Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Моя мама и ожидания
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6
Лола
17 августа 2014, 11:38
Вот и я решила завести тему про маму.
Ситуация: у мамы твердое убеждение, что она знает как я должна жить. У мамы есть свои мечты, которые я должна реализовать и свои идеалы, которым я должна соответствовать. И она рьяно их навязывает мне. Вернее, лет до 25, я тупо не понимала, что они навязаны и, "как хорошая девочка" шла к маминым целям: высшее образование (не важно какое - если я не поступлю, то это "позор и ужас", не закончу - тоже самое), квартира в Мск (7 лет жизни и идея фикс) и вообще, жизнь в Мск, работа, карьера и все такое.

Где-то в 25, выплатив ипотеку, я вдруг начала осознавать, что, глобально, эта квартира не настолько нужна, насколько я выкладывалась. Сейчас я четко понимаю, что это была мамина цель в жизни и она заставила меня к ней идти, напрягая все силы.

Когда я познакомилась с мужем, я уже начала догадываться, что не хочу работать на дядю, а хочу работать на себя и для души. До этого, я была четко ориентирована на работу в офисе и карьерный рост.

И, даже, страшно подумать, ребенок и замужество тоже был больше по маминому плану, чем по моему. Т.е. в тот момент, когда я заводила ребенка, мне было "рано", я еще не "созрела" до детей, если можно так выразиться. Ребенок был скорее настоянием мамы и мужа, чем моим осознанным желанием.

Выйдя замуж, я бросила работу, переехала в Питер, родила ребенка и начала заниматься собственным бизнесом.
А сейчас, я продала свою квартиру в Мск и купила в Питере.

Мама была всегда недовольна: что я "уехала из Мск", что я ушла со "стабильной работы" - "не работаю, занимаюсь ерундой", что я плохая хозяйка и мать (у меня не убрано, "ребенка не кормлю" и т.п.) и критика меня по любому поводу.

Позавчера она узнала, что я продала квартиру (мою, она мне помогала, давала на первый взнос в ипотеку, порядка 600 тыс. в общем и целом, еще тогда, 10 лет назад). Я ей долго не говорила, потому что ожидала истерики. Однако, документы она нашла. Порылась в кипе документов и нашла (очень противно). Закатила истерику, обозвав моего мужа "вором". И двое суток в ней бьется. Я не звоню. Не могу просто. Бабушка передает вести с фронта. "она мне не дочь", "пойду и лягу под поезд" и прочее.

Я боюсь, с одной стороны, что ее хватит инфаркт (у нее уже был один микро). С другой стороны, у меня жуткая, просто жуткая агрессия. Мне хочется прийти, надавать ей по морде и наорать.

Я вчера окончательно поняла, что жила по ее "жизненному плану" и реализовывала ее мечты. А мне уже 35!!!! Но ее совершенно не интересуют мои планы и мечты, есть только ее ожидания от "идеальной дочери".

Сестра уже давно "отделилась", она рассказала мне, что она каждый раз истерикой реагировала на ее любые глобальные решение (на каждую из 3х беременностей, на продажу квартиры и покупку дома в пригороде и т.д. и т.п.) Это немного меня утешило и страх за здоровье стал меньше, но зато агрессия - больше.

Вот. До этой квартиры, у нас отношения сильно улучшились. Она стала меньше меня критиковать, лезть в мою жизнь и прочее. Но сейчас, я просто в тупике. Мне хочется разорвать с ней всякий контакт и никогда больше не общаться, чтобы не получать такого.

Не знаю, что хочу от форума. Просто хочу советов, всех подряд. И опыта из жизни. И попрошу, если критиковать мое поведение, то не очень сильно, т.к. тема для меня болезненная (мама меня загнобила своей критикой)
cloud
17 августа 2014, 11:59
Сочувствую, но что делать не знаю. У мамы, видимо, нет иных приложений сил и ей важно ощущение собственной значимости для тебя.
Гипотетический совет-направить ее энергию в нужное тебе русло.
Мама замужем? Дача-огород? Домашние животные?
Недавно я для себя к пришла к выводу, что наверное сложно просто любить ребенка, который не опрадывает ожиданий. Логично бы их не иметь, но тут уж свои мозги не пришьешь.
Постарайся донести как-то, что ты вполне нормальна, не асоциальна, не наркоман-алкоголик, а взрослая самостоятельная женщина, у тебя семья, ребенок, всё хорошо и нет повода для недовольств.
Sanolju
17 августа 2014, 12:12

Лола написала:  Просто хочу советов, всех подряд.

Во- первых, сил тебе и терпения.

