Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Моя мама и ожидания
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6
YuryS
18 августа 2014, 04:38

Свиристель написала:Когда он максимально силён, то любящему человеку кажется, что самое надёжное средство уберечь любимого от бед - это смерть любимого. Ведь когда человек мёртв, с ним больше ничего плохого не может случиться.

У тебя депрессия что ли? Какая-то чушь.

Таких "Лолиных мам" - пачками, сплошь и рядом вокруг с разной степенью истерии. Но никто никогда не оберегает любимого, чтоб он помер. Наоборот, она скорее сама умрет или кого-нибудь убьет, чтобы любимая девочка жила правильно. Обычно так бывает...
Sunny day
18 августа 2014, 08:59

YuryS написал:
Но если не вернуть, то как-то некрасиво получается - обычно деньги дают целевым образом, в данном случае, на квартиру. Если тратишь на что-то другое, то надо вернуть, если хочешь быть таким независимым...

+1. 600 тыс составляли х% от стоимости квартиры в момент ее покупки. Вот этот х% от продажи квартиры и стоит вернуть, ну если конечно ставить себе целью быть независимой-независимой и самой-самой принимать решения и дать маме четко понять, что ничего советовать не надо и ничего комментировать по жизни. smile.gif
Свиристель
18 августа 2014, 10:09


Почитай правила подфорума.
Свиристель
18 августа 2014, 10:20
Касаемо моего вчерашнего поста и сабжа.

Есть вещи, которые неприятно и больно осознавать, но они существуют. Любовь и смерть переплетены хитро и сложно. Конкретно в сабже, я не считаю, что произойдёт какой-то криминал, я, наверное, нечётко выразилась, смешав рассуждения о сабже и общие рассуждения о людях. Мне хотелось показать, что находится за пределами ситуации ТС, потому что решая свою ситуацию, нужно видеть и за её пределами, нужна широта обзора. Я всё же считаю, что поведение мамы Лолы - это охранные действия, руководимые любовью. Перекошенной, деформированной любовью, но это она. Это не означает, что Лола должна начать быть благодарной, следовать маминым планам, позабыть про себя, быть маме чего-то должной всю жизнь. Лола может выбрать любой вариант поведения, лишь бы она чувствовала, что поступает правильно. Мой пост содержал вариант поведения для ослабления своего внутреннего напряжения и тоски. Лола в полном праве проигнорировать мой пост.

На всякий случай, ещё уточню своё мнение:
1. Слить агрессию доступным способом. Агрессия давит, не даёт анализировать и понимать себя. Если возникнет вопрос о сливе агрессии, я думаю, предложат много вариантов, но гасить её в себе нельзя.
2. Поставить маму перед собой под другим углом.
3. Попытаться принять её чувства.
4. Поговорить.
5. Пункты 2-4 проигнорировать, если нет никакого желания так делать.
6. В любом случае, идти своим путём, что Лола и делает, жить своей жизнью, понимая, что мамины чувства - это её жизнь, что за них отвечает только она сама, что никто не будет себя ломать ради них.
7. Пункт 6, кстати, тоже неприятно осознавать, если его приложить к своим собственным чувствам. Но, увы, ничего не поделаешь.

Лола, если я написала что-то неприятное, я прошу прощения. Только ты, пожалуйста, скажи это.
Другая Стрекоза
18 августа 2014, 10:33

cloud написала:
Недавно я для себя к пришла к выводу, что наверное сложно просто любить ребенка, который не опрадывает ожиданий.

Да прям. Нормально все. Разумеется, мне было бы проще, если бы мои все оправдывали и оправдывали эти самые ожидания. Но, по большому счету, у меня их нет. Я хочу, чтоб мои дети были счастливы. Надеюсь, что я их все же воспитала приличными людьми biggrin.gif и мне не придется за них краснеть и стыдиться, как и им за меня, впрочем 3d.gif
Моим завтра 20 и 22 - большие мальчики, да за младшего пока более волнительно, но отчего-то присутствует уверенность, что все будет хорошо и лень двигатель прогресса, пока у него получается жить так, как ему удобно - нравится мне это или нет smile4.gif
А по сабжу - не надо брать у родителей денег и все будет хорошо. ИМХО.
Я бы в этой истории постралась бы вернуть маме те 600 тыщ с индексацией и, возможно с процентами и история бы эта для меня лично закрылась. Общение с мамой - по желанию.

