Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Между двух огней?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4
Sababa
5 сентября 2014, 20:27

кузнечик написала:

Ой, вот тут можно не волноваться. Ставлю на то, что этот понимающий жизнь МЧ сам прекрасно справится с выведением лишних неправильных подруг.


Хрустальный шар в действии?

Вот, что сказала ТС :


Antuanet написала:
В данный момент я так зла на сестру, что требование моего парня мне кажется вполне легитимным.
Я подняла этот вопрос, потому что это требование не понравилось моей подруге, и я задумалась.
Ведь парень не говорит мне, что мне делать, он верит в то что я помирюсь с сестрой, он не запрещает мне с ней видеться на нейтральной территории.

Но я его действительно понимаю, по крайней мере сейчас. Сейчас я тоже не хочу видеть свою сестру!

ТС как то его действия не удивляют, похоже, что сестрица сильно отличилась.
Цепляться к форме высказывания, малознакомого человека, с которым собираешься что - то строить, не дальновидно. Резкость формулировок можно отметить. И посмотреть во что эта резкость выливается. Может оказаться, что и не во что. А может он действительно деспот. Видно будет позже. Пусть готовят пуд соли.
rita
5 сентября 2014, 21:44
Кстати, вспомнилось кино, там хороший актер играет, он умер недавно к сожалению, " Enough said" с Джулией Луис Дрейфус и Джеймсом Гандолфини. Тоже все говорили... smile.gif
кузнечик
6 сентября 2014, 01:05

Sababa написала:
Хрустальный шар в действии?

Да. См. ниже.

ТС как то его действия не удивляют, похоже, что сестрица сильно отличилась.

Еще раз коротко мое мнение: если поддержка в тяжелой для меня ситуации заключается в том, чтобы принять за меня окончательное навсегда решение и получить от меня слово этому решению следовать, то поддержка в этой форме будет проводиться неоднократно. В том числе тогда, когда я сама буду считать решение неоптимальным или вредным.

Цепляться к форме высказывания, малознакомого человека, с которым собираешься что - то строить, не дальновидно. Резкость формулировок можно отметить. И посмотреть во что  эта резкость выливается. Может оказаться, что и не во что. А может он действительно деспот. Видно будет позже. Пусть готовят  пуд соли.

Согласна. В любом случае ТС ничего не теряет, а не попробуешь - не узнаешь.
TaiLanada
6 сентября 2014, 12:03

Наталек_new написала: Так очень часто ликвидация подруг становится следующим этапом в счастливой семейной жизни

И кому потом плакаться в жилетку, если счастье не случилось?

Мария написала: МЧ, похоже, чувствует, что ТС боится его потерять, и вовсю этим пользуется.

Да, один из вариантов.

- Или МЧ пробует границы дозволенного (да, некоторые мужчины сохраняют привычки из детства). Если в ответ (пробно) выдвинуть подобный ультиматум, вполне может быть что тактика изменится.

- Или просто озабочен собственным комфортом до такой степени, что ему плевать чего стоит его требование Антуанетте.

Мне ещё интересно насколько серьёзны проблемы у сеcтры. Личная неустроенность вполне может быть причиной для психологической неустойчивости.
Увидеть что сестра (которая ещё и старше), устроила свою личную жизнь - вполне себе другая причина для срыва.
ТС упомянула депрессию. То - фигура речи или действительно депрессия в наличии?
Sababa
7 сентября 2014, 09:52

TaiLanada написала:


Да, один из вариантов.

- Или  МЧ пробует границы дозволенного (да, некоторые мужчины сохраняют  привычки из детства). Если в ответ (пробно) выдвинуть подобный ультиматум, вполне может быть что тактика изменится.

- Или просто озабочен собственным комфортом до такой степени, что ему плевать чего стоит его требование Антуанетте.

Как страшно жить.
Т.е. думать о себе и проблемах ТС одновременно, он не может по определению? И выбирать вариант лучший для них обоих то же никак?
Его требование пока никому ничего не стоит. Оно может еще чего то стоить если ТС решит опять помогать сестре и пускать ее к себе жить. Но пока она этого совсем не хочет.
Sababa
7 сентября 2014, 10:00

кузнечик написала:

Еще раз коротко мое мнение: если поддержка в тяжелой для меня ситуации заключается в том, чтобы принять за меня окончательное навсегда решение и получить от меня слово этому решению следовать, то поддержка в этой форме будет проводиться неоднократно. В том числе тогда, когда я сама буду считать решение неоптимальным или вредным.

