Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Фрося и взрослые дети
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2
marfa
2 июля 2014, 13:39
Вообщем есть Фрося лет ей за 60, работает много, хорошо устроена. Фрося замужем, но отношения с мужем колеблются от плохих до очень плохих. У Фроси 2-е взрослых детей и внуки. Фрося всех любит и старается помогать (не физически) в меру сил. У Фроси 2 больные проблемы - одна с сестрой (решения нет), а вторая с детьми. Ее дети не любят друг друга. И очень это Фросе больно. И вот она все мечется и не может найти решения, как бы детей померить и сблизить. Собственно это и есть ее вопрос - что делать. А мой - как бы ей обьяснить что делать скорее всего нечего.
Зы, только не надо советовать переключить Фросю на что то другое, книги она читает немного, фильмы смотрит иногда, заграницу ездит раз в год. Больше она ничего делать не хочет и не может (времени у нее нет).

cloud
2 июля 2014, 13:47
Не знаю, что сказать. А во Фросиной жизни не было ни разу такого, чтоб в какой-то семье был конфликт многолетний? Или для нее это "быть такого не может, потому что не может быть никогда"?

Не лезть к детям. Сами разберутся, как надо. Может и помирятся, может и нет.
Laima
2 июля 2014, 13:49

marfa написала: Вообщем есть Ее дети не любят друг друга. И очень это Фросе больно. И вот она все мечется и не может найти решения, как бы детей померить и сблизить. Собственно это и есть ее вопрос - что делать.

Ничего. Никак smile.gif

Но если ей вот прям хочется помаяться от этой проблемы, она будет это делать до конца жизни.

Мы с братом не разговариваем уже 15 лет, и не собираемся этого делать в будущем. Если бы мои родители еще и из-за этого парились, то жизнь у них вообще бы нехорошая была biggrin.gif Потому что кроме как париться (безрезультатно), им бы ничего не оставалось - ну не хочу я с этим человеком общаться :-) Да и он со мной, слава труду, тоже не рвется.

А вообще интересная у нее там семья :-) С мужем отношения плохие, с сестрой плохие, у детей друг с другом плохие... Вспоминается анекдот про четвертого мужа и морду.

marfa
2 июля 2014, 14:19

cloud написала: Не лезть к детям. Сами разберутся, как надо. Может и помирятся, может и нет.

Я ей так и говорю, но ей все равно больно. mad.gif


Laima написала: Ничего. Никак

Нет, с сестрой у Фроси отношения хорошие, там проблема другая. И у детей отношения не плохие, на сегодняшний день их как бы нет
Xelena
2 июля 2014, 14:30

marfa написала: Я ей так и говорю, но ей все равно больно

Задача "как заставить взрослых людей полюбить друг друга" - не решаема принципиально. Никак.
Может попытаться придумать милый своему сердцу и не сильно напряжный для детей вариант семейного общения. Раз в год вместе в театр, например. Но если начнет под видом милого ритуала пытаться заставить деточек друг друга полюблять, рискует добиться обратного эффекта.
Только менять отношение к вопросу.
MaryJ
2 июля 2014, 14:39

marfa написала: что делать

Как человек с, можно сказать, другой стороны этой баррикады, имею сказать: ничего.
Milgochka
2 июля 2014, 15:39
Пусть лучше этим займётся:

marfa написала: Фрося замужем, но отношения с мужем колеблются от плохих до очень плохих.

marfa
2 июля 2014, 20:34

Milgochka написала: Пусть лучше этим займётся:

Не, с точки зрения шансов на успех, с детьми у Фроси все же прогноз лучше. С мужем уже бичего не исправить не поправить
Маня
2 июля 2014, 20:57
А чего не разведется?
marfa
2 июля 2014, 21:22

Маня написала: А чего не разведется? 

Васю (как водится) жалко. Он в отличии от нее не успешный, пособие по старости 500$, плохо видит, постоянно ходит по врачам и говорит о себе как о "нищем, больном пенсионере"
marplik
2 июля 2014, 22:15
Фрося живёт так, как ей нравится. Не надо ей мешать.
Milgochka
3 июля 2014, 11:40
Я вообще не вижу особой проблемы - я так поняла, дети Фроси с ней самой в нормальных отношениях. Ну и зачем пытаться их между собой задружить? Представляю, что в этой семье было до того, как первый ребёнок вылетел из гнезда. Вроде, как раз спокойствие пришло.
marfa
3 июля 2014, 12:08

Milgochka написала: Представляю, что в этой семье было до того, как первый ребёнок вылетел из гнезда. Вроде, как раз спокойствие пришло. 

