Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Между двух огней?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4
Milgochka
3 сентября 2014, 17:38
А почему бы не снять общую квартирку побольше? И платить за неё обоим? И оба быть равноправными хозяевами в этой квартире? Свою можно будет сдавать. Плюс перестать снимать ту квартиру, комната которой числится за сестрой.
rita
3 сентября 2014, 19:02

Antuanet написала:
Так он говорит. Я не знаю, что он сделает.

Если это удобно спросить, каков его возраст и прошлое? Он был женат? Вы довольно взрослые люди для такой категоричности.
Eva_23_L
3 сентября 2014, 19:11

Karpatka написала:
А ситуация ТС - это второе, а не первое?

Совершенно точно второе, а не первое. Потому что именно МЧ ставит ТС условия. А сестра пока вообще не в курсе, что ей МЧ Антуанетты отказал в посещении дома, в котором он собрался жить на правах МЧ Антуанетты.

Вроде и сама ТС не хочет видеть сестру, то есть условие "принятие оптимального и для меня тоже решения" соблюдено.

Меня бы в ситуации ТС больше всего ломало, что мне мой МЧ, который по идее должен меня поддерживать, ставит мне условия, кого мне принимать у себя дома, а кого нет. И настораживало бы тоже именно это. mad.gif

И ультиматумов МЧ вроде не ставил. Ультиматум - это когда "делай так, иначе я тебе сделаю плохо". Или МЧ такое говорил, а я пропустила?

Ну, я поняла, что разговор был именно такой: или мы живем вместе, но твоя сестра сюда ни ногой даже в мое отсутствие. Либо мы вместе не живем. Судя по тому, что ТС хочет жить с этим МЧ, вопрос стоит именно "сделаю тебе плохо, если не сделаешь, как я хочу". mad.gif
Zanthia
3 сентября 2014, 20:11

Milgochka написала: А почему бы не снять общую квартирку побольше? И платить за неё обоим? И оба быть равноправными хозяевами в этой квартире? Свою можно будет сдавать. Плюс перестать снимать ту квартиру, комната которой числится за сестрой.

Дело не в том, чья квартира, просто повод слишком ничтожный, чтобы отказать от дома близжайшей родственнице своей девушки. Из пушки по воробьям. Сразу возникает мысль: как же он себя поведет при более серьезных конфликтах (не обязательно с сабжевой сестрой)?
Sababa
3 сентября 2014, 21:27

Zanthia написала:
Дело не в том, чья квартира, просто повод слишком ничтожный, чтобы отказать от дома близжайшей родственнице своей девушки. Из пушки по воробьям. Сразу возникает мысль: как же он себя поведет при более серьезных конфликтах (не обязательно с сабжевой сестрой)?


Это очень серьезно, то что написала ТС:


Antuanet написала:
Мой парень пытался, и ещё как, подружиться с ней.
То, как он разговаривал с ней в тот день, когда мы поссорились, это было просто верх дипломатии. В ответ на ее косвенные оскорбления, шипение и бешеную ненависть в глазах, когда я сама уже завелась и еле-еле себя сдерживала, он пытался сгладить конфликт.
Она оскорбляла человека, которого она впервые видела, и не просто кого-то там, а моего друга, который старался с ней подружится и ради меня сдерживался, и не только не оскорблял ее в ответ а наоборот, сделал все, действительно все, что было возможно, чтобы сгладить конфликт. Я искренне так считаю, и я очень очень зла на нее за прием, который она оказала моему другу.
А он даже после ссоры, в течение нескольких дней пытался с ней здороваться, и думал, что она извинится.

Совершенно очевидно,что сестра не считает нужным, держать себя в руках. Не уверена, что найдется партнер, который захочет жить с ТС понимая, что сестра в любой момент приехав, может поселиться у них, т.к. "больше негде" и "и как же она без меня справиться". И на неделю и на месяц.
Перспектива более чем реальная. На сколько это "ничтожно"? По мне так более чем серьезный повод оговаривать присутствие такого человека в общем доме.

ТС, попробуй найти все темы от Марфы (marfa) и посмотри во что превращается жизнь, когда слово "должен" на первом месте, а здравый эгоизм взращивают в себе годами, мучительно и болезненно. И если у Марфы самой получается, то у ее бедной мамы вся жизнь, на разрыве между сестрой и мужем. ИМХО.
Zanthia
3 сентября 2014, 22:01

Sababa написала:

По мне так более чем серьезный повод оговаривать присутствие такого человека в общем доме.

