Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Мне не нравится быть замужем
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
Ramiata
27 августа 2014, 14:03

Eva_23_L написала:
Я думаю, это от ситуации зависит. Наверняка, было и есть что-то хорошее. Но именно сейчас вылезла вся кака, а про хорошее не вспоминается. Кстати, палка о двух концах: все время вспоминать хорошее, что было - путь в терпение и терпение. Так и жизнь пройдет в терпении. mad.gif

Да.
Ramiata
27 августа 2014, 14:11

MoroShka написала:
Понимаешь, ну вот легко нам говорить, что мужчина должен и пр. а вдруг него профессия такая, когда реализация только в столице

- у мужа профессия, востребованная в любой стране мира, как местно, так и удаленно, светлая голова, нестандартный подход к решению профессиональных задач, знание четырех с половиной языков в загашнике, и поэтому трата им времени на игрушки и лень напрягают больше, чем если бы он был локальным специалистом.


И в "решении вопросов" он не силен, и не хочет быть силен? Ну, не умеет обходить административные барьеры, не любит правила нарушать, не авантюрист по натуре? Хочет заниматься своим делом, да и все.

Я могу это все делать сама, причем лучше и быстрее, и согласна, что если не умеет и не хочет - ну пусть. Но целиком взять на себя и финансовое обеспечение, и решение всех административных вопросов, и отстаивание границ семьи, и домашние дела и так далее - ну я порвусь, наверное. Заставлять его я не могу, не имею права, поэтому занялась сейчас своими делами в первую очередь.
Лунный Волк
27 августа 2014, 14:15

TaiLanada написала: Мне кажется ты придаёшь негативную оценку таким разговорам. Я уже упомянула, что ТС нужно донести свои мысли/чувства/эмоции, в полной мере, но не теряя уважения ни к мужу, ни к своим отношениям.

Да разве ж я спорю! Есть, конечно, женщины с которыми можно говорить о чем угодно, включая отношения. Но их ничтожно мало.

TaiLanada написала: Возможно у тебя исключение, но из моего опыта, даже самые пламенные отношения нуждаются в некоторой корректировке направления.

И тут полностью согласен. На 40 году жизни жена мне совершенно правильно пожаловалась, что я с ней мало разговарива. Начал исправляться. wink.gif facepalm.gif

TaiLanada написала: И ещё я знаю, что мужчины не будут мне мешать делать того, что я запряглась делать сама. Возможно у них и есть сознательность, но она другого порядка. Им нужно доносить и разьяснять чтO ожидается. До них "само-собой" не всегда доходит, да.

"Сама, сама!"(с)- наше все. facepalm.gif

Idea написала: Тогда получается замкнутый круг.

Попытаться разорвать не грех, но надежд особых на успех ИМХО питать не следует.

Ramiata написала: А вообще я не являюсь сторонником терапии "а зато" и "у других еще хуже"

Между прочим имеет право на жизнь. Противоположная идея -строить идеальную семью, еще более вредна .

Ramiata написала: у мужа профессия, востребованная в любой стране мира

Мне б жалко было такого терять... К тому ж он еще похоже и не вредный. Может все ж согласиться на среднюю семью?
Ramiata
27 августа 2014, 14:19

Idea написала:

В контексте топика ТС еще советовали попросить мужа изложить пошаговый план, как они будут жить и решать проблемы, не отмахиваясь общими словами - и интересно, есть ли такой план у ТС?


Есть. Не по дням, но цели на ближайшие лет пять обозначены. Больше того скажу - в процессе обсуждения предстоящего брака и видения семьи обсуждалось это совместно, всех все устраивало, распределение ролей, дохода, карьерные и семейные устремления, некоторые вещи причем по пунктам, с учетом общих интересов. А потом все как-то понемногу сдохло с одной стороны, и удастся ли реанимировать без радикальных решений - я пока не знаю.


В целом я просто поделилась своими наблюдениями, а не претензиями. Можно? Спасибо.

Тебе тоже спасибо, потому что наблюдения со стороны касаемо моего отношения к мужу - они мне важны.
Ramiata
27 августа 2014, 14:19

Лютти написала:
+1. Я, правда, не весь тред осилила, но мне где-то прочиталось (между строк, видимо), что ТС сексуальная сторона её брака вполне устраивает. А может, я не так поняла.

Все правильно поняла.
Ramiata
27 августа 2014, 14:26

Лунный Волк написал:
Между прочим имеет право на жизнь. Противоположная идея  -строить идеальную семью, еще более вредна .