Тогда дети очень хорошо относились друг к другу. Охлаждения и отчуждение появились намного позже, пару лет назад. В результате сейчас почти не общаются, только через Фросю. Фрося переживает
Катрин
3 июля 2014, 12:49

marfa написала: Фрося переживает

Зачем переживать, если им так удобнее жить?
Им надо будет - они задружатся, не надо будет - не задружатся. По сути хорошие отношения ведь им понадобятся, а не ей, чего тут переживать?
Мэрис
3 июля 2014, 13:17

marfa написала: И вот она все мечется и не может найти решения, как бы детей помирить и сблизить. Собственно это и есть ее вопрос - что делать. А мой - как бы ей обьяснить, что делать скорее всего нечего.

На оба вопроса ответ "никак", увы. Сочувствую. И тебе, и Фросе.
Ну, может быть, еще попробовать внушить, что Фрося хорошая мама, а у детей отношения не сложились. Так бывает. (Привести примеры.) А Фрося все равно замечательная мама. Но общаться дети не хотят. А Фрося отличная мама, и дети ее очень любят. Но общаться между собой не будут. Но без гарантий, конечно.
Ваджра
3 июля 2014, 13:23
А в чём причина вражды детей?
Катрин
3 июля 2014, 13:34

Ваджра написала: А в чём причина вражды детей?

Ничего,если я тут пока вместо ТС? smile.gif
Могут просто не общаться без вражды.
Мои дети не враждуют, но совершенно не общаются, когда живут не дома, а порознь. Потом, когда встретятся, могут подолгу делиться впечатлениями, но пообщаться на расстоянии меж собой просто так им даже не придет в голову.
Поэтому я вполне допускаю, что после "вылета из гнезда" они вообще потеряют друг к другу интерес. Мне конечно когда-то мнилось совсем другое, но переживать я из-за этого не буду. И ломать голову "в чем причина" тоже. Они выросли в тесной квартире и устали друг от друга.
marfa
3 июля 2014, 13:35

Ваджра написала: А в чём причина вражды детей?

А у них нет вражды, просто в какой-то момeнт одному из них стало понятно , что второй совсем чужой и общаться больше не хочется
Ваджра
3 июля 2014, 13:40

marfa написала: А у них нет вражды, просто в какой-то момант одному из них стало понятно , что второй совсем чужой и общаться больше не хочется

Аа! Ну тем лучше, если без вражды. Ну тут только одно - Фросе принять реальность и не париться. Да, жизнь часто не идеальна, ну и что с этим сделать? Если не можешь изменить событие, измени своё к нему отношение. Не знаю, под силу ли это Фросе.. Возраст больно серьёзный для перемен. Раз раньше не осознала необходимость собственных изменений, сейчас вряд ли получится.
marfa
3 июля 2014, 13:43

Ваджра написала: Раз раньше не осознала необходимость собственных изменений, сейчас вряд ли получится. 

А это откуда видно?
Ваджра
3 июля 2014, 14:06

marfa написала: А это откуда видно?

Видно оттуда, что для неё недружеские отношения детей являются серьёзной проблемой. А насчёт возраста - люди к старости слишком закостеневают в своих взглядах и им подчас недостаёт сил не только на перемены, а даже на осознание своих проблем. Как говорил мой отец - я такой как есть и мне меняться уже поздно.
Другая Стрекоза
3 июля 2014, 14:43

Катрин написала:
Мои дети не враждуют, но совершенно не общаются, когда живут не дома, а порознь.

А мои парни наоборот задружились повзрослев, что меня не может не радовать.
По сабжу: мы с сестрой совсем не общаемся после смерти матери, да и до того общались в силу необходимости. Ужаса не вижу, мама, возможно, огорчалась бы.
Не, иногда, когда на улице или в ТЦ сталкиваемся, здороваемся конечно, перекидываемся дежурным "какдИла", остается легкое недоумение и горечь, но очень не долго.
marfa
6 июля 2014, 11:20

Другая Стрекоза написала: По сабжу: мы с сестрой совсем не общаемся после смерти матери, да и до того общались в силу необходимости. Ужаса не вижу, мама, возможно, огорчалась бы.Не, иногда, когда на улице или в ТЦ сталкиваемся, здороваемся конечно, перекидываемся дежурным "какдИла", остается легкое недоумение и горечь, но очень не долго.

