Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Мне не нравится быть замужем
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
Idea
26 августа 2014, 10:16

Светлячок написала: Почему нужно учить ребенка "не пихать" пальцы в розетку, если пальцы в розетку - во всяком случае в ее опасные части - не пролезают в принципе? По пути на работу буду думать над этим феноменом. О результатах вечером доложу.

Шпилька в розетку очень хорошо вставляется и прочие девайсы подобного толка. frown.gif
Eva_23_L
26 августа 2014, 10:45

Светлячок написала: В моей семье мудрости на этот счет не было, потому что у нас никто никогда никуда не сбегал. Мудрости неоткуда было взяться - за неимением практического опыта.

Ты как всегда, неотразима! facepalm.gif Походя так унизить человека и его семью - это специально или честно не врубилась?
У вас в семье только исходя из собственного опыта знания получают? Из теории и окружающего не? redface.gif

Светлячок написала: Почему нужно учить ребенка "не пихать" пальцы в розетку, если пальцы в розетку - во всяком случае в ее опасные части - не пролезают в принципе?

Потому что ребенок разумный и любознательный догадается "запихнуть" в розетку не только пальцы. Маленькие маникюрные ножнички туда хорошо войдут. Как и спицы и другие метал.предметы. Ось от колес машинки например. Поэтому его учат туда ничего не "пихать".
Но наверное нелюбимых нелюбознательных детей можно и не учить. Если в семье никто не умер от удара электрическим током, это и правда не нужные знания для данной семьи. Значит "так будет всегда". redface.gif
Светлана
26 августа 2014, 13:12

Ramiata написала:.....но я пришла к мысли, что, во-первых, мне надо сначала решать свои собственные, личные проблемы, поэтому я пойду пока к психологу одна. Во-вторых, я перестану быть мужу мамой и займусь своими делами и желаниями. В-третьих, мысль о разводе у меня в мозгу зародилась и осталась, я не буду думать, что это такой уж нежелательный сценарий.

Какая же ты молодец! 10% успеха у тебя уже в кармане. Даже если ты просто решила начать - результат уже будет твой, вне зависимости от того, к чему ты придешь. У тебя есть ты и вместе вы много можете сделать. Удачи! smile.gif
TaiLanada
26 августа 2014, 14:35

Eva_23_L написала: И еще я тебе открою секрет: мужу нормальны те отношения, которые у них в семье.... Ему это НОРМАЛЬНО. Ты хочешь, чтобы для тебя такие отношения стали нормой? 

Да будет тебе стращать-то... wink.gif Отношения могут быть ему и ненормальны, но других он в практике, скорее всего, не знает (пока). Если есть большое и сильное желание то модель вполне можно поломать изменить. Только ж нужно о том говорить с ним открыто и со знанием дела, с примерами и т.п.

Ramiata написала: Если я сейчас что-то не предприму, все это будет углубляться. Отец, как я понимаю, тоже не сразу монстром стал.

Надо предпринимать, да. Чем скорее и решительнее, тем лучше. Но не теряя уважения ни к нему, ни к вашим отношениям. У меня впечатление, что у вас разные картинки вашего брака и обязанностей. Можно и нужно их показать друг другу и обозначить, чтO для каждого из вас неприемлемо.

Ramiata написала: Мы в начале совместной жизни разговаривали с мужем, он отца и его закидоны ненавидит, озвучивал это, хотел, чтобы было иначе, но, как я понимаю, если нет другого образца семьи и мотивации жить иначе, пойдет по накатанной чисто подсознательно.

Хорошо, что и ты и он это понимаете. Похоже, нужно найти мощную мотивацию.

По поводу ситуации в целом - я бы не хватала тапки, пока не испоробовала все варианты. Убежать, в принципе, всегда можно, если не связана детьми. Ты очень трезво рассуждаешь. Мне верится ты можешь найти рычаги коими сможешь изменить отношение мужа и к тебе и к вашему браку.

То что он тебе обещал, он скорее всего и собирался делать, и в то время сам в то честно верил. В тот период у него была сильная мотивация - заполучить тебя. Потом мотивация закончилась, и всё вернулось на круги своя. Нужен пендель - и тебе решать что будет этим пенделем. Ожидать от него сознательности и тонкого понимания ситуации, кмк, не стОит. Хотя бы просто потому, что мужчины сделаны по-другому. Сказаное не означает, что он плохой или недобрый.
TaiLanada
26 августа 2014, 15:04
И ещё подумалось, почему обязательно сразу развод? Есть такое понятие как separation - разделение. Некий промежуточный испытательный период, что вполне может прояснить картину и проявить действительные желания в браке, может даже поспособствовать нормализации.

кузнечик
26 августа 2014, 15:17

Светлячок написала:
Почему же не стоит? Тем более в случае ТС - когда нет еще детей и явное несходство по многим важным вопросам. Я выше уже сказала и мне нетрудно повторить. Речь шла о "фыр-фыр"-разводах. [...] Если же есть серьезные, не фыр-фырные причины для развода, то люди разведутся и на подводной лодке. Амплитуда несовместимости преодолеет все преграды, связанные с невозможностью сбежать "к маме". Тем и хороши такие условия. Они работают в качестве превосходного фильтра.

