Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Моя мама и ожидания
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6
Лола
22 августа 2014, 10:55

Troublemaker написала:
У вас игра с обеих сторон - они твоей жизнью настойчиво интересуются, а ты их интерес с готовностью удовлетворяешь. Зачем, если тебе подобное "внимание" причиняет дискомфорт?
   Спойлер!
У меня у сестры похожие отношения с матерью - мать вампирит и чмыряет, а дочь с готовностью подставляется вместо того, чтобы процесс прекратить и матери о своей жизни отчетов не давать. Меня пытались активно вмешивать в свое общение обе, но я через некоторое время устранилась совсем, потому как игры в один ворота не бывает и что-то имеют от подобных отношений обе стороны, с моей точки зрения.

Да. Я играю с ними mad.gif Мне хочется, чтобы меня оценили, похвалили и поддержали и я пытаюсь это получить, хотя они не могут этого дать, а я все надеюсь.
А про интересуются: я вообще болтушка и много кому рассказываю про себя, я люблю общаться. Все остальные реагируют вежливо, кроме них.
Ну и осознание как-то постепенно призодит, с запозданием. Из серии: я не знала, что можно жить по-другому, т,е настолько привычный сценарий (бабушка и мама, мама и я), что мне раньше казалось, что это естесственно и само собой разумеется.

А у ты как с матерью общаешься, она не чмыряет и не пытается?
Лола
22 августа 2014, 10:57

Eva_23_L написала:
Расскажи об этом поподробнее. Мне уже, к сожалению, не надо. Но у бабушки было, сколько ее помню, высокое давление, до 210 доходило. Питалась она вроде нормально. Худенькая была. Ну, правда, трав не пила. Интересно, что дает такой эффект.
Немцы, кстати, вообще не считают, как в СССР раньше было, что высокое давление в возрасте - это естественно. Я сильно удивилась первый раз, когда услышала. Бабушке-то всегда говорили: "Что Вы хотите в Вашем возрасте!"  mad.gif

Мне кажется, что это связано с нашей психологией- переживать за всех.
Про травки напишу в личку.
Troublemaker
22 августа 2014, 12:25

Лола написала: А про интересуются: я вообще болтушка и много кому рассказываю про себя, я люблю общаться. Все остальные реагируют вежливо, кроме них.

Тебе кроме них не с кем пообщаться на тему своей жизни? "Оценили, похвалили, поддержали" - от мужа/партнера, близких друзей не достаточно, нужно именно от матери? Мне не понять, если я заранее знаю, что в ответ вместо пряника мне прилетит по лбу, к граблям близко не подхожу. Я эгоистка, мне важней собственные чувства и душевный комфорт, чем всё остальное.

Лола написала: А у ты как с матерью общаешься, она не чмыряет и не пытается?

Безнаказанно чмырять себя я перестала позволять лет в 15-16 и начала устанавливать границы, что заняло некоторое время. Хотя мать все равно время от времени пытается тыкать меня "мордой в лужу" и "участвовать в моей жизни", но я не позволяю. Либо напоминаю, что со мной подобное общение не приемлемо, либо прекращаю общение на некоторое время. Однажды мне не общались несколько месяцев совсем, когда она особо настойчиво пыталась навязать мне свои видения относительно моей жизни и продавливать любым способом, а обычно хватает паузы на неделю-две.
Со стороны может звучать жестко и жестоко, но у нас отношения здоровей и лучше, чем у матери с другой дочерью, с которой они играют в преследование друг друга годами.
rita
22 августа 2014, 17:42
Боже, какие мамки у всех стррашные. biggrin.gif Просто страшно быть матерью. Надо открыть школу настоящей матери, дипломы выдавать. smile4.gif А ведь если фотографии черно-белые посмотреть, когда вы все были пупсами в панамах, веселые тетеньки были ,наверное. Что жизнь с нами делает...

Мне моя студенка как-то про другую сказала - у нее синдром единственного ребенка. Ей очень важно как ее оценят, кто обидел, не обиделся, кто как что сказал... Обычно это бывает в семьях, где очень много внимания ребенку от родителей, что в принципе теоретически должно быть хорошо, а вот поди ж ты. У моей студентки 4 ребенка в семье и она боевитая девушка. Сказала, сколько было всего, ну и что, подумаешь. Мы то с родителями поругаемса, то с сестрами, никогда полного мира между всеми не было и это вполне нормально. И одни скрывают, и другие, ну и что, в конце концов. ( я просто мнение передаю). smile.gif

