Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Фрося хочет быть взрослой
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5
Маня
3 июля 2014, 09:19
Вместе с тем я бы не демонизировала маму и бабушку. Понятно, что у них свои тараканы, и немало. Но вот так они с тобой общаются. У них нет при этом в голове злых намерений в явном виде, они не думают "а вот какую мы ей щас свинью подложим". Они эгоистичны, да, хотят так, как им удобнее. А ты хочешь, как тебе удобнее. Имеешь право.
Кошка сибирская
3 июля 2014, 09:24

Schteffie написала: И вот Фрося в очередной раз задумалась - как переубедить старшее поколение и сделать так, чтобы они поверили в то, что Фрося выросла и может принимать решения самостоятельно? Потому что родные и близкие высказывают свое мнение по любому поводу - и дают непрошеные советы по поводу внешнего вида, одежды, поведения Фроси и даже по поводу закупок продуктов и выбора блюд к ужину :-)

Делать как мы: жить отдельно, о своей жизни рассказывать самый минимум "о погоде", бывать в гостях раз в месяц на 2-3 часа, в остальное время - общаться по телефону и класть трубку при первых признаках скандала. То есть начать вести себя как взрослый человек, а не маленькая девочка, которая рассказывает маме, чем она сегодня кормила куклу в садике.
Грустинка
3 июля 2014, 10:07

Schteffie написала:
Ну примерно вот так и у меня. У меня наверняка не сахарный характер, и при необоснованных упреках в мой адрес я тоже начинаю заводиться. Голос повышаю. В ответ, конечно же, обида. Надо бы научиться не показывать свое раздражение.

Мама с бабушкой хотят, чтобы ты жила по их сценарию. Тогда ьы будешь хорошей девочкой. Надо ли тебе так жить? Может, уже разрешить быть себе плохой?

У меня были и есть сейчас проблемы в общении со старшими родственниками. Когда внутренне я разрешила себе не оправдывать их ожиданий, быть плохой по их меркам, то давление уменьшилось на порядок просто. Но меня сейчас не парит сказать, что в нашей семье заведено ТАК и ТАК. И это я решаю, что и как мне делать. Трудно, но постепенно возможно выправить всё в нужное тебе русло.
Arielle
3 июля 2014, 10:16

Schteffie написала: Надо бы научиться не показывать свое раздражение.

Знаешь...это спорный вопрос. Сливать на других негатив-конечно лучше нет. А выражать свои чувства, если тебе что-то не нравится, не бояться сказать "нет", реагировать соответствующе, если тебе плохо-по-моему, нормально. Ты не обязана быть хорошей, ты живой человек со своими эмоциями, реакциями, настроениями. А думаешь, люди, которые так вот "воспитывают", думают, как их действия отразятся на других людях?
Грустинка
3 июля 2014, 10:21

Schteffie написала:
Ну примерно вот так и у меня. У меня наверняка не сахарный характер, и при необоснованных упреках в мой адрес я тоже начинаю заводиться. Голос повышаю. В ответ, конечно же, обида. Надо бы научиться не показывать свое раздражение.

А ты можешь как-нибудь оперативно свернуть общение, когда почувствуешь, что разговор становится не совсем нормальным и ты начинаешь заводиться? Не доводить до нервов, а слиться?
Лола
3 июля 2014, 13:31
Ооо! Знакомо. Бабушка с мамой очень любят лезть в жизнь и посоветовать.

Во-первых, я стала им гораздо меньше рассказывать. Я примерно знаю, что их расстраивает (любые изменения) и я им не рассказываю. Например, они уже два месяца не знают про очень серьезные финансовые изменения. И я им не знаю, когда расскажу. Потому что истерика и проблемы. А я этого не хочу.

Т.е. я тупо стала фильтровать информацию - которая может привести к тому, что на меня будет выливаться негатив, поучения и советы.

Во-вторых, я стала говорить "хочешь посоветовать или помочь? если помочь, то приходи, посиди с внучкой (помоги мне с уборкой, готовкой, ...), а если только на словах, я тебе и сама насоветую".
Ну и много раз проговорила, что мне не нужны "непрошеные советы", когда нужно будет посоветоваться - я обращусь. Это странно, но даже моя бабуля 90 летняя смущается и останавливает свою пластинку.

