Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Говорить ли детям правду
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Siamska
31 июля 2014, 11:52
Доброе время суток всем!
Дело происходит со мной, поэтому обойдусь без Фрось и Вась.
Есть я, есть мой муж, есть двое детей, сыну 3, дочери на днях будет 6 лет.
С родителями мужа отношения у меня очень не сложились, после нескольких лет конфликтов и обид я приняла решение полностью удалить этих людей из своей жизни. И удалила. Пару лет уже не виделись и не разговаривали, никаких общих дел, имущества нет, финансово друг от друга никак не зависим.
При этом муж и наши дети в общении с родителями (бабушкой-дедушкой) никак не ограничены, общаются, единственное: встречи с детьми происходят теперь не на нашей, а на их (родителей мужа) или нейтральной территории.
Дети растут, передо мной встал вопрос: как им объяснять нежелание мамы общаться с бабушкой и дедушкой (взаимное) и надо ли?
К примеру: в выходные у дочери день рождения, праздновать будем на даче, раздельно: в пятницу приезжают дед с бабкой, в субботу они уезжают, приезжаем мы с мужем. Дети спрашивают: почему не вместе? Пока объяснили тем, что на даче мало места, негде ночевать большой компании.
Я подумываю, не обозначить ли детям, точнее, старшему ребенку, ситуацию почетче, типа: мама не хочет видеться с бабушкой-дедушкой, так как они друг другу неприятны, поэтому не встречаются, это никак не влияет на тебя и на брата, вас все любят и о вас заботятся, вы можете общаться с ними свободно.

Буду рада услышать мнения: нужно ли это? Не нужно совсем? Как долго можно продолжать обходить тему удобными объяснениями, не будет ли это обманом детей и не нанесет ли им вред?

Мне кажется, подобными вопросами задавались, например, разведенные родители по отношению к родителям бывшего супруга, поэтому тема, возможно, будет интересна не только мне.

Спасибо!
ElenaV
31 июля 2014, 12:01

Siamska написала: Буду рада услышать мнения: нужно ли это? Не нужно совсем? Как долго можно продолжать обходить тему удобными объяснениями, не будет ли это обманом детей и не нанесет ли им вред?

В нашей семье было так же вплоть до моего 10-13-летия. Не помню точных формулировок, но негатив матери к баушке с дедом был четко обозначен. Я и брат общались с ними крайне редко и, кажется, так и не полюбили до самой их смерти. Думаю, им (и отцу) это было более неприятно, чем нам.
Arielle
31 июля 2014, 12:09
Мне кажется, зависит от множества нюансов. Насколкьо дети такие темы воспринимают, что понимают, насколкьо близкие у них отношения с дедушкой-бабушкой.
Milgochka
31 июля 2014, 12:13

Siamska написала: Я подумываю, не обозначить ли детям, точнее, старшему ребенку, ситуацию почетче

А ответ "а не хочу" не достаточен?

Можно добавить, что когда вы рядом, вы начинаете ругаться, и чтобы не ругаться, вы предпочитаете не встречаться. То есть дать объяснение как есть, никак про ваших детей не вворачивать, тем более ваш конфликт напрямую не от детей развился, они и так не при чём. Они, конечно, дополнительный повод, но не более.
Siamska
31 июля 2014, 12:19

ElenaV написала: Я и брат общались с ними крайне редко и, кажется, так и не полюбили до самой их смерти

Мне кажется, у нас немного не так. Дети с бабушкой-дедушкой общаются нередко, вроде любят, т.к. там многое позволяется, подарки-покупки и т.п.
Ну я, понятное дело, не хочу их против настраивать, пускай общаются в свое удовольствие, если это не создает мне проблем.

Arielle написала: Насколкьо дети такие темы воспринимают, что понимают, насколкьо близкие у них отношения с дедушкой-бабушкой

Мне кажется, дочка уже воспринимает, почему я и стала задумываться.

