Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Мне не нравится быть замужем
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
Grelka
23 августа 2014, 12:21

Ramiata написала: - всю жизнь?

Нет, под борьбой с твоей стороны я имела в виду скорее развод. А не продолжать жить так же и при этом бороться.

Ramiata написала: если не поможет, я задумаюсь о том, что самоустраниться из гадюшника.

И?..
Ramiata
23 августа 2014, 12:22

Eva_23_L написала:
Нет, конечно. Он просто понимает, что ребенок заберет львиную долю сил и внимания ТС. Поэтому и против детей.

Он не против в целом, но не настаивает сейчас.
Ramiata
23 августа 2014, 12:23

Grelka написала:
И?..

И самоустранюсь smile.gif
Катрин
23 августа 2014, 12:25

Ramiata написала: Я хочу семью создать - отдельную семью, полноценную, со взаимным уважением, компромиссами, традициями и историей. Только у меня ощущение, что это нужно только мне.


Ramiata написала: Ну, наверное, я наивная все еще, казалось, что собственная семья его сподвигнет.

Ты выбрала категорически не того персонажа для этого проекта
frown.gif
Grelka
23 августа 2014, 12:28
А почему:

Ramiata написала: Я пока не знаю, как донести это до мужа.

Ты не знаешь, как это донести до мужа? Собственно, год — достаточно большой срок, чтобы обговорить подобные моменты, а это ведь важно.
Eva_23_L
23 августа 2014, 12:28

Ramiata написала:
Он не против в целом, но не настаивает сейчас.

Конечно. Он не против в целом, потому что делать все равно ничего не предполагает. Не настаивает тоже понятно, почему. Потому что всегда сможет сказать: Ну, ты же сама решила, я же не настаивал. Я за то, чтобы тебе было хорошо, родная. И нежно так прижмется к тебе. redface.gif
Eva_23_L
23 августа 2014, 12:29

Ramiata написала:
И самоустранюсь  smile.gif

Когда? wink.gif
Grelka
23 августа 2014, 12:31

Ramiata написала: И самоустранюсь


Eva_23_L написала: Когда?

Присоединяюсь к вопросу.
Ramiata
23 августа 2014, 12:39

Eva_23_L написала:
Ага, у каждого свое прошлое. wink.gif
Не будешь бороться, станешь, как мама. Она счастлива? Хочешь ее жизнь себе?

Нет, не хочу.
Меня гнетет еще отсутствие поддержки моих родителей - я не могу им довериться в этом вопросе - они будут поддерживать его, в любом случае. Ну, типа "надо быть мудрее", "промолчи лишний раз" и прочее. Папа на днях сообщил, что "твой муж - парень неплохой, очень, а ты - плохой человек, береги его", для мамы, скорее всего, факт того, что дочь как все замужем - важнее, чем факт счастья дочери. Блин.
Grelka
23 августа 2014, 12:41

Ramiata написала: Папа на днях сообщил, что "твой муж - парень неплохой, очень, а ты - плохой человек, береги его",

obm.gif
ТС, сочувствую!
Ramiata
23 августа 2014, 12:41

Eva_23_L написала:
Когда? wink.gif

Не знаю. Хотелось бы разобраться со всем этим побыстрее. Преодолеть страх и сделать.
Eva_23_L
23 августа 2014, 12:42

Ramiata написала: факт того, что дочь как все замужем - важнее, чем факт счастья дочери

Пока и для тебя этот факт важнее, чем твое счастье. Можешь - борись, пока силы есть. "Борись" - значит в твоем случае "беги оттуда". "Борись" в смысле с установкой, что женщина в браке - хорошо, а вне его "недо-женщина".
Ramiata
23 августа 2014, 12:43

Grelka написала:
obm.gif
ТС, сочувствую!

Спасибо. Я привыкла.
Grelka
23 августа 2014, 12:43

Ramiata написала: Хотелось бы разобраться со всем этим побыстрее. Преодолеть страх и сделать.

Разбирайся, преодолевай и делай. Мне лично кажется, что в сложившейся ситуации это единственный выход. Увы.
Ramiata
23 августа 2014, 12:45

Eva_23_L написала:
Пока и для тебя этот факт важнее, чем твое счастье. Можешь - борись, пока силы есть. "Борись" - значит в твоем случае "беги оттуда". "Борись" в смысле с установкой, что женщина в браке - хорошо, а вне его "недо-женщина".