В-третьих, научилась переводить тему: как только начинаются советы-охи-вздохи, сразу перевожу тему, на что-то иное, интересное им. Если это не получается, предупреждаю, что мне сейчас советы не нужны. Если и это не работает - бросаю трубку.

Согласна с девушками, что они тобой манипулируют. И манипулируют до тех пор, пока ты ведешься на их "обидки". Ты у них на отпуск деньги просишь? - нет. Ты спрашивала, брать ли с собой мужа? - нет. До свидания.
Т.е. тебе нужно самой принять то, что ты - взрослая. А ты пока это до конца не приняла. Как только примешь - будешь спокойно отметать их наезды и они, со временем, прекратятся.
Ваджра
3 июля 2014, 13:34

Schteffie написала: Надо бы научиться не показывать свое раздражение.

Это не выход. smile.gif Эдак можно лопнуть язву заработать. Стремись вообще не раздражаться. Рано или поздно получится.
Мария
3 июля 2014, 14:22

Schteffie написала:
В смысле манипуляция? Я не умею такое отличать.

Ну смотри. Тебе говорят, что ты не умеешь слушать родственников. То есть тебя по дефолту ставят в позицию неправой и нехорошей. Ты бросаешься оправдываться, возмущаться и что-то доказывать...Всё, в этом раунде ты проиграла с сухим счетом. Бабушка и мама несут терновый венец родственниц негодяйки, ты вся в чувстве вины. В следующий раз ты будешь долго мучиться, ак поступить, и поступки "по-своему" тебе дадутся большой внутренней кровью, твой Внутренний Ребёнок будет орать на твоего Внутреннего Взрослого. А с большой вероятностью ты посутпишь так, чтобы бабушка не огорчалась.

Это на самом деле пресекается очень просто - соглашением, но плата за это - ощущение "хорошести". "Ты не умеешь слушать " - "Да, признаю, совсем не умею слушать". "Ты не ценишь наше мнение" "Увы, иногда не ценю ваше мнение". "Ты плохая дочь" - ""Да, я плохая дочь. Если я найду агентство по замене дочерей, сразу дам вам знать, и меня заменят на хорошую дочь".
Анастасия
3 июля 2014, 14:28

Мария написала:
"Ты плохая дочь" - "Да, я плохая дочь. Если я найду агенство по замене дочерей, сразу дам вам знать, и меня заменят на хорошую дочь".

Шикарно! super.gif
Schteffie
3 июля 2014, 15:43

Мария написала:
"Ты плохая дочь" - ""Да, я плохая дочь. Если я найду агентство по замене дочерей, сразу дам вам знать, и меня заменят на хорошую дочь".

biggrin.gif Отлично
Schteffie
3 июля 2014, 15:53

Грустинка написала:
А ты можешь как-нибудь оперативно свернуть общение, когда почувствуешь, что разговор становится не совсем нормальным и ты начинаешь заводиться? Не доводить до нервов, а слиться?

Попробую. Попытаюсь сменить тему хотя бы.

Вчера по телефону поговорила с бабушкой, та мне снова начала говорить о неразумности моих решений, на что я ответила, что мне все таки виднее. Бабушка ответила, что я испортила ей настроение и она больше не хочет со мной говорить. Распрощались.
Сегодня получаю "привет" от мамы - бабушка после разговора со мной пила корвалол, как ты с ней разговариваешь, не забывай, сколько ей лет и что с ней может случиться и как ты будешь жить после этого (подразумевается, что именно я буду причиной бабушкиных несчастий, если что).
Мама начала высказываться в том духе, что я стала очень много себе позволять, что у меня "выросли крылья" (ничего плохого, как я считаю smile.gif ). И снова всплывает тема замужества - "Ты почувствовала себя замужней женщиной и слишком уверенно себя ведешь".
Я честно пыталась не раздражаться и вообще никак не реагировать. Соглашалась с тем, что я неправа, что завожусь, но мои решения - это мои решения.
Как это ни удивительно, но разговор слился сам собой, и мы спокойно попили чаю. Посмотрим, что дальше будет.
Zanthia
3 июля 2014, 16:18

Schteffie написала:
"Ты почувствовала себя замужней женщиной и слишком уверенно себя ведешь".

