Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Мне не нравится быть замужем
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
Ramiata
23 августа 2014, 17:55

Grelka написала:

Может быть, потенциальная квартира и затмила разум, но из стартового поста и из описания истории с вокзалом видно, что это не единственная проблема.

Не единственная, конечно, и историй таких уже достаточно.
Далекая
23 августа 2014, 19:23
Мне кажется, что ты не хочешь развода только потому, что это будет как-бы "они" выиграли, (по следам первого треда), то есть они остаются значимыми людьми, твои решения приняты с оглядкой на них. Забей.
Ramiata
23 августа 2014, 19:54

Далекая написала: Мне кажется, что ты не хочешь развода только потому, что это будет как-бы "они" выиграли,  (по следам первого треда), то есть они остаются значимыми людьми, твои решения приняты с оглядкой на них. Забей.

Тошно признавать, но - да, это имеет место быть. Хотя в случае выиграть или быть счастливой я выберу второй вариант.
Ramiata
23 августа 2014, 19:55
А, и с оглядкой на моих родителей еще. Тут сказали об иллюзии моей сепарации от них, наверное, это так и есть.
cloud
23 августа 2014, 20:19
Ramiata, а почему ты учишься сейчас? И почему решила сразу после замужества перейти на фриланс?
Laima
23 августа 2014, 20:40

Ramiata написала:
Развод пугает, потому что мне кажется, что я еще не все попробовала, чтобы что-то изменить.

А нельзя попробовать с другим человеком?
Noodles
23 августа 2014, 21:27

Ramiata написала: И у меня вновь вопрос - как должны вести себя люди в 33 года?

Не существует единого ответа на этот вопрос, потому что а) люди разные и соответственно по разному ведут себя б) поведение человека, нормальное с его собственной точки зрения, может восприниматься другим человеком как некое отклонение от его норм и правил.
Наталек_new
23 августа 2014, 21:37

Ramiata написала: А, и с оглядкой на моих родителей еще. Тут сказали об иллюзии моей сепарации от них, наверное, это так и есть.

Ну и ничего страшного. Т.е. сепарируйся себе с комфортной скоростью, но недосепарация тебя не порочит никоим образом, вот. Это не стыдно, это случается.
   Спойлер!
Если нотки самобичевания в твоих последних постах мне померещились, то не обращай внимания. Мне просто показалось, что ты себя еще и ругаешь за все сразу.
Kay_po
23 августа 2014, 21:43

Ramiata написала:
Тошно признавать, но - да, это имеет место быть. Хотя в случае выиграть или быть счастливой я выберу второй вариант.

А может быть выиграешь в любом случае. smile.gif Потому что будешь жить своей жизнью, а не стараться строить ее руководствуясь мнением родителей.
У тебя одна жизнь, второй не будет, черновик переписать не получится.
Так проживай ее так, как тебе хочется.
Да, с этим человеком может не получилось. Зато опыт. biggrin.gif
С другим получится.
If
23 августа 2014, 21:47

Laima написала:
А нельзя попробовать с другим человеком?

Ага. Надо этого разлюбить, а другого найти и полюбить. Как всё просто redface.gif

Кстати, а что такого плохого в сабжевом муже?
Во-первых, ТС его любит, да и он её вроде тоже.
Во-вторых, в стартовом посте ТС всё-таки пишет не о муже, а о себе - "не чувствую", "не вижу", "вынуждена", "не уверена". Где гарантия, что в следующих отношениях этого не будет? Муж не совершал никаких ужасных поступков, признаков психологического насилия с его стороны не замечено.
Два месяца сидит без работы, играет в игрушки? Это действительно ужас-ужас, прям такой огромный срок? Был вроде где-то тред про Фросю-фиалку и шарики.

Да, он инфантилен, как и многие люди, включая ТС, которая не может чаще раза в год вежливо пообщаться с хорошей, но скучной мамой мужа. Также ТС признаёт, что никто не заставляет её делать ненавистные домашние дела, но всё же их делает и обижается, что муж не делает. Причём здесь муж? Почему просто нельзя прекратить их делать?

PS
Извини, Ramiata, что я о тебе в третьем лице. Ты мне очень симпатична по тредам и очень хочется, чтобы у тебя всё сложилось удачно.
Аяла
23 августа 2014, 21:59
Очень понимаю, мне б за таким мужем тоже б не нравилось быть замужем. Но я б за разводом побежала бы, только пятки засверкали бы.

