Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Мне не нравится быть замужем
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
Ramiata
23 августа 2014, 03:32
Мы живем вместе год, знакомы два, расписаны 9 месяцев как. Детей нет. Нам по 33 года. И, несмотря на маленький срок брака, мне замужем быть не нравится. Я стараюсь обозначить для себя плюсы замужней жизни – я люблю мужа, мне хорошо, когда он рядом, плохо в его отсутствие, он хорошо ко мне относится, не зациклен на домашних делах и не требует от меня быть идеальной хозяйкой…и все.

Исчезло ощущение свободы – несмотря на то, что никто ничего мне не запрещает, я не могу свободно делать что хочу, ходить куда хочу, встречаться с кем хочу и до скольки хочу. Я не люблю заниматься домашними делами и подумываю приглашать на уборку-глажку домработницу, только к готовке отношусь спокойно, но необходимость готовить три-четыре раза в неделю два три раза в день висит на шее камнем. Ну и собственно, я работаю и учусь еще в универе, на домашние дела у меня иногда нет ни сил, ни времени.

Я вынуждена улыбаться и общаться с людьми, с которыми в здравом уме и будучи свободной, не стала бы даже знакомиться – это его родители и прочие родственники. Если с его отцом я смогла добиться права не общаться вообще – и муж меня понял, потому что сам отца только терпит, и остальных родственников я могу подолгу не видеть, то с его матерью я общаюсь только ради мужа – он ее любит, она хорошая женщина, ни во что не вмешивается, но она абсолютно мне неинтересна. Меня хватает только на вежливое сдержанное (и невыносимо скучное) общение в ее визиты (они живут в другом городе), поздравлялки и все. С учетом того, что я интроверт, тщательно фильтрующий собственное окружение, это для меня предел. Я пока не знаю, как донести это до мужа.

В браке у меня нет ощущения стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Я не уверена в муже, потому что не вижу его сепарации от родителей в эмоциональном плане. Он вот сейчас у них в гостях и они сидят решают нашу будущую жизнь – отец собрался покупать для него квартиру, и требует рожать, мне выходить на работу, а ребенка им отдать на воспитание. "Больше мне от вас ничего не надо". Меня, естественно, никто ни о чем не спрашивает. Возможно, я неблагодарная, но я что-то не хочу жить в квартире, которую выбрал и купил его отец, и которая будет оформлена на кого-то из его родственников. Ну и я вижу это не как помощь сыну и его семье, а как попытку контроля. Когда муж с родителями, по ощущениям, есть он со своими родителями, и есть я – напротив. Хотя, конечно, муж будет отрицать и декларировать самостоятельность суждений и решений, но это ровно до первого отцовского окрика или ласковой маминой просьбы.

Я не уверена в муже, потому что он вот уже два месяца после отказа, полученного от новых работодателей, большую часть времени посвящает игрушкам на компьютере, новую работу не ищет, звали снова на старую, это тоже заглохло. Ладно, будем считать это стрессом от отказа, надо успокоиться и передохнуть, но как бы деньги на исходе уже, за мой универ платить нечем, придется пропускать семестр, моих собственных средств не хватит и я вынуждена их экономить, потому что не уверена, когда у мужа будет следующий доход. И такое поведение, к сожалению, в порядке вещей, исходя из его характера. Я хочу его поддерживать, а не пинать, и не хочу превращаться в пилу. Но я не могу сейчас решиться на беременность и рождение ребенка, потому что не уверена в поддержке с его стороны – с’емная квартира, отсутствие сбережений, проблемы с работой и стабильностью дохода. А с этими родами еще начинают доставать потихоньку мои и его родители. А я детей не хочу.

Его надо сто раз просить что-то сделать – вынести мусор, сходить со мной в магазин – больше ничего по дому делать я не прошу. Он постоянно везде и во всем опаздывает и откладывает до последнего, ищет причины, чтобы не делать и я уже подумываю на это забить. Когда я вслух проговаривать начинаю беспокойства и свои тревоги, у него ответ "Все будет хорошо" или "Решим по ходу", или "Найдем выход", я, конечно, знаю, что да, найдем, все будет и т.п., но хотелось бы знать хотя бы примерные сроки и способы этого наступления "хорошо".