Атас, ребенок вырвался из-под контроля!! 3d.gif

Поменьше говори о своих делах и не советуйся с ними ни в коем случае smile4.gif
Milgochka
3 июля 2014, 16:44

Мария написала: "Ты не умеешь слушать " - "Да, признаю, совсем не умею слушать". "Ты не ценишь наше мнение"  "Увы, иногда не ценю ваше мнение". "Ты плохая дочь" - ""Да, я плохая дочь. Если я найду агентство по замене дочерей, сразу дам вам знать, и меня заменят на хорошую дочь". 

Умные люди, а этот метод армотизации работает только на людей, которых хочется отдалить, вот как тут, старшее поколение, которое пытается удержать под контролем замужнюю взрослую самостоятельную дочь? Я, используя этот метод, нарвалась на реакцию "ты надо мной издеваешься".
Ваджра
3 июля 2014, 16:59

Schteffie написала: Мама начала высказываться в том духе, что я стала очень много себе позволять, что у меня "выросли крылья" (ничего плохого, как я считаю smile.gif ). И снова всплывает тема замужества - "Ты почувствовала себя замужней женщиной и слишком уверенно себя ведешь".

biggrin.gif Какие знакомые интонации! Правда, мне говорили "Вот ты стала взрослой", а мне уже было за 40 и мой сын уже заканчивал школу.. facepalm.gif
Это всего лишь тема власти и контроля.
Если реально хочешь вырваться, не испортив отношения, придётся действовать последовательно и не отступать. За бабушку и маму не переживай, они привыкнут и им придётся смириться, но любую привычку надо воспитывать "зубрёжкой" и "дрессурой" wink.gif . Говори как есть, чем ты недовольна. Что тебе не нравится, когда с тобой общаются не на равных, а свысока, как с ребёнком. Что тебе не нравятся попытки контроля. Что, если они хотят с тобой мирно общаться, пусть отвыкают поучать, делать замечания и давать непрошенные советы. Вобщем, спуску не давай, но не перегибай палку - им надо дать время и привыкнуть к другим отношениям. И в идеале, все эти разборки ты должна вести без раздражения, в спокойном состоянии ума. Тогда всё будет проходить с минимальными эмоциональными выплесками с обеих сторон.
Вобщем, твоя цель не свести общение к минимуму (это вобщем проигрыш), а перевести его на равноправное и дружеское.

А вот мама с бабушкой между собой как общаются? Равноправно или тоже кто-то кого-то вечно поучает?
Laima
3 июля 2014, 17:19

Schteffie написала:
Мама начала высказываться в том духе, что я стала очень много себе позволять, что у меня "выросли крылья" (ничего плохого, как я считаю  smile.gif ). И снова всплывает тема замужества - "Ты почувствовала себя замужней женщиной и слишком уверенно себя ведешь".

Ай-ай-ай, какое безобразие :-) Нет бы сидеть под половичком и не отсвечивать, выполнять приказы мамы и бабушки, не возражать никогда и ни в чем - вот это, я понимаю, жизнь!
Кошка сибирская
3 июля 2014, 17:29

Schteffie написала:
Попробую. Попытаюсь сменить тему хотя бы.

Вчера по телефону поговорила с бабушкой, та мне снова начала говорить о неразумности моих решений, на что я ответила, что мне все таки виднее. Бабушка ответила, что я испортила ей настроение и она больше не хочет со мной говорить. Распрощались.
Сегодня получаю "привет" от мамы - бабушка после разговора со мной пила корвалол, как ты с ней разговариваешь, не забывай, сколько ей лет и что с ней может случиться и как ты будешь жить после этого (подразумевается, что именно я буду причиной бабушкиных несчастий, если что).
Мама начала высказываться в том духе, что я стала очень много себе позволять, что у меня "выросли крылья" (ничего плохого, как я считаю  smile.gif ). И снова всплывает тема замужества - "Ты почувствовала себя замужней женщиной и слишком уверенно себя ведешь".
Я честно пыталась не раздражаться и вообще никак не реагировать. Соглашалась с тем, что я неправа, что завожусь, но мои решения - это мои решения.
Как это ни удивительно, но разговор слился сам собой, и мы спокойно попили чаю. Посмотрим, что дальше будет.