Этакий барчук, который не работая и не ища работу ничего не делает в доме (ах, он делает мужскую работу, раз в год наверное гвоздь забивает, упасть и не встать), но при этом еще и устраивает истерики с уходом из дома на пару дней потому что жена не явилась на вокзал проводить его маму. По мне - за гранью. Но я не в России живу.
Примула
23 августа 2014, 22:08
Очень обидно что-то строить, создавать, в случае ТС это отношения, брак и бросить всё. Год кажется не таким уж большим сроком, но данном случае так же будет и через 5 лет. Одной мотивации мало для мужа, он всё время скатывается в привычный уклад.

Готова ТС быть локомотивом?
If
23 августа 2014, 22:15

Аяла написала: Очень понимаю, мне б за таким мужем тоже б не нравилось быть замужем. Но я б за разводом побежала бы, только пятки засверкали бы.

Этакий барчук, который не работая и не ища работу ничего не делает в доме (ах, он делает мужскую работу, раз в год наверное гвоздь забивает, упасть и не встать), но при этом еще и устраивает истерики с уходом из дома на пару дней потому что жена не явилась на вокзал проводить его маму. По мне - за гранью. Но я не в России живу.

Барчук? redface.gif
Не работает он всего пару месяцев. До этого он обеспечивал семью по "негласной договоренности", в том числе оплачивал универ жены-ровесницы.
Что он делает по дому - неизвестно. Известно лишь, что кое-что делает после долгих напоминаний, а также не требует, чтобы это делала жена. Это не "барчук". Это ленивец обыкновенный, которых очень много среди людей, не зацикленных на чистоте wink.gif
Ramiata
23 августа 2014, 22:35

cloud написала: Ramiata, а почему ты учишься сейчас? И почему решила сразу после замужества перейти на фриланс?

Потому что хочу второе высшее образование, нужное для последующей карьеры.
Не сразу после, я на фрилансе чуть раньше, чем стали жить вместе, чтобы было время на домашние дела.
Ramiata
23 августа 2014, 22:36

Laima написала:
А нельзя попробовать с другим человеком?

Можно. И не с одним. Пока я считаю, что отношения в браке - это тоже труд и их надо строить, а не бросать все сразу, когда перестает нравиться. Поэтому я и думаю сейчас - это у меня уже все или еще что-то можно сделать.
Ramiata
23 августа 2014, 22:38

Noodles написал:
Не существует единого ответа на этот вопрос, потому что а) люди разные и соответственно по разному ведут себя б) поведение человека, нормальное с его собственной точки зрения, может восприниматься другим человеком как некое отклонение от его норм и правил.

Ну, тут мое желание разобраться и попытаться что-то изменить осудили, как я поняла, в 33 года надо бросать все и сразу, если что-то идет не как планировалось.
Ramiata
23 августа 2014, 22:38

Наталек_new написала:
Ну и ничего страшного. Т.е. сепарируйся себе с комфортной скоростью, но недосепарация тебя не порочит никоим образом, вот. Это не стыдно, это случается.
   Спойлер!
Если нотки самобичевания в твоих последних постах мне померещились, то не обращай внимания. Мне просто показалось, что ты себя еще и ругаешь за все сразу.

Правильно показалось.
Кошка сибирская
23 августа 2014, 22:45

Ramiata написала:
Для решения нынешних проблем ребенок очень кстати, да.

Какие проблемы предполагается решить путем рождения ребенка? Вот конкретно, по пунктам. В 33 года человек вообще-то уже взрослый и ребенка заводит не для решения семейных проблем, которые с появлением ребенка всегда только обостряются. Это, кстати, ответ на вопрос "как должны вести себя люди в этом возрасте?". Если вы сами свои проблемы решить не в состоянии, ребенок их точно за вас решить не сможет, жестоко и безответственно перекладывать их решение на его плечи.
cloud
23 августа 2014, 22:47

Кошка сибирская написала: Какие проблемы предполагается решить путем рождения ребенка?

Это был сарказм, как мне кажется. smile.gif

Ramiata написала: нужное для последующей карьеры.
Не сразу после, я на фрилансе чуть раньше, чем стали жить вместе, чтобы было время на домашние дела.