Лола, в какой-то степени твоя мама так на тебе концентрируется, т.к. у нее мужа нет, к сожалению. Она продолжает себя считать твоей близкой семьей, за неимением такой своей. И ты в принципе не потеряный для нее вариант, т.к. идешь на общение, и да, создается иллюзия, что вы- главное, а остальное - придатки. Такой синдром женского царства. Ну и ладно, успокойся, ну бывает такое с людьми... С женщинами гораздо чаще, чем с мужчинами, т.к. мужчине очень хочется покоя, и чтобы его не трогали, а женщинам страстей. Ничего личного. biggrin.gif В какой-то момент жизни всех что-то раздражает. Надо просто найти повод как это выплеснуть. И люди находят между собой. И ты, и мама. Т.к. реально что сделает человека спокойным и счастливым как-то не вырисовывается на горизонте.Глобально. А дзен построить далеко не у всех получается, ну трудно это. И то, с дзеном скажут - равнодушная. "Моя мама совсем мной не интересуется, только долбанной йогой своей". Опять нехорошо. smile4.gif Ладно. Мама каждая нужна, мама каждая важна. Сказал классик. smile4.gif Вырастают дети, становятся часто мамами, и процесс этот бесконечен. Вырастай, Лола. smile4.gif
Aldmeris
22 августа 2014, 19:43

rita написала: Ей очень важно как ее оценят, кто обидел, не обиделся, кто как что сказал... Обычно это бывает в семьях, где очень много внимания ребенку от родителей, что в принципе теоретически должно быть хорошо, а вот поди ж ты.

Внимание вниманию рознь. Оно может быть тактичным и уважительным, а может хамским и навязчивым.
К форме это не относится, бестактность часто бывает слащавой и с виду вежливой.


rita написала: в какой-то степени твоя мама так на тебе концентрируется, т.к. у нее мужа нет, к сожалению.

Муж и ребенок выполняют совершенно разные функции. 3d.gif
Свиристель
22 августа 2014, 23:09

rita написала:  Просто страшно быть матерью. )

Ох, правда твоя! А рефлексирующей матерью быть в 100 раз страшней. biggrin.gif

Но вот интересная штука: я, конечно, читала про семейные сценарии, бла-бла-бла, ну интересно, да - но оказалось-то, что рождение у меня сына стало той верёвочкой, за которую можно ухватиться и выползти из этого сценария. Лола, тебе срочно нужен сын. 3d.gif
rita
23 августа 2014, 00:25

Свиристель написала:
Ох, правда твоя! А рефлексирующей матерью быть в 100 раз страшней. biggrin.gif

Но вот интересная штука: я, конечно, читала про семейные сценарии, бла-бла-бла, ну интересно, да - но оказалось-то, что рождение у меня сына стало той верёвочкой, за которую можно ухватиться и выползти из этого сценария. Лола, тебе срочно нужен сын. 3d.gif

Ой, насмешила!!!! Посмотрим, что потом скажет твой сын. biggrin.gif
rita
23 августа 2014, 00:30

Aldmeris написала:
Муж и ребенок выполняют совершенно разные функции. 3d.gif

Это смотря про какой мы возраст говорим. smile4.gif Но, обобщу - другой человек рядом поколения мамы. Сестра, например, или брат. В одной квартире. Но муж конечно лучше. Мужа грызть вкуснее. biggrin.gif Хотя дети мягче бывают. biggrin.gif
Лола
23 августа 2014, 00:31

Свиристель написала:
Ох, правда твоя! А рефлексирующей матерью быть в 100 раз страшней. biggrin.gif

Но вот интересная штука: я, конечно, читала про семейные сценарии, бла-бла-бла, ну интересно, да - но оказалось-то, что рождение у меня сына стало той верёвочкой, за которую можно ухватиться и выползти из этого сценария. Лола, тебе срочно нужен сын. 3d.gif

Мне кажется, что сын - это очень сложно. Как воспитать дочку - женщиной мне более-менее понятно .А вот как сына настоящим мужчиноооой facepalm.gif
rita
23 августа 2014, 00:32
Я подумала, что если бы матери все были идеальными, тактичными, открытыми новому и всегда помогали и вовремя исчезали, а дети заботливыми, солнечными, успешными, ценящими старших, не могущих жить без них в одной квартире, ... то форум бы умер... biggrin.gif
rita
23 августа 2014, 00:34

Лола написала:
Мне кажется, что сын - это очень сложно. Как воспитать дочку - женщиной мне более-менее понятно .А вот как сына настоящим мужчиноооой facepalm.gif

Внимание - посмотри в зеркало. В тебе проступает МАТь. biggrin.gif Откуда ты знаешь как воспитать женщину, если мы еще с ней не познакомились, или она уже родилась? Тогда она уже собой родилась. smile4.gif
Фантазёр
23 августа 2014, 01:34

Laima написала:
Это в каком районе Москвы так страшно жить? :-)

В основном в центральных smile.gif
Лунный Волк
23 августа 2014, 07:20

Лола написала: Мне кажется, что сын - это очень сложно.