Milgochka написала:

Сейчас, ИМХО, достаточно. Я не уверена, что будет достаточно и в дальнейшем и не хочу, чтобы у детей возникали какие-то фантазии и домыслы. Но когда и в каких выражениях - не знаю.
На днях прочитала одну из книг по детской психологии, о вреде и пользе "лжи во спасение", запуталась еще больше smile.gif .
Siamska
31 июля 2014, 12:20

Milgochka написала: Можно добавить

Вот, хороший вариант, спасибо!
Золотая Рыбка
31 июля 2014, 12:49
Я бы привела пример какой-то, например, ты же, дочка, не дружишь с Агриппиной, потому что вы с ней друг другу неприятны, она тебя обзывает, ты ее бьешь wink.gif Вот и я с бабушкой общаться не могу, мы друг друга не понимаем. А если тебе с ней общаться приятно и весело-так и пожалуйста. У Агриппины ведь есть подруги?
(Я тоже свекровь с трудом переношу, почти не общаемся, муж к ней ребенка возит)
Снегурочка
31 июля 2014, 14:00
Я бы слово "неприятны" не употребляла. Что-то более нейтральное. Например, у нас сильно различаются взгляды на жизнь и нам тяжело общаться. Или, нам трудно друг с другом общаться, мы слишком разные люди и можем поссориться, а ссоры мы не любим. Поэтому стараемся не пересекаться. Надо понимать, что любые слова дети могут нечаянно донести до бабушки-дедушки и услышать алаверды smile.gif.

Sackville
31 июля 2014, 14:02
У меня была аналогичная ситуация. Ничего не говорила, просто по умолчанию принималась такая ситуация. Дитю обшаться не препятствовала, о своем отношении не рассказывала. У него мнение сформировалось по поводу дедушки и бабушки независимо от моего отношение.
Ваджра
31 июля 2014, 15:52

Siamska написала: Дети с бабушкой-дедушкой общаются нередко, вроде любят, т.к. там многое позволяется, подарки-покупки и т.п.

Меня вот это смутило. Как бы потом проблем не вышло. Типа, та сторона балует, всячески ублажает, а мама на их фоне может оказаться слишком строгой, требовательной или вроде того. На подкуп смахивает. А могут со временем ещё и наговаривать что-нибудь детям нелицеприятное (вражда-то обоюдная, как я поняла). Ну тут надо смотреть, насколько та родня вообще адекватная. Иногда, когда такой сильный раскол в семьях и нет возможности найти общий язык, лучше не рисковать детьми, потому как они могут стать оружием в борьбе и способом отомстить.
Наталек_new
31 июля 2014, 16:13

Ваджра написала:
Меня вот это смутило. Как бы потом проблем не вышло. Типа, та сторона балует, всячески ублажает, а мама на их фоне может оказаться слишком строгой, требовательной или вроде того.

Честно говоря, по мне при более-менее нормальных отношениях с мамой, все попытки бабушек-дедушек вбить клин играют против них, а не против мамы.
Shusha
31 июля 2014, 16:25

Siamska написала: нужно ли это? Не нужно совсем?

Речь идет о твоих отношениях с людьми, так что ты сама решаешь нужно ли тебе объясняться с кем либо по их поводу или нет. Я бы не стала.

Siamska написала: Как долго можно продолжать обходить тему удобными объяснениями, не будет ли это обманом детей и не нанесет ли им вред?

Люди имеют право как говорить о своих чувствах и отношениях, так и нет. Опять таки я бы не стала посвящать детей в мои взаимоотношения с кем-либо, говорила бы что то эмоционально нейтральное.
Про вред или пользу - никто не может знать заранее. Излишняя откровенность с детьми вредна, кмк.
ПростаяЯ
31 июля 2014, 20:21

Siamska написала:
Как долго можно продолжать обходить тему удобными объяснениями, не будет ли это обманом детей и не нанесет ли им вред?

У меня подобные вопросы были от дочери, когда мы с мужем разошлись:"Мама, а почему вы с папой не живете?" (ей тогда 4 года было).
Достаточно долго мне удавалось уйти от ответа словами:"Ты еще маленькая, тебе сложно будет понять. Но, когда ты вырастишь, я обязательно тебе все расскажу".
Когда дочь лет в 10 подошла с этим же вопросом в очередной раз, а я ответила тем же, она сказала:"Я уже взрослая, все пойму, рассказывай".
Пришлось дополнить свой ответ:" Если я тебе сейчас расскажу, ты все равно можешь что-то не так понять и обидеться на меня или на папу. А мне этого не хочется. Вот будешь совсем большая, будет у тебя своя семья, я отвечу на твой вопрос, если тебе все еще будет интересно".
Но в 17 лет (когда не стало моего второго мужа, а бывшая свекровь стала закидывать удочки, не сойтись нам снова с первым мужем), дочь сказала:"Не надо. Вы с папой такие разные! Тебе нужен другой мужчина." smile4.gif
Снегурочка
31 июля 2014, 20:26

ПростаяЯ написала:
Но, когда ты вырастишь, я обязательно тебе все расскажу.... Вот будешь совсем большая, будет у тебя своя семья, я отвечу на твой вопрос, если тебе все еще будет интересно

Ой, мне почему-то совсем-совсем не нравится такой способ отодвигания ответов на вопросы.
Мария
31 июля 2014, 20:41

Снегурочка написала: Надо понимать, что любые слова дети могут нечаянно донести до бабушки-дедушки и услышать алаверды .

