Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Мне не нравится быть замужем
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
Eva_23_L
24 августа 2014, 20:37

Ramiata написала: Я не очень хотела об этом говорить, но за эти пару месяцев это стало проскакивать в лайтовом варианте

Ожидаемо. mad.gif

Светлячок написала: В глазах моего мужа и его младшего брата была Великая Любовь к Господину Пэжэ

А кто такой Пэжэ?
Светлячок
24 августа 2014, 21:19

Eva_23_L написала:
А кто такой Пэжэ?

кто такой господин Пэжэ smile.gif
cloud
24 августа 2014, 21:29

Светлячок написала: С тех подводных лодок было не сбежать, мамы далеко, а когда и если им удавалось вернуться в свой город, уже как-то притирались друг к другу плюс дети.

И тебе их не жалко совсем?
Примула
24 августа 2014, 21:58

Eva_23_L написала: Ожидаемо. mad.gif

Коли так, то к черту такую семью. Если муж не хочет к психологу, и бежит от проблемы, то думаю Ramiata надо начинать двигаться в другую. mad.gif
Светлана
24 августа 2014, 22:01
Ramiataзнаешь, скажу, наверное, для тебя странное, но ты можешь ненадолго, месяца на два-три просто стать собой и выполнять только свои "хочу", не подстраиваясь ни под кого? Честное слово, пока я не дочитала до места, где ты пишешь про 33 года, я думала, что речь про девушку 18 лет с не сформировавшимся ещё мировоззрением, без друзей, поддержки и с острой необходимостью кому-то доказать, что ты МОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ СВОЮ СЕМЬЮ. Пока я вижу, что мужа ты любишь не как человека безотносительно его способностей, а как цель, с помощью которой ты можешь кому-то доказать, что .... (далее - по тексту).
Я вижу, что твой отец поддерживает больше твоего мужа, чем тебя.\Я вижу, что у мужа есть клан, который поддержит его во всем, кроме его отношений с тобой и ты у них - это материал для получения "продолжения рода".

А теперь представь. У тебя есть работа и все твои деньги идут только на мужа и его хочухи. Ты беременна, но ребенок вдруг внезапно стал не нужен свекрам и он на тебе под предлогом - сама рожала, сама и расти. И своя семья в лице папы тебя пилит в том плане, что ты такая-растакая, не ублажаешь "прекрасного парня" - твоего мужа.

Вот скажи честно - все это стоит того, чтобы ты кому-то могла на короткий срок доказать, что ты из любого подручного материала можешь построить СВОЮ СЕМЬЮ?!

Как по мне, так даже дом строят из материала получше, читают специальную литературу, выстраивают бюджет, смотрят, где ландшафт интереснее или на что денег хватит в конце концов. А ты строишь свою семью из устоявшегося клана, где тебя ни в грош не ставят. Ты либо должна поломаться под их стандарты и стараться угодить всем и вся, либо трезво оценить ситуацию и попробовать более вдумчиво подойти к созданию своей семьи. Я не говорю, что жениться надо на сироте, но я уверена, что подбирать нужно или мужа, который будет "за тебя" при любом внешнем недопонимании, либо искать клан, который тебя примет со всеми твоими закидонами.Другого не дано.


И, прости ты меня великодушно, но идти замуж по любви за человека от которого ты страстно не желаешь детей "вот прям сейчас" - это, по-моему, вранье. Так ходят замуж по расчету или по уму. Не по любви. Возможно, все-таки стоит стать собой и ещё раз начать сначала - это более плодотворно, чем через некоторое время погибнуть под завалами внезапно рухнувшего песчаного замка, в котором уже столько наворочено, что ужас.
Светлана
24 августа 2014, 22:16

Ramiata написала:
Папа был слегка нетрезв, но это ничего не меняет - он говорит это не в первый раз, может, другими словами просто, и он действительно так считает.
....я однозначно плохая, а муж хороший, потому что терпит такую как я.

О! Сестра! (с) Мой папа в свое время тоже пожалел моего мужа, когда жалеть было надо меня. На что я ему предложила усыновить моего мужа и жить с ним душа в душу, а я - пойду, пожалуй. На что мне папа сказал что-то вроде: "Ты что, сдурела?!". Мне кажется, иногда папы как-то недооценивают дочерей. Но это не повод дочерям соглашаться с такой оценкой, правда? Любое суждение можно принять, а можно и не принять. Ты вольна жить так, как уютно тебе, а папа, ну что ж, пусть считает, как он считает. На твоем месте я бы как-нибудь без нервов и эмоций села бы и рассказала папе не свою жизнь, а то, что его кровь, его любимая доченька несчастлива в браке, очень несчастлива и тебя нужно вот прямо сейчас поддержать. Ну, если тебе серьезно в 33 года нужна поддержка.


Если родители в курсе ссоры, папа всегда на стороне мужа, не вникая в причины ссоры. Да это всю жизнь так было, насколько я помню - собственные дети всегда хуже других.