Мне кажется, что большой разницы нет, растишь то человека.

rita написала: Я подумала

Тогда бы обсуждали то, что мир перевернулся. biggrin.gif
Свиристель
23 августа 2014, 07:56

Лола написала:
Мне кажется, что сын - это очень сложно. Как воспитать дочку - женщиной мне более-менее понятно .А вот как сына настоящим мужчиноооой facepalm.gif

В этом-то и суть - понятно, как воспитать дочку... тобой. Ты хочешь, чтобы дочка встроилась в цепочку "бабушка-мама-ты" с точно такой же системой взаимоотношений? То есть, дочка будет общаться с тобой, как ты общаешься с мамой - если ты не приложишь гигантских усилий по выходу из системы сейчас.

Фишка в том, что сына не надо воспитывать настоящим мужчиной - внутри себя вдруг открывается возможность просто его любить. А воспитывается он как-то сам. Неидеальным, не супер-героем, не "настоящим мужчиной", он растёт просто человеком, потому что ты можешь дать ему такое право. А вот дочь вынуждена нести на себе все твои ожидания, установки, супер-идеи и тараканов размером с капибару. Это я пишу для тех женщин, кто существует в родовом сценарии, передающимся по женской линии.
Свиристель
23 августа 2014, 08:01

rita написала:
Внимание - посмотри в зеркало. В тебе проступает МАТь. biggrin.gif  Откуда ты знаешь как воспитать женщину, если мы еще с ней не познакомились, или она уже родилась? Тогда она уже собой родилась.  smile4.gif

Ты можешь смеяться, мне не обидно, но что бы мы с дочерью ни делали в течение дочкиных 15 лет, нам с ней удалось только одно: она, в отличие от меня, уже в своём возрасте знает, чего хочет и что любит. Но я сумела (горжусь и говорю об этом biggrin.gif ) разорвать жуткий по сути и форме треугольник "бабушка-я-дочь", в котором... впрочем, это будет ещё смешней, скажу только, что мозг просто взрывался у всех троих, мне просто не хотелось жить.

Есть огромная, гигантская разница, кого воспитываешь - дочь или сына.
Лунный Волк
23 августа 2014, 09:06

Свиристель написала: Есть огромная, гигантская разница, кого воспитываешь - дочь или сына.

Только к 38 летию сына я понял, как мне не хватает дочери.
Aldmeris
23 августа 2014, 09:24

rita написала: Это смотря про какой мы возраст говорим.

Про любой. Мужа заводят для того, чтобы он был рядом, а ребенка для того, чтобы он вырос и жил своей жизнью.
Свиристель
23 августа 2014, 10:34

Aldmeris написала:
Мужа заводят для того, чтобы он был рядом,

Да? biggrin.gif
Лунный Волк
23 августа 2014, 10:40

Свиристель написала:
Да? biggrin.gif

"Предмет из трех букв, в середине У, иногда шевелится"(с) biggrin.gif
Aldmeris
23 августа 2014, 10:58

Свиристель написала:
Да? biggrin.gif

А, ну да, про метод Анны Николь Смит я забыла.
rita
23 августа 2014, 16:10

Aldmeris написала:
Про любой. Мужа заводят для того, чтобы он был рядом, а ребенка для того, чтобы он вырос и жил своей жизнью.

Замечательно сказано. Выбьем это на козырьке Школы Настоящей Матери. Я прям вижу силуэт этой матери, статуя конечно тоже со временем будет. biggrin.gif И должен быть курс заводчиков, обязательно.
rita
23 августа 2014, 16:18

Свиристель написала:
Ты можешь смеяться, мне не обидно,

Есть огромная, гигантская разница, кого воспитываешь - дочь или сына.

