Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Мне не нравится быть замужем
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
Grelka
24 августа 2014, 11:53

Ramiata написала: Или "пошли вон из квартиры, если не слушаетесь меня" - это вообще старая песня, сыновья у него так и жили.

Бежать, роняя тапки, от квартир от такого человека.
Наталек_new
24 августа 2014, 12:10

Grelka написала:
С учетом, какие отношения у ТС со свекром — фактически да.

Ага. И замечу, что все мои знакомые (не статистически значимая выборка) принимавшие помощь от неприятных людей на неприятных условиях под девизом "С паршивой овцы хоть шерсти клок" потом сильно раскаивались и сбегали с сильно испорченными нервами и ухудшившимися отношениями.
Grelka
24 августа 2014, 12:12

Наталек_new написала: И замечу, что все мои знакомые (не статистически значимая выборка) принимавшие помощь от неприятных людей на неприятных условиях под девизом "С паршивой овцы хоть шерсти клок" потом сильно раскаивались и сбегали с сильно испорченными нервами и ухудшившимися отношениями.

Да, + еще одна не статистически значимая выборка, но тем не менее.
Лунный Волк
24 августа 2014, 12:42

Наталек_new написала: ИМХО, это когда совсем есть нечего и жить только под мостом.

Необязательно иметь столь высокий порог неудобств.

Grelka написала:  Где, где была моя отчаянная борьба?

Так возрадуйся! wink.gif Даже моя офигительно тихая жена отчаянно борется за жизненное пространство. Может ты просто не замечаешь и всю ответственность за исход борьбы несет муж?

Grelka написала:  Это совсем другая песня.

Понимаешь , я оставляю право за родственниками строить любые планы насчет моей жизни, но свою очень неплохую тещу мгновенно послал по матери, когда она решила, что имеет право высказывать мне их в глаза.

Ramiata написала: Мне проще самой в это все не влезать с самого начала, моя психика дороже.

Психологическая устойчивость есть дар. Избегать конфликта не лучшая тактика.
Grelka
24 августа 2014, 12:52

Лунный Волк написал: Может ты просто не замечаешь и всю ответственность за исход борьбы несет муж?

Это вряд ли, поскольку именно я до выхода замуж много лет жила одна, а привыкла к личному жизненному пространства вообще с детства.

Лунный Волк написал: Даже моя офигительно тихая жена отчаянно борется за жизненное пространство.

Зачем отчаянно бороться, когда можно просто поговорить и обозначить взаимные интересы и все решить? Мне (по счастью, и нам) просто не близка идея героической отчаянной борьбы, а не диалога.
Grelka
24 августа 2014, 12:53

Лунный Волк написал: но свою очень неплохую тещу мгновенно послал по матери, когда она решила, что имеет право высказывать мне их в глаза.

Так ТС об этом и пишет. Что свекр не молчит и молчать не будет.
Лунный Волк
24 августа 2014, 13:03

Grelka написала: Это вряд ли, поскольку именно я до выхода замуж много лет жила одна.

У меня ранний брак, и он прилично отличается от позднего по психологии отношений. А воообще присмотрись, так ли все тихо-мирно в ваших отношениях. Ты похоже женщина довольно сильная....)

Grelka написала:  Мне (по счастью, и нам) просто не близка идея героической отчаянной борьбы, а не диалога.

Беда в том что диалог в семье крайне редко является равноправным. И слабая сторона фактически отчаянно борется, только этого не замечает сильная сторона.

Grelka написала: Так ТС об этом и пишет. Что свекр не молчит и молчать не будет.

Тем более важно демонстрировать силу. Порой это ограничивает агрессию.
Grelka
24 августа 2014, 13:16

Лунный Волк написал: А воообще присмотрись, так ли все тихо-мирно в ваших отношениях.

Спасибо, конечно, но делить личное пространство мы закончили, когда начали спать под разными одеялами. Да, нам понадобилась пара лет на принятие этого тяжелого решения. biggrin.gif На этом перетягивания на свою сторону чего-либо закончились.

Лунный Волк написал: Ты похоже женщина довольно сильная...

Со слабым человеком я бы не смогла жить, я думаю. Но как будто два сильных человека, имеющих голову на плечах не для ношения кепки (по твоему меткому выражению) и не встающие в позы и принципы из-за ерунды, не могут договориться. Могут. smile.gif Но тред не обо мне. smile.gif

Лунный Волк написал: Беда в том что диалог в семье крайне редко является равноправным.

Видимо, у нас разные наблюдения и жизненный опыт (ну это-то само собой). smile.gif
Grelka
24 августа 2014, 13:17

Лунный Волк написал: Тем более важно демонстрировать силу. Порой это ограничивает агрессию.