Имеет, конечно. Речь не идет об идеальной, таких не бывает. Совпадения хотелось бы по основным пунктам.


Мне б жалко было такого терять... К тому ж он еще похоже и не вредный. Может все ж согласиться на среднюю семью?

Вот и мне жалко. К тому ж да, не вредный, добрый, ласковый. Только уверенности в завтрашнем дне у меня с ним нет и защищенности не чувствую, да и папины нотки начинают пробиваться.
Средняя семья - это что такое, кстати?
TaiLanada
27 августа 2014, 14:27

Ramiata написала: У него есть хорошие качества. Мы сейчас обсуждаем не их. Потому что минусы стали перевешивать. Иначе бы я не парилась на эту тему. А вообще я не являюсь сторонником терапии "а зато" и "у других еще хуже".

Мне кажется... Нет, я просто уверена, ты здесь неправа. Именно нужно иcxодить из того хорошего что у него/вас есть. Иcxодя из позитива - что у вас есть сейчас и в потенциале, и нужно рассматривать ситуацию.
Например, его способности и его желание быть с тобой, твоё желание в чём-то уступить и нужно взять за основу выяснения ситуации и дальнейших отношений.

Я уже где-то упоминала, что по статистике семейная терапия не работает в 80%, именно потому, что фокус идёт на негатив, выяснение кто прав-виноват и как его/её обломать. Уже доказно, что такой подход даёт мало шансов на успex.

Разговор, конструктивный, без лишних эмоций, без упрёков, но с обозначением того как ты чувствуешь, должен быть началом.
Лютти
27 августа 2014, 14:35

Лютти написала:
+1.

Я тут всё-таки ещё раз подумала и усомнилась в "+1". smile4.gif Да, часто дети и классный секс могут тормознуть мысли о разводе, но не всегда же. Меня лично в первом браке эти два аргумента + "не вредный, добрый, ласковый" муж не смогли удержать.
Troublemaker
27 августа 2014, 14:42

Ramiata написала: Только уверенности в завтрашнем дне у меня с ним нет и защищенности не чувствую, да и папины нотки начинают пробиваться.

Фиг с ними, с совпадениями. У нас с мужем совпадений по основным вопросам тоже нет, и ничего, вроде все нормально работает. Периодически хотим друг друга убить, но пока оба живы. biggrin.gif А вот отсутствие чувства защищенности с партнером - это на самом деле плохо, потому как это чувство есть базовая человеческая потребность.
TaiLanada
27 августа 2014, 14:44

Ramiata написала: Есть. Не по дням, но цели на ближайшие лет пять обозначены. Больше того скажу - в процессе обсуждения предстоящего брака и видения семьи обсуждалось это совместно, всех все устраивало, распределение ролей, дохода, карьерные и семейные устремления, некоторые вещи причем по пунктам, с учетом общих интересов. А потом все как-то понемногу сдохло с одной стороны, и удастся ли реанимировать без радикальных решений - я пока не знаю.

Так нужен апдайт! Обновление, освежение... Всё течёт, всё меняется, в том числe и вы и ощущения вашей связи. Как уже писала, на тот момент он верил в то что говорил, что обещал. Но по натуре, видимо, помимо того, что мужчина обыкновенный он и лёгкий ленивец. Их надо стимулировать время от времени. Повторюсь, не уповай на его сознательность. У мужчин совсем другие мexанизмы. Ты тянешь, молчишь, даже не плачешь на виду - значит тебя всё устраивает.
Я бы сказала, мужчины часто обходятся с женщинами так, как женщины того позволяют. И границы свинского несознательного отношения могут простираться гораздо дальше чем мы можем себе представить. И представить трудно, что они всё-равно любят, по-своему. Не "по-нашему".
кузнечик
27 августа 2014, 14:54

Наталек_new написала:
А вот интересно (правда интересно) если у людей "собственные умолчания" сильно противоположные, то "поговорить" помогает? Не, я считаю, что поговорить лучше, лучше уж расставить точки над и, а не растягивать сидение по углам, но все-таки можно ли договориться, если разводы существуют, а взгляды совсем разные?

Мне кажется, люди с противоположными "собственными умолчаниями" не поженятся, особенно если они до брака друг с другом разговаривали и обсуждали цели и способы их достижения.

Мышки ежиками не станут, но разные породы мышей/ежей могут притереться.
Troublemaker
27 августа 2014, 14:57

кузнечик написала:
Мне кажется, люди с противоположными "собственными умолчаниями" не поженятся, особенно если они до брака друг с другом разговаривали и обсуждали цели и способы их достижения.