Я смеюсь не над тобой, типа грубо и цинично, а над собой, мамкой сына. Мне часто говорят, какого ты хорошего типа сына, типа воспитала, я тоже хохочу, сначала пыталась честно признаться, что это получилось вопреки воспитанию, но потом подумала, да что я, он не слышит, всем приятно. А сам виновник воспитания как то признался, что в школе они меня с друзьями долго обсуждали, почему я такая ужасная, но в конце концов решили, что все-таки с этим можно жить и даже найти что-то для себя полезное. biggrin.gif А я то про себя знаю, что я кроля не обижу! 3d.gif
Лола
24 августа 2014, 11:19

rita написала:
Внимание - посмотри в зеркало. В тебе проступает МАТь. biggrin.gif  Откуда ты знаешь как воспитать женщину, если мы еще с ней не познакомились, или она уже родилась? Тогда она уже собой родилась.  smile4.gif

Может где-то и проступает, а где-то и нет.
Воспитание-оно не зависит от того, что она собой родилась, это темперамент. А вот будущий характер зависит от меня. Научу ее общению, будет общительной, научу быть капризной-такой и будет. В принципе, ей 5 уже характер сформирован, теперь только через личный пример и переговоры (когда терпения хватает)
Мне проще девочку растить, потому как, например, накрасить ей ногти и почитать про фей мне интереснее, чем играть в футбол, например. Ну и какие-то женские жизненные ошибки я прошла (типа таскать тяжелое) и ее учу, что это папа делает.
Мужских уроков я не проходила и мне, например, сложно понять как вырастить мальчика сильным мужчиной без вреда для психики и т.п. Но это мне пока не актуально, к счастью.
rita
24 августа 2014, 16:14

Лола написала:
Может где-то и проступает, а где-то и нет.
Воспитание-оно не зависит от того, что она собой родилась, это темперамент. А вот будущий характер зависит от меня. Научу ее общению, будет общительной, научу быть капризной-такой и будет. В принципе, ей 5 уже характер сформирован, теперь только через личный пример и переговоры (когда терпения хватает)
Мне проще девочку растить, потому как, например, накрасить ей ногти и почитать про фей мне интереснее, чем играть в футбол, например. Ну и какие-то женские жизненные ошибки я прошла (типа таскать тяжелое) и ее учу, что это папа делает.
Мужских уроков я не проходила и мне, например, сложно понять как вырастить мальчика сильным мужчиной без вреда для психики и т.п. Но это мне пока не актуально, к счастью.

Ой, теперь мне кажется, что как-то все запущено... ты невероятно наивно считаешь, что ты единственный значимый воспитатель. Может и твоя мама тоже... очень часто окружающая среда берет на себя значимое воспитание человека, как только он начинает соображать. Заполнение только собой этого пространства может привести в ловушку ту же, где твоя мама. А гораздо более значимым человеком в формировании чего -то важного у твоего ребенка вдруг может оказаться учитель зоологии или мама подружки, или старшая сестра соседки, или зам декана факультета, где она будет учиться. А ты будешь фоном, привычным, любимым и незаметным как удобные домашние тапочки, если ты станешь правильной мамой, а не борцом за свое тотальное присутствие. И в этом случае тебе не надо до старости играть в футбол, прости господи, даже папе в какой-то момент дадут понять, что с тренером, ребятами играть гораздо интереснее, а может вообще рискнет настоящий будущий мужчина восстать и сказать - ненавижу футбол, хочу в театр. Ты разочаруешься? Или легко и быстро поменяешь свою концепцию, если сейчас у тебя сцепка настоящести мужчины и его физической формы, как и у девочки. Она в 15 побреется наголо, скажет, что лак для ногтей это пошлость, возьмет тяжеленный рюкзак и уйдет в горы. Потому что ее инструктор по альпинизму Володя позвал, и если ее не пустят,она умрет и вас возненавидит?
Природа не фунт изюму. smile.gif Она построена так, что у тебя должно быть очень много детей, столько, что тебе некогда думать о тех, кто уже соображает, т.к. ты заботишься о тех, кто еще не соображает. А мы внесли свои коррективы, и если мы считаем, что такие умные, то о природных факторах забывать не должны. Они генетически заложены эволюцией. smile.gif
rita
24 августа 2014, 16:23
Я немного суммирую -воспитательное влияние будет выбирать сам человек, в зависимости от его характера. И неосознанно и потом осознано, от тех, кто ему понравится. И да, часто нравятся не те, кого мы считаем правильными воспитаталями. И жизнь любого человека борьба проб, ошибок и личного выбора благодоря или вопреки. Ты, как родитель можешь научиться оставить дверь откровенности открытой, но это все равно не значит, что дверью захотят воспользоваться. И это тоже нормально. smile.gif
Лунный Волк
24 августа 2014, 16:28

rita написала: Ты, как родитель можешь научиться оставить дверь откровенности открытой, но это все равно не значит, что дверью захотят воспользоваться. И это тоже нормально.