Ну вот продемонстрирует ТС силу, послав свекра куда подальше. И что? Квартиру-то он купил, и юридически ТС не имеет не на нее никаких прав. Демонстрировать силу, имхо, имеет смысл тогда, когда точно знаешь, что от этого будет польза. А просто скандалить зачем? — проще не влезать. Опять же, имхо.
Eva_23_L
24 августа 2014, 13:23

КОкушка написала: Кстати, в случае, если свекор покупает квартиру для вас, то правильно делает, что оформляет на себя. В МиЖе бы ему, в первую очередь, именно так и посоветовали бы сделать.

Да, тоже считаю, что это правильно. Другое дело, что он оформляет ее не на себя, а на родственников. Но тут уж на кого хочет, на того и оформляет.

КОкушка написала: Понимаешь, если отказать ближнему в том, что для него важно, то не следует ждать, что твои нужды будут услышаны. 

ТС отказывает мужу в близких отношениях с его мамой. Имеет полное право. Особенно с учетом того, что сама она от него не требует никаких близких отношений со своими родными.

КОкушка написала: В общении с его матерью, в общем-то, по твоим словам, нормальной женщиной, потому что не обязана.
А муж, возможно, считает, что тоже никому ни чем не обязан, и живет так, как ему нравится.

Он еще чуть-чуть и будет жить на деньги жены. Жить как хочется правильнее было бы на свои вообще-то. А с матерью дело такое... Сам общается в том формате, в котором хочет. Ну, и достаточно. Чтобы ТС захотела с ней общаться, надо ее как-то мотивировать к этому, я считаю.

КОкушка написала: Он вон даже из дома из-за этого уходил, но ты продолжаешь считать, что для него это неважно.

Непонятно пока, из-за чего он из дома уходил. Мне вот непонятно, как из ТАКОЙ вот любви к матери складывается непротивление злу насилием и "разрешение" отцу крыть мать матом. Если он так любит мать, что нужно ее всем на вокзале провожать, то наверное, он ее и в другом тоже любить должен? Или он свои принципы любит больше? wink.gif

КОкушка написала: Я, честно, считаю, что в конфликте в подавляющем большинстве случаев виноваты оба. Ты вот считаешь, что есть вещи, которые ты не обязана делать. Он, наверняка, со своей стороны, в каких-то вопросах платит тебе тем же.

Я тоже считаю, что в конфликте участвуют оба. Но иногда "вина" второго только в том, что терпение закончилось. Некоторые люди терпят, когда вторая половина не участвует в дом.хозяйстве, когда вся инициатива лежит только на одном члене семьи, когда второй, как "пингвин, птица гордая - пока не пнешь, не полетит". Когда он сидит без работы и не ищет ее. Да, правильнее было бы сразу высказать свое фи, чтобы потом не взорваться. Но, бывает надежда на то, что сам поймет, что не придется затевать ссору, сильнее.
Иначе получается самадуравиновата в любом случае. Ну, да, позволила так себя вести. mad.gif

cloud написала: Мне казалось, что браке они так или иначе общие. ТС вот перешла на более легкий график работы после замужества и собиралась жить на "деньги мужа".

Это если они общие есть. А если есть только с одной стороны, а вторая никак ни в чем не участвует, то ни фига они не общие. Что делает муж для общего хозяйства? Ведет его? Покупает продукты, готовит еду, прибирает в доме?
ТС перешла на облегченный график, чтобы вести хозяйство, ставшее в два раза больше. wink.gif Т.е. фактически муж оплачивал жене свою долю ведения дом.хозяйства.

Grelka написала: Ну так и при совместном бюджете я могу, и муж может, и никто не будет говорить "вот, что ты наши деньги потратила". А вопрос разумности трат стоит, мне кажется, и при совместном, и при раздельном бюджетах.

Да.

Лунный Волк написал: То есть ты считаешь, что должны быть только разумные траты? По моему так это ничем не оправданное ограничение личной свободы.
Я не хочу ни с кем обсуждать свои бзики.

Мне кажется разумность трат у Грелки имелась в виду в том смысле, что иногда можно потратить деньги и на свое неразумное, но с учетом, что общее разумное не пострадает.

Grelka написала: Однако сейчас-то его устраивает не искать работу, а сидеть и играть в игрушки. И это не есть хорошо совсем.

Тоже так вижу.

Лунный Волк написал: Мне кажется стоит иногда мириться с психологическими неудобствами ради материальных выгод.

Крайне. Просто КРАЙЙНЕ редко оно того стоит. И только в самом крайнем случае.

Наконец никто не запрещает сохранять свою независимость, в худшем случае - выгонит.

Лучше даже не начинать. Если, конечно, не любишь, чтобы тебя выгоняли.

Ramiata написала: Откатить назад можно, просто пока сильно претит идея развода как единственного выхода. Отсюда и метания.

Откатить имелось в виду в том смысле, что если бы вы не поженились, то все было бы проще. Теперь уже вряд ли получится сохранить хорошие отношения и даже вернуть "гостевой" вариант назад. Не тот тип.

Лунный Волк написал: Может мужу достаточно будет осознания неизбежности, чтобы он что то сделал для твоего психологического комфорта.