Понимаешь, ультиматум "не хочу видеть никогда" - это последняя мера, когда ничего другое уже не работает. И то, в случае близжайших родственников применять его надо с большой осторожностью. Для начала стоило бы потребовать от сестры вести себя прилично и не шипеть
Sababa
3 сентября 2014, 22:43

Zanthia написала:
Понимаешь, ультиматум "не хочу видеть никогда" - это последняя мера, когда ничего другое уже не работает. И то, в случае близжайших родственников применять его надо с большой осторожностью. Для начала стоило бы потребовать от сестры вести себя прилично и не шипеть

Это все условности. По сути, МЧ с которым только собираются сьезжаться, сообщил, после единственной и очень неудачной встречи с сестрой, что он не хочет видеть ее в доме, где собирается жить. Она произвела на него отвратительное впечатление. В конце концов ТС тоже ее видеть не хочет. Но он понимает, что прийдет время, страсти улягутся и сестрица может поселиться у них на любое время. Он, предупреждает, что его это не устраивает. ТС так же возмущена поведением сестры и ее не удивляет отношение МЧ. Но вы ее пытаетесь убедить, что он так думать и тем более говорить не имеет права. Почему? Никакой манипуляции, все открытым текстом. Он имеет право сказать: никогда. ТС вполне может ответить, что она с ним сейчас полностью согласна и что если сестра не изменит своего отношения, ее в любом случае в их доме не будет. А если изменит, то будет видно.
Да, МЧ несколько категоричен и не дипломатичен. Никто не идеален.
Главное, что бы ТС это его свойство характера не напрягало. Скорее всего он всегда будет категоричен. С этим можно жить.

Можно послать его в сад, как любят советовать в МиЖ, и остаться ждать сестру. Тоже вариант. (Сарказм)
Catty Sark
4 сентября 2014, 10:12

Zanthia написала:
Понимаешь, ультиматум "не хочу видеть никогда" - это последняя мера, когда ничего другое уже не работает. И то, в случае близжайших родственников применять его надо с большой осторожностью. Для начала стоило бы потребовать от сестры вести себя прилично и не шипеть

И сестра, конечно, с радостью согласится. biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Сестрица вполне взрослая тетя и не умственно отсталая, а ей, оказывается, надо объяснять "что такое хорошо и что такое плохо".
Karpatka
4 сентября 2014, 10:33

Eva_23_L написала:
Совершенно точно второе, а не первое. Потому что именно МЧ ставит ТС условия.

Все мы так или иначе ставим условия в совместной жизни. Все-таки чем дальше - тем менее однозначной мне видится ситуация.


Eva_23_L написала:
А сестра пока вообще не в курсе, что ей МЧ Антуанетты отказал в посещении дома, в котором он собрался жить на правах МЧ Антуанетты.

Ну, справедливости ради, сестру не хочет видеть и ТС. И для того чтобы ей отказали в посещении дома - сестра сама сделала предостаточно.


Eva_23_L написала:
Меня бы в ситуации ТС больше всего ломало, что мне мой МЧ, который по идее должен меня поддерживать, ставит мне условия, кого мне принимать у себя дома, а кого нет. И настораживало бы тоже именно это.

Должен? Вот прям должен? Ему не нравится эта сестра. Он не хочет ее видеть. Он должен себя перебороть, потому что "должен поддерживать"? А в чем должна заключаться поддержка? Притвориться, что от сестры он в восторге?
Zanthia
4 сентября 2014, 10:43

Sababa написала:
Это все условности.

Это звоночек на будущее
Enola
4 сентября 2014, 11:42

Catty Sark написала: И сестра, конечно, с радостью согласится. biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Сестрица вполне взрослая тетя и не умственно отсталая, а ей, оказывается, надо объяснять "что такое хорошо и что такое плохо".

У нас в семье был эпизод. У мамы моей была старшая сестра, совершенно жуткая, если б я своими глазами не видела, не поверила бы, что такое бывает. В общем, когда мои мама с папой родили ребенка, они поначалу жили вместе с родителями мамы и этой самой сестрой. И сестра, тетка моя, жгла на все деньги, как щас говорят. Могла, например, ребенка годовалого с кухни вышвырнуть через всю комнату на диван, потому что пришла с работы, а тут ей ужинать "эта тварь" мешает.
В общем, мой папа сначала более-менее терпел всякие скандалы и гадости, а потом (как раз после эпизода с ребенком) взял тетку мою за шкирку и вышвырнул за дверь. И до утра не впускал. Намек был понят моментально.
Так что объяснять можно по-разному smile.gif
Enola
4 сентября 2014, 11:43

Karpatka написала: Должен? Вот прям должен? Ему не нравится эта сестра. Он не хочет ее видеть. Он должен себя перебороть, потому что "должен поддерживать"? А в чем должна заключаться поддержка? Притвориться, что от сестры он в восторге?

Ну так его никто не заставляет вообще-то. Это он требует, чтобы сестры не было в доме даже когда его самого там нет.
Свиристель
4 сентября 2014, 11:48

Enola написала:
Могла, например, ребенка годовалого с кухни вышвырнуть через всю комнату на диван, потому что пришла с работы, а тут ей ужинать "эта тварь" мешает.

На глазах у родителей??? bigeyes2.gif
Enola
4 сентября 2014, 12:18

Свиристель написала: На глазах у родителей???