Sunny day написала:
+1. 600 тыс составляли х% от стоимости квартиры в момент ее покупки. Вот этот х% от продажи квартиры и стоит вернуть, ну если конечно ставить себе целью быть независимой-независимой и самой-самой принимать решения и дать маме четко понять, что ничего советовать не надо и ничего комментировать по жизни. smile.gif

+я. Не видела, что уже и до меня люди про тоже написали.
Troublemaker
18 августа 2014, 10:59

Другая Стрекоза написала: Я бы в этой истории постралась бы вернуть маме те 600 тыщ с индексацией и, возможно с процентами и история бы эта для меня лично закрылась. Общение с мамой - по желанию.

За 10 лет эта сумма как минимум удвоилась, если с процентами. А если исходить из роста стоимости квартир в Мск за этот период, то выросла в 4-5 раз. Сдается мне, что возврата полной суммы там точно не будет.
Другая Стрекоза
18 августа 2014, 11:11

Troublemaker написала:
За 10 лет эта сумма как минимум удвоилась, если с процентами. А если исходить из роста стоимости квартир в Мск за этот период, то выросла в 4-5 раз. Сдается мне, что возврата полной суммы там точно не будет.

Понимаю.
Но и маму понимаю тоже: вложившись в квартиру дочери, ей хотелось и участвовать в решении вопросов о ее продаже/покупке. А тут ее даже в известность не поставили, да зять с бизнесом и кредитами facepalm.gif Я б тоже могла запаниковать на ее месте smile4.gif
Я уже сожалею, если честно, что оформила квартиру целиком на дочь. Сделала это вполне сознательно, чтобы у ребенка не возникло вдруг проблем с желающими делить мамкино наследство 3d.gif, там есть что поделить и без этой хаты, но начитавшись ФЭРа, да когда перед глазами жуткие дела с "девочками" творятся, думаю, что стоило хоть 10% за собой оставить, чтоб без моего ведома что-нить не приключилось не поправимое.
Enola
18 августа 2014, 11:23
МОДЕРАТОРИАЛ:

YuryS написал: У тебя депрессия что ли? Какая-то чушь.

1.3 Участие в обсуждении и высказывание своего мнения по теме треда не должно превращаться в ... выставление диагнозов.

3.4 ... В ходе обсуждения желательно избегать категоричных, резких и могущих травмировать собеседника формулировок и предположений.
Евгенья
18 августа 2014, 12:24

Свиристель написала: 6. В любом случае, идти своим путём, что Лола и делает, жить своей жизнью, понимая, что мамины чувства - это её жизнь, что за них отвечает только она сама, что никто не будет себя ломать ради них. 7. Пункт 6, кстати, тоже неприятно осознавать, если его приложить к своим собственным чувствам. Но, увы, ничего не поделаешь.

Я уже несколько лет практикую этот пункт/метод по отношению к себе! wink.gif Мне очень нравится, как работает; иногда бывает грустно, но понимание того, что это правильно — быстро утешает.

Другая Стрекоза написала: Я бы в этой истории постралась бы вернуть маме те 600 тыщ с индексацией и, возможно с процентами и история бы эта для меня лично закрылась. Общение с мамой - по желанию.


Sunny day написала: 600 тыс составляли х% от стоимости квартиры в момент ее покупки. Вот этот х% от продажи квартиры и стоит вернуть, ну если конечно ставить себе целью быть независимой-независимой

Я присоединяюсь к тем, кто говорил, что возврат денег (если инициатива будет от Лолы) еще больше оскорбит маму. А уж с %.... Я бы завела такой разговор с ней, предложила бы вернуть если причина её возмущения в том, что её обокрали (зять-"вор").
Но если уж смотреть на деньги с т. зр. НЕ подарков, тогда всё отцитированное про % относится и к 200 тыр, которые Лола маме вернула, вложив в мамину комнату. Считать же сложные % не только трудно, но и не полезно для конкретных отношений, имхо.
Евгенья
18 августа 2014, 12:30

Другая Стрекоза написала: А тут ее даже в известность не поставили, да зять с бизнесом и кредитами  Я б тоже могла запаниковать на ее месте 

