Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Между двух огней?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4
zeitgeist
2 сентября 2014, 16:24

Antuanet написала:
Он меня успокаивает, он учит меня как не вестись на ее манипуляции.

На её манипуляции не вестись, а вестись на его манипуляции, да, как и любому человеку ему удобнее, чтобы велись на его манипуляции, а не на чьи-то ещё. Поскольку ты ведешься впринципе, то заменить одного манипулянта на другого можно, но вот построить здоровые отношения (причем с любым из них), можно только если не вестись на манипуляции. А это большая работа над собой и может оказаться из серии: мышки - станьте ёжиками, к сожалению. Но если цель не заменить одного манипулятора на другого, то ИМХО работать над собой - единственный вариант.
Твой парень может быть прекрасным человеком и вполне возможно может прожить с человеком не склонным вестись на манипуляцию без таких некрасивых заходов: "чтоб ноги твоей сестры в доме где я живу не было!" А это как не крути - очень некрасивый заход и манипуляция чистой воды, грубая и неприкрытая. Но он тебя знает и он не ошибся в своём заходе - ты даже не до конца уверена, что это манипуляция. frown.gif
Если это первый подобный вброс от парня, то стоит попытаться построить с ним здоровые отношения четко обозначив, что он вторгся на чужую территорию (территорию твоих взаимоотношений с родственниками) и что его требование ничем не лучше манипуляций сестры (оба диктуют свои условия проживания на твоей территории, просто парень пока не уверен в своих правах и потому более вежлив, не факт, что уверившись в правах на территорию он не переплюнет сестру и в невежливости). И в дальнейшем пресекая подобные попытки. А строить отношения, которые начались с такого неправомерного требования можно, но рассчитывать, что они здоровые и равноправные - нельзя. Стоит отстаивать свою территорию и свои права, не криками: идите вон, а именно построением более здоровых отношений с теми кто есть (парень и сестра) - удачи тебе!
Грустинка
2 сентября 2014, 16:27

Мэрис написала:
Так он не пресекает. И не против, чтобы ТС встречалась с сестрой. Просто не у них дома. И я его где-то понимаю. А то эта сестра вместо квартиры у них будет останавливаться.

Я бы согласилась, но до того момента, пока мне не понадобится помощь сестры. С ребенком, например, посидеть. Но я вообще не любитель сталкивать недружественно настроенных людей.

Да ладно, не пресекает, ещё как пресекает. Иначе так бы и сказал, чтобы не останавливалась и не ночевала. Он же выбрал другую формулировку. Вообще не должна появляться. Даже чаю попить, даже зайти душ принять и переодеться, подождать пару часов перед самолётом. Родственные отношения они очень разные бывают, люди ссоряться миряться, орут друг на друга, обвиняют, потом чай вместе пьют и помогают друг другу в тяжёлой ситуации. Всё вообще меняется, в том числе и отношения. И наперёд связывать себя таким вот обещанием, да ещё в собственной квартире, я бы не стала.
Интересно,Antuanet, а если сказать твоему парню нет, я не буду такого обещания давать, он что сделает?
Karpatka
2 сентября 2014, 16:47

Antuanet написала: Karpatka, Я ответила, но может не совсем на то что ты спросила…

Ну да.

Antuanet написала: Он только не хочет, чтобы она переступала порог его дома. Дома, где он живет.

Настолько, что готов расстаться с тобой? Он это прямо сказал или это ты считаешь что он расстанется с тобой, если ты не дашь ему такого обещания?
Antuanet
2 сентября 2014, 16:53

Грустинка написала:
Интересно,Antuanet, а если сказать твоему парню нет, я не буду такого обещания давать, он что сделает?

Я спрашивала его, что будет если я откажусь давать такое обещание.
Либо мы будем жить в его маленькой сьемной квартирке, где он - хозяин и сможет не пускать сестру. Либо мы будем жить раздельно, он - в своей квартире, я - в своей и ходить друг к другу в гости...
Сейчас я уже живу у него, переехала к нему сразу после ссоры. Моя квартира стоит пустая, мы там почти закончили ремонт (парень помогал), я бы хотела туда переехать, но теперь уже совсем запуталась ...
Zanthia
2 сентября 2014, 17:08

Laima написала:
Ну он, видимо, понимает, что так всегда было и будет - она поднажмет, а ты сдашься :-) И опять будешь делать то, что нужно ей.

А у них уже совместный бюджет и дети, чтобы подсчитывать сколько на сестру уходит? И к тому же ее можно не пускать на порог, но продолжать оплачивать квартиру. Так что это тут не причем
Zanthia
2 сентября 2014, 17:11

Antuanet написала:

Если бы было наоборот, гипотетическая ситуация,  что я не переношу его близких родственников, а он заставляет меня общаться с ними, приводя их к нам домой - я думаю что мне это тоже было бы неприятно.

Всем невесткам неприятно.. ну, многим 3d.gif Тем не менее, для заявлений "чтоб твоя мама тут не появлялась" нужен оооочень веский повод, ты же понимаешь wink.gif
Zanthia
2 сентября 2014, 17:12

Antuanet написала: Karpatka, Какой вопрос? Этот?