Как-то так, да.
Catty Sark
4 сентября 2014, 12:39

Enola написала:
У нас в семье был эпизод. У мамы моей была старшая сестра, совершенно жуткая, если б я своими глазами не видела, не поверила бы, что такое бывает. В общем, когда мои мама с папой родили ребенка, они поначалу жили вместе с родителями мамы и этой самой сестрой. И сестра, тетка моя, жгла на все деньги, как щас говорят. Могла, например, ребенка годовалого с кухни вышвырнуть через всю комнату на диван, потому что пришла с работы, а тут ей ужинать "эта тварь" мешает.
В общем, мой папа сначала более-менее терпел всякие скандалы и гадости, а потом (как раз после эпизода с ребенком) взял тетку мою за шкирку и вышвырнул за дверь. И до утра не впускал. Намек был понят моментально.
Так что объяснять можно по-разному smile.gif

Капец.

В сабже МЧ решил не ждать, а сразу применить прием "не пускать на порог".
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Karpatka
4 сентября 2014, 12:58

Enola написала:
Ну так его никто не заставляет вообще-то. Это он требует, чтобы сестры не было в доме даже когда его самого там нет.

Так вопрос-то не в этом, а "в чем должна заключаться поддержка с его стороны в такой ситуации". Требует - не поддержка, ок. Что поддержка? Просто не требовать? Или что-то большее?
Мария
4 сентября 2014, 13:15

Karpatka написала:
Так вопрос-то не в этом, а "в чем должна заключаться поддержка с его стороны в такой ситуации". Требует - не поддержка, ок. Что поддержка? Просто не требовать? Или что-то большее?

Я бы в такой ситуации как поддержку восприняла бы обсуждение, как нормализировать отношения с сестрой. Это сейчас ТС на сестру обижена, но ведь очевидно, что отказаться от общения с сестрой совсем она не готова, да и не хочет. А подобный ультиматум на этих отношениях с высокой вероятностью ставит жирный крест.

А ультимативное требование МЧ - это создание дополнительного дискомфорта для ТС со стороны МЧ. В общем, очень показательно, кт в этой паре целует, а кто подставляет щеку.

Дело, конечно, ТС, но в отношениях ультиматум - действительно крайний вариант, когда речь заходит о жизни и смерти. Я бы на месте ТС задалась вопросом, это один раз, или дальше пойдет череда ультиматумов, где ей постоянно будут угрожать прервать отношения, если она не... .
Enola
4 сентября 2014, 13:38

Catty Sark написала: В сабже МЧ решил не ждать, а сразу применить прием "не пускать на порог".


Он решил положить на пороге ТС smile.gif


Karpatka написала: Так вопрос-то не в этом, а "в чем должна заключаться поддержка с его стороны в такой ситуации".

А это не у ТС надо спрашивать? smile.gif
В смысле, чего от него ТС ждет в качестве поддержки в данный момент.
Karpatka
4 сентября 2014, 13:45

Enola написала:
А это не у ТС надо спрашивать? smile.gif
В смысле, чего от него ТС ждет в качестве поддержки в данный момент.

Вот именно. Я поэтому и говорю что ситуация неоднозначная. Кому-то и требование сестру на порог не пускать - поддержка (за меня приняли неприятное решение, устраивающее меня тоже, а я вся в белом). А кому-то - посягательство на личную жизнь такое, что дальше о совместном проживании даже думать не хочется.
Enola
4 сентября 2014, 13:50
Тут как бы вопрос в том, он так девушке своей помогает и берет на себя решение, которое, по его мнению, в ситуации самое лучшее, но девушка принять его не сможет. Ну бывает такое, чо уж там.
Или он так себе делает проще - мне эта тетка не нравится, я ее видеть не хочу в доме вообще никогда, даже когда меня там нет. Это немного другой расклад.
Karpatka
4 сентября 2014, 13:54

Enola написала: Тут как бы вопрос в том, он так девушке своей помогает и берет на себя решение, которое, по его мнению, в ситуации самое лучшее, но девушка принять его не сможет. Ну бывает такое, чо уж там.
Или он так себе делает проще - мне эта тетка не нравится, я ее видеть не хочу в доме вообще никогда, даже когда меня там нет. Это немного другой расклад.

Или промежуточный вариант "Эта тетка столько лет портила нервы моей девушке, что мне приходилось уже сто раз отпаивать ее валерьянкой после очередного неприятного разговора, вместо того чтобы заняться с ней чем-нибудь приятным. Поэтому я хочу минимизировать присутствие этой тетки не только в моей жизни, но и в жизни моей девушки. А то пока меня нет - она прийдет, плюнет мне в суп, испортит настроение девушке, и в итоге неделя домашних вечеров коту под хвост."
Мария
4 сентября 2014, 14:01

Karpatka написала: А то пока меня нет - она прийдет, плюнет мне в суп,

Тогда бы он настаивал на полном исключении сестры из жизни ТС, но он оберегает не свою девушку, а свой дом...Не складывается весь в бЭлом спаситель "дамзель ин дистресс".
Karpatka
4 сентября 2014, 14:05

Мария написала:
Тогда бы он настаивал на полном исключении сестры из жизни ТС, но он оберегает не свою девушку, а свой дом...Не складывается весь в бЭлом спаситель "дамзель ин дистресс".