А почему запаниковала бы? Лола писала, что квартира только её, согласно брачному контракту.
Лола, а мама знает о БК? И я бы, кстати, честно маме озвучила причину тайной продажи: мама, я боюсь твоих нападений и истерик; мне очень тяжело их переносить, и да, я струсила и дала слабину. Мне стыдно за эту тайную продажу, но только в части тайной. Но вообще я все сделала обдуманно и не жалею ни о чем. Порадуйся за меня!
Ваджра
18 августа 2014, 13:38
Как вы не понимаете, что дело совсем не в деньгах и не важно - вернут маме деньги или нет. Это тема власти и контроля в первую очередь. А деньги это так.. инструмент. Возвратом их ничего не решится.
Меняться надо в первую очередь Лоле, меняться самой, менять своё отношение к заскокам мамы. Тут, кстати, полно тем было по тому же вопросу, советую порыться, можно много ценного откопать. На вскидку тема Алёны, но есть и другие.
Ваджра
18 августа 2014, 13:45
Лунный Волк
18 августа 2014, 14:06

Лола написала: Просто хочу советов, всех подряд. И опыта из жизни.

Лола, ИМХО, ты сильно запустила проблему, которую принято в современном обществе решать лет на двадцать раньше. В 16 разрыв с миром и мнениями родителей происходит много органичнее.
Я тоже довольно поздно освободился от родительских ожиданий, лет так к 20. Но зато резко и окончательно, поняв, что они совершенно нифига в окружающей меня жизни не понимают. Потом их стенания значили для меня не больше, чем для тебя претензии прохожего к цвету твоей шляпы.

Меня осудят, но я все равно скажу : рви зависимость, даже если тебе и им будет больно. Тебе еще с ними может столько же жить сколько ты прожила.
Urte
18 августа 2014, 14:52

Ваджра написала: Как вы не понимаете, что дело совсем не в деньгах и не важно - вернут маме деньги или нет. Это тема власти и контроля в первую очередь. А деньги это так.. инструмент. Возвратом их ничего не решится.
Меняться надо в первую очередь Лоле, меняться самой, менять своё отношение к заскокам мамы.

Совершенно согласна.

Лунный Волк написал: рви зависимость, даже если тебе и им будет больно

Тоже согласна. Это как необходимая операция: сначала больно, а потом жизнь налаживается.

Но надо какое-то время принимать болеутоляющие - избегать разговоров, выяснений отношений и как следствие скандалов.
FrogQueen
18 августа 2014, 15:02

Другая Стрекоза написала: А тут ее даже в известность не поставили, да зять с бизнесом и кредитами  Я б тоже могла запаниковать на ее месте 

Лола, а мама в курсе ваших финансовых раскладов? На что взят кредит, чем он гарантируется, чем и как закрывается? Знает ли о наличии брачного контракта? Не конфискует ли банк квартир, купленную в браке, в случае невозврата кредита?
Я бы тоже запаниковала, не потому, что мне нужен контроль. А потому, что начала бы беспокоиться за финансовую безопасность дочери и внуков, в которую в свое время вложила немалые ресурсы. При этом осознание, что мои силы уже не те и помочь как-то серьезно я уже не смогу, мою панику дополнительно бы усугубляло.
Свиристель
18 августа 2014, 15:05

FrogQueen написала:
Лола, а мама в курсе ваших финансовых раскладов? На что взят кредит, чем он гарантируется, чем и как покрывается? Знает ли о наличии брачного контракта? Не конфискует ли банк квартир, купленную в браке, в случае невозврата кредита?
Я бы тоже запаниковала, не потому, что мне нужен контроль. А потому, что начала бы беспокоиться за финансовую безопасность дочери и внуков. При этом осознание, что мои силы уже не те и помочь как-то серьезно я уже не смогу, мою панику дополнительно бы усугубляли.

Почему мама должна быть в курсе? Потому что выделенное болдом? smile.gif

Если мама давала деньги, как помощь, то денег всё, нет, они отданы безвозмездно. Если мама дала денег с формулировкой "ну теперь я имею право контролировать всю вашу жизнь", то отдать эти деньги и снять с неё это право.
FrogQueen
18 августа 2014, 15:09

Свиристель написала: Почему мама должна быть в курсе? Потому что выделенное болдом? 