Если базироваться на приведенной тобой статистике, то все разводы (за исключением одного среди многих и многих) - "фыр-фыр", с чего ТС вдруг оказаться не "фыр-фыр" (опять же базируясь на твоей статистике). Странно, что осуждая всех разводящихся дам, убоявшихся трудностей и не желающих как следует закалиться, ты ТС советуешь "легкий путь, обещающий счастье".

Именно так - как кошка: "фыр-фыр, раз ты так, уйду к маме!" На поводу таких фыр-фыров действительно, очень легко убежать к маме, насладиться тем, как муж приедет забирать-уговаривать, выдвинуть ряд условий, нехотя согласиться и впасть потом в длительное оцепенение, когда после третьего фыр-фыра никто забирать не приедет. И именно такие фыр-фыры не катят в гарнизоне по одной простой причине - сбежать некуда и приходится как-то самой-самой.

Может, совсем юные были, рано замуж повыскакивали? Или все поголовно очень глупые? Не вижу никаких других объяснений такого массового неразумного поведения.

cloud написала:
Может у меня что-то с кругом общения, но даже без гарнизонов у нас как-то вот так никто не делал.

Аналогично.

Наталек_new написала:  а еще меня учили не пихать пальцы в розетку и тоже все как-то абстрактно, по-видимому, идиоты в семье вымерли еще в 19 веке, если не раньше и приходилось как-то не то на посторонних смотреть, не то просто логику включать.

Идея Светлячка понятна: вокруг в основном идиоты. Но я с этой идеей не согласна, хотя понимаю, что у разных людей разное окружение, и поэтому идею Светлячка не оспариваю.
кузнечик
26 августа 2014, 15:26

TaiLanada написала:
Да будет тебе стращать-то...  wink.gif Отношения могут быть ему и ненормальны, но других он в практике, скорее всего, не знает (пока). Если есть большое и сильное желание то модель вполне можно поломать  изменить. Только ж нужно о том говорить с ним открыто и со знанием дела, с примерами и т.п.

Ты веришь, что большое и сильное желание одного может привести (да что уж, скажем прямо - дотащить) к нужному результату другого, у которого желания действовать нет?

Гражданину четвертый десяток, два года назад он все обговорил с будущей женой, поставил цели, решился. И?.. практически ничего не изменилось, теперь его надо тащить в светлое будущее. Мне кажется, лучше действовать по модели, предложенной Светланой: пойти самой к психологу, перестать пинать мужа, жить и действовать так, как кажется правильной для себя самой. И посмотреть, как эти изменения повлияют на мужа.


То что он тебе обещал, он скорее всего и собирался делать, и в то время сам в то честно верил. В тот период у него была сильная мотивация - заполучить тебя. Потом мотивация закончилась, и всё вернулось на круги своя. Нужен пендель - и тебе решать что будет этим пенделем. Ожидать от него сознательности и тонкого понимания ситуации, кмк, не стОит.

Как-то безнадежно звучит.
MoroShka
26 августа 2014, 16:02
А мне вот о чем подумалось.
Я не знаю, в какой стране живет ТС. Но ее упоминание о том, что в этой стране нельзя купить недвижимость в столице, не имея прописки в столице, наводит меня на предположения о том, что:
1. В стране ограничена свобода передвижения (переезда) и ТС с мужем фактически находятся в столице нелегально;
2. Все основные возможности и приемлемый уровень жизни только в столице.
Если это все так, то я бы очень осторожно относилась к каждой дополнительной возможности, которую подбрасывает жизнь, в т.ч и исходя из клановой принадлежности. Что если, отвергнув предложение свекра, из столицы вообще придется уехать? Расширит ли это круг потенциальных возможностей ТС? Да иметь дело с ним неприятно и где-то унизительно. Но другие пути, не будут ли они еще хуже и еще унизительнее?
И еще вопрос, а если ТС примет предложение, она и муж смогут получить прописку в столице? На каких условиях? Какие возможности это откроет?
Хорошо когда ты сам хозяин своей жизни и своих перспектив? А если нет? Речь ведь не только о "заработать деньги самому", но о базовых возможностях, которых просто нет без клана?
А если ТС и мужу при помощи квартиры свекра (прописки) будет легче получить уже собственное жилье?
Уточнение: я говорю только о квартире. Отнимание детей я даже обсуждать не хочу -это, ясное дело, не приемлемо в любом случае.
кузнечик
26 августа 2014, 16:21

MoroShka написала: Расширит ли это круг потенциальных возможностей ТС? Да иметь дело с ним неприятно и где-то унизительно. Но другие пути, не будут ли они еще хуже и еще унизительнее?
И еще вопрос, а если ТС примет предложение, она и муж смогут получить прописку в столице? На каких условиях? Какие возможности это откроет?

Ты права в том плане, что советуешь задавать себе вопросы перед принятием решения. Я думаю, ТС разумный человек и живет именно по такой схеме.

Речь ведь не только о "заработать деньги самому", но о базовых возможностях, которых просто нет без клана?

И ТС, и ее муж как-то выучились, самостоятельно живут и работают уже много лет, значит, это возможно без клана.

А если ТС и мужу при помощи квартиры свекра (прописки) будет легче получить уже собственное жилье?

У меня создалось впечатление, что у ТС и ее мужа прописка есть, но отец мужа не может оформить покупку квартиры на себе и не хочет на сына. Надо уточнить у ТС.

Уточнение: я говорю только о квартире. Отнимание детей я даже обсуждать не хочу -это, ясное дело, не приемлемо в любом случае.