Женятся, конечно. В надежде, что партнер передумает и проникнется ценностями другого партнера.
MoroShka
27 августа 2014, 15:01

Ramiata написала:
У него есть хорошие качества. Мы сейчас обсуждаем не их. Потому что минусы стали перевешивать. Иначе бы я не парилась на эту тему. А вообще я не являюсь сторонником терапии "а зато" и "у других еще хуже".

Я поняла Idea немного иначе.
Понимаешь, у меня тоже сложилось впечатление, что ты его оцениваешь. Мне кажется, к такому подходу склонны скорее мужчины, которые иногда любят покритиковать своих жен с позиций, что надлежало бы делать каждой женщине по дому, применительно к детям, саморазвитию и пр. "Она не занимается детьми" "Она не развивается" - классика ведь, нет?
Но возможно, у тебя есть на это все основания, я не могу этого знать.
Просто мне всегда казалось, что такой курс берут те, кто все же хочет отдалиться.
Лунный Волк
27 августа 2014, 15:02

Ramiata написала:  Совпадения хотелось бы по основным пунктам.

Кроме тебя никто не скажет, что для тебя основное. Не скажу, что читал тебя особо внимательно, но мне показалось что у тебя равным образом и психологические и социальные неудобства. ИМХО так не бывает. Если главенствуют психологические на мой взгляд надо разводиться, если социальные то вполне можно попробовать взять все в свои руки, тебе вроде это не претит. Семей, где главенствуюет жена множество и притом часто они счастливее.

Ramiata написала: Средняя семья - это что такое, кстати?

Я только имел в виду, что каждая отдельно взятая семья имеет свои проблемы. Несредняя - это когда их не видят, или напротив муж безработный алкоголик, а жена наркоманка.
кузнечик
27 августа 2014, 15:05

TaiLanada написала:
Но по натуре, видимо, помимо того, что мужчина обыкновенный он и лёгкий ленивец. Их надо стимулировать время от времени.

Чем стимулировать?

Повторюсь, не уповай на его сознательность. У мужчин совсем другие мexанизмы. Ты тянешь, молчишь, даже не плачешь на виду - значит тебя всё устраивает.

ТС не молчит, не истерит, а разговаривает и объясняет. Это не помогает.

Я  бы сказала, мужчины часто обходятся с женщинами так, как женщины того позволяют. И границы свинского несознательного отношения могут простираться гораздо дальше чем мы можем себе представить. И представить трудно, что они всё-равно любят, по-своему. Не "по-нашему".

Я согласна с тобой в том, что не нужно хвататься за все самой и стараться все контролировать и давать указания. Но договориться надо один раз на берегу, иначе как-то сложно жить получается: не позволять, давать отпор и все такое. Лучше жить с тем, кто сам себя контролирует.
кузнечик
27 августа 2014, 15:06

Troublemaker написала:
Женятся, конечно. В надежде, что партнер передумает и проникнется ценностями другого партнера.

И проникаются? smile.gif
Troublemaker
27 августа 2014, 15:10

кузнечик написала:
И проникаются?  smile.gif

Бывает, что проникаются и меняют свой взгляд на вещи. Но это только при условии любви к партнеру, когда совместная жизнь именно с этим человеком имеет приоритет.
MoroShka
27 августа 2014, 15:10

Ramiata написала:
- у мужа профессия, востребованная в любой стране мира, как местно, так и удаленно, светлая голова, нестандартный подход к решению профессиональных задач, знание четырех с половиной языков в загашнике, и поэтому трата им времени на игрушки и лень напрягают больше, чем если бы он был локальным специалистом.

Могу предположить, что на такого человека местные реалии очень сильно давят.
И еще надо бы знать, какие перспективы "в любой стране мира" видит лично он и что ему мешает, по его мнению. Иногда оказывается, что мы слишком оптимистично смотрим на такие вещи, как мне кажется.
MoroShka
27 августа 2014, 15:15

Ramiata написала:
Я могу это все делать сама, причем лучше и быстрее, и согласна, что если не умеет и не хочет - ну пусть. Но целиком взять на себя и финансовое обеспечение, и решение всех административных вопросов, и отстаивание границ семьи, и домашние дела и так далее - ну я порвусь, наверное. Заставлять его я не могу, не имею права, поэтому занялась сейчас своими делами в первую очередь.