И скорее всего, дети будут задавать вопросы не только маме с папой. Поэтому лучше, чтобы точка зрения ТС была озвучена.

Нейтральное "мы очень разные, и у нас разные взгляды на жизнь" вполне подходит кмк.
Евлампиевна
31 июля 2014, 21:06

Снегурочка написала: Я бы слово "неприятны" не употребляла. Что-то более нейтральное. Например, у нас сильно различаются взгляды на жизнь и нам тяжело общаться. Или, нам трудно друг с другом общаться, мы слишком разные люди и можем поссориться, а ссоры мы не любим. Поэтому стараемся не пересекаться. Надо понимать, что любые слова дети могут нечаянно донести до бабушки-дедушки и услышать алаверды smile.gif.

+1.
На самом деле, ситуация более чем распространенная. Единственное, я бы не бежала впереди паровоза и не стала бы ничего объяснять в деталях становящейся взрослой дочке, пока она сама не задаст конкретный вопрос: мол, почему ты, мама, с бабушкой не разговариваешь?..

Снегурочка написала:
Ой, мне почему-то совсем-совсем не нравится такой способ отодвигания ответов на вопросы.

А вот тут +1000! Для каждого детского возраста своя правда и свои слова для объяснения той или иной ситуации, а отодвигание вопроса, тем более с формулировкой "ты не поймешь"... Не знаю, с моим сыном такое бы не прокатило, да и не замалчивалось никогда и ничего.
У нас периодически встают разные важные для обоих вопросы: про половые различия, про рождение детей, про религию, наконец... На каждый с учетом возраста и понимания подбирается - иногда совместно - нужный ответ.
ПростаяЯ
31 июля 2014, 22:47

Снегурочка написала:
Ой, мне почему-то совсем-совсем не нравится такой способ отодвигания ответов на вопросы.

У меня прошел. А что нужно было? Рассказать, какой отец эгоист и пофигист (в моем понимании)?
Enola
1 августа 2014, 01:09

Milgochka написала: Можно добавить, что когда вы рядом, вы начинаете ругаться, и чтобы не ругаться, вы предпочитаете не встречаться.


Вот этот вариант мне нравится.
И можно еще сказать про то, что у разных людей разный характер и некоторые люди плохо совместимы.


Siamska написала: Как долго можно продолжать обходить тему удобными объяснениями, не будет ли это обманом детей и не нанесет ли им вред?

У нас нет таких серьезных разногласий, конечно, но вот для меня было важно, чтобы ребенок у меня не считал взрослых родственников по умолчанию всегда правыми. Потому мы не то чтобы все прям ребенку рассказывали, но какие-то моменты не замалчивали. Если родственник повел себя плохо (по отношению к ребенку или к нам), то так и говорилось: плохо себя повел. Если ребенок спрашивал почему, объясняли. При этом обсуждалось, что это не значит, что он плохой, просто все люди иногда, бывает, поступают не лучшим образом. Бывает, что человек поступает хорошо, но другому этим делает плохо. И прочие интересные вещи smile.gif

Мне кажется, это помогает ребенку уметь критично относиться к поступкам и словам других людей. И понимать, что люди такие... сложные и в одном человеке намешано всякого smile.gif
Снегурочка
1 августа 2014, 09:46

ПростаяЯ написала:
У меня прошел. А что нужно было? Рассказать, какой отец эгоист и пофигист (в моем понимании)?