И опять хрустальный шар в действии.
Если МЧ его применил, понимая , что сестра может свалиться на его и его девушки голову, а он этого явно не хочет, имея на это все причины.
То ты судишь виртуального МЧ зная о нем одну фразу.
Что в этой паре еще будет никто не знает. Кроме Него.
Ты за Него?

Еще можно оговаривать то, что не устраивает. Вполне себе работающий в отношениях вариант.
TaiLanada
7 сентября 2014, 10:49


Sababa написала: Его требование пока никому ничего не стоит.

Конечно ничего не стоит, если не учитывать эмоциональные затраты и массу сомнений и переживаний в жизни ТС.

Sababa написала: Т.е. думать о себе и проблемах ТС одновременно,  он не может по определению? И выбирать вариант лучший для них обоих то же никак?

Я не знаю, что он может или не может (и ты не знаешь). Я всего лишь выдвигаю преположения, исходя из доступной информации. По той информации у меня есть, у меня не складывается впечатление, что МЧ очень озабочен комфортом ТС. Т.е. он то говорит о том, но по сути дела выходит, что даже при его уверениях, оно как-то не очень комфортно Антуанете. Потому она и здесь. Разве нет? Если бы ей всё нравилось и всё было в масле и джеме, она бы не задавалась здесь вопросами.

У тебя свои варианты о том, что МЧ может по определению и без оного, то пиши. Почитаем, подумаем.

А то у меня сложилось довольно сильное впечатление, что тебе не нравится/не интересна/"вредна" всякая другая трактовка, кроме как своя. Ты выхватываешь куски предложений, не давая себе труда подумать (и оценить) другое, даже если и противоположное мнение.

Спoр ради спора? И ради Б., и на здоровье. Данный МЧ возможно и герой, но "зачем же стулья ломать?".
кузнечик
7 сентября 2014, 11:48

Sababa написала:
И опять хрустальный шар в действии.
Если МЧ его применил, понимая , что сестра может свалиться на его и его девушки голову, а он этого явно не хочет, имея на это все причины.

Я уже сказала все, что хотела, толочь воду повторяться не желаю, извини.

То ты судишь виртуального МЧ зная о нем одну фразу.
Что в этой паре еще будет никто не знает. Кроме Него.
Ты за Него?

Ты так же судишь и выносишь мнение, так что все это можешь высказать сама себе. tongue.gif


Еще можно оговаривать то, что не устраивает. Вполне себе работающий в отношениях вариант.

Да, самый разумный вариант. Почему-то МЧ его не выбрал, он сразу принял окончательное решение и поставил свою женщину перед выбором.

Мы же тут мнениями обмениваемся, а ТС читает всех и делает свои выводы. Вот мое мнение: это звоночек.
Atlanta
7 сентября 2014, 13:33
ТС написала, что долго ждала отношений, вероятно, очень ими дорожит И будет соглашаться со многим, лишь бы не потерять. МЧ может этим пользоваться, ставить вот такие условия.
m@gi
7 сентября 2014, 17:43
Вопрос ТС - считает ли она свою сестру взрослым, адекватным и готовым к отдельной жизни человеком?
Предвижу отрицательный ответ.
В этом вся проблема, Антуанет будет испытывать внутреннее чувство вины в отношении сестры в любом случае, особенно если сестра заболеет, впадет в депрессию, окажется на грани выселения и т.д.
Нет равных отношений, а есть отношения сверхтревожной матери и сверхкапризного ребенка.

МЧ, ИМХО, своим радикальным требованием просто пытался донести до ТС
мысль, что пора бы отделить свою жизнь от жизни сестры. Слова обладают разным смыслом, особенно важен контекст и поведение говорящего. Одним словом Антуанет, наблюдай больше за поведением МЧ, нежели его словами, чтобы понять есть ли в его действиях манипуляция smile4.gif
Sababa
7 сентября 2014, 22:07

TaiLanada написала:
Я не знаю, что  он может или не может (и ты не знаешь). Я всего лишь выдвигаю преположения, исходя из доступной информации. По той информации у меня есть, у меня не складывается впечатление, что МЧ очень озабочен комфортом ТС. Т.е. он то говорит о том, но по сути дела выходит, что даже при его уверениях, оно как-то не очень комфортно Антуанете. Потому она и здесь. Разве нет? Если бы ей всё нравилось и всё было в масле и джеме, она бы не задавалась здесь вопросами.

Но ты предположила два, самых негативных варианта. И складывается у тебя печальная картина, эгоистичного МЧ. А ИМХО, это совсем не так.


А то у меня сложилось довольно сильное впечатление, что тебе не нравится/не интересна/"вредна" всякая другая трактовка, кроме как своя. Ты выхватываешь куски предложений, не давая себе труда подумать (и оценить) другое, даже если и противоположное мнение.
.