ИМХО, одного без другого не будет, свекры идут в комплекте со всеми своими особенностями.
TaiLanada
26 августа 2014, 17:33

кузнечик написала: Ты веришь, что большое и сильное желание одного может привести (да что уж, скажем прямо - дотащить) к нужному результату другого, у которого желания действовать нет?

Я не имела в виду (и не писала) о желании только одного. Имелось в виду, что у мужа вполне может возникнуть такое желание когда он осознает размеры и серьёзность надвигаюшегося разрыва. У меня нет достаточной информации из постов о том, что он в курсе и полном осознании всex мыслей/эмоций/намерений его жены.

Да, он не идёт к психологу. Так много людей в психологов не верят и считают что сами разберутся. Нам неизвестно, почему он не идёт к психологу.

К тому же мы знаем, что ТС сама поддерживает порочный круг своим поведением, заменив ему маму и в чём-то потакая в его образе жизни.
Т.е. ситуация неоднонозначна делать выводы о необходимости развода.

кузнечик написала: ... пойти самой к психологу...  жить и действовать так, как кажется правильной для себя самой.

Именно это, при условии донесения полной информации, и может стать пинком для мужа.
кузнечик
26 августа 2014, 17:58

TaiLanada написала:
Я не имела в виду (и не писала) о  желании только одного. Имелось в виду, что у мужа вполне может возникнуть такое желание когда он осознает размеры и серьёзность надвигаюшегося разрыва. У меня нет достаточной информации из постов о том, что он в курсе и полном осознании всex мыслей/эмоций/намерений его жены.

Поняла теперь. Да, с этим я согласна.

Да, он не идёт к психологу. Так много людей в психологов не верят и считают что сами разберутся. Нам неизвестно, почему он не идёт к психологу.

Поход к психологу - не панацея, и чтобы получить результат, нужно ходить долго и упорно (причем не к любому с корочками, а к профессионалу). Короче, может, и прав он, что не идет.

К тому же мы знаем, что ТС сама поддерживает порочный круг своим поведением, заменив ему маму и в чём-то потакая в его образе жизни.
Т.е. ситуация неоднонозначна делать выводы о необходимости развода.

Очень печально, что взрослый человек нуждается в пинках, чтобы начать жить как человек, а не как домашний хомячок. Это я не о конкретном муже, всех чохом осуждаю. smile.gif
Eva_23_L
26 августа 2014, 21:21

TaiLanada написала: Да будет тебе стращать-то... wink.gif

   Спойлер!
Я бы хотела менее глубоко знать этот тип мужчин. mad.gif


Отношения могут быть ему и ненормальны, но других он в практике, скорее всего, не знает (пока). Если есть большое и сильное желание то модель вполне можно поломать изменить. Только ж нужно о том говорить с ним открыто и со знанием дела, с примерами и т.п.

Если с его стороны будет желание и движение, то да, конечно. Но его как-то не видно. mad.gif Если просто ничего не делать, то рано или поздно скатится туда, где ему привычно.

TaiLanada написала: По поводу ситуации в целом - я бы не хватала тапки, пока не испоробовала все варианты. Убежать, в принципе, всегда можно, если не связана детьми. Ты очень трезво рассуждаешь.

Согласна со всем. smile4.gif

TaiLanada написала: То что он тебе обещал, он скорее всего и собирался делать, и в то время сам в то честно верил. В тот период у него была сильная мотивация - заполучить тебя. Потом мотивация закончилась, и всё вернулось на круги своя. Нужен пендель - и тебе решать что будет этим пенделем. Ожидать от него сознательности и тонкого понимания ситуации, кмк, не стОит. Хотя бы просто потому, что мужчины сделаны по-другому. Сказаное не означает, что он плохой или недобрый.

ТС с самого начала обозначила, что уже замахалась быть локомотивом. С этим человеком придется быть локомотивом всю жизнь. Ей придется бдить, направлять, писать список дел, проверять, сделал ли, напоминать, выбирать место отпуска, тур.фирму, рейс, посадочные места и проч. и проч. С детьми придется выбирать роддом, кружки-развивалки, школы-ДС... При этом не исключено, что придется преодолевать сопротивление "на фига все это надо" и бубнение родственников "и без этой фигни все выросли вон какими замечательными"... Квартиру, ремонт, диван, кухню - тоже придется выбирать самой. Еще и обосновывать, почему выбрала это, а не то.
Нет, я знаю одну даму, которой это подошло. Там гармочная семья. Но ТС, похоже, не такая.

TaiLanada написала:  Есть такое понятие как separation - разделение. Некий промежуточный испытательный период, что вполне может прояснить картину и проявить действительные желания в браке, может даже поспособствовать нормализации.


Не думаю, что прокатит в данном "патриархате". А так да, был бы вариант. wink.gif
Ramiata
26 августа 2014, 23:20

MoroShka написала: А мне вот о чем подумалось.
Я не знаю, в какой стране живет ТС.

Одна из стран бывшего Союза.

Но ее упоминание о том, что в этой стране нельзя купить недвижимость в столице, не имея прописки в столице, наводит меня на предположения о том, что:
1. В стране ограничена свобода передвижения (переезда) и ТС с мужем фактически находятся в столице нелегально;

- smile.gif Я легально, много лет прописана в столице, у мужа прописка областная, хотя живет он тут уже лет 10. Он может начать оформляться с постоянной пропиской через год брака. Только прошу не строить предположений, что он женился ради прописки - это совершенно точно не так.