Ну вот видишь, похоже тебе все же не хватает именно его "локомотивности", которой нет, и которой, вероятно, не будет никогда.
Тут либо смириться, что и такого человека можно любить, либо расставаться, наверное. Одной пропагандой "модели поведения мужчины-добытчика" делу не поможешь, даже если весь мир признает, что права ты.
кузнечик
27 августа 2014, 15:16

MoroShka написала:
Понимаешь, у меня тоже сложилось впечатление, что  ты его оцениваешь. Мне кажется, к такому подходу склонны скорее мужчины, которые иногда любят покритиковать своих жен с позиций, что надлежало бы делать каждой женщине по дому, применительно к детям, саморазвитию и пр. "Она не занимается детьми" "Она не развивается" - классика ведь, нет?

Мне кажется, попытки анализа и, следовательно, (пере)оценки вполне естественны в ситуации, когда что-то глобально перестало устраивать. Надо же разобраться, что именно "не работает".
То есть пока не жмет, не тянет - никто и не будет задумываться, а все ли в порядке. Когда начинаются проблемы, начинаешь оценивать ситуацию, а как иначе?

Но возможно, у тебя есть на это все основания, я не могу этого знать.
Просто мне всегда казалось, что такой курс берут те, кто все же хочет отдалиться.

ИМХО, тут перепутаны причина и следствие. После того, как вопросы себе заданы и ответы получены, следует корректировка для улучшения ситуации. Улучшением может быть и отдаление.
Лютти
27 августа 2014, 15:18

Лунный Волк написал:
Несредняя - это когда их не видят, или напротив муж безработный алкоголик, а жена наркоманка.

confused.gif    Спойлер!
Хотя, да, алкоголики и наркоманы в некоторых тусовках считаются и почитаются "видящими". wink.gif
MoroShka
27 августа 2014, 15:20

кузнечик написала:
ИМХО, тут перепутаны причина и следствие. После того, как вопросы себе заданы и ответы получены, следует корректировка для улучшения ситуации. Улучшением может быть и отдаление.

Да, я понимаю, и отчасти согласна. Но что мы обычно говорим (или думаем про себя), когда женщина жалуется, что муж вдруг начал очень трезво смотреть на ее недостатки и с грустью констатирует ее полную несостоятельность в различных сферах? Я не говорю -всегда, но что первым приходит в голову в ситуации тотальной трезвой критики спустя некоторое время брака?
кузнечик
27 августа 2014, 15:22

MoroShka написала:
Ну вот видишь, похоже тебе все же не хватает именно его "локомотивности", которой нет, и которой, вероятно, не будет никогда.
Тут либо смириться, что и такого человека можно любить, либо расставаться, наверное. Одной пропагандой "модели поведения мужчины-добытчика" делу не поможешь, даже если весь мир признает, что права ты.

ТС не пишет, что ей нужен именно мужчина-добытчик, она писала, что может и сама на семью зарабатывать. Но логично, что тогда муж должен взять на себя ведение домашнего хозяйства и, допустим, административные вопросы. Муж же и обязательства финансового обеспечения с себя снял, и никаких новых категорически принимать не желает.
кузнечик
27 августа 2014, 15:25

MoroShka написала:  Но что мы обычно говорим (или думаем про себя), когда женщина жалуется, что муж вдруг начал очень трезво смотреть на ее недостатки и с грустью констатирует ее полную несостоятельность в различных сферах? Я не говорю -всегда, но что первым приходит в голову в ситуации тотальной трезвой критики спустя некоторое время брака?

Кажется, я понимаю, на что ты намекаешь. Мужа перестала устраивать эта жена ситуация. Нередко это случается после встречи мужа с какой-нибудь Прекрасной Дамой. biggrin.gif
MoroShka
27 августа 2014, 15:25

кузнечик написала:
ТС не пишет, что ей нужен именно мужчина-добытчик, она писала, что может и сама на семью зарабатывать. Но логично, что тогда муж должен взять на себя ведение домашнего хозяйства и, допустим, административные вопросы. Муж же и обязательства финансового обеспечения с себя снял, и никаких новых категорически принимать не желает.