Тут где-то недалеко был тред Алены про дистанцирование от мамы. Почитай, очень полезно в смысле советов, описания процесса и результатов.
Кошка сибирская
3 июля 2014, 17:42
Вот этот тред.
Юлия Десяткина
3 июля 2014, 17:55
Да ревнуют они тебя к мужу, только и всего. Подумай сама: они - в магазин за сардерльками, а вы с мужем - в Америку. Понятно, что их вместо мужа ты не возьмешь, значит, надо как минимум вам испортить удовольствие.
Мария
3 июля 2014, 18:00

Schteffie написала: Мама начала высказываться в том духе, что я стала очень много себе позволять, что у меня "выросли крылья" (ничего плохого, как я считаю  ). И снова всплывает тема замужества - "Ты почувствовала себя замужней женщиной и слишком уверенно себя ведешь".

Ну вот тут и порылась собака - маме и бабушке хочется чувствовать себя мудрыми и нужными, а взрослая дочь в них ведь, если по чеснноку, больше не нуждается.


Milgochka написала: Я, используя этот метод, нарвалась на реакцию "ты надо мной издеваешься".

Я тоже. Ответила, что не издеваюсь, а подсмеиваюсь, потому что собеседница сама не верила в то, что говорила, потому что я - прекрасная дочь, внучка и племянница, внимательно выслушиваю чужое мнение, а мой главный "недостаток" - самостоятельность в принятии решений - вовсе не недостаток, а достоинство, потому что ответственность за принятые решения буду нести я, а не советчики.

После стописяттысячного раза, кажется, сработало. Но у моих старших родственников есть другие объекты приложения сил, а отдельно живущая старшая дочь, внучка и племянница в моем лице стала неинтересным объектом для мозгоклюйства. Куда же интереснее воевать с непокорной девятилеткой и нахальным годовосиком 20 годков от роду. smile.gif
Афина
3 июля 2014, 18:02
Очень хорошие советы в треде дали.
Мне больше всего понравилось про отношение как 5-летним детям от Мани.

Добавлю, что иногда складывается такая ситуация, что избавление от сабжевого способа коммуникации облегчает жизнь не только младшему, но и старшему поколению.
У меня была такая ситуация - после того, как я переосмыслила свои реакции на мамины поучения и порицания, жить стало легче не только мне, но и самой маме. Сейчас у нас вполне спокойные и даже приятные отношения, но мама понимает, что в случае несогласия с ее мнением я поступлю так, как сама считаю нужным.
Помню переломный момент, когда я на очередную мамину тираду спокойно сказала - мам, ты прости, у меня просто нет времени сейчас с тобой спорить и тебя уговаривать, вежливо попрощалась и повесила трубку.
Ты, главное, постарайся не срываться на повышенные тона, сохранение хотя бы видимости спокойствия очень важно.
Schteffie
3 июля 2014, 18:08

Ваджра написала:

А вот мама с бабушкой между собой как общаются? Равноправно или тоже кто-то кого-то вечно поучает?

Бабушка очень любит давать всем советы. Потом, правда, искренне недоумевает - почему же подружки на нее обижаются, она же видит, что те живут неправильно! А она знает как надо smile.gif

Мама всегда с бабушкой советуется, обсуждаются все вопросы от покупки одежды до покупки квартиры (к примеру). Хотя маму периодически бабушкины совета тоже напрягают, но ее бунт длится дня два раз в 10 лет.
Schteffie
3 июля 2014, 18:08

Кошка сибирская написала: Вот этот тред.

Спасибо!
Schteffie
3 июля 2014, 18:09

Юлия Десяткина написала: Да ревнуют они тебя к мужу, только и всего. Подумай сама: они - в магазин за сардерльками, а вы с мужем  - в Америку. Понятно, что их вместо мужа ты не возьмешь, значит, надо как минимум вам испортить удовольствие.

:-))))) Я уже в шутку предлагала взять их тоже с собой. Шутку не оценили.
Schteffie
3 июля 2014, 18:11

Мария написала:
а мой главный "недостаток" - самостоятельность в принятии решений - вовсе не недостаток, а достоинство, потому что  ответственность за принятые решения буду нести я, а не советчики.

Попробую взять аргумент на вооружение, понравился.
Мария
3 июля 2014, 18:12

Афина написала: Ты, главное, постарайся не срываться на повышенные тона, сохранение хотя бы видимости спокойствия очень важно.