Ага, потому что есть такие мамы,которые сами прожили скорее всего нелегкую жизнь, смогли подняться и хотят, чтобы детям было полегче.
Я не говорю, что это хорошо и правильно. Я пытаюсь объяснить мотивацию мамы.
Свиристель
18 августа 2014, 15:24

FrogQueen написала:
Ага, потому что есть такие мамы,которые сами прожили скорее всего нелегкую жизнь, смогли подняться и хотят, чтобы детям было полегче.
Я не говорю, что это хорошо и правильно. Я пытаюсь объяснить мотивацию мамы.

Ну я, собственно, тоже так считаю по поводу сабжа. Но вот сама, в качестве мамы, предпочла бы быть свободной от таких "волнений".
Другая Стрекоза
18 августа 2014, 15:26

Свиристель написала:
Почему мама должна быть в курсе? Потому что выделенное болдом?  smile.gif

Если мама давала деньги, как помощь, то денег всё, нет, они отданы безвозмездно. Если мама дала денег с формулировкой "ну теперь я имею право контролировать всю вашу жизнь", то отдать эти деньги и снять с неё это право.

Мне вот нет нужды никого контролировать от слова совсем. За маму Лолы не скажу. Но имея такую маму, которая пытается меня контролировать, я бы не взяла бы у нее 600 тысяч. А если уж взяла, то принимай правила игры, учись лавировать и компромисничать. А как по другому? Маму перевоспитывать?
Sunny day
18 августа 2014, 15:28

FrogQueen написала: Я бы тоже запаниковала, не потому, что мне нужен контроль. А потому, что начала бы беспокоиться за финансовую безопасность дочери и внуков, в которую в свое время вложила немалые ресурсы. При этом осознание, что мои силы уже не те и помочь как-то серьезно я уже не смогу, мою панику дополнительно бы усугубляло.

+1. А еще одноразово оказав дочери помощь в приобретении квартиры, не очень бы хотелось, что бы ее жизнь сложилась так, что она с детьми появилась на пороге моего дома со словами "я к вам пришел на веки поселиться". А если дочь продает квартиру не поставив в известность, то у матери логично возникает мысль, что дочь считает, что мать не одобрит эту сделку. mad.gif
Другая Стрекоза
18 августа 2014, 15:29

Евгенья написала:
А почему запаниковала бы? Лола писала, что квартира только её, согласно брачному контракту.

Не факт, что мама в курсе. Потом, немолодым теткам свойственно паниковать и видеть все в самом страшном свете 3d.gif
Я недавно ночью уснуть не могла, трупы опознавала, к примеру tongue.gif К счастью лишь в больном воображении
Другая Стрекоза
18 августа 2014, 15:33

Sunny day написала:
+1. А еще одноразово оказав дочери помощь в приобретении квартиры, не очень бы хотелось, что бы ее жизнь сложилась так, что она с детьми появилась на пороге моего дома со словами "я к вам пришел на веки поселиться". А если дочь продает квартиру не поставив в известность, то у матери логично возникает мысль, что дочь считает, что мать не одобрит эту сделку. mad.gif

Вот-вот. И примеры есть mad.gif
Я вот когда квартиру на дочь оформляла, даже в голове подобные расклады не держала, априори полагаю, что в 18 мой ребенок уже взрослый biggrin.gif Зато теперь, наслушавшись ужасов нашего городка, сильно сомневаюсь 3d.gif
Urte
18 августа 2014, 16:34

Sunny day написала: одноразово оказав дочери помощь в приобретении квартиры, не очень бы хотелось, что бы ее жизнь сложилась так, что она с детьми появилась на пороге моего дома со словами "я к вам пришел на веки поселиться". А если дочь продает квартиру не поставив в известность, то у матери логично возникает мысль, что дочь считает, что мать не одобрит эту сделку.

Резонно. Но тут мы имеем дело с недоверием родителя к действиям и поступкам совершенно взрослых детей. Желание обезопасить по своим усмотрениям обьясняет поведение, но не перестает быть контролем.
Когда дети принимают что-то от родителей (в частности помощь в создании своей крыши над головой), они это воспринимают это как само собой разумеющееся. По-моему, это нормально, если дается по доброй воле. Ну, а дальше зависит от характера родителя и дитяти.
Лола
18 августа 2014, 17:14

Евгенья написала:
А почему запаниковала бы? Лола писала, что квартира только её, согласно брачному контракту.
Лола, а мама знает о БК? И я бы, кстати, честно маме озвучила причину тайной продажи: мама, я боюсь твоих нападений и истерик; мне очень тяжело их переносить, и да, я струсила и дала слабину. Мне стыдно за эту тайную продажу, но только в части тайной. Но вообще я все сделала обдуманно и не жалею ни о чем. Порадуйся за меня!