Ну вот такого сценария Фрося очень боится и хочет избежать, только я не верю что у нее получится
Sackville
6 июля 2014, 13:36

marfa написала:
Ну вот такого сценария Фрося очень боится и хочет избежать, только я не верю что у нее получится

А какая Фросе разница, что будет после ее смерти? В копилку: нас трое, мы тоже почти не общаемся. Отношение нейтральное. Наша мать со своими (их 5) тоже не общается.
Далекая
6 июля 2014, 23:23
Если просто не общаються, так как нет общего, нужно его найти или создать попытаться. Организовать какой-то совместный, не частый, но регулярный досуг...
Troublemaker
6 июля 2014, 23:34

Sackville написала:
А какая Фросе разница, что будет после ее смерти? В копилку: нас трое, мы тоже почти не общаемся. Отношение нейтральное. Наша мать со своими (их 5) тоже не общается.

Вопрос кажется мне странным, по принципу "после моей смерти - хоть потоп" что ли? Большинство матерей хотят, чтобы их дети были близкими и родными людьми, помогали и поддерживали друг друга особенно после того, как родителей не станет. По-моему, легко понятное и объяснимое желание.
Цепора
7 июля 2014, 04:55

Далекая написала: Если просто не общаються, так как нет общего, нужно его найти или создать попытаться. Организовать какой-то совместный, не частый, но регулярный досуг...

Кому нужно? для чего? две взрослые дочери, которые чувствуют себя чужими, должны что-то натужно изображать для ублажения мамы?
marfa
7 июля 2014, 08:50

Цепора написала: Кому нужно? для чего? две взрослые дочери, которые чувствуют себя чужими, должны что-то натужно изображать для ублажения мамы?

Ну может это неплохой выход, ради Фроси, которую дети очень любят. Надо подумать
paper soldier
7 июля 2014, 12:40

marfa написала: Ну может это неплохой выход

Если готовы пожертвовать три дня, психотренинг. Несколько лет назад я прошла такой. Фильтровать конечно нужно, но отношения в семье чинит реально.
Светлана
7 июля 2014, 13:44

marfa написала: Вообщем есть Фрося лет ей за 60, работает много, хорошо устроена.

И вот она все мечется и не может найти решения, как бы детей померить и сблизить. Собственно это и есть ее вопрос - что делать. А мой - как бы ей обьяснить что делать скорее всего нечего.

Мне это напомнило анекдот, когда пациент приходит на прием к психологу: "Доктор, меня люди не любят. Что мне делать, мерзкий, плюгавый старикашка?!".

У Фроси отвратительные отношения с мужем, у неё не самые лучшие отношения с детьми, которым она старается не помогать физически (читай - не контактировать с ними), есть проблема с сестрой.

Может, просто семья - это не сильная сторона Фроси и это ей стоит признать и принять в себе и отправиться туда, где не нужно налаживать контакты с живыми людьми - в интернет, в книги, в кино или там, ещё в какой-нибудь виртуал, где все на белых единорогах и в белых одеждах? Просто в возрасте 60 лет поздно себя перестраивать и подстраиваться - нужно понять, кто ты есть и где тебе уютно.

Мне так кажется, marfa, что раз ты - из породы людей, Фросе ты не поможешь. Тем более, что Фросе как-то внезапно стало больно за нелюбовь детей друг к другу. Что случилось с Фросей? Дети же не вот выросли в негативно относящихся друг к другу людей, они же как-то росли все это время, видимо, Фрося даже наблюдала процесс? Или она их в упор не замечала, а когда заметила, то они ей не понравились и она стала резко их строгать под свое виденье прекрасного?
marfa
7 июля 2014, 15:36

Светлана написала:

Из всего этого правда только в том, что у Фроси плохие отношения с мужем. С детьми (каждым по отдельности) у Фроси отношения хорошие. Помогать физически Фрося не может, она работает 6 дней в неделю, так что вместо того что бы сидеть с внуками на каникулах, Фрося оплачивает летний лагерь и т.д.
Консуэло
7 июля 2014, 21:11

marfa написала: Собственно это и есть ее вопрос - что делать. А мой - как бы ей обьяснить

Может быть, осторожно подвести ее к размышлениям, а собственно, зачем ей это нужно? Почему ее это так волнует?
Только не навязывая своего мнения и вИдения. Не отрицая эту ее потребность.
marplik
7 июля 2014, 23:56

marfa написала:

Цепора написала: Кому нужно? для чего? две взрослые дочери, которые чувствуют себя чужими, должны что-то натужно изображать для ублажения мамы?