Очень правильный совет. А в идеале хорошо бы оставаться и внутренне спокойно и доброжелательно настроенной к "мозгоклюям", всё же родные люди. smile.gif
Blues Fairy
3 июля 2014, 18:17

Schteffie написала: Мама начала высказываться в том духе, что я стала очень много себе позволять, что у меня "выросли крылья" (ничего плохого, как я считаю). И снова всплывает тема замужества - "Ты почувствовала себя замужней женщиной и слишком уверенно себя ведешь".

facepalm.gif
Вспоминаются причитания о моем "патологическом стремлении к независимости".
Ты правда чувствуешь, что стала слишком много себе позволять?
Schteffie
3 июля 2014, 18:32

Blues Fairy написала:
facepalm.gif
Вспоминаются причитания о моем "патологическом стремлении к независимости".
Ты правда чувствуешь, что стала слишком много себе позволять?

Не знаю. Наверное, стала позволять себе не соглашаться с родителями и бабушкой. Я не совсем понимаю, что она имела в виду под словом "позволять". Обидного я им ничего не говорю. Вспылю иногда, бывает. Стараюсь себя сдерживать.
Grelka
3 июля 2014, 18:39

Schteffie написала: и она больше не хочет со мной говорить.

Прекрасно. И пусть не говорит. Раз не поговорит, два не поговорит, может, что-то и изменяться начнет.

Schteffie написала: что она имела в виду под словом "позволять".

Учитывая, что они не одобряют, кажется, всё подряд, что ты делаешь... Они хотят, чтобы ты была ребенком, а ты вдруг БАЦ! и выросла. Да еще и замуж вышла. Вот так сюрприз! Они хотели красивую куклу на всю жизнь, наряжать ее и диктовать свои условия, а оказалось, что не кукла. smile.gif

Schteffie написала: Вспылю иногда, бывает. Стараюсь себя сдерживать.

Я присоединяюсь к совету выше, что как раз надо стараться не переходить на повышенные тона. А холодно, спокойно и по-взрослому говорить им, что это твоя позиция, которая обсуждению не подлежит, и точка. smile.gif
Лола
3 июля 2014, 19:24
Конечно, это очень странно, что "в 30 лет замуж рано". Там фразы "мы тебя растили для себя" еще не звучат? А то очень похоже, они ожидают, что ты будешь их развлекать и заниматься ими вместо своей жизни и своих детей. mad.gif
Blues Fairy
3 июля 2014, 19:28

Schteffie написала: Я не совсем понимаю, что она имела в виду под словом "позволять". Обидного я им ничего не говорю. Вспылю иногда, бывает. Стараюсь себя сдерживать.

Ну ты видишь, что объективного повода для их обид нет?
Это и называется "манипуляция" - когда ты им ничего плохого не делаешь, а они все равно обижаются, чтоб тебя виноватить и таким способом держать под контролем.

IMHO, на такое иногда и вспылить не грешно. Вспыляй на здоровье. biggrin.gif
Schteffie
3 июля 2014, 19:35
Пыталась сейчас дозвониться бабушке - просто спокойно поговорить и узнать, как она себя чувствует. Не берет трубку.
Думаю, с ней все нормально - иначе мама бы уже мне сообщила о том, как я бабушку довела. И я сейчас успокоилась - не хочет говорить со мной, и не надо. Пускай остывает. Захочет пообщаться - позвонит.
Eva_23_L
3 июля 2014, 19:41
Я бы еще посоветовала прямо сейчас начинать, пока пар под крышкой не набрал обороты. Тогда будет сложнее сохранять спокойствие. Т.ч. не дожидаясь, пока станет невмоготу от советов, потихонечку выставлять границы. wink.gif
Маня
3 июля 2014, 20:01

Schteffie написала: И я сейчас успокоилась - не хочет говорить со мной, и не надо. Пускай остывает. Захочет пообщаться - позвонит.

up.gif
Ratty
3 июля 2014, 20:09

Schteffie написала: Пыталась сейчас дозвониться бабушке - просто спокойно поговорить и узнать, как она себя чувствует.

Переставай это делать, если хочешь быть взрослой. Не надо тебе ничего выяснять.
Звони как обычно - т.е. либо по делу, либо поболтать, когда тебе нужно, если у вас это принято.
Но никогда не звони оправдываться после демонстративных обид и демонстративного корвалола.
На фразу "Ты меня расстроила/обидела" говори "Ты сама решила расстроиться/обидеться на ровном месте, твой выбор". Ну, или, если тебе трудно, "Нет, я тебя не обижала". И ничего больше не выясняй.
Вообще, сворачивай разговоры почаще и побыстрее, раз их так общение расстраивает.
Мария
3 июля 2014, 20:38

Schteffie написала: аю, с ней все нормально - иначе мама бы уже мне сообщила о том, как я бабушку довела.