2. Все основные возможности и приемлемый уровень жизни только в столице.

- это да.


Что если, отвергнув предложение свекра, из столицы вообще придется уехать?

- не придется. Мне это никаких проблем не доставит, муж может просто продлевать временную прописку долгие годы. Справедливости ради, хочу заметить, что квартиры тут сдают людям без столичной прописки неохотно, но варианты есть.


Речь ведь не только о "заработать деньги самому", но о базовых возможностях, которых просто нет без клана?

- во-первых, это не клан в том понимании, в каком обычно имеют в виду. Благодаря характеру свекра с ним мало кто из родственников общается, и я пока что не заметила никаких плотных клановых отношений семьи мужа с другими родственными семьями. Муж, например, почти никогда никого не упоминает из тетей-дядей, с двоюродными братьями-сестрами общается редко, и по-моему, они его мало интересуют. Все крутится вокруг отца и матери. Свекор, собственно, отношения строит по типу "я тебе сделал услугу - ты мне будешь должен", это мало кому нравится. Во-вторых, у свекра и его семьи нет никаких центров влияния в столице, так, одни понты.
Ramiata
26 августа 2014, 23:22

кузнечик написала:

У меня создалось впечатление, что у ТС и ее мужа прописка есть, но отец мужа не может оформить покупку квартиры на себе и не хочет на сына. Надо уточнить у ТС.

- на сына тоже пока не может, и сможет только года через три-четыре.

Светлячок
26 августа 2014, 23:27

Idea написала:
Шпилька в розетку очень хорошо вставляется и прочие девайсы подобного толка. frown.gif

Не спорю. Но шпилька - это шпилька, а пальцы - это пальцы.
Светлячок
26 августа 2014, 23:27

Eva_23_L написала:
Ты как всегда, неотразима! facepalm.gif

Далана. Куда мне до тебя с твоими тревогами о котике-дистрофике на фоне мировых катаклизмов и войн.
Светлячок
26 августа 2014, 23:35

кузнечик написала:
Если базироваться на приведенной тобой статистике, то все разводы (за исключением одного среди многих и многих) - "фыр-фыр", с чего ТС вдруг оказаться не "фыр-фыр" (опять же базируясь на твоей статистике). Странно, что осуждая всех разводящихся дам, убоявшихся трудностей и не желающих как следует закалиться, ты ТС советуешь "легкий путь, обещающий счастье".

Нет, ты не поняла. Я же сказала выше - если есть серьезные причины для развода, то люди и на подводной лодке разведутся. А от "фыр-фыр"-разводов подводная лодка, кмк, неплохое средство. А ТС я советую разобраться с проблемами с мужем и его кланом до того, как появятся дети. Очень-очень советую. Потому что с появлением детей степень ее свободы резко уменьшится.

Может, совсем юные были, рано замуж повыскакивали? Или все поголовно очень глупые? Не вижу никаких других объяснений такого массового неразумного поведения.

Это так. Большинство вышло замуж лет в 19, самое позднее, в 20-21.

Идея Светлячка понятна: вокруг в основном идиоты.

Причем тут идиоты? Я про их умственные способности как будто бы ничего не говорила. Вокруг не идиоты, но очень много людей, идущих на поводу у своих скоропалительных эмоций. А это неправильная тактика, кмк. "Учитесь властвовать собою".
Ramiata
26 августа 2014, 23:35

Eva_23_L написала:

ТС с самого начала обозначила, что уже замахалась быть локомотивом. С этим человеком придется быть локомотивом всю жизнь. Ей придется бдить, направлять, писать список дел, проверять, сделал ли, напоминать, выбирать место отпуска, тур.фирму, рейс, посадочные места и проч. и проч.

Ой, блин, это почти все уже есть, может, в немного меньшем масштабе и мне пока не всегда обосновывать приходится, но есть. Я стараюсь сейчас отходить от этого, хотя многие вещи я могу сделать быстрее и лучше, но пусть сам решения принимает, даже путем ошибок.

При этом не исключено, что придется преодолевать сопротивление "на фига все это надо" и бубнение родственников "и без этой фигни все выросли вон какими замечательными"...

Родственники не бубнят. Они обижаются, что их не спросили smile.gif

Я искренне не понимаю, как я, которая в мужчинах и в людях вообще самостоятельность и независимость от кого бы то ни было ценит больше всего, умудрилась вот так вот выбрать. Точно надо свои тараканы лечить.
Светлячок
26 августа 2014, 23:41

Eva_23_L написала:
Если в семье никто не умер от удара электрическим током, это и правда не нужные знания для данной семьи. Значит "так будет всегда". redface.gif

Я не могу разделить накал драматизма, потому что в моем детстве все "открытые" розетки в доме были заткнуты вот таким девайсом:
   Спойлер!
user posted image

А маленькие маникюрные ножнички, большие педикюрные ножницы, спицы и другие острые, длинные металлические предметы опасны для ребенка сами по себе, без ансамбля без всякой розетки. Поэтому их не надо разбрасывать по дому в пределах досягаемости маленького ребенка. Внезапно, да?

Извини, пожалуйста, Рамиата.
Enola
26 августа 2014, 23:45
МОДЕРАТОРИАЛ:

Светлячок написала: Не спорю. Но шпилька - это шпилька, а пальцы - это пальцы.