Мне вообще категоричные одноходовки не нравятся, да ты права.
С начала подруга подлила масла в огонь, зародила сомнения, на пустом месте, с моей точки зрения. ТС пришла сюда, а тут известно, что любимый совет : "в сад" и "какой гад".
Я действительно вижу абсолютно нормальную, жизненную ситуацию. А не сусальных ангелочков. И ее совершенно реально разрулить, сначала разобравшись со своими желаниями, а потом оговорив условия совместного проживания, плюс четко осознав, что любые договоренности, это здесь и сейчас. А что и как будет никому не ведомо.
И никто не пытается обьяснить ТС, что самое нелепое, в заявлении МЧ это слово "никогда". Что нужно у него спросить, когда страсти улягутся, не будет ли он против, если сестра зайдет на чашку чая, раз в пятилетку.
Я все же склонна считать, что он испугался варианта совместного с сестрой проживания, а не ее коротко визита. Но шара у меня нет, парня я в глаза не видела. Утверждать понятное дело не могу.
Но эгоизма в его действиях не больше чем заботы.
И уговариваю я в этом ТС, а не тебя.
Вот после этого:

Antuanet написала:
Сейчас я уже живу у него, переехала к нему сразу после ссоры. Моя квартира стоит пустая, мы там почти закончили ремонт (парень помогал), я бы хотела туда переехать, но теперь уже совсем запуталась ...

TaiLanada
8 сентября 2014, 07:23

Atlanta написала: И будет соглашаться со многим, лишь бы не потерять. МЧ может этим пользоваться, ставить вот такие условия.

Я думаю, отношения построенные на страхе не могут быть ни здоровыми, ни счастливыми.

Sababa написала: Но ты предположила два, самых негативных варианта

Мне кажется, ты сгущаешь краски. Я ничего не предлагала. Я всего-лишь привела примеры своего разруливания и далее, в ситуации Антуанет, рассматриваю варианты возможного. И я не говорю, что вот это- только белое, а вот это - только чёрное.
В моей ситуации обьяснение, хоть и слегка категоричное, но вполне правдивое, сработало. Потому как человек дорожил мною. Мой основной посыл был, что да, моя семья неидеальна. Но то - моя семья и мне от неё никуда не деться, "мой крест". И если ты хочешь быть со мной, то придётся принимать какие-то неудобные моменты моей жизни. Со своей стороны, я тоже постаралась свести его неудобства к минимуму, но не к нулю.

В любом человеке столько всего намешано, что и сам человек не всегда может разобраться что им/ей движет. Так и данный МЧ. Никто не говорит, что он абсолютный монстр и с ним невозможно строить отношения. Это было бы крайностью.

Но и другой крайностью было бы - одеть розовые очки и ничего не замечать.

Возможно, в мотивах МЧ всего намешано - какой-то процент эгоизма, какой-то процент заботы о будущем, какой-то процент об Антуанет.

Всё что предлагается Антуанет, учесть все возможные аспекты данной ситуации, что движет кем, и дипломатически её разруливать.
Eraser
9 сентября 2014, 10:55
Мне вот интересно, как же сестра ТС зажгла при встрече, чтобы парень после первого же раза потребовал ее удалить навсегда из жизни...
Eraser
9 сентября 2014, 10:57

Enola написала: Могла, например, ребенка годовалого с кухни вышвырнуть через всю комнату на диван, потому что пришла с работы, а тут ей ужинать "эта тварь" мешает.

Хотел сначала поставить фейспалм, но даже его тут недостаточно.
Antuanet
14 сентября 2014, 18:15

Eva_23_L написала:
Суть одна, а выражение ее разное. Как "прелесть какая дурочка" и "ужас, какая дура". wink.gif
Мне больше нравится вариант: "Давай жить у меня, ко мне твоя полудурочная сестрица точно не заявится".
И гораздо меньше нравится тот вариант, который озвучила ТС. Но, может, ей важнее, чтобы рядом с ней был такой МЧ, чем не был. И она готова подставляться под его указания и требования. Опасность только в том, что как правило люди, способные на подобные заявления, позволяют себе подобное не одноразово. Т.ч. есть смысл готовиться к очередным ультиматумам. За стол переговоров такие МЧ не садятся - это надо иметь в виду на всю следующую жизнь.



Мария написала:
Ты - нет. Часть дискутирующих приписывает МЧ благородные мотивы, мол, принимает за ТС трудное решение.

Сестра ТС вроде в таком пока не замечена, только в невежливом поведении.  Если она злобно зыркает, вовсе не означает, что она пойдет шарить по полкам. Вполне возможно, несмотря на злобность, сестрица уважает частную собственность. smile.gif

Но даже эгоистические мотивы можно облечь в адекватную форму.