Он только не хочет, чтобы она переступала порог его дома. Дома, где он живет.

Представь, у вас родится ребенок. Родную тетю он все равно не пустит?
Zanthia
2 сентября 2014, 17:19

Antuanet написала:
Я спрашивала его, что будет если я откажусь давать такое обещание.

А если завтра он поросит тебя уволиться, потому что твоя работа ему не перестала нравиться? Если попросит перестать общаться с кем-либо из друзей?
Antuanet
2 сентября 2014, 17:33

zeitgeist написала:
На её манипуляции не вестись, а вестись на его манипуляции, да, как и любому человеку ему удобнее, чтобы велись на его манипуляции, а не на чьи-то ещё. Поскольку ты ведешься впринципе, то заменить одного манипулянта на другого можно, но вот построить здоровые отношения (причем с любым из них), можно только если не вестись на манипуляции. А это большая работа над собой и может оказаться из серии: мышки - станьте ёжиками, к сожалению. Но если цель не заменить одного манипулятора на другого, то ИМХО работать над собой - единственный вариант.
Твой парень может быть прекрасным человеком и вполне возможно может прожить с человеком не склонным вестись на манипуляцию без таких некрасивых заходов: "чтоб ноги твоей сестры в доме где я живу не было!" А это как не крути - очень некрасивый заход и манипуляция чистой воды, грубая и неприкрытая. Но он тебя знает и он не ошибся в своём заходе - ты даже не до конца уверена, что это манипуляция. frown.gif
Если это первый подобный вброс от парня, то стоит попытаться построить с ним здоровые отношения четко обозначив, что он вторгся на чужую территорию (территорию твоих взаимоотношений с родственниками) и что его требование ничем не лучше манипуляций сестры (оба диктуют свои условия проживания на твоей территории, просто парень пока не уверен в своих правах и потому более вежлив, не факт, что уверившись в правах на территорию он не переплюнет сестру и в невежливости). И в дальнейшем пресекая подобные попытки. А строить отношения, которые начались с такого неправомерного требования можно, но рассчитывать, что они здоровые и равноправные - нельзя. Стоит отстаивать свою территорию и свои права, не криками: идите вон, а именно построением более здоровых отношений с теми кто есть (парень и сестра) - удачи тебе!

zeitgeist, это очень сильно, то что ты написала. Здорово вправляет мозги. Конечно, я хочу работать над собой, и очень хочу здоровые и равноправные отношения.
Я снова возвращаюсь к теме отношений... Я их так хотела, и так нелегко было их найти... Возможно сейчас чувства застилают мне мозг, и я действительно не понимаю есть ли манипуляция. Как строить более здоровые отношения? Все время следить, что не нарушают мои интересы? И если нарушают, то не позволять? А как не позволять? Разговаривать?
Мария
2 сентября 2014, 17:59

Antuanet написала: Либо мы будем жить в его маленькой сьемной квартирке, где он - хозяин

А почему у него "маленькая квартирка", да ещё и съемная? Не смог заработать на свою?

Я надеюсь, что он - не "бедненький-несчастненький", у которого "трудности в жизни", иначе ты можешь одного манипулятора сменить на другого, аналогичного.
Лунный Волк
2 сентября 2014, 18:21

Antuanet написала: А как не позволять? Разговаривать?

Ой, сложный это вопрос. Я вот без года 40 лет женат, а борьба за личностное пространство не прекращается, хотя все возможные копромиссы уже давно заключены.
Ты сначала в себе должна разобраться, насколько приемлимо для тебя быть жертвой и в каких пределах.
Разговоры - ИМХО худшее, что можно сделать для отношений. Мне кажется самый лучший путь - резкая демонстрация своего неприятия чего-либо. Так мяч сразу переходит на сторону партнера.
TaiLanada
2 сентября 2014, 18:22

Eva_23_L написала: Кстати, он собирается платить тебе за проживание на твоей территории? Или решил сэкономить?

Мне вот этот вопрос тоже очень интересен. wink.gif

Antuanet написала: Я снова возвращаюсь к теме отношений... Я их так хотела, и так нелегко было их найти... Возможно сейчас чувства застилают мне мозг, и я действительно не понимаю есть ли манипуляция.  Как строить более здоровые отношения? Все время следить, что не нарушают мои интересы? И если нарушают, то не позволять? А как не позволять? Разговаривать? 

Antuanet, тебе нужно понять, что ты у себя одна и тебе стоять за себя и свои границы. Под границами подразумевается ТВОИ желания И ТВОЁ чувство комфорта в любой ситуации. Мне кажется эти двое людей уже давно оккупировали твою зону комфорта. Мало того, они начинают бороться за неё, не особо инетересуясь тобой и твоими чувствами. В ход идут манипуляции твоими эмоциями и прочее, похоже уже проверенное, на что ты ведёшся.