А тема треда - это тема треда. Ваш Капитан-модератор.


Светлячок написала: Далана. Куда мне до тебя с твоими тревогами о котике-дистрофике на фоне мировых катаклизмов и войн.


Предупреждение за флейм.
Если в этом треде от тебя продолжатся флейм и офтопик, я запрещу тебе в него писать как рецидивисту по этим нарушениям в ПиП.


Eva_23_L написала: Ты как всегда, неотразима!

Предупреждение за флейм.
MoroShka
26 августа 2014, 23:52

Ramiata написала:
Только прошу не строить предположений, что он женился ради прописки - это совершенно точно не так.

Даже мыслей таких не было. Ну вот вообще. Я просто предположила, что прописка может влиять сильно, ну скажем, на статус детей - ну школа, садик, поликлиника. Тогда предлагаемое жилье сильно меняло бы все, не будь у тебя своей прописки. И свекру теоретически было бы с чего надувать щеки. Но раз есть - эта проблема отпадает.
И это здорово, что ты никак не зависишь от свекров в этом смысле. Тогда, тем более, вообще непонятно, к чему их странные предложения. И очевидно, что самое разумное было бы оформить квартиру на тебя. Раз уж это ваша квартира.
Eva_23_L
26 августа 2014, 23:55

Ramiata написала: Свекор, собственно, отношения строит по типу "я тебе сделал услугу - ты мне будешь должен", это мало кому нравится. Во-вторых, у свекра и его семьи нет никаких центров влияния в столице, так, одни понты.

И тем не менее он собирается на кого-то из родственников оформлять недвигу? Он не боится?

Ramiata написала: Я искренне не понимаю, как я, которая в мужчинах и в людях вообще самостоятельность и независимость от кого бы то ни было ценит больше всего, умудрилась вот так вот выбрать. Точно надо свои тараканы лечить.

Да, я думаю ты все правильно поняла. wink.gif
Почему ты выбрала такого, могу предположить: он добрый и ласковый, не давит. В отличие от твоего отца. Подходит? wink.gif

Одна из моих подруг, у которой отец пил, говорила: "Все, что угодно, только чтобы не пил!" Ну, выбрала того, который не пил. Оказалось, что не только "не пить" важно. Развелась.
Eva_23_L
26 августа 2014, 23:57

MoroShka написала:
Тогда, тем более, вообще непонятно, к чему их странные предложения. И очевидно, что самое разумное было бы оформить квартиру на тебя. Раз уж это ваша квартира.

Справедливости ради, думаю, редко кто оформил бы квартиру на невестку, вложив в нее, квартиру свои деньги. Особенно на нелюбимую невестку, каковой является ТС для свекров.
MoroShka
26 августа 2014, 23:58

Eva_23_L написала:
Справедливости ради, думаю, редко кто оформил бы квартиру на невестку, вложив в нее, квартиру свои деньги. Особенно на нелюбимую невестку, каковой является ТС для свекров.

А брачный контракт? Ну или другие способы придать имуществу статус общего? Могут же быть варианты?
А может, оно и так общее, раз приобретено в браке на имя одного из супругов? Я ничего не знаю про законы этой страны.
Многие наверно решают такие проблемы в тех реалиях, раз там действует прописка.

Ramiata
27 августа 2014, 00:09

MoroShka написала:
И очевидно, что самое разумное было бы оформить квартиру на тебя. Раз уж это ваша квартира.

- не наша. Это принципиально - свекор само предложение формулирует как "купим квартиру тебе", то есть не "вам", а сыну (условно). Обо мне там в принципе никто не думает как о человеке, могущем иметь свою точку зрения. Меня б это не особенно волновало, если б не влияние не мужа, а он склонен согласиться. Я почти стопроцентно уверена, что покупка квартиры имеет под собой причину не улучшить жилищные условия сына (и тем более его жены), а снова взять рычаг манипуляций и контроля сына в свои руки, ну и инвестиции, наверное.
Ramiata
27 августа 2014, 00:13

Eva_23_L написала:
И тем не менее он собирается на кого-то из родственников оформлять недвигу? Он не боится?

- он много нелогичных вещей совершает. Возможно, о законе касаемо владения недвижимостью пока не знает, муж тоже не знал, например, пока я не сказала.
И не боится еще потому, что среди его родственников нет никого с зубами, кто бы мог, например, набраться наглости и присвоить свежеоформленную квартиру себе.


Почему ты выбрала такого, могу предположить: он добрый и ласковый, не давит. В отличие от твоего отца. Подходит? wink.gif

- ты как мне в голову залезла прям. smile.gif


Одна из моих подруг, у которой отец пил, говорила: "Все, что угодно, только чтобы не пил!"

- о, это аргумент моей мамы.
MoroShka
27 августа 2014, 00:14

Ramiata написала:
Я почти стопроцентно уверена, что покупка квартиры имеет под собой причину не улучшить жилищные условия сына (и тем более его жены), а снова взять рычаг манипуляций и контроля сына в свои руки, ну и инвестиции, наверное.

Это правда, очень важное дополнение, особенно с учетом того, что "внешних" причин нет. Тогда я соглашусь, что предложение граничит с оскорблением.