МЧ, похоже, чувствует, что ТС боится его потерять, и вовсю этим пользуется.



Наталек_new написала:
Так очень часто ликвидация подруг становится следующим этапом в счастливой семейной жизни, ну чтоб не отвлекали от генеральной линии партии.
Повторю нежелание МЧ видеть сестрицу ТС вполне законно и мною горячо поддерживается. Жизнь одна и провести часть ее слушая злобное шипение занятие очень на любителя. Вето на ее появление в доме в отсутствие МЧ - перебор.



Atlanta написала: ТС написала, что долго ждала отношений, вероятно, очень ими дорожит И будет соглашаться со многим, лишь бы не потерять. МЧ может этим пользоваться, ставить вот такие условия.

Коменты выше отражают то что я думаю, я действительно дорожу этими отношениями.
Ваши прогнозы на будущее выглядят пессимистично. Ультиматумы, условия и вынуждение отказаться от подруг...
Antuanet
14 сентября 2014, 18:17

Sababa написала:
Но ты предположила два, самых негативных варианта. И складывается у тебя печальная картина, эгоистичного МЧ. А ИМХО, это совсем не так.

Мне вообще категоричные одноходовки не нравятся, да ты права.
С начала подруга подлила масла в огонь, зародила сомнения, на пустом месте, с моей точки зрения. ТС пришла сюда, а тут известно, что любимый совет : "в сад" и  "какой гад".
Я действительно вижу абсолютно нормальную, жизненную ситуацию. А не сусальных ангелочков. И ее совершенно реально разрулить, сначала разобравшись со своими желаниями, а потом оговорив условия совместного проживания, плюс четко осознав, что любые договоренности, это здесь и сейчас. А что и как будет никому не ведомо.
И никто не пытается обьяснить ТС, что самое нелепое, в заявлении МЧ это слово "никогда". Что нужно у него спросить, когда страсти улягутся, не будет ли он против, если сестра  зайдет на чашку чая, раз в пятилетку.
Я все же склонна считать, что он испугался варианта совместного с сестрой проживания, а не ее коротко визита. Но шара у меня нет, парня я в глаза не видела.  Утверждать понятное дело не могу.
Но эгоизма в его действиях не больше чем заботы.
И уговариваю я в этом ТС, а не тебя.
Вот после этого:

Sababa, Спасибо за другую точку зрения!
Antuanet
14 сентября 2014, 18:23

Karpatka написала:
"Я запрещаю тебе приглашать сестру в наш дом" так себе формулировка, согласна. "Я очень не хочу видеть твою сестру в нашем доме, настолько, что готов жить не в твоей большой квартире,  а в моей маленькой, только чтобы без сестры" - уже нет. А суть - никакой сестры у нас дома - не поменялась.

2-ая формулировка мне тоже больше нравится. К сожалению, он настаивает на 1-ой.
Наталек_new
14 сентября 2014, 18:40

Antuanet написала:
Sababa, Спасибо за другую точку зрения!

Если тебе ближе точка зрения Sababa или просто хочется вычеркнуть сестру из своей жизни, то ты помни, что ты в своем полном праве. Собственно, тебе даже нет необходимости в ультиматуме от парня. Тут на форуме достаточно много народу, который с сестрами-братьями не общается и от этого не страдает, а даже наоборот. И ты тоже имеешь полное право.
Sababa
14 сентября 2014, 19:14

Наталек_new написала:
Если тебе ближе точка зрения Sababa или просто хочется вычеркнуть сестру из своей жизни, то ты помни, что ты в своем полном праве. Собственно, тебе даже нет необходимости в ультиматуме от парня. Тут на форуме достаточно много народу, который с сестрами-братьями не общается и от этого не страдает, а даже наоборот. И ты тоже имеешь полное право.

Sababa, ни разу не предложила вычеркнуть сестру. Сабаба, я точно знаю, предлагает решать проблемы по мере их поступления, действительно исходя из того, то отношениями с МЧ дорожат и находят их перспективными, а с сестрой не могут разобраться, ни с парнем, но без него.

У меня действительно создается впечатление, что дорожить отношениями сейчас не модно. И эта тема не исключение. Да парень резко высказался, да сестра с катушек слетает. Но он не прав, его в сад. Ерунда, какая. Завести кошку ТС еще не посоветовали? Зачем с людьми уживаться?