У меня была пoдобная ситуация, когдa "мой парень" пытался саботировать отношения из-за того, что я слишком много уступала некоторым родственикам, которые, по его разумению, мною пользовались. Не говорил даже прямо, просто ставил препоны на каждом шагу. Да надо разговаривать и доносить мысль очень чётко. В моём случае было так: "если тебе дороги наши отношения, то в моих решениях, я жду от тебя поддержки. Не можешь поддержать, тогда держи нейтралитет. Всё иное будет разрушать наши с тобой отношения."... Подействовало.

Любовь она разная бывает, да. Но твой парень, каким бы любимым не был, должен знать и соблюдать границы. Если ты ему нужна, он примет любое твоё решение, поймёт и примет. Так же и твоя сестра, когда чётко обозначишь границы доступного и неприемлимого.
Лунный Волк
2 сентября 2014, 18:25

TaiLanada написала: Antuanet, тебе нужно понять, что ты у себя одна и тебе стоять за себя и свои границы. Под границами подразумевается ТВОИ желания И ТВОЁ чувство комфорта в любой ситуации.

У дураков мысли сходятся. biggrin.gif
Именно это я и пытался донести, но у тебя получилось лучше. smile.gif
Enola
2 сентября 2014, 22:08

Antuanet написала:  Как строить более здоровые отношения? Все время следить, что не нарушают мои интересы? И если нарушают, то не позволять? А как не позволять? Разговаривать?

Если твой парень в принципе способен разговаривать и слушать, то можно разговаривать.
Я на самом деле просто не очень представляю, как можно объяснить человеку, что он не прав если не проговорить ему это вслух smile.gif
Змея
2 сентября 2014, 22:13

Antuanet написала:  Как строить более здоровые отношения? Все время следить, что не нарушают мои интересы? И если нарушают, то не позволять? А как не позволять? Разговаривать?

Зачем все время следить? Ты же не в тылу врага, в конце концов.
На самом деле, ты сама знаешь, когда твои границы нарушают, иначе бы не задавала этот вопрос на форуме. Это как, не знаю, под открытой форточкой сидеть, если ты простужаешься от сквозняков. Можно встать и закрыть форточку, можно вежливо попросить разрешения ее закрыть, можно грубо, можно уйти в другую комнату, можно надеть теплую кофту и сидеть дальше, вариантов много, и выбор зависит от ситуации. Но главное - это осознавать связь между открытой форточкой и насморком на следующий день. Как только ты это отчетливо понимаешь, у тебя открывается пространство для маневра. До тех пор, пока ты будешь позволять другому человеку убедить тебя в том, что тебе не холодно, а очень даже комфортно на свежем воздухе, ты будешь сидеть простуженная.
(Я все всегда объясняю с помощью метафор, это безнадежно).
Лунный Волк
2 сентября 2014, 22:55

Змея написала:

Зато метафора очень богата нюансами.
rita
2 сентября 2014, 23:03
Мне кажется, надо успокоиться. Все так теперь любят слово манипуляция... Ты подойди к этому ненаучно. smile4.gif А по отношениям, может тебе лично комфортней, чтобы он какие-то решения за тебя принимал, и нет в этом ничего ужасного. Есть люди ведомые, есть ведущие, кто-то предпочтет сам все решать и брать ответственность, кому-то удобнее спрятаться за чье-то решение. А кто-то объяснит, что насморк не от форточки открытой, а совсем от другого и поведет к врачу иммунологу и ты будешь за это благодарна, а не подозревать, что кто-то просто не хочет форточку закрывать. А может и не хочет. Ну должна быть какая-то степень доверия, и не хочется тебя лишне пугать, расстраивать, ты и так нервничаешь. И заставлять тебя вдруг туда-сюда скакать, т.к. тебе сейчас все так хорошо рассказали про манипуляции. Ну , поймешь, если тобой пользуются, ну подумаешь, как самой тебе лучше, может и ты чем-то другим пользуешься в ответ, и все это просто отношения. А насчет моего предположения, вы и вправду подумайте вместе, как быть, если вдруг сестра начнет совсем неадекватно себя вести. Чтобы все-таки этот вариант как-то был обговорен, он очень неприятный. Если вдруг сестра себя покажет хорошо и нормально, и не раз, то и парень к этому отнесется нормально. А сейчас это просто все очень пугающе выглядело. И действительно может превратить жизнь в ад. Я знаю родителей, которые после многих переживаний наложили ордер на приближение своего сына к дому. Да, и такое бывает, очень тяжелое решение, но они к нему пришли, оба, и мама и папа. Все бывает в жизни. Так что не добавляй себе пока что проблем. Оговори скользкие ситуации, в таких обсуждениях тоже люди раскрываются. И, может его ответ наоборот убедит тебя, что тебе с ним будет хорошо и он - поддержка. smile.gif
кузнечик
3 сентября 2014, 00:15

Antuanet написала:
Если я решу что сестре можно появляться в моей квартире, я останусь без парня. То есть, как ты и написала, мне придется выбирать между им и сестрой... Сестрой, на которую я зла намного больше, чем мой парень, и не представляю, как буду с ней мириться. Сейчас мой парень верит, что я с ней помирюсь, гораздо больше чем я .