Именно так. smile.gif
YuryS
24 августа 2014, 16:44

Лола написала:
Мне проще девочку растить, потому как, например, накрасить ей ногти и почитать про фей мне интереснее, чем играть в футбол, например. Ну и какие-то женские жизненные ошибки я прошла (типа таскать тяжелое) и ее учу, что это папа делает.
Мужских уроков я не проходила и мне, например, сложно понять как вырастить мальчика сильным мужчиной без вреда для психики и т.п. Но это мне пока не актуально, к счастью.

Судя по всему ты и дочку от папиного влияния тщательно огораживаешь. Напрасно. Это аукнется ей потом...
Мерси
24 августа 2014, 17:01

Лола написала: А вот будущий характер зависит от меня. Научу ее общению, будет общительной,

Зависит в какой-то степени, но не более. Если ты её научишь общению, это значит, что она будет уметь вести себя в обществе. Но если она по натуре не общительная, ты не сможешь в ней воспитать желание это умение применять, как ни старайся.
А папа твоей дочки в её воспитании участия не принимает? Почему ты считаешь, что характер твоей дочки зависит от тебя, и ни слова об её отце? Я к тому, что ты можешь не принимать во внимание его участие, если не считаешь его явным и значимым, а потом с удивлением обнаружить в дочке папину точную копию, которую ты в ней и не думала воспитывать. Как моя мама, например. biggrin.gif С огромным трудом ей удалось смириться с тем, что она более 30 лет воспитывала в дочери общительность, а выросла папина копия - интраверт в квадрате. biggrin.gif
Лола
24 августа 2014, 17:37
Мой стиль воспитания моего ребенка я обсуждать не хочу, ибо долго, длинно и сложно. Есть у меня минусы, которыми я недовольна и с которыми я работаю, остальное - меня все устраивает (может быть пока). Ну и мой взгляд на воспитание детей сильно отличается от среднестатистического, настолько, что это выливается в холивары в ТО.

Про маму: все читаю, все анализирую и думаю. К психологу все перенеслось до вт., но мне уже легче. Я не звонила ни ей, не бабушке. В пятницу видела их случайно издалека, мама шла нормально и я успокоилась. Однако, рука тянется позвонить, чтобы узнать "вести с фронта", а реально получить люлей, как тут написали. Останавливаюсь и держу себя за шкирку. biggrin.gif

Теперь прошу поддержки и похвалы от мужа (он у меня молчун, но с ним проще договориться).

В общем, все что написали, я читаю и думаю над этим, мысли со стороны помогают. Спасибо.
rita
25 августа 2014, 12:33
Извини за мои советы, ты сама психолог, так что классику жанра должно быть знаешь. Я просто это не почувствовала из твоих постов. Удачи. smile.gif
кузнечик
25 августа 2014, 14:35

Лола написала:
А вот будущий характер зависит от меня. Научу ее общению, будет общительной, научу быть капризной-такой и будет. В принципе, ей 5 уже характер сформирован, теперь только через личный пример и переговоры (когда терпения хватает)
Мне проще девочку растить, потому как, например, накрасить ей ногти и почитать про фей мне интереснее, чем играть в футбол, например. Ну и какие-то женские жизненные ошибки я прошла (типа таскать тяжелое) и ее учу, что это папа делает.

Хотела написать, мол, Лола, ты точно психолог, но вспомнила, что уже спрашивала и меня уже за это наказывали. biggrin.gif

Апд. *себе* Надо дочитывать тред, потом отвечать.
rita, Мерси, ППКС!

rita написала:
если ты станешь правильной мамой, а не борцом за свое тотальное присутствие.

Какой точный образ!

И в этом случае тебе не надо до старости играть в футбол, прости господи, даже папе в какой-то момент дадут понять, что с тренером, ребятами играть гораздо интереснее, а может вообще рискнет настоящий будущий мужчина восстать и сказать - ненавижу футбол, хочу в театр. Ты разочаруешься?

Вопрос в точку!

Лола, мне кажется, у тебя вопросы воспитания дочки и взаимоотношений с мамой (читай: воспитания тебя мамой) очень связаны. Мне так видится, что вы с мамой одинаково видите роль воспитания и воспитателя, возможно, тут тебе и нужно копать, чтобы изменить отношения с мамой.