В сентябре я выхожу на новую работу и, честно говоря, у меня уже мысль, что я на все наши общие планы и цели могу поставить крест и заняться только своими – не вижу с его стороны действий по реализации общих планов, а разговоры по этому поводу мне уже надоели, я устала все время подбадривать и мотивировать, это уже два года длится по схеме «шаг вперед, два назад».
Простите, что много, обо всем сразу и сумбурно, но общая мысль такая – мне замужем сейчас хуже, чем до замужества. Я не знаю, это кризис первого года брака, это моя незрелость, повышенная тревожность, я что-то не так делаю, я себя накручиваю, тороплюсь, брак – это типа тяжкий труд или еще что, но я пока не знаю, как это все решить. Опять садиться, проговаривать, подбадривать – это действует на месяц-другой. Что с собой сделать, чтобы относиться к этому проще, или поменять что-то в себе?

И - да, к психологу муж не пойдет.
Снегурочка
23 августа 2014, 07:17
А при чем тут замужество? Если бы вы жили нерасписанные, было бы все то же самое. Или нет? А что было бы иначе? Раз вы решили расписаться после совместного житья, значит первые три месяца было все-таки хорошо? Что изменилось? Что давало до брака ощущение свободы и откуда брались деньги на универ?

П.С. И почему теоретически так пугает слово "развод"?
Лунный Волк
23 августа 2014, 07:27


Все не айс, субьективно и объективно.
И нафига тебе такая жизнь?
Noodles
23 августа 2014, 07:43
Я честно и внимательно прочитал, но так и не понял что ты хочешь?
Поделиться? - Это вроде получилось.
Спросить совета? - Я так и не понял в чем нужен совет.
Свиристель
23 августа 2014, 07:53
Почему ты не разводишься?
Noodles
23 августа 2014, 07:57
Так в заголовке вроде написано: "Потому что не хочу".
ViolatorDM
23 августа 2014, 08:28

Ramiata написала: отец собрался покупать для него квартиру


Ramiata написала: два месяца после отказа, полученного от новых работодателей, большую часть времени посвящает игрушкам на компьютере, новую работу не ищет


Ramiata написала: Его надо сто раз просить что-то сделать

А нафиг такое счастье (я про супруга) вообще нужно?
Свиристель
23 августа 2014, 08:41

Noodles написал: Так в заголовке вроде написано: "Потому что не хочу".

Тогда уточню вопрос: "Почему ты не хочешь разводиться?" tongue.gif
Кошка сибирская
23 августа 2014, 09:21
А вам точно по 33 года? Больше напоминаете вчера закончивших школу.
А. Вспомнила предыдущий тред. Ситуация ухудшилась, но разводится не хочется, к психологу так и не пошли. Ну, тут ничем не поможешь уже.
ViolatorDM
23 августа 2014, 09:26

Кошка сибирская написала:  А вам точно по 33 года? Больше напоминаете вчера закончивших школу.

Неужто не заметила, что нынче полно инфантилов? Люби себя, плевать на всех. Сидят, ковыряясь в пупке, и требуют, чтобы мир вращался вокруг них.
Кошка сибирская
23 августа 2014, 09:34

ViolatorDM написал:
Неужто не заметила, что нынче полно инфантилов? Люби себя, плевать на всех. Сидят, ковыряясь в пупке, и требуют, чтобы мир вращался вокруг них.

Полно, да. mad.gif Но каждый раз удивляюсь - это ж твоя жизнь, что ж ты ее так бездарно сливаешь, она же и так короткая?
Свиристель
23 августа 2014, 10:29

ViolatorDM написал:
Неужто не заметила, что нынче полно инфантилов? Люби себя, плевать на всех. Сидят, ковыряясь в пупке, и требуют, чтобы мир вращался вокруг них.

Ну в данном сабже, если бы она любила себя и плевала на всех, то развелась бы и не парилась. Инфантил (с), но другого цвета.
Лунный Волк
23 августа 2014, 10:36

Свиристель написала: Инфантил (с), но другого цвета.