"Это был ее выбор."

Schteffie написала: И я сейчас успокоилась - не хочет говорить со мной, и не надо. Пускай остывает. Захочет пообщаться - позвонит.

Ай, молодца!

Кстати, ещё иногда помогают собственные разумные аргументы. Но не со всеми, конечно. Да. вдвоем лететь в Америку влетит в копеечку бюджету нашей семьи, но укрепление семьи таких денег стоит."
Grelka
3 июля 2014, 20:42

Schteffie написала: И я сейчас успокоилась - не хочет говорить со мной, и не надо.

Вот очень правильно!
Возможно, что ко всему прочему они привыкли, что вот ты за ними бегаешь, если что. А не надо бегать. Бабушка сказала, что с тобой невозможно говорить? Ну и хорошо, пусть не говорит, зачем мучать бабушку? biggrin.gif
татата
3 июля 2014, 22:26

Кошка сибирская написала: Тут где-то недалеко был тред Алены про дистанцирование от мамы. Почитай, очень полезно в смысле советов, описания процесса и результатов.

Вот именно это же хотела посоветовать. Не совсем та ситуация, но действительно может быть полезно.
татата
3 июля 2014, 22:30

Мария написала: а взрослая дочь в них ведь, если по чеснноку, больше не нуждается.

Так жаль, что некоторые люди не понимают, что взрослая дочь может очень сильно нуждаться в родителях/бабушках. Но не как в назойливых непрошенных советчиках, а как в "островках стабильности". Людях, которые любят безусловно (ну почти).
Наталек_new
3 июля 2014, 22:47

Grelka написала:
Бабушка сказала, что с тобой невозможно говорить? Ну и хорошо, пусть не говорит, зачем мучать бабушку? biggrin.gif

ППКС. Хотела то же самое предложить: невозможно разговаривать, ну и не надо заставлять пожилого человека делать невозможное, пусть общается с теми, с кем возможно разговаривать, там же не тот случай, что бабушка сидит голодная и холодная и ей некому продукты принести. Бабушка живая, здоровая под присмотром любимой дочери.
Schteffie
3 июля 2014, 23:06

татата написала:
Так жаль, что некоторые люди не понимают, что взрослая дочь может очень сильно нуждаться в родителях/бабушках. Но не как в назойливых непрошенных советчиках, а как в "островках стабильности". Людях, которые любят безусловно (ну почти).

Абсолютно точно - они нужны мне, но не как источник критики и негатива. А как поддержка, что ли. Знаете, я вот думаю - а бывают ли родственники, которые готовы принимать тебя любой?
Наталек_new
3 июля 2014, 23:44

Schteffie написала:
Знаете, я вот думаю - а бывают ли родственники, которые готовы принимать тебя любой?

Фиг его знает. Думаю, что есть какие-то пределы. Вот ты кого-то готова принимать совсем любым?
Маня
3 июля 2014, 23:46

Schteffie написала: бывают ли родственники, которые готовы принимать тебя любой? 

Мне кажется, это неправильно, чтоб любой. Нам всем друг от друга что-то нужно, и это нормально. Вот ты готова принимать маму и бабушку любыми? Нет ведь.
Schteffie
3 июля 2014, 23:51

Наталек_new написала:
Фиг его знает. Думаю, что есть какие-то пределы. Вот ты кого-то готова принимать совсем любым?

Не готова, конечно. Согласна, глупый вопрос smile.gif
Ratty
4 июля 2014, 00:01

Schteffie написала: Знаете, я
вот думаю - а бывают ли родственники, которые готовы принимать тебя любой?