А главное, ты сама себе голова.
Просто живи. Как ты считаешь нужным тебе.
Все ее истерики это ее игра, ее шантаж. Когда она поймет что ты не ведешься, успокоится. Пока ты на энергетической связи с ней, она будет тебя мучить.

Удачи.
Kioko
17 августа 2014, 12:21

Лола написала: Просто хочу советов, всех подряд.

Можно воспользоваться собственным мастер-классом по обращению с мамой в теме "Фрося хочет быть взрослой", а то сапожник без сапог получается.
Лола
17 августа 2014, 12:30

cloud написала: Сочувствую, но что делать не знаю. У мамы, видимо, нет иных приложений сил и ей важно ощущение собственной значимости для тебя.
Гипотетический совет-направить ее энергию в нужное тебе русло.
Мама замужем? Дача-огород? Домашние животные?
Недавно я для себя к пришла к выводу, что наверное сложно просто любить ребенка, который не оправдывает ожиданий. Логично бы их не иметь, но тут уж свои мозги не пришьешь.
Постарайся донести как-то, что ты вполне нормальна, не асоциальна, не наркоман-алкоголик, а взрослая самостоятельная женщина, у тебя семья, ребенок, всё хорошо и нет повода для недовольств.

Да, ты права. Абсолютно нет. Мама не замужем (и не хочет), дачи нет, домашних животных тоже. Только бабушка, ее мама.

Еще сейчас с работы уволилась. Осенью собирается искать новую.

Про ожидания. Понимаешь, если бы я ниществовала или пила или еще что. Я же среднестатический человек в смысле успешности. Т.е. ничем особенным не отличаюсь ни в какую сторону, как все (муж-ребенок, только вот дома сижу, но так таких много). Даже хочется верить, что немного лучше среднестатического. И от этого еще обиднее, что ни за что гнобят.
Лола
17 августа 2014, 12:35

Sanolju написала:
Во- первых, сил тебе и терпения.

А главное, ты сама себе голова.
Просто живи. Как ты считаешь нужным тебе.
Все ее истерики это ее игра, ее шантаж. Когда она поймет что ты не ведешься, успокоится. Пока ты на энергетической связи с ней, она будет тебя мучить.

Удачи.

Спасибо. Да, ты права. Надо просто "отпустить" и она поймет, что все, я живу своей жизнью. По крайней мере "в глаза"
Sanolju
17 августа 2014, 12:36

Лола написала:  И от этого еще обиднее, что ни за что гнобят.

"Отпусти" ее обиды от себя.
Станет намного легче.
Представь себе, что она просто соседка по площадке.
Eva_23_L
17 августа 2014, 12:53
Я бы перестала общаться, если и пока не хочется. Объясняла бы, почему не общаюсь, если бы спросили. Мама знает, что тебе не нравится ее манера общения, или догадаться должна? wink.gif
А бабушка тебя поддерживает?
С квартирой: почему мама считает твоего мужа вором? Квартира оформлена правильно? Не получится вдруг, в случае ТТТ развода, что придется квартиру делить?
Ну, и для прояснения ситуации: если мама давала тебе на первый взнос, может, вернуть деньги как-то в эквиваленте? Чтобы не чувствовать себя обязанной? wink.gif
Laima
17 августа 2014, 12:57
Слушай, ну ведь по большому счету ты уже привыкла к тому,что она всю жизнь на тебя давит, а если не получается надавить - бьется в истерике. Ну и ладно, пусть дальше бьется. Тебе-то чего, у тебя муж, ребенок есть. О них думай smile.gif
У меня вот с отцом неплохие отношения, он ко мне не лезет, а наоборот старается помогать и мозг не канифолить (теперь, когда осознал, что я уже давно взрослая тетка), но при этом я не убиваюсь от мысли об его здоровье (у него, кстати, тоже был микро инфаркт). Ну что поделаешь, у всех своя жизнь, свое здоровье, и если он из-за всего психует, то я-то тут при чем? К 60 с лишним годам уж вроде пора научиться относиться ко всему попроще, ведь столько в жизни видел всякого-разного.

зы: И не бросится она под поезд :-)
Лола
17 августа 2014, 12:59

Sanolju написала:
"Отпусти" ее обиды от себя.
Станет намного легче.
Представь себе, что она просто соседка по площадке.

С соседкой может не получиться, т.к. я остро реагирую на критику даже мимопроходящих товарищей. mad.gif Но можно попробовать
cloud
17 августа 2014, 13:00

Лола написала: я остро реагирую на критику даже мимопроходящих товарищей.