Судя по описанию нет. Хочу ошибаться.

Наталек_new написала: ИМХО, это когда совсем есть нечего и жить только под мостом.

ППКС. Если до холодов, то лучше под мостом. mad.gif

Grelka написала: Смотря какие эти психологические неудобства. Одно - свекр купил квартиру и сказал "живите себе на радость" и на мозги не капает. Другое — если начнутся рассуждения из серии "я тут купил вам квартиру, быстро рожайте детей, делайте то, делайте сё..." Это совсем другая песня.

Одна моя кузина с семьей долго, около 20 лет прожила в квартире родителей. Ее мужу не нужна была эта квартира, он прописан был в другой, но он говорил, что ничего не хочется делать "не у себя". Потому что собственники квартиры регулярно мониторили процессы. Имели право, ага. Однажды любимая и единственная внучка вышла замуж. (Там и дочка единственная.). Внучкин выбор не понравился бабушке-дедушке - из понаехавших. И они решили наконец занять свою квартиру, отдав детям с молодыми однушку. Имели право, да.
Дети с молодыми вывернулись, влезли в ипотеку, все хорошо у них. И даже с родителями отношения умудрились не испортить. Хотя не представляю, чего стоит осознание ситуации. mad.gif


И какое благо, если ТС официально к этой квартире не будет иметь никакого отношения?

Ну, тут все справедливо: ТС к этой квартире никакого отношения не имеет. wink.gif
Sackville
24 августа 2014, 13:26

Grelka написала: И какое благо, если ТС официально к этой квартире не будет иметь никакого отношения?

Она сможет копить на свою квартиру, за съемную же платить не надо.
Grelka
24 августа 2014, 13:26

Eva_23_L написала: ТС отказывает мужу в близких отношениях с его мамой.

Нет, ТС отказывает не мужу. Насколько я поняла, мужу-то никто не отказывает. Просто ТС не хочет, чтобы ее в это втягивали.

Eva_23_L написала: Мне вот непонятно, как из ТАКОЙ вот любви к матери складывается непротивление злу насилием и "разрешение" отцу крыть мать матом. Если он так любит мать, что нужно ее всем на вокзале провожать, то наверное, он ее и в другом тоже любить должен? Или он свои принципы любит больше?

Вот ты очень хорошо сформулировала то несоответствие, которое мне тоже бросилось в глаза.

Eva_23_L написала: Мне кажется разумность трат у Грелки имелась в виду в том смысле, что иногда можно потратить деньги и на свое неразумное, но с учетом, что общее разумное не пострадает.

Да.
Grelka
24 августа 2014, 13:27

Sackville написала: Она сможет копить на свою квартиру, за съемную же платить не надо.

А, ну да.
Ну тут вопрос того, стоит ли овчинка выделки. С таким свекром, как у ТС, имхо, не стоит. А стоит только подальше держаться.
Eva_23_L
24 августа 2014, 13:28

Grelka написала:
Да, + еще одна не статистически значимая выборка, но тем не менее.

Меня к себе добавьте: ни разу не пожалела, что не попросила (да и не приняла) никакой помощи от семьи мужа. Ничем им не обязана, и мне это нравится.
Лунный Волк
24 августа 2014, 13:39

Grelka написала: На этом перетягивания на свою сторону чего-либо закончились.

Образно. Но у меня и за без совсем малого 40 лет перетягивание каната продолжается, хотя давно под разными одеялами. wink.gif

Grelka написала: Но тред не обо мне.

Мне кажется у тебя б просто не могли возникнуть проблемы ТС.

Grelka написала: Видимо, у нас разные наблюдения и жизненный опыт

Как там у Толстого? wink.gif

Grelka написала: А просто скандалить зачем? — проще не влезать.

Мне кажется , что потенциально треть бюджета стоит того чтобы влезать.

Eva_23_L написала: Мне кажется разумность трат у Грелки имелась в виду в том смысле, что иногда можно потратить деньги и на свое неразумное, но с учетом, что общее разумное не пострадает.

Скорее всего. Но я за то, что траты на игрушки - неотъемлимая часть бюджета и что игрушки индивидуальны.

Eva_23_L написала:Судя по описанию нет. Хочу ошибаться.

Тогда нафиг такой муж!
Eva_23_L
24 августа 2014, 13:41

Лунный Волк написал: Понимаешь , я оставляю право за родственниками строить любые планы насчет моей жизни, но свою очень неплохую тещу мгновенно послал по матери, когда она решила, что имеет право высказывать мне их в глаза.

Не все могут послать по матери. И не все поймут, даже если их по матери послали. А уж если "вокруг да около", то и вовсе никакой надежды. redface.gif
Свекор ТС, как он описан, только обрадуется, я думаю: наконец-то разговор пошел на знакомом ему языке. А на его поле ТС его не переиграет. mad.gif

Grelka написала: Ну вот продемонстрирует ТС силу, послав свекра куда подальше. И что? Квартиру-то он купил, и юридически ТС не имеет не на нее никаких прав. Демонстрировать силу, имхо, имеет смысл тогда, когда точно знаешь, что от этого будет польза. А просто скандалить зачем? — проще не влезать. Опять же, имхо.