Лола
25 августа 2014, 14:47

rita написала: Извини за мои советы, ты сама психолог, так что классику жанра должно быть знаешь. Я просто это не почувствовала из твоих постов. Удачи.  smile.gif

Да, просто это не всегда выразишь в постах, мои мнения по поводу. Ну и это просто не для этой темы, т.к. тут еще можно обсуждать 100 страниц. Про воспитание детей.
Лола
25 августа 2014, 15:07

кузнечик написала:
Хотела написать, мол, Лола, ты точно психолог, но вспомнила, что уже спрашивала и меня уже за это наказывали.  biggrin.gif

Ты хотела проехаться по моей личности и повысить свою самооценку за счет принижения меня? Да, я психолог. Можешь еще разок спросить, если плохо запоминаешь.
кузнечик
25 августа 2014, 15:19

Лола написала:
Ты хотела проехаться по моей личности и повысить свою самооценку за счет принижения моих профессиональных знаний?

У меня нет потребности повышать самооценку за счет виртуальных собеседников.
Просто опять удивилась, что ты не пользуешься полученными во время обучения знаниями. Я в курсе, что теория и практика отличаются, но все равно удивляюсь.

По твоим постам создается впечатление, что в целом ты поддерживаешь стратегию воспитания своей мамы, просто в конкретно твоем случае ты и мама расходитесь в оценке результата. Поэтому, имхо, ты вполне можешь начать раскручивать этот клубок со своих взглядов на воспитание, мне кажется, это легче, чем "копать" отношения с мамой. И они "подтянутся".
Лола
25 августа 2014, 23:32

кузнечик написала:
У меня нет потребности повышать самооценку за счет виртуальных собеседников.
Просто опять удивилась, что ты не пользуешься полученными во время обучения знаниями. Я в курсе, что теория и практика отличаются, но все равно удивляюсь.

По твоим постам создается впечатление, что в целом ты поддерживаешь стратегию воспитания своей мамы, просто в конкретно твоем случае ты и мама расходитесь в оценке результата. Поэтому, имхо, ты вполне можешь начать раскручивать этот клубок со своих взглядов на воспитание, мне кажется, это легче, чем "копать" отношения с мамой. И они "подтянутся".

А я тебя, как профессиональный психолог, информирую, что ты таким образом и в такой форме пытаешься повысить свою самооценку, как раз за счет виртуальных собеседников. Ты не удивляешься, ты - хамишь. И раз тебя уже за это "наказывали" (а у нас тут крайне редко за хамство банят), то ты могла бы догадаться, что это хамство. Но раз до тебя не дошло с первого раза, я тебе поясняю - когда ты начинаешь говорить человеку: "как ты можешь так говорить, ты же профессиональный ...", ты пытаешься подчеркнуть, что ты, хотя и непрофессионал, но ты-то, ты-то знаешь лучше, как же профессионал этого может не знать? Дальше идет классика "Ах, боже мой! К такому психологу я бы в жизни не пошла!" И что самое удивительное, когда высказывания не разбирающихся в вопросе хамок вежливо игнорируешь, начинается пляска на костях, но когда начитаешь в ответ вести себя аналогично, то, вдруг, оказывается "я не это имела ввиду, ах-ах, я же искренне удивлялась и хотела тебе помочь, да-да!" Все, кто действительно хотел помочь мне, высказались выше в разной форме без оценок моей личности. Подумай над этим, возможно, тебе стоит поработать над собственной самооценкой, ну или, хотя бы над пониманием своих поступков?
rita
26 августа 2014, 04:43

Лола написала:
Да, просто это не всегда выразишь в постах, мои мнения по поводу. Ну и это просто не для этой темы, т.к. тут еще можно обсуждать 100 страниц. Про воспитание детей.

Но может это то, чем продолжает заниматься твоя мама? Может она пронзительно видит, что ты делаешь не так и не идет по легкому соглашательскому пути, а тратит нервы, здоровье, силы на то, чтобы не случилось с ее точки зрения непоправимого. Она же хорошую дочь воспитала, умную, целеустремленную, а та куда-то стала не туда "съезжать". Легче всего закрыть глаза и пустить на самотек, но это же родной ребенок!
Что-нибудь такое можно применить к твоей маме?
rita
26 августа 2014, 04:55
Я прочитала твой первый пост. Мамина любовь вызывает у тебя чувство дикой агрессии. Вы обе видите того, кто напротив-ты искаженное лицо мамы, она-твое искаженное лицо. Как психолог, как бы ты разруливала такую ситуацию? Тут много всяких может быть вариантов, если особенно знаешь характеры. Подойди к этому профессионально. Заплати себе, в конце концов. smile.gif (шутка. Юмора)
кузнечик
26 августа 2014, 15:52

Лола написала:
А я тебя, как профессиональный психолог, информирую, что ты таким образом и в такой форме пытаешься повысить свою самооценку, как раз за счет виртуальных собеседников.