Это только чулки чувствительны к цвету да, очки очки, а инфантил инфантилу братья навек. wink.gif

Хотя я ТС понимаю и сочувствую. "Не бойся ставить все на карту, не бойся жизнь переменить" - девиз для избранных.
Наталек_new
23 августа 2014, 10:44
Присоединяюсь к вопросу Свиристели. "Почему не хочешь разводиться?" Хоть минусы от развода напиши.
ЗЫ. Предложение бесплатно поработать суррогатной матерью и донором яйцеклетки вызывает лично у меня страшный крик имени Монашки. Я бы уже оттуда сбежала впереди паровоза.
Лютти
23 августа 2014, 11:15
Присоединяюсь ко всем непонимающим, почему ТС не хочет разводиться. ИМХО - это единственое, что с данным браком следует сделать, ибо надежд на изменение к лучшему не просматривается. А, как верно уже тут подметили, жизнь у человека одна и относительно коротка.
greenmaple
23 августа 2014, 11:26

Свиристель написала:
Тогда уточню вопрос: "Почему ты не хочешь разводиться?" tongue.gif

Как вариант - боязнь потерять статус "замужней женщины". Для некоторых это важно. К тому же, в стартовом посте упоминается любовь к мужу.
Ваджра
23 августа 2014, 11:31
Прогноз для брака неблагоприятный, потому как вы оба эгоисты.
Eva_23_L
23 августа 2014, 11:55

Кошка сибирская написала: Вспомнила предыдущий тред.

Я тред не вспомнила, просто почитала сообщения ТС. Да, согласна, что прогноз неблагоприятный для брака. И для жизни будующей, если ничего не делать. Согласна, что жизнь короткая, и тратить ее на все это недальновидно.
Муж очень сильно испорчен воспитанием, похоже. Как я понимаю, у него напрочь отбили всю инициативу еще в детстве. Перед глазами образ матери, которая тянет и терпит. Еще немного, он начнет мать ставить в пример жене. Наверняка, подсознательно уже ставит. Рано или поздно придется выбирать: муж и его семья или "я" со своими желаниями и требованиями. mad.gif

В 33 я бы попробовала плюнуть и уйти. ТС, где вы сейчас живете? Ты потянешь одна съем? Я понимаю, что "развелись через год" звучит не очень. Какое-то время вам ваши общие знакомые перемоют косточки. Ну и? Еще через неделю они об этом забудут, а ты будешь свободна. wink.gif
Ramiata
23 августа 2014, 11:55

Снегурочка написала: А при чем тут замужество? Если бы вы жили нерасписанные, было бы все то же самое. Или нет? А что было бы иначе? Раз вы решили расписаться после совместного житья, значит первые три месяца было все-таки хорошо? Что изменилось? Что давало до брака ощущение свободы и откуда брались деньги на универ?

П.С. И почему теоретически так пугает слово "развод"?

Сначала было все в порядке.
Ощущение свободы давала возможность решать дела самой, не учитывая мнения другого человека.
Универ оплачивал муж большей частью плюс мои средства.

Развод пугает, потому что мне кажется, что я еще не все попробовала, чтобы что-то изменить.
Eva_23_L
23 августа 2014, 11:55

Ваджра написала: Прогноз для брака неблагоприятный, потому как вы оба эгоисты.

Не заметила, чем ТС такая уж эгоистка.
Ramiata
23 августа 2014, 11:56

Свиристель написала: Почему ты не разводишься?

Потому что его люблю. И потому что считаю, что эти сложности преодолимы, я просто пока не знаю, как.
Eva_23_L
23 августа 2014, 11:57

Ramiata написала:
Сначала было все в порядке.

Ты спустя полгода после свадьбы задавала вопрос, что делать. И уже тогда писала о зависимости мужа от семьи. mad.gif


Развод пугает, потому что мне кажется, что я еще не все попробовала, чтобы что-то изменить.

Что ты собралась менять? Перевоспитывать мужа? redface.gif
Ramiata
23 августа 2014, 11:58

Кошка сибирская написала: А вам точно по 33 года? Больше напоминаете вчера закончивших школу.
А. Вспомнила предыдущий тред. Ситуация ухудшилась, но разводится не хочется, к психологу так и не пошли. Ну, тут ничем не поможешь уже.

Нам точно по 33. Как должны себя вести люди в этом возрасте?

К психологу пошла я. Муж в итоге отказался, без него там нечего делать. Он считает, что справится сам. По прошлому треду я получила договоренность, что с его отцом не общаюсь ни при каких условиях.
Eva_23_L
23 августа 2014, 11:59

Ramiata написала:
Потому что его люблю. И потому что считаю, что эти сложности преодолимы, я просто пока не знаю, как.

Эти сложности преодолимы для той, которая войдет в такую семью на правах низшего существа и станет делать все, что ей говорят. Хорошей она все равно не станет, но ее такая роль вполне будет устраивать. Ты готова?
Eva_23_L
23 августа 2014, 12:00

Ramiata написала: Потому что его люблю.