Мама начала орать, еще до того, как поинтересовалась, что и как, т.е. тупо первой фразой сказала "Ты- вор!" На след день, во избежании проблем со здоровьем я ей выслала информацию о БК. Но она в этом совсем не разбирается, хотя думает, что самая умная.


Ваджра написала: Как вы не понимаете, что дело совсем не в деньгах и не важно - вернут маме деньги или нет. Это тема власти и контроля в первую очередь. А деньги это так.. инструмент. Возвратом их ничего не решится.
Меняться надо в первую очередь Лоле, меняться самой, менять своё отношение к заскокам мамы. Тут, кстати, полно тем было по тому же вопросу, советую порыться, можно много ценного откопать. На вскидку тема Алёны, но есть и другие.

Да, именно. Дело в том, что я должна делать так, как мама считает правильным. Любое действие, ведущее к изменению чего-либо (даже смена работы) вызывает осуждение меня.
Лола
18 августа 2014, 17:19

FrogQueen написала:
Лола, а мама в курсе ваших финансовых раскладов? На что взят кредит, чем он гарантируется, чем и как закрывается? Знает ли о наличии брачного контракта? Не конфискует ли банк квартир, купленную в браке, в случае невозврата кредита?
Я бы тоже запаниковала, не потому, что мне нужен контроль. А потому, что начала бы беспокоиться за финансовую безопасность дочери и внуков, в которую в свое время вложила немалые ресурсы. При этом осознание, что мои силы уже не те и помочь как-то серьезно я уже не смогу, мою панику дополнительно бы усугубляло.

Понимаешь, если бы она пришла и спокойно спросила что и как - я бы ей рассказала. Хотя, в принципе, ее это не касается. Но ей любая информация, какую не дай - страх и ужас, поэтому я минимизирую ей рассказы о финансах. Иногда, что-то говорю, но это приводит только к проблемам. Чем больше я ей рассказываю, тем хуже для меня. И это уже реально тотальный контроль, если рассказывать про обеспечение и т.п.
На последний вопрос отвечу - нет, квартира, оформленная на меня в браке по брачному контракту не может быть отобрана за кредиты.


Свиристель написала:
Почему мама должна быть в курсе? Потому что выделенное болдом?  smile.gif

Если мама давала деньги, как помощь, то денег всё, нет, они отданы безвозмездно. Если мама дала денег с формулировкой "ну теперь я имею право контролировать всю вашу жизнь", то отдать эти деньги и снять с неё это право.

Да и да.


FrogQueen написала:
Ага, потому что есть такие мамы,которые сами прожили скорее всего нелегкую жизнь, смогли подняться и хотят, чтобы детям было полегче.
Я не говорю, что это хорошо и правильно. Я пытаюсь объяснить мотивацию мамы.

Нуууу. У моей мамы жизнь была очень даже легкая. Она на северах жила и у нее денег былооооо. Но она, по своей сохранившейся до сего дня стратегии, их откладывала. И в 90 пропало все. Ее это ничему не научило. Она до сих пор считает, что нужно откладывать.


Sunny day написала:
+1. А еще одноразово оказав дочери помощь в приобретении квартиры, не очень бы хотелось, что бы ее жизнь сложилась так, что она с детьми появилась на пороге моего дома со словами "я к вам пришел навеки поселиться". А если дочь продает квартиру не поставив в известность, то у матери логично возникает мысль, что дочь считает, что мать не одобрит эту сделку. mad.gif

Конечно, не одобрит. Мама ничего не одобряет, что я делаю.
Лола
18 августа 2014, 17:29

Ваджра написала: Меняться надо в первую очередь Лоле, меняться самой, менять своё отношение к заскокам мамы.

Да, согласна

Лунный Волк написал: Лола, ИМХО, ты сильно запустила проблему, которую принято в современном обществе решать лет на двадцать раньше. В 16 разрыв с миром и мнениями родителей происходит много органичнее.
Я тоже довольно поздно освободился от родительских ожиданий, лет так к 20. Но зато резко и окончательно, поняв, что они совершенно нифига в окружающей меня жизни не понимают. Потом их стенания значили для меня не больше, чем для тебя претензии прохожего к цвету твоей шляпы.