Ну может это неплохой выход, ради Фроси, которую дети очень любят. Надо подумать

Это ты серьёзно сейчас?
Ты предлагаешь взрослым людям что-то из себя натужно изображать ради ублажения мамы, и считаешь это неплохим выходом? Впрочем, это настолько в твоём характере, ты уж не обижайся, marfa.
Мне не понять этого стремления навесить на себя груз добровольно и с песней, а потом страдать по этому поводу, и выдираться из этой добровольности со скандалами и нервотрёпками.
Мария
8 июля 2014, 01:10

marfa написала:
Ну может это неплохой выход, ради Фроси, которую дети очень любят. Надо подумать

Марфа, миленькая, тут же было уже столько тредов про отделение взрослых дочерей от матерей. Взрослая, психически здоровая женщина ради подобных маминых хотелок свое время тратить не станет, а манипуляцию "ради мамочки" распознает на счет "раз-два".

У Фроси один выход - изменить свое отношение к происходящему. И возможно, сделать для себя какие-то выводы. Это я к тому, что проплачивая летние лагеря, отношения с внуками наладить сложно.
Далекая
10 июля 2014, 00:19

marplik написала: Ты предлагаешь взрослым людям что-то из себя натужно изображать ради ублажения мамы, и считаешь это неплохим выходом?

Нет, там логическое ударение не на нужно, а на найти или создать. Ну не может быть, чтобы ничего не было такого, что интересует всех троих. Совместная деятельность сближает, неважно какая, готовить они будут на курсах, крестом вышивать, с парашутом прыгать, сальсу плясать или бедным суп наливать. Просто маме могла бы предлаягать куда-то пойти время от времени, как обе согласятся, прийдут и получат удовольствие, так можно и повторять.
Я напоминаю, они не в ссоре, просто отдалились. Это только сестрам нельзя посвятить ни секунды своей драгоценной жизни? Все друзья начинали дружить с чего-то.
Далекая
10 июля 2014, 00:27

Мария написала:  Взрослая, психически здоровая женщина ради подобных маминых хотелок свое время тратить не станет, а манипуляцию "ради мамочки" распознает на счет "раз-два".

Каких подобных? А на какие будет? Это уже ужасно неприлично у нас, с родней общаться? Нет никаких манипуляций, почему не пойти с матерью в театр, если любишь театр? И не обсудить потом пьесу за чашкой чего-нибудь? С соседями и то о погоде разговаривают. А не любишь театр, так идите на рыбалку или в джим, или с детьми в парк. Детей в парк психически здоровые женщины водят?
Маня
10 июля 2014, 00:30
В своем посте ты как раз подменяешь одно другим, делая его той самой манипуляцией. Я люблю ходить в театр. Почему не пойти в театр с персоной Х, с которой мне не нравится общаться? Потому что мне не нравится общаться с персоной Х. Я лучше одна в театр схожу. Всё просто.

Не очень понятно, откуда взялось неприличие общения с родней. Нет, не неприлично. Не общаться с родней тоже не неприлично, если с ней не хочется общаться.
Далекая
10 июля 2014, 00:50
Персона Х тебе вовсе не неприятна по условиям задачи. Вы просто отдалились из-за ежедневной суеты.
Далекая
10 июля 2014, 00:52

marfa написала: И у детей отношения не плохие, на сегодняшний день их как бы нет

Маня
10 июля 2014, 00:52

Далекая написала: Персона Х тебе вовсе не неприятна по условиям задачи.

В условиях задачи я вижу:

marfa написала: Ее дети не любят друг друга.

Ежедневной суеты не вижу. Могу перефразировать в точном соответствии с условиями задачи. Зачем мне идти в театр с персоной Х, которую я не люблю?

marfa написала: Охлаждения и отчуждение


marfa написала: в какой-то момeнт одному из них стало понятно , что второй совсем чужой и общаться больше не хочется 

Мне не хочется общаться. Возвращаясь к теме психического здоровья, зачем мне, психически здоровому человеку, делать то, что мне не хочется?
Мэрис
10 июля 2014, 00:53

Далекая написала: Персона Х тебе вовсе не неприятна по условиям задачи.