Ну вот он готов принять помощь отца в виде целой квартиры, к примеру. И принести в клювике жене,чтобы от него отстали.
Не знаю, насколько он востребован в мире, очень вероятно, что мог бы быть востребован. Но пока кажется, может это только предположение, что повсюду рядом востребованы и легко дарят успех немного иные вещи.
И если он, скажем, ученый или программист, возможно, никаким домашним хозяйством взамен работы в офисе он заниматься не захочет. И доказывать, что способен заработать на квартиру сам и обойтись без родителей тоже может не захотеть.
А чего хочет и что мешает - надо выяснять, если интересен именно этот человек.
MoroShka
27 августа 2014, 15:26

кузнечик написала:
Кажется, я понимаю, на что ты намекаешь. Мужа перестала устраивать эта жена ситуация. Нередко это случается после встречи мужа с какой-нибудь Прекрасной Дамой.  biggrin.gif

Но тут дамы нетsmile.gif значит, не исключено в полной мере, что есть просто разочарование как свершавшийся факт. Возможно. Может быть. Вот так я и поняла, к примеру, логику Idea.
Лунный Волк
27 августа 2014, 15:40

Лютти написала:
confused.gif    Спойлер!
Хотя, да, алкоголики и наркоманы в некоторых тусовках считаются и почитаются "видящими". wink.gif

Наверно плохо сказал. facepalm.gif
Семья с алкоголиком или наркоманом уже не может считаться средней. Она откровенно плохая.
Idea
27 августа 2014, 15:43

Наталек_new написала: А вот интересно (правда интересно) если у людей "собственные умолчания" сильно противоположные, то "поговорить" помогает? Не, я считаю, что поговорить лучше, лучше уж расставить точки над и, а не растягивать сидение по углам, но все-таки можно ли договориться, если разводы существуют, а взгляды совсем разные?

На мой взгляд, помогает, во-первых, донести информацию, иначе вторая половина может думать, что все в порядке и надо продолжать в том же духе. Во-вторых, можно договориться о минимальном уровне увязывания своих умолчаний, попросту - о компромиссе.
Я понимаю, что договориться можно не всегда. smile.gif

Ramiata написала:  А вообще я не являюсь сторонником терапии "а зато" и "у других еще хуже". 

Сторонником последней и я не являюсь. А первое, на мой взгляд, просто расставление приоритетов, что-то важно, что-то нет. Когда "все важно" - приоритеты не расставлены.
Idea
27 августа 2014, 15:51

Ramiata написала: Есть. Не по дням, но цели на ближайшие лет пять обозначены. Больше того скажу - в процессе обсуждения предстоящего брака и видения семьи обсуждалось это совместно, всех все устраивало, распределение ролей, дохода, карьерные и семейные устремления, некоторые вещи причем по пунктам, с учетом общих интересов. А потом все как-то понемногу сдохло с одной стороны, и удастся ли реанимировать без радикальных решений - я пока не знаю.

Тогда обсуждать, наверное, имеет смысл изменения, а не план с самого начала?

Ramiata написала: Только уверенности в завтрашнем дне у меня с ним нет и защищенности не чувствую

Про какого рода уверенность и защищенность ты говоришь?
Почему ты не можешь их обеспечить сама?

Лунный Волк написал: если социальные то вполне можно попробовать взять все в свои руки, тебе вроде это не претит.

Вот как-то так, да.
кузнечик
27 августа 2014, 16:04

MoroShka написала:
Ну вот он готов принять помощь отца в виде целой квартиры, к примеру. И принести в клювике жене,чтобы от него отстали.

Не жене. tongue.gif

И если он, скажем, ученый или программист, возможно, никаким домашним хозяйством взамен работы в офисе он заниматься не захочет.

Ключевое выделено. В семье жить лучше, чем одному (ну вот так я вижу семью). Если от партнера (любого пола) никаких плюшек (материальных и нематериальных), то зачем с ним жить?

И доказывать, что способен заработать на квартиру сам и обойтись без родителей тоже может не захотеть.

ТС пишет, что муж разорвал в одностороннем порядке их семейные договоренности.

А чего хочет и что мешает - надо выяснять, если интересен именно этот человек.

Конечно.
кузнечик
27 августа 2014, 16:10

MoroShka написала: значит, не исключено в полной мере, что есть просто разочарование как свершавшийся  факт. Возможно. Может быть.

Почему нет? Если семья договаривается на ближайшие два-три года, что один берет на себя основное финансовое обеспечение, другой - домашнее хозяйство и "административные вопросы", а потом эта договоренность разрывается в одностороннем порядке, то это кагбэ звоночек, нет? Если партнер не желает обсуждать создавшуюся ситуацию, то закономерен вопрос: а партнер ли это? В чем меня кинут в следующий раз и надо ли его ждать?
TaiLanada
27 августа 2014, 16:13

кузнечик написала: Чем стимулировать?