Так карьера или домашние дела?
Мэрис
23 августа 2014, 22:49
Интернет тупит, если уже было сорри. Ты начни с себя, а не с мужа. Перестань готовить. Скажи, что пока он не работает, пусть займется. Откажись от общения с его матерью. Не вдавайся в обсуждения, просто поставь в известность. Донеси, что в квартиру свекра не поедешь ни при каких раскладах. Хочет, пусть покупает и сдает, прибавка к пенсии. А вы взрослые, вам нужно свое, стыдно брать. Попроси больше не доносить до тебя мнение свекров вообще. То, что они говорят, их проблема. Тебе важно только мнение мужа. А там посмотришь.

ЗЫ Может начать обвинять в меркантильности, мол, пока деньги были -тебя все устраивало, это лучше упредить и сказать первой. Тем более, это правда.
Ramiata
23 августа 2014, 22:49

If написала:
Ага. Надо этого разлюбить, а другого найти и полюбить. Как всё просто redface.gif

Кстати, а что такого плохого в сабжевом муже?
Во-первых, ТС его любит, да и он её вроде тоже.
Во-вторых, в стартовом посте ТС всё-таки пишет не о муже, а о себе - "не чувствую", "не вижу", "вынуждена", "не уверена". Где гарантия, что в следующих отношениях этого не будет? Муж не совершал никаких ужасных поступков, признаков психологического насилия с его стороны не замечено.
Два месяца сидит без работы, играет в игрушки? Это действительно ужас-ужас, прям такой огромный срок? Был вроде где-то тред про Фросю-фиалку и шарики.


Вот кстати я хотела спросить у специалистов - два месяца игрушек по 16-18 часов в сутки  это уже бить в колокол или еще подождать? Меня эти игры беспокоят по следующей причине - во-первых, у него зависимый отец, насколько мне известно, дети таких родителей часто идут по стопам. Во-вторых, муж признавался, что несколько лет назад не вылезал из игр год, практически не ел, не спал, агрессивно относился к попыткам близких его вытащить. Отпустило в один день самого - просто встал и выключил комп.
Потому я и боюсь, что это может быть симптом. Кроме того, я писала, что муж постоянно опаздывает - он в том числе и по проектам рабочим дедлайны просирает, авралит по ночам, во многом из-за отвлечения на эти игрушки. Хотя признать это не может, считает, что просто не умеет время планировать.


ТС, которая не может чаще раза в год вежливо пообщаться с хорошей, но скучной мамой мужа.

- двух раз, а может, и четырех. И по телефону еще. Да, не могу, и не обязана общаться с неинтересными мне людьми.


Также ТС признаёт, что никто не заставляет её делать ненавистные домашние дела, но всё же их делает и обижается, что муж не делает. Причём здесь муж? Почему просто нельзя прекратить их делать?

- я не обижаюсь, я просто не могу и работать, и учиться, и делать, пока муж играет в игрушки и не в состоянии сам себе чай заварить. Я прошу сходить в магазин, потому что пакеты тяжелые для меня одной, проходит два часа, я напоминаю, проходит еще час, магазин закрывается, муж продолжает играть. Сейчас домашние дела я делаю, когда хочу и могу.

PS

Извини, Ramiata, что я о тебе в третьем лице. Ты мне очень симпатична по тредам и очень хочется, чтобы у тебя всё сложилось удачно.

[/QUOTE]
Спасибо.
Ramiata
23 августа 2014, 22:52

Аяла написала: Очень понимаю, мне б за таким мужем тоже б не нравилось быть замужем. Но я б за разводом побежала бы, только пятки засверкали бы.

Этакий барчук, который не работая и не ища работу ничего не делает в доме (ах, он делает мужскую работу, раз в год наверное гвоздь забивает, упасть и не встать), но при этом еще и устраивает истерики с уходом из дома на пару дней потому что жена не явилась на вокзал проводить его маму. По мне - за гранью. Но я не в России живу.

Я не в России, в одной из стран СНГ. Хотя один фиг, по-моему.
Ramiata
23 августа 2014, 22:54

Кошка сибирская написала:
Какие проблемы предполагается решить путем рождения ребенка? Вот конкретно, по пунктам. В 33 года человек вообще-то уже взрослый и ребенка заводит не для решения семейных проблем, которые с появлением ребенка всегда только обостряются. Это, кстати, ответ на вопрос "как должны вести себя люди в этом возрасте?". Если вы сами свои проблемы решить не в состоянии, ребенок их точно за вас решить не сможет, жестоко и безответственно перекладывать их решение на его плечи.