Ну так я спасителя в белом вроде и не рисовала. Вполне себе эгоистичные мотивы: уверенность с том что в суп не плевали, по шкафам не шарились, девушке настроение не испортили и она сможет пожарить котлеты, а не рыдать в ванной.
Antuanet
4 сентября 2014, 17:27

Sababa написала:
Совершенно очевидно,что сестра не считает нужным, держать себя в руках. Не уверена, что найдется партнер, который захочет жить с ТС понимая, что сестра в любой момент приехав, может поселиться у них, т.к. "больше негде" и "и как же она без меня справиться". И на неделю и на месяц.
Перспектива более чем реальная. На сколько это "ничтожно"? По мне так более чем серьезный повод оговаривать присутствие такого человека в общем доме.

Sababa, ты все правильно поняла.
Antuanet
4 сентября 2014, 17:32

Eva_23_L написала:

И ультиматумов МЧ вроде не ставил. Ультиматум - это когда "делай так, иначе я тебе сделаю плохо". Или МЧ такое говорил, а я пропустила?

Ну, я поняла, что разговор был именно такой: или мы живем вместе, но твоя сестра сюда ни ногой даже в мое отсутствие. Либо мы вместе не живем. Судя по тому, что ТС хочет жить с этим МЧ, вопрос стоит именно "сделаю тебе плохо, если не сделаешь, как я хочу". mad.gif

Именно так.
Antuanet
4 сентября 2014, 17:37

Sababa написала:
Это все условности. По сути, МЧ с которым только собираются сьезжаться, сообщил, после единственной и очень неудачной  встречи с сестрой, что он не хочет видеть ее в доме, где собирается жить. Она произвела на него отвратительное впечатление. В конце концов ТС тоже ее видеть не хочет. Но он понимает, что прийдет время, страсти улягутся и сестрица может поселиться у них на любое время. Он, предупреждает, что его это не устраивает. ТС так же возмущена поведением сестры и ее не удивляет отношение МЧ. Но вы ее пытаетесь убедить, что он так думать и тем более говорить не имеет права. Почему? Никакой манипуляции, все открытым текстом.  Он имеет право сказать: никогда. ТС вполне может ответить, что она с ним сейчас полностью согласна и что если сестра не изменит своего отношения, ее в любом случае в их доме не будет. А если изменит, то будет видно.
Да, МЧ несколько категоричен и не дипломатичен. Никто не идеален.
Главное, что бы ТС это его свойство характера не напрягало. Скорее всего он всегда будет категоричен. С этим можно жить.

Можно послать его в сад, как любят советовать в МиЖ, и остаться ждать сестру. Тоже вариант. (Сарказм)

Sababa, Еще раз спасибо за понимание!
rita
4 сентября 2014, 17:51

Antuanet написала:
Именно так.

Расстроилась? Ты решаешь, что тебе лучше. У всех по-разному. Когда люди пугаются, а сестра конечно его испугала, они иногда проявляют не лучшие свои качества. Иногда говорят то, что не делают, а иногда делают то, что не собирались и говорить. Кто-то худеет, потому что МЧ сказал, что -то ты поправилась, а подружка Катя прелесть какая худенькая. Кто-то посылает его за это, а кто-то ... еще что-то. Если есть неравенство. А оно часто бывает. Кто-то с этим живет, кто-то нет, иногда поворачивается наоборот, ты диктуешь, т.к. ты себя чувствуешь свободней и может востребованней. А кто-то боится тебя потерять. Тебя независимые женщины учат почувствовать себя независимой, восстребованной и самодостаточной. Вопрос в том, можешь ли ты, и хорошо ли тебе от этого будет в данный момент по большому счету. smile4.gif
Sababa
4 сентября 2014, 18:21
И даже с ультиматумами в этой жизни, все не так просто. Кто то их выдвигает, а кто то игнорирует тихим сапом. Так и живут. А кто то, как только нотки не те в голосе слышит, бежит роняя тапки.
Тенденция, что каждая женщина хочет быть независимой, не совсем верна. Не каждая. В принципе, как и мужчина. Союзы бывают очень разнообразны. Вопрос только в конфликте с самой собой." Я совсем не против, что бы за меня решили/разрулили, но пусть волки будут сыты, а овцы целы." А вот так не бывает. Если делегируешь принятие решения, то и результат,может оказаться не "твой".
Я когда слышу о независимости в паре, всегда удивляюсь, не может ее быть. Отношения, это всегда компромисс и зависимость.

Какая свежая мысль. facepalm.gif

TaiLanada
4 сентября 2014, 20:56


И даже с ультиматумами в этой жизни, все не так просто. Кто то их выдвигает, а кто то игнорирует тихим сапом.


Antuanet написала: Как строить более здоровые отношения? Все время следить, что не нарушают мои интересы? И если нарушают, то не позволять?

ТС спрашивает, как строить более здоровые отношения. Ей и отвечают, каждый с позиции своего жизненного опыта.

Что ТС больше подходит, выбирать только ей:ультиматум, мытьё да катанье, или тихую сапу. Но способности мытья да катанья чаще от природы даны. Ну или к 37 годам о таких приёмах уже в курсе. так как они пришли в процессе практики.