Меня осудят, но я все равно скажу : рви зависимость, даже если тебе и им будет больно. Тебе еще с ними может столько же жить сколько ты прожила.

Спасибо, отлично написал. Действительно, я еще в некотором роде "у груди", пытаюсь соответствовать маминым ожиданиям и идеалам и жду от нее похвалы. И это сильно мешает жить. Сильно.

Urte написала: Тоже согласна. Это как необходимая операция: сначала больно, а потом жизнь налаживается.

Но надо какое-то время принимать болеутоляющие - избегать разговоров, выяснений отношений и как следствие скандалов.

Да, надо "рвать" связи.

Я какая-то недозрелая, видимо. И зрею с большой задержкой, похоже. Постоянно чувствую свою вину, за то, что "не такая, как хочет мама". А у мамы у самой еще комплекс - "быть идеальной во всем", т.е. нужно быть не просто хорошей или отличной, а идеальной.
Urte
18 августа 2014, 18:10

Лола написала: Я какая-то недозрелая, видимо. И зрею с большой задержкой, похоже. Постоянно чувствую свою вину, за то, что "не такая, как хочет мама".

Да что ты! Я только в за сорок избавилась. Научилась таки с мамой общаться без расплевов на долгие годы. Но пришлось удалиться в прямом и переносном смысле. А чувство вины - оно такое бывает нам неподвластным порой. А связи рвать не надо. Рви эмоциональную и другую зависимость. Но разберешься, уверена.
Успехов тебе! smile.gif
Urte
18 августа 2014, 18:14

Лола написала:  квартира, оформленная на меня в браке по брачному контракту не может быть отобрана за кредиты.

Вопрос в контексте: в России нет ответственности за долги супруга?
Мария
18 августа 2014, 18:39

Лола написала: Не знаю, что хочу от форума. Просто хочу советов, всех подряд.

Поклянись себе, что на своего ребёнка ты так никогда давить не будешь. Эти чертовы модели приставучи как грипп зимой.

С мамой уже ничего не поделаешь, поэтому работай с собой, чтобы не реагировать на мамины крики и оскорбления. Когда не на что опереться, скандалы затихают сами собой.

Посоветовать легко, конечно

Лола
18 августа 2014, 18:47

Urte написала:
Вопрос в контексте: в России нет ответственности за долги супруга?

Нет, только если я подписывалась, что в курсе. У нас все кредиты дают без согласования с супругом. Какая уж тут может ответственность быть. Но могут на имущество, купленное в браке, если оно не разделено подать, это да.
Urte
18 августа 2014, 18:49

Лола написала: У нас все кредиты дают без согласования с супругом. Какая уж тут может ответственность быть.

smile.gif У нас тоже без согласия супруга, а отвечать приходится и супругу, если что. Ты поинтересуйся поконкретнее на всякий пожарный.
Лола
18 августа 2014, 20:25

Urte написала:
smile.gif У нас тоже без согласия супруга, а отвечать приходится и супругу, если что. Ты поинтересуйся поконкретнее на всякий пожарный.

Я знаю, это точно. Ну и в бизнесе я тоже участвую, так что...
Лола
18 августа 2014, 20:26

Urte написала: Да что ты! Я только в за сорок избавилась. Научилась таки с мамой общаться без расплевов на долгие годы. Но пришлось удалиться в прямом и переносном смысле. А чувство вины - оно такое бывает нам неподвластным порой. А связи рвать не надо. Рви эмоциональную и другую зависимость. Но разберешься, уверена.
Успехов тебе! 

Да, точно, лучше, как говорится, поздно, чем никогда. А могла бы и до 60, как моя мама от бабушки зависеть.

Мария написала: Поклянись себе, что на своего ребёнка ты так никогда давить не будешь. Эти чертовы модели приставучи как грипп зимой.

С мамой уже ничего не поделаешь, поэтому работай с собой, чтобы не реагировать на мамины крики и оскорбления. Когда не на что опереться, скандалы затихают сами собой.

Посоветовать легко, конечно

Клясться не буду. Буду работать над собой. Ты права, это как грипп распространяется. mad.gif
Ваджра
18 августа 2014, 20:48
Бабушка тоже властная и маму гнобила?
Лола
18 августа 2014, 20:50

Ваджра написала: Бабушка тоже властная и маму гнобила?