Такое же ИМХО. wink.gif

Sackville написала: Она сможет копить на свою квартиру, за съемную же платить не надо.

Ну, если нравится, когда выгоняют, и паковать вещи не внапряг...
Мне кажется, ипотека менее затратна. Но я свой комфорт ценю.

Grelka написала: Нет, ТС отказывает не мужу. Насколько я поняла, мужу-то никто не отказывает. Просто ТС не хочет, чтобы ее в это втягивали.

Это я криво выразилась. ТС оказывает мужу в своем общении с его матерью.

Grelka написала: А, ну да.
Ну тут вопрос того, стоит ли овчинка выделки. С таким свекром, как у ТС, имхо, не стоит. А стоит только подальше держаться.

ППКС
Наталек_new
24 августа 2014, 13:44

Sackville написала:
Она сможет копить на свою квартиру, за съемную же платить не надо.

Это еще вопрос. У них в семье, не считая последнего времени, добытчик муж. Ты его еще попробуй убеди, что имея "собственную" квартиру надо копить на собственную без кавычек. biggrin.gif Не, если ТС будет зарабатывать деньги на всю семью, она и сможет копить на квартиру. Но как-то выгоды мне представляются сомнительными: в одно лицо содержать двоих и покупать на двоих же квартиру. Это такая экономия на съеме?
Т.е. моя мысль такая: если зарабатывать будут оба или в основном муж, то ТС своя квартира не светит, ибо муж будет против. Если зарабатывать будет одна ТС, то она, конечно, может откладывать на квартиру, но сколько ж она зарабатывать должна.
Лунный Волк
24 августа 2014, 13:48

Eva_23_L написала: А на его поле ТС его не переиграет.

Зато свекор с легкостью поймет, что немаловажно.
Grelka
24 августа 2014, 13:48

Лунный Волк написал: Мне кажется , что потенциально треть бюджета стоит того чтобы влезать.

А я вот не уверена.

Лунный Волк написал: Но я за то, что траты на игрушки - неотъемлимая часть бюджета и что игрушки индивидуальны.

А с этим я и не спорю. Просто игрушки могут быть разными. Одно дело телефон за 20 тысяч, другое дело — машина за миллион.

Eva_23_L написала: ТС оказывает мужу в своем общении с его матерью.

И имеет на это право.

Eva_23_L написала: Такое же ИМХО.

beer.gif

Лунный Волк написал: Как там у Толстого?

А по-моему, этот его афоризм довольно бессмысленный. Впрочем, как и в целом многие афоризмы, но это уже для УК. smile.gif

Лунный Волк написал: Мне кажется у тебя б просто не могли возникнуть проблемы ТС.

У всех разный жизненный опыт, вот такая банальность. Свой жизненный опыт определенного периода я врагу не пожелаю.
Grelka
24 августа 2014, 13:49

Лунный Волк написал: Зато свекор с легкостью поймет, что немаловажно.

Что он поймет? Что ТС его не переиграет?

Наталек_new написала: Ты его еще попробуй убеди, что имея "собственную" квартиру надо копить на собственную без кавычек.

Кстати да.
Наталек_new
24 августа 2014, 13:49

Eva_23_L написала:
Меня к себе добавьте: ни разу не пожалела, что не попросила (да и не приняла) никакой помощи от семьи мужа. Ничем им не обязана, и мне это нравится.

Я принимала, отправляя ребенка на каникулы. Но они у меня не вредные, я сама еще с характером на любителя. biggrin.gif И таки я принимала в комфортном для себя объеме, не больше. И теперь, когда они бывшие, с ними гораааздо приятней общаться. Но в необходимом по протоколу размере (дни рождения и всякие праздники) я таки вежливо и без удовольствия общалась.
Eva_23_L
24 августа 2014, 13:51

Лунный Волк написал:
Образно. Но у меня и за без совсем малого 40 лет перетягивание каната продолжается, хотя давно под разными одеялами. wink.gif 

Это просто означает, что Грелка лучше подобрала себе мужа, чем ты себе жену. wink.gif Что не значит, что твоя жена хуже. Просто кто-то умеет понимать свои потребности и возможности партнера, а кто-то считает, что стерпится-слюбится и/или любовь все преодолеет. Иногда они не ошибаются, кстати.
Грелка написала, что замуж вышла в "зрелом" возрасте, к этому времени уже поняла, что ей нужно, и где это искать. wink.gif


Мне кажется , что потенциально треть бюджета стоит того чтобы влезать.

Каждому свое, конечно. Я не влезла за более чем половину бюджета. Мне своя свобода дороже. В ипотеку да, стоит. В квартиру свекра, где тебя будут попрекать каждой половицей, и выгонять каждое воскресенье, ни за что.