Бывают, распределение таких родственников случайно. Но совершенно неясно, зачем вообще об этом задумываться?
Немного драматический вопрос. Ну, или детский, если по теме треда. "Почему у него есть пони машинка, а у меня нет?". Ясно, что нам раздали разные наборы, нет смысла переживать, что кому-то дали что-то в чем-то лучшее.
Ты можешь так создать себе ловушку. Если ты ожидаешь поддержки, а тебе ее не дают, но ты считаешь, что должны, то ты начинаешь пытаться поправить ситуацию, пытаться найти условия, на каких тебе поддержку дадут. Т.е. та самая попытка стать хорошей (послушной) девочкой для мамы.
Тебе тоже надо снижать ожидания. Мама не обязана тебя поддерживать и одобрять во всем. Разреши ей не поддерживать, не ожидай этого. Надо принять, что, раз ты выросла, то и отношения выросли, вы теперь взрослый-взрослый, мнения могут быть разными, поддерживать тебя не обязаны.
Да и в чем в данном случае? Ты молодец, ты была выбрана на конференцию, при этом у тебя еще и получается поехать вместе с мужем. Да здорово же! У какого количества людей это получилось бы? Ты сомневаешься, что это всё хорошо? Нет, не сомневаешься. Ну, радуйся и хорошей поездки.
Наталек_new
4 июля 2014, 00:18

Schteffie написала:
Не готова, конечно. Согласна, глупый вопрос  smile.gif

Нет, не глупый. wink.gif
cassiopella
4 июля 2014, 01:56

Schteffie написала: Это да. Фрося как раз сегодня говорила: Спасибо за советы, я знаю твое мнение. На что получила - с тобой невозможно разговаривать, ты не умеешь слушать и т.п.

А я бы на нагрубила "Мои деньги, моя жизнь, мой ОТДЫХ идите cen.gif вредители" 3d.gif
cassiopella
4 июля 2014, 02:08

Мария написала:  "Ты плохая дочь" - ""Да, я плохая дочь. Если я найду агентство по замене дочерей, сразу дам вам знать, и меня заменят на хорошую дочь".

drink.gif

Schteffie написала: Вчера по телефону поговорила с бабушкой, та мне снова начала говорить о неразумности моих решений, на что я ответила, что мне все таки виднее. Бабушка ответила, что я испортила ей настроение и она больше не хочет со мной говорить. Распрощались.

Не тебе виднее, а это твоя жизни и не бабушкино дело. wink.gif

Schteffie написала: Пыталась сейчас дозвониться бабушке - просто спокойно поговорить и узнать, как она себя чувствует.

А вот это не надо. Чистой воды манипуляция. Она себя превосходно чувствовала до, во время и после.
Мария
4 июля 2014, 15:10

татата написала:
Так жаль, что некоторые люди не понимают, что взрослая дочь может очень сильно нуждаться в родителях/бабушках. Но не как в назойливых непрошенных советчиках, а как в "островках стабильности". Людях, которые любят безусловно (ну почти).

А вот тут, как правильно заметила выше Маня, мама и бабушка не обязаны. Отстаивать свои границы взрослому человеку можно и нужно, и понимать, что за расставленные границы придется уплатить цену - нужно тоже. Возможно, лишившись островков стабильности, а возможно, что исключением из бабушкиного завещания.

Самостоятельность - штука обоюдоострая.
баба Яга
4 июля 2014, 15:31
Ставить маму и бабушку в известность об уже случившемся факте, а не до того, как что-то сделать. Да, будут обижаться, но уже не смогут испортить советами ничего.

И как уже тут сказали, сократить информацию до минимума. Я жива-здорова, погода хорошая, вчера был дождь, сегодня светит солнце, завтра будет снег. Свести информацию о личной жизни почти к нулю. Если нет информации, нет советов.
татата
4 июля 2014, 15:37

Мария написала: мама и бабушка не обязаны

О, безусловно, не обязаны. Более того, если они планомерно подводят дочь и внучку к тому, чтоб она испытывала от общения с ними только раздражение и свела его (общение) к необходимому минимуму, то и тут они в своем праве и, надо отдать им должное, действуют очень грамотно.

Я просто исходила из того, что они эту дочь/внучку на самом-то деле любят, им ее не хватает и они пытаются вот так по-идиотски через контроль тех областей ее жизни, в которые им лучше и не залезать, быть к ней ближе. У меня нет ни малейшего сочувствия к любви такого рода, от которой объект любви только страдает. Но я сожалею, что многим взрослым родственникам не достает понимания того, в каком случае родственные отношения могли бы доставлять больше радости.

Учиться, учиться и учиться, пока не поздно. Это я уже себе на будущее.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»