Роди ребенка. Поможет разлюбить. redface.gif
Ramiata
23 августа 2014, 12:00

ViolatorDM написал:
Неужто не заметила, что нынче полно инфантилов? Люби себя, плевать на всех. Сидят, ковыряясь в пупке, и требуют, чтобы мир вращался вокруг них.

Это не так. Я хочу семью создать - отдельную семью, полноценную, со взаимным уважением, компромиссами, традициями и историей. Только у меня ощущение, что это нужно только мне.
Ramiata
23 августа 2014, 12:00

Eva_23_L написала:
Роди ребенка. Поможет разлюбить. redface.gif

Для решения нынешних проблем ребенок очень кстати, да.
Ramiata
23 августа 2014, 12:01

Eva_23_L написала:
Эти сложности преодолимы для той, которая войдет в такую семью на правах низшего существа и станет делать все, что ей говорят. Хорошей она все равно не станет, но ее такая роль вполне будет устраивать. Ты готова?

Нет. Я не готова "входить в семью", я готова создавать собственную, с равными правами и обязанностями.
Grelka
23 августа 2014, 12:01

Ramiata написала: Для решения нынешних проблем ребенок очень кстати, да.

ТС, зачем тебе два ребенка, одному из которых к тому же 33 года?
Ramiata
23 августа 2014, 12:02

Eva_23_L написала:
Ты спустя полгода после свадьбы задавала вопрос, что делать. И уже тогда писала о зависимости мужа от семьи. mad.gif

Что ты собралась менять? Перевоспитывать мужа?  redface.gif

Ну, наверное, я наивная все еще, казалось, что собственная семья его сподвигнет. Я ж смогла отделиться от своих.

Его перевоспитывать - нет, что-то менять в себе - возможно. Без радикального ломания.
Ramiata
23 августа 2014, 12:03

Grelka написала:
ТС, зачем тебе два ребенка, одному из которых к тому же 33 года?

Именно этот вопрос я сейчас себе задаю.
Eva_23_L
23 августа 2014, 12:03

Ramiata написала:  он вот уже два месяца после отказа, полученного от новых работодателей, большую часть времени посвящает игрушкам на компьютере, новую работу не ищет, звали снова на старую, это тоже заглохло. Ладно, будем считать это стрессом от отказа, надо успокоиться и передохнуть, но как бы деньги на исходе уже

Меня однажды попросили уволиться. Было тоже ой, как неприятно. Но на руках был маленький ребенок и съемная квартира. Месяц "погоревав", я нашла другую. Потому что была мотивация. У твоего мужа ее нет. Кстати, я тоже могла сесть и свесить ножки: переехали бы к свекрам и все. Но мне не хотелось такого развития, и я даже знаю, почему.
Все дело в мотивации и инициативе. Если останешься с мужем, всю жизнь будешь его "пинать". Скоро сил не останется. Я тебе как краевед говорю. mad.gif
Grelka
23 августа 2014, 12:05

Eva_23_L написала: Если останешься с мужем, всю жизнь будешь его "пинать". Скоро сил не останется.

ППКС.
Eva_23_L
23 августа 2014, 12:06

Ramiata написала:
Это не так. Я хочу семью создать - отдельную семью, полноценную, со взаимным уважением, компромиссами, традициями и историей. Только у меня ощущение, что это нужно только мне.

Ты просто выбрала не того персонажа. Ну, как хомяка заставлять сторожить дом. Он не сможет. Он не для этого.
Кстати, овчарку, которую хозяева били и унижали, тоже сложно сделать сторожем. Она сломлена страхом. ИМХО, не пыталась пока.
Ramiata
23 августа 2014, 12:09

Eva_23_L написала:
Я тред не вспомнила, просто почитала сообщения ТС. Да, согласна, что прогноз неблагоприятный для брака. И для жизни будующей, если ничего не делать.

- делать что, вот этот вопрос интересует.

Согласна, что жизнь короткая, и тратить ее на все это недальновидно.

- я уже серьезно задумалась об этом.