Но я за то, что траты на игрушки - неотъемлимая часть бюджета и что игрушки индивидуальны.

А я за то, что кроме игрушек есть серьезные обязанности в семье. В том числе и материальные. И когда не хватает "на все", то про игрушки надобно временно забыть. А если не получается зарабатывать много, то, возможно, придется про игрушки забыть навсегда. Да, я забыла про лучшие игрушки женщин-брильянты, и не очень страдаю. Т.е. я по-прежнему хочу шикарный брильянт на палец, шею и в ухо, но даже мысли не возникнет осуществить это желание, пока нереализованы многие другие, гораздо более жизненно важные. Но я больше мать, чем жена, да.

Тогда нафиг такой муж!

Тут согласна. smile4.gif
Наталек_new
24 августа 2014, 13:53

Лунный Волк написал:
Зато свекор с легкостью поймет, что немаловажно.

Он и так уже понял, что ТС не нравится и что она не хочет выполнять его распоряжения, только с его т.зр. желания ТС имеют даже не академический интерес, а примерно как для меня очередная пыльная буря на мелкой планете соседней галлактики. Вопрос как ее построить, чтобы выполняла.
Лунный Волк
24 августа 2014, 13:53

Grelka написала: А я вот не уверена.

Психологические удобства стоят дорого, если они ваще того стоят. biggrin.gif

Grelka написала: А с этим я и не спорю. Просто игрушки могут быть разными. Одно дело телефон за 20 тысяч, другое дело — машина за миллион.

Да, конечно.

Grelka написала: Свой жизненный опыт определенного периода я врагу не пожелаю.

Но ведь оно того стоило? Жизненная мудрость бесценна. Жить ведь еще даже мне довольно долго. (Надеюсь tongue.gif ).
Eva_23_L
24 августа 2014, 13:54

Лунный Волк написал:
Зато свекор с легкостью поймет, что немаловажно.

Да ничего он не поймет. Он поймет, что с ней можно не церемониться, потому что она "своя", раз так же матерится. В следующий раз может и прилететь. mad.gif
У ТС сейчас единственная надежда на то, что ее манера общения ставит хоть какую-то стенку между ней и родственниками мужа. Т.е. они ее считают чужой, но хоть обращаться с ней, как со своей не будут. Я не знаю, понятно ли я объясняю.
Grelka
24 августа 2014, 13:56

Eva_23_L написала: Грелка написала, что замуж вышла в "зрелом" возрасте, к этому времени уже поняла, что ей нужно, и где это искать.

Субъективно был абсолютно, а объективно 21 год не самый зрелый возраст, наверное, с точки зрения многих. smile.gif

Eva_23_L написала: В квартиру свекра, где тебя будут попрекать каждой половицей, и выгонять каждое воскресенье, ни за что.

ППКС.

Eva_23_L написала: и в ухо,

Только в одно? biggrin.gif

Eva_23_L написала: я забыла про лучшие игрушки женщин-брильянты, и не очень страдаю.

Мне повезло — я всегда была равнодушна к дорогостоящим украшениям.

Eva_23_L написала: А я за то, что кроме игрушек есть серьезные обязанности в семье. В том числе и материальные.

Снова ППКС.
Ratty
24 августа 2014, 13:56

Наталек_new написала: У них в семье, не считая последнего времени, добытчик муж. Ты его еще попробуй убеди, что имея "собственную" квартиру надо копить на собственную без кавычек.

Да, я тоже так вижу. Зачем себя ограничивать ради какой-то квартиры, когда есть где жить. Такой муж напрягаться на будущее не будет, пока у него над головой есть крыша.
Grelka
24 августа 2014, 13:58

Лунный Волк написал: Но ведь оно того стоило? Жизненная мудрость бесценна.

Гибель всей семьи? Я бы обошлась без такой жизненной мудрости, поверь мне. smile.gif

Eva_23_L написала: Да ничего он не поймет. Он поймет, что с ней можно не церемониться, потому что она "своя", раз так же матерится. В следующий раз может и прилететь. 
У ТС сейчас единственная надежда на то, что ее манера общения ставит хоть какую-то стенку между ней и родственниками мужа. Т.е. они ее считают чужой, но хоть обращаться с ней, как со своей не будут.

Что ж такое. Опять ППКС.
Лунный Волк
24 августа 2014, 13:58

Eva_23_L написала: Мне своя свобода дороже.

Я тоже фанат свободы, но зависимость ведь есть нечто внешнее. Не тапк ли?

Eva_23_L написала: Но я больше мать, чем жена, да.

Забавное определение. wink.gif

Наталек_new написала: Вопрос как ее построить, чтобы выполняла.

Я не сторонник агрессивности в семейных отношениях, то ТС она точно не помешает в ее ситуации.
Наталек_new
24 августа 2014, 13:59

Eva_23_L написала:
У ТС сейчас единственная надежда на то, что ее манера общения ставит хоть какую-то стенку между ней и родственниками мужа. Т.е. они ее считают чужой, но хоть обращаться с ней, как со своей не будут. Я не знаю, понятно ли я объясняю.