Верит, но требует дать слово, что твоя сестра не появится у тебя в доме? А вдруг ты помиришься, но не будешь вестись на ее манипуляции. Спроси его, что он об этом думает.

Выбор "или я, или он" - это, имхо, всегда манипуляция (если речь не идет о совершенно асоциальном поведении).

Antuanet написала:
Я думаю, что мой парень достаточно обьективен, чтобы не обвинять меня, если сестра придет назло, когда я сделала все, чтобы этого не случилось.

Как-то это так звучит, что сразу понятно - ты во всем виновата, но стараешься работать над собой (С). wink.gif

Antuanet написала:
Если бы было наоборот, гипотетическая ситуация,  что я не переношу его близких родственников, а он заставляет меня общаться с ними, приводя их к нам домой - я думаю что мне это тоже было бы неприятно.

А если они навещают его, когда тебя нет дома? Ты запретишь им появляться? Почему?

zeitgeist написала:

ППКС
Antuanet
3 сентября 2014, 00:44

Мария написала:
А почему у него "маленькая квартирка", да ещё и съемная? Не смог заработать на свою?
Я надеюсь, что он - не "бедненький-несчастненький", у которого "трудности в жизни", иначе ты можешь одного манипулятора сменить на другого, аналогичного.

Он много времени потратил на учебу и относительно недавно стал работать на нормальной работе.
Antuanet
3 сентября 2014, 00:52

TaiLanada написала:

Eva_23_L написала: Кстати, он собирается платить тебе за проживание на твоей территории? Или решил сэкономить?

Мне вот этот вопрос тоже очень интересен. wink.gif

Это другая тема, над этим я тоже думаю. Да, он собирается платить. А я должна проверить, можно ли мне принимать от него деньги. Потому что я хочу, чтобы квартира осталась моей в случае если у нас с ним что-то пойдет не так.
Antuanet
3 сентября 2014, 00:55

Змея написала:
Зачем все время следить? Ты же не в тылу врага, в конце концов.
На самом деле, ты сама знаешь, когда твои границы нарушают, иначе бы не задавала этот вопрос на форуме. Это как, не знаю, под открытой форточкой сидеть, если ты простужаешься от сквозняков. Можно встать и закрыть форточку, можно вежливо попросить разрешения ее закрыть, можно грубо, можно уйти в другую комнату, можно надеть теплую кофту и сидеть дальше, вариантов много, и выбор зависит от ситуации. Но главное - это осознавать связь между открытой форточкой и насморком на следующий день. Как только ты это отчетливо понимаешь, у тебя открывается пространство для маневра. До тех пор, пока ты будешь позволять другому человеку убедить тебя в том, что тебе не холодно, а очень даже комфортно на свежем воздухе, ты будешь сидеть простуженная.
(Я все всегда объясняю с помощью метафор, это безнадежно).

У тебя отлично получается объяснять! Просто и понятно!
Antuanet
3 сентября 2014, 01:09

rita написала: Мне кажется, надо успокоиться. Все так теперь любят слово манипуляция... Ты подойди к этому ненаучно. smile4.gif  А по отношениям, может тебе лично комфортней, чтобы он какие-то решения за тебя принимал, и нет в этом ничего ужасного. Есть люди ведомые, есть ведущие, кто-то предпочтет сам все решать и брать ответственность, кому-то удобнее спрятаться за чье-то решение. А кто-то объяснит, что насморк не от форточки открытой, а совсем от другого и поведет к врачу иммунологу и ты будешь за это благодарна, а не подозревать, что кто-то просто не хочет форточку закрывать. А может и не хочет. Ну должна быть какая-то степень доверия, и не хочется тебя лишне пугать, расстраивать, ты и так нервничаешь. И заставлять тебя вдруг туда-сюда скакать, т.к. тебе сейчас все так хорошо рассказали про манипуляции. Ну , поймешь, если тобой пользуются, ну подумаешь, как самой тебе лучше, может и ты чем-то другим пользуешься в ответ, и все это просто отношения.  А насчет моего предположения, вы и вправду подумайте вместе, как быть, если вдруг сестра начнет совсем неадекватно себя вести. Чтобы все-таки этот вариант как-то был обговорен, он очень неприятный. Если вдруг сестра себя покажет хорошо и нормально, и не раз, то и парень к этому отнесется нормально. А сейчас это просто все очень пугающе выглядело. И действительно может превратить жизнь в ад. Я знаю родителей, которые после многих переживаний наложили ордер на приближение своего сына к дому. Да, и такое бывает, очень тяжелое решение, но они к нему пришли, оба, и мама и папа. Все бывает в жизни. Так что не добавляй себе пока что проблем. Оговори скользкие ситуации, в таких обсуждениях тоже люди раскрываются. И, может его ответ наоборот убедит тебя, что тебе с ним будет хорошо и он - поддержка.  smile.gif

Спасибо! Мне стало легче. Мне действительно комфортнее, когда за меня принимают некоторые решения, и я очень неконфликтный человек. Я не хочу чтобы мной пользовались, но я очень неопытна в вопросе установки своих границ. Последний раз, когда я попыталась это сделать на работе, меня чуть не уволили facepalm.gif Хорошо бы научиться устанавливать свои границы мирным путем, не теряя работы и не ломая отношения с парнем.
кузнечик
3 сентября 2014, 01:12

Antuanet написала:
Это другая тема, над этим я тоже думаю. Да, он собирается платить. А я должна проверить, можно ли мне принимать от него деньги. Потому что я хочу, чтобы квартира осталась моей в случае если у нас с ним что-то пойдет не так.