Не знаю. Зависит от ситуации и человека. ТС решать если ещё можно стимулировать мирным путём или перexодить к стимулированию ультиматом.

кузнечик написала: ТС не молчит, не истерит, а разговаривает и объясняет. Это не помогает. 

Вот здесь я что-то пропустила. Где она пишет, что с мужем у неё были открытые и конструктивные разговоры на больные темы? Даже по поводу ухода на два дня она пишет "не поняла".

кузнечик написала: Я согласна с тобой в том, что не нужно хвататься за все самой и стараться все контролировать и давать указания. Но договориться надо один раз на берегу, иначе как-то сложно жить получается: не позволять, давать отпор и все такое. Лучше жить с тем, кто сам себя контролирует.

Согласна. Но о чём-то можно договориться, а о чём-то невозможно. Можно обговорить базовые вещи, как бюджет, и обещание обговаривать все изменения, что преподносит жизнь.
Но иногда случается так, что один сказал на берегу, "сверну горы для тебя", второй подумал, это - навсегда. Мало того, сам/а себе нарисовал что именно означает сворачивание гор. Вполне возможно, что и горы имелись в виду не те и что не учитывались изменения в динамике отношений.
Ramiata
27 августа 2014, 16:34

Troublemaker написала:
А вот отсутствие чувства защищенности с партнером - это на самом деле плохо, потому как это чувство есть базовая человеческая потребность.

Да.
кузнечик
27 августа 2014, 16:35

TaiLanada написала:
Вот здесь я что-то пропустила. Где она пишет, что с мужем у неё были открытые и конструктивные разговоры на больные темы? Даже по поводу ухода на два дня она пишет "не поняла".

В первом посте:

Ramiata написала:
В сентябре я выхожу на новую работу и, честно говоря, у меня уже мысль, что я на все наши общие планы и цели  могу поставить крест и заняться только своими – не вижу с его стороны действий по реализации общих планов, а разговоры по этому поводу мне уже надоели, я устала все время подбадривать и мотивировать, это уже два года длится по схеме «шаг вперед, два назад».
Простите, что много, обо всем сразу и сумбурно, но общая мысль такая – мне замужем сейчас хуже, чем до замужества. Я не знаю, это кризис первого года брака, это моя незрелость, повышенная тревожность, я что-то не так делаю, я себя накручиваю, тороплюсь, брак – это типа тяжкий труд или еще что, но я пока не знаю, как это все решить. Опять садиться, проговаривать, подбадривать – это действует на месяц-другой.



TaiLanada написала: Но иногда случается так, что один сказал на берегу, "сверну горы для тебя", второй подумал, это - навсегда. Мало того, сам/а себе нарисовал что именно означает сворачивание гор. Вполне возможно, что и горы имелись в виду не те и что не учитывались изменения в динамике отношений.

"Сверну горы" - это не договоренность. Что за горы? Высота, удаленность? Полезные ископаемые? Вот что нужно обговаривать. А "сверну горы" - это брачные танцы и распускание хвоста. tongue.gif
Ramiata
27 августа 2014, 16:37

TaiLanada написала:
Так нужен апдайт! Обновление, освежение... Всё течёт, всё меняется, в том числe и вы и ощущения вашей связи. Как уже писала, на тот момент он  верил в то что говорил, что обещал. Но по натуре, видимо, помимо того, что мужчина обыкновенный он и лёгкий ленивец. Их надо стимулировать время от времени.

- это уже все было. Разговоры по душам, обновление, апдейты, стимуляция, мотивация, подбадривание, помощь, выслушивание. Хватает на месяцок. Потом все возвращается на круги своя. И я устала уже, у меня больше нет слов для мотивации, кроме жестких, а применять ли их, я пока вот соображаю.
кузнечик
27 августа 2014, 16:40
Я еще раз прочитала первый пост:

Ramiata написала: необходимость готовить три-четыре раза в неделю два три раза в день висит на шее камнем. Ну и собственно, я работаю и учусь еще в универе, на домашние дела у меня иногда нет ни сил, ни времени.

Я не уверена в муже, потому что он вот уже два месяца после отказа, полученного от новых работодателей, большую часть времени посвящает игрушкам на компьютере, новую работу не ищет, звали снова на старую, это тоже заглохло.