Да, гнобит до сих пор. Ей 90, в здравом уме, тьфу-тьфу, однако, гоняет в хвост и гриву маму. Мне от бабушки как-то удалось дистанцироваться более-менее.
Ваджра
18 августа 2014, 21:06

Лола написала: Да, гнобит до сих пор. Ей 90, в здравом уме, тьфу-тьфу, однако, гоняет в хвост и гриву маму. Мне от бабушки как-то удалось дистанцироваться более-менее.

Ну так и что ты хочешь от мамы? smile.gif Она сама жертва домашнего тирана и не знает иного способа общаться. Тебе придётся самой разбираться, анализировать себя, работать над собой, искать нужную информацию. Начнёшь реально меняться, мама тоже изменится. Правда работа эта на годы, длительная и сразу не получится. Застарелые неврозы так просто не уходят. Но вобщем всё получится, уверена. smile.gif Если всерьёз возьмёшься за дело. Не дрейфь! wink.gif
alexia_f
18 августа 2014, 21:36
ИМХО, беспокойство сабжевой мамы по поводу финансового состояния дочери не лишено оснований. Это состояние объективно далеко не безоблачное, хотя, разумеется, и не критическое. Очевидно, мама и дочь очень сильно расходятся в оценки степени этой критичности.

Для сабжевой мамы московская недвижимость — это страховка от нищеты. Сейчас этой страховки у её дочери больше нет. Зато есть кредиты и бизнес в стадии становления. Лично я на месте сабжевой матери тоже бы запаниковала.

Мне кажется, деньги маме прямо сейчас возвращать не нужно. Нужно улучшать своё финансовое состояние и убеждать маму, что дочь в состоянии самостоятельно выплатить все кредиты, и ни при каком раскладе нищей на улице не окажется.
Ваджра
18 августа 2014, 21:45

alexia_f написала:  Сейчас этой страховки у её дочери больше нет. Зато есть кредиты и бизнес в стадии становления. Лично я на месте сабжевой матери тоже бы запаниковала.

А что, питерская квартира уже не является страховкой от нищеты? smile.gif Не нагнетайте.
Евгенья
18 августа 2014, 22:16

Ваджра написала: А что, питерская квартира уже не является страховкой от нищеты?  Не нагнетайте.

ППКС. Сами по себе кредиты и бизнес в стадии становления(с) — несомненно, риски. Но там нет денег от продажи московской квартиры, вроде. Деньги за квартиру перетекли в квартиру же. Причем единоличную ТС.
alexia_f
18 августа 2014, 22:26

Евгенья написала:
ППКС.  Сами по себе кредиты и бизнес в стадии становления(с) — несомненно, риски. Но там нет денег от продажи московской квартиры, вроде. Деньги за квартиру перетекли в квартиру же. Причем единоличную ТС.

ИМХО, с учётом склонности сабжевой мамы к паникёрству, о том, что питерская квартира будет принадлежать ТС целиком, лучше было сообщить маме во первых строках, многократно и очень чётко, а не пост-фактум, когда та уже была в истерике.
Blues Fairy
18 августа 2014, 23:04

alexia_f написала: ИМХО, беспокойство сабжевой мамы по поводу финансового состояния дочери не лишено оснований. (...) Лично я на месте сабжевой матери тоже бы запаниковала.

Выпады в стиле "твой муж - вор" указывают на совсем другую природу беспокойства. Не о финансовом состоянии дочери, а о состоянии личной эмоциональной и финансовой инвестиции матери. Она потеряла свой капитал - он ушел в неподконтрольное ей русло. Отсюда и истерика.
Евгенья
18 августа 2014, 23:13

alexia_f написала: лучше было сообщить маме во первых строках, многократно и очень чётко, а не пост-фактум, когда та уже была в истерике.

Так развитие событий следующее:
ТС продает квартиру, но боится маму и молчит.
Мама сама роется в документах(!), находит доказательства продажи и сразу начинает биться в истерике, крича "Волки! Вор!"
Лола и написала, что возможности в это время ей что-то объяснить не было.
ДО этого — было страшно; ПОСЛЕ этого — стало невозможно. mad.gif
alexia_f
18 августа 2014, 23:30

Blues Fairy написала:
Выпады в стиле "твой муж - вор" указывают на совсем другую природу беспокойства. Не о финансовом состоянии дочери, а о состоянии личной эмоциональной и финансовой инвестиции матери. Она потеряла свой капитал - он ушел в неподконтрольное ей русло. Отсюда и истерика.