Муж очень сильно испорчен воспитанием, похоже. Как я понимаю, у него напрочь отбили всю инициативу еще в детстве. Перед глазами образ матери, которая тянет и терпит. Еще немного, он начнет мать ставить в пример жене. Наверняка, подсознательно уже ставит. Рано или поздно придется выбирать: муж и его семья или "я" со своими желаниями и требованиями. mad.gif

- господи, да. Просто начиналось это все неплохо, казалось, что ему очень хочется отделиться от семьи во всех аспектах, вел он себя вначале вполне самостоятельно. Сейчас, по некоторым поступкам, я вижу, что материнские желания в приоритете будут всегда, даже в ущерб интересам собственной семьи, я уж про свои не заикаюсь.


В 33 я бы попробовала плюнуть и уйти. ТС, где вы сейчас живете? Ты потянешь одна съем? Я понимаю, что "развелись через год" звучит не очень. Какое-то время вам ваши общие знакомые перемоют косточки. Ну и? Еще через неделю они об этом забудут, а ты будешь свободна. wink.gif

Живем на арендованной квартире, отдельно жить я смогу, где-то через пару месяцев доходы позволят. Как звучит - мне наплевать, если честно, я не поэтому стараюсь что-то сохранить, мне все еще кажется, что мы смогли бы, если б захотели и поняли как.
Ramiata
23 августа 2014, 12:11

Наталек_new написала: Присоединяюсь к вопросу Свиристели. "Почему не хочешь разводиться?" Хоть минусы от развода напиши.
ЗЫ. Предложение бесплатно поработать суррогатной матерью и донором яйцеклетки вызывает лично у меня страшный крик имени Монашки. Я бы уже оттуда сбежала впереди паровоза.

В вопросе деторождения муж меня поддерживает - пока что - потому и не сбежала.
Eva_23_L
23 августа 2014, 12:12

Ramiata написала: Для решения нынешних проблем ребенок очень кстати, да.

В каждой шутке, как ты знаешь... Я собственно о том, что ребенок обострит то, что пока зреет не явно. И тебе сразу станет выпукло и понятно, что "в горы" с этим мужем ходить не надо. Он способен искренне оплакать тебя, но не предотвратить.
Хочешь я тебе расскажу, какой у тебя муж?
Он добрый и ласковый. Любит прижиматься к тебе, восхищается тобой, дарит подарки. Не скупердяй. Говорит, что ты самая замечательная, и в принципе не "котяра налево". Так?

Ramiata написала: Я не готова "входить в семью", я готова создавать собственную, с равными правами и обязанностями.

Не тот персонаж под рукой. Арбуз, а не картошка. wink.gif

Ramiata написала: Ну, наверное, я наивная все еще, казалось, что собственная семья его сподвигнет. Я ж смогла отделиться от своих.

Тебя по-другому воспитывали, характер другой...

Его перевоспитывать - нет, что-то менять в себе - возможно. Без радикального ломания.

Ну, тогда рожай и переезжай в квартиру, которую купит его отец. redface.gif
Ramiata
23 августа 2014, 12:12

Eva_23_L написала:

Все дело в мотивации и инициативе. Если останешься с мужем, всю жизнь будешь его "пинать". Скоро сил не останется. Я тебе как краевед говорю. mad.gif

Вот этого я и боюсь.
Grelka
23 августа 2014, 12:13

Ramiata написала: В вопросе деторождения муж меня поддерживает - пока что

Как-то это не смахивает на поддержку:

Ramiata написала: Он вот сейчас у них в гостях и они сидят решают нашу будущую жизнь – отец собрался покупать для него квартиру, и требует рожать, мне выходить на работу, а ребенка им отдать на воспитание.

Поддержка — это сказать, что дорогие родители, я все понимаю, но когда и кого мы решим родить и решим ли вообще, не ваше дело.
Eva_23_L
23 августа 2014, 12:13

Ramiata написала:
В вопросе деторождения муж меня поддерживает - пока что - потому и не сбежала.

Ясен пень! Он же понимает, что тебе двух детей не потянуть! facepalm.gif
Grelka
23 августа 2014, 12:14

Eva_23_L написала: Он же понимает, что тебе двух детей не потянуть!

Не факт, что он понимает, что больше похож на ребенка своим поведением и мироощущением, чем на взрослого человека.
Ramiata
23 августа 2014, 12:16

Eva_23_L написала:
В каждой шутке, как ты знаешь... Я собственно о том, что ребенок обострит то, что пока зреет не явно. И тебе сразу станет выпукло и понятно, что "в горы" с этим мужем ходить не надо. Он способен искренне оплакать тебя, но не предотвратить.

- я уже вижу, без обострений. Кстати, если отношение к животным можно перенести на отношение к детям, то рожать для выявления проблем необязательно.