Евлампиевна уже ответила выше. Я так же считаю. Вот и Энола тоже верно написала. Подходящие слова в любом возрасте можно найти и для любого вопроса. При этом необязательно маленькому ребенку катить пусть даже справедливые бочки на отца или других родственников. Это действительно можно объяснить позже, когда вырастет. Есть и другие выражения, уже приведенные здесь выше. Потому что вот это "ты не поймешь" - это имхо, обиднее некуда. Как будто твой самый лучший, умный и понятливый ребенок - прямо такой дурашка, который слов русских не понимает. Сразу хочется ответить: "Ты просто не умеешь нормально объяснять". Мне родители никогда такого не говорили, к счастью, и я своим детям никогда не скажу. Ну у вас прошло, да и хорошо smile.gif. Дети вообще до поры считают своих родителей во всем правыми. Раз мама сказала, что не поймет, значит не поймет (до тех пор, пока своя семья не появится, ачуметь). 17-летняя дочка объяснила, кстати, все теми словами, которые можно было ей сказать еще в 4 года wink.gif.

Я просто предпочитаю на все детские вопросы отвечать сразу. Раз спрашивают, значит им это важно, а я хочу, чтобы они мне доверяли и знали, что я в их умственных способностях не сомневаюсь.

upd: Да, мои два сына 8 и 11 лет в курсе, что у нас с их отцом второй брак для обоих, что мы развелись уже после того, как встретили друг друга, и что мы более 20 лет уже не общаемся с родственниками со стороны моего отца (их дедушки).
Siamska
1 августа 2014, 10:06
Народ, спасибо большое за советы и идеи, я читаю все внимательно. smile.gif
Sonne
1 августа 2014, 10:14
Я тоже до семи лет (пока бабушка - папина мама жила с нами), чувствовала четкий негатив между мамой и бабушкой. Причем мама при мне бывало жаловалась своим подругам, что мол свекровь меня не любит, говорит про меня то-то и т.д. И бабушка иногда жаловалась мне на маму ("она не хочет, чтобы я тебе дарила подарок" и т.д.) Конечно, приятного в этом мало, но не помню, чтобы я от этого как-то страдала - просто понимала это положение дел и не пыталась даже задавать вопросы и пытаться их как-то свести или помирить. Просто общалась - отдельно с мамой, отдельно с бабушкой. Хотя, мама, мне конечно, была гораздо ближе.
Соглашусь с вариантом, предложенным выше "мы слишком разные люди, нам нелегко общаться - так бывает". Думаю, что дети поймут.
Sababa
2 августа 2014, 01:12
Я бы сама разговор не начинала. Если дочка спросит, ответила бы нейтрально: так сложилось или сегодня я занята.
Не считаю нужным втягивать детей в разборки, тем более таких маленьких.
То что у вас не сложились отношения, они и сами через какое то время догадаются. А почему лучше им не знать.
Кот Фафик
2 августа 2014, 12:36

Siamska написала: Буду рада услышать мнения: нужно ли это? Не нужно совсем? Как долго можно продолжать обходить тему удобными объяснениями, не будет ли это обманом детей и не нанесет ли им вред?

Я рос как раз в положении твоих детей. Мама категорически и вполне обоснованно, как я сейчас понимаю, не поддерживала никаких отношей со свекровью. Впрочем это не мешало меня на лето иногда отправлять к ней. Возврашаясь воспоминаниями к далекому раннему детству, скажу, что это меня никак не трогало, воспринимал как должное. Потому считаю, что заострять тему не стоит, ибо детям это, скорее всего, довольно безразлично.
Другое дело, если противная сторона начнет пропаганду против тебя, тогда придется противодействовать.
Лола
2 августа 2014, 15:40
Согласна, что слово "неприятные" лучше не упоминать. Окрас негативный.
А вот то, что мы очень разные люди, нам сложно договориться, найти общий язык и мы друг друга не всегда правильно понимаем - мне кажется нейтральный вариант.
Никто здесь не плох и ни хорош
Enola
2 августа 2014, 15:56

Sababa написала: то что у вас не сложились отношения, они и сами через какое то время догадаются. А почему лучше им не знать.

А почему?
До какого-то возраста или вообще?

Дети ведь спрашивают "почему?" не потому что сплетни собирают, а потому что пытаются разобраться, как мир работает, как работают отношения, научиться во всем этом жить.