Я к тому, что ТС надо бы прислушаться к себе и помнить что нас любят только тогда когда мы сами себя любим. Растворение в интересах других, как правило, приводит к печальному финалу.

Для разнообразия можно почитать "Why men love bitches" (почему мужчины любят стерв) by Sherry Argov, лучше на английском (потому как русский перевод - одно недоразумение). Там немного резковато, но даётся вполне адекватное мнение почему мужчины обращаются с женщинами не так как женщинам хотелось-бы.

В частности, что мужчина, особенно новый, скорее всего будет проверять твои границы терпения и поднимать планку, как высоко ты ради него прыгнешь. И только от тебя зависит, на какой высоте ты решишь взять планку в свои руки и перестанешь делать то что тебе не по душе.
Наталек_new
4 сентября 2014, 21:52

Karpatka написала:
Ну так я спасителя в белом вроде и не рисовала. Вполне себе эгоистичные мотивы: уверенность с том что в суп не плевали, по шкафам не шарились, девушке настроение не испортили и она сможет пожарить котлеты, а не рыдать в ванной.

Так он же девушке встречаться с сестрой разрешил. Неужто на нейтральной территории она нервы не сможет портить? ИМХО, и по телефону настроение изгадить большого ума не надо.
Как угодно, но когда один взрослый человек что-то запрещает другому, выглядит это странно в реалиях 21 века в цивилизованной стране.
Sababa
4 сентября 2014, 22:07

TaiLanada написала:

ТС спрашивает, как строить более здоровые отношения. Ей и отвечают, каждый  с позиции своего жизненного опыта.

Правильно. Но чужой опыт, не правило которому необходимо следовать. Иногда совет данный очень уверенным в себе человеком вреден. Но это не всегда очевидно.
Даже свой собственный опыт, с разными людьми очень различается и ничего не значит.



Что ТС больше подходит, выбирать только ей:ультиматум, мытьё да катанье, или тихую сапу. Но способности мытья да катанья чаще от природы даны. Ну или  к 37 годам о таких приёмах уже в курсе. так как они пришли в процессе практики.

Разные люди живут разные жизни. У кого то первые отношения в 19, а у кого то под 30. И терпение и не конфликтность часто благоприобретенные качества. Хотя и врожденными, да - бывают.



Я к тому, что ТС надо бы прислушаться к себе и помнить что нас любят только тогда когда мы сами себя любим. Растворение в интересах других, как правило, приводит к печальному финалу.

Прости, но от этой фразы уже сводит зубы. Даже пресловутая любовь к себе,так по разному проявляется, что никто не может обьяснить, что это такое. И для кого то это махровый эгоизм, а для кого то самопожертвование, в котором человеку комфортно. Попробуй каждому из них обьяснить, что любить себя нужно не так , а иначе.

Речь идет скорее всего о зоне комфорта. А она ох, какая у всех разная. Советы можно давать только очень знакомому человеку, хорошо его зная. Залезая в его тапки и вообразив когда и как ему хорошо. И то не всегда. Т.к. чаще всего люди сами не знают чего хотят. wink.gif И редко себе в этом признаются.


В частности, что мужчина, особенно новый, скорее всего будет проверять твои границы терпения и поднимать планку, как высоко ты ради него прыгнешь. И только от тебя зависит, на какой высоте ты решишь взять планку в свои руки и перестанешь делать то что тебе не по душе.

Ой.
С любым человеком нужно выстраивать отношения. Иногда менять уже построенные. И далеко не каждый, будет испытывать постоянно отношения на прочность. Чаще всего, это делают дети. Я знаю довольно много взрослых, понимающих, что отношения довольно хрупкая вещь и лишний раз лучше не чесать.
По мне так с сестрой куда важнее достроить, что бы душу не мотала.

Смотри, ТС не удивила реакция МЧ. Его ультиматум не вызвал ее протеста. Протест он вызвал у подругиsmile.gif
Я бы поменяла подругуsmile.gif
Sababa
4 сентября 2014, 22:27

Наталек_new написала:
Так он же девушке встречаться с сестрой разрешил. Неужто на нейтральной территории она нервы не сможет портить? ИМХО, и по телефону настроение изгадить большого ума не надо.
Как угодно, но когда один взрослый человек что-то запрещает другому, выглядит это странно в реалиях 21 века в цивилизованной стране.

По форме может быть. Но по существу я читаю вполне себе резонное: Твоя сестра не умеет себя вести, она с тобой не считается и я не хочу что бы это продолжалось. Поэтому я считаю необходимым оградить тебя и себя от ее вторжений. Если ты захочешь с ней общаться, я не могу тебе это запретить, потому, что ты сама решаешь что тебе делать. Но делай это за пределами нашего дома.
А реакция : Как он может тебе что - то запрещать? Совершенно подростковая.
Да элементарно, если желает тебе добра, а ты сама не справляешься. Скажи ему спасибо за помощь в решении проблемы.
Когда врач запрещает какие то продукты , нужно воскликнуть: Как он посмел? 21й век на дворе.