Почему?
Eva_23_L
17 августа 2014, 13:03

Laima написала: И не бросится она под поезд

Ужас моего детства. Когда мы с папой ссорились, он убегал "в ночь", а я стояла у окна и боялась, что он что-нибудь с собой сделает. mad.gif
Eva_23_L
17 августа 2014, 13:06

Лола написала:
С соседкой может не получиться, т.к. я остро реагирую на критику даже мимопроходящих товарищей. mad.gif  Но можно попробовать

Не "можно", а "нужно". И по поводу мимопроходящих товарищей тоже серьезно подумать. wink.gif
Евгенья
17 августа 2014, 13:07

Eva_23_L написала: Ну, и для прояснения ситуации: если мама давала тебе на первый взнос, может, вернуть деньги как-то в эквиваленте? Чтобы не чувствовать себя обязанной?

Предварительно поговорив об этом с ней же! wink.gif Типа, мама, я помню, что.... и готова вернуть тебе их с благодарностью за помощь. Потому что если просто предложить вернуть (по своей инициативе), то можешь получить

Лола написала: "она мне не дочь", "пойду и лягу под поезд" и прочее.

(типа, смотрите, она уже брезгует моими деньгами). mad.gif
Лола, я очень понимаю твою злость на маму, и присоединяюсь к совету не общаться. (Я бы озвучила все же правила игры, типа если мама сможет удержать в себе непрошеные советы, оскорбления тебя и мужа и т.п., то общение продолжиться).
Успокойся. Живи своей жизнью, ты права. smile.gif
Евгенья
17 августа 2014, 13:12

Laima написала: она всю жизнь на тебя давит, а если не получается надавить - бьется в истерике. Ну и ладно, пусть дальше бьется.

Да. Подтверждаю, что на многократные вопли прокляну, брошусь под поезд, ты мне не дочь эффективнее всего не реагировать.
Отреагировать следует, имхо, один раз, первый. Объяснением, что это неприличный шантаж и лучше бы обсудить точки зрения, попытаться договориться как взрослые уважаемые люди. smile.gif
Лола
17 августа 2014, 13:15

Eva_23_L написала: Я бы перестала общаться, если и пока не хочется. Объясняла бы, почему не общаюсь, если бы спросили. Мама знает, что тебе не нравится ее манера общения, или догадаться должна? wink.gif
А бабушка тебя поддерживает?
С квартирой: почему мама считает твоего мужа вором? Квартира оформлена правильно? Не получится вдруг, в случае ТТТ развода, что придется квартиру делить?
Ну, и для прояснения ситуации: если мама давала тебе на первый взнос, может, вернуть деньги как-то в эквиваленте? Чтобы не чувствовать себя обязанной? wink.gif

1. Мама считает вором просто, по определению. Он взял кредит на бизнес и сейчас им занимается. Пока идет медленно. Поэтому мама захотела думать, что он "украл" деньги и закрыл кредиты. Хотя на эту квартиру мы заключили брачный контракт, что она моя, т.е. деньги от продажи вложили и защитили.

2. Про деньги. Вопрос сложный.
Во-первых, они давались безо всяких условий.
Во-вторых, мы тоже помогали маме. Не так значительно, но помогали финансово при покупке комнаты (200), а потом нехило вложились морально, эмоционально (ее истерики) и временнозатратно при продаже комнаты и покупке квартиры в Спб (реально она сэкономила на риэлторе 200, а то и 300 тыс. (2 покупки и продажа), либо ее тупо могли кинуть на все деньги, т.к. у нее "все люди порядочные" и еще сэкономила за счет того, что мы ей нашли дешевую квартиру в плохом состоянии сильно ниже рынка, т.е. после затраты на ремонт, еще примерно 200 тыс. экономии получилось). Вроде как виртуальная экономия, но вполне реальная, если вдуматься. Ту квартиру в плохом состоянии она бы никогда сама не купила. Она посмотрела на нее "ужас-ужас" и убежала.
В-третьих, она не поймет и не возьмет.
Ну и в-четвертых (самых главных), мы сейчас все вложили в оборот (недвижимость + магазин).

В-пятых, если (когда) у нас будут 600 тыс., то я лучше бабушку из комнаты в квартиру перевезу (куплю).
В-шестых (подленьких таких), я уехала из ее квартиры и никогда не претендовала ни на что, т.е. просто выписалась и все.

Короче, я оправдываюсь. И сама перед собой. Потому что признаю за ней право распоряжаться моей квартирой и жизнью.
Laima
17 августа 2014, 13:17
Ну то есть сейчас у вас для этих денег находится другое применение?
Лола
17 августа 2014, 13:19

cloud написала: Почему?