Проблема ТС в том, что она сама решить проблему с сестрой не может, а помощь МЧ оценивает с позиций книжного идеала. Сказал то, но не так. И тут еще посторонние наблюдатели с криками : Да как он мог?
Да запросто. Не нравится, решай свои проблемы сама. Кстати, повторюсь. ТС общаться с сестрой не хочет. Но когда запрещают, возмущается. Но на елке с хвостом, редко бывает.
Наталек_new
14 сентября 2014, 20:48

Sababa написала:
ТС общаться с сестрой не хочет. Но когда запрещают, возмущается. Но на елке с хвостом, редко бывает.

Ну и? Я вот бананы терпеть не могу, не ем, но если мне запретить, буду возмущаться biggrin.gif, есть, правда, все равно не буду. Но ТС не возмущается, это ты на нее наговариваешь, ТС как раз отношениями дорожит, она только скромно поинтересовалась, нормально ли это с точки зрения стороннего наблюдателя. С моей сторонней точки зрения повторю, то что парень с сестрой девушки общаться не желает - нормально, что не желает совместно с ней пребывать на одной территории тоже, что ей от дома отказывает в свое отсутствие - нет. Но, в общем, дело-то ТС, имеет полное право играть по правилам, устанавливаемым сестрой, устанавливаемым парнем, завести хомяка и слушаться хомяка. Согласна, кстати, что если уж кто будет командовать, то здоровее, чтобы это делал муж, а не младшая сестра или хомяк.
ЗЫ. Но на моей памяти совсем недавно ты утверждала, что родственники мужа жене столь же близки должны быть, что и ее собственные, что о свекрови надо заботиться как о родной маме, даже когда сын ее о ней не заботится. Или это только в одну сторону работает? Парень не должен возлюбить младшую сестру девушки как родную? А если б это сестра юноши такое учинила, то девушка, дорожащая отношениями имеет право заявить "чтоб ноги ее в нашем доме не было" или в данном случае следует проявить мягкость, тактичность и понимание? Я-то хоть не сильно клановая, с не нравящимися мне родственниками и свойственниками общаюсь исключительно в рамках вежливости. И то, несимпатичных друзей мужа (даже не родственников) принимала.
Sababa
14 сентября 2014, 23:42

Наталек_new написала:
Ну и? Я вот бананы терпеть не могу, не ем, но если мне запретить, буду возмущаться  biggrin.gif, есть, правда, все равно не буду. Но ТС не возмущается, это ты на нее наговариваешь, ТС как раз отношениями дорожит, она только скромно поинтересовалась, нормально ли это с точки зрения стороннего наблюдателя. С моей сторонней точки зрения повторю, то что парень с сестрой девушки общаться не желает - нормально, что не желает совместно с ней пребывать на одной территории тоже, что ей от дома отказывает в свое отсутствие - нет. Но, в общем, дело-то ТС, имеет полное право играть по правилам, устанавливаемым сестрой, устанавливаемым парнем, завести хомяка и слушаться хомяка. Согласна, кстати, что если уж кто будет командовать, то здоровее, чтобы это делал муж, а не младшая сестра или хомяк.
ЗЫ. Но на моей памяти совсем недавно ты утверждала, что родственники мужа жене столь же близки должны быть, что и ее собственные, что о свекрови надо заботиться как о родной маме, даже когда сын ее о ней не заботится. Или это только в одну сторону работает? Парень не должен возлюбить младшую сестру девушки как родную? А если б это сестра юноши такое учинила, то девушка, дорожащая отношениями имеет право заявить "чтоб ноги ее в нашем доме не было" или в данном случае следует проявить мягкость, тактичность и понимание? Я-то хоть не сильно клановая, с не нравящимися мне родственниками и свойственниками общаюсь исключительно в рамках вежливости. И то, несимпатичных друзей мужа (даже не родственников) принимала.

facepalm.gif
Не поймешь ты меня. Это как раз мне понятно.
Запрет принимать неуравновешенную сестру в общем доме, никак не противоречит, мнению, что эта самая сестра - родственница. Но увы ... Общаться с ней не возможно.
А за стариками нужно ухаживать ИМХО. Разница не видна? Не могу помочь.
МЧ решает то, что ТС сама не в состоянии разрулить. В отношениях, это неизбежно. Именно поэтому невестка подключается, если проблемы со свекровью, а сын не справляется. Если нет желания и возможности договариваться , то нужно жить с хомяком.
Наталек_new
15 сентября 2014, 00:21

Sababa написала:
Запрет принимать неуравновешенную сестру в общем доме, никак не противоречит, мнению, что эта самая сестра - родственница. Но увы ... Общаться с ней не возможно.