Ramiata
27 августа 2014, 00:15

Eva_23_L написала:
Справедливости ради, думаю, редко кто оформил бы квартиру на невестку, вложив в нее, квартиру свои деньги. Особенно на нелюбимую невестку, каковой является ТС для свекров.

Вот. smile.gif Я б тоже не стала на его месте.
Ramiata
27 августа 2014, 00:18

MoroShka написала:
А брачный контракт? Ну или другие способы придать имуществу статус общего? Могут же быть варианты?

брачный контракт у нас филькина грамота чаще всего, все судом разделят пополам.


Многие наверно решают такие проблемы в тех реалиях, раз там действует прописка.

Можно поковыряться, я не юрист, деталей не знаю, муж говорит "найдем выход", но он всегда так говорит. Ну и все равно это не меняет того, что раз жилье куплено на деньги свекра, то на кого бы его не оформили, он будет там себя чувствовать хозяином, муж будет себя чувствовать обязанным отцу, а для невестки это будет череда скандалов с предсказуемым финалом.
Eva_23_L
27 августа 2014, 01:04

MoroShka написала:
А брачный контракт? Ну или другие способы придать имуществу статус общего? Могут же быть варианты?
А может, оно и так общее, раз приобретено в браке на имя одного из супругов? Я ничего не знаю про законы этой страны.

Так деньги-то на квартиру дает не муж, а его отец. При чем тут общее с женой имущество? wink.gif
Eva_23_L
27 августа 2014, 01:13

Ramiata написала: ты как мне в голову залезла прям.

wink.gif
Беги, девочка! mad.gif Или готовься всю жизнь пинать своего пингвина.    Спойлер!
Я увезла своего пингвина за 2000 км, чтобы снять зависимость от матери. Отец не был таким, как у твоего. Я не знала, что у меня однажды закончатся силы. Только лет мне будет намного больше, дети будут еще не выросшие. И деваться будет особо некуда с этой подводной лодки. mad.gif
Ты не представляешь, как я билась за то, чтобы муж сам составлял список продуктов перед походом в магазин! facepalm.gif Эту битву я выиграла! biggrin.gif


Ramiata написала: Ну и все равно это не меняет того, что раз жилье куплено на деньги свекра, то на кого бы его не оформили, он будет там себя чувствовать хозяином, муж будет себя чувствовать обязанным отцу, а для невестки это будет череда скандалов с предсказуемым финалом.

Когда мы еще жили недалеко от свекров и периодически возникала тема: "Да зачем тратить деньги на съем, переезжайте к нам!" Ага, в трешку: мама в одной комнате, папа в другой, мы втроем в третьей. facepalm.gif Я всегда говорила: "Как только я решу с тобой развестись, сразу соглашусь поехать жить с твоими родителями." redface.gif
Kamelia_Star
27 августа 2014, 08:23
Рамиата, ты мечтаешь о том, чтобы муж, так сказать, ушел от родителей к тебе. Как если бы он ушел от прежней жены. Он не уйдет. Связи с родителями рвутся только в очень крайних случаях.
У тебя большое желание сделать брак таким, каким ты хочешь его видеть. Именно ты. Вы явно по-разному относитесь ко всему этому. И то, что ты уже после всего года брака так настроена, позволяет сделать вывод о неудачности брака.
Уходи. Любовь пройдет.
Idea
27 августа 2014, 09:50

Kamelia_Star написала: Любовь пройдет.

А есть ли она сейчас? Извини, ТС.
За 8 страниц треда нет ни одного положительного упоминания о муже. Он все время не такой, делает не так, мыслит не как нужно и т.д. Это ж какой напряг вся время в этом недовольстве жить. Напряг для обоих.
Eva_23_L
27 августа 2014, 10:31

Idea написала: За 8 страниц треда нет ни одного положительного упоминания о муже. Он все время не такой, делает не так, мыслит не как нужно и т.д.

Я думаю, это от ситуации зависит. Наверняка, было и есть что-то хорошее. Но именно сейчас вылезла вся кака, а про хорошее не вспоминается. Кстати, палка о двух концах: все время вспоминать хорошее, что было - путь в терпение и терпение. Так и жизнь пройдет в терпении. mad.gif
MoroShka
27 августа 2014, 10:32

Eva_23_L написала:
Так деньги-то на квартиру дает не муж, а его отец. При чем тут общее с женой имущество? wink.gif

Так если квартиру оформили бы на жену?
Да нет, это уже не важно. Я весь этот разговор про квартиры-прописки завела только исходя из предположения, что именно в их условиях взгляд на сепарацию от родителей и вообще многообразие возможностей может быть со своими особенностями, тем более у пожилых уже людей. Да и у мужа, он же там воспитан. Ну, может ТС Смсотрит на перспективы без большой семьи оптимистичнее, чем в среднем по больнице, и основная проблема у них в этом?
Понимаешь, ну вот легко нам говорить, что мужчина должен и пр. а вдруг него профессия такая, когда реализация только в столице, и в "решении вопросов" он не силен, и не хочет быть силен? Ну, не умеет обходить административные барьеры, не любит правила нарушать, не авантюрист по натуре? Хочет заниматься своим делом, да и все. А у него в столице, единственном месте в стране, где он может работать, устойчивого статуса нет?
Но если все эти ограничения успешно обходятся при желании (вот, ТС, например), и никаких таких страшных проблем в виде резкого сужения возможностей, критичного общественного осуждения, и пр. отделение или отчуждение даже от родителей не несет - тогда вопрос снимается.
cloud
27 августа 2014, 10:46

Eva_23_L написала: составлял список продуктов

А зачем? smile.gif Надеюсь, что вопрос не совсем чудной. Это же зависит от того, кто дома скажем, рулит хозяйством. Или ты имеешь виду что-то радикальное вроде "мочь купить нормальной еды, а не пельменей, кетчупа с маслом и шоколадку".
кузнечик
27 августа 2014, 10:56

Светлячок написала:
Нет, ты не поняла. Я же сказала выше - если есть серьезные причины для развода, то люди и на подводной лодке разведутся. А от "фыр-фыр"-разводов подводная лодка, кмк, неплохое средство.