Eva_23_L написала: Не "можно", а "нужно". И по поводу мимопроходящих товарищей тоже серьезно подумать.

Потому что мамина критика с глубокого детства. До товарищей тупо руки не доходят. Они мимо проходят с критикой может раз в месяц, а есть более насущные вопросы, с которыми я сейчас работаю.

Eva_23_L написала: Ужас моего детства. Когда мы с папой ссорились, он убегал "в ночь", а я стояла у окна и боялась, что он что-нибудь с собой сделает. 


Вот да, больше всего я боюсь того, что ее хватит инфаркт "из-за меня" и я себе этого никогда не прощу. mad.gif



Евгенья написала: Да. Подтверждаю, что на многократные вопли прокляну, брошусь под поезд, ты мне не дочь эффективнее всего не реагировать.
Отреагировать следует, имхо, один раз, первый. Объяснением, что это неприличный шантаж и лучше бы обсудить точки зрения, попытаться договориться как взрослые уважаемые люди.

Видишь, она мне-то этого не говорит. Наверно, чувствует, что я так орать начну, что мало не покажется. Меня вот именно "брошусь под поезд" и 2х дневная истерика пугает.
Лола
17 августа 2014, 13:22

Laima написала: Ну то есть сейчас у вас для этих денег находится другое применение?

Да. У нас (и у меня в частности) их тупо нет в наличии сейчас. Т.е. я могу продать теперь свою квартиру в Питере и отдать ей деньги, но мне кажется это не очень разумным. Т.е. у меня была квартира в Мск, а теперь квартира в Питере (обмен). У мужа кредиты на недвигу и бизнес (ну и было бы странно с него трясти эти деньги, он тут не при чем).

Зы. А квартира хорошая, большая, очень выгодный обмен получился. Опять же в очень-очень плохом состоянии купили, дешево, после ремонта она подрастет раза в 1.5 минимум. Поэтому и продала, чтобы просто так грузом не стояла недвига.
Лола
17 августа 2014, 13:42

Laima написала: Слушай, ну ведь по большому счету ты уже привыкла к тому,что она всю жизнь на тебя давит, а если не получается надавить - бьется в истерике. Ну и ладно, пусть дальше бьется. Тебе-то чего, у тебя муж, ребенок есть. О них думай smile.gif
У меня вот с отцом неплохие отношения, он ко мне не лезет, а наоборот старается помогать и мозг не канифолить (теперь, когда осознал, что я уже давно взрослая тетка), но при этом я не убиваюсь от мысли об его здоровье (у него, кстати, тоже был микро инфаркт). Ну что поделаешь, у всех своя жизнь, свое здоровье, и если он из-за всего психует, то я-то тут при чем? К 60 с лишним годам уж вроде пора научиться относиться ко всему попроще, ведь столько в жизни видел всякого-разного.

зы: И не бросится она под поезд :-)

Да, вчера с сестрой поговорила, меня немного попустило. Она тоже сказала, что ни фига не бросится. biggrin.gif
Вольха
17 августа 2014, 13:45
Моя мама- облегченного образца, но да, все это есть. Я не такая, как ей хочется. Она старается честно меня любить, это видно, так же как то, что я ей не нравлюсь. Ты знаешь, ТС, я просто приняла это. Как-то само получилось- я не особо старалась, просто отдалялась и отдалялась. По-моему, почти получилось- больше меня не учат, как жить. Мама старается только хвалить и поддерживать, но внутри меня живет ощущение, что стоит мне только приоткрыться- поделиться чем-то интимным, пожаловаться- как тут же опять у меня в жизни появятся множество очень полезных и абсолютно не нужных советов и вопросов. Грустно.

"Разговаривают две одесситки :
- Ты знаешь, мой сын Сема уехал в Америку.
Да не просто в Америку, а в Нью-Йорк на Манхэттен.
И он там работает адвокатом.
Да не просто адвокатом,
а открыл лучшую на Манхэттене адвокатскую контору.
И купил себе квартиру, да не просто квартиру, а пентхаус.
И он ходит на прийом к психотерапевту,
да не просто к психотерапевту, а к лучшему в Америке.
Ходит он каждую неделю.
Он платит ему 1000 долларов за один час.
И ты знаешь о чем они этот час говорят ?
Они говорят обо мне..."
Laima
17 августа 2014, 13:47

Лола написала:
Вот да, больше всего я боюсь того, что ее хватит инфаркт "из-за меня" и я себе этого никогда не прощу. mad.gif

А как ты узнаешь, что это именно из-за тебя?
Лола
17 августа 2014, 13:59

Вольха написала: Моя мама- облегченного образца, но да, все это есть. Я не такая, как ей хочется. Она старается честно меня любить, это видно, так же как то, что я ей не нравлюсь. Ты знаешь, ТС, я просто приняла это. Как-то само получилось- я не особо старалась, просто отдалялась и отдалялась. По-моему, почти получилось- больше меня не учат, как жить. Мама старается только хвалить и поддерживать, но внутри меня живет ощущение, что стоит мне только приоткрыться- поделиться чем-то интимным, пожаловаться- как тут же опять у меня в жизни появятся множество очень полезных и абсолютно не нужных советов и вопросов. Грустно.