Его надо сто раз просить что-то сделать – вынести мусор, сходить со мной в магазин – больше ничего по дому делать я не прошу. Он постоянно везде и во всем опаздывает и откладывает до последнего, ищет причины, чтобы не делать и я уже подумываю на это забить. Когда я вслух проговаривать начинаю беспокойства и свои тревоги, у него ответ "Все будет хорошо" или "Решим по ходу", или "Найдем выход", я, конечно, знаю, что да, найдем, все будет и т.п., но хотелось бы знать хотя бы примерные сроки и способы этого наступления "хорошо".

Сочетание того, что муж не зарабатывает деньги, не ищет работу, не делает ничего по хозяйству и не хочет ничего обсуждать и искать пути решения проблемы - для меня лично знак, что так или хуже будет в любой следующей кризисной ситуации, которые жизнь обычно подкидывает с удивительным постоянством.
Ramiata
27 августа 2014, 16:42

Лунный Волк написал:
Семей, где главенствуюет жена множество и притом часто они счастливее.

Я рассматривала такой вариант. Не скажу, что мне сильно некомфортно от главенства, причем это, похоже, так и будет, если мы так и продолжим. Другой вопрос, что муж категорически этого не желает, у него четкая модель - муж главный, жена нет. Это и словами было обозначено в свое время. И быть главной, таким образом, мне придется только исподтишка, создавая ему иллюзию, что все решает он.

Ramiata
27 августа 2014, 16:45

MoroShka написала:
Могу предположить, что на такого человека местные реалии очень сильно давят.

да нет, он тут напротив себя комфортнее чувствует.

И еще надо бы знать, какие перспективы "в любой стране мира" видит лично он и что ему мешает, по его мнению. Иногда оказывается, что мы слишком оптимистично смотрим на такие вещи, как мне кажется.

- мы это обсуждали с ним, рассматривали, насчет перспектив в мире в данный момент не азморачиваемся - мы не собираемся куда-то ехать, нам обоим неплохо тут, при том, что он имеет опыт работы на западный рынок.
Ramiata
27 августа 2014, 16:51

Idea написала:

Про какого рода уверенность и защищенность ты говоришь?
Почему ты не можешь их обеспечить сама?

Уверенность в стабильности дохода или хотя бы тому, что при критических ситуациях он начнет что-то делать и решать, а не уйдет играть в игрушки сутками. У нас вот щас, блин, денег осталось ровно на заплатить за квартиру и пожрать необходимого, а новую работу он искать даже не начал еще. В том, что если я завтра рожу, я могу спокойно сидеть дома хотя бы год с ребенком, а не закидывать ребенка маме с трех месяцев и скакать работать, чтобы мы все трое не жили в долгах и впроголодь. Защищенность - например, от вмешательств его родственников в нашу жизнь. Это все я могу и сама обеспечить, конечно, - себе. Или мне и ему тоже надо обеспечивать? Что тогда будет делать он?

Ramiata
27 августа 2014, 16:54

TaiLanada написала:

Вот здесь я что-то пропустила. Где она пишет, что с мужем у неё были открытые и конструктивные разговоры на больные темы?

были. Я писала, что устала уже мотивировать. Были разговоры и на тему лени, и работы, проблем в работе, дальнейших планов в карьере, и на тему зависимости от отца и прочего. Причем не в формате давления, а вопросами, чего именно он хочет, как он все это видит. Я два года так разговариваю уже.

Даже по поводу ухода на два дня она пишет "не поняла".

Потому что такая реакция была впервые. Ранее мы не ссорились больше чем на день - кто-то из-нас приходил, садился, начинал говорить, мы докапывались до причин, решали, что с этим делать, принимали к сведению.

Лунный Волк
27 августа 2014, 16:54

Ramiata написала:
Я рассматривала такой вариант. Не скажу, что мне сильно некомфортно от главенства, причем это, похоже, так и будет, если мы так и продолжим. Другой вопрос, что муж категорически этого не желает, у него четкая модель - муж главный, жена нет. Это и словами было обозначено в свое время. И быть главной, таким образом, мне придется только исподтишка, создавая ему иллюзию, что все решает он.

А вот это пичалька и большая. Формальный лидер с амбициями большая беда любой малой группы... Часто правда в его ведении проблемы Англии в Турции, а все остальное его не интересует, но точно лишняя головная боль.
TaiLanada
27 августа 2014, 16:58

кузнечик написала: В первом посте:

Да, спасибо. Подзабылось к 9ой странице.
P.S. Тогда только что-то радикальное. Т.к. похоже просто беседы не помогают.