Для меня было неприятным открытием, что я тоже могу быть подвержена этому стереотипу.
Grelka
23 августа 2014, 12:47

Ramiata написала: Для меня было неприятным открытием, что я тоже могу быть подвержена этому стереотипу.

Однако очень хорошо, что ты это понимаешь.
Ramiata
23 августа 2014, 12:53

Grelka написала: А почему:

Ты не знаешь, как это донести до мужа? Собственно, год — достаточно большой срок, чтобы обговорить подобные моменты, а это ведь важно.

Вопрос с общением с его родственниками, когда это отец, братья и прочие был решен за этот год, я почти с ними не общаюсь, потому что они не особенно меня любят, а когда пересекаемся, гостеприимства и лучезарности от меня никто не ждет, и муж спокойно к этому относится - или делает вид. Вопрос, что я не хочу общаться с его матерью больше, чем могу себе это позволить, я еще не ставила, потому что когда попыталась, реакция была дурацкой и я не поняла еще точно причину. Я на примере расскажу: мать нужно было провожать на поезд, два ее сына должны были это сделать, незадолго до отправления муж звонит и настаивает, чтобы к проводам присоединилась я. Аргументы, что я не хочу, что вас там и так двое, что я не очень здорова и вообще у меня встреча через полчаса с людьми, не слышатся. Ну пошла, чо. Минут 20 невыносимых для меня вещей (все эти чмоканья-обнимания, пишите-звоните, блаблабла). Потом я сказала мужу, что не люблю, когда меня принуждают делать вещи, которые я не хочу делать. Муж сказал ахтак, замолчал надолго, вечером ушел к брату и дня два его не было дома. Я до сих пор не знаю, на что это была реакция - на неразделение отношения к матери или отказ следовать приказам. И поднятие вопроса, что его мать мне чужая женщина вызовет похожий затык, наверное.
Свиристель
23 августа 2014, 12:56

Ramiata написала:
Потому что его люблю. И потому что считаю, что эти сложности преодолимы, я просто пока не знаю, как.

Перечисли, пожалуйста, это положительные качества.
Grelka
23 августа 2014, 12:57

Ramiata написала: Муж сказал ахтак, замолчал надолго, вечером ушел к брату и дня два его не было дома.

А часто у мужа такие истеричные острые реакции?
Наталек_new
23 августа 2014, 12:57

Grelka написала:
Поддержка — это сказать, что дорогие родители, я все понимаю, но когда и кого мы решим родить и решим ли вообще, не ваше дело.

Именно. Желательно даже не пересказывать этот бред своей жене, мало ли кто какие неприятные и хамские глупости говорит.
Свиристель
23 августа 2014, 13:00

Ramiata написала:
Спасибо. Я привыкла.

Хм. Ну тогда и к мужу привыкнуть рассчитываешь?
Свиристель
23 августа 2014, 13:04

Ramiata написала:
Аргументы, что я не хочу, что вас там и так двое, что я не очень здорова и вообще у меня встреча через полчаса с людьми, не слышатся. Ну пошла, чо. Минут 20  невыносимых для меня вещей (все эти чмоканья-обнимания, пишите-звоните, блаблабла). Потом  я сказала мужу, что не люблю, когда меня принуждают делать вещи, которые я не хочу делать. Муж сказал ахтак, замолчал надолго, вечером ушел к брату и дня два его не было дома. .

Извини, но жить в таком режиме целый год и планировать жить дальше можно, только если получаешь что-то нужное взамен. Что именно ты получаешь взамен? Найдёшь плюсы от такой жизни - примешь решение. А для этого ты должна идти к психологу одна и не по вопросу "как сохранить брак?", а по вопросу "что я получаю в этом браке?"
Евлампиевна
23 августа 2014, 13:18
Ramiata, ты говоришь, что любишь мужа, но самого его и многие его поступки описываешь весьма нелицеприятно. Если у тебя есть возможность содержать саму себя, если ты, как сама говоришь, дистанцировалась от собственных родителей, то что мешает тебе начать жизнь заново? Что за психологические кандалы ты сама на себя надела? Тем более ребенка ты пока не хочешь...
Я просто не понимаю, как ты можешь терпеть такую жизнь с мужчиной! Мазохизм какой-то, чесслово!
Наталек_new
23 августа 2014, 13:19

Свиристель написала:
по вопросу "что я получаю в этом браке?"