У меня сложилось впечатление, что ТС на сегодняшний день и сама сестру в дом не пустит. А максимум будет аккуратненько проверять пришла ли та в себя. О чем мы спорим? Как Он мог? Что? Сказать в слух то, что ТС думает? А должен был что делать? Ждать пока сестрица свалится на голову теперь уже и ему то же ?
Karpatka
4 сентября 2014, 22:54

Наталек_new написала:
Так он же девушке встречаться с сестрой разрешил. Неужто на нейтральной территории она нервы не сможет портить? ИМХО, и по телефону настроение изгадить большого ума не надо.
Как угодно, но когда один взрослый человек что-то запрещает другому, выглядит это странно в реалиях 21 века в цивилизованной стране.

"Я запрещаю тебе приглашать сестру в наш дом" так себе формулировка, согласна. "Я очень не хочу видеть твою сестру в нашем доме, настолько, что готов жить не в твоей большой квартире, а в моей маленькой, только чтобы без сестры" - уже нет. А суть - никакой сестры у нас дома - не поменялась.
Eva_23_L
5 сентября 2014, 00:42

Karpatka написала: А суть - никакой сестры у нас дома - не поменялась.

Суть одна, а выражение ее разное. Как "прелесть какая дурочка" и "ужас, какая дура". wink.gif
Мне больше нравится вариант: "Давай жить у меня, ко мне твоя полудурочная сестрица точно не заявится".
И гораздо меньше нравится тот вариант, который озвучила ТС. Но, может, ей важнее, чтобы рядом с ней был такой МЧ, чем не был. И она готова подставляться под его указания и требования. Опасность только в том, что как правило люди, способные на подобные заявления, позволяют себе подобное не одноразово. Т.ч. есть смысл готовиться к очередным ультиматумам. За стол переговоров такие МЧ не садятся - это надо иметь в виду на всю следующую жизнь.
TaiLanada
5 сентября 2014, 06:38

Sababa написала: Правильно. Но чужой опыт, не правило которому необходимо следовать. Иногда совет данный очень уверенным в себе человеком вреден. Но это не всегда очевидно.

ТС пришла за советом. Советы и получает. Вредные, полезные - решать ей. Извини, я не понимаю, о чём ты споришь в отношении моего мнения? ТС похоже находит много общего в твоём подходе и замечательно. А любое другое, как моё, можно почитать просто для общего образования.

Sababa написала: Прости, но от этой фразы уже сводит зубы.

Ну не читай моих постов, зубам будет легче.

Sababa написала: Ой.С любым человеком нужно выстраивать отношения

И кто отрицает данное? Выстраивать отношения можно разными стратегиями. Можно стелиться половиком, кому так удобнее. Можно дипломатически отстоять своё мнение (и зону комфорта).

Sababa написала: Смотри, ТС не удивила реакция МЧ. Его ультиматум не вызвал ее протеста.

Разве? Вот что она пишет.

Antuanet написалаМне не нравится, что мой МЧ запрещает мне видеть мою сестру в моем доме, и требует, чтобы я это пообещала навсегда

molly
5 сентября 2014, 07:04

Sababa написала:
Смотри, ТС не удивила реакция МЧ. Его ультиматум не вызвал ее протеста. Протест он вызвал у подругиsmile.gif
Я бы поменяла подругуsmile.gif

Если бы ультиматум не вызвал протеста, ТС не пошла бы на форум тред заводить. А совет поменять подругу мне понравился, да, высказывает другую точку зрения, так и поменять за это. А я бы наоборот, слушала бы подругу, чтобы был спектр разных мнений, а не только поддакивающих.
Мария
5 сентября 2014, 08:41

Karpatka написала: Ну так я спасителя в белом вроде и не рисовала.

Ты - нет. Часть дискутирующих приписывает МЧ благородные мотивы, мол, принимает за ТС трудное решение.

Karpatka написала: Вполне себе эгоистичные мотивы: уверенность с том что в суп не плевали, по шкафам не шарились, девушке настроение не испортили и она сможет пожарить котлеты, а не рыдать в ванной.

Сестра ТС вроде в таком пока не замечена, только в невежливом поведении. Если она злобно зыркает, вовсе не означает, что она пойдет шарить по полкам. Вполне возможно, несмотря на злобность, сестрица уважает частную собственность. smile.gif

Но даже эгоистические мотивы можно облечь в адекватную форму.

МЧ, похоже, чувствует, что ТС боится его потерять, и вовсю этим пользуется.
TaiLanada
5 сентября 2014, 09:01
Как мне видится, ТС пытается выбрать, кто ей из двух дороже, на данный момент, и с дальним прицелом. Тут никакой совет не поможет, потому как жизнь может повернуться всяко и разно. Кто-то и с сестрами расходится навсегда. А про мужчин я вообще промолчу.