Как вариант: не брать с него денег за квартиру, но договориться, что (допустим) основные расходы на продукты несет он. Ну, или какую-то другую статью бюджета полностью закрепить за ним. Он не будет чувствовать себя нахлебником, живущим за твой счет, ты будешь спокойна за свою собственность.
Sababa
3 сентября 2014, 02:08

Змея написала:
Зачем все время следить? Ты же не в тылу врага, в конце концов.
На самом деле, ты сама знаешь, когда твои границы нарушают, иначе бы не задавала этот вопрос на форуме. Это как, не знаю, под открытой форточкой сидеть, если ты простужаешься от сквозняков. Можно встать и закрыть форточку, можно вежливо попросить разрешения ее закрыть, можно грубо, можно уйти в другую комнату, можно надеть теплую кофту и сидеть дальше, вариантов много, и выбор зависит от ситуации. Но главное - это осознавать связь между открытой форточкой и насморком на следующий день. Как только ты это отчетливо понимаешь, у тебя открывается пространство для маневра. До тех пор, пока ты будешь позволять другому человеку убедить тебя в том, что тебе не холодно, а очень даже комфортно на свежем воздухе, ты будешь сидеть простуженная.
(Я все всегда объясняю с помощью метафор, это безнадежно).

appl.gif
Вот и все по теме wink.gif
Хорошо, когда жить комфортно. Иногда, это не совпадает с "виденьем" окружающих. И самое сложное, при определенном характере, поверить, что ты прав. И имеешь право на любые отношения.
Sababa
3 сентября 2014, 02:11

Antuanet написала:
Это другая тема, над этим я тоже думаю. Да, он собирается платить. А я должна проверить, можно ли мне принимать от него деньги. Потому что я хочу, чтобы квартира осталась моей в случае если у нас с ним что-то пойдет не так.

Можно. Если есть сомнения, один визит к адвокату не разорителен. При совместном проживании, необходимо договариваться, кто и за что платит.
татата
3 сентября 2014, 09:53

Antuanet написала: Мне действительно комфортнее, когда за меня принимают некоторые решения, и я очень неконфликтный человек.

Я тоже очень люблю, когда не я принимаю решение, какие из двух (а то и пяти) устраивающих меня сортов обоев выбрать. Но никому, даже очень близкому и важному для тебя человеку нельзя передоверять решать за тебя, с кем тебе общаться, а с кем нет, где работать и за кого голосовать. Это дико кривая дорога.
Karpatka
3 сентября 2014, 11:00

татата написала:
Я тоже очень люблю, когда не я принимаю решение, какие из двух (а то и пяти) устраивающих меня сортов обоев выбрать. Но никому, даже очень близкому и важному для тебя человеку нельзя передоверять решать за тебя, с кем тебе общаться, а с кем нет, где работать и за кого голосовать. Это дико кривая дорога.

Мне кажется, Антуанет говорит о другом. Не "пусть МЧ решает, общаться мне с сестрой или нет, я сама и не знаю". А "С сестрой я сама общаться не хочу. Но сказать ей "знаешь, я не хочу с тобой общаться" мне сложно. А сказать "Знаешь, мой МЧ не хочет тебя видеть в нашем доме" мне гораздо проще". Решение вроде как приняла не я, крайняя не я, и сестра будет обижаться не на меня, и через 5 лет всегда есть кого попрекнуть за разрушенные отношения с сестрой.
Свиристель
3 сентября 2014, 11:00
"Я некофликтный человек" очень интересная формулировка. У меня, например, под ней такой комплекс убеждений - убеждение (проблема):

1. Отстоять свои границы/получить желаемое возможно только через конфликт, иначе человек просто меня не услышит (я не умею договариваться, сотрудничать, делить обязанности; либо я по-максимуму активна, либо пассивна, и промежуточных состояний нет)
2. Конфликтовать = скандалить, скандальная особа фу и гадость (стремление заслужить похвалу, быть хорошей).
3. Если с человеком произойдёт конфликт, человек навеки откажется от меня (страх одиночества, неуверенность в добром отношении людей).