В качестве гипотезы. Иллюзию, что не одна на этом свете? На родителей опереться нельзя, детей пока нет (да и будут, на них еще лет -дцать не обопрешься, наоборот, самой служить опорой), а так живой человек рядом. И, вроде, понятно, что от него никакой поддержки, а наоборот, но пока есть надежда, что вдруг..... mad.gif
Ramiata
23 августа 2014, 13:24

Grelka написала:
Как "по-своему"? Что он уже сделал "по-своему"?

Ну, переехал от брата в другую квартиру, со мной, отказался жить с ним, хотя отец скандалил, мать просила. Но я понимаю, что в тот момент ему хотелось быть со мной как можно скорее.
Ramiata
23 августа 2014, 13:25

Grelka написала:
А часто у мужа такие истеричные острые реакции?

Ранее не было. Он, как правило, склонен к тому, чтобы разговаривать.
Свиристель
23 августа 2014, 13:26

Наталек_new написала:
В качестве гипотезы. Иллюзию, что не одна на этом свете? На родителей опереться нельзя, детей пока нет (да и будут, на них еще лет -дцать не обопрешься, наоборот, самой служить опорой), а так живой человек рядом. И, вроде, понятно, что от него никакой поддержки, а наоборот, но пока есть надежда, что вдруг..... mad.gif

У меня иная гипотеза, но только гипотеза. ТС нашла человека, который в её глазах ещё большее ничтожество, чем она сама. Она считает себя ничтожеством благодаря родителям, и муж одновременно служит наказанием ("а кого ты ещё хотела-то?") и даёт возможность иметь хоть кого-то, хуже себя ("не всё так плохо"). С психологом надо работать для того, чтобы увидеть свои потребности, свои чувства, а для начала избавиться от иллюзии сепарации от родителей, которую (иллюзию) имеет ТС.
Ramiata
23 августа 2014, 13:33
Я вот когда написала все это сюда, подумала, что правильно сделала, потому что стало как-то понятнее и видно, что происходит. Теперь вопрос о том, что я получаю взамен, встал весьма остро.
Плюсы только в деталях - отношение, какие-то мужские дела по дому, иллюзия, что не одна, отвалились вечные тюканья родственников "выходи замуж".
Но это мелочи. Концептуально мы расходимся, скорее всего, в целях и ценностях.
Надо набраться сил признать, что с этим человеком у меня не получилось. И после этого какой-то период пережить с болью и отсутствием поддержки.Я пока не могу смириться с мыслью, что делать что-то бесполезно. Но спасателем и пинателем пожизненно мне быть не хочется.
Свиристель
23 августа 2014, 13:35

Ramiata написала: Я вот когда написала все это сюда, подумала, что правильно сделала, потому что стало как-то понятнее и видно, что происходит. Теперь вопрос о том, что я получаю взамен, встал весьма остро.
Плюсы только в деталях - отношение, какие-то мужские дела по дому, иллюзия, что не одна, отвалились вечные тюканья родственников "выходи замуж".
Но это мелочи. Концептуально мы расходимся, скорее всего, в целях и ценностях.
Надо набраться сил признать, что с этим человеком у меня не получилось. И после этого какой-то период пережить с болью и отсутствием поддержки.Я пока не могу смириться с мыслью, что делать что-то бесполезно. Но спасателем и пинателем пожизненно мне быть не хочется.

Извини ещё раз: а ты про какую поддержку говоришь? Ты постоянно падаешь на бок, а он тебя, как стенка, подпирает?
Ramiata
23 августа 2014, 13:38

Свиристель написала:
Извини ещё раз: а ты про какую поддержку говоришь? Ты постоянно падаешь на бок, а он тебя, как стенка, подпирает?