*печально* У нее вообще никакой надежды на спокойную жизнь нет, кроме того, что она свекров моложе и имеет шанс их пережить. Есть городские легенды как приходит такая тихая невестка в семью мямли-мужа и через годик вся семья ходит по струнке и даже в туалет прокрадывается, когда невестка спит biggrin.gif . Но, я боюсь, это врожденное. Будь ТС такой, она бы сейчас не с нами сидела, а командовала свекром, чтоб тот упал-отжался и полз строить себе красивый склеп на фамильном кладбище.
Eva_23_L
24 августа 2014, 14:00

Наталек_new написала:
Я принимала, отправляя ребенка на каникулы. Но они у меня не вредные, я сама еще с характером на любителя.  biggrin.gif И таки я принимала в комфортном для себя объеме, не больше. И теперь, когда они бывшие, с ними гораааздо приятней общаться. Но в необходимом по протоколу размере (дни рождения и всякие праздники) я таки вежливо и без удовольствия общалась.

Ну, да, у всех свой опыт. Я считаю свой опыт положительным. Это не значит, что твой считаю отрицательным. wink.gif В том смысле, что я не пожалела принятой тактики. Я не препятствовала приезду к нам, общалась вежливо. Но ни разу ни о чем не попросила. И при отсутствии квартиры, ночевала я у свекров ровно один раз. Когда надо было для ребенка. Ну, и когда приезжали уже из Германии на неделю.
Мне кажется, свекровь все ждала, когда я начну просить посидеть с ребенком, или в квартиру к ним. Потому что все время говорила, что она сидеть с ребенком не может. А про квартиру было сказано мужу.
Я не то, чтобы из вредности, но просто не считала возможным для себя попросить. Если бы надо было "в край", попросила бы, конечно. Ради ребенка например.
Лунный Волк
24 августа 2014, 14:00

Grelka написала: Гибель всей семьи? Я бы обошлась без такой жизненной мудрости, поверь мне.

Да, есть то что перевешивает любую приобретенную мудрость. Верю.
Eva_23_L
24 августа 2014, 14:02

Лунный Волк написал:
Психологические удобства стоят дорого, если они ваще того стоят. biggrin.gif

Именно. Гораздо больше, чем треть бюджета. О чем мы тебе и толкуем. wink.gif


Но ведь оно того стоило? Жизненная мудрость бесценна. Жить ведь еще даже мне довольно долго. (Надеюсь tongue.gif ).

Не уверена. Некоторый опыт хотелось бы не иметь. mad.gif
Светлячок
24 августа 2014, 14:03

Ramiata написала:
Можно. И не с одним. Пока я считаю, что отношения в браке - это тоже труд и их надо строить, а не бросать все сразу, когда перестает нравиться. Поэтому я и думаю сейчас - это у меня уже все или еще что-то можно сделать.

Я тоже считаю, что отношения в браке надо строить, и что это труд. И что один год - это еще не тот срок, когда пора принимать решение о том, чтобы менять коней. Но. Тут есть одно "но", оно с моей ТЗ очень важное. Все это хорошо, пока нет детей. Когда и если они будут, степень твоей свободы может сильно понизиться, а степень зависимости от мужа сильно повыситься. Когда к этому добавляются дополнительные зависимости (например, квартирные или вот был с год назад тред, там ТС зависела еще и с грин картой от мужа) - так вот, если есть еще дополнительные зависимости, то совсем кирдык. Поэтому мой тебе совет - разберись со своим браком до того, как у тебя появятся дети. Собственно, ты именно так и делаешь.

Вопрос, как долго еще над этим браком работать, сложный. Я не сторонница быстрых разрывов и скоропалительных решений. Я как-то размышляла о том, что останься я после школы в городе, где живут мои родители, я, выйдя замуж, скорее всего пошла бы по пути очень большого количества моих одноклассниц. Живя в том же городе, где родители, они просто уходили от мужа в родительскую квартиру после ссор и скандалов. Иногда возвращались. Иногда нет. Иногда уже некуда было возвращаться. Зато самые крепкие браки были у одноклассниц, вышедших замуж за выпускников военных училищ и уехавших с мужьями в гарнизоны. С тех подводных лодок было не сбежать, мамы далеко, а когда и если им удавалось вернуться в свой город, уже как-то притирались друг к другу плюс дети.

И еще один совет. Думай прежде всего о себе и о том, чего хочется именно тебе. И так и поступай. Пока у тебя есть возможность, время и ресурсы.
Наталек_new
24 августа 2014, 14:03

Лунный Волк написал:
Я не сторонник агрессивности в семейных отношениях, то ТС она точно не помешает в ее ситуации.

