и два.
О.И.
23 июня 2014, 02:56

Shirin написала: Она хочет с ним поговорить как со взрослым человеком, но она хочет это сделать в отсутствие Муси.

А что мешает Фросе разговаривать с ним как со взрослым человеком при Мусе?
На мой взгляд в нынешней ситуации даже проще обсудить все в присутствии стороннего наблюдателя, тем более, что Муся похоже ей сочувствует.
Хотя, согласна с Монашкой, Фросе очень хочется верить, что Муся - злой гений.
ПЭРИ
23 июня 2014, 08:43

Shirin написала: И вот еще, Фрося с Мускй в о крытую не воюет, она просто мне говорит, что не очень ей доверяет.


Shirin написала: она очень любит Васю


snoi написала: Никак не пойму, при чем тут вообще Муся?

Потому что не может у нее сын быть плохим, его другие портят. Моя мама до сих пор так думает про моего брата. У нее всегда во всем виновата сноха. Чтобы он не делал, мама видет во всем этом дурное влияение снохи. Так было с детства. В детстве были виноваты друзья. Можно ли такое мировоззрение как-то исправить, не знаю. Моей маме 76, а брату 50 стукнет скоро. Я не знаю, как это формируется. Какая-то слепая материнская любовь. У моей свекрови виноваты не другие люди, а болезни ее сыновей biggrin.gif Один алкоголик, другой нервный. Но виноваты не они, а вот обстоятельства. Я не знаю, как это исправляется.
Лола
23 июня 2014, 10:41

Монашка написала:
Фросе очень хочется думать, что у неё сын хороший, просто Муся его с толку сбила. Парень хороший, водка плохая (с). Ей надо прекратить это делать, пока она не посмотрит на ситуацию открытыми глазами, не признает, что её сын ведёт себя непозволительно, ничего не изменится. Не Муся науськала, а её сын ведёт себя как свинья. И ей надо разбираться с сыном и с собой. Оставьте Мусю в покое, она, может, приезжает не за тем, чтобы насладиться страданиями свекрови, а потому что Вася и ей истерит дома.

Согласна. Даже, если Муся - дрянь и стерва, не она же орет "дайте деньги", а сын. И это его решение, откуда бы оно не пришло.

Если уж так хочется поговорить без Муси, можно же попросить Мусю посидеть в соседней комнате, пока будет "Серьезный разговор" с сыном.


ПЭРИ написала:


Потому что не может у нее сын быть плохим, его другие портят. Моя мама до сих пор так думает про моего брата. У нее всегда во всем виновата сноха.

Вот да, у моих родителей - виноват зять моей сестры. Тоже "плохо", а она "несчастная". Это порочный путь.
Во-первых, жалость ко взрослому человеку - унижает.
Во-вторых, за свои решения несет ответственность тот, кто их принимает, в крайнем случае оба супруга. Ну уж точно не второй партнер.


А, если пойти дальше, то, почему Фросе сложно признать, что Вася ведет себя не позволительно? Потому что в этом случае, она будет вынуждена признать, что что-то сделала не так при воспитании сына. Т.е. взять ответственность на себя, за свои ошибки.
Но ведь гораздо легче, переложить их на родителей Муси. Мол, это они так Мусю воспитали.

Вспоминается тред, Амазонки, ЕМНИП. Где мама закрывала глаза на то, что сын игрок и обвиняла ее в разрушении семьи.

Меня уже в детском саду удивляет мнение моей мамы: "ах, внученька то-то сказала, это точно ее в саду научили". Ну да, конечно, в саду с утра до вечера учат всякой фигне, а мы, родственники, тут не при чем. facepalm.gif
ПЭРИ
23 июня 2014, 12:25

Лола написала: Меня уже в детском саду удивляет мнение моей мамы: "ах, внученька то-то сказала, это точно ее в саду научили".

Меня заинтересовала внутренняя логика таких мам. Это нежелание брать на себя вину/ответственность, или это просто отсутствие чувства вины?
Ольга
23 июня 2014, 12:38
А вот когда мне выплатили алименты единовременно в виде недвижимости, эту недвижимость записали на ребенка. Хотя мне тоже казалось: как так, я же буду его содержать теперь только на свои деньги, надо же мне за это какой-то бонус. Авотфиг.
Laima
23 июня 2014, 14:52

Urte написала:
Да, они в общем то нормальные при некоторой коррекрировке становятся очень даже понимающими. Надо подход найти. К кому, как не к родному сыну.

Ну вот Фрося так активно его искала, что аж в больницу слегла.