А создание тайн на пустом месте, то есть так, где вполне можно объяснить на детском уровне, не вдаваясь в подробности, создает ненужную напряженку и фантазии у детей - ребенок все равно себе придумает ответ плюс будет знать, что мама почему-то не сказала, значит, это Тайна! Тогда как простой ответ чаще всего приводит к тому, что ребенок не зацикливается на проблеме.
Свиристель
2 августа 2014, 17:02
Я бы отмазывадась разными делами - то есть, врала бы детям. Я считаю, что они пока не в силах понять настоящих причин, и всё равно придётся как-то видоизменять и упрощать эти причины. То есть, по сути всё равно придётся врать. А про ложь уверена в одном: чем она проще, тем лучше. Вариант "есть дела, не получается" самый простой и неэмоциональный. Я бы ещё и подробно распрашивала детей, как они провели праздник с бабушкой и дедушкой, чтобы показать заинтересованность в жизни детей, несмотря на свою "занятость".
bluegrass
2 августа 2014, 17:12

ПростаяЯ написала: Достаточно долго мне удавалось уйти от ответа словами:"Ты еще маленькая, тебе сложно будет понять. Но, когда ты вырастишь, я обязательно тебе все расскажу".

Примерно так отвечали мои родители на мои вопросы, когда я была маленькая. Думаю, потому что им так было легче - не надо было напрягаться с ответом. Хотя они чаще говорили грубее, дословно: "Не твоего ума дело, сопливая еще". Постепенно я перестала задавать вопросы и свела разговоры с ними к бытовому минимуму.
Может, поэтому я со своим сыном всегда разговаривала по-другому. Ни разу он не услышал от меня фразу "Ты еще маленький, не поймешь". Я отвечала на все его вопросы, разумеется, в формате, соответствующем его возрасту. У нас по сей день теплые отношения и много тем для разговоров. Сыну - 26.
Года полтора назад я решила прекратить общение с родителями. Сообщила им, что не хочу их ни слышать, ни видеть. На вопрос сына "Почему?" сказала, что мне надоело себя всю жизнь заставлять с ними общаться. Заставляла по разным причинам - *причины я сыну озвучила* - а теперь ну просто не хочу. Сын спокойно сказал "Ну как знаешь", и больше мы к этой теме не возвращались. Кстати, сын и муж с моими родителями по-прежнему поддерживают отношения, разговаривают по телефону где-то раз в месяц.
По сабжу - согласна с такой формулировкой ответа:

Снегурочка написала: у нас сильно различаются взгляды на жизнь и нам тяжело общаться. Или, нам трудно друг с другом общаться, мы слишком разные люди и можем поссориться, а ссоры мы не любим. Поэтому стараемся не пересекаться.

Снегурочка
3 августа 2014, 08:47

Свиристель написала:  Вариант "есть дела, не получается" самый простой и неэмоциональный.

И самый далекий от правды wink.gif. С ума можно сойти столько врать, а потом еще объяснять детям, почему столько врал, а не адаптировал истинное положение вещей под детский моск.
Аренольская Акула
3 августа 2014, 11:47

Siamska написала: Мне кажется, подобными вопросами задавались, например, разведенные родители по отношению к родителям бывшего супруга, поэтому тема, возможно, будет интересна не только мне.

Я одно время пыталась сохранить хорошую мину при плохой игре, но потом поняла, что для меня это слишком эмоционально затратно, неприятно, тяжело, тем более, что я и так вынуждена бывших родственников видеть довольно часто. Поэтому я ребенку сказала честно:"Ребенок, я не хочу общаться ни с твоим папой, ни с твоими бабушкой и дедушкой. Мы все любим тебя, ты мой любимый сын, папин любимый сын и у тебя есть две бабушки и два дедушки, которые тоже тебя любят. Но между собой мы дружить и общаться не можем. Вот у тебя в группе есть Рома, с которым ты не дружишь.И ты хороший и Рома хороший, но вместе вы играть не хотите, потому что вы ссоритесь и ругаетесь. И когда тебя заставляют с ним общаться, ты расстраиваешься и злишься. Вот и я расстраиваюсь и злюсь, когда общаюсь с теми, с кем мне дружить не хочется. Но при этом тебе не надо никого выбирать, ты можешь дружить с нами со всеми. Дружить и общаться стоит с теми, с кем хочется тебе. " Я не настраиваю ребенка против тех родственников, я поощряю их общение, но себя из этой связки я выключила, я просто не вмешиваюсь, не спрашиваю и не вовлекаюсь в ту жизнь. Периодически бывает, что они его подкручивают против меня, но в этом случае я ставлю в стойло их и разбираюсь четко с ними, не вмешивая ребенка и выстраиваю с ребенком свои отношения и свой мир.
Я не знаю, насколько это правильно, но ребенок стал спокойнее и перестал переживать, что нет вселенского счастья и дружбы домами, он это принял, как должное, понял, что другого варианта не будет и общается со всеми сторонами.
Честно говоря, врать и постоянно искать отмазки мне было очень энергозатратно, да и ребенок уже все понимал и дергался от несоответствия мечты и реальности, поэтому я выбрала вариант объяснений, не затрагивая глобальных причин.
msBennet
3 августа 2014, 19:32