Сраказм это был. В остальном согласна, именно это я и думаю.
Ramiata
23 августа 2014, 22:56

cloud написала:
Это был сарказм, как мне кажется. smile.gif

Так карьера или домашние дела?

Образование, которое я сейчас получаю, пойдет вход через года три, вряд ли раньше. Пока я планово работаю по основной профессии. Работала из дома в основном.
Ramiata
23 августа 2014, 23:00

Мэрис написала: Интернет тупит, если уже было сорри. Ты начни с себя, а не с мужа. Перестань готовить. Скажи, что пока он не работает, пусть займется.

- думала об этом.


Откажись от общения с его матерью. Не вдавайся в обсуждения, просто поставь в известность. Донеси, что в квартиру свекра не поедешь ни при каких раскладах.

- уже, правда, по скайпу, пока он у них был, невнятный ответ, надо будет лично повторять, думаю.

Свиристель
23 августа 2014, 23:01


Плохого в этом муже то, что ТС его не любит. tongue.gif
Ramiata
23 августа 2014, 23:04

Примула написала:  Одной мотивации мало для мужа, он всё время скатывается в привычный уклад.

Готова ТС быть локомотивом?

Я хочу поддерживать, а не тащить и пинать.
С мотивацией что-то не то совсем - предлагал взять квартиру в ипотеку, я отнеслась с сомнением к этой идее - не в нашей стране, честно говоря. Помимо причины, что будет своя крыша, сказал, что это стимул больше работать и зарабатывать. Меня такая формулировка сильно расстроила.
Ramiata
23 августа 2014, 23:04

Свиристель написала:
Плохого в этом муже то, что ТС его не любит. tongue.gif

Не любила бы - ушла бы давно.
Свиристель
23 августа 2014, 23:07

Ramiata написала:
Не любила бы - ушла бы давно.

Думаешь? Ну тогда хорошо.
Мэрис
23 августа 2014, 23:08
А как ты видишь решение вашего квартирного вопроса? Съем? Накопить на квартиру? Если в стране инфляция, то ипотека как раз может быть выгодна. Или ты хотела бы переехать куда-то?
Наталек_new
23 августа 2014, 23:12

Ramiata написала:
- двух раз, а может, и четырех. И по телефону еще. Да, не могу, и не обязана общаться с неинтересными мне людьми.

Ты это.... не обижайся, но реагируешь ты на свекровь достаточно остро. Если она НЕ вредничает, НЕ учит жить, НЕ перекладывает твои трусы с полки на полку, то можно бы и пообщаться в рамках протокола, ИМХО. Любить, считать второй мамой и прочие радости не надо. Ты не обязана, но если с точки зрения мужа нарушаешь этикет, то лучше бы вам как-то прийти в этикетном вопросе к общему знаменателю в рамках семьи. Потому что нарушение этикета вполне может рассматриваться как демонстративное хамство. А никому не нравится, когда хамят любимым людям.

- я не обижаюсь, я просто не могу и работать, и учиться, и делать, пока муж играет в игрушки и не в состоянии сам себе чай заварить. Я прошу сходить в магазин, потому что пакеты тяжелые для меня одной, проходит два часа, я напоминаю, проходит еще час, магазин закрывается, муж продолжает играть. Сейчас домашние дела я делаю, когда хочу и могу.

Так это, не заваривай и готовь из имеющихся в доме продуктов. И не напоминай. Большенький мальчик уже, в состоянии понять, что у продуктов нет ножек и в холодильнике они не самозарождаются. Без ужина он не помрет. Я в юности сдуру голодала 5 дней и даже в голодный обморок не упала. А постоянные напоминания создают картину мира, в которой ты (зануда, разумеется) пилишь несчастного мужика со своим дурацким хозяйством, а он тебе одолжение делает, когда совсем достанешь. А так метод естественных последствий и обижаться не на кого: про продукты сказали, список выдали. Не купил - есть нечего. Завтра купишь - будет чего.
Кошка сибирская
23 августа 2014, 23:13

Ramiata написала:
Сраказм это был. В остальном согласна, именно это я и думаю.