Дык у ТС ее нет. А если появится, то это будет неправильная агрессивность. Поверь краеведу. Примерно как взбесившийся хомяк.
Наталек_new
24 августа 2014, 14:06

Eva_23_L написала:
Мне кажется, свекровь все ждала, когда я начну просить посидеть с ребенком, или в квартиру к ним. Потому что все время говорила, что она сидеть с ребенком не может. А про квартиру было сказано мужу.

Не, моя предлагала сидеть, но я просила через мужа, чтобы ей было проще отказать, если что. Я, конечно, гадюка (как говаривала моя младшая сестрица), но не гюрза.
Eva_23_L
24 августа 2014, 14:07

Grelka написала:
Субъективно был абсолютно, а объективно 21 год не самый зрелый возраст, наверное, с точки зрения многих. smile.gif

Да уж. В 21 год я была дите дитем еще.


Только в одно? biggrin.gif

Это образно. У меня в обоих ушах дырки заросли, мне неактуально вообще. wink.gif

Мне повезло — я всегда была равнодушна к дорогостоящим украшениям.

Ну... я не то, чтобы фанатею. Но мне нравятся дорогие вещи и камни. Уникальные тоже. wink.gif Т.е. просто так колечко с брильянтом я не хочу. Иначе купила бы давно, что уж. А то, что я действительно хочу, мне, думаю, не купить никогда. Ну, и чО?! Мало ли вещей, которые я никогда не куплю?! redface.gif biggrin.gif

Снова ППКС.

Мы с тобой прям как на партсобрании: КПСС по всем вопросам. wink.gif smile4.gif
Лунный Волк
24 августа 2014, 14:10

Eva_23_L написала: Именно. Гораздо больше, чем треть бюджета. О чем мы тебе и толкуем.

И с чем я, несчастный оппортунист, категорически не согласен. Главное , чтобы ТС поняла, что на эту тему правомерны разные взгляды.

Eva_23_L написала: Некоторый опыт хотелось бы не иметь.

Абсолютно согласен.

Наталек_new написала: А если появится, то это будет неправильная агрессивность.

Агрессивность, как и ненависть требует, чтобы ее хорошо готовили. wink.gif
Лунный Волк
24 августа 2014, 14:12

Eva_23_L написала: КПСС по всем вопросам.

СССР погубила именно соглашательская позиция. Стоит задуматься. biggrin.gif
Eva_23_L
24 августа 2014, 14:12

Grelka написала:
Гибель всей семьи? Я бы обошлась без такой жизненной мудрости, поверь мне. smile.gif

Я по твоим некоторым упоминаниям почему-то так и думала. Вообще ты мне напоминаешь одного моего очень давнего знакомого с такой же трагедией в анамнезе. Правда, у него еще осталась старшая сестра. Замечательный мальчик был. Очень мудрый. В лихие 90-ые остаться человеком, не потеряться, оставшись в таком возрасте с квартирой, машиной и без "внешних тормозов".

Что ж такое. Опять ППКС.

beer.gif
Сопьемся мы с тобой. wink.gif
Grelka
24 августа 2014, 14:20

Eva_23_L написала: Сопьемся мы с тобой.

И завтра в школу на работу не пойдем! beer.gif

Лунный Волк написал: на эту тему правомерны разные взгляды.


Лунный Волк написал: СССР погубила именно соглашательская позиция. Стоит задуматься.

Нормально всё, пока жить будем. biggrin.gif

Eva_23_L написала: Мало ли вещей, которые я никогда не куплю?!

Много. Но это не повод расстраиваться, имхо. smile.gif

Eva_23_L написала: Я по твоим некоторым упоминаниям почему-то так и думала.

smile.gif
Grelka
24 августа 2014, 14:23

Лунный Волк написал: Агрессивность, как и ненависть требует, чтобы ее хорошо готовили.

Мне кажется, что в случае ТС агрессивность по отношению к свекру ничего хорошего не принесет.
Eva_23_L
24 августа 2014, 14:26

Лунный Волк написал: Я тоже фанат свободы, но зависимость ведь есть нечто внешнее. Не тапк ли?

По-разному бывает. В случае с квартирой да, зависимость внешняя. И очень опасная для тех, кто не готов в любую единицу времени взять заранее собранную сумку и выйти вон.

Лунный Волк написал: Забавное определение.

Известное. Есть жены - жены, иногда говорят "любовницы". А есть матери. Вопрос приоритетов. Для меня всегда дети и их интересы в приоритете. У мужа нет. Остюда конфликты. Пока держусь. В принципе, час Ч наступит, когда дети вырастут. Тогда станет понятно, насколько мне мой муж важен как партнер в браке, а не как партнер в выращивании наших общих детей. Лет 7-9 осталось ждать.