Я думаю, вот это ТС честно написала.

marfa написала: Ее дети не любят друг друга



Далекая написала: Я напоминаю, они не в ссоре, просто отдалились.

А скорее всего, и ссора была, если я правильно понимаю, кого Марфа описывает.
Маня
10 июля 2014, 00:57
То есть мама как бы хочет, чтобы дети делали то, что им делать не хочется, чтобы ей было приятно.

Это если мы рассматриваем ситуацию с точки зрения, типа, мировой справедливости.

Если мы (т.е. дети) хотим ублажать маму, и известно, что она уперлась рогом и не согласится, чтобы детям было хорошо, - я бы на их месте договорилась согласованно врать о внезапно возгоревшейся любви. Когда ко мне предъявляются требования, которые я считаю несправедливыми, я считаю себя вправе жульничать.
marplik
10 июля 2014, 01:01

Маня написала: Если мы (т.е. дети) хотим ублажать маму, и известно, что она уперлась рогом и не согласится, чтобы детям было хорошо, - я бы на их месте договорилась согласованно врать о внезапно возгоревшейся любви.

Есть опасность, что мама войдёт во вкус и уже не будет представлять себе праздников или там выходных без семейных посиделок - ведь они же так любят друг друга и мамочку!
Маня
10 июля 2014, 01:01

marplik написала: Есть опасность, что мама войдёт во вкус

biggrin.gif
Далекая
10 июля 2014, 01:03

marfa написала: И у детей отношения не плохие, на сегодняшний день их как бы нет


marfa написала: Тогда дети очень хорошо относились друг к другу.


Они не не любят, а не любят. Любви нет. Нелюбви тоже нет.

Маня написала: зачем мне, психически здоровому человеку, делать то, что мне не хочется.

То, что не хочется - не делай. Делай то, что хочется. Сходите в кино, там можно не разговаривать - идеальное первое свидание. Сестра может присутствовать? Ты вот с чужими людьми, иногда неприятными wink.gif , споришь, дискутируешь годами, дай сестре шанс, познакомся с ней, попробуй хотя бы? Может еще и полюбишь, нельзя любить того, кого не знаешь. Ну а нет, так нет. С другом, до того, как он станет другом, приходится знаете-ли провести время. Все-таки с сестрой общего может оказаться больше чисто статистически.
Далекая
10 июля 2014, 01:05

Маня написала: То есть мама как бы хочет, чтобы дети делали то, что им делать не хочется, чтобы ей было приятно.

Нет, мама хочет совсем не этого.
Мама хочет, чтобы у них были хорошие отношения.
Наталек_new
10 июля 2014, 01:07

Далекая написала:
С соседями и то о погоде разговаривают.

Я только с достаточно симпатичными мне соседями. С остальными здороваюсь.
Маня
10 июля 2014, 01:08

Далекая написала: дай сестре шанс, познакомся с ней, попробуй хотя бы? Может еще и полюбишь, нельзя любить того, кого не знаешь.

Погоди, это какое-то безумие. Что значит не знаешь? Это дети из одной семьи. Это люди, одному из которых не хочется общаться с другим по не известным нам, но наличествующим причинам. Ты ему предлагаешь "себя заставлять". Он уже понял, что данный конкретный человек - чужой. Почему, зачем себя заставлять?
Маня
10 июля 2014, 01:11

Далекая написала: Мама хочет, чтобы у них были хорошие отношения.

Вот. Ты считаешь, что они должны прилагать усилия к построению своих личных отношений так, как это угодно маме (чтобы ей было хорошо), даже если им этого не хочется. Вернее, сделать так, чтобы им было приятно то, что приятно маме smile.gif Я считаю, что они этого не должны. У нас разные моральные установки просто, и спорить смысла нет.
Наталек_new
10 июля 2014, 01:13

Далекая написала:
дай сестре шанс, познакомся с ней, попробуй хотя бы? Может еще и полюбишь, нельзя любить того, кого не знаешь. Ну а нет, так нет. С другом, до того, как он станет другом, приходится знаете-ли провести время. Все-таки с сестрой общего может оказаться больше чисто статистически.

Э..э. Хоть обращение и не ко мне, но обычно люди своих сестер знают с детства, лично я со своей знакома уже почти сорок лет. Если б нас разлучили в детстве, то пообщалась бы с целью поискать что-то общее, конечно. А так мы обе в курсе, сколько у нас общего и как часто мы хотим общаться (так получилось, что хотим ну а не хотели бы, значит не сложилось)
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»