Грустно. mad.gif Я знаю, что надо принять, что мама такая и она не идеальна. Но вот, когда подруга жалуется, что ее мама окружила любовью и во всем поддерживает, но прямо черезчур. Я завидую.

Вольха
"Разговаривают две одесситки :
- Ты знаешь, мой сын Сема уехал в Америку.
Да не просто в Америку, а в Нью-Йорк на Манхэттен.
И он там работает адвокатом.
Да не просто адвокатом,
а открыл лучшую на Манхэттене адвокатскую контору.
И купил себе квартиру, да не просто квартиру, а пентхаус.
И он ходит на прийом к психотерапевту,
да не просто к психотерапевту, а к лучшему в Америке.
Ходит он каждую неделю.
Он платит ему 1000 долларов за один час.
И ты знаешь о чем они этот час говорят ?
Они говорят обо мне..."

Да ужжжж. Моя считает "что психология - это фигня", я только деньги на это трачу. И это тоже моя боль, т.к. последнее образование у меня психолог. mad.gif
Лола
17 августа 2014, 14:00

Laima написала:
А как ты узнаешь, что это именно из-за тебя?

"подумав". Ну если в течение месяца ближайшего то "я бы могла бы не продавать квартиру и все было бы нормально". А через полгода, я, наверно, не при чем. Т.е. разумом я понимаю, что это ее выбор, но "порадовать маму" - это святое.
YuryS
17 августа 2014, 14:01
Лола,
давать советы - дело неблагодарное. Тем более с моей стороны, потому что не было таких проблем у самого, в силу отсутствия во взрослом возрасте второй стороны конфликта.
Были конфликты с бабушкой похожего типа...

В общем, я бы вернул те 600 тысяч и после этого сделал перерыв в общении. Время оно лечит.

Но деньги вернуть нужно, чтобы не было предмета спора, шантажа и т.д. и вообще была независимой и не тянуло. Ну, и в принципе, трудно спорить с "кредиторами", особенно, когда такой "кредитор" не хочет, чтобы ты долг вернул.
Laima
17 августа 2014, 14:04

YuryS написал:
В общем, я бы вернул те 600 тысяч и после этого сделал перерыв в общении. Время оно лечит.

Возврат тоже станет предметом шантажа biggrin.gif
Laima
17 августа 2014, 14:07

Лола написала:
"порадовать маму" - это святое.

Ребенка лучше порадуй
cloud
17 августа 2014, 14:09
Тут же процесс важен, а не результат на самом-то деле.
Даже у сферического нобелевского лауреата Лолы с двумя детьми и докторской диссертацией найдутся недостатки, которые мама сможет поправить, потому что маме-то уж всяко виднее, как надо и правильно.
YuryS
17 августа 2014, 14:11

Laima написала:
Возврат тоже станет предметом шантажа  biggrin.gif

Но если не вернуть, то как-то некрасиво получается - обычно деньги дают целевым образом, в данном случае, на квартиру. Если тратишь на что-то другое, то надо вернуть, если хочешь быть таким независимым...
Лола
17 августа 2014, 14:16

Laima написала:
Возврат тоже станет предметом шантажа  biggrin.gif

Да и тут может быть еще хуже. Реально. Единственное, в чем мама умеет выражать любовь к детям (мне и сестре), это в деньгах, т.е. для нее финансовая помощь - это и забота, и любовь, и все остальное.
Т.е. если я "безмозглая идиотка", потому что продала квартиру. То, если я верну деньги, это будет просто разрыв всех отношений с моей стороны. И так это будет воспринято.


YuryS написал:
Но если не вернуть, то как-то некрасиво получается - обычно деньги дают целевым образом, в данном случае, на квартиру. Если тратишь на что-то другое, то надо вернуть, если хочешь быть таким независимым...

Ну дык, квартира и осталась, только в другом городе. Это не то?
Лола
17 августа 2014, 14:17

Laima написала:
Ребенка лучше порадуй

Да, ты права. Работаю над этим smile.gif


cloud написала: Тут же процесс важен, а не результат на самом-то деле.
Даже у сферического нобелевского лауреата Лолы с двумя детьми и докторской диссертацией найдутся недостатки, которые мама сможет поправить, потому что маме-то уж всяко виднее, как надо и правильно.