В данном случае действует сравнительный анализ. Его можно провести один-два раза. Примерно так: "Папа, почему ты считаешь, что я хуже, чем мой муж? Ага, понятно... давай проверим факты, ты не против? Смотри, мой муж сидит сейчас на шее своих родителей и меня, а я мало того, что не сижу на шее у вас, я ещё зарабатываю на него, это ничего, что это - мужская обязанность? Я сама закончила вот такой-то ВУЗ и сейчас ещё освою вот это и то, муж закончил вот это и вон то, кто успешнее в получении образования? Я умею готовить-стирать-шить-изобрела вечный двигатель-сделала пять абортов и отказала Абрамовичу три раза. Мой муж за то же самое время сломал стремянку и спалил сковороду, однажды попытавшись приготовить себе яичницу - кто и нас более умелый? Все равно он лучше меня? В чем же тогда, я запишу и повешу на стенку, тем, что он терпит возле себя такое сокровище, как я? Ну да, у него в голове, определенно, есть пара извилин, но у меня-то их больше, я ж вся в тебя, папочка!". Я пишу едко и зло, но ты сможешь сделать это мягче и женственнее, если это в твоей природе.
Светлана
24 августа 2014, 22:29
Дочитала про пап в обоих семьях. Поищи термин "созависимость" в сети и найди хорошего психолога для тебя и для мужа, из тех, кто работает по этому направлению. Если и впрямь никак разводиться не хочешь - придется делать большую работу вместе, возможно, это вас сплотит. Но есть вероятность, что и раскинет по разные стороны. Но есть плюс - следующие отношения будут осознанными и гармоничными.

Я разобралась почти сама и немного раньше, чем в 33 года, но мне это стоило семьи, зато.... зато я знаю, что я- это я и меня нельзя заставить сделать то, что мне неприятно. И в голову никому не придет - просто не дам шанса. smile.gif А было - ка у тебя. Чуть не теми же самыми словами с обеих сторон.
Светлячок
24 августа 2014, 22:43

cloud написала:
И тебе их не жалко совсем?

А почему мне их должно быть жалко? Я же ничего не знаю про их жизнь там, в гарнизоне. Вполне возможно, что они жили душа в душу со своими мужьями. Кто же знает? Я говорю лишь о моих наблюдениях - очень многие девочки, оставшиеся в том городе, где жили их родители, довольно быстро развелись, а из девочек, уехавших в гарнизон с мужем, развелась, насколько я знаю, только одна и то много лет спустя. Ссоры, конфликты и притирание - это есть у всех. Когда есть куда демонстративно сбежать в разгар конфликта, ситуация ухудшается. Во-первых, в конфликт оказываются втянуты родственники. Во-вторых, после третьего-четвертого раза мужу может надоесть ехать к тестю и теще забирать жену обратно. И он не приедет, негодяй этакий. Что еще больше поспособствует укреплению молодой семьи. Другое дело - подводная лодка гарнизон. Хочешь-не хочешь, придется взрослеть и свои конфликты решать самим, без привлечения всего клана. Сбежать-то некуда. Именно так и закаляется сталь. smile.gif
Laima
24 августа 2014, 22:45

Ramiata написала:
Это несоответствие отношения к матери и "разрешение отцу" складывается из двух причин: во-первых, они его боятся. Когда муж и братья пытались в свое время защищать мать от отца, получили в лоб буквально, и неоднократно, как  я понимаю. Плюс постоянное гнобление и насилие от отца забивает волю, это, по-моему, симптом таких семей, самостоятельно справиться не получится со страхом, а от психолога муж отказывается, считает, что это не проблема, и он ее преодолеет, "вот если он на тебя или на наших детей, то я..." - пока это выражается либо в промолчать, либо в слабых попытках пролепетать что-то против по телефону. Я видела мужа, когда рядом сидел отец и вещал очередную глупость, видела его брата - глаза забитых щенков. Ужасно. Он уклоняется от открытого противостояния с отцом, предпочитая не связываться, ограничивать общение и подавлять в себе раздражение, если общения не удалось избежать.
Во-вторых, это поощряет мать. Когда дети пытались противостоять, она их останавливала - и останавливает, типа "пусть говорит, промолчи, он отец, он больной человек, не надо ругаться, потерпи".

У людей огромные, жирные тараканы, в которых они давно запутались и уже не мыслят себе другой жизни. Я бы не пошла в такую семью даже при условии страстной любви, полного обеспечения со стороны мужа и прочих плюшек. Зачем тебе этот головняк??!
Ramiata
24 августа 2014, 22:47

Наталек_new написала:
*загробно-доморощенно-психологически* Тем не менее ты выбрала мужа прекрасно знакомого с данной моделью frown.gif. Ты с психологом проговори сама.

Именно. Меня это нервирует, и психолог мне самой не меньше нужен.
Ramiata
24 августа 2014, 22:57

Светлана написала: Ramiataзнаешь, скажу, наверное, для тебя странное, но ты можешь ненадолго, месяца на два-три просто стать собой и выполнять только свои "хочу", не подстраиваясь ни под кого?

- могу. Или думаю, что могу. Во всяком случае, мне этого очень хочется.

Честное слово, пока я не дочитала до места, где ты пишешь про 33 года, я думала, что речь про девушку 18 лет с не сформировавшимся ещё мировоззрением, без друзей, поддержки и с острой необходимостью кому-то доказать, что ты МОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ СВОЮ СЕМЬЮ. Пока я вижу, что мужа ты любишь не как человека безотносительно его способностей, а как цель, с помощью которой ты можешь кому-то доказать, что .... (далее - по тексту).