От "фыр-фыр" хорошее средство - наличие мозгов или заменяющего их жизненного опыта. Приковать женщину к батарее в уверенности, что если ей сильно захочется, она и с батареей убежит, и если не убежала, значит, счастливый брак, - решение спорное.

А ТС я советую разобраться с проблемами с мужем и его кланом до того, как появятся дети. Очень-очень советую. Потому что с появлением детей степень ее свободы резко уменьшится.

ТС именно это и декларирует в первом же посте. Хорошо, что в этом совете все в теме единодушны.


Причем тут идиоты? Я про их умственные способности как будто бы ничего не говорила.

У меня создалось такое впечатление из твоего описания.

Вокруг не идиоты, но очень много людей, идущих на поводу у своих скоропалительных эмоций. А это неправильная тактика, кмк. "Учитесь властвовать собою".

ИМХО, ты смешиваешь две вещи: "действовать, не подумав" и "разрешить себе эмоции". Впрочем, это уже офтопик здесь.
Лунный Волк
27 августа 2014, 11:22

Idea написала: За 8 страниц треда нет ни одного положительного упоминания о муже.

Едва ли это серьезный показатель. Контекст-то топика именно негативный.
Если спросить мою благоверную, то она еще и не такой негатив выложит, ибо ворчит постоянно. А ничего, сороковой день по любви год жизни пошел. И золотой период Фаберже наших отношений наступил примерно на 15 год совместной жизни.
кузнечик
27 августа 2014, 12:13

Idea написала:
А есть ли она сейчас? Извини, ТС.
За 8 страниц треда нет ни одного положительного упоминания о муже. Он все время не такой, делает не так, мыслит не как нужно и т.д.

Это не так, ТС прямо списком выдала где-то в теме положительные качества мужа, то, за что она его особенно ценит.

В целом мне непонятны твои претензии: ТС пришла с проблемой, она ее излагает, эту проблему и обсуждают.
Снегурочка
27 августа 2014, 12:34

кузнечик написала:
В целом мне непонятны твои претензии: ТС пришла с проблемой, она ее излагает, эту проблему и обсуждают.

Со мной тоже такое было 4 года назад. В середине треда вопрос: а почемуй-то ты не пишешь о том, как мужа любишь, а все о другом и о другом? Это неспроста! Можно подумать, об этом надо писать прям всегда, чтобы никто не усомнился smile.gif. Сказала, что любит, и достаточно. Поверим на слово. Другое дело, что любовная лодка может рано или поздно разбиться хоть о быт, хоть о другие постоянные раздражители...
TaiLanada
27 августа 2014, 12:47

Eva_23_L написала: ТС с самого начала обозначила, что уже замахалась быть локомотивом. С этим человеком придется быть локомотивом всю жизнь. Ей придется бдить, направлять, писать список дел, проверять, сделал ли, напоминать, выбирать место отпуска, тур.фирму, рейс, посадочные места и проч. и проч. С детьми придется выбирать роддом, кружки-развивалки, школы-ДС... При этом не исключено, что придется преодолевать сопротивление "на фига все это надо" и бубнение родственников "и без этой фигни все выросли вон какими замечательными"... Квартиру, ремонт, диван, кухню - тоже придется выбирать самой. Еще и обосновывать, почему выбрала это, а не то..

Хорошо описано, со знанием дела. wink.gif Возможно ты во много права.

Но я иcxожу из своего опыта, кстати тоже с мужчинами. Один - сын, второй мой гражданский муж. Уверяю - всё лечится при правильной расстановке и донесении ясной информации. Мне самой в изменения верилось с трудом, потому как одного знала с детства, а второго встретила уже в совсем зрелые годы. Однако ж, сюрпрайз-сурпрайз, изменения превзошли все ожидания.

Я тоже страдала мамочкиным синдромом или как его можно назвать. "Ну как же не делать? И кто сделает лучше меня?" Продолжала пока не упахалась до полного эмоционального истощения в отношениях, почти до полного разрыва.
Оказалось, надо научиться себя сдерживать, поначалу на каждом шагу отслеживать где что делать, а где отпустить "вожжи". Когда научилась, дала пространство для деятельности - оказалось что всё они могут, даже лучше меня. Поменьше контроля, побольше эгоизма - хорошее начало.

Мне кажется ТС немало поспособствовала данному положению дел. Надо выйти из роли этакой жертвы, неоценённой мамы/жены. Выйти из роли не означает сразу развестись. Просто попробовать другую модель отношений.
кузнечик
27 августа 2014, 12:54

Снегурочка написала:
Со мной тоже такое было 4 года назад. В середине треда вопрос: а почемуй-то ты не пишешь о том, как мужа любишь, а все о другом и о другом? Это неспроста! Можно подумать, об этом надо писать прям всегда, чтобы никто не усомнился smile.gif. Сказала, что любит, и достаточно.