Поддержку я имела в виду со стороны хотя бы родителей. От прочих я уже знаю, что ее не будет - тем более у нашей стране. Но фиг с ним, опять придется одной все решать и со всем справляться. Я по ходу замуж вышла, понадеявшись на то, что могу расслабиться и перестать тушить избы и коней.
Свиристель
23 августа 2014, 13:42

Ramiata написала:
Поддержку я имела в виду со стороны хотя бы родителей. От прочих я уже знаю, что ее не будет - тем более у нашей стране. Но фиг с ним, опять придется одной все решать и со всем справляться. Я по ходу замуж вышла, понадеявшись на то, что могу расслабиться и перестать тушить избы и коней.

Ну а как, если не самой? В партнёрском браке люди делят дела, помогают друг другу, но способны справиться сами.

И потом, я не совсем понимаю: а нельзя жить без тушения изб и коней? Можно просто ходить на работу, жарить яичницу на завтрак, ездить на велосипеде или ещё что? И делать, что нравится?
Евлампиевна
23 августа 2014, 13:44

Ramiata написала:
...Я по ходу замуж вышла, понадеявшись на то, что могу расслабиться и перестать тушить избы и коней.

Размечталась! 3d.gif 3d.gif 3d.gif

Терпеть не могу ультиматумов, они - далеко не самый лучший способ выхода из конфликтов и решения проблем. Но в данном случае я бы не выдержала и спросила своего мужчину в лоб: или ты шевелишь задницей в сторону улучшения качества нашей жизни, или давай жить дальше так, как оба считают нужным, но уже... по отдельности! (Краевед. Не померла же... И даже трудно особо не было...)
Евлампиевна
23 августа 2014, 13:47

Свиристель написала:И потом, я не совсем понимаю: а нельзя жить без тушения изб и коней? Можно просто ходить на работу, жарить яичницу на завтрак, ездить на велосипеде или ещё что? И делать, что нравится?

Очень хочется жить без тушения и коней, но не всегда получается, обычно форс-мажор подкидывает после ровного течения жизни уже не горящую избу, а прям небоскреб, и не бегущих коней, а стадо бешеных мамонтов... Прям по законам Мерфи. smile4.gif

Мне начинает мерещиться, что ТС сама себе проблемы создала, чтоб жизнь легкой не казалась...
Ramiata
23 августа 2014, 13:53

Свиристель написала:

И потом, я не совсем понимаю: а нельзя жить без тушения изб и коней? Можно просто ходить на работу, жарить яичницу на завтрак, ездить на велосипеде или ещё что? И делать, что нравится?

Можно, это больше художественное преувеличение.
Ramiata
23 августа 2014, 13:54

Евлампиевна написала:
Размечталась!  3d.gif  3d.gif  3d.gif

Терпеть не могу ультиматумов, они - далеко не самый лучший способ выхода из конфликтов и решения проблем. Но в данном случае я бы не выдержала и спросила своего мужчину в лоб: или ты шевелишь задницей в сторону улучшения качества нашей жизни, или давай жить дальше так, как оба считают нужным, но уже... по отдельности! (Краевед. Не померла же... И даже трудно особо не было...)

Спасибо за ваш комментарий. Это вот примерно то, что я пытаюсь для самой себя сформулировать - ультиматумов не люблю, но прихожу к мысли, что придется, ка бы ни было трудно. И я не помру, зато решится хоть что-то.
Ramiata
23 августа 2014, 13:55

Евлампиевна написала:

Мне начинает мерещиться, что ТС сама себе проблемы создала, чтоб жизнь легкой не казалась...

smile.gif Мне это свойственно.

Eva_23_L
23 августа 2014, 14:06

Grelka написала:
Однако очень хорошо, что ты это понимаешь.

ППКС
Maeve
23 августа 2014, 15:06
Ramiata, вот от этого:

Ramiata написала: Меня гнетет еще отсутствие поддержки моих родителей - я не могу им довериться  в этом вопросе - они будут поддерживать его, в любом случае. Ну, типа "надо быть мудрее", "промолчи лишний раз" и прочее. Папа на днях сообщил, что "твой муж - парень неплохой, очень, а ты - плохой человек, береги его"

была в шоке. Честно. Если это было сказано на полном серьезе.