- мне не приходило это в голову, но я думаю, смысла не лишено.

Я вижу, что твой отец поддерживает больше твоего мужа, чем тебя.

- мама тоже. Я не могу с этим смириться просто - как можно быть на стороне чужого ребенка в ущерб своему, не понимаю.



идти замуж по любви за человека от которого ты страстно не желаешь детей "вот прям сейчас" - это, по-моему, вранье.

- ну, сначала хотела, и планировали даже, и мое равнодушие к детям и нежелание их иметь как-то трансформировались в желание рожать от этого мужчины. Потом пропала уверенность в его надежности и сейчас я сомневаюсь - я то хочу детей от него, но не щас, то не хочу вообще никаких детей. С детьми сложный вопрос, я им стараюсь не заморачиваться лишний раз. Хотя согласна с тем, что это может быть маркер.
Ramiata
24 августа 2014, 23:09

Светлана написала:
О! Сестра! (с) Мой папа в свое время тоже пожалел моего мужа, когда жалеть было надо меня. На что я ему предложила усыновить моего мужа и жить с ним душа в душу, а я - пойду, пожалуй.

- прекрасно smile.gif Вооружусь-ка, пожалуй.


Мне кажется, иногда папы как-то недооценивают дочерей.

- сыновей тоже, младший мой брат для папы тоже плохой человек.

Но это не повод дочерям соглашаться с такой оценкой, правда?

- не повод, особенно учитывая папин анамнез, но слышать это в лицо тяжело, тем более мама как-то тоже молится на поздний дочкин брак и когда она спрашивает "как у вас дела" я просто слышу мольбу "скажи, что все хорошо". Ну а если они в курсе нашей ссоры, то однозначно виновата я. Это, кстати, не только мужа касается, как-то в нашем семействе привыкли хаять родных детей, иногда и публично. Тут писали уже, что я считаю себя ничтожеством благодаря родителям, да, жестко, но часть правды в этом есть.

На твоем месте я бы как-нибудь без нервов и эмоций села бы и рассказала папе не свою жизнь, а то, что его кровь, его любимая доченька несчастлива в браке, очень несчастлива и тебя нужно вот прямо сейчас поддержать.

- они не поймут. Проще жить так, как мне хочется, не вдаваясь в подробности.

Ну, если тебе серьезно в 33 года нужна поддержка.

- нужна, но я не умру без нее.



В данном случае действует сравнительный анализ.

- бесполезно. Папа даже слушать не станет. Потому и говорю, что проще отрезать парой емких фраз.

У меня вообще последнее время ощущение, что я одна, а все напротив - все просто выдохнули с облегчением, когда дочь-сестра-племянница-подруга с дурным характером вышла замуж, и тут брак, оказывается не шибко удачный, конечно, я буду виновата в этом, "чего тебе еще надо, он хороший парень, терпи, ты женщина, тебе надо рожать, ты, наверное, его сама довела". Короче, всех лесом при таком раскладе.
cloud
24 августа 2014, 23:09

Светлячок написала: Именно так и закаляется сталь.

На заводе ладно, но в семье-то зачем сталь закалять?
Ramiata
24 августа 2014, 23:11

Светлана написала: Дочитала про пап в обоих семьях. Поищи термин "созависимость" в сети и найди хорошего психолога для тебя и для мужа, из тех, кто работает по этому направлению. Если и впрямь никак разводиться не хочешь - придется делать большую работу вместе, возможно, это вас сплотит. Но есть вероятность, что и раскинет по разные стороны. Но есть плюс - следующие отношения будут осознанными и гармоничными.

Читала. Психологов нашла. Даже двух. Муж отказывается. Пойду сама теперь.

Ramiata
24 августа 2014, 23:13

Laima написала:
Зачем тебе этот головняк??!

Наивно надеялась, что у нас с ним все будет иначе.
Светлана
24 августа 2014, 23:23

Ramiata написала:
- могу. Или думаю, что могу. Во всяком случае, мне этого очень хочется. 

Стань. Прямо утром. Узнаешь много нового о себе и не о себе. Ты все равно рано или поздно станешь настоящей, станешь собой, почему бы не с понедельника, 25 сентября. Вполне звонкая дата.


Плюсов много:
1. Будешь делать то, что ТЫ считаешь нужным и отвечать только за это, а не быть подопытным зайцем в руках людей, которых ты, в общем-то, не слишком уважаешь и отвечать своей судьбой за ИХ ошибки.
2. Попробуешь разорвать родительский сценарий, который тебя не устраивает.
3. Проверишь, сможет ли твой муж жить с тобой, "настоящей", а не степфордской женой-мамой, с которой может быть секс.
4. Тебе 33 года. Уже. В Штатах совершеннолетие наступает в 21, у тебя было 12 лет на то, чтобы осознать, что только ты ответственна за то, что происходит в твоей жизни. Посмотри на семью своих родителей и честно себе ответь - ты намного ушла от её модели? По-моему, не очень. Твой папа - не твой муж, с ним пусть мама разбирается. Твой муж - не твой папа, он не обязан тебя гнобить и считать тебя существом третьего сорта, если он может тебя любить - пусть делает это (взаимно, естессно), если не может - зачем он тебе?
5. Будет много новых и незнакомых слов относительно тебя со стороны всех родных. Обидных тоже. Не спеши им доказывать, что "ты не такая, ты ждешь трамвая", просто внимательно выслушай и запиши (если память плохая) кто конкретно что про тебя действительно думает. Будешь знать их реальное к тебе отношение и , вполне вероятно, найдешь неожиданных союзников.
6. У тебя, возможно, будет материальная помощь ан хорошего психолога от всей родни, если они захотят тебя таким методом "вернуть в стойло". Помощь прими и используй себе на благо, попробуй понять, как стать счастливой без навязанных со стороны советов. В том числе и моих. smile.gif