Бэкграунд:
"не плачь, не смейся сльшком громко, не кричи, улыбайся и будь тихой - иначе никто не будет тебя любить".
Выводы:
Поскольку невозможно отстоять границы/получить желаемое, надо перестать желать и полностью подчинить себя распорядку и желаниям других. Идеальные варианты положений в жизни:
- последние сроки беременности и 2 года после родов
- авторитарный начальник с полным загрузом на 10 часов в сутки
- авторитарный муж и полное погружение в работу по дому

Но оказалось, что конфликтовать необязательно, что окружающие меня люди чаще всего сами не хотят конфликта и готовы сотрудничать, возможно строить свой день по своему плану и при этом не остаться в одиночестве. Жизнь наполняется множеством деталей и оттенков, она перестаёт быть похожа на гладкую блестящую металлическую трубу белого или чёрного цвета, по которой идёшь без возможности свернуть, остановиться или пойти назад. Люди перестают быть "хорошими" или "плохими", исчезант уверенность в будущих отношениях, из лексикона выпадают слова "всегда" и "никогда". И самое удивительное: люди теперь считают меня менее конфликтным человеком, чем я была раньше - потому что молчание, как бы "неконфликтное поведение" и, как следствие (в моём случае), отказ от своих желаний приводит к накоплению огромной агрессии, которая выливается, как бы я ни хотела её скрыть. И вместо покладистой доброй няшечки я выглядела (надеюсь, в прошедшем времени) категоричной конфликтной злыдней - без промежуточных оттенков.

ППКС Змее.
Troublemaker
3 сентября 2014, 11:02

Antuanet написала:
Это другая тема, над этим я тоже думаю. Да, он собирается платить. А я должна проверить, можно ли мне принимать от него деньги. Потому что я хочу, чтобы квартира осталась моей в случае если у нас с ним что-то пойдет не так.

То есть вы будете жить с ним не семьей, а он будет в роли платного жильца?
Если квартиру купила ты на свои средства, как она может стать не твоей, если у вас что-то пойдет не так?
Для меня принципиальным было бы то, в каком качестве рассматривать партнера. Если в роли соседа по квартире, платящего за проживание, то решать можно ли приходить в мою квартиру сестре или нет, я бы жильцу не позволила. Но если этот человек предполагает в качестве партнера/любимого/потенциального мужа, то к его нежеланию я бы прислушалась, потому что живем мы вместе в нашем общем доме, вне зависимости от того, кому квартира принадлежит.
Наталек_new
3 сентября 2014, 11:02
Я тоже из любителей делегировать принятие решений, но при этом я должна быть уверена на 250%, что решение будет принято в моих интересах. Как только решающий начинает тянуть одеяло на себя, я начинаю решать сама.
ТС, послушай старого опытного бояльщика кого-то обидеть, не доводи свое недовольство до взрыва. Как почувствовала дискомфорт, сразу вежливо озвучивай: человек может не понимать, что тебе неприятно, тогда он изменит поведение, либо ему плевать и тогда ты об этом узнаешь раньше. Подхватывая метафору Змеи, сразу говори, что тебе дует и не слушай рассказов о том, что тебе под форточкой хорошо и приятно.
Юлия Десяткина
3 сентября 2014, 11:06

татата написала:
Но никому, даже очень близкому и важному для тебя человеку нельзя передоверять решать за тебя, с кем тебе общаться, а с кем нет, где работать и за кого голосовать. Это дико кривая дорога.


Ни мужу,ни отцу, ни брату не давай взять полную власть над собой.

В книге Виктории Токаревой утверждалось, что это цитата из Библии. Не уверена, но ППКС.
Мой муж за 20 лет совместной жизни до конца не отучился от фразы "Ну я же тебе не запрещаю..." . Приходится каждый раз поднимать бровь и интересоваться, на каком основании он решил, что может мне что-либо запрещать. Но с годами все реже. smile4.gif
Лунный Волк
3 сентября 2014, 11:16

Юлия Десяткина написала:  что может мне что-либо запрещать.

Кисонька, покупай все что захочешь, в пределах выделенной суммы? biggrin.gif
Змея
3 сентября 2014, 11:29

Karpatka написала: Но сказать ей "знаешь, я не хочу с тобой общаться" мне сложно. А сказать "Знаешь, мой МЧ не хочет тебя видеть в нашем доме" мне гораздо проще".

Это при условии, что на самом деле никто никому ничего не запрещает. Тогда да, я могу понять соблазн свалить вину на безответного МЧ.
То есть удобно, разумеется, иметь в своей жизни партнера-алиби, который запрещает то, что делать все равно не хочется, заставляет делать то, что все равно хотелось, но по каким-то причинам было неудобно, и так далее. Но при условии, что запрещают и заставляют не по-настоящему (тем более, что степень давления в разговоре с третьими сторонами можно преувеличить как угодно). В ситуации, когда реально могут не позволить, уже как-то не проще находиться, как по мне.
Karpatka
3 сентября 2014, 11:35

Змея написала:
Это при условии, что на самом деле никто никому ничего не запрещает. Тогда да, я могу понять соблазн свалить вину на безответного МЧ. 

Я пыталась получить ответ на вопрос - действительно ли МЧ бросит, вот прям реально бросит в ответ на "А давай ты не будешь вмешиваться в мои отношения с сестрой, там и без того сложно." Ответа не было. А вот

Antuanet написала:
я сама не хочу ее видеть ни у себя дома, ни в других местах.