Совет про психолога поддерживаю - попробуй найти хорошего специалиста, который поможет тебе разобраться в ситуации, а также поддерживаю следующего оратора:

Eva_23_L написала: "Борись" в смысле с установкой, что женщина в браке - хорошо, а вне его "недо-женщина".

Добиться признания факта, что не быть "взамуже" вовсе не подобно смерти и не делает тебя человеком третьего сорта, возможно. Но трудо- и энергозатратно.

Ramiata написала: Концептуально мы расходимся, скорее всего, в целях и ценностях.

Прошу прощения за нескромный вопрос: а если вы в базовых пунктах с мужем не сходитесь, как вы вообще поженились?
Ramiata
23 августа 2014, 15:18

Maeve написала: Ramiata, вот от этого:

была в шоке. Честно. Если это было сказано на полном серьезе.


Папа был слегка нетрезв, но это ничего не меняет - он говорит это не в первый раз, может, другими словами просто, и он действительно так считает. Он, собственно, и для неудавшегося младшего сына-балбеса хочет жену, которая будет похожа на мою маму - терпеть, тянуть, толкать, бороться, решать, платить, иногда что-то требовать, от чего можно отмахнуться. Я на маму в этом плане стараюсь быть непохожей, поэтому я однозначно плохая, а муж хороший, потому что терпит такую как я. Если родители в курсе ссоры, папа всегда на стороне мужа, не вникая в причины ссоры. Да это всю жизнь так было, насколько я помню - собственные дети всегда хуже других.



Прошу прощения за нескромный вопрос: а если вы в базовых пунктах с мужем не сходитесь, как вы вообще поженились?

Я повелась на "я ради тебя горы сверну", если проще. Ну и вроде как начал сворачивать. Недолго.
Urte
23 августа 2014, 15:49

Noodles написал: Я честно и внимательно прочитал, но так и не понял что ты хочешь?
Поделиться? - Это вроде получилось.
Спросить совета? - Я так и не понял в чем нужен совет.

Может человеку выговориться нужно. А совет прост - разводись.

Noodles написал: Так в заголовке вроде написано: "Потому что не хочу".

Это из серии: и на елку влезть, и рыбку сьесть.
Такое впечатление, что для автора не роспись на бумажке важна, а ее не устраивает модель семьи, ей нужен открытый брак без каких-либо обязательств вообще. По-моему тема сама по себе сформулирована так, что ее легко интерпретировать неверно. Автор, поясни, зачем тебе оставаться в драке формально? Или я что-то неправильно интерпретирую?
Urte
23 августа 2014, 16:00

Ramiata написала: Потому что его люблю. И потому что считаю, что эти сложности преодолимы, я просто пока не знаю, как.


Ramiata написала: Я готова сказать раз, второй раз заорать и стукнуть, если не поможет, я задумаюсь о том, что самоустраниться из гадюшника.

Что есть гадюшник? Ты хочешь, чтобы муж перестроился под твои представления о браке и полностью порвал отношения с друзьями и родственниками, которые тебе не по душе? Что не так, поясни, пож-та.
Ramiata
23 августа 2014, 16:11

Urte написала:

Это из серии: и на елку влезть, и рыбку сьесть.
Такое впечатление, что для автора не роспись на бумажке важна, а ее не устраивает модель семьи, ей нужен открытый брак без каких-либо обязательств вообще.

- нынешняя модель семьи не устраивает, открытый брак не приемлю. Не нужны были бы обязательства, я бы замуж не выходила вообще. Сейчас у меня ощущение, что эти обязательства выполняю только я - стараюсь быть хорошей женой, веду хозяйство, поддерживаю мужа, не пилю и прочее. Еще работаю и учусь, слежу за собой, чтобы быть красивой и умной, и не быть клушей. Муж был основным добытчиком денег, к этому добавлялась пара домашних дел и за ним было последнее слово в планах и крупных делах. Меня это устраивало. Сейчас денег нет, работа не ищется, решения по поводу планов поспешные и непродуманные, он все также зависит от родительской семьи, у него потеряна мотивация что-либо делать и куда-то стремиться. Я пытаюсь понять и помочь ему вылезти из этого состояния, если есть смысл. Если у нас с ним разные взгляды на модель семьи, а я этого не разглядела раньше, тогда швах нашему браку.