Минусы:
1. Нервы будут расшатаны.
2. Розовые очки вполне вероятно на какое-то время нужно будет заменить на телескоп и микроскоп.
3. Самостоятельность - это большая ответственность, не всем по вкусу.
Светлана
24 августа 2014, 23:36

Ramiata написала:
- не повод, особенно учитывая папин анамнез, но слышать это в лицо тяжело, тем более мама как-то тоже молится на поздний дочкин брак и когда она спрашивает "как у вас дела" я просто слышу мольбу "скажи, что все хорошо". Ну а если они в курсе нашей ссоры, то однозначно виновата я. Это, кстати, не только мужа касается, как-то в нашем семействе привыкли хаять родных детей, иногда и публично. Тут писали уже, что я считаю себя ничтожеством благодаря родителям, да, жестко, но часть правды в этом есть.

Стой. Твои родители чего хотели конкретно?
1. Чтобы ты подтвердила, что ты можешь выйти замуж?
2. Чтобы ты жила в браке и у тебя была отметка в паспорте, что ты не шалава, а замужняя дама и у тебя все "как у людей"?
3. Чтобы ты была счастлива в браке?
4. Чтобы они могли хвастаться перед знакомыми семейными связями с семьей "хорошего мальчика"?
5. Что-то свое, очень особенное...

Обычно люди хотят чего-то очень конкретного. Если они хотели, чтобы ты доказала свою способность выйти замуж - так ты это уже сделала, амуж ты вышла. Никто не неволит съедать весь кусок невкусного пирога до конца, если тебя просили лишь попробовать и оценить вкус. Скажи им, если ты считаешь, что этот брак не для тебя - что этот брак тебе не по вкусу и в угоду им ты не станешь жить в нем и разводишься. Отметка в паспорте есть. Задача выполнена. Если они хотят, чтобы ты была счастлива, попроси их изложить, что есть счастье в конкретных фактах и цифрах. Сравни со своим представлением о счастье. Если не совпало - "Ребята, вы стройте свое счастье, а я пойду свое строить."


- они не поймут.  Проще жить так, как мне хочется, не вдаваясь в подробности.

Попробуй объяснить. Это - твоя родня, они вполне достойны внимания и небольшого хотя бы терпения. Объясни каждому в отдельности и потом - обоим вместе и не путайся в показаниях. Поймут, куда денутся.... На все обвинения папы в том, что у тебя кошмарный характер можешь сказать, что с другим характером в вашей семье людей и нет и только благодаря вот этому самому характеру ты не спившаяся опустившаяся бродяжка, а интересная молодая женщина, которая не боится потерять свою семью и ищет выход в сложной ситуации. Хотя, могла бы просто хныкать молча в подушку и зря проживать чужой сценарий. И если твой муж - такой хороший парень, сам бог велел отпустить его к хорошей женщине, с которой они нарожают хороших детей и улучшат породу. Зачем мешать хорошим людям? Тебя где-то ждет офигенски замечательный товарищ, уже иссохся весь - что ж теперь, его род прекратить из-за помощи очень хорошим парням?
Милый Люк
24 августа 2014, 23:40
Я не готова кушать рыб, но все самые вкусняшки из них.
Что мне делать?
Светлячок
24 августа 2014, 23:41

cloud написала:
На заводе ладно, но в семье-то зачем сталь закалять?

Потому что хорошей жизни нам никто не гарантирует.
Ramiata
24 августа 2014, 23:53

Светлана написала:
Стой. Твои родители чего хотели конкретно?


Чтобы дочь жила "как положено". Достижения дочери в остальном значения не имеют, она несчастна, потому что не замужем. Ну это известный стереотип, в общем-то, и я только учусь перестать доказывать родителям, что у нас с ними разные понятия о счастье. Мирно донести мысль о своих потребностях и правах не получится, думаю, будет болезненно для всех.


Попробуй объяснить.

- рано или поздно придется говорить, конечно. Мне, правда, расскажут о том, что приводимые мной примеры - не повод для того, чтоб торопиться с разводом, и что я тут и тут неправа, а вот там надо делать вот так и так. Ну то есть в итоге отношения с родителями будут испорчены на какое-то время, надо к этой мысли привыкнуть. Я просто вру им всю жизнь о себе, чтоб не парились, и тут чуть ли не впервые буду говорить откровенную правду.
Светлана
25 августа 2014, 00:04

Ramiata написала: Чтобы дочь жила "как положено".