А к родной матери, я так понимаю, никакого "подхода" не нужно, можно прямо в лоб требовать квартирку продать и денежки поделить? :-)
Troublemaker
23 июня 2014, 14:52

Ольга написала: А вот когда мне выплатили алименты единовременно в виде недвижимости, эту недвижимость записали на ребенка. Хотя мне тоже казалось: как так, я же буду его содержать теперь только на свои деньги, надо же мне за это какой-то бонус. Авотфиг.

А у тебя тоже алименты составляли менее половины стоимости этой квартиры, как в случае Фроси, или вся квартира целиком?
Urte
23 июня 2014, 15:41

Laima написала: А к родной матери, я так понимаю, никакого "подхода" не нужно, можно прямо в лоб требовать квартирку продать и денежки поделить? :-)

В подобных описанной ТС ситуациях и опираясь только на то, что и как описала ТС, если стараться быть по возможности максимально беспристрастными не демонизируя и не давая отрицательных оценок ни одной из сторон, Фросе можно дать совет честно проанализировать существующую ситуацию в учетом их отношений с сыном и тех фактов, которые известы только ей, и поступить так как она сочтет нужным исходя из соображений собственных интересов и интересов сына. Какой бы ни был Фросин сын - это ее сын и не стоит ее еще больше восстанавливать против него, чем это уже есть, а предоставить им самим разобраться в своих проблемах. ТС по-моему (если ошибаюсь, поправьте) работает в адвокатской конторе. Эмоциональное вплетение в подобный конфликт - большая ошибка даже со стороны друзей, а если со стороны профессионала - вообще недопустимо. Во всех подобных историях столько закулисных деталей, что они могут полностью изменить картину.
На вопрос 2. ответ Фросе однозначый - ей самой думать и решать. На вопрос 1. - Думать самой, задавать вопросы профессионалам, принимать решение самой и нести за него ответственность. На вопрос 3. - Взвесив свои отношения с БМ принимать решение самой.
А что можно еще посоветовать незнакомому человеку? Она вообще ждет от незнаконых людей ответы на вопросы, на которые невозможно в силу этого дать ответы? Или ТС вынесла их сама на обсуждение (поговорить), чтоб впитать форумную мудрость и потом ею поделиться с подругой? Так это иллюзия. То, какие вопросы заданы, на них нет обьективных ответов. Если бы были заданы конкретные вопросы, позволяющие исполизовать возможную бОльшую информированность форумчан, то толк мог бы и быть.
Urte
23 июня 2014, 15:43

Troublemaker написала: А у тебя тоже алименты составляли менее половины стоимости этой квартиры, как в случае Фроси, или вся квартира целиком?

49% - уже менее половины. Нужны конкретные цифры и многое другое, чeго мы не знаем.
Мария
23 июня 2014, 15:49
Так не с мамами скандалят, так с бывшими женами расстаются, с подобными обвинениями об эгоизме и несделанном ремонте.

Я не знаю, что делать Фросе, раз воспитала такого альтернативного сынульку, но уж всяко квартиру не продавать, а на сохраненные деньги сходить к мозгоправу на предмет выявления Эдипового комплекса в отношениях с сыном и преодоления оного.
Urte
23 июня 2014, 16:07

Shirin написала:  мама свою огромную шикарную квартиру продать и половину денег отдать ему, чтобы он мог в Израиле купить себе жилье. Сразу скажу, квартиру подруга купила себе сама, но использовала еще и деньги, которые ей оставил муж из расчета алименты за 8 лет. Эта сумма не составляла половину стоимости квартиры.

Вопросы: 1. Сколько конкретно в процентном отношении по отношению к стоимости квартиры вложила Фрося в квартиру сама? 2. Почему она, принимая решение вложить алиментные деньги в квартиру, не сделала сына собственником на тот процент? 3. Советовалась ли Фр с БМ, когда принимала решение вложить алименты в квартиру (додумываю - скорее нет) и если да, то что ответил БМ? Фр Сама принимала решения и теперь испытывает последствия принятия их. Сожалею, но факт.
Жила бы Фр в старой квартирке или в квартирке поменьше и не шикарной, и тратила бы алиментные деньги на сына как положено, а свои бы вкладывала как сочтет нужным - не было бы проблемы. Понимаю, понимаю, было тогда, когда она покупала квартиру, выгоднее в нее вложить. Что сделано, то сделано, а теперь есть то, что есть.
Ольга
23 июня 2014, 16:25

Troublemaker написала: А у тебя тоже алименты составляли менее половины стоимости этой квартиры, как в случае Фроси, или вся квартира целиком?

В моем случае две трети.
Жар-птица
23 июня 2014, 16:41
Квартиру продавать бессмысленно, т.к. отношения уже испорчены. Пусть ссылается на врачей, которые запретили ей нервничать и вести разговоры на эту тему и избегает общения.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»