Потому выбирать нужно из троих и с/охранять себя, любимую, да. smile.gif
Sababa
5 сентября 2014, 09:05
Мужчины - вообще зло.
Надо любить себя , да так крепко, что бы только на сестер еще время оставалось.
Уговорили.
Karpatka
5 сентября 2014, 09:20

Мария написала:
Ты - нет. Часть дискутирующих приписывает МЧ благородные мотивы

Ну ты же не часть дискутирующих цитировала, когда опровергала вероятность благородных мотивов у МЧ, а именно меня. Со стороны это выглядело как возражение именно отцитированному.


Мария написала:
благородные мотивы, мол, принимает за ТС трудное решение.

Принятие за другого трудного решения тоже может быть вполне эгоистичным. Минимизация контактов с истерично настроенной сестрой = сохранение нервов в том числе самого МЧ. Бонусом идет сохранение нервов у его девушки, а это тоже очень важно в том числе и по эгоистическим мотивам - приятнее иметь дело с веселой и спокойной девушкой, чем с расстроенной перманентно.


Мария написала:
Сестра ТС вроде в таком пока не замечена, только в невежливом поведении. Если она злобно зыркает, вовсе не означает, что она пойдет шарить по полкам. Вполне возможно, несмотря на злобность, сестрица уважает частную собственность.

Может быть. А может быть и нет. Вероятность негатива от злобной сестры всяко выше, чем от милой и любезной. Так что я вполне понимаю почему МЧ на своем супе это проверять не хочет.
Мария
5 сентября 2014, 10:30

Karpatka написала: Может быть. А может быть и нет. Вероятность негатива от злобной сестры всяко выше, чем от милой и любезной. Так что я вполне понимаю почему МЧ на своем супе это проверять не хочет.

Жениться надо на сироте, это известно. smile.gif

Насчет супа я МЧ понять могу, насчет его отношения к любимой женщине - нет.
Мария
5 сентября 2014, 10:40

TaiLanada написала: Потому выбирать нужно из троих и с/охранять себя, любимую, да. 

Мне кажется, что выбор ТС здесь вообще не при чем. Она может не захотеть видеться со своей сестрицей до конца времен, или помириться с ней послезавтра, но это ее сфера решения.

Впрочем, люди бывают разные, в том числе вспыльчивые и отходчивые. Поэтому я предлагаю предложить МЧ не гнать лошадей, а взять паузу, и обсудить политику приглашения гостей в общий дом. Скажем, если пара договорится до права вето на несимпатичного гостя, то так тому и быть, и сестре в доме не бывать, но тогда, и сам МЧ будет ограничен в возможностях приглашать в дом людей, включая близких родственников. Чтобы не получилось так: у МЧ все права, хоть ввалиться в полночь с компанией, хоть пригласить родную маму для проверки чистоты поверхностей, а у ТС - все обязанности.
Karpatka
5 сентября 2014, 10:40

Мария написала:
Насчет супа я МЧ понять могу, насчет его отношения к любимой женщине - нет.

Без точной формулировки того что говорил БФ? Можно, конечно, осудить - но ты осуждаешь ту формулировку, которая звучит у тебя в голове. Я выше приводила две формулировки для одной и той же ситуации с одинаковыми эгоистическими мотивами. Если на одну хочется послать, то вторая оставляет пространство для вполне цивилизованной беседы. А передать суть и той, и другой на форуме можно одинаково "он ставит условием нашей совместной жизни отсутствие в нашем общем доме сестры".
Мария
5 сентября 2014, 10:57

Karpatka написала: Без точной формулировки того что говорил БФ?

Думаю ТС уже достаточно четко донесла требования МЧ.

Кмк, отношения с сестрой стали чуть ли не частью самоидентификации ТС - такой клубок любви-ненависти, несбывшихся ожиданий, отсутствия отдачи (ведь ясно звучит "Я этой козе и то, и это, и пятое, и десятое, а она только в душу плюет!"). По нему нельзя "хрясь и пополам", потом только хуже будет. С этим надо разбираться долго и осторожно. Требования МЧ осторожной разборке не способствуют.

И я согласна с Тайландой, надо прежде всего озаботиться целостностью собственного мира, внутреннего, тогда и всем вокруг будет гораздо лучше.

Я не исключаю, что во время разбора полетов ТС решит исключить сестру из своей жизни нафик, но это будет ее решение, за которое она сама будет нести ответственность.

Ладушки, свое мнение я высказала, решать ТС.

ТС, желаю тебе найти оптимальное решение, которое сделает счастливой твою жизнь на долгие годы.
Наталек_new
5 сентября 2014, 12:00

molly написала:
Если бы ультиматум не вызвал протеста, ТС не пошла бы на форум тред заводить. А совет поменять подругу мне понравился, да, высказывает другую точку зрения, так и поменять за это.

Так очень часто ликвидация подруг становится следующим этапом в счастливой семейной жизни, ну чтоб не отвлекали от генеральной линии партии.
Повторю нежелание МЧ видеть сестрицу ТС вполне законно и мною горячо поддерживается. Жизнь одна и провести часть ее слушая злобное шипение занятие очень на любителя. Вето на ее появление в доме в отсутствие МЧ - перебор.
Zanuda
5 сентября 2014, 13:15
Мне тоже кажется, что с такой сестрой шансы устроить личную жизнь катастрофически малы. Лучше держать дистанцию.
Eva_23_L
5 сентября 2014, 15:13

Мария написала: И я согласна с Тайландой, надо прежде всего озаботиться целостностью собственного мира, внутреннего, тогда и всем вокруг будет гораздо лучше.