Siamska, я бы свою позицию ребенку объяснила. Конечно, в упрощенной/вежливой-нейтральной форме, но врать бы не стала по многим причинам:
- для меня важно доверие между мной и ребенком. У меня всегда были очень доверительные отношения с мамой, и для меня было бы очень неприятно понять, что она мне лгала раньше. А дети рано или поздно поймут, что происходило.
- согласна с Энолой, не вижу смысла создавать тайны на пустом месте. Это привлечет лишнее внимание к ситуации.
- мне кажется, что объяснение причинно-следственных связей поможет сформировать у ребенка более критическое мышление. Ребенок раньше научится понимать, что люди - они очень сложные, что не всегда они ведут себя правильно, и что у этого могут быть последствия.
Свиристель
3 августа 2014, 20:20

Снегурочка написала:

Ну, как известно, каждый исходит из своего опыта. Я бы предпочла не знать особенностей взаимоотношений между родственниками и потом только узнать, что родители лгали мне, охраняя меня от взаимной ненависти. А пока у меня ощущение, что я перекушала правды. В любом случае, я не критикую какой-нибудь другой выбор.
Свиристель
3 августа 2014, 20:40

msBennet написала:

Я тоже согласна, что создавать тайны вредно. Но логическое мышление тут совсем непричём. В сабже речь идёт об эмоциональной сфере маленьких детей ( причём, извините за выражерие, на глубоком уровне), и эта сфера не подвластна логике и разуму. Это позже человек научится заметать горести под ковёр, очищенный снаружи до блеска этой самой логикой. А потом, если повезёт, всё жа догребёт до психотерапевта, выкинет ковёр и подметёт.
Предложерие сказать, что "будем ругаться", мне нравится, для моего восьмилетки на уровне понимания хорошо, на уровне эмоций трудно, но в более раннем возрасте я отговаривалась простым "не получается". Тут минусы есть, конечно же. В любом варианте будут минусы.

Как-то получается, что наша правда звучит так: бабушка с дедушкой жрали мозг друг другу в течение 10 лет, дедушка тихонько нашёл женщину, которая по возрасту, как мама, поэтому бабушка считает его предателем, а уж после того, как дедушка обвинил маму в неудавшейся беременности дедушкиной жены, отношения с дедушкой стали невозможны. Ну с 15-летним ребёнком я это обсуждать могу, а с 3-10-летним - нет. Но если причины ТС проще, может быть, и стоит обсудить.
Светлячок
3 августа 2014, 20:54
Сиамска, мой ответ - детям правду говорить, но дозированную. Чем старше ребенок, тем больше он может понять и переварить. В конце концов наши дети тоже не со всей группой в детсаду дружат, вот от этого можно и танцевать. Что вот не сложилась у нас большая дружба, все время ссоримся, так что уж лучше нам не встречаться. Про себя можно сказать "потому что они говнюки". wink.gif Удачи!
кузнечик
4 августа 2014, 00:19

Свиристель написала:
Ну, как известно, каждый исходит из своего опыта. Я бы предпочла не знать особенностей взаимоотношений между родственниками и потом только узнать, что родители лгали мне, охраняя  меня от взаимной ненависти.

Не обязательно вываливать подробности, но ИМХО ответ "Мы разные люди и у нас не получается мирно общаться" во всех смыслах лучше как варианта "Ты еще глупыш, расскажу когда вырастаешь" (это же вечность!), так и варианта "Они гады, щас расскажу, за что их ненавижу!".

Апд. О, дочитала. "Не получается" вполне подходящий ответ.
Siamska
4 августа 2014, 12:20
Спасибо всем за советы и отзывы!
Мне почему-то стало намного легче, когда я увидела, что ситуация не такая уж редкая, и что ребенок вполне способен адекватно воспринимать подобный разлад. Просто принимать это как должное, как часть действительности. Мама не общается с бабушкой и дедушкой - родителями папы, а папа не общается с бабушкой - мамой мамы (и правда не общается, но не из неприязни, а в силу географической удаленности).