Мнэ.... В моем детстве в доме принималась дедушкина сестра. ИМХО, общаться с ней было затруднительно, однако это удавалось даже детям. А когда она стала старенькая, с ней съехались.
ЗЫ. Но на месте бабушки я бы перед тем как выходить замуж серьезно рассмотрела бы кандидатуру хомяка.
ЗЗЫ. Только я в данном случае не вижу на что МЧ договаривается, по-моему, он сообщает, на каких условиях он согласен жить вместе с ТС. ТС остается либо согласиться, либо жить без МЧ. И никто не предлагает ему завести себе дрессированную морскую свинку, что характерно.
ЗЗЗЫ. Я считаю, что таки ТС было бы очень полезно научиться вежливо, но твердо ссаживать с шеи людей, стремящихся туда взгромоздиться. С точки зрения стратегии. Мне кажется, дело тут не только в конкретной сестре, которой скорее всего можно было очертить границы еще лет этак 15-20 тому назад. А то имеется шанс так и жить: терпеть-терпеть-взрываться и умри все живое в округе.
TaiLanada
15 сентября 2014, 07:29

Наталек_new написала: ЗЗЗЫ. Я считаю, что таки ТС было бы очень полезно научиться вежливо, но твердо ссаживать с шеи людей, стремящихся туда взгромоздиться. С точки зрения стратегии. Мне кажется, дело тут не только в конкретной сестре, которой скорее всего можно было очертить границы еще лет этак 15-20 тому назад. А то имеется шанс так и жить: терпеть-терпеть-взрываться и умри все живое в округе.

Да.
Но этом уже говорили, когда говорили об установлении границ. Похоже у ТС в этом и есть проблема. Где они те границы? Как их определить когда они размываются то чувством ответственности за сестру, то чувствами к МЧ, то тревогой за своё будущее? Пример опять же приводился, что ТС опыт установления границ на работе оказался не очень удачным. Человек просто не знает как это делать.

На мой взгляд, ТС в затруднении, т.к. 1. МЧ категоричен по этому пункту.
(Но мы не знаем, пыталась ли ТС хоть как-то обговаривать эту тему, особенно по заявленияу "никогда". И какова была реакция?)

И 2. Сестрица набрала слишком уж много минусовых очков за последнее время.
(Но мы опять-таки, не знаем как она себя поведёт, когда ей будет донесено ясно и твёрдо, что подобное поведение больше не позволено. Многие люди, почувствовав другое отношение, становятся если не шёлковыми, то хотя бы вменяемыми).

Без этих двух данных (разговор по перемене условия "никогда" и разговор с сестрой с донесением ясной информации), трудно что либо решать. Можно не разговаривать ни с кем, действовать методом проб и ошибок. Но потом могут быть недоразумения.
Antuanet
15 сентября 2014, 15:46

TaiLanada написала:
Да.
Но этом уже говорили, когда говорили об установлении границ. Похоже у ТС в этом и есть проблема. Где они те границы? Как их определить когда они размываются то чувством ответственности за сестру, то чувствами к МЧ, то тревогой за своё будущее? Пример опять же приводился, что ТС опыт установления границ на работе оказался не очень удачным. Человек просто не знает как это делать.

Согласна с каждым словом!


TaiLanadaНа мой взгляд, ТС в затруднении, т.к.
1. МЧ категоричен по этому пункту.
(Но мы не знаем, пыталась ли ТС хоть как-то обговаривать эту тему, особенно по заявленияу "никогда". И какова была реакция?)

1. Мы обсуждали эту тему дважды, я хотела склонить парня к формулировке предложенной Сабаба:
"Я с тобой сейчас полностью согласна и что если сестра не изменит своего отношения, ее в любом случае в нашем доме не будет. А если изменит, то будет видно."
И еще я пыталась обьяснить ему, что дело не в сестре а в принципе, что он мне что-то запрещает.
В первый раз он ответил, что можно посмотреть на это и с другой стороны: что я его заставляю согласиться на то, что для него неприемлемо.

А во второй раз он вообще разнервничался и стал кричать, что моя сестра - ненормальная, и неизвесто чго от нее ожидать, она может и дом поджечь и молотком по голове стукнуть (мы недавно смотрели фильм с похожим сюжетом mad.gif ). Мне было очень неприятно, это была наша первая ссора.

Вобщем мы помирились, и эту тему я пока что замяла.


TaiLanadaИ 2. Сестрица набрала слишком уж много минусовых очков за последнее время.
(Но мы опять-таки, не знаем как она себя поведёт, когда ей будет донесено ясно и твёрдо, что подобное поведение больше не позволено. Многие люди, почувствовав другое отношение, становятся если не шёлковыми, то хотя бы вменяемыми).