Хочешь я тебе расскажу, какой у тебя муж?
Он добрый и ласковый. Любит прижиматься к тебе, восхищается тобой, дарит подарки. Не скупердяй. Говорит, что ты самая замечательная, и в принципе не "котяра налево". Так?

- практически, только подарки кончились уже.


[/QUOTE]Тебя по-другому воспитывали, характер другой...[QUOTE] - семьи у нас похожи, отцы, в частности. Матери немного разные, моя если всю жизнь борется и тянет, то его смирилась. Я что-то подумала, что начинаю модель матери повторять.

[/QUOTE]Ну, тогда рожай и переезжай в квартиру, которую купит его отец. redface.gif[/QUOTE] - этого не будет точно. Тут я готова идти на обострение и конфликты.
Eva_23_L
23 августа 2014, 12:17

Ramiata написала:
- делать что, вот этот вопрос интересует.

Разводиться.

Просто начиналось это все неплохо, казалось, что ему очень хочется отделиться от семьи во всех аспектах, вел он себя вначале вполне самостоятельно.

Ну, он тоже видит других, вполне самостоятельных "мальчиков". На волне влюбленности мог искренне верить, что выскочит из этого поезда. Но привычка берет свое. mad.gif

Сейчас, по некоторым поступкам, я вижу, что материнские желания в приоритете будут всегда, даже в ущерб интересам собственной семьи, я уж про свои не заикаюсь.

В принципе, если очень далеко уехать, то можно нивелировать. Но проблемы безынициативности это не решит. mad.gif

Живем на арендованной квартире, отдельно жить я смогу, где-то через пару месяцев доходы позволят.

Уходи.

Как звучит  - мне наплевать, если честно, я не поэтому стараюсь что-то сохранить, мне все еще кажется, что мы смогли бы, если б захотели и поняли как.

Или ты ломаешь себя, либо мучаешься всю жизнь.
Ramiata
23 августа 2014, 12:17

Grelka

Поддержка — это сказать, что дорогие родители, я все понимаю, но когда и кого мы решим родить и решим ли вообще, не ваше дело.

Ну вот своим я так и сказала. Для него проще промолчать и потом делать по-своему.
Grelka
23 августа 2014, 12:17

Ramiata написала: Я что-то подумала, что начинаю модель матери повторять.

Что же плохого в том, чтобы бороться?

Ramiata написала: - этого не будет точно. Тут я готова идти на обострение и конфликты.

ТС, сколько лет своей жизни ты готова потратить на обострения и конфликты? Чтобы потом, вероятно, все равно развестись.
Grelka
23 августа 2014, 12:17

Ramiata написала: Для него проще промолчать и потом делать по-своему.

Как "по-своему"? Что он уже сделал "по-своему"?
А молчание, как известно, знак согласия. Надо еще уметь так громко молчать, чтобы окружающие понимали, что ты против.
Eva_23_L
23 августа 2014, 12:18

Grelka написала:
Не факт, что он понимает, что больше похож на ребенка своим поведением и мироощущением, чем на взрослого человека.

Нет, конечно. Он просто понимает, что ребенок заберет львиную долю сил и внимания ТС. Поэтому и против детей.
Grelka
23 августа 2014, 12:18

Eva_23_L написала: Он просто понимает, что ребенок заберет львиную долю сил и внимания ТС. Поэтому и против детей.

А, ну в этом смысле да.
Ramiata
23 августа 2014, 12:19

Grelka написала:
Что же плохого в том, чтобы бороться?

- всю жизнь? smile.gif с отсутствием результатов или незначительными результатами? Мама до сих не устала, я не мама, я себя люблю больше, видимо. Хотя недостаточно еще.


ТС, сколько лет своей жизни ты готова потратить на обострения и конфликты? Чтобы потом, вероятно, все равно развестись.

Я готова сказать раз, второй раз заорать и стукнуть, если не поможет, я задумаюсь о том, что самоустраниться из гадюшника.
Eva_23_L
23 августа 2014, 12:20

Ramiata написала: семьи у нас похожи, отцы, в частности. Матери немного разные, моя если всю жизнь борется и тянет, то его смирилась. Я что-то подумала, что начинаю модель матери повторять.

Ага, у каждого свое прошлое. wink.gif
Не будешь бороться, станешь, как мама. Она счастлива? Хочешь ее жизнь себе?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»