Но это же - твоя жизнь. Ты же не одалживаешь маме "своего" мужа, свою квартиру, свою учебу, свои шмотки в конце концов? Вот тебе с этим и разбираться, что для тебя "как положено", а что - нет.


- рано или поздно придется говорить, конечно. Мне, правда, расскажут о том, что приводимые мной примеры - не повод для того, чтоб торопиться с разводом, и что я тут и тут неправа, а вот там надо делать вот так и так.

Выслушай. Не принимай близко к сердцу. Не вступай в дискуссии. Попроси помощи и поддержать тебя в эту действительно сложную для тебя минуту. Расскажи правду. Вполне вероятно, что ты заблуждаешься относительно того, насколько сильно тебя любят.

Как говорил один мой очень хороший друг - если ты попробуешь - 50% успеха у тебя в кармане, если ты не попробуешь - все, ты сразу слил всю битву и проиграл. Сразу. А мог бы выиграть 100% или на худой конец - 50%.
Ramiata
25 августа 2014, 00:09
Я хотела сказать всем отписавшимся спасибо за мнения, рекомендации, мне стало понятнее и виднее, что происходит. Я пока еще не приняла решения о разводе и решения вообще, в голове что-то ужасное творится, но я пришла к мысли, что, во-первых, мне надо сначала решать свои собственные, личные проблемы, поэтому я пойду пока к психологу одна. Во-вторых, я перестану быть мужу мамой и займусь своими делами и желаниями. В-третьих, мысль о разводе у меня в мозгу зародилась и осталась, я не буду думать, что это такой уж нежелательный сценарий.
Eva_23_L
25 августа 2014, 00:25

Ramiata написала: Я хотела сказать всем отписавшимся спасибо за мнения, рекомендации, мне стало понятнее и виднее, что происходит. Я пока еще не приняла решения о разводе и решения вообще, в голове что-то ужасное творится, но я пришла к мысли, что, во-первых, мне надо сначала решать свои собственные, личные проблемы, поэтому я пойду пока к психологу одна. Во-вторых, я перестану быть мужу мамой и займусь своими делами и желаниями. В-третьих, мысль о разводе у меня в мозгу зародилась и осталась, я не буду думать, что это такой уж нежелательный сценарий.

Ты молодец! Ты приняла важное решение - поняла, что тебе нужна помощь. Работай пока с этим. А дальше потихоньку. Дорогу осилит идущий, ты знаешь.
Ramiata
25 августа 2014, 00:28
Спасибо.
Blues Fairy
25 августа 2014, 00:46

Ramiata написала: пришла к мысли, что, во-первых, мне надо сначала решать свои собственные, личные проблемы, поэтому я пойду пока к психологу одна

Умничка.
Grelka
25 августа 2014, 09:00

Ramiata написала: Я хотела сказать всем отписавшимся спасибо за мнения, рекомендации, мне стало понятнее и виднее, что происходит. Я пока еще не приняла решения о разводе и решения вообще, в голове что-то ужасное творится, но я пришла к мысли, что, во-первых, мне надо сначала решать свои собственные, личные проблемы, поэтому я пойду пока к психологу одна. Во-вторых, я перестану быть мужу мамой и займусь своими делами и желаниями. В-третьих, мысль о разводе у меня в мозгу зародилась и осталась, я не буду думать, что это такой уж нежелательный сценарий.

Ты молодец! Успехов тебе, и все обязательно получится!
Мэрис
25 августа 2014, 09:46
Я думаю, ты совершенно правильные выводы сделала из темы. Удачи!
Лунный Волк
25 августа 2014, 11:39
Ramiata, у тебя все получится!
Ramiata
25 августа 2014, 15:30
Спасибо всем. smile.gif
Мария
25 августа 2014, 18:13

Светлана написала: Будешь знать их реальное к тебе отношение и , вполне вероятно, найдешь неожиданных союзников.

Даже наверняка.


Ramiata написала: Чтобы дочь жила "как положено". Достижения дочери в остальном значения не имеют, она несчастна, потому что не замужем

Хорошо, родители уверены в том, что ты - "несчастная в общем-то баба" (с). Пусть себе так считают. smile.gif Теюе-то что?

Мария
25 августа 2014, 18:25

Eva_23_L написала: А кто такой Пэжэ?

Один из второстепенных, но важных героев фильма "Кин-дза-дза". Диктатор в состоянии полной деменции, но аппарат подавления действует именем Пэжэ. Поэтому не любить господин Пэжэ чревато.
Ramiata
25 августа 2014, 19:31

Мария написала:


Хорошо, родители уверены в том, что ты - "несчастная в общем-то баба"  (с). Пусть себе так считают.  smile.gif Теюе-то что?

Ну...Неприятно smile.gif Я почему-то не задавалась этим вопросом.
кузнечик
25 августа 2014, 19:39

Ramiata написала: А тут меня напрягло не сколько то, что надо именно его маму идти провожать, а требование - выйди щас на вокзал, маму провожать - я не могу, у меня встреча - выйди, мы будем через 10 минут там - у меня встреча, вас там двое, зачем я нужна - выйди, я сказал, мы там будем через 10 минут.