Спасибо за диагноз по интернету профессиональную консультацию.

Ты не удивляешься, ты - хамишь. И раз тебя уже за это "наказывали" (а у нас тут крайне редко за хамство банят), то ты могла бы догадаться, что это хамство.

Нет-нет, меня не банили, просто ты упоминала как аргумент свое образование, собеседники не прониклись аргументацией, ты пожаловалась модератору и модератор попросил присутствующих не удивляться тому, что ты психолог исключить этот факт из обсуждения.

ты пытаешься подчеркнуть, что ты, хотя и непрофессионал, но ты-то, ты-то знаешь лучше, как же профессионал этого может не знать?

Я извиняюсь за свое удивление. Понимаю, что разница между теоретическими знаниями и применением на практике огромна.

Дальше идет классика "Ах, боже мой! К такому психологу я бы в жизни не пошла!"

Ну правда не пошла бы, и вряд ли кто-то из отметившихся в этом треде пошел бы. Зачем ты поднимаешь этот вопрос? Желаешь опросить присутствующих?

И что самое удивительное, когда высказывания не разбирающихся в вопросе хамок вежливо игнорируешь, начинается пляска на костях, но когда начитаешь в ответ вести себя аналогично, то, вдруг, оказывается "я не это имела ввиду, ах-ах, я же искренне удивлялась и хотела тебе помочь, да-да!" Все, кто действительно хотел помочь мне, высказались выше в разной форме без оценок моей личности.

Я не прошу пруфа на пляску на костях и "я не это имела в виду". У меня там выше ровно один пост по теме, второй - уже оправдания перед тобой за поставленный тобою диагноз. biggrin.gif

Подумай над этим, возможно, тебе стоит поработать над собственной самооценкой, ну или, хотя бы над пониманием своих поступков?

Если ты не хочешь, чтобы в треде обсуждалась твоя профессия, не стоит пытаться тут консультировать собеседников.
шпиц Берген
27 августа 2014, 11:31

Blues Fairy написала:
Ты, получается, распорядилась ее подаренным тебе, выстраданным эмоциональным капиталом, и вложила его в свою семью.  Именно поэтому твой муж - "вор". 

Гениально сформулировано.
Лола
27 августа 2014, 23:41

кузнечик написала:
Спасибо за диагноз по интернету профессиональную консультацию. 

Я извиняюсь за свое удивление. Понимаю, что разница между теоретическими знаниями и применением на практике огромна.

Ну правда не пошла бы, и вряд ли кто-то из отметившихся в этом треде пошел бы. Зачем ты поднимаешь этот вопрос? Желаешь опросить присутствующих?

Я не прошу пруфа на пляску на костях и "я не это имела в виду". У меня там выше ровно один пост по теме, второй - уже оправдания перед тобой за поставленный тобою диагноз.  biggrin.gif

Если ты не хочешь, чтобы в треде обсуждалась твоя профессия, не стоит пытаться тут консультировать собеседников.

Ты просто фейерическая дура, если ты не понимаешь банальных вещей, что профессия психолога не предполагает того, что оный человек - Бог и идеален со всех точек зрения. За сим дискуссию сворачиваю и извиняю.
Лола
27 августа 2014, 23:46
Отчитываюсь: меня сильно попустило. К психологу сходила. Явно была тема контроля со стороны мамы, как тут и предполагали.
От мамы сейчас дистанцировалась, буду простраивать отношения в будущем в форме того, что дочь выросла.
Бабушка пытается влезть, но я черчу территорию. С ней легче.

Психолог дал хороший совет: научиться принимать маму такой, какая она есть и ценить ее за то, что она смогла мне дать. Т.е. не обязательно с ней общаться, но и не ждать от нее чудес. Пока прикладываю это к моей жизни.

Всем большое спасибо!
нетолькоМАМА
28 августа 2014, 00:22
Лола, ты простишь меня, если напишу не лично тебе по теме, а отвечу на пару других постов?

Свиристель написала: Фишка в том, что сына не надо воспитывать настоящим мужчиной - внутри себя вдруг открывается возможность просто его любить. А воспитывается он как-то сам. Неидеальным, не супер-героем, не "настоящим мужчиной", он растёт просто человеком, потому что ты можешь дать ему такое право. А вот дочь вынуждена нести на себе все твои ожидания, установки, супер-идеи и тараканов размером с капибару. Это я пишу для тех женщин, кто существует в родовом сценарии, передающимся по женской линии.