Я не исключаю, что во время разбора полетов ТС решит исключить сестру из своей жизни нафик, но это будет ее решение, за которое она сама будет нести ответственность.


Наталек_new написала: Так очень часто ликвидация подруг становится следующим этапом в счастливой семейной жизни, ну чтоб не отвлекали от генеральной линии партии.
Повторю нежелание МЧ видеть сестрицу ТС вполне законно и мною горячо поддерживается. Жизнь одна и провести часть ее слушая злобное шипение занятие очень на любителя. Вето на ее появление в доме в отсутствие МЧ - перебор.

ППКС обеим.
кузнечик
5 сентября 2014, 15:25

Sababa написала:
Но он понимает, что прийдет время, страсти улягутся и сестрица может поселиться у них на любое время. Он, предупреждает, что его это не устраивает. ТС так же возмущена поведением сестры и ее не удивляет отношение МЧ. Но вы ее пытаетесь убедить, что он так думать и тем более говорить не имеет права. Почему? Никакой манипуляции, все открытым текстом.

Если МЧ волнует возможность проживать под одной крышей с сестрой своей девушки, то это и надо обсуждать, а не ставить категоричные запреты на появление в доме даже на полчаса в его отсутствие.

Он имеет право сказать: никогда. ТС вполне может ответить, что она с ним сейчас полностью согласна и что если сестра не изменит своего отношения, ее в любом случае в их доме не будет. А если изменит, то будет видно.

А МЧ ответит: ты мне дала слово, что твоя сестра никогда не появится в нашем доме. Ситуация патовая, и в тупик ее загоняет именно МЧ и именно с самого начала.

Sababa написала: Прости, но от этой фразы уже сводит зубы. Даже пресловутая любовь к себе,так по разному проявляется, что никто не может обьяснить, что это такое. И для кого то это махровый эгоизм, а для кого то самопожертвование, в котором человеку комфортно. Попробуй каждому из них обьяснить, что любить себя нужно не так , а иначе.

Таиланда не объясняла, как именно надо себя любить. Мне кажется, она говорит о том же, что и ты: надо жить в мире с самим собой, как человеку комфортно, пусть так и живет. Хочет ковриком - ковриком, скалой посреди бурного моря - на здоровье. Лишь бы не отказывался от того, что нужно ему, каким бы экзотическим оно не выглядело в глазах других людей.

Смотри, ТС не удивила реакция МЧ. Его ультиматум не вызвал ее протеста. Протест он вызвал у подругиsmile.gif
Я бы поменяла подругуsmile.gif

Ой, вот тут можно не волноваться. Ставлю на то, что этот понимающий жизнь МЧ сам прекрасно справится с выведением лишних неправильных подруг.
rita
5 сентября 2014, 18:42
Абсолютно поддежу всех высказавшихся, в том, что тебе самой решить как хорошо для тебя в первую очередь. Мнений много, людей знаешь ты, как и себя тоже, не принимай скоропалительных решений ни под чьим влиянием, делай то, что тебе хочется. smile4.gif Помнить о последствиях теоретически могут все, но многое в жизни не так предсказуемо. Ты можешь сейчас думать, что МЧ что-то переменит,а через какое-то время или все будет нормально, или ты сама лично созреешь до чего-то другого. Ты в принципе не вчера родилась, взвесь свои за и против, сделай как тебе сейчас комфортно. В конце концов, свое жилье у тебя есть по- любому. Варианты ты услышала, которые просила. Не вешай нос и получай от жизни удовольствие, чем старше становишься, тем более тому препятствий! biggrin.gif
ПростаяЯ
5 сентября 2014, 19:41

кузнечик написала: Если МЧ волнует возможность проживать под одной крышей с сестрой своей девушки, то это и надо обсуждать, а не ставить категоричные запреты на появление в доме даже на полчаса в его отсутствие

Согласна.
МЧ правильно все сказал и сделал... для себя. Ему не понравилась сестра своей девушки. Так он не стал таить тихую злобу, а прямо об этом сказал- не хочу с ней общаться.
Но в отношении этой своей девушки он абсолютно не прав- нельзя свои симпатии и антипатии навязывать другим людям, в какой степени родства или близости отношений они бы ни были.
Мне видятся более правильными такие слова этого МЧ: "Любимая, с тобой я жить хочу и буду. Но твоя сестра- тот человек, общаться с которым я не хочу. Если тебе тоже не нравиться общение с ней- реши сама: выставить свои условия для общения или вообще их прекратить. Если нравиться- продолжай терпеть её капризы и претензии. Только я в этом шоу не участвую, мне не надо."

Согласна с Sababa- такие ультиматумы детский сад какой-то..
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»