В эти выходные мы отпраздновали день рождения дочери двумя разными заходами. С родителями мужа пересеклись только минут на тридцать, в течение которых я только поздоровалась на расстоянии и похвалила их подарки. Дочь никак не восприняла наше отчуждение, вопросов не задала, так что я углубляться ни во что не стала. Будет спрашивать - теперь найду, что ответить.
Праздник они нам все же подпортили, чем-то накормили детей, так что вечером, после их отъезда, у старшей была рвота прямо за нашим праздничным столом, а у младшего - понос. Нас с мужем это огорчило, но дети быстро восстановились.
cloud
4 августа 2014, 12:23

Siamska написала: прямо за нашим

Это в один день было, в смысле, утром и вечером два стола?
Siamska
4 августа 2014, 12:52

cloud написала: Это в один день было, в смысле, утром и вечером два стола?

Нет, одно отмечание было в пятницу вечером, а мы приехали в субботу вечером.
Sababa
4 августа 2014, 17:05

Enola написала:
А почему?
До какого-то возраста или вообще?

Дети ведь спрашивают "почему?" не потому что сплетни собирают, а потому что пытаются разобраться, как мир работает, как работают отношения, научиться во всем этом жить.

А создание тайн на пустом месте, то есть так, где вполне можно объяснить на детском уровне, не вдаваясь в подробности, создает ненужную напряженку и фантазии у детей - ребенок все равно себе придумает ответ плюс будет знать, что мама почему-то не сказала, значит, это Тайна! Тогда как простой ответ чаще всего приводит к тому, что ребенок не зацикливается на проблеме.

Иногда банан, это просто банан. Дети спрашиваю, далеко не всегда что бы разобраться, а чаще, ИМХО, потому, что что то привлекло их внимание. И любой, нейтральный ответ, в таком случае достаточен. А вываливание на детей "правды",которой нет на самом деле, вот уж что вызовет фантазии, дополнительные расспросы обеих сторон и новый виток недопонимания.

На самом деле мы говорим об одном и том же. Я не предлагаю уходить от ответа т.е. речь идет именно о "детском" уровне ответов. Но и вдаваться в подробности не считаю правильным.
Агостина
6 августа 2014, 10:10
Мое мнение: не врать, это может очень ранить.
Поддерживаю вариант, предложенный

Снегурочкой написала:

Я бы еще обязательно добавила, что ваши сложности на детей не распространяются. Что и ты, конечно, и бабушка с дедушкой их любите и ты рада и приветствуешь, что у них с бабушкой и дедушкой хорошие отношения. Чтобы дети не придумали себе внутренний запрет на хорошие отношения с родственниками, а имели на них "разрешение" от тебя.

Ольга
28 августа 2014, 05:15

Siamska написала: Мне кажется, подобными вопросами задавались, например, разведенные родители по отношению к родителям бывшего супруга

С родителями бывшего мужа я нормально, без проблем общаюсь. Но пришлось объяснять, почему я не могу поехать кататься на бубликах с БМ и его новой женщиной. facepalm.gif

Siamska написала: Мне почему-то стало намного легче, когда я увидела, что ситуация не такая уж редкая, и что ребенок вполне способен адекватно воспринимать подобный разлад

Рада за тебя, думаю, у тебя получится выстроить подходящую линию поведения.
Катрин
28 августа 2014, 07:16

Ольга написала: С родителями бывшего мужа я нормально, без проблем общаюсь. Но пришлось объяснять, почему я не могу поехать кататься на бубликах с БМ и его новой женщиной.

3d.gif Мне с бывшими свекрами после развода даже проще стало общаться, потому что все их претензии касались меня только как действующей жены сына, а на бывшую они уже не распространяются. Но с течением времени они видимо стали меня воспринимать просто как очередную родню, и свекровь одно время пыталась мне жаловаться на следующую после меня жену БМ (претензии, надо сказать, были все те же 3d.gif ) Видимо с твоими свекрами что-то подобное происходит.
Siamska
28 августа 2014, 09:56

Катрин написала: все их претензии касались меня только как действующей жены сына, а на бывшую они уже не распространяются

biggrin.gif Это пять!!!

Спасибо всем за участие в обсуждении и мнения!!
Ольга
28 августа 2014, 17:37
Если что, объяснять пришлось ребенку, не свекрам. biggrin.gif
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»