Мне кажется, тактика тут зависит от выбранных целей. Если хочется поглаживаний и чтобы сказали то, что хочешь услышать, надо действовать определенным образом, в соответствии с ожиданиями зрителей. А если проблему решаешь, запрос обращается к той части аудитории, которая поможет решить, а не "поговорить". Исходя из целей и формулировки.
Idea
27 августа 2014, 13:00

Лунный Волк написал: Едва ли это серьезный показатель. Контекст-то топика именно негативный.

По-моему, вполне себе показатель. Если положтельного ничего нет, то, правда, жить вместе не стоит.
В контексте топика ТС еще советовали попросить мужа изложить пошаговый план, как они будут жить и решать проблемы, не отмахиваясь общими словами - и интересно, есть ли такой план у ТС? С той же степенью подробности, которая требуется от мужа. Упоминания про то, что хочется "партнерский брак" были неоднократно, а вот предпосылок к нему не видно ни с одной, ни с другой стороны.

кузнечик написала: В целом мне непонятны твои претензии: ТС пришла с проблемой, она ее излагает, эту проблему и обсуждают.

В целом я просто поделилась своими наблюдениями, а не претензиями. Можно? Спасибо.
TaiLanada
27 августа 2014, 13:08

Idea написала: В контексте топика ТС еще советовали попросить мужа изложить пошаговый план, как они будут жить и решать проблемы, не отмахиваясь общими словами - и интересно, есть ли такой план у ТС? С той же степенью подробности, которая требуется от мужа. Упоминания про то, что хочется "партнерский брак" были неоднократно, а вот предпосылок к нему не видно ни с одной, ни с другой стороны.

Вот и я о том же. Похоже, двое людей живуших под одной крышей имеют разные понятия о совместном житие. Разговора как такового нет, но есть масса предположений о том как должно быть и что он/она должен/должна понимать без разговора.
Ключевое слово - разговор, донесение информации с акцентом свои приоритетов.
Лунный Волк
27 августа 2014, 13:12

TaiLanada написала: Ключевое слово - разговор, донесение информации с акцентом свои приоритетов.

Мне кажется что если возникла необходимость таких разговоров, и нет ничего типа ребенка или обалденного секса, то разговоры моментально перейдут в разборки и подведут под браком жирную черту.
TaiLanada
27 августа 2014, 13:28

Лунный Волк написал: Мне кажется что если возникла необходимость таких разговоров, и нет ничего типа ребенка или обалденного секса, то разговоры моментально перейдут в разборки и подведут под браком жирную черту.

Мне кажется ты придаёшь негативную оценку таким разговорам. Я уже упомянула, что ТС нужно донести свои мысли/чувства/эмоции, в полной мере, но не теряя уважения ни к мужу, ни к своим отношениям.

Возможно у тебя исключение, но из моего опыта, даже самые пламенные отношения нуждаются в некоторой корректировке направления.

И ещё я знаю, что мужчины не будут мне мешать делать того, что я запряглась делать сама. Возможно у них и есть сознательность, но она другого порядка. Им нужно доносить и разьяснять чтO ожидается. До них "само-собой" не всегда доходит, да.
Idea
27 августа 2014, 13:29

Лунный Волк написал: Мне кажется что если возникла необходимость таких разговоров, и нет ничего типа ребенка или обалденного секса, то разговоры моментально перейдут в разборки и подведут под браком жирную черту.

Тогда получается замкнутый круг. Пока не поговорили - каждый дуется в своем углу под нашептывание собственных умолчаний, а начали говорить - "жирная черта" нарисовалась.
Как жить, дядь Мить? (с)
Лютти
27 августа 2014, 13:31

Лунный Волк написал:
Мне кажется что если возникла необходимость таких разговоров, и нет ничего типа ребенка или обалденного секса, то разговоры моментально перейдут в разборки и подведут под браком жирную черту.

+1. Я, правда, не весь тред осилила, но мне где-то прочиталось (между строк, видимо), что ТС сексуальная сторона её брака вполне устраивает. А может, я не так поняла.
Наталек_new
27 августа 2014, 14:00

Idea написала:
Тогда получается замкнутый круг. Пока не поговорили - каждый дуется в своем углу под нашептывание собственных умолчаний, а начали говорить - "жирная черта" нарисовалась.
Как жить, дядь Мить? (с)

А вот интересно (правда интересно) если у людей "собственные умолчания" сильно противоположные, то "поговорить" помогает? Не, я считаю, что поговорить лучше, лучше уж расставить точки над и, а не растягивать сидение по углам, но все-таки можно ли договориться, если разводы существуют, а взгляды совсем разные?
Ramiata
27 августа 2014, 14:03

Idea написала:
А есть ли она сейчас? Извини, ТС.
За 8 страниц треда нет ни одного положительного упоминания о муже. Он все время не такой, делает не так, мыслит не как нужно и т.д. Это ж какой напряг вся время в этом недовольстве жить. Напряг для обоих.

У него есть хорошие качества. Мы сейчас обсуждаем не их. Потому что минусы стали перевешивать. Иначе бы я не парилась на эту тему. А вообще я не являюсь сторонником терапии "а зато" и "у других еще хуже".
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»