есть.


Змея написала:
В ситуации, когда реально могут не позволить

Это так? "Не делай". А если сделаю - то что? Обижусь? Ударю? Уйду? Уйду и прихвачу все деньги? Заявлю на тебя в полицию?
Kioko
3 сентября 2014, 11:41

Юлия Десяткина написала:
Ни мужу,ни отцу, ни брату не давай взять полную власть над собой.
В книге Виктории Токаревой утверждалось, что это цитата из Библии.

Поскольку Новый Завет вполне патриархальная книга, то верная цитата:
"ни сыну, ни жене, ни брату, ни другу не давай власти над тобою при жизни твоей", о мужьях там ни слова, да и В.Токарева цитату приводит точно, без упоминания мужей wink.gif
Лунный Волк
3 сентября 2014, 11:59

Kioko написала:  без упоминания мужей


Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем"

Змея
3 сентября 2014, 12:07

Karpatka написала: Это так? "Не делай". А если сделаю - то что? Обижусь? Ударю? Уйду? Уйду и прихвачу все деньги? Заявлю на тебя в полицию?

"Накажу". А там - в зависимости от. Например, "уйду" - это угроза. "Возьму за волосы и ударю лицом об стену" - тоже. Разумеется, гораздо лучше, если человек никогда ничего такого не сделает, а просто воздух сотрясает, но отношения с тем, кто способен сотрясать воздух такими звуками - тоже не подарок, как по мне. Ну, разве что это такие эротические или бытовые игрища - одна сторона ритуально пугает, другая ритуально пугается - но в таких случаях на форуме советов не спрашивают, а наоборот, игриво хвастаются тем, какой дома сидит страшный зверь.
Kioko
3 сентября 2014, 12:34

Лунный Волк написал:

говорила о конкретной цитате, п.19.
Про то, что Новый Завет - анти-феминистическая книга, я в курсе wink.gif
Karpatka
3 сентября 2014, 12:56

Змея написала:
"Накажу"

А вот откуда это вообще взялось? Бывают же просто просьбы, без последующего "Накажу". "Закрой окно пожалуйста" - эта просьба не подразумевает "а то накажу". А почему сабжевому МЧ это навесили? Может быть в его просьбе "не приглашай сестру на нашу общую территорию вообще никогда" никакого "а то накажу" и нет?
Лунный Волк
3 сентября 2014, 13:03

Kioko написала:
говорила о конкретной цитате, п.19.
Про то, что Новый Завет - анти-феминистическая книга, я в курсе wink.gif

Я ничего не уточнял. facepalm.gif Мне цитата понравилась.
Змея
3 сентября 2014, 13:48

Karpatka написала: А вот откуда это вообще взялось? Бывают же просто просьбы, без последующего "Накажу". "Закрой окно пожалуйста" - эта просьба не подразумевает "а то накажу".


Antuanet написала: Мой парень, который был свидетелем и участником нашей с сестрой ссоры, был в сильном шоке от нее, он считает что она ведет себя неадекватно и не хочет в будущем с ней встречаться. Мы с ним хотим жить вместе, возможно в моей квартире, и он ставит условие, что моя сестра никогда не придет в дом где он живет, даже в его отсутствие.

Мне почему-то не кажется, что эта просьба равносильна "Закрой окно, пожалуйста". Они хотят жить вместе, он ставит условие, без выполнения которого совместное проживание не состоится. Я не совсем понимаю, что ты пытаешься доказать - что он на самом деле не ставит условия, а просто так говорит, для упражнения гортани?
Kioko
3 сентября 2014, 13:51

Лунный Волк написал: Мне цитата понравилась.

confused.gif не понимаю, чего в этом такого, о чем мы не знали со времен "Домостроя" и Германа Стерлигова. Скучная чушь, как по мне. Ну да, исторически обусловленная чушь.
О том, что ничего не уточнял, мне показалось, что ты решил меня поправить из-за "неупоминания мужей" в конкретно обужденной цитате. Но если только хотел поделиться понравившимся - извини, не так поняла.
Troublemaker
3 сентября 2014, 13:57

Змея написала: "Накажу". А там - в зависимости от. Например, "уйду" - это угроза.

Каждый видит то, что хочет. "Уйду" для кого угроза, для кого просто информирование о том, какие условия совместного проживания будут неприемлемы.
Karpatka
3 сентября 2014, 14:05

Змея написала:
Я не совсем понимаю, что ты пытаешься доказать - что он на самом деле не ставит условия, а просто так говорит, для упражнения гортани?

Я с самого начала спросила - говорил ли МЧ что-то вроде "если сестра появится в мое отсутствие - я тебя брошу". Ответа не было. Меня тоже зацепила фраза ТС про "сестра мне может стоить отношений с МЧ". Но никакого подтверждения тому, что МЧ именно ставит условия/шантажирует ПРЯМЫМ текстом, а не в голове у ТС, так и не поступило.