Да, именно. Сколько бы я не билась (3 высших образования, между прочим, лучших вузов страны), но все равно я - "идиотка", потому что мама знает лучше. Ну и педагог со стажем она.
Что-то пишу и как-то грустно выходит. mad.gif
YuryS
17 августа 2014, 14:24

Лола написала:
...если я "безмозглая идиотка", потому что продала квартиру. То, если я верну деньги, это будет просто разрыв всех отношений с моей стороны. И так это будет воспринято.

Ну, так аккуратно верни, без скандала. И отойди ненадолго. Пусть остынет, подумает об отношениях. Может быть переоценка произойдет. Или не произойдет. Но я бы так сделал обязательно, хотя бы для себя самого, для доказательства своей правоты себе...


Ну дык, квартира и осталась, только в другом городе. Это не то?

Если бы я был твоей мамой wink.gif то посчитал бы себя обманутым.
Лола
17 августа 2014, 14:28

YuryS написал:

Если бы я был твоей мамой  wink.gif то посчитал бы себя обманутым.

О! А почему? Я совсем не понимаю, честно. Всю голову сломала. Потому что МОСКВА? biggrin.gif
Laima
17 августа 2014, 14:52
А мне кажется, ты лукавишь и всё понимаешь. Не потому, что Москва, а потому, что мама давала деньги на одно, а они в результате были потрачены на другое. Неважно, что это - Москва или Рио-де-Жанейро.
Евгенья
17 августа 2014, 15:01

Laima написала: А мне кажется, ты лукавишь и всё понимаешь. Не потому, что Москва, а потому, что мама давала деньги на одно, а они в результате были потрачены на другое.

Ну не знаю...

Лола написала: они давались безо всяких условий.

Но в любом случае надо переспросить и уточнить. Возможно, мама не сказала прямо, но подразумевала, что "на Москву". Тогда да, вернуть. за вычетом

Лола написала: помогали финансово при покупке комнаты (200)

как принято у взрослых людей. И не срочно-срочно, а тоже обговорить время возврата.


YuryS написал: Если бы я был твоей мамой  то посчитал бы себя обманутым.

А я бы нет. Но это потому, что несколько лет назад долго думала на тему "Кому принадлежит подарок после того, как я его подарила другому?" biggrin.gif
Urte
17 августа 2014, 15:17

Лола написала: О! А почему? Я совсем не понимаю, честно. Всю голову сломала. Потому что МОСКВА?

Так ты же в первом посте ответ сама дала:

Лола написала: У мамы есть свои мечты, которые я должна реализовать и свои идеалы, которым я должна соответствовать.


Лола написала: "как хорошая девочка" шла к маминым целям:


Лола написала: квартира в Мск (7 лет жизни и идея фикс) и вообще, жизнь в Мск

Люди за свои идеи-фикс и не такие копья ломают, увы.
Лола
17 августа 2014, 16:15

Евгенья написала:
Ну не знаю...

Но в любом случае надо переспросить и уточнить. Возможно, мама не сказала прямо, но подразумевала, что "на Москву". Тогда да, вернуть. за вычетом

как принято у взрослых людей. И не срочно-срочно, а тоже обговорить время возврата.


А я бы нет. Но это потому, что несколько лет назад долго думала на тему "Кому принадлежит подарок после того, как я его подарила другому?" biggrin.gif

Ты знаешь мама давала мне на квартиру без возврата. Мы тоже ей давали на комнату, без возврата, я воспринимаю это подарком. Когда она продала комнату и купила квартиру, я же не кричала АААА. А так, получается, стоило? biggrin.gif


Laima написала: А мне кажется, ты лукавишь и всё понимаешь. Не потому, что Москва, а потому, что мама давала деньги на одно, а они в результате были потрачены на другое. Неважно, что это - Москва или Рио-де-Жанейро.

Серьезно, ломаю голову. Деньги 10 лет назад были потрачены на первый взнос за ипотеку. После этого я прожила еще в этой квартире 6 лет (выплатила ипотеку ,и еще годик пожила), т.е. деньги честно пустила на то, на что давалось. Потому вышла замуж в Питер. Мы живем здесь уже 6 лет. Квартира в Москве. Туда я возвращаться не собираюсь. В обмен купили в Питере, дороже. Не то, что я продала квартиру и купила, например, велосипед. А квартиру, лучше, но в другом городе. Поэтому и ломаю голову ,почему не просто Ай яй яй или АЙ Яй яй, а АААААААА!
Лола
17 августа 2014, 16:18

Urte написала:
Так ты же в первом посте ответ сама дала:



Люди за свои идеи-фикс и не такие копья ломают, увы.