Мне так не показалось. Еще немного поисков, как бы так что-то изменить в муже, чтобы стало комфортно тебе и некомфортно ему - и ребенок уже будет казаться хорошим решением. Нельзя изменить человека в таком возрасте без запроса, а у мужа ни желания, ни понимания не просматривается.
Ramiata
23 августа 2014, 23:15

Мэрис написала: А как ты видишь решение вашего квартирного вопроса? Съем? Накопить на квартиру? Если в стране инфляция, то ипотека как раз может быть выгодна. Или ты хотела бы переехать куда-то?

Снимаем и копим. Больше работаем и больше зарабатываем.
Если принимать что-то от его родителей - исключительно в долг с четкими договоренностями, что именно в долг и сроками возврата.
В стране инфляция, несовершенная банковская система и финансовое законодательство, плюс совсем невыгодные условия по ипотеке. К тому же я не верю сейчас в надежность мужа в плане зарабатывать на оплату кредита.

Кстати, о квартире. Муж, как и его семья, пока прописан не в столице, где мы живем, а по нашим законам недвижимость оформляется на тех, кто имеет прописку в столице и живет тут с пропиской не менее трех лет. Это означает, что отец квартиру не просто выберет и купит сам, какую посчитает нужным и где посчитает нужным, нас не спрашивая, но и оформит ее на каких-нибудь столичных родственников, то есть квартира все равно не наша, нас пустят туда пожить без права перепродажи, ремонта и возможности ограничивать его посещения.
If
23 августа 2014, 23:16

Ramiata написала:

Вот кстати я хотела спросить у специалистов - два месяца игрушек по 16-18 часов в сутки  это уже бить в колокол или еще подождать? Меня эти игры беспокоят по следующей причине - во-первых, у него зависимый отец, насколько мне известно, дети таких родителей часто идут по стопам.


А игрушки разные или одна и та же? Онлайновая? А когда работал, тоже играл понемногу или начал только когда стало нечего делать?



- двух раз, а может, и четырех. И по телефону еще. Да, не могу, и не обязана общаться с неинтересными мне людьми.

Не обязана, конечно.
Но похоже, что для мужа важно твоё общение с его матерью хотя бы в таких масштабах. Учитывая, что общение с остальными родственниками полностью отвергнуто из-за их неадекватности, то понятно, что муж хочет, чтобы была хоть какая-то ниточка от "вашей" семьи к "той" семье. Его мама, как я понимаю, никак не задевает тебя, она просто скучная.
На твоей работе не бывает скучных людей, с которыми неинтересно общаться? Заставляешь себя или игнорируешь их?
Кстати, а как отношения у мужа с твоими родителями?
Ramiata
23 августа 2014, 23:19

Кошка сибирская написала:
Мне так не показалось. Еще немного поисков, как бы так что-то изменить в муже, чтобы стало комфортно тебе и некомфортно ему - и ребенок уже будет казаться хорошим решением. Нельзя изменить человека в таком возрасте без запроса, а у мужа ни желания, ни понимания не просматривается.

Ребенок - это не решение вообще. Если уж говорить откровенно, я вообще к детям почти равнодушна и рожать не хочу в ближайшие годы, а может быть, и вообще - это вне зависимости от наличия мужа и благополучия/неблагополучия. Вопрос рождения ребенка меня волнует меньше всего, с давлением родственников в этом аспекте я смогу справиться намного лучше, чем с проблемой отношений с мужем.

Мне некомфортно, да. Ему - возможно, все нравится, а как сделать так, чтобы комфортно было обоим?
If
23 августа 2014, 23:21

Наталек_new написала:
Ты это.... не обижайся, но реагируешь ты на свекровь достаточно остро. Если она НЕ вредничает, НЕ учит жить, НЕ перекладывает твои трусы с полки на полку, то можно бы и пообщаться в рамках протокола, ИМХО. Любить, считать второй мамой и прочие радости не надо. Ты не обязана, но если с точки зрения мужа нарушаешь этикет, то лучше бы вам как-то прийти в этикетном вопросе к общему знаменателю в рамках семьи. Потому что нарушение этикета вполне может рассматриваться как демонстративное хамство. А никому не нравится, когда хамят любимым людям.

Так это, не заваривай и готовь из имеющихся в доме продуктов. И не напоминай. Большенький мальчик уже, в состоянии понять, что у продуктов нет ножек и в холодильнике они не самозарождаются. Без ужина он не помрет. Я в юности сдуру голодала 5 дней и даже в голодный обморок не упала. А постоянные напоминания создают картину мира, в которой ты (зануда, разумеется) пилишь несчастного мужика со своим дурацким хозяйством, а он тебе одолжение делает, когда совсем достанешь. А так метод естественных последствий и обижаться не на кого: про продукты сказали, список выдали. Не купил - есть нечего. Завтра купишь - будет чего.