Наталек_new написала: *печально* У нее вообще никакой надежды на спокойную жизнь нет, кроме того, что она свекров моложе и имеет шанс их пережить. Есть городские легенды как приходит такая тихая невестка в семью мямли-мужа и через годик вся семья ходит по струнке и даже в туалет прокрадывается, когда невестка спит biggrin.gif . Но, я боюсь, это врожденное. Будь ТС такой, она бы сейчас не с нами сидела, а командовала свекром, чтоб тот упал-отжался и полз строить себе красивый склеп на фамильном кладбище.

biggrin.gif Если свекор хорошо умеет строить, то нафиг ему красивый склеп, похороним как-нибудь. Пусть пока красивую виллу для молодых построит. wink.gif biggrin.gif

Светлячок написала: С тех подводных лодок было не сбежать, мамы далеко, а когда и если им удавалось вернуться в свой город, уже как-то притирались друг к другу плюс дети.

Ну, если "притерлись как-то" - это счастливый брак, то да. redface.gif
У меня другое понимание счастливого брака. Условия подводной лодки ему редко способствуют.

Светлячок написала: Думай прежде всего о себе и о том, чего хочется именно тебе. И так и поступай. Пока у тебя есть возможность, время и ресурсы.

Да. И помни, что время и ресурсы - дело переменное. При этом "время" всегда в отрицательную сторону.

Наталек_new написала: А если появится, то это будет неправильная агрессивность. Поверь краеведу. Примерно как взбесившийся хомяк.

biggrin.gif Представила. biggrin.gif

Наталек_new написала: моя предлагала сидеть, но я просила через мужа, чтобы ей было проще отказать, если что. Я, конечно, гадюка (как говаривала моя младшая сестрица), но не гюрза.

Правильный подход. Я мужа не просила. Он как-то сам догадывался. Но это ему надо было больше, чем мне.

Лунный Волк написал: И с чем я, несчастный оппортунист, категорически не согласен. Главное , чтобы ТС поняла, что на эту тему правомерны разные взгляды.

Да, это надо. wink.gif

Лунный Волк написал: Агрессивность, как и ненависть требует, чтобы ее хорошо готовили.

Некоторые хомяки не способны в принципе. Лучше не смешить народ.

Лунный Волк написал: СССР погубила именно соглашательская позиция. Стоит задуматься.

Да мы ж искренне взаимосогласны. wink.gif biggrin.gif
Лунный Волк
24 августа 2014, 14:31

Grelka написала:
Мне кажется, что в случае ТС агрессивность по отношению к свекру ничего хорошего не принесет.

Мы к сожалению слышали только одну сторону.
Я не то чтобы за тупую агрессивность, я скорее за ее демонстрацию, как средство достижения компромиссов. Это как советские ракеты на Кубе - акция авантюрно-глупейшая, но результат дала прекрасный.
Laima
24 августа 2014, 14:34

If написала:
Ага. Надо этого разлюбить, а другого найти и полюбить. Как всё просто redface.gif 

Да в жизни вообще всё просто, если не гореть желанием усложнять :-) Но некоторые это страх как любят, да :-)


Кстати, а что такого плохого в сабжевом муже?

А чего хорошего?


Во-первых, ТС его любит, да и он её вроде тоже.

Вроде? По поступкам не заметно.
Eva_23_L
24 августа 2014, 14:38

Лунный Волк написал: Я не то чтобы за тупую агрессивность, я скорее за ее демонстрацию, как средство достижения компромиссов.

Тут, понимаешь, нужны весомые аргументы. wink.gif Сидя в квартире свекра, никаких аргументов что-то не придумывается. Ну, кроме "мне все должны по определению", но ТС не по этой части, кмк.
Лунный Волк
24 августа 2014, 14:38

Eva_23_L написала:  И очень опасная для тех, кто не готов в любую единицу времени взять заранее собранную сумку и выйти вон.

"Готовность к смерти тоже есть оружье и ты его однажды примени"(с) biggrin.gif

Eva_23_L написала: Лет 7-9 осталось ждать.

Я хорошо гульнул в 47...

Eva_23_L написала: Лучше не смешить народ.

Говорят кролики способны забить друг друга...

Eva_23_L написала: Да мы ж искренне взаимосогласны.

А что сейчас 80% неискренни? tongue.gif
Laima
24 августа 2014, 14:38

Аяла написала:
Этакий барчук, который не работая и не ища работу ничего не делает в доме (ах, он делает мужскую работу, раз в год наверное гвоздь забивает, упасть и не встать), но при этом еще и устраивает истерики с уходом из дома на пару дней потому что жена не явилась на вокзал проводить его маму. По мне - за гранью. Но я не в России живу.

А при чем тут место проживания? :-)
Eva_23_L
24 августа 2014, 14:39

Laima написала:
Вроде? По поступкам не заметно.

Вроде в огороде. (с)
Мы Вас любим. В глубине души. Где-то очень глубоко. (на память из "Служебного романа")
Лунный Волк
24 августа 2014, 14:40

Eva_23_L написала: Тут, понимаешь, нужны весомые аргументы.  Сидя в квартире свекра, никаких аргументов что-то не придумывается. Ну, кроме "мне все должны по определению", но ТС не по этой части, кмк.

Для агрессии ИМХО вполе достаточно готовности, желания. Аргументы - лишнее.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»