Да, и это вызывает как раз, у меня жуткую агрессию. Получается квартира в Мск - это ЕЕ идея фикс, а она закатывает мне скандал, что я ее профукала.
Laima
17 августа 2014, 16:24

Лола написала:
Серьезно, ломаю голову. Деньги 10 лет назад были потрачены на первый взнос за ипотеку. После этого я прожила еще в этой квартире 6 лет (выплатила ипотеку ,и еще годик пожила), т.е. деньги честно пустила на то, на что давалось. Потому вышла замуж в Питер. Мы живем здесь уже 6 лет. Квартира в Москве. Туда я возвращаться не собираюсь. В обмен купили в Питере, дороже. Не то, что я продала квартиру и купила, например, велосипед. А квартиру, лучше, но в другом городе. Поэтому и ломаю голову ,почему не просто Ай яй яй или АЙ Яй яй, а АААААААА!

Ну вот так и спроси у неё :-)
Urte
17 августа 2014, 16:41

Лола написала: мама давала мне на квартиру без возврата. Мы тоже ей давали на комнату, без возврата, я воспринимаю это подарком.

Правильно. Tы воспринимаешь подарком. А мама, видимо, нет.

Лола написала: Когда она продала комнату и купила квартиру, я же не кричала АААА.

Это ты... "Другой - это ад" (ц Жан-Поль Сартр) Я бы тут от себя добавила: Если мы не можем или не хотим понять его. Ты хочешь понять - это хорошо. Надеюсь, когда поймешь, то успокоишься, устранишься, научишся общаться с мамой.

Лола написала: А так, получается, стоило?

Конечно нет. Сама знаешь. smile.gif

Лола написала: Поэтому и ломаю голову ,почему не просто Ай яй яй или АЙ Яй яй, а АААААААА!

По-моему, вопрос уже риторический и ответ на него: А потому. Вот такая у тебя мама. Какая есть и другой не будет. Надо научиться с ней общаться.
Я так полагаю, что ее "добило" еще то, что ты (боясь ее истерик - это понятно) как бы у нее за спиной продала квартиру, в которую, как она полагает не без основания, она вкладывалась.

Лола написала: Получается квартира в Мск - это ЕЕ идея фикс, а она закатывает мне скандал, что я ее профукала.

Кто его знает - досканальные причины ее истерик. От таких людей надо держаться на расстоянии и ничего у них не брать. Понимаю, что тогда, 6 лет назад, тебе и в голову это не приходило. Но сейчас ты наученная горьким опытом. Но воспринимать деньги на квартиру как подарок в данном случае заблуждение.
Urte
17 августа 2014, 16:46

Laima написала: Ну вот так и спроси у неё :-)

Спрашивать в данном случае - нарываться на истерику и с большой вероятностью ответить агрессией и скандалом. И тут как понесется!..
Надо устраниться и успокоиться в первую очередь.
Евгенья
17 августа 2014, 19:09

Лола написала:Ты знаешь мама давала мне на квартиру без возврата. Мы тоже ей давали на комнату, без возврата, я воспринимаю это подарком. Когда она продала комнату и купила квартиру, я же не кричала АААА.

Ну, я уже третий раз говорю о том, что лично для меня подарок, сделанный мною другому, уже вне моей "юрисдикции" biggrin.gif И даже если бы меня эмоционально и кольнуло то, что он использован не так, как я мечтала wink.gif , то я бы среди себя работу провела, и уж истерик бы не устраивала. Но мы ведь говорим о твоей маме! И чтобы точно знать (а не предполагать), почему случилась истерика, надо прямо спрашивать. Короткими предложениями, чтобы не давать "растекаться". И если вдруг окажется, что мама в данной ситуации захочет свои деньги, то: 1) обговорить сумму возврата (напомнив, что уже дали на комнату, т.о. компенсировав часть), 2)обговорить сроки (указав, что свободных денег сейчас нет, т.к. вы не знали, что подарок превратился в долг.
Ну и конечно, при истериках прекращать разговоры до успокоения.
Но каждый раз делай попытки объяснить ей все на пальцах; вот как нам здесь. Всё ведь понятно smile.gif Просто маме будет получаться много дольше (с учетом на перерывы на истерики), но все равно не сдавайся. smile.gif
Sanolju
17 августа 2014, 19:47
Кстати, если соберешься ей возвращать деньги, скажешь что вот, мол, ты сейчас без работы и возвращаю тебе деньги. Без объяснений инфляции оных. Это если есть на данный момент эти свободные деньги. Если нет, то прими как своевременную мамину помощь, вряд ли она тебе оговаривала их возврат.
Blues Fairy
17 августа 2014, 23:11

Лола написала: Да, и это вызывает как раз, у меня жуткую агрессию. Получается квартира в Мск - это ЕЕ идея фикс, а она закатывает мне скандал, что я ее профукала.