Громкий звоночек.
Я бы с высоты своего опыта даже сказала набат.
кузнечик
25 августа 2014, 19:47

Светлячок написала: Я говорю лишь о моих наблюдениях - очень многие девочки, оставшиеся в том городе, где жили их родители, довольно быстро развелись, а из девочек, уехавших в гарнизон с мужем, развелась, насколько я знаю, только одна и то много лет спустя. Ссоры, конфликты и притирание - это есть у всех. Когда есть куда демонстративно сбежать в разгар конфликта, ситуация ухудшается. Во-первых, в конфликт оказываются втянуты родственники. Во-вторых, после третьего-четвертого раза мужу может надоесть ехать к тестю и теще забирать жену обратно. И он не приедет, негодяй этакий. Что еще больше поспособствует укреплению молодой семьи. Другое дело - подводная лодка гарнизон. Хочешь-не хочешь, придется взрослеть и свои конфликты решать самим, без привлечения всего клана. Сбежать-то некуда.  smile.gif

Может, тут дело не в близости родителей, а в уме? Если ума не хватает не бегать в ночь и не втягивать в конфликты родителей, то и подводная лодка не поможет. Там вокруг добрые дельфины и капитан, есть кому пасть на грудь со слезами.

Именно так и закаляется сталь.  smile.gif

Не, я понимаю, что в хорошем хозяйстве все пригодится, но сталь? Зачем?
Апд.

Светлячок написала:
Потому что хорошей жизни нам никто не гарантирует.

Вопрос снимается. smile.gif
Тогда и разводиться не стоит, качай жопу (С) терпи да закаляйся - всегда при деле!
Laima
25 августа 2014, 20:31

кузнечик написала:
Тогда и разводиться не стоит, качай жопу (С) терпи да закаляйся - всегда при деле!

Светлячок-то, собственно, так и делает. Но тред не про неё :-)
Светлячок
25 августа 2014, 20:33

кузнечик написала:
Тогда и разводиться не стоит, качай жопу (С) терпи да закаляйся - всегда при деле!

Почему же не стоит? Тем более в случае ТС - когда нет еще детей и явное несходство по многим важным вопросам. Я выше уже сказала и мне нетрудно повторить. Речь шла о "фыр-фыр"-разводах. Именно так - как кошка: "фыр-фыр, раз ты так, уйду к маме!" На поводу таких фыр-фыров действительно, очень легко убежать к маме, насладиться тем, как муж приедет забирать-уговаривать, выдвинуть ряд условий, нехотя согласиться и впасть потом в длительное оцепенение, когда после третьего фыр-фыра никто забирать не приедет. И именно такие фыр-фыры не катят в гарнизоне по одной простой причине - сбежать некуда и приходится как-то самой-самой. Если же есть серьезные, не фыр-фырные причины для развода, то люди разведутся и на подводной лодке. Амплитуда несовместимости преодолеет все преграды, связанные с невозможностью сбежать "к маме". Тем и хороши такие условия. Они работают в качестве превосходного фильтра.
cloud
25 августа 2014, 20:38

Светлячок написала: На поводу таких фыр-фыров действительно, очень легко убежать к маме, насладиться тем, как муж приедет забирать-уговаривать, выдвинуть ряд условий, нехотя согласиться и впасть потом в длительное оцепенение, когда после третьего фыр-фыра никто забирать не приедет.

Может у меня что-то с кругом общения, но даже без гарнизонов у нас как-то вот так никто не делал.
Светлячок
25 августа 2014, 20:45

Laima написала:
Светлячок-то, собственно, так и делает. Но тред не про неё :-)

Гы. biggrin.gif Про то, что делает Светлячок, Светлячок уже пару лет не рассказывала на форуме. Конечно, по мотивам прошлых тредов можно произвести какую-никакую экстраполяцию и чувствовать себя при этом большим психологом и знатоком человеческих душ. С другой стороны, жизнь показывает - вот на этом же самом форуме показывает - что за пару лет может кое-что измениться: как в хорошую, так и в плохую сторону. Так что все это - просто гадание на кофейной гуще, не имеющее с истиной ничего общего.
Светлячок
25 августа 2014, 20:48

cloud написала:
Может у меня что-то с кругом общения, но даже без гарнизонов у нас как-то вот так никто не делал.

А у них делал. И что?
Eva_23_L
25 августа 2014, 21:11

Светлячок написала: Речь шла о "фыр-фыр"-разводах. Именно так - как кошка: "фыр-фыр, раз ты так, уйду к маме!" На поводу таких фыр-фыров действительно, очень легко убежать к маме, насладиться тем, как муж приедет забирать-уговаривать, выдвинуть ряд условий, нехотя согласиться и впасть потом в длительное оцепенение, когда после третьего фыр-фыра никто забирать не приедет. И именно такие фыр-фыры не катят в гарнизоне по одной простой причине - сбежать некуда и приходится как-то самой-самой. Если же есть серьезные, не фыр-фырные причины для развода, то люди разведутся и на подводной лодке. Амплитуда несовместимости преодолеет все преграды, связанные с невозможностью сбежать "к маме". Тем и хороши такие условия. Они работают в качестве превосходного фильтра.