+100.
Ramiata
23 августа 2014, 23:25

Наталек_new написала:
Ты это.... не обижайся, но реагируешь ты на свекровь достаточно остро.

- да я знаю... Я и стараюсь в рамках протокола с ней общаться. Меня напрягает факт, что меня заставляют ее провожать, когда я не хочу, не слушая моих аргументов. Была б она одна или ехала куда на полжизни, я б сама вызвалась, может, а так - она сюда приезжает раз в три месяца, если не чаще, сыновья ее прекрасно встречают-провожают. Но нужна еще и невестка, чтобы создать образ идеальной семьи, когда все стоят и платочками на перроне машут. Они почему-то на проводах этих зациклены, отец тоже требовал его провожать в свое время.

Но это мелочь, наверное, свекровь вполне терпимая у меня пока что, вопросы с мужем бы решить.


Наталек_new
23 августа 2014, 23:26

If написала:
Но похоже, что для мужа важно твоё общение с его матерью хотя в таких масштабах.

Может, важно даже не общение, а минимальное соблюдение приличий, как их понимает муж. Несоблюдение уже приравнивается к намеренному оскорблению. Как пример, всем, наверное, понятный: не поздороваться, намеренно, потому что не хочется. Просто у всех разные объемы приличий.
По мне провожать не обязательно было, ну так не со мной ТС и семью создает. У меня вот с ближайшей подругой есть некоторые расхождения на предмет что обязательно делать (хорошо хоть нам семью не создавать biggrin.gif )
cloud
23 августа 2014, 23:32

Ramiata написала: по нашим законам недвижимость оформляется на тех, кто имеет прописку в столице и живет тут с пропиской не менее трех лет.

Какие-то на редкость оригинальные законы. То есть, купить нельзя просто так что ли?
Наталек_new
23 августа 2014, 23:34

Ramiata написала:
Меня напрягает факт, что меня заставляют ее провожать, когда я не хочу, не слушая моих аргументов.

Дык у них семейная традиция такая. У нас нет, у нас достаточно встретить одинокую женщину любому мужчине (фактически моему папе, потому что остальные - тетки, а сын у меня только недавно подрос), НО мама сколько я себя помню, с папой на вокзал ходила, чтобы вместе, чтобы ему не скучно и вообще. wink.gif Короче, сразу ты традицию не изменишь, это лет на 10 бадяга, если мирно и без крупных скандалов.
Но если тебя ломает, то конечно только ты можешь оценить. Может, ты, образно говоря, экземой от этих проводов покрываешься.
Ramiata
23 августа 2014, 23:35

If написала:

А игрушки разные или одна и та же? Онлайновая? А когда работал, тоже играл понемногу или начал только когда стало нечего делать?


По-моему, одна и та же, иногда он еще на телефоне во что-то играет, перед сном или на унитазе сидючи. Играл и во время работы тоже, и как мне кажется, увлекался настолько, что мог пропустить все сроки сдачи проектов.



Но похоже, что для мужа важно твоё общение с его матерью хотя в таких масштабах. Учитывая, что общение с остальными родственниками полностью отвергнуто из-за их неадекватности, то понятно, что муж хочет, чтобы была хоть какая-то ниточка от "вашей" семьи к "той" семье. Его мама, как я понимаю, никак не задевает тебя, она просто скучная.

- я могу пойти на общение, как ему хочется, сделать улюбку и изображать вид. Ради него.


На твоей работе не бывает скучных людей, с которыми неинтересно общаться? Заставляешь себя или игнорируешь их?

- с учетом специфики работы, люди самые разные, скучных достаточно, заставляю себя, стараюсь, улыбаюсь, слушаю, и, кстати, именно из-за большого количества людей в работе я жестко ограничиваю близкий круг общения и общение вообще вне работы. Устаю от людей, проще говоря.


Кстати, а как отношения у мужа с твоими родителями?