2. С сестрой я сейчас не общаюсь. На мой короткий мейл о квартире, она снова ответила потоком обвинений.
Я решила не ввязываться в это, я не в состоянии ее переспорить.
TaiLanada
15 сентября 2014, 17:03

Antuanet написала: 2. С сестрой я сейчас не общаюсь. На мой короткий мейл о квартире, она снова ответила потоком обвинений. Я решила не ввязываться в это, я не в состоянии ее переспорить.

Я тебе очень сочувствую. У меня подобные ситуации были (и меня даже волной прошлых эмоций накрыло при чтении выделенного).
Тогда, как мне кажется, и не нужно распыляться на детали и разьяснения.

Если есть ещё нужда в коммуникации, то свести коммуникацию к лаконичному, безэмоциональному языку, типа доводя до сведения что необходимо довести. Может до сестры что дойдёт само собой?

И, да, похоже надо (покa?)отпустить вожжи.
Sababa
15 сентября 2014, 18:13

Наталек_new написала:

ЗЗЗЫ. Я считаю, что таки ТС было бы очень полезно научиться вежливо, но твердо ссаживать с шеи людей, стремящихся туда взгромоздиться. С точки зрения стратегии. Мне кажется, дело тут не только в конкретной сестре, которой скорее всего можно было очертить границы еще лет этак 15-20 тому назад. А то имеется шанс так и жить: терпеть-терпеть-взрываться и умри все живое в округе.

Мышки станьте ежиками.(с)
Считать можно до опупения. Не мешало бы реально взглянуть на ситуацию.
Sababa
15 сентября 2014, 18:45

Antuanet написала:
Согласна с каждым словом!


1. Мы обсуждали эту тему дважды, я хотела склонить парня к формулировке предложенной Сабаба:
"Я с тобой сейчас полностью согласна и что если сестра не изменит своего отношения, ее в любом случае в нашем доме не будет. А если изменит, то будет видно."
И еще я пыталась обьяснить ему, что дело не в сестре а в принципе, что он мне что-то запрещает.
В первый раз он ответил, что можно посмотреть на это и с другой стороны: что я его заставляю согласиться на то, что для него неприемлемо.

А во второй раз он вообще разнервничался и стал кричать, что моя сестра - ненормальная, и неизвесто чго от нее ожидать, она может и дом поджечь и молотком по голове стукнуть (мы недавно смотрели фильм с похожим сюжетом  mad.gif ). Мне было очень неприятно, это была наша первая ссора.

Печально, честно говоря. Ощущение, что общается два подростка.
Дальше довольно тонкий лед. Шаг за шагом, сверяясь со своими ощущениями. Когда вы лучше друг друга узнаете, будет проще ориентироваться, что стоит за словами. На сколько "пацан - сказал, пацан - сделал". Может оказаться, что разговаривать нет смысла, можно внимательно выслушать и не заморачиваться, особенно, если речь идет о мифическом будущем, вот станет настоящим, будет видно. Он видимо, то же проверяет твои реакции.
Хорошо бы, если получиться, защитить себя от лишней нервотрепки. Я конечно почти теоретик, но с годами как то понимаешь, что нервничать "на всякий случай", лучше не надо. Будущее плохо предсказуемо. Как бы не казалось, что это не так.
феодора
16 сентября 2014, 09:14
ТС не стоило допускать унижений своего МЧ, когда ему хамили, а он пытался быть любезным с сестрой и сглаживал острые углы. Проецирую на себя: я с родственницей МЧ любезна, а она в ответ шипит. А МЧ помалкивает и не возражает. Для меня это было бы предательством со стороны МЧ.
Хотя, почему «бы»?
Мой первый муж так и делал: помалкивал, когда свекровь третировала меня. «А что я сделаю? Не бить же мне её.», - говорил. А у меня было ощущение предательства с его стороны. Но я тоже не знала, что можно сделать, молодая была. В конце концов ушла с дочерью от него только из-за свекрови, как думала тогда. А на самом деле из-за него, конечно.
А вот второй муж преподал урок, что можно сделать в этом случае. Когда его мама (моя вторая свекровь) нахамила мне очень сильно в его отсутствие, я промолчала, мужу не пожаловалась. Только через год как-то к слову пришлось, я и вставила. Он аж до потолка взвился: «Ты понимаешь, что ты натворила? Ведь моя мать целый год думала, что она имеет право так обращаться с моей женой!». «А что ты можешь сделать?», - пролепетала я, памятуя об опыте первого брака. «Это моё дело, что я сделаю!» - оделся (уже за полночь было) и поехал к родителям. Там заявил матери: «Моей ноги не будет в вашем доме, пока не извинишься перед моей женой».
Полагаю, у МЧ тоже ощущение предательства от ТС. Это её ответственность - поведение её сестры в отношении её МЧ.