Я всё это почувствовала с дочками, которые родились после сыновей. Вдруг открывается возможность просто любить, а воспитание идёт само собой, ты здорово это выразила. Я обычно говорила, что с мальчиками я была ответственной матерью, а дочек просто любила.
Просто "научиваемся" любить своих детей.



Свиристель написала: Есть огромная, гигантская разница, кого воспитываешь - дочь или сына.

Я бы сказала, гигантская разница между первым ребёнком и последующими. Обычно говорят, что больше детей любят внуков. Я добавляю: и последних детей.
noon
28 августа 2014, 11:18

Лола написала: Ты просто фейерическая дура

МОДЕРАТОРИАЛ:
Неделя за хамство.
pavlovaa
28 августа 2014, 13:44
Прочитал стартовый пост, и у меня со страшной силой закололо сердце забегали всевозможные тараканы:

Лола написала: Где-то в 25, выплатив ипотеку


Лола написала: 7 лет жизни и идея фикс


Лола написала: высшее образование


То есть с 18 до 25 ты выплатила квартиру в Москве, при этом получая высшее образование?

Я пока получал высшее тоже подрабатывал, на трёх работах, и не то, что ипотеку выплачивать, на еду не всегда хватало. Даже уже начав работать в коммерческой фирме я не смог заработать на первый взнос для квартиры в Москве - мои накопления росли медленней, чем рос размер первого взноса.

Время, конечно, было другое, но всё равно. Или не другое? Мне тоже около 35-ти, но это как-то конфликтует с

Лола написала: давала на первый взнос в ипотеку ... еще тогда, 10 лет назад


Лола написала: А мне уже 35!!!!

То есть вам 28 теперь, девушка? Или тогда, 20 лет назад?

Пока у тебя неделя времени, посмотри/пересмотри трассу 60. Там тема с красным бмв очень хорошо раскрыта.
Troublemaker
28 августа 2014, 14:19

pavlovaa написал: Прочитал стартовый пост, и у меня со страшной силой закололо сердце забегали всевозможные тараканы: 

В МиЖе тема Лолиной "квартиры в Москве" уже как-то обсуждалась. Оказалось, что там на самом деле была не квартира, а только 1/3 в квартире с бывшим партнером, и эта доля была куплена частично на деньги матери.

pavlovaa написал: Я пока получал высшее тоже подрабатывал, на трёх работах, и не то, что ипотеку выплачивать, на еду не всегда хватало. Даже уже начав работать в коммерческой фирме я не смог заработать на первый взнос для квартиры в Москве - мои накопления росли медленней, чем рос размер первого взноса.

Если задаться целью и во всем себя ограничивать, то вполне реально. По крайней мере было реально 10 лет назад.
pavlovaa
28 августа 2014, 14:32

Troublemaker написала: Если задаться целью и во всем себя ограничивать, то вполне реально. По крайней мере было реально 10 лет назад.

Я не говорю, что не реально. Я говорю, что это круто очень, и вообще восхищаюсь теми людьми, кто смог. И всё таки 10 лет или 20 назад, как по мне так это разные эпохи совсем. При чём о той, которая 10 лет назад была, я уже ни чего сказать не могу.

Я сюда вообще чего зашёл, я сюда как отец с ожиданиями зашёл. Но так чувствую, что тут что-то совсем другое.
rita
28 августа 2014, 17:44

pavlovaa написал:
Я сюда вообще чего зашёл, я сюда как отец с ожиданиями зашёл. Но так чувствую, что тут что-то совсем другое.

Самое смешное, что как не надо, знают все, а как надо и чтоб работало.. только очень уверенные в себе люди. biggrin.gif Но, излгай, если нужен коллективный разум. smile.gif
pavlovaa
28 августа 2014, 18:58

rita написала: Но, излгай, если нужен коллективный разум.

Не - я почитать. smile.gif
Свиристель
29 августа 2014, 12:36

Лола написала:
Как воспитать дочку - женщиной мне более-менее понятно:

Это плохо, когда понимаешь, как воспитать дочку чем-то, что имеет множество форм и значений. Какой именно женщиной и кто будет выбирать разновидность женщины? Согласна с rita. И для себя вижу, что ты-таки находишься в рамках родового сценария.
Лунный Волк
29 августа 2014, 17:54

Свиристель написала: Это плохо, когда понимаешь, как воспитать дочку чем-то, что имеет множество форм и значений.

А по-моему ничего крамольного в такой постановке вопроса нет. Мужика из мальчишки вполне можно воспитывать. Или нежное и многогранное женское существо требует особо дифференцированного подхода? wink.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»