Ровные. Они не вмешиваются в наши дела в принципе, ограничиваются одним вежливым приглашением, не настаивая и не задавая вопросов, почему он не приходит в гости, он сам с ними общаться не стремится, может и не пойти на праздник семейный какой, если не хочет, я не настаиваю тоже. Меня устраивает, они ему тоже чужие люди, с кем он вынужден иногда пересекаться.
Мэрис
23 августа 2014, 23:47


Я не хочу каркать, но почитай тред Амазонки, где муж проиграл накопления на квартиру. Такая игра - не обязательно игромания, но определенно слабина в волевой сфере. Причем даже необходимость оплаты универа не стимулирует. Т.е. человек может сорваться в любой момент, особенно сложный, я бы напряглась.
Ramiata
23 августа 2014, 23:51

cloud написала:
Какие-то на редкость оригинальные законы. То есть, купить нельзя просто так что ли?

Если не прописан столице - нет. Ну то есть купить ты можешь, только владельцем тебя не запишут.
Ramiata
23 августа 2014, 23:53

Наталек_new написала:
Но если тебя ломает, то конечно только ты можешь оценить. Может, ты, образно говоря, экземой от этих проводов покрываешься.

Почти. Есть очень небольшая категория людей, к чьим поцелуям и обниманиям при встречах и проводах я отношусь спокойно, чтобы меня не передергивало, и еще меньше тех, от кого мне это нравится. Родители мужа к этим людям не относятся.
Ramiata
23 августа 2014, 23:54

Мэрис написала:
Я не хочу каркать, но почитай тред Амазонки, где муж проиграл накопления на квартиру. Такая игра - не обязательно игромания, но определенно слабина в волевой сфере. Причем даже необходимость оплаты универа не стимулирует. Т.е. человек может сорваться в любой момент, особенно сложный, я бы напряглась.

Я читала. И когда я вижу мужа, по уши в игре, я именно этот тред и вспоминаю. mad.gif В один из таких сложных моментов сейчас и сорвался - отказ от работодателей, резкая смена планов, и пошла игра до рассвета, поесть не дозовешься.
Eva_23_L
24 августа 2014, 00:33
ТС, ну в общем, если не сразу разводиться, а помотать друг другу нервы и понять, что уж точно "не то", есть множество вариантов.
1. Попросить мужа объяснить, на фига ты ему так нужна была на проводах мамы. Всю подноготную, а не просто "шоб було".
2. Попросить расписать, как он видит дальнейшую вашу жизнь. Пошагово, а не "как-то будет".
3. Спросить конкретно, что делать с универом, раз нет денег. Можно напомнить, что он обещал "как-то будет".
4. Поинтересоваться, когда он перестанет жить на твои деньги. Я так понимаю, что сейчас и за съем, и за еду, и за все остальное платишь ты? Вот и спроси, когда эта фигня закончится, уточни, что оно тебе не нравится. Или нравится?

С мамой я тоже заметила у тебя излишнюю реакцию. Но здесь, видимо, именно защитная реакция. И, видимо, ты боишься ее влияния на сына, твоего мужа.
Да, в каждой избушке свои погремушки. Нужны ли тебе чужие погремушки с проводами, встречами и прочими караваями, вот вопрос.
Ramiata
24 августа 2014, 00:36

Eva_23_L написала:

Спасибо. Ты сейчас как-то четко расписала то, что я собираюсь сделать до того, как единственным выходом будет развод. И по поводу мамы - точно.
Ramiata
24 августа 2014, 00:39

Eva_23_L написала:
4. Поинтересоваться, когда он перестанет жить на твои деньги. Я так понимаю, что сейчас и за съем, и за еду, и за все остальное платишь ты? Вот и спроси, когда эта фигня закончится, уточни, что оно тебе не нравится. Или нравится?

Не полностью на мои, у него были сбережения кое-какие, но все, они почти на исходе, и если он вот прямо завтра работать не начнет, то в следующем месяце нам даже есть станет не на что, не говоря уже о том, чтобы платить за квартиру и прочее. Этот вопрос я озвучу, конечно.
КОкушка
24 августа 2014, 00:52

Ramiata написала:  и не обязана общаться с неинтересными мне людьми.

Ну, тогда и муж не обязан делать то, что ему неинтересно.
Eva_23_L
24 августа 2014, 00:52
ТС, мне тебя очень жаль. Твоих надежд и планов. И очень хочется, чтобы ты нашла в себе силы выскочить из этого "колеса". Будет страшно, да. И захочется оставить все, как есть. Но это тупик, к сожалению. mad.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»