Теперь к нашим баранам. Пока не помирились ТС с сестрой - и обсуждать нечего. Если вдруг помирятся, так и сказать ей: « Я живу с парнем, с которым ты обошлась неправильно. Ты можешь прийти к нам в общий дом, если извинишься перед ним». Уверена, что если она извинится, он сразу все простит. Скорее всего не извинится, тогда ТС будет права, что не пригласит её в дом. Для меня лично это единственно возможная линия поведения.
Но люди разные, и этим интересны.
Хотя, интересны – это одно, а приемлемы – совсем другое. Для МЧ неприемлемо поведение сестры ТС, и, возможно, есть несформулированное чувство предательства от ТС. Думаю, стоит поспешить исправить свою ошибку.
TaiLanada
16 сентября 2014, 09:33

феодора написала: Думаю, стоит поспешить исправить свою ошибку.

А я думаю, не стоит додумывать, ни за кого.
Тем более спешить куда-либо с повинной головой. У ТС, как мне кажется, и так одна только "вина" - она слишком мягка со своими близкими.

В твоём посте, на мой взгляд, большой вопрос об интерпретации ситуации мужчиной и женщиной. Я бы не стала вкладывать свои (чисто женские) понятия предательства в мотивы МЧ.
Antuanet
16 сентября 2014, 09:45

феодора написала: Полагаю, у МЧ тоже ощущение предательства от ТС. Это её ответственность - поведение её сестры в отношении её МЧ.

Если я с этим соглашусь, то получается, что я - в ответе за всех. Тогда как я понятия не имею, как я могу повлиять на их поведение.
Кстати, одно из обвинений моей сестры: "Твой парень вел себя со мной бесцеремонно, ты должна была за меня заступиться."


феодора написала: Если вдруг помирятся, так и сказать ей: « Я живу с парнем, с которым ты обошлась неправильно. Ты можешь прийти к нам в общий дом, если извинишься перед ним». Уверена, что если она извинится, он сразу все простит.

А если нет?


феодора  написала: Для МЧ неприемлемо поведение сестры ТС, и, возможно, есть несформулированное  чувство предательства от ТС. Думаю, стоит поспешить исправить свою ошибку.

Я возмущена тем как она вела себя с моим парнем, я перестала с ней общаться , по-моему, для парня это очевидное доказательство, что я на его стороне.
Antuanet
16 сентября 2014, 10:03

Sababa написала:  Я конечно почти теоретик, но с годами как то понимаешь, что нервничать "на всякий случай", лучше не надо. Будущее плохо предсказуемо. Как бы не казалось, что это не так.

Спасибо! Очень ценный совет!
Sababa
16 сентября 2014, 23:45

феодора написала:
Полагаю, у МЧ тоже ощущение предательства от ТС. Это её ответственность - поведение её сестры в отношении её МЧ.

Теперь к нашим баранам. Пока не помирились ТС с сестрой -  и обсуждать нечего. Если вдруг помирятся, так и сказать ей: « Я живу с парнем, с которым ты обошлась неправильно. Ты можешь прийти к нам в общий дом, если извинишься перед ним». Уверена, что если она извинится, он сразу все простит. Скорее всего не извинится, тогда ТС будет права, что не пригласит её в дом. Для меня лично это единственно возможная линия поведения.
Но люди разные, и этим интересны.
Хотя, интересны – это одно, а приемлемы – совсем другое. Для МЧ неприемлемо поведение сестры ТС, и, возможно, есть несформулированное  чувство предательства от ТС. Думаю, стоит поспешить исправить свою ошибку.

Очень своеобразная версия.
Пожалуй не соглашусь.
Взрослый мужчина, вполне в состоянии себя оградить от шипения сестры. Один из вариантов, запретить появляться в общем доме.
А вот если сестра :
-измениться,
-извиниться,
-одумается
-возьмет себя в руки
а он будет упорствовать, придется ТС делать выводы.
Пока дыши бобер (с)

Мария
17 сентября 2014, 18:59

феодора написала: Мой первый муж так и делал: помалкивал, когда свекровь третировала меня.

А почему ты не могла сама за себя постоять? Ты была маленькой девочкой? Ну допустим, что психологически ты ею и была. Вряд ли молодой человек ТС, которому за тридцатник, чувствует себя маленькой девочкой. Полагаю, он вполне мог за себя постоять, хотя бы даже и вербально.

(Второй муж, который спустя год после драки машет кулаками заполночь - голимая жесть.)
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»