Между "ставить условия" и "говорить для упражения гортани" есть целове море вариантов, в том числе и самые нормальные "говорить, чтобы озвучить свою позицию".

Между "я очень не хотел бы видеть твою сестру в нашем общем доме" и "я запрещаю тебе приводить сестру в наш дом, иначе я тебя брошу" разница существенная.


Змея написала:
Мне почему-то не кажется, что эта просьба равносильна "Закрой окно, пожалуйста".

Почему? Ты же даже точную формулировку не знаешь.
Eva_23_L
3 сентября 2014, 15:00

татата написала:
Я тоже очень люблю, когда не я принимаю решение, какие из двух (а то и пяти) устраивающих меня сортов обоев выбрать. Но никому, даже очень близкому и важному для тебя человеку нельзя передоверять решать за тебя, с кем тебе общаться, а с кем нет, где работать и за кого голосовать. Это дико кривая дорога.

+1
Eva_23_L
3 сентября 2014, 15:07

Karpatka написала:
Мне кажется, Антуанет говорит о другом. Не "пусть МЧ решает, общаться мне с сестрой или нет, я сама и не знаю". А "С сестрой я сама общаться не хочу. Но сказать ей "знаешь, я не хочу с тобой общаться" мне сложно. А сказать "Знаешь, мой МЧ не хочет тебя видеть в нашем доме" мне гораздо проще". Решение вроде как приняла не я, крайняя не я, и сестра будет обижаться не на меня, и через 5 лет всегда есть кого попрекнуть за разрушенные отношения с сестрой.

Я так поняла, что сестра пока не в курсе, что с ней ТС запретили общаться. Одно дело - я "спираю" на кого-то принятие оптимального и для меня тоже решения, т.е. он виноват, а я - пуся. Другое дело, когда мне ставят ультиматумы и рассказывают, с кем мне общаться.
Karpatka
3 сентября 2014, 15:39

Eva_23_L написала:
Одно дело - я "спираю" на кого-то принятие оптимального и для меня тоже решения, т.е. он виноват, а я - пуся. Другое дело, когда мне ставят ультиматумы и рассказывают, с кем мне общаться.

А ситуация ТС - это второе, а не первое? Вроде и сама ТС не хочет видеть сестру, то есть условие "принятие оптимального и для меня тоже решения" соблюдено. И ультиматумов МЧ вроде не ставил. Ультиматум - это когда "делай так, иначе я тебе сделаю плохо". Или МЧ такое говорил, а я пропустила?
Zanthia
3 сентября 2014, 16:49

Karpatka написала:
Вроде и сама ТС не хочет видеть сестру

..временно. При этом МЧ не говорит: "Не хочу ее видеть, пока она не извинится". Он ее вообще видеть не хочет
Antuanet
3 сентября 2014, 17:16

Karpatka написала:
Мне кажется, Антуанет говорит о другом. Не "пусть МЧ решает, общаться мне с сестрой или нет, я сама и не знаю". А "С сестрой я сама общаться не хочу. Но сказать ей "знаешь, я не хочу с тобой общаться" мне сложно. А сказать "Знаешь, мой МЧ не хочет тебя видеть в нашем доме" мне гораздо проще". Решение вроде как приняла не я, крайняя не я, и сестра будет обижаться не на меня, и через 5 лет всегда есть кого попрекнуть за разрушенные отношения с сестрой.

Нет. Это абсолютно неверно. Мне не нравится, что мой МЧ запрещает мне видеть мою сестру в моем доме, и требует, чтобы я это пообещала навсегда.
В данный момент моя позиция по этому вопросу совпадает с позицией МЧ, сейчас я сама не хочу видеть свою сестру. Но я надеюсь, что когда-нибудь, в будущем, мы помиримся с сестрой, и тогда я вероятно захочу видеть ее в своем доме.

МЧ не указывает мне, общаться мне с сестрой или не общаться, видеться или не видеться, он только ограждает себя от нее, потому что я и он собираемся жить вместе в одном доме.
Antuanet
3 сентября 2014, 17:27

Karpatka написала:
Я с самого начала спросила - говорил ли МЧ что-то вроде "если сестра появится в мое отсутствие - я тебя брошу". Ответа не было. Меня тоже зацепила фраза ТС про "сестра мне может стоить отношений с МЧ". Но никакого подтверждения тому, что МЧ именно ставит условия/шантажирует ПРЯМЫМ текстом, а не в голове у ТС, так и не поступило.

Между "я очень не хотел бы видеть твою сестру в нашем общем доме" и "я запрещаю тебе приводить сестру в наш дом, иначе я тебя брошу" разница существенная.
.

Karpatka, ответ тебе.
Мы не собираемся проверять что будет "если сестра появится в его отсутствие ", мы договариваемся заранее.
Если я не готова пообещать, что сестры в нашем доме не будет, то два варианта:
1. мы будем жить раздельно и ходить друг другу в гости.
2. мы будем жить у него в его маленькой сьемной квартире, и он никогда не пустит туда мою сестру.
Так он говорит. Я не знаю, что он сделает.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»