Ramiata, я почитала твои прошлые посты - на удивление ясные. Скорее всего и мужу ты доносишь информацию ясно. Но на всякий случай пишу, что часто мужчинам непонятны женские расклады, особенно когда одна мысль перexодит в другую, цепляет третью, т.д.

Потому нужно вести разговор "по мужски", только одна тема на разговор. В конце даётся выбор: при выполнении будет А, при невыполнении будет Б. Тогда им легче решать. wink.gif
кузнечик
27 августа 2014, 17:14

Ramiata написала:  Что тогда будет делать он?

"Осуществлять общее руководство". tongue.gif
Будет говорить себе и всем окружающим, мол, вот как я хорошо организовал все в семье, все крутится, все делается, ай да я - талантливый организатор.

Кстати, я не советую разводиться, просто стОит проанализировать ситуацию и решить, хочешь ли ты так жить всегда. У мужа наверняка и положительные качества есть, надо просто решить, чего для тебя больше: плюсов или минусов и устраивает ли тебя этот баланс.
Наталек_new
27 августа 2014, 17:16

кузнечик написала:
ТС не пишет, что ей нужен именно мужчина-добытчик, она писала, что может и сама на семью зарабатывать.

А у меня сложилось впечатление, что добытчик не нужен в практическом смысле, то есть всем необходимым ТС себя обеспечит, а вот в смысле распределения ролей в семье как раз нужен. Даже не совсем распределение ролей. Зона ответственности. Т.е. за мамонтом гоняться можно и нужно вместе, но это не головная боль Ж, точно так же обед можно готовить вместе, но думает на эту тему не М.
кузнечик
27 августа 2014, 17:23

Наталек_new написала:
А у меня сложилось впечатление, что добытчик не нужен в практическом смысле, то есть всем необходимым ТС себя обеспечит, а вот в смысле распределения ролей в семье как раз нужен. Даже не совсем распределение ролей. Зона ответственности. Т.е. за мамонтом гоняться можно и нужно вместе, но это не головная боль Ж, точно так же обед можно готовить вместе, но думает на эту тему не М.

Да, она об этом пишет:

Ramiata написала: Не скажу, что мне сильно некомфортно от главенства, причем это, похоже, так и будет, если мы так и продолжим. Другой вопрос, что муж категорически этого не желает, у него четкая модель - муж главный, жена нет. Это и словами было обозначено в свое время. И быть главной, таким образом, мне придется только исподтишка, создавая ему иллюзию, что все решает он.

Против "муж главный" ТС ничего не имеет. Но мне кажется, ей важно, чтобы "титул" совпадал с обязанностями. Назвал себя главным в чем-то - будь добр об этом сам беспокоиться, как-то так.
MoroShka
27 августа 2014, 17:25

кузнечик написала:
"Осуществлять общее руководство".  tongue.gif
Будет говорить себе и всем окружающим, мол, вот как я хорошо организовал все в семье, все крутится, все делается, ай да я - талантливый организатор.

Соглашусь, увы. Очень возможно. "Светлейшая голова" вполне на такое способна может оказаться.
Но при этом сценарии ТС могут ждать еще дополнительные сюрпризы, наверное.
Martin
27 августа 2014, 19:29

кузнечик написала: ТС не пишет, что ей нужен именно мужчина-добытчик, она писала, что может и сама на семью зарабатывать.

ТС вроде нужны еще деньги на универ? Хотя вроде бы муж ей в этом не помощник.
Ramiata
27 августа 2014, 20:07

TaiLanada написала:

Потому нужно вести разговор "по мужски", только одна тема на разговор. В конце даётся выбор: при выполнении будет А, при невыполнении будет Б. Тогда им легче решать. wink.gif

Вот это вот хорошая идея, спасибо.
Ramiata
27 августа 2014, 20:09

кузнечик написала:
"Осуществлять общее руководство".  tongue.gif
Будет говорить себе и всем окружающим, мол, вот как я хорошо организовал все в семье, все крутится, все делается, ай да я - талантливый организатор.

Именно так обстоит дело в семье его родителей. Отец без матери шагу ступить не может, но при этом унизить ее публично и обвинить во всех своих неудачах - запросто.
Ramiata
27 августа 2014, 20:10

Martin написал:
ТС вроде нужны еще деньги на универ? Хотя вроде бы муж ей в этом не помощник.

Ну, один семестр мы уже просрамши оплату, знала бы, что так будет, впряглась бы в работу, а не уходила в отпуск.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»