Светлячок, дело в том, что кроме фыр-фыр разводов, которые подводная лодка проводила через превосходный фильтр, были и состояния, когда бедным женам действительно некуда было деться от деспота, тирана и самодура. А подводная лодка не всем давала возможность свинтить оттуда.
   Спойлер!
Снова в пример то, что видела. Ни фига не подводная лодка. Но двое детей, мама, коотрая кому мама, а кому и теща, и кооперативная квартира. Ну, и терпела всю жизнь эту подводную лодку. Нет, без битья и алкоголя. Только счастья и понимания не было. mad.gif Не гарнизон, но тоже некуда свинтить. mad.gif
Наталек_new
25 августа 2014, 22:19

Светлячок написала:
А у них делал. И что?

Ну может им еще рано замуж было, пожили бы, мозг поотращивали.
Я как-то всегда была уверена, что уходить к маме нужно один раз и насовсем. Пока есть шанс решать вопросы внутри семьи они там и решаются, когда нет - уходишь.
Если для того, чтобы тебя услышали, надо хлопнуть дверью, то это как-то тоскливые перспективы для совместной жизни.
Светлячок
26 августа 2014, 00:04

Наталек_new написала:
Ну может им еще рано замуж было, пожили бы, мозг поотращивали.
Я как-то всегда была уверена, что уходить к маме нужно один раз и насовсем.

Ну вообще-то это классика жанра, если так можно выразиться. smile.gif Сколько литературных героинь сбегало к маме. Кстати, я лично знаю одну семью, где жена сбежала с маленькой дочкой "к маме". Ну то есть она не совсем сбежала - они изначально жили у родителей жены - а просто сказала мужу, мол, милый, уходи. Он ушел, жил где-то у родни, через полгода что ли его пустили обратно. Чудная семья, до сих пор женаты, трое детей, все у них хорошо. tongue.gif

Другой похожий случай знаю - там вообще жесть. Муж, жена и сын, лет тринадцати. У жены роман. Она говорит мужу - милый, уходи. Он уходит из совместной квартиры, забрав с собой сына, живет несколько лет у своего отца. Разводится с женой. Тут у бывшей уже жены не сложилась личная жизнь и она решила: "А может, черт возьми, нам снова." Ну он подумал и согласился. Родили второго ребенка. До сих пор женаты, уже у них внуки. Все вроде хорошо.

Я еще несколько таких историй знаю - не из литературы, а из жизни моих знакомых, но просто не хочу загромождать тред. Собственно, к чему я это - как показывают мои наблюдения, правильно оформленный "уход к маме" может оздоровляющим образом сказаться на взаимоотношениях молодой семьи. Если им не злоупотреблять и не применять больше одного-двух раз. А если такие уходы учащаются и применяются в качестве припарки в период обострения фыр-фыра, то это прямая дорога к разводу. Тогда уж лучше подводная лодка, кмк.
Наталек_new
26 августа 2014, 00:37

Светлячок написала:
Ну вообще-то это классика жанра, если так можно выразиться.

Не знаю, в моей семье вековая мудрость гласила, что если сбегаешь, то за тобой могут и не побежать, а если будешь, сбежав, проситься обратно, то то что было ДО сбегания будет сильно напоминать рай и идиллию. И то же гласила семейная мудрость тех моих подруг, с которыми вопрос обсуждался. Та же известная мне семья, где дама пару раз бегала взбесяся туда-сюда, наводит меня на мысль, что лучше б она обратно не прибегала, или уж не бегала бы совсем, на ее закидоны больше внимания бы обращали.
Светлячок
26 августа 2014, 01:22

Наталек_new написала:
Не знаю, в моей семье вековая мудрость гласила, что если сбегаешь, то за тобой могут и не побежать, а если будешь, сбежав, проситься обратно, то то что было ДО сбегания будет сильно напоминать рай и идиллию.

В моей семье мудрости на этот счет не было, потому что у нас никто никогда никуда не сбегал. Мудрости неоткуда было взяться - за неимением практического опыта. smile.gif Все всегда жили в одном браке, как заведенные. smile.gif И обе семьи дедушек-бабушек, и мои родители. Один дядюшка, правда, отмочил пенку - но это единственный пример.
Cynthia
26 августа 2014, 01:41

Ramiata написала:
Я вынуждена улыбаться и общаться с людьми, с которыми в здравом уме и будучи свободной, не стала бы даже знакомиться – это его родители и прочие родственники. Я пока не знаю, как донести это до мужа.

Очень хорошо понимаю.
Та же фигня. Несколько лет повторяла им, что мне от них ничего не нужно, и что хватит пытаться меня гнуть, что у меня была своя полноценная жизнь до встречи со ними всеми, и что либо мы будем взаимно вежливы, либо не общаемся совсем. Сказать, что это сильно помогло не могу. Ситуация особо не поменялась от того, что я это постоянно повторяю, людей уже не изменишь. Мы ограничили общение, и то - полностью не получается, вииду объективных причин.
Сложнее всего то, что дочь их обожает и тянется к ним, так что у меня совсем отрезать не получится. У вас детей пока нет, что облегчает задачу, намного, но, к сожалению, не полностью.
Объяснить мужу, мне кажется, можно только постоянно повторяя, что тебе это общение в тягость и раз не нужно, то лишний раз не стоит.