Автор, поясни, зачем тебе оставаться в драке формально? Или я что-то неправильно интерпретирую?

- это не драка. Это сложности, в которых я пытаюсь разобраться - есть ли шанс исправить, что со мной не так, или бесполезно и не стоит тратить время.
Ramiata
23 августа 2014, 16:17

Urte написала:

Что есть гадюшник? Ты хочешь, чтобы муж перестроился под твои представления о браке и полностью порвал отношения с друзьями и родственниками, которые тебе не по душе? Что не так, поясни, пож-та.

Нет, ни в коем случае не хочу, чтобы он отказывался от родственников. Я хочу, чтобы они меня оставили в покое и не лезли "дружить". Я им тоже не нравлюсь, но у них есть представления об идеальной семье и идеальной невестке, в которые они стараются меня подтянуть. А я не хочу с ними общаться больше, чем пара визитов вежливости в год и пара звонков на праздники, это чужие мне люди, пусть муж общается с ними сам, без их вмешательства в нашу с ним жизнь. Я вижу семью его родителей и вижу нашу с мужем семью, а они видят общую семью, куда я "вошла", "у нас теперь есть дочка" и вот это вот все. Наши с ним представления о браке сходились по большинству пунктов, а сейчас ощущение, что кто-то в чем-то ошибся и не продумал.

Гадюшником я назвала поведение и планы его отца на меня и нашу жизнь вообще.
Urte
23 августа 2014, 16:29

Ramiata написала: это не драка

Ой, прости! Я хотела написать "в браке" biggrin.gif
Ramiata
23 августа 2014, 16:30

Urte написала:
Ой, прости! Я хотела написать "в браке" biggrin.gif

tongue.gif вот сейчас как раз период обдумывания этого вопроса.
Urte
23 августа 2014, 16:35

Ramiata написала: Гадюшником я назвала поведение и планы его отца на меня и нашу жизнь вообще.

Понятно... Это трудно, когда без тебя строятся планы на тебя. Вспоминаю, как бывшая свекровь сказала, когда мы поженились: Теперь я буду жить полгода у вас и полгода у Мани (дочери). Я тогда внимания не обратила, а потом это стало становиться реальностью. Но надо отдать должное свекрови, она быстро поняла, что не следует на полгода...
Тут тебе только через мужа действовать. Если он тебя поддержит, то все может у вас сложиться.
Ramiata
23 августа 2014, 16:43

Urte написала:
Тут тебе только через мужа действовать. Если он тебя поддержит, то все может у вас сложиться.

Раньше поддерживал, сейчас что-то сомневаюсь. Фраза отца "куплю тебе квартиру" вполне возможно, что затмила разум.
Grelka
23 августа 2014, 16:57

Ramiata написала: Я вижу семью его родителей и вижу нашу с мужем семью, а они видят общую семью, куда я "вошла", "у нас теперь есть дочка" и вот это вот все.

ТС, хорошо тебя понимаю. Когда я вышла замуж, с семьей мужа была та же история. Пришлось провести мнооооого разъяснительных ссор бесед о том, что вот есть ваша семья, а есть наша семья, а не один общий большой клан (и квартира в роли проходного двора), но благо муж меня поддерживал в этом.

Ramiata написала: Фраза отца "куплю тебе квартиру" вполне возможно, что затмила разум.


Ramiata написала: а сейчас ощущение, что кто-то в чем-то ошибся и не продумал.

Может быть, потенциальная квартира и затмила разум, но из стартового поста и из описания истории с вокзалом видно, что это не единственная проблема.
White Dragon
23 августа 2014, 17:22

Свиристель написала: Почему ты не разводишься?

А кто тогда за универ заплатит?
33 года, о боже. facepalm.gif
Ramiata
23 августа 2014, 17:54

White Dragon написал:
А кто тогда за универ заплатит?
33 года, о боже.  facepalm.gif

Ага, это единственная причина, почему я не развожусь, вы все верно поняли.

За универ заплатить - не проблема для меня, когда я была одна, работала и могла. Выйдя замуж, ушла во фриланс и сократила время работы, потому что была негласная договоренность, что основная часть бюджета и всех трат покрывается мужем.
И у меня вновь вопрос - как должны вести себя люди в 33 года?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»