ИМХО, фраза "твой муж - вор", произнесённая в истерике в условиях неполной информации, указывают на то, что мать очень хочет, чтобы деньги и ценное имущество, которые принадлежат её дочери, продолжали принадлежать ТС, а не переходили к её мужу. Судя по условиям покупки квартиры и по наличию БК, ТС хочет того же самого. Мать и дочь тут едины.

Но всё равно умудрились поругаться.
alexia_f
18 августа 2014, 23:36

Евгенья написала:
ТС продает квартиру, но боится маму и молчит.

Это было ошибкой. Надо было не молчать, а с цифрами в руках подробно, в утвердительном ключе расписывать маме выгодность (или хотя бы безусловную неубыточность) этой сделки для ТС.
Blues Fairy
18 августа 2014, 23:45

alexia_f написала: мать очень хочет, чтобы деньги и ценное имущество, которые принадлежат её дочери, продолжали принадлежать ТС, а не переходили к её мужу

Так она даже не разобралась, что кому в результате стало принадлежать. Истерика - от самого факта передвижения средств без благословения. Это говорит о том, что речь идет не о капитале дочери, а о личном, как зеницу ока оберегаемом, капитале матери. И, кажется мне, не в деньгах он даже измеряется.
Лола
18 августа 2014, 23:59

alexia_f написала:
Это было ошибкой. Надо было не молчать, а с цифрами в руках подробно, в утвердительном ключе расписывать маме выгодность (или хотя бы безусловную неубыточность) этой сделки для ТС.

Понимаешь, твои рассуждения логичны, если бы ТС, была несовершеннолетней вертихвосткой. ТС же, даже в 16, очень тщательно просчитывала риски и (внимание!) сейчас является взрослым самостоятельным человеком. Должен ли взрослый человек отчитываться матери о том что он делает и как?
Лола
19 августа 2014, 00:02

Евгенья написала:
Так развитие событий следующее:
ТС продает квартиру, но боится маму и молчит.
Мама сама роется в документах(!), находит доказательства продажи и сразу начинает биться в истерике, крича "Волки! Вор!"
Лола и написала, что возможности в это время ей что-то объяснить не было.
ДО этого — было страшно; ПОСЛЕ этого — стало невозможно. mad.gif

Если бы я сделала до, мне бы сожрали мозг. Поэтому не столько страшно, скольо рацонально. А вот потом, да, страшно. Понадеялась на авось, глупо
А про документы жуть как мерзко. учитывая, что рылась даже не в моих, а мужа.

Вести с фронта: мама лежит с давлением. Я не звоню, звонит ей бабушка, она отвечает на ее звонки через день.
Свиристель
19 августа 2014, 00:06

Лола написала:
Понимаешь, твои рассуждения логичны, если бы ТС, была несовершеннолетней вертихвосткой. ТС же, даже в 16, очень тщательно просчитывала риски и (внимание!) сейчас является взрослым самостоятельным человеком. Должен ли взрослый человек отчитываться матери о том что он делает и как?

Не должен, но может, если хочет. Здорово, что ты это понимаешь. Не могла бы ты ещё раз коротко сформулировать, что именно тебя больше всего сейчас беспокоит? И что бы ты в идеале хотела?
Лола
19 августа 2014, 00:07

Blues Fairy написала:
Так она даже не разобралась, что кому в результате стало принадлежать.  Истерика - от самого факта передвижения средств без благословения.  Это говорит о том, что речь идет не о капитале дочери, а о личном, как зеницу ока оберегаемом, капитале матери.  И, кажется мне, не в деньгах он даже измеряется.

Да, мне папа и сестра так и сказали. Это плохо укладывается в голове. И почему то мерзкое ощущение развода и кидалова со стороны матери
Лола
19 августа 2014, 00:09

Свиристель написала:
Не должен, но может, если хочет. Здорово, что ты это понимаешь. Не могла бы ты ещё раз коротко сформулировать, что именно тебя больше всего сейчас беспокоит? И что бы ты в идеале хотела?

Наверно, как отделиться с минимумом потерь и что делать с агрессией. Сейчас меня раздражает все, даже с диеты слетела, на которой 3 месяца сижу. mad.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»