Он вот сейчас у них  в гостях и они сидят решают нашу будущую жизнь – отец собрался покупать для него квартиру, и требует рожать, мне выходить на работу, а ребенка им отдать на воспитание. "Больше мне от вас ничего не надо". Меня, естественно, никто ни о чем не спрашивает.

Кошмар.


Возможно, я неблагодарная, но я что-то не хочу жить в квартире, которую выбрал и купил его отец, и которая будет оформлена на кого-то из его родственников.

Фигово. Связывать квартирные дела с родственниками - хуже не придумаешь. Я пожила в доме, который принадлежал свекрам, и столько негатива не было ни с одним лендлордом. Боже упаси тебе влезать в подобные мероприятия! Ты всегда будешь крайняя. Муж - их сын, ему всегда и все простят, тебе же будут помнить до конца дней.
После моей идиотской идеи согласиться жить в том доме, претензии по сей день - и у меня, и у них. У меня потому что нам это подали как "въезжайте и живите", а на деле оказалось, что в доме проблемы с базовыми нуждами типа полов, воды и электричества. Нам это пришлось все чинить на собственные средства, сочетая ремонт с 6ти месячным ребенком (с которым сидеть свекры отказывались) и работами. Нормально, да? А у них, что типа я неблагодарная тетка. Они, мол, сделали широкий жест (неправда, т.к. жили мы там не бесплатно, платили аренду и коммуналку), а меня не устроили условия (ну да, кому нужна горячая вода, фигня какая).
Любого лендлорда за такие вещи легко было бы призвать к ответственности (у нас). Родственников оказалось невозможно. Еще и муж встал в позицию "не ссорь меня с родителями". Так что очень и очень не советую.


Ну и я вижу это не как помощь сыну и его семье, а как попытку контроля. Когда муж с родителями, по ощущениям, есть он со своими родителями, и есть я – напротив. Хотя, конечно, муж будет отрицать и декларировать самостоятельность суждений и решений, но это ровно до первого отцовского окрика или ласковой маминой просьбы.

Так и есть, и будет. Ты молодец, что смотришь на все без розовых очков. Я в свое время оказалась не столь прозорливой, о чем быстро пожалела.


Я не уверена в муже, потому что он вот уже два месяца после отказа, полученного от новых работодателей, большую часть времени посвящает игрушкам на компьютере, новую работу не ищет, звали снова на старую, это тоже заглохло.

Офигеть. Не-не.. Не-не-не!!! Какой нафиг стресс, если

деньги на исходе уже, за мой универ платить нечем

и

И такое поведение, к сожалению, в порядке вещей, исходя из его характера.

и

Его надо сто раз просить что-то сделать – вынести мусор, сходить со мной в магазин – больше ничего по дому делать я не прошу. Он постоянно везде и во всем опаздывает и откладывает до последнего, ищет причины, чтобы не делать и я уже подумываю на это забить.

Лучше не будет. Вернее, само лучше не станет. Если не будет инициативы с его стороны, все твои усилия окажутся бесполезной тратой времени.


Но я не могу сейчас решиться на беременность и рождение ребенка

Ни в коем случае.
Cynthia
26 августа 2014, 01:48

Ваджра написала: вы оба эгоисты.

Не вижу, а чем ТС эгоистка. Хорошо, что она объективно видит недостатки новых "родственников". Мужа она поддерживает, не бежит от него вот так сразу, не смотря на.
Наталек_new
26 августа 2014, 08:22

Светлячок написала:
В моей семье мудрости на этот счет не было, потому что у нас никто никогда никуда не сбегал. Мудрости неоткуда было взяться - за неимением практического опыта.  smile.gif

Знаешь, у нас тоже никто не бегал, но мнение по этому поводу имелось, как и по поводу того, что надо делать после первого рукоприкладства (тоже не помню на протяжении нескольких поколений, а я таки была любознательной девочкой и слушала родных и двоюродных бабушек-дедушек), а еще меня учили не пихать пальцы в розетку и тоже все как-то абстрактно, по-видимому, идиоты в семье вымерли еще в 19 веке, если не раньше и приходилось как-то не то на посторонних смотреть, не то просто логику включать.
Laima
26 августа 2014, 09:30

Светлячок написала:
Гы.  biggrin.gif  Про то, что делает Светлячок, Светлячок уже пару лет не рассказывала на форуме. Конечно, по мотивам прошлых тредов можно произвести какую-никакую экстраполяцию и чувствовать себя при этом большим психологом и знатоком человеческих душ.

Мне это не нужно :-)
Светлячок
26 августа 2014, 09:44

Наталек_new написала:
приходилось как-то не то на посторонних смотреть, не то просто логику включать.

Вот я и смотрю на посторонних - в частности, на своих одноклассниц.
Светлячок
26 августа 2014, 09:47

Наталек_new написала:
а еще меня учили не пихать пальцы в розетку

Почему нужно учить ребенка "не пихать" пальцы в розетку, если пальцы в розетку - во всяком случае в ее опасные части - не пролезают в принципе? По пути на работу буду думать над этим феноменом. О результатах вечером доложу.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»