Скандал не потому, что ты "профукала" ее идею, а потому, что ты проявила самостоятельность и совершила большую финансовую сделку без ее на то благословения. Для нее деньги - валюта любви, сама же говоришь. Ты, получается, распорядилась ее подаренным тебе, выстраданным эмоциональным капиталом, и вложила его в свою семью. Именно поэтому твой муж - "вор".

Забей, а?
Лола
17 августа 2014, 23:22

Blues Fairy написала:
Скандал не потому, что ты "профукала" ее идею, а потому, что ты проявила самостоятельность и совершила большую финансовую сделку без ее на то благословения.  Для нее деньги - валюта любви, сама же говоришь.  Ты, получается, распорядилась ее подаренным тебе, выстраданным эмоциональным капиталом, и вложила его в свою семью.  Именно поэтому твой муж - "вор". 

Забей, а?

Да, очень похоже.
Лола
17 августа 2014, 23:31
Спасибо за советы.
Решила, что это мамин выбор - истерить, а я не буду играть в эту игру.
Вечером позвонила бабушка: "ах, она не берет трубку". Я отказалась волноваться.
Для себя я решила, что никого не убила и не ограбила, наркотиками не торгую, такой реакции я не заслуживаю и совесть у меня чиста. А реакция мамы- хочется чувстовать себя жертвой, а меня считать сволочью-это ей самой выбранная стратегия.

Пока у меня настроение по максимуму дистанцироваться, не звонить и не общаться. Обидно, конечно, что, как мне казалось, наши отношения стали налаживаться и тут такой скандал. Однако, я не могу всю жизнь плясать под ее дудку и делать то, что она хочет, поэтому, либо она принимает то, что я выросла, либо отношения будут минимальные (как с сестрой, один звонок в квартал)
Sanolju
17 августа 2014, 23:38
Вот и молодец.
Филологиня
18 августа 2014, 01:09

Лола написала:  Ну и педагог со стажем она.

Профдеформация?
Меня как-то дама-контролер-билетер из одного ДК отчитывала за опоздание на вечеринку... где я не была ни ведущим, ни сколько-нибудь значимым участником.
Я удивилась, погоревала, а потом выяснилось... со стажем, да.

Если уж психологи сабжевым вопросом задаются... facepalm.gif
Свиристель
18 августа 2014, 01:45
Лола, я напишу своё мнение. Коротко, и это только моё мнение.

Это такая мамина любовь. Она боится за тебя, за себя, боится вообще всего того страшного, что несёт внешний мир. Ей кажется, что если будет всё по плану, с тобой ничего плохого не произойдёт. Ей кажется, что вынудив тебя идти по "правильному" плану, она тебя убережёт. А ты "почему-то" не хочешь делать "как надо", она чувствует свою беспомощность и пускает в ход запредельные приёмы. Она не видит тебя взрослой. А что делают с непослушным ребёнком? Я не знаю, до какой степени силён её страх. Когда он максимально силён, то любящему человеку кажется, что самое надёжное средство уберечь любимого от бед - это смерть любимого. Ведь когда человек мёртв, с ним больше ничего плохого не может случиться.

Если ты попробуешь представить постоянный мамин страх, может быть, тебе внутри себя станет немного полегче. Нет, маму изменить, конечно, не получится. Но может быть, если ты скажешь: "Мама, я знаю, что ты меня очень любишь, ты вырастила меня такой сильной, и теперь со мной обязательно всё будет хорошо, ведь ты всегда заботилась и заботишься обо мне." - может быть, вам обеим станет немного легче. А если её попустит, она снизит свой прессинг. Но. Она (с большой долей вероятности) не услышит, но попробовать можно. Только если эта мысль будет искренней с твоей стороны. А пока ты находишься в состоянии агрессии, ищи, куда её можно слить, чтобы снять острый период и освободить немножно ресурсов для размышлений.
Свиристель
18 августа 2014, 01:49
Если мама просто тиран, то в этой ситуации совет простой - бежать безо всяких угрызений совести, потому что это спасение своей жизни и своей семьи. Хотя против этой гипотезы говорит то, что мама была довольна реализацией своих планов. Тиран всегда недоволен.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»